Астрологический квадрат отношений
1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута – и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе
28. Нежные отношения, радость в общении
29. Сильное притяжение друг к другу
30. Научитесь слышать друг друга
31. Только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. Много переживаний
35. Возможны прекрасные отношения
36. Теплые и нежные чувства
37. Мало понимают друг друга
38. Крепкий союз
39. Неудача, скука, мало общего
40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. Обиды и непонимание
42. Много счастливых дней
43. Красивая пара
44. Мало хорошего, крупные ссоры
45. Удачный союз
46. Все отлично, но споры неизбежны
47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. Много трудностей, мало романтики
49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. Отношения недолгие
51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. Избегайте однообразия
53. Преодолев трудности, будут очень счастливы
54. Лучше не пробовать
55. Лучше не пожелаешь!
56. Нежелание понять друг друга
57. Бурный и страстный любовный роман
58. Теплые, хорошие отношения
59. Много чувств и ревности
60. При желании могут добиться прекрасных отношений
61. Дружба, в любви мало общего
62. Все хорошо, но необходим большой круг знакомых
63. Положись на того, кого любишь
64. Отношения не из легких, но счастье возможно
65. И дружба, и любовь!
66. Очень разные, трудно будет понять друг друга
67. Отношения недолгие
68. Если Рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено
69. Сумасшедшая любовь
70. Если Козерог не будет занудой, то все будет хорошо
71. Оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов
72. Общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны
73. Редко удается быть счастливыми
74. Общие интересы, духовная близость
75. Если научатся уступать друг другу, будут счастливы
76. Симпатия, но останутся равнодушными друг к другу
77. Много фантазий и мечтаний
78. Скука в отношениях

Источник водопада Гремячий: Вера, Надежда, Любовь.

Источник водопада Гремячий: Вера, Надежда, Любовь.
Пеший путь к святому источнику, через историю, на встречу с Сергием Радонежским.
Осеннее фотопутешествие в 34 фотографиях к благодатным местам, сказочно живописным проводникам к сердцу.
Оставляет благотворные впечатления навсегда, укрепляет душу и тело.
http://www.strannik-sergey.ru/2011/3/2011-09-04-90...d/2011-09-04-90km-S-Posad.html

Фото из космоса. Это Южная Каролина и ...смотрим далее

50 АКРОВ использованных шин. Вот Вам и США!!!

Термиты

Каждый сезон дождей вода выгоняет из нор полчища термитов, и обитатели африканской саванны собирают их корзинами, после чего готовят и едят в самом разном виде.

Как есть: Насекомых обычно жарят или запекают в тесте. Едят руками. Исключительным лакомством считается матка термитов: она может достигать огромных размеров до 10 см и имеет раздутое брюшко. Ее подают вместе с фруктами.
На вкус: похоже на вяленую телятину.
Чем полезно: Термиты богаты белками, жирами и витаминами.

 

Сверчки

На Филиппинах и в Таиланде существует множество изощренных способов приготовления сверчков - их жарят, сушат и даже запекают в шоколаде.

Как есть: лучше без лапок и крыльев, но можно и целиком. Сверчки весело хрустят во рту, и если не задумываться о том, что это нестандартная пища, заканчиваются так же быстро, как попкорн на киносеансе.
На вкус: похожи и на кузнечиков, и на гусениц, в общем, стандартное жареное насекомое.
Чем полезно: их панцирь содержит полезный хитин, который помогает пищеварению.

 

Гусеницы

Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.
На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.
Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.

 

Муравьи

В странах Южной Америки излюбленным десертом считаются муравьи.

Как есть: живыми! Муравьи обязательно должны двигаться. В сладкой патоке, или соусе, десертной или чайной ложкой. В дорогих ресторанах гигантских муравьев подают в тарталетках с черной смородиной.
На вкус: обладают тонким лимонным вкусом.
Чем полезно: углеводы и витамин С в чистом виде!

 

Личинки пчел

В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Причем, не только в Китае, но и у нас, в России пчеловоды издавна ели «пчелиных червячков» в сотах.

Как есть: в сыром виде прямо в сотах с медом. Жаренные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет.
На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус.
Чем полезно: большим содержанием полезных микроэлементов.

 

Куй

Национальная эквадорская еда. Довольно популярное и относительно дорогое блюдо.
В России этот зверь известен под именем морская свинка. А в Эквадоре их издревна разводят для еды.

 

Клопы

В Мексике водится особый вид клопа, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона.

Как есть: как и муравьев, едят живыми, в меду или сладком соусе.
На вкус: что-то мятное и сладкое.
Чем полезно: углеводы и полезные вещества прополиса.

 

Кузнечики

В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури.

Как есть: - жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам.
На вкус: чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.
Чем полезно: продукт, богатый протеинами фосфором и кальцием.

Крыса

Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде.

Как есть: лучше всего новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.
Вкус: напоминает жареную утку.
Чем полезно: Парагвайцы считают, что мясо крысок весьма богато белком, к тому же совсем не жирное, а еще оно якобы улучшает цвет лица.

 

Мозг обезьяны

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого «десерта», при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.
Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.
Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мозг обезьяны мог бы стать диетическим блюдом.

 

Летучая мышь

На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.
Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.
Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

 

Скорпион

Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: - Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.
На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.
Чем полезно: считается афродизиаком.

 

Тарантул

В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук «а-пинг» - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.

Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.
Вкус: напоминает курицу.
Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.

 

Живой осьминог

В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки.

Как есть: Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят.
На вкус: как переваренные кальмары. То есть жесткие.
Чем полезно: совершенно не содержит жиров.

 

Эскамолес

Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей.
По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.

 

Casu Marzu

Откуда: Сардиния, Италия.

Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.
Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.
Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т.е. в остальных местах - нет.

 

Лютефиск

Откуда: Норвегия

Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.
В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают, что лютефиск вполне съедобен.

 

Вино из мышат

Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно

 

Пача

Откуда: Ирак

Просто вареная овечья голова.
В Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи

 

Балут

Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

С форума молодых мамаш

1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Маленькая страна



Среди российских сериалов последнего времени вниманием критиков незаслуженно обойден один из самых популярных, и при этом, по глубине и многоплановости вполне сравнимый с пресловутыми «Твин пикс». Возрастной диапазон этого сериала поистине ошеломителен. Его смотрят буквально зрители всех поколений – от заставших времена до ВОВ до родившихся уже в путинскую эпоху. И при этом каждое поколение находит в нем свое.

Я думаю, фанаты сериала уже догадались, что речь идет о «Смешариках».

Одной из причин успеха фильма является использование уже многократно опробованного формата, при котором все серии объединены сквозным сюжетом с постоянными героями, но каждая серия повествует об одной законченной истории со своими завязкой, развитием, кульминацией и завершающим аккордом, часто неожиданным, но строго обусловленным логикой происходящего. И, наконец, в сериале есть та самая тайна, надежда на разгадку которой заставляет наиболее вдумчивых зрителей при появлении нового эпизода пристально вглядываться в экран, добавляя к уже сложившимся частям мозаики новые элементы, уточняющие или разрушающие предыдущую версию объяснения происходящего.

У меня тоже есть своя версия, которую я и собираюсь сейчас более-менее аргументированно изложить.

Для начала напомню самые очевидные «непонятности» сериала, начинающие бросаться в глаза при более-менее внимательном просмотре. На мой взгляд, уже простое их перечисление оставляет только одно объяснение. Впрочем, судите сами:

- Во-первых, не совсем ясно, где происходит действие фильма. Мы видим, что в Стране Смешариков в непосредственной близости присутствуют вполне узнаваемый лес средней полосы, пустыня с кактусами, теплое морское побережье, горы и луга. По одной из слышанных мной версий, в ландшафте и климате Страны Смешариков опознается Израиль. Однако многоснежная зима и отсутствие многочисленного населения путает все карты. Вообще, искусственность природы СС бросается в глаза. И в одном из эпизодов авторы фильма явно проговариваются. Однако, об этом позже.

- Во-вторых, довольно странно выглядит структура населяющего Страну социума. Для начала - никто из действующих лиц не имеет семьи. Можно было бы, конечно, предположить, что четверо из пяти взрослых сфероидов – убежденные холостяки (кстати, на примере Пина, откровенно страдающего от отсутствия у него собственных детей, мы видим, что это далеко не так), кроме Бараша, который, не совсем еще взрослый и явно неравнодушен к Нюше. Но вот отсутствие родителей у смешариков-детей более-менее естественными причинами объяснить уже достаточно сложно. Причем, эту очевидную тему никто из персонажей никогда не поднимает. Видимо, детям причина известна, а взрослые стараются их не травмировать тяжелыми, а возможно и трагическими воспоминаниями. Заметим также, что гендерный состав сообщества сильно разбалансирован. А любовь всех без исключения действующих лиц к единственной девочке (Нюше) носит почти истерический характер. Ну и, наконец, ни про кого неизвестно, чтобы они были уроженцами Страны Смешариков. Похоже, все здесь «пришлые».

-В-третьих, отдельно коснемся экономики СС. Заметим, что между членами сообщества совершенно отсутствуют товарно-денежные отношения. Это коммуна, киббуц (еще один привет «израильской» версии). При этом основная часть (а, на самом деле вся совокупность) необходимых услуг оказывается членами сообщества друг другу. В коммуне есть врач и кулинар (Совунья), весьма разносторонний ученый-естественник, компьютерщик и преподаватель (Лосяш), высококлассный техник и инженер (Пин), садовод и огородник, обеспечивающий жителей Страны Смешариков свежими овощами и фруктами (Копатыч). Дети в производстве товаров и услуг на постоянной основе не участвуют («поэта» Бараша в этом отношении, видимо, тоже надо отнести к детям). Также в прямом смысле этого слова не работает «аристократ» Каркарыч (хотя бы по этой причине к этому персонажу стоит приглядеться более пристально). Однако, при всей этой кажущейся самодостаточности, очевидно, что продукция промышленного производства в Стране Смешариков «внешнего» происхождения. Особенно настораживает тот факт, что в целом ряде случаев вышедшие из строя устройства нечем заменить (вспомним эпизод «Телеграф», когда после поломки всех аппаратов новые оказывается взять негде, о закупке речи не заходит, и, похоже, все знают, почему).

- В-четвертых, одна из самых интересных тем – это взаимодействие общества смешариков с внешним миром. На первый взгляд кажется, что такая связь есть. Вроде бы Лосяш принимает какие-то радиосигналы (эпизод «Нобелевка»), Нюше откуда-то присылают журналы мод, а однажды – целый рояль. Но роковым образом все якобы «попытки» действующих лиц выехать из Страны Смешариков по разным причинам или под разными предлогами срываются. Это более чем странно, учитывая то, что у смешариков есть чуть ли не все представимые средства передвижения, вплоть до подводной лодки и «космического корабля» Пина. Единственное исключение - "сын" Пина робот Биби, но даже если верить малоправдоподобной информации о посещении им других планет, ни о каких его контактах с жителями Земли ничего не известно. Космическое путешествие (бывшее ли на самом деле?) Пина с двумя безответственными приятелями Крошем и Ежиком также выходом за пределы Страны Смешариков можно считать весьма условно, так как с другими землянами они не встречались. Наконец, на всем протяжении эпопеи оттуда в Страну Смешариков попадают только два довольно странных персонажа - макабрический клон Лосяша и мелкий жулик Мышарик, которого видит только Нюша, и в этом смысле он ничем не отличается от явно нереального Черного Ловеласа. Не знаю, стоит ли подчеркивать, что нет никаких признаков, чтобы смешарики отправляли бы что-то из производимого ими во внешний мир. Похоже, это делать незачем, а, скорее всего, и некуда.

Думаю, после всего перечисленного все уже ясно. Нам показывают относительно благополучный кусочек пост-апокалиптического мира, а Страна Смешариков – это очень обширное замкнутое убежище, предназначенное для проживания в нем выживших. Скорее всего, судя по размерам, убежище было рассчитано для значительно большего числа обитателей, но обстоятельства катастрофы помешали остальным потенциальным «резидентам» до него добраться. В одном из эпизодов сериала природа объекта «СС» открывается прямым текстом, когда Ежик с Крошем достигают на лодке «конца мира», и «море» неожиданно заканчивается, под геометрически правильным прямым углом обрываясь вниз.

Описанный профессиональный состав взрослых наводит на мысль, что они были специально собраны и помещены в убежище загодя для подготовки его к рабочему функционированию, и только дети оказались там случайно, перед этим лишившись родителей. Кстати, как раз по детям можно довольно точно определить, сколько времени прошло с момента катастрофы. Судя по поведению и степени самостоятельности Крошу, Ежику и Нюше около четырнадцати лет. Барашу, видимо, в районе семнадцати. И как раз по нему проходит граница между жизнерадостными детьми и явно нервно и психологически нездоровыми взрослыми, которым в этом смысле Бараш, увы, брат по несчастью. Вернее всего предположить, что младшие дети в момент катастрофы были еще настолько малы, что мало что смогли понять, но на тех, кто был хотя бы чуть постарше, происходяще обрушилось во всем его ужасе. Таким образом, Конец Света случился десять-двенадцать лет назад.

«Нефункциональный» Каркарыч, явный руководитель колонии – скорее всего, владелец убежища, спонсор и организатор проекта по его постройке. Он, кстати, из взрослого населения колонии выглядит и наиболее психически устойчивым, в отличие от других взрослых, которые часто проявляют признаки нервных расстройств и меланхолии. Здесь можно вспомнить и совершенно ненормальные грезы Лосяша о том, что он бабочка (эпизод "Лосябочка"), и его видения инопланетян с Плутона. И попытки Копатыча покинуть колонию в наркотическом бреду (эпизод "Мед"), чуть не закончившиеся его гибелью. И многочасовой ступор Совуньи после гибели ее книги записей, содержавшей алгоритмы решения больших и мелких проблем, возникающих в специфических условиях Страны Смешариков.

Особенно трагичен образ главного механика и инженера Страны Смешариков - Пина. На нем лежит самая тяжелая и ответственная функция – поддержание ВСЕХ механизмов Страны Смешариков в рабочем состоянии. Нетрудно догадаться, что при этом речь идет не только и не столько о «подводной лоде», утюгах и часах, а обо всей системе жизнеобеспечения «космического корабля», которым является сама Страна. В этом контексте становится понятна его истерика после падения метеорита (эпизод "метеорит"), а также психологически объяснимо, почему он, создав почти невероятное по совершенству искусственное существо - Биби, не наделил его речевым аппаратом (эпизоды с Биби). Ведь он создавал сына по своему образу и подобию, а ему самому, похоже, обо многом приходится молчать, чтобы помогать поддерживать тщательно культивируемое беззаботное настроение у остальных жителей колонии.

Смешарики поддерживают для себя и друг для друга иллюзию связи с несуществующим, или, по крайней мере, недоступным, внешним миром. При этом стоит заметить, что малейшие признки появления тоски по внешнему миру пресекаются всеми возможными способами. В этом смысле показательны два эпизода ("Мисс Вселенная" и "Нобелевка"), в которых сюжет раскручивается примерно одинаковым образом: сначала один из персонажей (в одном эпизоде Нюша, в другом - Лосяш) мечтает о том, какие возможности для самореализации, славы и успеха создал бы для него "внешний мир" (существуй он на самом деле), но затем какие-то обстоятельства дают герою понять, что наилучшим местом для его душевного равновесия может быть только Страна Смешариков и замечательное общество, сложившееся в нем. Катастрофа при этом не упоминается. Однако, в эпизоде "Мисс Вчселенная" Каркарыч проговаривается, торжественно объявляя об отделении Вселенной Смешариков от остальной Вселенной. В его заявлении, правда, это отделение преподносится как собственный выбор смешариков, но тут уже вспоминается басня о лисе и винограде.

Чтобы не сойти с ума, персонажи фильма играют в Страну Смешариков, придумывают для себя и детей «звериные» имена, и более или менее терпеливо ждут, надеясь на благополучный исход в обоих смыслах этого слова.

А пока сериал продолжается.

Советский миф



-У вас всё было так круто - пионеры, тимуровцы, нормальные отношения между людьми, классные фильмы и никакого «потребленства».
-Это всё потому, что фильмы слишком классные!
(Из диалога представителей разных поколений).

...По ТВ постоянно крутят чудесное советское кино, снятое не только под руководством цензора, не только в соотвествии с задачами Партии, но с душой, с талантом, с мыслями. На дачных чердаках пылятся забытые «Техники молодёжи» и «Юные натуралисты» - после глянцевых задниц и пустых статей современных журналов, те, советские, кажутся рассчитанными на вундеркиндов и гениев. В некоторых школах всё ещё хранятся фотоальбомы прошлых лет - радостные пионеры пекут картошку, идут со знаменем, оформляют какой-нибудь стенд. Ребёнок полистает-полистает, а потом глянет на свою соседку по парте, пускающую слезу на рекламу нового iPhone и тоже слезу пустит. Но не в связи с iPhone, а в связи с соседкой.

...Советский мир представляется красочным, торжествующим и уверенным в своей силе. В нём все дети - улыбаются, а взрослые - работают, причём не в офисе, а на шахте или, там, в передовой химлаборатории. В нём все девушки - целомудренны, а матери - заботливы. В этом мире есть абсолютная Правда и абсолютное Добро - имя всему этому марксизм-ленинизм. Вспоминается показательный случай - на уроке обществознания тинейджер встал и объявил, что «красные» были герояим и борцами, а «белые» - бандитами и что если бы не Сталин, весь мир сейчас был бы нацистским. Мальчик, брошенный офисно-занятыми папо-мамой, воспитывался бабушкой, которая и внедряла ему свои представления. В общем, забавно, что супер-современные родаки (мама - фитнес-леди, папа - на крутой тачке) в конечном итоге получили персонального классового врага. Так им и надо!
Он, как и многие молодые люди, сравнивают нынешнюю реальность с советским идеалом реальности. (Это как восторженный ретроград брезгливо сравнивает губастых-грудастых девок из телевизора с лёгкими и нежными красавицами эпохи рококо. Он забывает, что дамы-то нарисованы льстивым художником - ни оспинки, ни прыщика, а грудь сплющена корсетом, а губы выписаны на заказ - по моде...)

1. Цветовые предпочтения.

Советский Союз в том виде, в каком мы его видим по фильмам и журналам, невероятно эстетически-привлекателен. Почти как эпоха рококо. В советской эстетике много белого и красного - это два очень позитивных, жизнеутвержающих цвета. В любой теории цвета они - главные, самые основные и самые желанные.
Если взять теорию В.Кадинского, то получается, что красный цвет как бы воспламеняет белый. Итак, белый по Кандинскому - это некое до-начальное Ничто: «Это безмолвие не мертво, оно полно возможностей. Белый цвет звучит как молчание, которое может быть внезапно понято. Белое —это Ничто, которое юно, или еще точнее — это ничто доначальное, до рождения сущее. Так, может быть, звучала земля во времена ледникового периода». Итак, как пелось в «Интернационале»: «До основанья, а затем...»
Красный же - напротив, энергичен: «Светлый теплый красный цвет… вызывает ощущение силы, энергии, устремленности, решительности, радости, триумфа (шумного) и т.д. Музыкально он напоминает звучание фанфар с призвуком трубы — это упорный, навязчивый, сильный тон».
Красный с белым - чистые, языческие цвета, созвучные человеческой природе.

Ещё важен глубокий синий - цвет неба и моря. Покорение высоты и глубины. Девушка с белом платье с красным флагом на фоне бескрайнего синего неба. По В.Кандинскому синий - «...это непостижимое ничто и вместе с тем прозрачная атмосфера. Синий уводит нас в бесконечность духа и веры. Для нас синий — символ веры, а для китайцев он был символом бессмертия. <...> Но всегда он остаётся в области сверхчувственно-духовного, трансцендентного. <...>Чем глубже становится синее, тем больше зовет оно человека к бесконечному, будит в нем голод к чистоте и, наконец, к сверхчувственному». .

2. Пространство.

Советская эстетика - это эстетика громадных пространств. Дело не в гигантомании, а именно в ощущении зрителем необозримого пространства - ширины, глубины, высоты и - скорости. Помните, у Е.Евтушенко: «Антенна упиралась в мирозданье». Антенна не может упереться ни в потолок, ни даже в небо - только в Мирозданье. Если вспомнить пресловутую эстетику нацизма (в наличии которой лично я вообще сильно сомневаюсь), то там художники вовсе не умели работать с пространством - на их полотнах и плакатах было всегда темно, «тесно» и «безвоздушно», несмотря на тщательно выписываемый солнечный свет и флаги на ветру. «Арийский» мир на этих картинах просто хочется «стереть» или раздвинуть его границы, чтобы увидеть, наконец-то, просвет. В СССР - всё иначе. Потому что страна сама по себе огромная? Потому что люди жили скученно и им хотелось хотя бы на холсте изобразить бескрайность? Версий много, но суть одна:

«Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек!»

У плакатно-картинно-поэтического СССР - то самое «лёгкое дыхание», о котором писал И.Бунин в приложении к женщине. Люди будущего посмотрят и влюбятся в этот мир, как многие из нас влюбляются в «парадно-фасадный», фальшивый Галантный Век. Перечитайте книги И.Ефремова, а лучше послушайте аудиокниги - там это ощущение бескрайности чувствуется наиболее полно. Если попробовать охарактеризовать пространство ефремовских фантазий, то это солнечная, тёплая бесконечность. Разумеется, если речь заходит о том мире, где живут положительные герои. Помните, «Час быка»? На жуткой планете, куда прилетели земляне, отсутствует именно пространство, «лёгкое дыхание». Было ли оно в настоящем, реальном СССР? Сказать сложно. Было ли оно в советском искусстве? Бесспорно.

3. Время.

Советский миф базируется на чётком и поступательном движении от прошлого к будущему (спирально, если уж по Марксу!) От прошлого (безусловно тёмного и жестокого) советский миф брал всё лучшее, а точнее - тщательно препарировал дворянскую культуру. Советское мировоззрение базировалось на дворянских, рыцарских добродетелях - на чести, на служении, на самоотречении. Помните детский рассказ Л.Пантелеева «Честное слово»? Можете перенести его в николаевскую эпоху? Запросто. В петровскую? Легко. Советский миф был сугубо антибуржуазен - в нём нет места потребительству, предприимчивости, да и вообще - товарно-денежным «добродетелям». Врагом сказочной страны в «Кибальчише» был именно Буржуин, а не «Белая Армия, Чёрный Барон». Потому что даже из Чёрного Барона при желании можно сделать Красного Графа и красиво показывать его в качестве «своего». А Буржуина можно только уничтожить.

Ибо дворянин (если его не расстреливать в подвалах Лубянки) может вписаться в советский миф. Поручик Голицын способен увидеть в Вожде - сюзерена и сменить «кивер» на «будённовку». Ему проще, чем тому же фабриканту отдать свои заводы и самому встать к станку. Аристократа воспитывали на приципах нестяжательства и готовности погибнуть за Родину (или за иллюзию). Дворянин Трубецкой способен идти на каторгу за иллюзию, дворянин Пестель - даже на виселицу, а вот Рокфеллер с Ротшильдом - вряд ли. Советские дети воспитывались на «Трёх мушкетёрах» - книге, которая учит дружбе, но дружбе на фоне службы королю и феодальному обществу. Дворянин Д`Артаньян был таким же нашим, как Чапаев и пионеры-герои. И Дон-Кихот, способный сражаться за иллюзию, тоже был нашим. Чацкий-Онегин-Печорин изображались в качестве лишних людей, чьи порывы душат свяко-разные Фамусовы. Но они были плоть от плоти своего класса. Все эти декабристы-карбонарии-вольтерьянцы владели поместьями и кушали бланманже. Но они были роднее крестьянина-кулака или купца с фамилией Тяпкин. Ибо те, напомаженные денди, могли (если что) умереть за иллюзию, а эти, с бородами и онучами - нет. Девушка-комсомолка нацепила бант и заявила, что хочет замуж за обеспеченного мужчину. Как её называли? Мещанкой! Не дворянкой, не принцессой и не королевишной.

В отличие от советско-дворянского мифа, миф Третьего Рейха - сугубо буржуазен (в плохом смысле этого слова). Почему? Да потому что он был создан уже после войны и с одной только целью - получить от этого мифа сверхприбыль. В нацистском мифо-пространстве есть модные салоны, индустрия красоты, культ красивых тел и поразительно много эротики. Женщины - гиперсексуальны и тщательно холят свои шикарные тела (осиные талии/тяжёлые зады/мощные груди и волна пергидрольных волос). Мужчины - жестоки, черномундирны, белокуры и невозмутимы - они никуда не рвутся и никого не спасают. (Я ещё раз подчёркиваю, что речь идёт не о реальности, а о мифах, созданных кино и пропагандой!) Поэтому-то наци-миф так хорошо продаётся в современной России - он ментально ближе офисному супер-мачо, нежели коммуно-аристократическая утопия про Космос и служение иллюзиям. В основе нацистского мифа лежит любование «фантиком» - формой черепа, объёмом талии, цветом глаз. Там нет места духовной составляющей, поэтому, когда поборники нацизма читают, что в реальном Рейхе идеалом был Фридрих Великий, человек далёкий от эротики, они испытывают когнитивный диссонанс - сладенький мир сексуальных грёз рушится прямо на глазах.

Наци-миф не устремлён в Грядущее, советский миф - живёт им. «Я знаю город будет, я знаю саду цвесть» - это как мантра. Одна из тем советского искусства - мечты о будущем. «Я планов наших люблю громадьё...» - писал всё тот же В.Маяковский.

4. Человек.

Изображаемый Homo Soveticus был идеален. Он никогда не уставал, зато всегда был счастлив и готов на подвиги. Чаще всего Homo Soveticus был красив и могуч. Он хотел только одного - созидать. Социализм (и тем более - коммунизм), в отличие от капитализма, может функционировать только в условиях эталонного общества. Люди должны быть чистыми и светлыми. Если ты не такой, тебя будут активно перевоспитывать. Вспомните типовой советский фильм, хотя бы «Неподдающихся». Простых работяг девушка таскает на лекции, учит их жизни, приволакивает им гору книг. В советском искусстве тема перековки, тема возвращения «блудного сына» и не менее «блудной овцы» - одна из основных. Капитализм толерантен - хочешь быть счастливым, будь им. Не хочешь - не будь: сиди в углу, пиши песни про суицид. В СССР депрессия была чем-то вроде богохульства, чем-то, вроде греха уныния - одного из смертных грехов христианина. Прилагательное «счастливый» встречалось чаще, чем иные. Счастливый советский народ был таковым по определению, изначально.

...Капитализм даёт тебе право быть гением или быть скотиной, стать художником или превратиться в офисный планктон, рожать и кормить или извиваться в стриптизе - делай, что нравится. Советский миф отторгал всё, что было нечистым - он ведь был чем-то, воде Царствия Божия на Земле. Советское искусство не имело право на уродство, на вырождение, на депрессию. Оно прославляло хороших, своих, правильных и непреклонных и добивало хапуг и злыдней. Мир - как вечная битва Добра со Злом. Советский агитпроп изгонял бесов, жёг калёным железом, искоренял и выводил на чистую воду. Одна из рубрик в журнале «Крокодил» называлась «Вилы в бок!» Торквемада был бы доволен. Советский человек представлялся рыцарем, сражающимся с...чем угодно - со стихией, с расхищением народного добра, со стяжательством, с мещанством, с империализмом.

Эпилог.

Советский миф - красив, эпичен и грамотно выстроен. Он, как и любой миф, сильно отличается от реальности. Герои Эллады были не столь красивы, как изображающие их статуи. Красавицы Галантного Века были изрыты оспинами и носили неподъёмные платья. Советские люди жили в коммуналках, тяжело, нудно работали и далеко не всегда хотели в Космос. Но мифы обладают сказочным обаянием - им чаще всего верят больше, чем фактам. Особенно, если очень хочется верить.

Египтяне считали, что в результате таких перемещений матка оказывала давление на другие органы – вплоть до пережимания трахей, отчего затруднялось дыхание и организм чувствовал себя нехорошо, а связаны эти перемещения были с тем, что матка «голодала», причем в буквальном смысле, и двигалась в поисках «еды». Чтобы вылечить женщину, матку нужно было накормить и вернуть в её исходное положение. Делали это египтяне, как умели – они окуривали приятными благовониями женские половые органы, как бы приманивая матку, и одновременно заставляли больную глотать всякие гнусные отвары, чтобы их мерзкий вкус матку от горла отпугивал. Сейчас нам это кажется невероятным, но этот метод лечения оставался – с переменным успехом – актуальным почти до начала 20-го века.

С этой позиции не кажется странным, что и греки не стали придумывать ничего нового, согласившись с египтянами в природе истерии, описав её почти слово в слово, а Гиппократ дал этой болезни название - «истерия», от греческого « hystera» (матка). Но греки все же сделали шаг вперед – они официально признали, что женские истерии связаны с сексуальными расстройствами. Не обошел эту тему и Платон. Вот что он писал: «У женщин та их часть, что именуется маткой, или утробой, есть не что иное, как поселившийся внутри них зверь, исполненный детородного вожделения; когда зверь этот в поре, а ему долго нет случая зачать, он приходит в бешенство, рыщет по всему телу, стесняет дыхательные пути и не дает женщине вздохнуть, доводя ее до последней крайности и до всевозможных недугов, пока наконец женское вожделение и мужской эрос не сведут чету вместе и не снимут как бы урожай с деревьев».

Другой греческий врач, Гален, связывал это состояние с сексуальной неудовлетворенностью, особенно у темпераментных женщин, а так же у монашек, девственниц, вдов и замужних особ, чьим мужьям было не до секса. Решение он видел в «массаже до пароксизма». «Начавшись с прикосновений к органам, требующим лечения, он приводит к судорогам, одновременно болезненным и приятным … и с этого времени она свободна от зла, которое ощущала», - утверждал Гален.

Проблема была лишь в том, что доктора сочли такой метод лечения крайне утомительным. Доведение женщины до оргазма вручную могло, по понятным причинам, занимать целую вечность. Это дело требовало выносливости и немалого терпения. И поскольку оно отнимало слишком много времени, для докторов, зависимых от количества принятых пациентов, это означало потерю денег. Кроме того, мастурбация вообще расценивалась как нечто неправильное. И не только вредное с моральной точки зрения, но и в целом ослабляющее и душу, и тело. Авиценна, ученый-мусульманин и основоположник современной медицины, полагал недопустимым для женщин с истерией прибегать к мастурбации, считая ее делом только для мужчин - мужей и врачей.

Но к мнению Галена древние не особенно прислушивались. Длительное время, практически с 5 века, женские расстройства считались не болезнями, а признаками колдовства и подлежали лечению церковной инквизицией, которая была убеждена, что «колдуньи» были соблазнены дьяволом и заключили с ним союз, то есть стали еретичками. А еретичек нужно или в тюрьму сажать, или жечь на костре. Ни к тому, ни к другому женщины не стремились, а потому это время стало еще и временем расцвета экзорцизма (изгнания из одержимых дьявола с помощью молитв и заклинаний).


Рукописи 10 века донесли до нас текст такой молитвы, вот кусочек из неё:
«Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Господи, Владыка небесного воинства, перед которым, дрожа, стоят Ангелы. Аминь, аминь, аминь.
О матка, матка, матка, округлая матка, красная матка, белая матка, мясистая матка, кровавая матка, головчатая матка, наполненная матка, о дьявольская матка!
Заклинаю тебя, матка, Святой Троицей, чтобы ты безо всякой боли вернулась на свое место и оттуда не двигалась, не отклонялась, без гнева вернулась на место, где тебя Бог поместил.
Заклинаю тебя, матка, господом нашим Иисусом Христом, чтобы ты не вредила рабе божьей, не держала ни голову, ни шею, ни горло, ни грудь, ни уши, ни зубы, ни глаза, ни нос, ни спину, ни плечи, ни руки, ни сердце, ни желудок, ни печень, ни селезенку, ни почки, ни хребет, ни бока, ни суставы, ни пупок, ни внутренности, ни пузырь, ни бедра, ни голени, ни ноги, ни ногти ее, чтобы ты не держала их, а, успокоившись, осталась на месте, которым бог тебя наделил, чтобы здорова была раба божья. Аминь».

Возврат к медицинским взглядам на истерию произошел в 16 веке. Как-то одновременно французские, итальянские и другие европейские врачи предложили не бороться с ведьмами, а лечить их, поскольку истерия – это болезнь, со своими симптомами и течением, и по-разному, но всё-таки связывали её с болезнями матки, кто как себе это представлял.

Лечение женской истерии довольно долгое время выглядело примерно так: дама приходила к врачу, и он или медицинская сестра массировали ей половые органы, пока она не испытывали оргазмическое освобождение от «накопившегося зла». Лечение длилось годами, сеансы приходилось посещать по нескольку раз в неделю, и это была непростая работа для доктора – на некоторых из истеричных дам приходилось тратить по часу рабочего времени до достижению ею оргазма.


Для облегчения нелегкого труда врачей было изобретено специальное устройство – труба, из которой лилась довольно сильная струя теплой воды. Но в каждом кабинете такую, кстати сказать, довольно недешевую, установку не поставить, и истеричные дамы дружно поехали «на воды». Их популярность объяснялась тем, что именно там устанавливались такие агрегаты для женщин, не испытывающих регулярных оргазмов в собственной спальне.

Доктора вздохнули с облегчением: продолжительность сеанса до достижения оргазма стала составлять от 4 до 10 минут.
И вот в 1869 году Американский врач George Taylor патентует "Манипулятор" - массажирующий и вибрирующий аппарат на паровой энергии. Он предупреждает, что лечение должно проводиться под наблюдением, чтобы избежать "передозировки".



Аппараты Тейлора размещались в терапевтических клиниках, а также на курортах. В дополнение к вибрирующим массажерам священник Себастьян Кнайпп - признанный авторитет в гидротерапии - предложил использовать сидячие ванны с восходящими потоками воды. На многих курортах того времени эти приборы оставались чуть ли не единственным методом лечения всех женских заболеваний и пользовались огромным успехом! Впрочем, и сейчас восходящий душ является одной из самых популярных физиотерапевтических процедур.

Метод был очень популярен и эффективен, поэтому служил поводом для всесторонних научных изысканий. Французские врачи, работавшие в одной из известных клиник, тщательно протоколировали стоны, спазмы влагалищных мышц, а также покраснение тела под действием "руковерчения". Все это расценивалось как реакция организма на выброс в общий кровоток застойной крови из половых органов. Термин "оргазм" придумали позднее.

1882: Британский врач Joseph Mortimer Granville изобретает электромеханический вибратор (предшественник современных вибраторов) для использования в качестве медицинского инструмента.



1900: Другие врачи следуя этому примеру изобретают хитроумные приспособления, служащие в качестве вибраторов. Статьи и учебники по технике вибрационного массажа расхваливали эти машины и рекомендовали их для лечения практически всех заболеваний у обоих полов и экономии времени врачей. Новые вибраторы сократили время достижения "результата" с одного часа до 10 минут.

1902: Hamilton Beach патентует первый ручной вибратор, который можно использовать дома. Таким образом вибратор становится пятым электрическим домашним прибором - сразу после швейной машинки, но задолго до электрического утюга.

1905: Появляются удобные портативные модели, благодаря чему появляется возможность пользоваться вибратором дома.

1900-1920: Вибраторы описаны в журнале "Home Needlework Journal", как средство для релаксации и сохранения здоровья, с которым "все удовольствия молодости будут пульсировать внутри вас".

1918: Каталог "Sears and Roebuck & Company Electric Goods" рекламирует вибратор как дополнение ко всем имеющимся бытовым домашним приборам. К этому времени в США количество выпущенных вибраторов превышает количество тостеров.

1920: Кинокомпания "Stag films" начала использовать вибраторы в качестве реквизита. Всем становится понятно, что стимулирование оргазма не связано с приступами болезни и с этого момента заканчивается эпоха вибраторов как медицинского оборудования.

Наше время.
Ассортимент предлагаемых товаров этого вида очень широк. Вибраторы выполняются из разных материалов: гелевые, латексные, из кибер-кожи, пластиковые и другие. У каждого из материалов есть достоинства и недостатки. Простые и с компьютерным управлением. Короче есть что выбрать и с чем порезвиться на досуге.

Таруса – удивительный уголок России расположенный на высоком берегу Оки в месте впадения реки Таруска.

Таруса – удивительный уголок России расположенный на высоком берегу Оки в месте впадения реки Таруска.
Это кладовая творчества и таланта России. С Тарусой связаны художник Василий Поленов, поэт Марина Цветаева, писатель Константин Паустовский, музыкант Святослав Рихтер, режиссер Андрей Тарковский. Там в разное время жили и творили, поэты художники, музыканты.
Мы совершим фотопутешествие из 50 осенних фотографий по памятным, историческим местам этой земли.
Побродим по улочкам и окрестностям этого маленького , но такого богатого на красоту городка.
Мы узнаем малоизвестную потрясающую историю о любви, преданности и гибели генерала Ефремова.
http://www.strannik-sergey.ru/2011/4/2011-10-02-Tarusa/2011-10-02-Tarusa.html

Благодарю тебя незнакомец за симку в мой дневник

Желаю тебе удачи в НГ

Ресторан и спальня под водой

Ресторан “Ithaa” принадлежит отелю “Conrad Maldives Rangali Island Hotel”, который расположен на 2 островах на Мальдивах. Ресторан примечателен тем, что находится на глубине 5 метров, возле одного из островов.
Крыша подводного ресторана сконструирована из акрила, что позволяет гостям во время трапезы наблюдать подводный мир.
На юбилей существования ресторана отель включил в перечень услуг фирменный пункт: на протяжении некоторого времени ресторан функционировал как частная спальня.
Во время размещения в подводных апартаментах гостям номера предлогали ужин с шампанским и завтрак в постель.
Ресторан существует уже 6 лет, но для того, чтобы попасть туда, люди записываются минимум за 2 недели, так как желающих очень много, а площадь позволяет вместить только 14 человек одновременно. Дети до 12 лет в ресторан не допускаются. Средний чек на одного человека составляет 120-250 долларов. Меню состоит из блюд как европейской, так и местной кухни.

Синий городок

Шефшауэн – небольшой городок, расположившийся на сколнах Рифовых гор на северо-западе Марокко. Город известен прежде всего своей старой частью, почти все дома в которой выкрашены в разные оттенки синего цвета. Также здесь выращивают и производят почти половину всей марокканской травы. Город был основан в 1471 году, а до 1920 года в нем побывали только 3 чужестранца.

Монсанто – город меж гигантских валунов

В гористой местности Португалии можно найти очаровательное и невероятное селение Монсанто. Эта деревушка будто переносит нас на несколько веков назад.

Кажется, что здешние домики зажаты огромными валунами, а узенькие улочки прорублены в скалах.

В 1938 году на одном из национальных конкурсов селение было признано «самым португальским в Португалии». 

С тех пор это место стало живым музеем. Хотя добраться до Монсанто совсем не просто, но его стоит посетить, чтобы окунуться в необычную атмосферу скалистых джунглей и насладиться необъятной панорамой.