Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Даже после запрета на продажу алкоголя после 22:00, народ нашел выход: теперь стало популярно покупать советское шампанское, причем еще и из холодильника (сама видел закупки в круглосуточном магазине) !!! ))
Кто сказал, что мы не аристократическое государство!!!???))))

"Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом"

Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО – очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист – забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.

Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% – образование юриста, ещё 6% – медицинское образование.

Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится – она может подать в суд и отсудить часть капитала.

В Китае всё больше становится миллионеров, которым некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую спутницу жизни. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, большая часть из которых имеет состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни.

Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся – примерно 45 – 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю).

Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи.

Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. На зато в среднем выходцы из России в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы.

Как выяснило специальное исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жесткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени.

В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги.

В Америке главным является принцип: «Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. Лучше попытайся на нём заработать, например, что-нибудь продав богачу».

Западные миллионеры никогда не цацкаются со своими детьми. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад – это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего – дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса.

Миллионеры предпочитают не покупать слишком большой дом. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично.

50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам.

Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность.

В России абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство.

На Западе самый дорогой помощник миллионеров – психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов недавно купила восьмой дом.

Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода.

Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия здесь – учитель.

Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к одному: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.

На ночь

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.


Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".


А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...


Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.


Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...


Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!


Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело


- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.


"Виагра Форте+" - встает даже на жену!


Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"


Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!


- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,
тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!


- Недавно смотрел в интернете индийскую пор**ху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!


Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...


с сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."


Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе,
я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.


Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....


- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..


Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха,
я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две пр*******и и один старый пидераст!


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.


Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Мега ржач

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

14. Зачем камикадзе надевают шлемы?

15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

21. А что значит - девка хоть куда?

22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

1. Cкорость стрижей, голубей и куликов может достигать 300 км/ч.

2. Скорость чаек достигает 160 км в час.

3. Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.

4. При кипячении воды её молекулы движутся со скоростью 650 метров в секунду.

5. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

6. Самая медленная скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года — 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната.

7. В следующий миг после удара по мячу для гольфа его скорость мгновенно развивается до 270 км/ч.

8. Когда самолёт развивает скорость 1000 км/ч, то его длина увеличивается на один сантиметр односительно длины его покоя.

9. Самое ветреное место – Земля Виктории, находящаяся в Антарктиде. Скорость ветра здесь доходит до 215 километров в час.

10. Самое медлительное млекопитающее – трёхпалый ленивец – передвигается со скоростью около двух метров в минуту.

11. Самая большая скорость, когда-либо регистрировавшаяся на нашей планете, в 310 раз меньше скорости света.

12. Самая большая скорость, когда-либо развитая человеком, составляет 39897 км/ч. Её достигли астронавты основного модуля «Аполлон 10» на высоте 121,9 км от поверхности Земли при возвращении на родную планету.

13. Самая большая скорость в животном мире – 322 км/ч. Эту скорость развивает сапсан при пикировании на добычу.

14. Самая большая скорость, развитая слепым водителем – 322,5 километра в час. Водитель Хайн Вагнер разогнался до этой скорости на автомобиле Mercedes-Benz SL65 AMG и сумел удержать эту скорость на протяжении километра.

15. Скорость семяизвержения – 22 метра в секунду.

16. Самая большая скорость чтения – 416 250 слов в минуту. Рекордсмен – Евгения Алексеенко.

17. Самая большая скорость воспроизведения потомства у человека – 58 детей в год. Рекорд поставил султан Марокко Мулай Исмаил, который к 31 году имел 525 сыновей и 342 дочери.

18. Самая большая скорость печати – 2600 страниц формата А4 в минуту. Рекорд принадлежит принтеру Inkjet Web Press от компании Hewlett-Packard.

19. Самая большая скорость при игре на барабанах – 62 удара в секунду. 24 октября 1991 года Рори Блэквел в парке отдыха Финлейк произвел 3720 ударов палочками по барабану за 60 секунд.

20. Самая большая скорость игрушечного поезда – 10 км/ч.

«Будьте Мастерами! Если ты Мастер — хоть в клейке обоев, хоть в готовке еды, то тебе все равно, какая на дворе власть! Ты всегда будешь нужен людям, а значит всегда будешь сыт, одет, обут… и свободен!»

Владельцы компании Аэрофлот конченые козлы которым плевать на своих пассажиров в частности и на престиж страны в целом!
Они опять задерживают рейс, но на это раз на 8 часов!!!
Это уже беспредел!
Причем со мной сейчас в шоковой ситуации находятся сотни международных участников гонки класса Даккар "Шелковый путь", которую кстати патронирует сам ВВП )))))

Какая у вас была первая социальная сеть?