В колонках играет - Akcent - That's My Name
Настроение сейчас - подавленное

Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я - обалдуй. И дело вовсе не в том, что я не чувствую ответственности, и не в бездарности дело. Просто мне очень сложно определиться с выбором. То ли вообще видеть для себя этот выбор. Всегда завидовал людям, которые не напрягаясь, плывут по течению и достигают при этом оптимального результата. Я же семь раз отмерю, сто раз все продумаю, а в результате вляпаюсь в говно или так и буду буксовать, пока меня кто-нибудь не толкнет, и я не увязну в очередной луже. Мне нужен надежный GPS или хотя бы достоверный метеорологический прогноз. Ну или хотя бы четкие указания, куда ехать. Чувствую себя водителем в автобусе, везущем целую ораву недовольных людей, которые все время дергают тебя и кричат под руку: "Куда ты едешь?!", "Нам надо не туда, а сюда!", "Но если ты поедешь так, то там перекрыто, а если объедешь там, то это долго!", "А там вообще не проедешь!" И все тыкают в разных направлениях и так возмущаются, будто этот автобус - единственное транспортное средство на планете. А все, что я могу - тупо листать замызганную карту, которая почему-то не совпадает с местностью.

Не успел я еще школу закончить, а вокруг у всех будто заело:
- И что потом? На кого собираешься учиться?
- Еще не решил.
- Кааак? Пора бы определиться.
Бля… Каждый раз, когда прихожу домой - одно и то же. Сначала куча вопросов об учебе, а потом куча нотаций о будущей профессии. И каждый раз после этого у меня самочувствие в жопе. Хотя у меня оно и без того в жопе, ибо, как недавно выяснилось, у меня гепатит. Сначала мну думал, что чем-то отравился. Симптомы похожи: меня постоянно тошнило, и была повышенная температура. Потом все таки мну сдал анализы, и мне сделали это замечательное открытие. -_-" Как мну умудрился им заразиться - сам шоке. Никто из близкого окружения им не болеет. После этого друг пошел прививку се от гепатита делать, благо их даже бесплатно делают. о_0 А меня направили делать кучу анализов. Хз, зачем. Лечить - меня не лечат, а только всю кровь выкачали на разные анализы… Вот почему нельзя сделать общий анализ крови, а? -_- При этом мну еще иголок панически боюсь, и при виде крови могу сознание потерять. Не говоря уже о том, что после этого наступает такая слабость, что голова кружится. Друг со мной везде мотался, чтобы мну не упал там где-нить по дороге. Такие нервы, а толку - ноль. Лекарств никаких не выписали, дали только кучу противопоказаний. Теперь в добавок ко всем недомоганиям мне еще запретили бухать и трахаццо. -_-" А дышать еще можно? Удивительно… Чувствую себя как глючный комп, который сто лет уже не перезагружали. Родителей мну об этом не известил, ибо могу себе представить, что они будут думать об источниках этого заболевания, и какие меры примут. Друг сказал, чтобы я лучше пока с ними не виделся - по крайней мере, до окончания учебы. У них одни требования, требования, требования, вопросы, ожидания, требования, и после визитов домой я прихожу как выжатый лимон и еще больше из-за этого депрессую. Они правы, конечно. Я уже давно должен был определиться, и в учебе у меня не все так гладко, как хотелось бы. Они в праве требовать от меня решительных действий. Но в последнее время мне вообще сложно о чем-либо думать.

На уроках сижу только для галочки. Школа - это то место, где инициатива наказуема. Если твое мнение сильно расходится с точкой зрения, навязываемой школьной программой, то и оценки у тебя будут плохие. Раньше меня это не заботило, и я часто скандалил из-за достоверности сведений, которые излагались за пределами школьной программы, но их следовало бы принять во внимание. Учителям не нравился мой нездоровый энтузиазм, поэтому это пагубно отражалось на моих оценках. И если раньше оценки для меня не представляли особой важности, то в конце года оценки действительно важны. Поэтому я послушно примкнул к общему стаду и начал блеять то, что мне навязывают учителя. Ни дополнительных источников, ни собственного мнения… А только то, что написано в учебнике и размусолено учителем на уроке. Но эта тактика почему-то не сработала. Одна училка меня даже публично спросила, куда подевалась моя пытливость, почему я стал неактивным на уроках, и неужели мне нечего добавить об изучаемом материале сверх того, что было уже сказано на уроке? И вообще где мой уникальный взгляд, и почему я перестал выражать свое мнение? Я ей напомнил, чем заканчивались мои предыдущие попытки внести свои дополнения, и что я не обязан иметь на что-то свой взгляд на что-либо. Я всего лишь ученик, поэтому ей стоит оценивать мои знания лишь в рамках того, что мне преподают, а не заставлять меня во что-то углубляться. И вообще, если уж мое мнение было таким ценным, то какого хрена нужно было занижать за него оценки? Теперь мои знания четко соответствует программе, так что извольте оценивать их должным образом… После этого оправдания она заявила, что я хам, и если я продолжу действовать таким образом, то никогда не раскрою собственный потенциал. -_-" Блядь, я хам, отлично. Сначала мне втискивали в рот всякую дрянь и заставляли ее жевать, наказывая при этом за любое неподчинение. А как только я послушно начал хавать предлагаемую дрянь, меня наказывают за то, что я не сопротивляюсь. -_- Где логика, мать вашу? В кизду потенциал! Я просто хочу закончить год без лишних доебов. И чтобы все от меня отъепались, а не спрашивали, как дела у меня дома, куда делась моя тяга к знанию предмета, какие у меня планы, и куда я хочу поступать. Я устал! Единственная тяга, которая у мну осталась - тяга к покою - бутылке пива и подушке. Отстаньте от меня! Слезьте с моей шеи! Забудьте обо мне! Я не существую! Или для этого мне обязательно убиться?

В последнее время это желание возникает все чаще и чаще. Да, мое поведение можно назвать безответственным. Но я не могу так просто решить, что мне надо от жизни, кем я хочу стать, и что лучше для моего будущего. И перевеса наклонностей в какую-то одну сторону у меня тоже нет. Некоторые сразу знают: "У меня предрасположенность к физическим наукам, а у меня - к медицине." А вот я понятия не имею, к чему у меня предрасположенность. Так уж сложилось, что я интересуюсь всем понемногу, но ничем досконально. Я люблю и литературу, и программирование, и спорт, и рисование, и биогенетика меня тоже интересует. Но нет ничего такого, в чем бы я видел свое призвание. Точнее, есть. Это из ряда актерского мастерства. Но денег этим не заработаешь. А все вокруг так и ждут, когда я уже определюсь с выбором. А я не могу этого сделать, ибо всегда находятся "но", которые мешают. Из-за давления родителей у меня скоро будет дыра в башке. Пристрелите меня кто-нибудь, а?