Жить дальше пока еще можно... Упираться не стоит, не надо. В голове отчетливо голоса, мелодия и фразы... В последнее время все получается запоминать слишком отчетливо. В последнее время я саму себя пугаюсь. О людях я даже не говорю... В низу живота одиночество и много бабочек. Жутко хочу тебя видеть. Не могу. Приходиться винить себя.(Кого еще?)
Иногда проходит, иногда накатывает снова. Иногда срываюсь на саму себя. Не хватает дажекрика. Иногда что-то дает тепло, что-то резко его отнимает. Что-то держит меня, чтобы я не вырвалась.
Пьянящий вкус осени, смешанный с вишней и карамелью. Даже листья цвета карамели и с запахом кофе. Хочется выйти на улицу, встать в океан листьев. Найти какие то особенные. Когда то у меня был целый склад.
Особенно в детстве. Между страницами
книг. Там же до сих пор имеют место пахнущие старыми бабушкиными французскими духами лепестки роз.
Просто для меня невыносимо свыкнуться с мыслью - я такая же. Невыделяющаяся из многих,не наделенная никакими талантами и не имеющая никаких способностей.
Да, я всегда была эгоисткой. Только никогда не думала, что настолько слепа.

Темнота и кажется, скоро ночь. Пустое небо, чуть согреваемое огнями городских окон. И где-то пропасть. Ошибочных шагов
не получится допускать. Зато меня согреваешь ты. По крайней мере, по коже идет тепло. Неважно, что в душе. У тебя теплые
слова. Пусть мерзнут пальцы и холодно изнутри, но по коже разряд теплого тока.
Напряженность. Контроль. За мной слишком большой контроль. Никого не волнует, что я сломаюсь? Доводит до того, что боишься
присутствия самой себя...
Дальше, дальше. Двигаться дальше.

Настроение сейчас - ..как-то странно,но приятно....

Каждый мой день как калейдоскоп. Каждый осколок каждого дня по своему прелестен, приобретает свою форму, цвет и даже запах.
Морозный воздух, срывающийся с крыш, птицы, слова в наушниках...
Электрический свет, тепло, чай, пустота, запах пряников, глубокий сумрачный воздух во дворе... приятные слова.Темнота, мертвые деревья в поцелуе с уличными фонарями, звездная пыль, обжигающий холод.
Боже, как я люблю каждый свой день.

Забыла добавить только "спасибо".

Настроение сейчас - lovely)))))

...А я сижу и пью кофе.В которое намешано варенье.И мед.И утоплен пакетик чая.
И это ОЧЕНЬ вкусно!
Я дошла до такого состояния,когда начинаешь понимать,что все,что ты делаешь против своей воли,не имеет никакого смысла...В чем смысл моей жизни?Уж явно не в моих пониманиях...
Сейчас я свободна.От всего.Кроме любви.Кругом много людей,которые пытаются мне
помешать жить,заставляя меня существовать,а я просто люблю и наслаждаюсь этим.Люблю его.....,а еще люблю эту чертову жизнь,какая же это классная штука!ЛЮБЛЮ!

Настроение сейчас - ..

...последние 2 дня принесли массу приятных впечатлений...массу новых друзей(знакомых)...массу мнений...мнений о них...мнений обо мне...мнений о тебе...
смотрю на это всё с улыбкой во все 32))
лучи яркого солнца,отбивающихся от окон и стен домов сжигают мою душу...согревают так,как не смог согреть ты..главное чтоб окончательно не сплавилась...чувствовать будет нечем...
новые знакомства дали мне чувствовать волю...и нужду другим людям...я очень люблю их...и любят меня...

глаза.....эти бездонные глаза....что они значут для меня...пронзительный голос....песни....слова....стихи...
...хочешь мне что-то сказать,но молчишь...я могу сказать многое,но не хочу....зигзагзирующее состояние настроения оставляет ощущение кардиограммы потока сердца...не стандартность....его.....моя....

В колонках играет - сегодня ночью
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))

...последние 2 дня наполнили мою голову ассорти новых мыслей и эмоций...хороших...даже приятных...хочется рассуждать на философские темы..
почему-то улыбка не сходит с лица...не понимаю что со мной происходит,но мне это нравится....)))

Настроение сейчас - Задумчивое...

...Почему не существует книги «Жизнь»? Я бы читала каждый день и иногда заглядывала на последнюю страницу, чтобы ещё раз убедиться в наличии хэппи-энда. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день».
Да…
Только жаль, автор этой книги я.
И Я не всегда уверена в хэппи-энде.
Нужно подниматься. Нужно.Важно. Иначе будет поздно, всё-всё станет чёрным и конец.на два неба и два солнца....

ппс.почему-то нагрянула мысль.....

В колонках играет - Radiohead _I will
..Только потеряв, мы понимаем, что имели. Как то так по-дурацки все в этом мире устроено, что мы не бережем того что есть, пока оно у нас есть. Часто мысначала делаем, а потом думаем. И понимаем, что уже никогда не сможем воскресить или заново создать разрушенное. А ведь когда ничего уже не осталось, то понимаешь, что надо так мало...Только тихо радоваться возможности заглянуть в глаза тем, кто с нами.Смотрю на людей на улице и не вижу их. Вижу обреченных. Это читается в их глазах, жестах, походке, одежде: пустота и безысходность. Череда слепых надежд, разочарований, пустых слов. Все пытаются казаться кем-то в то же время являясь пустым местом.Как же так получается, что люди, раньше любившие, теперь изводят друг друга подозрениями, ругаются ночи напролет,деруться... Папа избивает маму, а дети сидят в комнате забившись в угол? Как мы докатились до этого? Почему мы забыли свои чувства, разучились доверять друг-другу, потеряли желание слушать? Где мы потеряли СЕБЯ?

Настроение сейчас - ...зачем?

...встреча как обычно не создалась...я даже не расстраиваюсь...привыкла..всё большее чувство собственного разложения...моя душа болеет...болеет моим сердцем и тобой...прийдя домой в 5 утра...ещё не уснувши кричу твоё имя...
подранные джинсы...встреча с рассветом...любимый дождь...добрые взгляд и улыбка мамы тянут мои руки к обянтию её хрупких плеч..тепло...нежно...преданно...любя..
..желание спрятаться ото всех в картонный домик собственного дизайна...утонуть в собственных мыслях и потерять память..
каждодневное отталкивание самой себя от тебя ещё больше связывает этот гадкий узел..не слышу голос разума............
...а я думала такого не бывает...

зачем?ппс......как же ты мне надоел мучительный орган..слабый,вечно больной...кровоточащий....

Настроение сейчас - ХЗ

...сижу в своей комнате ,в любимой вязанной кофте с вытянутой зелёной нитью..долгожданная чашка кофе...мутные мечтания о сегоднешнем вечере..поток мыслей сбивает всё плохое физическое самочувствие..из-за неравномерности эмоций не могу понять своё настроение...очень горит лицо и уши...странное состояние...глупая наивность вбивает желание верить...верить в себя... верить в сегодня...верить в них..верить в тебя...встреча не создаётся уже в течении недели...может это и к лучшему..посмотрим что будет сегодня..=)

Настроение сейчас - безБэшное)))

...лиловый свет солнца разбудил меня сегодня...смотрю в окно...и вижу как отбиваются лучи от стен и крыш домов на спины и лица проходящих,идущих куда-то людей..тоже о чём-то мыслящих,кого-то любящих..о чём-то мечтающих...я чувствую себя среди них...я знаю их мысли,всё что они ощущают...я чувствую себя человеком...такой как они...всё тоже молчаливое"привет"всему миру...
ладони рук почему-то холодные...наверное от волнения или стестнения от столь прекрасного начала дня...конец апатии...начало чего-то нового и светлого...может кажется,а может и нет....несказанное чувство прекрасного...желание жить....я люблю этот мир!!!!и меня кажется тоже кто-то любит...=)
ппс.хочу сыграть в театре меланхолика-любителя жить...))

КОЗЕРОГ (CAPRICORNUS)

Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- ?Не надо перемен всё очень хорошо и так?.
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - ?Всё ! Конец !?.
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство...
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

...Сейчас чувствую, что испытываю острую потребность заботиться о ком то... быть с кем то рядом..
и сама не отказалась бы от заботы, честно... Мне надо куда девать то тепло и дурацкую нежность,
что во мне копится, я как кипящий чайник.. он когда взрывается, в нем, понятно, ничего не остаётся. Опустеть
я не хочу. Но и не хочется делиться абы с кем... Ждать долго только вот... Дурацкая потребность.
Потребность любить и быть любимой....

...качество дня напоминает ладони ребёнка...мягкий,чистый,непосредственный,девстсвенный...качество
настроения-....можно сказать не в убытке))..желание услышать чей-то голос...
возможно твой,или кого-то...приятная улыбка,обжигающий взгляд почти незнакомого человека....маленький мир самой себя не даёт спокойствия...что-то вечно пытается вырваться на волю....толи слёзы...толи радость....толи ещё что-то...вообщем чувства....чувство музыки приносит желание жить....или действовать...или жить и действовать...уличная осенняя прохлада,как пытается угодить в настроение...или настроение пытается угодить погоде...не знаю))каллейдоскоп мыслей не даёт сосредоточиться...удивительное состояние))

...день...дряблый..нудный..серый..неуклюжий..непонятный..странный...седой...,как100-летний старик с непобритой щетиной...в голове воспоминания вчерашего дня..чувство некачественного стыда..настроение обычное,но с какой-то новизной...дрожание рук и сердца,мыслей и эмоций,характера и меня...жуткое желание поспать и глатка гарячего кофе..желание улыбаться...вообщем контрасты...

...приятное чувство...
...любимая пора года...любимая музыка...любимый город...уже полюбившаяся работа...любимые люди...жёлтые листья...уверенные шаги..чувствительные взгляды...неравнодушность...неожиданный подарок...молчаливое "привет"каждому.......ощущение свободы....

хороший день)))

В колонках играет - Бумбокс_та4то
Настроение сейчас - обсолютный абсолют

Что то не так...
Мне страшно... необьяснимая тревога...
Даже не страшно... мне жутко... мне ЖУТКО УЖАСНО СТРАШНО...
Пустота в icq-листе..
Только он один.. онлайн..
Открыла окно... и закрыла...
Я вдруг почувствовала, что между нами что-то есть...
то есть.. разделяющее... стена...
мне страшно...
тревожно..
и тоскливо..
что-то не так...
что-то случилось...
мне срочно нужен человек, с которым можно поговорить...
мне очень страшно...
меня раздирает...

Сегодня устроилась на работу...может как-то отвлекусь от всей этой сероты...
а может все эти мысли от бездействия....может...кто его знает...

В колонках играет - fleur_pochti realno
Настроение сейчас - небезпокойство о спокойствии....

М-м-м-м.... хочется спрятатться, сжаться в кмомчек, забитья в угол, и тихо подвывать под какую-нибудь грустную музыку...
"Забиться в угол и молчать, а слезы - их никто не видит, на стенах маркером писать "любила, больше не обидит"...
по лезвию да по золе, от крематория дымок, захоронить любовь в земле, чтобы никто не уволок"
Бр-р-р.. страшно...Дожили... уже страшно...А раньше было.. "честно"...
Ауууу....
Я не хочу быть слабой.......
А некоторые люди продолжают считать меня сильной и бесчувственной... я люблю их за это- им не нужно знать остального. Я рада, что они не знают...
Есть желание прыгнуть в окно, но не для того, чтобы разбиться, а чтобы прыгнуть... чтобы холодный воздух встречным потоком ударил в лицо, заставляя вдохунть его и задержать дыхание..
Я хочу снова заниаться игрой на фортепиано...(жаль что когда-то бросила)..
Я хочу научитья играть дождь...

вчерашний вечер принёс неочень приятные ощущения....
не люблю когда говорят одно,а делают по-другому....
ненавижу предателей...
хотя знаю ,что всёравнокогда-то всё забудедется,и я опять буду думать по-другому...



p.s.Всё очень даже может быть
и даже то, что быть не может,
но только то не может быть,
что даже вовсе быть не может!

В колонках играет - radiohead
Кажется остался только один человек, который сможет понять меня.... и сможет ли? Я не хочу быть настолько "другой", но я такая... я не могу заставить себя думать как все люди... я не могу заставит себя поступать как "нужно"... я не могу мечтать о том,о чем "правильно"... и не могу боятьсятого,чего "следует"...
Я не хочу никого терять... я не хочу... почему люди должны меняться?
Мое детство было растоптано временем.. Я НЕНАВИЖУ ВРЕМЯ... Н Е Н А В И Ж У ....
Но я очень устала... и у меня нет сил даже спать..
Я просто совсем одна... это грустно...
и в то же время мне очень хочется забиться в угол, чтобы меня не трогали...
Я запуталась, совсем запуталась...

P.S.новость дня-я наконец подстриглась!!!!!!