В нереальном пространстве...
Пытаюсь быть с самой собой. Интересное чувство. Такой чудесным мир открывается взору, так сладко душе принимать новую процию новокаина, она же не чувствует боли ,ей вкололи укол.. Душа моя, душа! К чему же ты так нечувствительна, когда же отойдёт твой наркоз?!!
Режу лицо осколками стекла, понимаю, что всё в мире преходящее, понимаю, что всё разное, все разные, ни на кого не держу зла, всех прощаю, сижу в прострации, вокруг меня музыка, прощения, такие простые и бессмысленные.
А я вижу людей, которые достойны жизни, и большоого благополучия. Но они убиты жизнью ,убиты бессмыслием как и я. Ну вас-то хоть как спасти. Да, воистину, я встречаю на пути людей, чтобы не забывать, что я ещё жива, а они уже умерли.

Отстаньте, забудьте, я не люблю, я мучаюсь, и когда настанет тот час ,когда я повзрослею, когда меня наконец отпустит непреодолимое желание забыться, убежать, улететь? Когда вы меня порадуете своим хорошим настроем?

Не могу отдалаться от мысли, что сейчас встану и выйду на балкон. Не могу отделаться от мысли, чтобы этого не делать. Я ведь выйду, стоит только встать. Не знаю, прыгну или нет, ведь в снег - это не смертельно. Я чего-то не понимаю - это у всех подростков то же самое, или только я? Скажите, ведь не может же это всё быть психопатия? Или может? Хотя я смотрю на часы, и в час ночи вряд ли кто-то напишет.

А ещё: я никогда не пробовала кончать с собой с помощью вскрытия вен, тк знаю, что это хуйня, поэтому хочу прыгнуть, чтоб раз и навссегода. Только вот и странно, что раз и НАВСЕГДА. Обидно, что может, вас больше не увижу, но всё-таки ладно.

Блин, как-будто прощаюсь. Нет, на самом деле я пишу, и если не компьютер, то кто бы меня отвлекал, я пишу для себя, честно, можете не читать. Я вся в музыке, и буквы начинают как-то уплывать, кажется, как-будто упаду в обморок. Чёрт, такой глупый излив души. А вы даже не представляете, как я себя достала постянными мыслями об этом! Я готова уже раз сделать, чтоб они меня не посещали. Но видимо, я просто слабак, я буду терпеть это вечно. Чёрт...

Глазами в глаза, окунаешься в пропасть сердца, в пульсирующие кровотоки. Всасываешь нежность и отсутствие принятия. Ты - моя таблетка, ты это читаешь, ты может даже и не знаешь, какую роль в моей жизни играешь именно ты. А только подумай - ведь это уже крылатое выражение: "роль в моей жизни"... роль.. в моей жизни. И я играю роль?
Ты - мой артист, я - твой зритель, моя любовь - сцена, без цветов наш спектакль заканчиваестя моно-апплодисментами, я тихо подхожу, целую тебя в щёку и удаляюсь. Ты.. именно ТЫ это читаешь, я знаю, кто это будет читать.. я - знаю.
Здесь нет знакомых из моей жизни, есть только ТЫ, я пишу ТЕБЕ из реала сюда, в мир иллюзий, в мир реальных слов в нереальном пространстве. Не знаю, жива ли я здесь, потрогать бы, спуститься вниз, как с горки ,упасть и жалобно кричать о помощи. Развести костёр, спуститься в самое сердце, облить кислотой мозг, убить пристрастия. В ТЕБЕ - Я. Больше меня нет нигде, я только внури тебя, ты это читаешь, я - внутри ТЕБЯ.