Пост ни о чём, вечером будет содержательнее.
Пока пылесосила пол, вспоминала стих, сейчас посмотрю, напишу..
Б. Пастернак:
"Во всём мне хочется дойти..."

Во всём мне хочется дойти
До самой сути
В работе, в поисках пути
В седечной смуте

До сущности протёкших дней
До их причины
До оснований, до корней,
До сердцевины - ну вобщем, и т.д.

Теперь в моих гигах музыки появились такие шедвры, как Auterchre, The future sound of London, Telefon tel Aviv. Обожаю электронику, обожаю!

С утра получила письма, почтиала, подумала: "а никуда я не пойду", и легла дальше спать.

Ещё читала all.ru И смешно:http://mrparker.livejournal.com/7341633.html и грустно:http://festo.livejournal.com/152509.html?mode=reply

Ищо праката
Почему-то у меня ощущение, что мой кот не то, что понимает всё, что мы говорим, а будто он в прошлой жизни был человеком ,и сейчас, будучи котом, всё это помнит, и смотрит на нас, как на равных. Уж больно страннен, да и цалуется не как кот :)

...Утро...
Как хорошо, что на свете есть утра! Я так люблю утро, люблю рано вставать, возмжно, даже не спать, только чтобы увидеть рассвет или выйти, укутавшись в одеяло, на балкон с кружкой чая. И это так замечательно, потому как утро - это свежесть, это - чистота, это надежда на будущее, как начальный этап, как начало жизни! И знаешь, что весь день у тебя впереди, как ни больше!
Не важно, что случилось вчера, утро - это состояние улыбок, это время бездействий, время, когда ничего не хочется делать, только слоняться, и пытаться заглушить наступающую темень. Утро - это моя надежда...

Про любовь, вселенскую грусть и абстракции.
Ощущаю себя будто в бункере каком. Надо мною самолёты, отчаянный гул. Я во сне. А во сне можно делать всё, что хочешь. И если бы там можно было создавать сюжетную линию самой......
Как было б здорово! Но природа (?) всё предусмотрела, и там мы безвластны. Мы можем смотреть, что мы отчаянно пробирается по замку с бывшей подругой и ищем каое-нибудь письмо, чего в реале никак не может быть. Во сне мы не можем управлять собой. Хотя со мной иногда бывает так, что я во сне самой себе говорю - запомни! И просыпаюсь записываю. Наверно никто столько не записывает.
Моё желание сбылось, я посмотрела фильм, поела сыр и сейчас в одиночестве пью вино. Люблю на хмельную голову писать посты. Музыка волшебная, такой амбиент. Был нойз. Люблю. Просто люблю. А ещё вчера я посмотела инфо human'а, и прониклась его глазами. Сидела и смотрела, как завороженная. А у меня зелёные глаза, но не такие. Похожих как у него не видела ещё. Жаль, что нам никогда не встретиться в реале.

Одиннадцатый час, звон колоколов. Особенный, завораживающий, всегда, когда проходили с танькой по кирова, и они бремчали, я про себя хотела, чтоб это продолжалось подольше, они прекрасны, да.
Мне хорошо, одной-со всеми, мне теперь одинаково, люди меня не напрягают. Я думаю, это особое сосотояние блаженного равнодушия, когда ты есть, и всё. И один. И не важно где. ТЫ просто есть. И от этого хорошо.

Да ,а всё-таки интернет замещает людей, всё-таки я была права. Отчаянно хочу вырваться, но ведь вы же представляете ,как это сложно - вырваться оттуда, где тебе всё хорошо, где ты создаёшь мир и видишь как хочешь. Вы же понимаете... Почти как бросить человека, которого любишь, потому что так надо. Хотя откуда мне знать, ведь я никогда по-настоящему не любила. Да, были симпатии, были, но любить.. Мне в тот момент казалось, что любовь, та любовь, о которой пишут стихи, та любовь, за которой идут и бьются насмерть... она это не то,что меня на те моменты преследовало.
Прочитала, чтобы узнать ,интроверт человек или экстраверт, достаточно напоить его, и если он начнёт ругать себя - то интроверт, ругать других - соответственно. Как вы думаете ,кто же я?
Я хочу любить. Отчаянно, долго и страстно. Хочу любить, но слишком не верю, что может быть.. А самое страшное в мире "интернет" то, что чтобы я не писала, и как бы вы меня ни любили, никто не сможет мне помочь. Как раненую лошадь - легче пристрелить. Но и этого здесь сделать невозможно.

Ещё минуту, и кажется ,чтоесли прекращ строчить по клавишам, то зареву, поэтому нужно писать, много и быстро, чтобы меня не охватила эта болезнь беза названия, наказание без казни, отрубание рук лишь во сне, горячее олово в горло без внешних признаков, в никуда всё и вся! Весь мир к чёрту, голову в урну. Вы же сами говорили, так помогите мне!

Руки опущены, реки разлиты, миллионы огней уже не собрать, ты сидишь и ждёшь рассвета, а его не будет, рвёт и мечет во все стороны, и тогда невозможно хочется со всем покончить ,но меня убеждают, и я поддаюсь, я хочу, чтобы меня убеждали, когда же это пройдёт, я ведь умру так, спасите, подумала, что не нужно нагружать вас письмами, нет, не стоит, я же вас люблю, хоть как, но всё же, действительно, меня ничто не ждёт, и вас наверно тоже, по крайней мере вы так думаете, а я думаю, у вас всё получится, у меня наверно депрессия, да вот только незаю, это же не насморк, к тому же депрессия не может длиться пару лет ,это всё такие ощущения ,если б это было подростковое, я так бы хотела, через неделю я стану совершеннолетней, а я не верю ,как будто я всё ещё тот ребёнок с божьей коровкой ,как будто я всё ещё рада рассветам, и искренне верю в счастье, я умерла, давно и бесповоротно, я сейчас пишу через запятую, незнаю зачем ,но мне действительно хотется, чтобы вы меня пожалели, я ведь сама уже не могу, отрежу себе пальцы, и вроде не хочу, чтобы кто-то читал этот бред, я даже не обижусь, если вы меня отфрендите, но всё же так непонятно, как в бункере, где-то глубоко, меня закопали живую, и я плачу от безысходности...

Все мои комплексы.. как на виду.. И я их вижу, да хули толку, спасите уже меня, ну как-нибудь! Спасите или убейте, я уже не могу!!! Я как та девочка, больная раком, с той лишь разницей, что у неё были планы, а я как будто мертва. Смотрю в глаза людям, и они не знают о моей вселенской печали. Представляете, никто наверно и не думает! Не жду никакого продолжения, уже привыкла. Хоть кто-нибудь из вас напишет мне, думаю - нет... Пожалуйста, напишите мне письмо, прошу вас... ( удален)

......Класс!.......
С утра снег. Класс! Сижу, смотрю, как он летит на балкон. А на балконе надпись "жизнь - как поезд, не все равно на какой станции сойти". Кто-нибудь помнит ,кто это написал? :)))
У меня зеленые глаза. Класс! Сижу и смотрю на себя в зеркало, прямо в глаза. А за окном снег. Скоро он мне будет падать на ресницы. Класс!

Ещё немного детства...
Мои любимые вечера - пить вино, есть сыр и смотреть какое-нибудь замечательное кино. В такие минуты мне невероятно хорошо, кажется, что фильм не кончится никогда, а даже если закончится, то всё равно всё прекрасно.
Вспоминаю, как вишню драли у соседних домов. И нас постянно ругали и прогоняли, а мы убегали на яблоню. Рисовали мелками на асфальте. Ели арбузы на улице. Валялись в траве. Дааа, хорошее время, это детство. Больше не повторить, а жаль.
А летом мы со сми вязали на балконе, ещё был такой особый запах на нём, да и вообще у всего бы особый запах, запах вечного лета, когда сейчас вспоминаю, мне кажется, что оно длилось как минимум десять месяцев в году. Мне ещё так страшно было смотретьс балкона, восьмой этаж как-никак.
В детстве я была похожа на мальчика: всегда носила хвост и джинсы и свитер брата, но не припомню, чтобы надо мной кто-то смеялася, или говорил что-то насчёт внешнего вида. Как и сейчас, у меня со всеми были хорошие отношения, даже незнаю почему.
Школа быа таким особым местом, где мы делали всё, но только не учились. Как самый шумный класс, мы даже кидались стульями, это наверно, предел :) Когда я закончила девятый класс, все разбрелись дальше, я подумала (уже переехав), что не буду жалеть о школе. О детстве - да, таком, где был детсад, но не о школе. И сколько лет уже прошло, до сих пор ни по кому не скучаю. Только по своему снесённом дому. Как маленькому островку счастья, как маяку. А я тот самый корабль, который, уплыв в долгое плавание, так и не смог ни вернуться, ни приехать к другому причалу, так и остался в море. Штиль. Тишина. И имя кораблю "Надежда".
__________________________________________________________________________________

Весь день такое чувсво, что я дышу не "на автомате", как в нормальном состоянии у всех, а "вручную". Что я сама думаю, когда мне вдыхать, сколько и насколько. Это все сердце шалит. А когда так долго дышишь, то сбиватся нормальный ритм, ведь ты дышишь "вручную"!
Касаемо вчерашней газеты. Попалась мне статейка про типы неврозов. Судя по написанному, я страдаю ВСЕМИ! Это как же так может быть? Минимум по два признака у меня есть в каждом из перечисленных типов.

Вот дурная....
Планирую постричься. А ещё я очень красивая. Я сегодня это увидела.
Не хочется писать о людях, да вообще, мне кажется, чем меньше я пишу ,тем меньше я о себе думаю, и следов-но тем меньше заморачиваюсь. Хотя в последее время мне стало легче жить.
Транквилизаторы мне, транквилизаторы!
Выхожу на улицу ,а там - дождь!! Эта зима - самая лучшая. Да, действительно, самая лучшая ,я по-крайней мере её запомнила.
Открываю глаза, просыпаюсь в другом мире, в другом теле. Я - мужчина, ого!
По столу разбрсаны стёкла - от ампулы.
А ещё мне очень нравится, как я однажды написала:

_____Бесконечно долгие часы ожинания ничего, бесполезных слов, в никуда мыслей, боязнь признаться в правде, бежевые пятна на потолке, цивилизация меня убивает, противоречия душат, вокруг мир мне не кажется более видным в облаке дыма, я - страх и безупречное исполнение роли Жизни, я играю роль Солнца, моя роль, самая искренняя из всех, роль таланта - роль Печали, воистину бардовых тонов, сыграно на спектакле без зрителей, с антрактом без звонков, стоя без аплодисментов, с закрытыми глазами, с висящим ружьём в первом акте, душным смыслом, абстракциями, с выжжеными висками и руками, пропахшими корвалолом, предзнаменованием счастья, будущего, не зная как его расценивать, соло, хором на заднем плане певцы не моего театра поют на злобу дня, с выстрелившим ружьём в третьем акте, занавес..____________________________________________________________________

Сегодня на обществознании юльевна говорит - счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные тоже, и говорит - из войны и мира, я говорю - это же каренина вроде ,и НЕСЧАСТНЫЕ СЕМЬИ НЕСЧАСТНЫ ПО-РАЗНОМУ!!! А ещё скоро будет открытый урок, обещалась там работать, немецкая классическая философия. Говорила - Кант, Кант, а нам даж его портрет принесли!
У меня обломились крылья, и я просто падаю.... Как тот сон, когда я смеялась, смеялась ,а потом прыгнула. И попала на руки знакомому, и у него на руках смеялась, а потом встала и уехала на автобусе. Я порой странна? Нет-нет ,что вы? Я просто иногда не контролирую себя ,а иногда случаются провалы в памяти. На сердце давно поселилась тоска. Но кто об этом должен знать? Только наверно дневник. Прости, родной, тебе по доле службы положено безропотно подчиняться.
Началась одна из групп, которые я люблю, хотя я вообще-то электронщик. А раньше мЯталл, мЯталл. ЗДавно слышала - чем сложнее музыка, чм более изощрённые переходы и разнообразна, тем умнее человек, не становится ,конечно, но слушает. Ах, как я сейчас себе льщу, должно быть! :)
Не могу заранее предсказать, о чём буду писать, да и появятся ли образы, но ведь вам всё равно, правда? Всю френд-ленту всё равно ведь грузите.
Вены зажили, а были жёлто-хрен-знает каких цветов, а когда тебе колют то в одну, а потом и в другую, то больновато как-то чуть-чуть.
Не спрашивайте меня, ради бога!
Выхожу недавно на остановк ,и меня охвтывает необычно так чувство такой тревоги - везде по улице раздаётся чииканье какое-то электронное ,начинаю оглядываться, на людей смотреть, ищу по столбам эти громкоговорители, откуда это всё. И до меня доходит - блять! Наушники!!!))
Не ищите во мне дуру или понимание, я - камень с острой заточкой. Киньте меня в реку.
Меня нет, я - облако, прилетело, отметилось 9тк писала, что кабы что ,то.... увы) так что пишу о том, что я ещё ЕСТЬ! .... и улетело....

Теперь...
Я не знаю, какое у меня настроение, всё резко поменялось. Кажется, будто одно и то же всегда.
Вспомнила ,вчера ходили с матерью Егора в макдоналдс. Она мне говорит, что мне мешают люди, поэтому и деятельность будущую нужно выбирать исходя из этого, что я равнодушно к ним отношусь, с отсутствием сострадания, что я их не люблю. Быть может, она и права. Но никто не узнает, как это на самом деле.
Я не знаю, какие мои следующие поступки должны быть. Родители очень осторожно, почти не говорят со мной, я отвечаю сухо и односложно. Трудный ли я ребёнок? Нет. Как будто боятся сделать что-то не так. Зря. Я все вижу лучше, чем они думают. Мать это точно должна понимать, ведь я "всё вижу с полу слова, полу взгляда".
Я боюсь, очень, что комплексы вернутся, но я их прогоню, обязательно.
Не улыбаюсь. Как холодная маска. Хотя я очень добрая, и все шутят. Зло. Но я на них не обижаюсь, я просто думаю, а потом забуду.
Отчаянно цепляюсь за каждую фразу, не получается написать полносодержательный пост. Факт - это фрагмент состоявшейся действительности. Все факты сотру.

Можно пропустить...
Не могу понять, что происходит с людьми. Может, зима так действует. Хотя так легче всего валить на погоду, она ведь не ответит.
Понимаю, что нихрена не знаю обществознание. Я тупой Жираф. Егор запретил мне так говорить, иначе Воробей будет плакать. Воробушек, я всё выучу, обещаю!!)). Ииии))))
Понимаю, что люди устали друг от друга. Может, поэтому уходят в себя и наркоту. Кто во что горазд.
Накрывает с головой страх. Голова накручивается вокруг своей оси. Кажется, упал какой-то кусок от меня, кажется, я опять.......
Кто читает этот бред и дочиал до этого - немедленно прекратить! Я пишу полную ересь ,вколите мне уже чего-нибудь! Я трезва ,и необычно трезво мыслю. Похмельно, отрывками - качнешь в одну сторону - и больно. Похмелье мозгов после затяжного бухания. Когда и лежать-то больно. Но я это все образно так.
Я прям заинтригована, что будет дальше.
А вот ещё думаю, что те посты, на которые хотелось бы узнать, они как-то пролетают мимо френдов. Но это тоже ничего. Мне как-то стало очень даже ничего. Так равнодушно хорошо, аж хочется заплакать!! Кому такого не испытать!

Я жив. Всё ещё. (
Я жив. Всё ещё. После этого у меня был сильный срыв. Никому не пожелаю такого. Слишком тяжело, даже для меня.
Внутри меня ничего нет. Пустота. У меня теперь пустые глаза, безцветные, немного со слезами, как-будто они хотят выплеснуться и наполнены до краёв, но края их удерживают.
Я теперь равнодушная - до людей и до комплексов. Никому не пожелаю такого состояния. Боюсь, что предки отправят в дурку, но такого вроде не должно случиться. Нет сил описывать. Просто НИКАК. поэтому стихи, ещё ДО. Стихи плохие, зато эмоциональные, будет время, буду писать лучше. Я могу.

..........***...................................................................***......................
однозвучные проблемы......................нет ни прав мне, ни возможностей
меня гложат каждый день..................перегружен мир мой сложностями
как избавиться о мысли,.....................параллельностью проблем
чтоб покончить враз со всем?.............и избитостями тем...
чтоб взлететь в слезах деянии,...........укольные протоколы мне вечерами
окунуться в океан,.............................прямо в вену, и вмиг исчезает,
чтобы больше не доканывали.............так легче, поверьте, пока нет решения,
чтобы больше обязательств,...............вот так я живу, засыпая в сомнениях -
чем я вешу, не давали.......................зачем я живу, ведь смыслы не видны,
я ведь лопну скоро так......................запрятались где-то под кучей проблем.
почему так получается,......................окутайте мраком меня беспросветным
что всё нужное кончается,.................запудрите голову множеством тем...
оставляя пустоту................................стихи-нескладухи, как каплями крови
хоть беги, хоть плачь на месте - ........ложатся цветными на шёлковый шон.
не прибавит это чести........................а ночью такие мне сны расписные
самый сложный мой урок - ................как платьве узор прикасается сном.
дайте кто-нибудь последний ..............березки неспешно стволами качают,
.......мне звонок!.................................как-будто почуяли что-то неладное
.............***.........................................по мне никто в мире так сильно не плачет
сложно в мире безразличном.............как ветра дыхание утром прохладное
не понятно, что к чему........................остаться на свете ничем и никем
не понять людей фабричных..............остаться. быть вечным нудилой проклятым
тёток старых истеричных....................и быть рудиментом, ненужным совсем,
будто мир мой весь в бреду...............кому этот ворох никчёмных проблем?
я не знаю, как мне жить,...........................................................................
как свои стенанья скрыть,...................................***................................
отпустить душёнку в лес - ................сегодня ночью шумы в голове,
что за жгучий интерес?......................все разом - сотня децибелл
посмотреть, что будет дальше,..........закрылась одеялом ,показалось
что за гранью, что не с нами,............что кто-то страшный сидит на столе.
отпустил нас мир побегать,................всё мерно так пощёлкивает пальцами
а потом назад возьмёт.......................и устремляется глазами внутрь меня
нас научат петь плясать....................под одеяло побовала спрятаться -
а потом всем погибать......................вокруг - всё голоса, там - голоса..
так зачем мне это всё?......................не знаю, долго ли лежала,
не понятно, я не знаю,......................всё слышала, их кадый шаг.
я запуталась совсем,........................вскочила, выбежала, побежала -
кто бы объяснил мне смыслы............они во мне, кричат, галдят..
тех пустых моих желаний,..................................................................
чтобы больше мне не плакать...................***.......................................
чтобы в мир вступить в слезах..........ничего не понимаю,
я не стала человеком,.......................голоса меня съедают
я как дух - и есть, и нет.....................а их много - все и сразу
выключите жизни свет!......................просто голову взрывают.
..............***...................................................***................................
отпусти свои проблемы - ..................держала прозрачные капли в руках
им не лучше, чем тебе......................такое живое, такое в слезах
их насущные дилемы - ....................сердечко стучалось в окошко,
век сидеть в твоей башке.................рассыпала на пол горошки:
........................................................"мы вместе на веки, забудь о печали.
лучше выйти прогуляться.................так славно поплаваем над облаками,
не спеша по мостовой.......................не бойся, порадуйся - лунная ночь!"
ей ведь тоже одиноко........................отбросив сомнения, прыгнула прочь
над рекой стоять одной.....................................................................

лучше выпить утром чаю..................................................................
посмотреть в своё окно.....................................................................
я вот часто так мечтаю........................................................................
птицею влететь в него.........................................................................

Скоро мне введут в вену, и я усну...
__________/\______________
___________________/\____________
_______________________________________________________________

Мой лучший пост...
Так вот проходит моя ночь. Сидим вдвоём с хомяком, слушаем Architect, так хорошо. Мне вообще одной хорошо. Ну или с хомяком.
Хочется написать что-то обыденное, но по-волшебному, красиво образами.
Как хрусталь с потолка, капают с него на меня дождинки. Как звёзды на небе, у меня на потолке миллионы огней. Вдыхаю невесомость, выдыхаю углекислый газ, что , впрочем, тоже не важно. В голове стихи, всё крутятся-вертятся, вокруг - тишина, и не понять, сплю я или нет. Взрываются лампы ,большие лампы ,и образуют в моём небе с дождём фейерверки... Падаю на снег... Боюсь, что осколки попадут в лицо, закрываюсь руками. А потом... Полёт. Как над пропастью.. во ржи...
Осколки мечтаний, мои грёзы наяву, а пианино так мерно по клавишам, как по рваным ранам, по душе, как незаживший шрам второй раз... Отпусткаю себя в небо, разбивается хрусталь о душу, с раздирающим грохотом падает на пол, оскоками по ногам... Такой шум, будто миллионы веток одновременно шуршат, и закладывает уши, и кажется, ничего больше нет. Вокруг пустота. Падаю на пол, проваливаюсь в пропасть...

Когда вокруг мир заставляет тебя обращать на его негатив слишком много внимания, как никогда хочется улететь, и не махать на прощание крылом, не резать демонстративно вены ,не хочется вообще ничего. Только встять со стула ,поднать ногу, и улететь. Тихо спускаться с балкона, и в небо медленно, запоминая каждое ощущение, без улыбки на лице. Моё лицо мертво, давно. Я перестала улыбаться от души уже давно. Все эти улыбки.. бесцветные.. не имебщие искренности... трупы Ленина... Меня и счастье не держит. Как-будто душа и я разделимы, как-будто я своей жизнью мешаю ей улететь. Она говорит, что мысли, это конечный продукт, это переваренная и выданная наружу пища. А я ей не верю. Мы ввобще иногда не разговариваем. Я настолько одна, что даже душа мне чужая.

Мне чуждо всё живое, люблю стол, кружку. Они тоже по-своему живые. Но не так.

..............Пытаюсь прописать себе лекарство от душевной боли в качестве книг. Всё равно я больна раком разложения души, бесполезно...............

Проблемы семьи переросли в глобальные. Вот примерно как проблемы человечества, как загрязнение окружающей среды. Их тоже нужно решать всем миром. Так и проблемы в семье: их нужно обсуждать всей семьёй. Но в большинстве своём никто не хочет этого делать. И поэтому эти проблемы насущны. Я, как самый адекватный человек семьи, всё это сильно отражается на моём эмоциональном состоянии. Жаль, что это проблемы не во мне, иначе бы я их решила.
Иногда кажется самым разумным уйти ночевать на поликлинику к максу. Но там нужно будет каждый день вставать к 7, и целый час до учёбы где-нить дрягаться. Зима. Не подходит. Иногда думаю - надо.

Я бы хотела в этот момент ждть поезда ,сидеть тут и думать: ну-ну ,недолго мне осталось ,скоро уеду на год/два от вас. Но нужно учить, и никуда не деться. Настолько психи есть только у нас дома. Семья - первичный социальный институт. Мой институт - калечный.

...... I will
rise up
shake the dust off
buckleup
meet the real world coming out of my shell
I wont let this happen to our children.
I will
lay me down in a bunker
underground......

Уровень подготоффки умер.

Про фотоленс, шампунь и сыр..
Только что помылась, от волос так вкусно пахнет, это тот шампунь, мамусик подарила. Она вообще мне много всего дарит, так хорошо! Причём и дорогие подарки, и иногда абсолютно бессмысленную дорогую одежду. Всегда говорю, что не стоит, но видимо, говорю не так убедительно. Наверно, она хочет сделать из меня принцессу! ;)
Это так тяжело, когда кто-то хочет, чтоб из тебя что-то вышло, а это "что-то" пока не выходит.
Недавно мысль пришла: чтоб время зря не терять, запишу на mp3 учебник обществознания, и параллельно с основным её изучением буду случать в транспорте. Ведь здорово, правда? Я не думаю, что мне он надоест, ловлю себя на мысли, что всё более втягиваюсь, опережаю план и вообще не слежу, читаю, читаю... Так что он мне точно не надоест три раза в день его употребление. Главное, чтоб внутрь, а не наружу))))
Вчера читала раздел "социальное законодательство, социальная политика". Так вы только послушайте
.....2) государственное регулирование минимального размера оплаты труда, приближение его к размеру прожиточного минимума в стране; - у мамы пенсия - 2500р. Прожиточный минимум не подскажете сколько, уж не на пару-тройку сотен ли выше? Стаж везде, где угодно - 35 лет. О чём может идти речь? Если б она не работала, вообще не знаю, как бы жили.
Но это так, скажем, подумалось.
Вскоре ещё напишу про детство, если не забуду. Кстати, в photolens.ru завела альбом. Кому интересно, посмотрите, есть хорошие работы.

http://www.photolens.ru/photos.php?album=1652

Буду безмерно счастлива, если вечером принесут сыр. Вы знаете, отсутствие важных тем не говорит о моей незаинтересованности в них. Просто время пока не пришло.

Уровень подготоффки: 285 страниц из 507

Жить, не оценивая...
А вы знаете, жить нужно не оценивая. Просто нужно любить, не думая и не сравнивая, а стоит ли это любить, а нужно ли это мне. Просто вот оно есть, и нужно этим жить. Я люблю многие вещи, которых казалось бы, наверно, их и не существует, во мне много недостатков, которые стоило бы искоренять. Но я думаю: разве не в том счастье, чтобы не думать, а чувствовать, разве ты не веришь, когда я говорю, что жизни прекрасна? Не нужно думать, просто верь.
В последнее время я лежу ночью и думаю - какая-то нереальность происходит, какая-то пелена приятный прохладный туман ложится на глаза, и становится абсолютно наплевать ,есть ли ты ,и кто ты. Погружает тебя в сны ,которых ты поутру не помнишь, возносит к небесам, которых ты не видишь, и ждёт, ждёт, когда ж придёт тот дождь, который очистит душу и землю, покажет твоё отражение в колодце ,и погонит в поле в траву утреннюю. Росою взбодрит, умоет слезами счастья и оставит смотреть кружащееся над тобою небо, каждый раз говоря - жизнь прекрасна, помни это..


Уровень подготоффки: 264 страницы из 507

Кратчайший кусок из моего детства.
Я раньше так любила вспоминать детство, когда оно проходило в маленьком двухэтажном домике, а вокруг были эти холодные "бетоны". У нас был один подъезд, и соответственно, мы друг друга знали. А вокруг росли кусты ,их редко теперь где встретишь, добротные такие, и я иногда летом выходила и делала там зарядку на дворе, у крыльца. Была ещё большая берёза ,которая при большой грозе так коренилась, что мама отходила к окну и молилась, чтоб она не упала на наши окна. Я тогда, помню, сильно испугалась. От этой берёзы до дома был протянут шнур, на котором мы вывешивали бельё, и однажды кто-то украл дорогой папин свитер ,чему мама была расстроена. Позже эту берёзу спилили ,и осталось от неё одно гнилое дупло, в котором раньше (или позже) стал/был муравейник, не помню. Окна у нас дома были большие, и потолки высокие, метра три наверное, незнаю почему, но когда все ложились спать, я приходила на кухню, и в темноте сидела у окна и смотрела. Так мило, напротив чьи-то окна ,и было забавно наблюдать там жизнь. А рядом росли две сосны, я решила повесить кормушку, даже две, и стало это моим увлечением - каждый день я практически не отходила от окна, и всё наблюдала за птичками. Прилетали и снегири, и вороны (которых я впрочем, отгоняла - наглые уж больно они), воробушек было много :), не жизнь им была, а сказка. Или мне так казалось. Тут же я узнала один закон физики - когда папа курил на кухне, то я всегда возмущалась, и открывала форточку на всю, на что он мне объяснил, что гораздо разумнее было б открывать немного, так мол, оно вытягивает. Проведя несколько раз опыт, я поняла, что действительно - на всю воздух заносится в дом, а если немного - из него.
Ещё в детстве меня не покидало ощущение некомфорта нашей хаты ,и мною был распланирован бюджет на полгода (!), на покупку нового кухонного гарнитура, пылесоса ,и прочего.. Никто, само собой, значения этому не придавал, я в отмеску решила на кухне, которая была размером с гостиную, разложить ковёр. И ведь сделала! Много чего ещё пришлось пережить родителям в моей попытке устроить уют. Покрасила краской тумбочку, сделала разборку полок в ванной, решила поменять обои (впрочем, ограничиось только обклениванием некоторог количества обоев плакатами звезд), и до фига ещё всего ,я уверена, просто не помню.
Помню хорошие, самые добрые вечера в моей жизни, когда между комнатой и кухней я клала матрац, а вверху висела перекладина ,и уж я на ней и так вертелась, и сяк, потом лежала на матраце и делала ногами "корзиночку", и всякие упражнения, а мама в этот момент готовила ,и мы смеялись по разным приятным мелочам.. Играло радио, и неизменный Юлиан, со своим шедевром, которому мы хором подпевали (и напевали). За окнами уже было темно, а на кухне свет, и создавалось такое ощущение комфорта, так хорошо мне тогда было...
На кухне был небольшой шкаф ,который уходил почти в потолок, и там наверху был полный бардак. Я там всё разобрала, устроила лежбище, починила часы (чем сильно гордилась), и спала. А так как весь тёплый пар поднимается наверх (это я тоже поняла:)), то там было вдвойне лучше. Высота - пара метров, упасть было не страшно, да и не думала я об этом. А вокруг были окна, окна, люди, люди. И я всех знала, их же не очень много было.
Летом мы иногда ходили на Волгу купаться. Специально делали бутерброды с вареньем, много-много, и воды. Песок горячий, прибегали, и сразу в воду!! Но это было позже, пока самое-самое детство.
Зимой мама возила меня на санках, и всегда ругалась, потому как я это ужасно любила. И с горки на этих же санках катались с папой и без. Сколько не рулила - ни разу в дерево не врезалась, плохой я водитель (шучу-шучу ;), потом на лыжах с классом, они всегда ,эти лыжи перекращивались ,и я падала носом, да так неудобно, что в варежки и сапоги попадал снег и тут же таял, не очень ощущения. Но мне всегда было хорошо и весело, потому как ... незнаю ,просто радом со всеми мне не было ни больно, ни обидно. Я была счастлива.

Всё проходит, и это прошло, но ... воспоминания.. Они на то и даны человеку, дабы возрадоваться простым земным моментам, простому земному счастью..

О любви ко мне...
Именно в этот раз мне так не хотелось, чтоб он уходил. Всё, что нас связывает, это то, что он любит человека, которым являюсь я. И подозреваю, что может, и хотел бы он избавиться от этой любви, да вот никак не получается. Она как будто его держит, не даёт продвигаться дальше, и он вынужден тянуть на себе мёртвый груз вроде меня. И вот сейчас он ушёл, и я незнаю почему, мне бы хотелось, чтоб он остался, просто поболтать, кое-что поспрашивать. Зачем тогда приходил, спрашиваю? Я сама по себе, да, правда, так почему же никогда в жизни мне так не хотелось, чтоб был рядом человек, хотяб на полчаса, пока это не пройдёт. Я всегда была убеждена и до сих пор убеждаюсь - если твой хороший друг медик, ну или просто хороший друг, то всё равно в нужный момент его не будет. И не потому что плохой, а просто потому что обстоятельства такие. Или подруга, или кто-нибудь ещё! Почему так происходит, я не знаю.
Познакомились мы с ним года три тому назад, когда я переехала сюда. Тогда всё было иначе, я была дурочкой какой-то, но именно эта непосредственность, эта наивность и заставила полюбить меня. Долгое время мы не виделись, около полугода, пока он был в Новосибирске, а я в Москве. И просто по "отвычке", и вскоре стали видеться часто. Всегда ему говорила, что на самом деле нам не о чём говорить, в политике я не разбираюсь, на гитаре не играю, я - ничего ,я пустое место, ничего не умею, а он всё равно любил меня. Ничего не поделась, он такой человек, который считает, что он - говно, бестолковый, что его сестра постоянно упрекает, что у него в отличие от неё ,нет машины/квартиры, и вообще, он не страмится заработать много денег. Вскоре я отдалилась от его семьи, я как-то не могла понять, почему он, такой гениальный и умный человек, и его постянно упрекают по какой-то хуйне, не признают его индивидуальности, и меня поспешили обвинить в том, что он стал хуже относиться к своей семье, хотя по его словам, он никогда и не менял это своё.
Примерно полгода назад я стала думать, что он меньше меня стал любить, и стало как-то легче, что я его уже не так напрягаю, что он освободится от этой ноши и обретёт свободу. Спросила, говорит - нет. Я в последнее время стала замкнутой, а потому, что с людьми "не очень", то и общаться с ними как-то не особо хочется, и теперь он обижается. Меня удивило и возмутило то, что сейчас он пришёл с кислым лицом ко мне, спросила, почему он звонит по этикету, а ведёт себя не в соответствии с ним. Ведь нужно в гости приходить с хорошим настроением.
Лежу на кровати, смотрю на стену он сидит на стуле, говорит, что какая разница, мне всё равно не интересно, что у него произошло, я соглашаюсь, а про себя думаю ,что какой он дурак ,раз не видит, что это не так! И тут же подумала, что может, просто я хорошо это скрываю, что да, мне хочется узнать, что я ведь всегда ему говорила, что он гений, что он обязательно станет великим, я в это верю ,представляете!! Я знаю, что никто, блять, никто в этом мире не верит ,а я верю, я всегда говорю, подталкиваю и знаю ,что есть у него талант писательства, что оратор он прекрасный ,что мог бы быть незнаю, революционером, чтоль. Идеи рекламщика хорошие ,мог бы идти учиться. Я же болею за него душой. Неужжели он так глуп, что не видит, что я вру!! Но вы знаете, всё утрясётся, и я просто стану на частицу сильнее, стану по-другому на него смотреть. Всегда ему говорила, что вот люди сделают что-то, а потом извиняются, и я им говорю - зачем вы извиняетесь, это ведь ничего не поменяет, я их давно уже простила, но вместе с тем и пересмотрела на них себя. Никогда не извиняйтесь, с детства это говорила, мне будет легче.

Теперь, когда он придёт, я буду смотреть на него в очередной раз уже другими глазами, всё больше понимаю, что у людей есть люди, а у меня есть мама.

Очень сильная изжога. Читать много сегодня придётся, да ещё и русским заниматься. Хотя это не в тягость.
Чувствую, пишу такие глупые вещи. На самом деле они меня не очень интересуют, просто о них проще писать, по пути наименьшего сопротивления. А душа, она как скрипка, нежно и метко бьёт.

.................Просто мне нужно читать, а я не могу норматьно чиать, потому что не сплю ни черта, и глаза сами слипаются, а потом ещё и будят меня телефонными звонками. Вы бы как реагировали?..............

Уровень подготоффки: 215 страниц из 507

Моя детская жестокость...
Вот так всегда - всё приходит внезапно. Мне так хочется быть плохой, как раньше, ругаться матом, курить, бросать окурки в кошек. А ведь я убила кошака, я помню. Это было ещё когда я только переехала. Вечером собралась с ножом, вышла на улицу, поймала кошака. Не зря говорят, у кошек девять жизней - и как он только не сопротивлялся, даже на дерево залазил. Нет, я долго его кромсала ножом, прыгала на горле, а он сопел, задыхался, положила в пакет и била об гараж, потом отрезала хвост, положила в карман, а самого закопала... После пришла домой, хвост от крови отмыла и высушила на вентиляторе, продела на леску и носила на шее. Девятый класс, мля.. Увидели, прознали, и .... одобрили!!! Я была в лёгком недоумении, затем ходила кошака посмотреть, но его не было. Думаю, девятая жизнь. После этого случая какое-то мифическое стечение обстоятельств - моего кота на улице задушили прутом. Причём те, кто знал, жили далеко и никогда не видели моего кота. А я в этот вечер шла домой, смотрю - кот валяется, посмеялась, пнула, плюнула (не заметила, что мой) Мама потом сказала... Сколько она слёз пролила, а я... ни одной!
Мне этот кот (ни тот, ни мой) не снились ни разу. Сейчас у меня Сёма, люблю безмерно, после того случая мать не пускает его на улицу. Хотя однажды он всё же спрыгнул с форточки и устремился прямиком с шестого на асфальт. Быстро с отцом его принесли, немного в крови, я - само спокойствие, кота поуспокоила, и всё стало нормально. Сейчас гуляет по балкону.
Можно меня после истории с этой кошкой возненавидеть, обвинить во всех смертных грехах, проклясть и пожелать подобной смерти, но из песни слов не выкинешь, как и из жизни фактов, они врезаются прочным шрамом, остаются навсегда.
Меня начало долго мучать эта история сейчас, проанализировав её, я думаю - какая чёрствая, просто холодная (как и та зима) жестокость жила во мне. И никто не знал. Даже сейчас, когда я пересмотрела многое, я не могу понять - ведь все меня любили и не догадывались даже, что могу совершить подобное с беззащитным существом! Мне б сейчас так хотелось обнять этого кота с большими грустными глазами!... Приласкать, попросить прощения за неусвоенные моральные нормы... Меня это гложет, действительно, невозможно, не верю, что я была подобной, и искоренилось ли?
Пусть простит меня бог насущный, если он есть, что я так поступила, и у меня даже нет оправдания вроде - я не хотела этого. Хотела, ещё как! Иначе бы не делала! Блин, я плачу, наверно, первый раз за долгие равнодушные недели! Я плачу! И из-за чего? Из-за того, что ВСПОМИНАЮ! Вспоминаю себя, не кого-либо другого, которого можно обсудить по телеку!
Я больше никогда так не буду, обещаю...

______________________________________
День пустой, абсолютно. Съездили за всякими бумажками в институт, нужно ещё подготовительной фигни накупить рублей на двести. Надежды - никакой, однако ж попробуем.
"...Нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова - перекресток железных дорог..."

Такая хорошая музыка, погружает меня в море, бьет о берега. Сегодня всё отрывакми, легла спать в восемь утра, бред в голове, ничего сегодня не сделала, день прожит зря. Ночью смотрела второй раз Красоту американскую, и кадый раз нахожу что-то новое, Бойцовский клуб.. И всегда знаю, что нет ничего лучше, чем смотреть фильм в одиночестве. Ночью. Ночь это вообще такое волшебное время, когда даже кот играет со своим отражением в зеркале по-волшебному.
Я чувствую себя какой-то ущербной. Вот вы знаете, это потому, что вокруг меня всем интересны мобилки, хотят замуж, свадьбу, стать моделями. А я нет, я вижу скрытую рекламу, не покупаюсь на наёбки, меня не интересует мода и количество лет моих джинс. А их это интересует. И не смотря на всё, я чувствую себя ущербной, какой-то неполноценной, не такой, может быть, счастливой, как они. А это сложно, и в тоже время не могу видеть эту гопоту с пивом. Многим это сложно прочувствовать. Я точно знаю, что всё будет хорошо, пусть даже после смерти.

Темы нет
Честно, мне не нравится мой дневник, как там всё написано, не нравится избитость фраз и записи типа лытдыбр. Уж не знаю, как его тут удалить, я многое не пишу на самом деле происходящее, поэтому может сложиться впечатление, будто всё вот так вот прекрасно. Нет и не было. Блин, наверно не в этой жизни будет актуальна фраза "фсё будит харашо" (прости альтера), всё так чертовски остоебенило, что иногда так всё опускается, такой бесперспективняк... Слушаю Asura, на столе шоколадка, я много раз пыталась писать конкретно и подробно. Смысла нет в этом, поэтому приходится оставлять все незаконченным. Не понимала фразы людей типа:" Боюсь умереть, не закончив это, это..." Ну никогда не закончите! Природа человека такова, что хочется жить, а это только одна из причин. Вот Маркс говорил - надстройка зависит от базиса, будь ладна экономика, и духовная часть будет ладна. Нет! Неправда!
Я хотел бы улететь с тобою на луну, чтобы больше никогда не вернуться на Землю. Brothomstates. Полдвенадцатого, а завтра ехать на день открытых...
Мне вообще не хочется, чтобы кто-то читал меня, не понимаю, я пишу ни о чём, этого нет, это не может просто быть интересным, я не знаю, что не так, мир ли не так, или я не так, но хуёво же, хуёво.
Разбила вазу, села на стул. Так до скончания века и сидела бы в комнате, не вылезая, такие противные, они такие противные.. Иногда я представляю, как убиваю, медленно так, но ритмично, бью головой о камень, а по нему так красиво растекается кровь... Почему я пропускаю буквы? А знаете, я ведь раньше очень боялась растерять своё окружение. А теперь мне всё равно, ещё я никогда не любила равнодушных людей, уж лучше ненавидьте, чем оставайтесь равнодушными, а теперь сама такая стала. мне всё равно. даже наплевать, что происходит у меня на душе, я не хочу в этом копаться, просто как факт, и не для устранения, насрать, есть что есть.
Выблевать наружу все кишки, чтоб тошнило от себя самой, больше не ездить в этом автобусе с этими совковыми тётками, с набором уёбищных девиц, старух, проталкивающих как на танке, не слушащих ни хуя, просто в таких случаях всегда думаю - кто орёт по поводу и без всё возмущается, тот недоволен своей жизнью. А мне стало все равно и на неё, я не ору, я молчу. Почти со всеми. Но вы знаете, я чувствую себя "наговорёной", мы с грустью молчим об одном, у нас особый язык. Мне не за что бороться, нет кумира, на кого хотелось бы быть похожей, например, как у этих уёбищных девиц - есть же МТВ со своими неграми и тлетворной западной культурой, вот и стремимся, господа. У них хоть что-то есть, у меня даже чего-то уёбищного нет. Мы с Камю всё же вместе, молчим на одном языке. А так - всё хорошо!!))
Всё, спасибо, кончил.

Гости, гости, господа...
Ночью читала Камю "Посторонний".
Утром разбудил звонок - едут гости. В спешном порядке передислоцироваться.. За час я успела столько всего помыть, сколько никогда за жизнь не делала.Сама приняла душ, накрасиась, и стали ждать гостей. Мать - тиран, успела со всеми переругаться, по три раза каждого отправить за продуктами, даже на кота наорала. Впрчем, ничего сверхъестественного в этом нет - нервы, нервы.. Поражаюсь своему терпению, и не смотря на все передряги моё настроение неизменно. От отца передалось. Слушаю Architect, у всех в связи с приездом гостей нервы оторвало окончательно, ну это даже забавно, чвствую превосходство. Боже, боже, когда они приедут....?
И вот, наконец-то ОНИ явились. С подарками, с картошкой))), очень странно, что мы редко видимся, хотя живём в одном городе. прибыли всей делегацией, как всегда встречались, только дяди Миши нет. Умер.
Сразу настроение матери меняется и становится сравнимо с тем, как если бы вмазаться, или LSD, эффект потясающий - "гости, гости, господа, дологль ехали? Доехали!"
Стол сервирован на скорую руку, но нужно отдать должное - со вкусом. Выпив по одной, гости честнЫе развязали свой язык, всем стало весело, разговаривали обо всём: работа, дети, учёба, зарплата. На самом деле в отличие от себя маленькой, я очень достойно держалась, не так, как раньше, поддерживала темы, терпела мамины выходки. про брата мать умолчала, в основном говорила про меня. Да в принципе история брата заставляет умолчать, может, гордится мною, всегда говорила - не дай бог, такой же вырастешь. Но суть не в этом. Суть в том, что все действительно рады увидеть друг друга, а не как часто замечаю - встречаются, но никто не рад, так, для проформы. Нет, у нас всё путём!))
Недавно гости уехали, вдовль натискали хомяка и кота. Не скажу, что что-то с их приездом изменилось в моём настроении. Мне кажется, я неизменна. (вру, вру).
Сегодня, наверно, не смогу поучить, но завтра придётся догонять план.
У меня всё путем, я на своей волне сама с собой...

День...
Комментарий чёрного солнца меня прям рассроил, чувствую, что все какое-то фальшивое ,ненастоящее, и может ненужное уже... Ещё один день, когда я проведу его наедине с книгой и комнатой, но это ничего, меня ни сколько не расстраивает такая перспектива. Когда люди перестают быть друг другу интересны, наступает период правильной жизни, жизни в поиске себя, а не людей.
Ночью мама плакала, потому что не могла уснуть. Мне было так жаль, что я ничего не могу сделать. И все так вот ходили, и по-своему молчали и сочувствовали, но это ничего не меняет. Я сама всю ночь была в полубредовом состоянии: то вроде сплю, то сон вижу наяву. Это страшно и неприятно.
Теперь я стала жить эмбиентом, такой музыкой неосязаемой, которая и создает воздух.
Из планов на сегодня: навести чистоту в комнате, помыть комп и многое другое.
Не думайте, я не печалюсь ни о чём, мне хорошо самой с собой. Главное найти свою стезю в жизни, как бы хотелось мне её найти... Нетерпимо хочется написать стих, который раньше читала, Бродский вроде: Я вообще всегда люблю этот стих.
Одиночество

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

1959

Уровень подготоффки на вечер: 142 страницы из 507