Суть не ясна...
Я не понимаю смысла не быть откровенным с людьми. Какой смысл что-то привирать. Я не вру, не пытаюсь сделаться в глазах людей лучше. Она же такая, эта сущность, никуда не спрятать.
Мне кажется, смысл писать буквы как-то потерялся, пора переходить на другую материю. Буквы распались прямо на глазах, упали по ногам как мелкие осколки стекла, звеня.
А в целом, да ничего не случилось, купили второй mp3, надеюсь, будет лучше, чем первый, пару дискачей, винца и сыра, always.
Подозреваю в себе социофобию.
А вы наверно почитаете-почитаете, и скажете - вот псих она, больная...
На самом деле не верьте мне, не верьте, я хотела много написать, я всегда хочу много писать, только на душу хмельную черти кружат.


P.S: Презабавнейший случай сегодня произошёл: выходим из подъезда, едет машина, иномарка, за рулём хач, смотрю номер - чуть не умерла со смеха - "р666не 76rus". Ну и как прикажите реагировать - Российское 666 Национальное Единство 76rus :))))

Уровень подготоффки: 114 страниц из 507

Отпусти...
Я сегодня пластилиновая. Я себя не чувствую. Будто оставила все эмоции на подушке. Плохой сегодня день, чувствую. Хочу феназепемчеком кольнуться, что б усыпать не в три.
Сегодня всё как-то особенно тревожно, улица пропитана нервами, натянутыми от столба к столбу. В особенно больших скоплениях нервов они ещё жужжат.
Пару минут назад меня осенило, как кипятком обдало. У меня паника при виде людей. В автобусе, на улице, в магазине. Я нервируюсь при них. Поэтому постоянно неконтролируемые приступы - то агрессии, то нежности. То кричу, то плачу. То жалею их, то унижаю. Боже, боже...И я даже знаю, почему не могу оставить их в покое - я одинок, и один, и одинок ,и поэтому тянусь к людям, дабы прочувствовать то тепло, которое есть только у живых, есть только у людей... И тут же их отвергаю, тк вижу это бессмысленным. Вчера мама заговорила о том, что я не выхожу на улицу, не имею подруг. Говорила, что я кампанейская, но это не так. Хотя так было раньше , но "мама, я же выросла". Теперь я стала немного другой ,немного растяряла ту детскость, так до конца и не превратившись во взрослого. Я зависла между желанием и реальностью... Как будто дождь с потолка, сутолока в автобусе, я без улыбок, равнодушная, я внутри тревожная, руки мокрые, сердце колет. Мир уносит меня ,как погребённую, как в летаргическом сне, больше уже не проснувшуюся, но и не мёртвую. Разбудишь меня? Поцелуем в губы, толчком в спину? Я живая, нежная, красивая. Готика души не зависит ни от положения в обществе ,ни от места проживания. Мой мир - мегаполис ,где я себя чувствую до конца одинокой, где миллионы людей, но я их не знаю, мы смотрим друг другу в глаза, раз и навсегда чтоб больше не увидеться, чтоб просто словить чей-то взгяд в метро и потеряться навсегда в себе, в жизни, как дестабилизирующий элемент системы. Боже ,эта фраза заезжена до изнеможения, вычёркиваю. Всегда так бывает, когда я сначала интересна ,а затем все забывают. Не сомневайся, так будет и в этот раз. Прости. Протяните мне руку, а музыка убеждает "this is forever"...... Такой трагичный эпиграф моей жизни, как будто в последний раз слышу саунд-трек, как в фильмах в конце, когда люди прощаются, когда на закате уходит далеко от нас один из них...

Уровень подготффки: 56 страниц из 507

Ничего
День как день, свет и тень. Нервная система пришла в норму, ну это конечно условно, но срывов не наблюдается. Прогулялась пару остановок, так на улице хорошо, правдо, куревом пахнет прям, воздух будто пропитан. А так хорошо.
Я всегда в детстве думала, что у барби грустные глаза. Художники рисуют барби большие грустные глаза. Ещё я всегда плакала над мультиками, когда умирали добрые звери, хотя по сути я наверно жестока, и сострадаю совершенно неожиданно.
Если когда-либо я перестану надолго писать, значит меня уже нет, и я есть только в вашей памяти.

Уровень подготоффки: 35 страниц из 507.

Дедушка Мороз, ты подарки нам принёс? ;)
Мне вообще порой кажется, что убеждая других, я убеждаю прежде всего себя.(с) Mdeyv
Я думала, что хоть какой-то правздник из великого множесатва пройдёт в нашей семье спокойно. НЕТ. И Никогда так не будет. Только что у брата был приступ эпилепсии, упал прямо из-за своего компа, ногу повредил, мать засуетилась, я сижу, ем блины и смеюсь. Нет, вы не подумайте, что я такая циничная, просто меня в очередной раз забавляет ситуация, когда ничего не проходит тихо. Но я подумала - это даже к лучшему - не даёт скучать)).
Есть время до Нового Года и после. До все люди затариввются в предвкушении удовольствия одной минуты. После не знают куда деть свое убогое тельце, и начинают устраивать драки, заводить новых знакомых. Но я всё это не со зла, я от всей души поздравляю вас с Наступающим (на любимую мозоль;)!! Желаю: Душе быть оптимистичней, Альтере тепла и умного молодого человека, надёжного, Блексану найти понимающих друзей и вместе вершить Жизнь на Земле!!)) О Как!:)
Мамуле быть потвёрже, папуле знать меру), Гору поступить, и конечно же мне - удачно выучить обществознание, желаю себе поступить в ЯРГУ им. Демидова!! Новый год, есдинственное, что я попросила бы у деда мороза - исполни моё это желание!! А то я ужасный лентяй, пжлст.!!

Я ЛЮБЛЮ СВОИХ ФРЕНДОВ, ЖЕЛАЮ УСПЕХОВ УМА И ПРОСВЕТЛЕНИЯ!!!

Ну здравствуй, здравствуй, Новый Год!
Еще одно число без смысла...
В петле из чисел я повисла,
И горлом кровь уже нейдет.

Опять - салют, опять - банкет,
Опять шампанское стреляет;
Все это так напоминает
Эскиз событий прошлых лет!

А мы надеемся и ждем,
Что в Новом будет все иначе.
И засияют звезды ярче,
Распавшись золотым дождем.

Увы, так было много раз;
И звезды наши быстро гасли...
Что ж - с Новым Годом, с новым Счастьем
И с новым суицидом вас!

(MySuicide)

Про мой пирсинг и кат блид.
Такой пипец! Всё то, чего мне так не хватало, я нашла в cut_bleed. Правда, не надейтесь, что я там буду регистрироваться, ведь по сути саму себя я резать не буду, и даже не знаю почему.. Мне не рук жаль, а просто того, что они мне надоедят, эти шрамы, и не руки же потом отрезать..Буду визуализировать в этом сообществе. хе..
Моя страсть по другому поводу меня не покидает уже лет с 14 - пирсинг. Началось всё с ушей, потом под феназепамом проколола нос иголкой, причём понятия не имела, что не нужно обычной иглой колоть! Ну так кто ж скажет?)), прокололи мне и бровь, и пуп, и язык два раза, и ухо ещё 3, и подбородок, в общей сложности 10 "пирсингованых" мест! Кста, на той фоте, основной мой аватар, там под чёлкой левая бровь проколота. С течением времени прокол на губе стал растягиваться, и через него стала протекать вода!! Пришлось вынуть. Во рту из двух штанг проглотила 2 шарика, и решила всё вынуть, кстати, совсем недавно, пару месяцев назад, жаль было - как никак три года ходила! Их ушей вынула - просто не люблю, всё время задевали эти гвоздики. Из брови недели не прошло ещё, как вынула. В пупе так и осталось, никому не мешает, а уж из носа и подавно давно, ещё год или полтора назад. Так что вот из пиргингованой девушки я превратилась в обычного человека. ЧЕМУ Я НЕСКАЗАННО РАДА - ШРАМЫ ЗАЖИЛИ БЕСЛЕДНО! Я бы и резала себя с удовольствием, если б знала, что когда мне шрамы надоедят, я смогу бесследно попрощаться с ними. Если б дело так обстояло, я б и тату наделала себе.

После катблида пересмотрела свой взгляд на режущихся людей - это их страсть!! И очень хорошо, что они нашли сообщество одинаковых интересов, я за них рада! Теперь и сама буду туда заглядывать.) Очень жаль, что некоторые фоты, в том числе и некоторые твои, Блэксан, не грузятся*(...

У меня пропали мысли. Дабы спровоцировать себя на эмоции, я второй раз сегодня посмотрела "Реквием по мечте". Фильм - жесть, о подростках наркоманах, явно направленный на исправление таковых, и вцелом как предостережение. Снят совершенно необычно, ещё хорошо показано безумие. Не зря же обладает девятью международными премиями. Вобщем, если кто наткнётся на этот фильм, не поленитесь, посмотрите, раз и навсегда отворотит от наркоты. (хотя мне наоборот захотелось попробовать, но тут уже из чисто мазохистских побуждений))). Вот так, ребятушки, хеппи-энда не будет... Знайте - наркоманы умирают не "в прекрасных наркоманских снах"...

Я люблю себя, когда пишу образами. Они именились, по сравнению с прошлыми они стали более трагичны, что ли.. А ведь завтра Новый Год.
Иногда мне кажется, что я чувствую не свою душу, а внутренние органы, их состояние похоже на манеру пения Анне Варне. Так же с трудом вырывая звуки, внутри всё как механизм, не смазанный маслом движется. Господи, да что ж такое. Люди, знайте, что есть и одинокие, есть и смертельно больные раком, и смертельно больные суицидом, есть разные люди, не пытайтесь до них донести что-то. Просто кого-то спасли, и он больше никогда не буде пробовать это сделать. А есть люди, которых не успели, и мы никогда не узнаем, захотели бы они потом жить или нет, так что смотрите и ничего не осуждайте. У каждого свой выбор, и если он заблуждается, он обязательно выйдет на нужную тропу, я верю! Мне кажется, каждому в жизни нужно пережить самоубийство, дабы прочувствовать прелесть жизни. У кого не получится - значит, не был предназначен для неё.

Простите меня....
Я много раз говорила, что чувствую людей. Просто так вот раз - и совершенно незнакомого человека ощущаю, Я совершенно незнаю, есть ли в этом что-то мифическое, просто люди - они такие, все разные, и по-своему правы.
Я прощаю людям обиду, которую они нанесли мне, я прощаю людям их ложь и лицемерие, я прощаю людям боль, я прощаю людям из злость, с которой они пожирают друг друга, я прощаю людям всё, чем они когда-либо меня уничтожали. Сейчас мне 17 лет, и у меня от нервов одышка, психозы, и всякие расстройства поведения. И я не пойду с этим к людям. Потому как что калечит - то не лечит. Вы тоже ко мне больше не вернётесь, вы прошли мимо стороной, вы теперь в тумане, мы больше не увидимся...
Простите меня, люди, за резкие слова в ваш адрес, за поступки, которые не могли пройти бесследно для вас, простите меня, люди, за то, что вы любите не того человека, не того, от кого могли бы получить взаимность, я не могу полюбить всех, кто меня любит, равно как и могу полюбить совершенно незнакомого человека, и он даже никогда может об этом не узнать.., простите меня, люди, за высокомерность, кой страдала когда-то, я на самом деле не всегда говорю, что думаю, равно как и думаю не всегда то, что говорю.., простите меня, люди, мне бы действительно хотелось вас обнять, тех, кто со мной по пути, и пока вы со мной, я смогу вас обнять, только вот как прикажете обнимать виртуальных "героев", надеюсь, наши пути не разойдутся до тех пор, пока мы не встретимся, простите меня, люди, я чувствую вину, будто не могу спокойно умереть, не исповедовшись.
...

Бесконечно долгие часы ожинания ничего, бесполезных слов, в никуда мыслей, боязнь признаться в правде, бежевые пятна на потолке, цивилизация меня убивает, противоречия душат, вокруг мир мне не кажется более видным в облаке дыма, я - страх и безупречное исполнение роли Жизни, я играю роль Солнца, моя роль, самая искренняя из всех, роль таланта - роль Печали, воистину бардовых тонов, сыграно на спектакле без зрителей, с антрактом без звонков, стоя без аплодисментов, с закрытыми глазами, с висящим ружьём в первом акте, душным смыслом, абстракциями, с выжжеными висками и руками, пропахшими корвалолом, предзнаменованием счастья, будущего, не зная как его расценивать, соло, хором на заднем плане певцы не моего театра поют на злобу дня, с выстрелившим ружьём в третьем акте, занавес..

Вот так...
Незнаю, правильно ли сделала, что объявила о своих дневниках, вроде как наверно и не стоило бы. Но с другой стороны, на гтг мне слишком дорог днев, чтоб я смогла его удалить, а на жж мне всё нравится. По крайней мере главную страницу выбираю я, и никакие прежние раздражители не смогут вызвать во мне эмоций. К тому же, приход на жж сопряжён сразу знакомством с адекватными людими, хотя люблю немного чудиков))). Да и новые знакомые мне нравятся))), и не хочу прекращать с ними общаться.
Люди грустные, вокруг меня грустные люди. Хотя сегодня снился сон, в котором все вокруг улыбались. Может, это предзнаменование чего-то приятного)?

Прочитав кучу всякой инфы, я начинаю думать, что люди, которых привлекает самоубийство или резать руки (особенно с другой стороны её), они на самом деле не достаточно "прожжёные" так скажем. Вот я больше чем уверена, что если б они заболели смертельно геморроем (если б такое было возможно), ну или какой-нить быстро развивающейся болезнью, то хрен кто из них сказал бы: о да, наконец-то, я ждал смерти, но мои руки до неё просто не доходили". Скорее, они начнут искать выход, причём довольно быстро, дабы вернуть себе то блаженное состояние, при котором они так чудесно ___тешили себя мыслью о смерти, давая понять телу - ты моё, и я волен распоряжаться тобою как захочу___ . А вот попав в такое положение, конечно, не исключаю, что кто-то отчаится, но всё же люди!! - подумайте, как вы мыслите!! Вспомнила Юкио Мисиму и его незабвенную фразу, что люди находят в трагедии своеобразное успокоение.. Хотя меня привлекают такие вещи, мне нравится вид крови, нравится адреналин, так что моя позиция и мне самой наверно не ясна :)
Грешным делом и я этим увлекалась, но вот рада, что взрослею я раньше многих, хотя правда у каждого своя, и я не в праве их осуждать, но в праве обсуждать..
Персонально - The_blacksun - я не хотела ни коим образом тебя обидеть либо обратить внимание/"ебать мозги" - прости если обидела, (если ты, конечно, прочтёшь этот пост..) Почему-то толкнуло меня на стих:

Быть может, ты меня простишь
И руки резать запретишь,
Ты тот, кого по сути нет,
Я жду просроченый ответ.
Ты видишь чьи-то небеса..
Ты слышишь знаки, я - слова..
Ответ на всё - всё в километрах.
Но образ долго будет в нервах...
Давно не жду твоих известий,
Окончен наш недолгий срок,
Я всё бегу, но я на месте,
А ты стоишь, и так далёк..
Такие праздники - как мука,
Как чей-то давний мутный сон
Меня одолевает скука,
Удары сердца в унисон...


P.S. Поопрашивала спектакли Гришковца, у кого-то был - "Как я съел собаку", сейчас нет, а когда-то смотрела "Друдноуты", правда играл молодой актёр из Калининграда, щас посмотрю в старом дневе, что я об этом писала..
Подумала, что ни разу в жизни я не любила разговаривать по телефону. меня это напрягает, я чувствую постоянную нужду что-то говорить, точнее, принуждение, главное не молчать. Шаг вправо, шаг влево - расстрел... Быть может, многим это свойственно, лучше встретиться, чем по телефону...

Я - солнце...
Наконец-то определилась, буду учить обществознание. Только уж больно мудрёными словами всё написано, мне так не дано сказать. Хотя люблю, когда люди говорят, что я смогу. Поступить.
Ненавижу себя, когда пишу об учёбе.
Вчерась обнаружилось, что я больна вегето-сосудистой дистонией. Это совсем не приятная болезнь, да к тому же и лечится с трдом, даи мой образ жизни ни зачто не позволит её вылечить. Как быть? - смириться...
В автобусе начинаю задыхаться. Стою и умаю - щас упаду.. Непонятно, то ли одышка из-за моего перманентно низкого давления, или из-за нервов - экзамен вчера был, сдала на пять, но так по-другому и быть не может - вчера ж 26-е, счастливое число, которое доказало, что оно счастливое, а не так что - по гороскопу прочитал, и всё - вот точно счастливое.. Нет уж, ребята, у меня всё проверено. :)
Вечером смотрели "Ванильное небо". Не скажу, что я в восторге от этого фильма, хотя как и в лучших традициях Голливуда, весь сюжет была напряжёнка.
Письма... Очень рада письму мрака, написала Лёше. Вопщем, все уже учатся, а я только собираюсь. Хотя честно, надежды никакой поступить, даже не тешу своё самолюбие мыслями об этом. Во всяком случае, если в этом году лень не позволит, то уж в следующем точно :) Мрак вообще солнышко. :)
Ещё укол вчера Гор не тот вколол, я же говорила - в прошлый раз был диклофенак, а в этотраз кетонал, так нет, упрямый, говорит, из одной системы, чуть не умерла)), на зад было не сесть)))

Я солнце, и светлый луч мой проникает во все души мира, отражается от медных тазов и взлетает в небо со скоростью света.
Я полюбила буквы, сложенные таким образом, что они затронули нити моей души, полюбила интерпретированные мной мысли, и может не совсем понимая начальный смысл, фильтровала в свой, и раскрывала глаза на себя.
Я дождь, и вы должны бежать подальше, вы должны, вы всюду должны – государству, родителям, налоговикам, самому себе, вы повсюду должны, и вот теперь ещё и бежать. Прячьтесь под свои зонты, дабы тушь не расплылась и не открыла тщедушные душонки. А я смеюсь, и рисую новые узоры. Да нет, не на ваших стёклах душных автобусах. Строится мозаика на асфальте, а я только что избила собаку. Да что я говорю, ведь ваши помыслы ещё коварнее.
Я ветер, не быстрый ,не мультяшный, без лица. Словно со времени начала ничего не изменилось, а идёт деградация, хотя думают, что на пути к совершенству. А что я? Я буду жить вечно, и до вас жил, и когда люди вымрут, как те динозавры, я тоже буду жить. Да, точно, как те динозавры. Они ведь были такими же самоуверенными, и теперь меня просто поражает самонадеянность людишек. Я ветер, а вы – просто люди.
Вернись, прошу тебя, не знаю зачем, не знаю, просто чувствуя присутствие мысли идут легче, как пуля в мясо.

Вернись таким же одиноким,
Вернись любым – косым, убогим,
Вернись в печали и бреду,
Вернись во мраке и свету.
А всё в закладках остаётся,
Ночное небо, солнце, звёзды.
Всё это есть у нас в достатке
«не существует» - больше сказки./
/Насчёт тебя – одни догадки

Мама...
Пришла с морозца.. Такая пурга, и я рада. Рада морозным "яблочным" щекам, рада снежному башлыку, рада, что сейчас сижу и ем ветчину, рада эмбиенту, и вообще рада, потому как - когда в семье всё хорошо, у меня тоже так!))

Мама. ага.. мама.. Про неё можно много сказать, моя мамуля как свет - мне никогда не хватает с ней общения. Она какая-то ускользающая, иногда кажется мне инопланетной, не видела, чтобы она спала. Она сама по себе добрая, и уже за это её можно любить, всепрощающая, так сказать..)) И я всегда завидовала маме, потому как она красивая, она даже с годами не меняется. Мне бы её личико)), жаль, что я ни на кого не похожа.., с уродливым маленьким подбородком... Но не буду о себе, всё-таки о маме. Помню, в детстве, когда ещё у нас была одна комната, мы ложились спать и всегда начинали прикалываться, за что отец сильно злился, и вот порой так просмеёмся до ночи.. С ней всегда тепло. Конечно, как и многие подростки, я не слушалась маму, но вот этот юношеский максимализм до добра не доведёт, и к мамке прислушиваюсь, тк она окаывается права, и зачастую может о людях судить с большой точностью.В чём ошибка брата - семье он не верит, думает, все тут желают ему зла, зато вот окружающие - просто святые)) За что постоянно в передрягах)) А вот на темы секса мы с ней никогда не говорили, да и вообще, она считает, у каждого своя голова на плечах, и я себя считаю в этом плане послушной дочкой (ну в пределах возможного:)), почему она не волнуется за меня когда по ночам зависаю в клубах. Мамула молодец, правда несколько щепетильна, досканализация её... Я не хотела бы быть в характере на неё похожей, наверно, это слишком тяжёлый груз - быть добродушной и мягкой... Хотела бы фотку её выложить, но вот никак тут, или я просто не знаю..

Ещё один фильм мне доказывает....
...что жизнь прекрасна, что каждый день прожит не зря...К вопросу о фильмах - вечером смотрела "Красота по-американски". Довольно типичное начало - америкосская семья, отдельный дом, дочь-подросток-вечная агрессия, жена флиртует с начальством, а тебя считает неудачником(мужа), муж-извращенец дрочит на подружек дочери (хотя это уже нихрена не банальность)А в целом.. Всё как у многих. Развитие сюжета не типичное - всё основано на красоте. Красота как основа фильма - летающий патекет на видеокамере, на которую записывает сосед-наркоман-марихуанный, а если он ещё и умный, то автоматически становится мистком немного, смерть как мёртвое лицо на столе в отражении лужи крови, занятие любовью в лепестках роз (ну это в мире ещё куда не шло - довольно банально), но вот как показаны подростики, которые хотят казаться старше, опытнее!! Вопщем, если кто наткнётся - обязательно посмотрите.
День.. ага, про день... Пока ехал в маршрутке было ощущение, будто потоки горячей крови впрыскивали в губы. Странное ощущение, некая пульсация..
Меня пропустили через решето, а я вылилась, как вода. Да я такая, не надо воду в ступе толочь. Мне так приятно, что я точу камень..

Пост альтеры: мне как-то показалось, что он жизненный в том смысле, что похож на вселюдскую грусть, которая касается каждого, она та, как когда идёшь по улице, темно, а в окнах людей горит свет, и ты видишь, как кто-то наливает другому чай, а рядом телик как абсолютно ненужная вещь, но которая сохраняет атмосферу тепла и уюта, обычных мещвнских радостей... вот он - "...Смотрю чемпионат мира по волейболу. Угораю над "Друзьями". И наплевать, что видела все сезоны на пять раз))) Пью черный кофе. С лимоном. Пишу письма и зависаю на http://www.74.ru в поисках работы. По ночам болтаю в аське. Выяснила, что я - шизофреник =) Подхожу чуть ли не по всем параметрам))) Радует факт, что тот, с кем выясняла, тоже не совсем нормальный)))) Ложусь в 4-5 утра, это как повезет угомонить мою развеселую истерию. Открываю двери всем, кому ни попадя. Понимаю, что могу нравиться. Даже если этого и не хочу. И всем повторяю одно и тоже - СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Сейчас оно беспричинное. Но ведь от этого оно не перестает быть счастьем =)..."

У меня всё хорошо, верьте!
А я совсем забыла, что жизнь прекрасна!! Мне так легко поднять настроение, хотя всегда говорила, что оно - const. Нет, ну я на самом деле так считаю - при резкой смене плохих/хороших обстоятельств оно не менялось. Хотя может, я путала с состоянием или ещё чем..0).
Мне очень нравятся молодые люди с оптимистичным взглядом на вещи и происходящее. При этом не меньше люблю мрачных, с тажёлым взглядом и ледяным характером, "готов", что ль?.. Я вообще люблю их. Может, отчасти потому что я одна, и нет пары мне.. А вокруг так много красивых и нежных людей! Но они будто отделены, будто оттолкнули их, и вижу только я... Хотя сидя дома вряд ли можно с кем-то познакомиться, да вот беда - у меня нет такой цели или желания. Просто мне _хотелось бы_, и всё...)) Может, меня не поймут...
Не могу писать про что-то одно, мысль представляет уже другое и всё меняется. Вот например, я - сделанная на компьютере вода, такая идеально ровная, с бликами искусственными, лежу на камне на берегу моря, погода хмурая, на пляже никого нет.. Свет подавлен живыми каплями воды, я растекаюсь. Ни с того ни с сего картиа полностью замирает, камера обходит вокруг меня с камнем и показывает с другого бока. Звучит "стоп", и съёмки фильма в 2065 г прекращаются.... Бред, конечно, но так живо!! Это моя жизнь образами.
А рядом со мной стоит рамка с фоткой, сделанной на закате на мыльницу в этом году. Она настолько прекрасна, что отгородила от себя взгляды непнимающих, они просто её не видят. На ней "камера" развёрнута не прямо, а немного, градусов на 30 более, чем снимают прямо, по часовой стрелке. вверху небо белое, далее полоса синего-синего, одно дерево, и всё.. далее темнота.. Настолько чудесная, проникновенная фото...
А вообще, жить, не разбираясь с самим собой - великое благо!))
Ночью смотрела "Достучаться до небес".. Великолепный фильм. Чтоб его понять, принять и поощрять мне понадобилось полгода. И вот сегодня ночью, часа в три, я его осмыслила. Жизнь прекрасна, мне многие фильмы это докаывают..

Об интернете..
Сегодня altera_pars_5 натолкнула меня на мысль об интернете, что это такое.. Так вот, по идее, это объёмы информации, нужные для людей из разных стран, а также общение без границ. Но есть ещё дневники, и всевозможные "дневниковые слёзы", чем эти дневники и хороши, что ты не знаешь человека и наврят ли в жизни увидишь, но уже знаешь, что у него сегодня умерла собака или он поступил в институт. Можно читать бесконечно долго, можно сочувствовать, писать людям письма. А в итоге получается, что сегодня, завтра и всегда ты не отходишь от одного места, и получая определённую долю "наркотика", ты отписываешься и уходишь.. А ещё люди пишут друг другу письма.. Это очень за душу берёт, переписывание, имею ввиду.. Действительно проникаешься человеком (в чём и ошибка), его судьбой. Я иногда чувстую себя единсвенной живой, будто всё, что читаю, уже мертво ,похоронено, а я откопала и пишу что-то.. Будто и письма пишу сама себе в приступе шизофрении. Вы никогда не думали над этим? И знаю ведь, что люди, настоящие, а всё же не покидает ощущение "нереальности" происходящего. Интернет замещает людей, он подаёт знаки, а мы домысливаем. Такое своеобразное, когда девушка в нижнем белье выглядит сексуальней, чем когда нагая... Такая игра слов, воображения.. Спасает душу. На минуту.
Это только касаемо "некоммерческой" так скажем его части..

___Ничего стоящего___
"Романтика извне, никому не подаренная, закрытая душа. Она живёт на просторах рунета, в миллионных скоплениях людей. И так открыта, но так невидна.
Прорывая сеть дорог, убожества и величия людей, я впервые в жизни осознаю, как одиночество давит, и что это значит. Просто я одна. Вот так вот даже в мыслях, ведь многие люди разговаривают сами с собой. А я нет, и эта потребность в общении вынуждает откладывать своё желание напотом, и вовсе растворяется в ликующей толпе. в этих скандалиях. Я пишу в никуда, выворачиваюсь перед наверно самой собой. Это ничего не меняет - одиночество это приговор. Как самоубийцы - ими не становятся, ими рождаются.. А ведь мне не верят. Не верят, что я как птица - хочу взлететь с крыши, считают психозной. а мне нужно другое..." - мой старый пост. С течением времени я переосмысливаю все без исключения свои записи. За какие-то мне стыдно, на какие-то удивляюсь - а в самом деле ли это принадлежит моей руке? Так наверно и должно быть с этой записью, но она не вызывает ни стыда, ни гордости, скорее, я радуюсь соответствию состоянию и полному выражению "земными" словами.))
Что же до материальной части жизни - НГ, как праздник единения людей... эх...

ПС: а комп всё-таки привезли))

А раньше с приближением НГ я заранее всё планировала, и не дай бог чтоб ёлку нарядить не за две недели!) Мы со Сми всегда считали дни:" Вот, 92 дня до НГ". Глупо, да? Дети, чтож...
Сейчас я одна, прозибаю на суисайдах и ещё некоторых вещах, ищу понимания у интернета, хотя это по сути и не существует. Интенет в нигде... А реальных людей считаю совсем уж какими-то "недостойными". У меня порок сердца, и было бы совсем без удовольствия начать задыхаться... Печально...
В моём возрасте наверняка у всех каша в голове. Это особая группа, называемая "подростки", и всё, что с ними связано. Думаю, есть немного людей, которые ни разу не думали о самоуийстве или нечто подобном. Просто думать мало, нужно действовать. Кому не слабо? - эти вопросы не уместны. Хотя иногда я сама думаю - ну вот да, вы торчите на суисайтах больше чем в тюрьмах сидят, ну и кто прыгнул? - это просто рассуждения, из жизни истории, это помощь людям, просто когда не всё в голове, становится легче.. Я вообще не понимаю, зачем люди живут. Вот наверно, когда пойму, начну относиться к проблеме смерти по-другому. Хотя наибольшее число самоубийств приходится на страны с высоким уровнем жизни, так и другая - с очень низким. Но я не туда, я о том, что неясность порождает сомнения и в других областях. Вот в религии. Я скептик, не верю даже в ауру человека. Кто б убедил....?

Я чудесно начала сегодняшний день, ещё вчера.))
На самом деле я считаю, что мой день начался ещё вчера, когда я уснула в … 10 часов! И сегодня выспавшаяся встала, побазарили с матерью на кухне, часа два наверное, и это очень хорошо! Потому что я редко общаюсь с родственниками. Да и друзей у меня нет. Ну разве что один, но это уже скорее как член семьи. Бывают такие люди, которые очень хорошие. Сами по себе они такие, и никакие недостатки их не портят, а наоборот делают совершенным человеком.
И так приятно встречать рассвет, такой зимний свет! Когда люди уже по работам, а ты сидишь и разговариваешь с мамой… У вас такого не было….?
Послушать, так в каждой семье свой уклад. Как в плане распределения денег, так и в общей жизни. Вот наша семья, например, никогда не ела за общим столом. Мало того, мы вообще (таки напрашивается – вообще не ели)) не обедали никогда за общим столом! Ну только что праздники.
Как-то мысли вразброс сегодня, никак не могу собрать. А! вспомнила! Вчера сделали опрос «у психиатра», и выяснилось, что и слышать то, что другие не слышат, слышу, и меланхолией постоянно страдаю, и мысли о самоубийстве есть и не пропадали, и манией преследования или что-то подобное, страдала, и навящевые мысли были, и лет в шесть были слуховые глюки, и что-то ещё очень пугающее, и ещё куча всего. После этого я решила, что я псих…

На самом деле мир состоит из кусочков...
С утра весь вагон как-то освежается. То ли из-за открытой всю ночь форточки ,то ли из за меньшего количества курящих ночью людей. И даже простынка и пододеяльник обретают какое-то очарование. Утренние люди посвежевшие, у кого были вечерние думы – с утра всё прояснилось, и лица наполнились окончательным убеждением. Кто-то заказывает кофе, кто звонит знакомым, я начинаю пить чай, в небе расплываются узоры, всё, скоро приеду..
….из поездки в Питер…


Ещё в детстве я начала не соглашаться с окружающей действительностью, и начала создавать свой мир, состоящий из доброго и милого. На протяжении всей жизни я наблюдала, анализировала, и этим самым ещё больше укреплялась в своём мире. Я создала его таким, каким бы я хотела видеть весь этот, но вскоре мир людей или, правильней сказать, в мои фантазии начали проникать люди, и уничтожать детские идеалы. И возникла защитная реакция, отвергающая всё, чего я не хочу видеть, и правду, с которой я не согласна. Я хочу жить в собственном мире, где не будет обмана, грубостей. Но всё же я должна по жизни контактировать с людьми, не всегда положительными, и мне не скрыться. Это очень сложно – рушить свои фантазии, и принимать жестокую реальность, радоваться дружбе, а потом разочаровываться в ней. Когда-то я слышала, что ничто не может проникнуть в мой мир, если он в душе, я могу сохранить его первозданным. Но с жизни всё больше несу ответственность за себя сама, и чем старше становлюсь, тем более всем насрать на жизнь мою. Ну а что я хочу - каждый умирает по одиночке.

Отрицание сущего...
До сих пор нахожусь под впечатлением от книги «Духless». Я и не думала, что прочту о своих догадках и мнениях в книге. За пару дней всё прочла, и остался такой грустный осадок от очевидности вещей.
Я несу свои мысли на хрупком ногте, покрытом лаком цвета морской волны с блёстками. И на солнце они так забавно блестят, переливаются, как если б мысли перемежаясь друг с другом, образовывали новую палитру. А потом ветер нёс бы эти блёстки прочь от земли, и в сопровождении играла б какая-нибудь сентиментальная песенка.
А ведь где-то в мире есть душа, которая думает также, как и я и хочет того же. И на просторах рунета надеется (хотя может и безнадёжно) найти эту самую душу, дабы не прозибали эти чудесные мысли и методом «одинаковости» нашли друг друга.

Просто Пит.
:-)

.....Привет!......Логичное начало дневника.
Люблю подолгу лежать и смотреть в потолок, бродить без цели по улицам, наблюдать за людьми. Я на самом деле люблю людей, но всё же немного их боюсь. В последнее время не могу оторваться от книг, весь день как во сне, и кажется, что какое-то событие было вчера и день растягивается на миллион часов. Во мне порой пробуждает яркие эмоции танцующий человек, движение, внутренние порывы.

решила переправить все записи с жж сюда. так что у кого я по почте прихожу - отписывайтесь нафиг!