Маленькая Колдунья сидела около окна и плакала. И плакала она не потому, что у нее не получалось заклинание или какое-то замудреное зелье, а потому что она любила то, что любить не следовало, или нет... Вот так попробуй разберись. Но одно я знаю точно, любовь такая штука, что даже ведьмам, а тем более мне, Лунному свету - совершенно невозможно предугадать как прореагирует человеческое сердце на любовь.
Странные вы существа, ну вот никак не могу понять вас. Сначала всеми фибрами души вы пытаетесь привлечь человека, расположить его к себе. А потом проходит какое-то время, в вашей голове (почему-то именно там) что-то щелкает и бамс... вы не знаете как жить с чувством неполноценности по поводу этой же любви.
Ну не плач, я прошу тебя. Этот мир не стоит твоих слез. Хочешь наколдуем дождь из манной каши, который завалит весь мир? Будет это великий манный потоп. Нет... Ну тогда давай взорвем все макаронные фабрики мира? Представляешь макароны, макароны, макароны. Тьфу, я проголодался уже, одна еда мерещится.
Нет, так дело не пойдет - залилась еще сильнее. Лучше послушай одну историю, которую я сам наблюдал пару миллионов лет назад.

На этой планете разумной жизни еще не было. Знаешь мне так было скучно, ведь никакой комар не сложил обо мне поэмы, никто даже не воспринимал меня. И светил я по ночам совершенно бесцельно. Ну затем ты сама знаешь, Бог сделал кофеварку, потом подумал - а нафига обезьяне кофеварка, если все равно кофе она не пьет. Тогда он сделал кофе, ну что б кофеварка не пропала (по секрету скажу, что думал он над ней убийственно долго - целых десять наносекунд), а оно оказалось невкусным. Ни одна обезьяна не соглашалась его пить. Ладно, добавили сахар и сливки (со сливками конфуз случился, от радости Бог захотел, что бы сливки сразу из коровы лились, но коровы сказали что название их класса будет Сливкопитающие (а по латыни это вообще жутко будет, так что все биологи со смеху умрут) - а это их никак не устраивает, поэтому Богу пришлось согласится на молоко). Конечно же встала еще она проблема - как научить обезьяну делать сливки? Ну он просто взял открыл школу сливковарения для мартышек и бабиунов - а что толку, о если бы ты видела, что мартышки делали с инвентарем - одни кидались им, другие спали в нем, а у третьих, пардон, в кадках был туалет. Ну и в общем Бог в отчаянии - кофеварка летит в мусорное ведро, мартышкам в отместку задницы оголил, ну и сидит грустный такой... 10 наносекунд просто потрачены зря. Ну и тут я такой весь серебристый... Ну и в общем я сказал ему... сказал ему. Только не смейся! Ну в общем что б он подумал о увеличении размера черепной коробки, волос там что б поменьше было (а то в сливки волосня постоянно лезет, прям смотреть простивно), хвост пожалуй можно убрать. И ноги! Я сказал ему - ну сделай же им нормальные ноги...А то смотреть страшно.Вот лучше как у тебя. Ну короче, парочка наносекунд и появились люди. Ой, вы такие прикольненькие... были. Ну конечно мужчине хвост оставили, только спереди. А женщинам бедным не досталось и одного хвоста, ну естессно мне вас так жалко стало, ну и я поросил что б как-тоть попышнее сверху было ну и бедра, а то смотреть было страшно. А ну волосы с груди убрать он сам догадался - а то как-то неэстетично было. Ну в общем вышла такая семейка, прям умные все такие, открыли вы глаза - а он над вами стоит весь такой сияющий и протягивает вам кофеварку. Как же вы орали. Ну да я бы сам заорал, если бы представил, что бы МНЕ пришлось ОДНОМУ изобретать и электричество и розетки и кофе для кофеварок, и чашку и супермаркет. Я бы сам заорал. Ну мужчина такой, отдышался и говорит Богу, мол так и так им вдвоем не справится, тем более что она (супруга его) блондинка и вообще как-то без секса и любви грустно... Ну в общем похоть взяла верх над тягой к питию кофия. Ну а что ему (Богу) оставалось делать - изобрел любовь, и секс, на дальше вы там кое-че сами додумали (ну там кожаные плети, будуарчики, ну и кроче сама понимаешь). Лучше бы он этого не делал. Во-первых, мы все ужасаемся над тем каие гримасы вы строите во время соития (с), ну о звуках вообще молчать надо - это предмет отдельного всемирного потопа, который кстати совсем не помог. Во-вторых, он думал что вы будете размножаться там, ну раз так лет в 45, а остальное время посвятите науке и изобретению процесса пития кофе. Фиг! Вы обломили всю вселенную. Вы бы смогли потратить на все это лет так 100, ну 150. А прошло 2 010 000 лет прежде чем кто-то из ваших придумал, что кофе после утреннего секса бодрит, и почему бы не воспользоваться кофеваркой, которая была под рукой. В общем вот именно за это он вас и одарил. Вот так теперь и мучаетесь, любит или не любит. Вот сделали бы все дела, а потом развлекались бы.

Ну в общем я смотрю, слезки у нас с тобой прекратились. Кофе не хочешь? Только не это... Не включай лампочку. Я тебе расскажу как пылесос он пылесос придумал и откуда взялись слоны =)

А если серьезно, давай прекращай с этим. Будешь меньше грустить - будешь кофе чаще пить... по утрам.
В колонках играет: Madonna - You'll see
Текущее настроение:

LI 5.09.15