у подрастающего поколения как вести дневники, возникла необходимость выудить из темного чулана на свет Божий сей талмудический труд, изрядно обглоданый мышами и облепленный голубиным пометом.
итак, дети мои, пользуйтесь наследием недалеких предков и будет вам щастье.
ДНЕВНИК. РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. (заветы Лизаветы)))

Часть первая. Классификация.
По большей степени, все дневники можно отнести к одной из четырех категорий.
Гламурные дневники. Это где много розового, блестящего, анкет и рассуждений на тему, какой Димка лапа/дурак.
Готичные дневники. Тут, наоборот, много мрачного, суицидальные настроения и жизнь – дерьмо.
Баянистые дневники. В сих опусах оседает все то дерьмо, которое было выловлено хозяином дневника из мутного инет-потока и любовно вывалено на своих читателей.
Остальные. Сюда мы относим дневники, построенные по принципу сборной солянки. Там в кучу свалено всего по-немногу.
Есть еще не попадающая в нашу классификацию категория дневников. Это те, где автор пытается показать миру свою индивидуальность. Этот тип, как и все вышеперечисленные, мы рассмотрим подробнее чуть ниже. Однако для данной категории характерны некоторые особенности. Поэтому мы выделяем ее и исключаем из нашей классификации. О причинах – опять-таки ниже.

Итак, Вы решили обзавестись электронным дневником. Первое, что Вам следует сделать – выбрать тип дневника себе по душе. Скромных данных из нашей классификации для этого вполне должно хватить. Только не переоценивайте себя! Если Вы бухаете с утра и ненавидите весь мир, навряд ли Вам подойдет розовый стиль пятнадцатилетней нимфетки. И наоборот, как Вы понимаете, правило тоже работает.
Выбрали? Теперь надо приступить, собственно к регистрации своего детища. Нужно придумать ник – погоняло, по которому Вас будут идентифицировать ваши соратники по загаживанию сети. Теперь понятно, для чего мы выбирали стиль? Ник должен ему отвечать. Для начала могу предложить ничего не значащие и оттого безобидные «Катька из Москвы» или «Коля 96». Для оригиналов… впрочем, кому нах нужна Ваша оригинальность? Если вы оригинал – покиньте страницу.
С ником кое-как разобрались. Теперь настырный робот потребует от Вас первой записи. Тут особо мозгой шевелить не надо, просто напишите «Привет всем, я такой-то/такая-то, люблю Топалова/пить кровь христианских младенцев на кладбище (опять мы упираемся в первоначально выбранную стилистику, Вы хаметили?)
И с этим справились. Ура, it’s working!!! Сероватый дизайн, не так ли? Самое время перейти ко второй части нашего мануала.

Часть вторая. Оформление.
Как Вы уже догадались, от нашей классификации нам не уйти. Каждый тип дневников имеет характерные только для него черты оформления.
Гламурный дневник. Во-первых, по возможности ВСЁ должно быть розовым. Для начинающего юзера сойдет однотонный фон. Просто залейте фон дневника розовым. Красиво? Но не видно текста. Тип шрифта и его размеры остаются ну усмотрение юзера, а вот цвет буковок лучше сделать сиреневеньким. Нарядно. Потом, когда Вы более-менее освоитесь с опциями настроек, надо будет обязательно залить фон гифкой с отпечатком губной помады, бабочками, цветочками или чем-нибудь в этом духе. Должно выйти конфетно и, как Вы понимаете, гламурно. Так, с этим, будем считать, разобрались. Теперь аватар надо выбрать. Тут полет фантазии ничем, кроме, опять-таки, стилистических рамок, не ограничен. Можно влепить фотку Бритни (что значит какой Бритни?!), можно – мишку игрушечного. Можно картинку фривольного содержания. Главное – не перебарщивать. Откровенную порнуху Ваши возможные читатели от Вас не ожидают, ибо это моветон для гламура. В эпиграфе обязательно должна быть ничего не значащая, но обязательно блестящая надпись. Можете просто продублировать свой ник. Или процитировать ту же Бритни. Ну или Топалова. Так же обязательно повесить счетчик. А лучше – два. Эта хрень должна отсчитывать сколько вы засираете паутину под этим ником, второй – сколько Вы любите Сережку/Петьку/Кольку, третий – дни до Вашего ДР (пусть все знают, ведь это великий день!). В принципе, по желанию можно повесить еще счетчик дней до НГ, ДСВ, 8 марта или дня рождения собачки Кузьки. На Ваше усмотрение. Счетчики и блестки это то, с чем в Вашем случае переборщить нельзя.
Готичный дневник. Тона – темные. Сперва просто зальем фон черным. Потом, с приходом опыта, фон можно замостить какой-нибудь картинкой на кладбищенско-скорбную тематику. Текст – белым или красным. Во-первых, контрастно, во-вторых так все делают и нечего спорить. Счетчик у Вас тоже может стоять, но не эти конфетно-глупые ленты, а такая хреновина с крутящимися цифрами, выполненными готическим шрифтом. Впрочем, можете обойтись и без счетчика, ибо это не принципиально. Очень тру готично смотрицца картинка в эпиграфе. Тут главное ограничение – опять стиль. Выбираем или что-нибудь с грустными и потрепанными бабами-ангелами, или там, где кровища, таблетки, все говном измазано и труп. Труп в данном случае ключевая фигура композиции. Можно просто повесить какую-нить эзотерическую приблуду типа пентаграммы. Не возбраняется. Авик – соответственно, опять-таки на суицидно-гробовую тематику. Можно сделать там бегающую надпись с бессмысленным текстом, но что бы все поняли глубину Ваших страданий и масштаб трагедии.
Баянистый. Вот где простор для воображения! Оформление – на любой вкус, лишь бы было легко читать «Ваши» труды и не было особо заметно, потому как тут уже попахивает индивидуальностью, чего нам совсем не надо. Счетчик, эпиграф и прочая хрень – приветствуются, но необязательны. Аватар должен быть юморно-идиотским, что бы все сразу догадались, откуда вы пиздите креатиф (это слово советую запомнить, оно Вам пригодицца, если какое-нить мурло начнет Вас упрекать в плагиате, о котором тоже скажем ниже). Можно влепить фотку какого-нибудь идиота. Все сразу догадаются, что это Вы.
В категории остальных дневников можно смело применять и смешивать все вышеописанное. Если есть две кучи говна, одна большая, другая – маленькая, ни одна из них не лучше и не хуже. Обе – говно. Секите намек.
Оформили? Теперь пора потрудицца на славу, что бы весь мир узнал, какой замечательный человек (Вы) есть на свете и какой у него (Вас) дневник фердипердозный. Чем же привлечь внимание? Смотри дальше)
Часть третья. Наполнение.
Начинкой гламурного дневника должны быть, вне сомнения, феерические истории про Ваши походы по клубам, про проведенные после клубов бурные ночи в койке с мачами, про Ваших кумиров, про косметику/диеты/шмотки. Так же никто еще не жаловался на наличие стишков. Пра любовь, разумеется. Слезливых, ясен конь. И, главное – картинки! Валите все в одну кучу: фоты знаменитостей, свои рожицы, просто потрясшие Вас высотой своего художественного замысла пикчи и !ОБЯЗАТЕЛЬНО! блестящую поебень разного рода. Что это за поебень – совершенно не важно, главное, что бы она блестела! Где все это взять, спросите Вы меня, если в клуб вы последний раз ходили в деревне у бабушки на Максима Перепелицу, а рисовать умеете только «Наташка-дура!» на стенах подъезда этой самой Наташки. Спокойно! На то и мануал, что бы помочь пользователю. Объясняю. Поскольку все эти посты, картинки и фотки абсолютно безлики и безвкусны, вряд ли кто вообще задумается об авторстве. Смело пизди их хоть с первого попавшегося дневника той же стилистики. Только не вздумайте проговорицца, где и что спиздили. Стойте до последнего на своем, если Вас поймали за этим благородным занятием. В подробности, кто прав, а кто виноват, вряд ли кто-то будет вдаваться, а Вы обретете еще одно украшение и непременный атрибут всякого гламурного дневника – посты о Ваших перебранках с конкурирующей фирмой. Смело упрекайте их в зависти, тупости, блядстве и убийстве Кеннеди. Повторяю – все это лишь добавит Вам лоска и приведет целую стайку таких же недоброжелательниц обсираемого объекта в стройные ряды Ваших читателей. Потом, когда буря утихнет, можно будет разосрацца с ними.
Готичный дневник наполнен постами про то, что жизнь – говно. Жизнь не имеет смысла. Любовь – разочарование и страдание. Суицид – лучший выход. Смерть прекрасна. Все это можно перемешивать с постами о Вашей (неразделенной, конечно) любви к HIM или еще какому-нить шлаку, а так же о конфликтах с этим злобным и тупым миром обывателей, неспособных понять страданий Вашей возвышенной души. Картинки, конечно, рулят и в данном случае. С поправкой на стиль. Стихи. Обязательно мрачные и грустные. Про смерть. Про любовь, но обязательно, неразделенную и в гоняющую Вас в пучину депрессии. Где брать. Ну тут все по отработанной схеме. Но надо быть осторожным, потому что страдания у всех индивидуальны. Кто-то потерял любимую, а кто-то любимую шапку-петушок. Так что будьте осторожны. Находяцца маньяки, которые дочитывают всю эту хрень до конца. Щедро разбавляйте все это дело отсебятиной в том же духе. Это не сложно. Спиздив пару текство, Вы освоите шаблон написания подобной бодяги и смело сможете шпарить самостоятельно всю эту муть.
Баянистые дневники, ясен конь, наполняются байками, анеками, смешными владельцу дневника картинками и тому подобной хренью. Берется это все из рассылок. Ну или с сайтов типа Воффки. Если вдруг найдеццо козел типа меня и начнет упрекать Вас в воровстве, шлите его нахуй. На то они и баяны, что бы их пиздить. И не важно, что у них есть авторы, которым бы такое дело вряд ли понравилось. Нас авторы не интересуют, а интересует Ваш дневник. Что бы он был сильным и стильным. Придецца только привыкнуть писать с удвоенной «Ц» вместо «ТС», а так же слова типа ЛОЛ, БАЯН, ЗАЧОТ, ИМХО и т.п. Ну и вообще освоить некоторые лексические особенности. Но это придет со временем.
Остальные. Как обычно, могут содержать всего по-немногу. Хозяин – барин.
Написали, а никто не ходит? Хреново, правда, Вы ведь старались. Читаем
Четвертая часть. ПэЯр.
Тут все просто. Топаете сперва на ленту, находите там посты, сходные по стилю с Вашими, заходите, коментите. Все. Ждите. Кто-нить да приблудицца. Ответили? Шикарно! Этого типа мы добавляем себе в список друзей. Чем больше у Вас друзей, тем больше вероятность напороцца на такого же долбоеба, который добавит Вас в друзья к себе. Тех, кто проигнорировал Вашу дружбу, безжалостно гоним в шею через неделю. Заводим себе правило шляцца по сообществам, песать и комментировать тама. Тоже неплохой шанс затянуть новых адептов в Вашу иезуитскую писулю.
Обладатели гламурных, баянных и остальных дневников могут посетить сообщества, посвященные обмену симпатиями, ПЧ, и другими мертвыми душами.
Готам сложнее, ибо по статусу не положено. Зато положено стать участником сообщества каких-нить самоубивцев и чего-нибудь антигламурного.
Кроме того, неплохой шанс дает добавление в свои друзья популярных дневников и пиздобольство в ихних коментах. Сами небожители Вас вряд ли заметят (пока), но вот остальные, такие же простые смертные, как Вы, потянуцца аки мотыльки на свет. Ну или мухи на говно. Я же не знаю, чем у Вас там дневник будет наполнен.
Вот, вкратце, и все. Потом, когда обрастете единомышленниками, можно замостырить самостоятельное сообщество. Миру его не хватает.
Чмак, лаф, нах.
З.Ы. Да, последний совет: всегда пишите вот так длинно. До конца вряд ли кто дочитает, зато дневник Ваш очень быстро превратицца из брошюры по безопасному сексу, которую Ваши родители зачем-то не прочли, в увесистую папку макулатуры.