насколько я эгоцентричная и самодовольная сволочь. как я разучился видеть боль, усталость близких. когда? ведь был же другим... ранимым, искренним мальчиком. неуклюжим и бестолковым. в какой момент я превратился в циничную суку? я не знаю. что меня сделало таким? жизненные перепетии - отмазки для других. я сам стал таким. отвратительным. сердце щемит. гнусный и раздражительный паразит. ничего не несущий и ни на что не способный. казалось бы, что проще - я люблю тебя - ну живи ты этим, дыши, тебе Господь такое подарил! нет, везде ищу сучки да задоринки... а все они, сучки да задоринки, во мне. в моей гнилой натуре. оборачиваюсь назад - раньше я работал в православном братстве, был волонтером в центре торчковом, выносил горшки в хосписе... работал с детишками, больными ДЦП... был, может и неказистым, но человеком.... а сейчас? набор костей, строчащих по клавиатуре исповедь набора костей... мерзко...
единственное, что меня заставляет тащить себя, подобно Мюнхгаузену, за волосы из этого болота - три простых слова "я люблю тебя". и ничего дороже этого нет.
я не верю в мифы. феникса не бывает. но я верю в то, что каждый сам решает, кем ему быть - смердящей кучкой кала или все же... не достоевщина там какая, не "тварь дрожащая или..", нет! просто вот здесь и сейчас. мало-помалу. переделать не получится. переделать никого не удается. изенить - да. ну я попробую, хотя бы. в некотором смысле, попытка, ежели она искреннея, уже достижение. в конечном итоге, свой ад и Страшный суд, свою Голгофу мы носим в себе. карманный вариант развития. и мой Рай тоже со мной)
вот сейчас, наверное, эта часть ресурса максимальна приближена к дневнику)))) эксгибиционизм душевный - тоже своего рода терапия. типа публичного покаяния. так интересно получается... я бы никому не сказал вот так, как там, выше. даже духовнику. я бы искал другие слова. а это просто выплеснулось, и вы теперь читаете. и, знаете что, а ведь мне все равно. потом что, наверное, я хотел вам это рассказать. безмолвным свидетелям по ту сторону монитора.
