если я нужна то ищите дневник Kremer

так... 1 сенятября. По прежнему хочу в школу, хотя я уже студен 1ого курса!
Лето прошло... Для меян собственно так и не начавшись. А я так ждала. Отдыха был только 1 день. А жаль... Так и не съездила к кому - нить в гости. Не поситила Питер и Эстонию. Даже к подружке на хату не вырвалась. Обидно. Лето прошло парадоксально безсмысленно. За то у меня седня праздничек Пол года интернет брака с Adidом Вот так! Мы крутые! Мы пол года в браке! ГЫ - ГЫ!

Отрыла ща все свои дневники...
Читаю замечания. Их достаточно много, если учитывать, что у многих моих знакомых вообще ГОДАМИ не было ни одного замечания.
Короче выношу на все общее обозрение, все, что было написанно не моей рукой и крассной ручкой Над 6ым классом угарала... Прорвало ребенка...

1 класс...
Дневники мы начали вести только с декабря
30 января, русский язык: Мешала на уроке.
3 марта: Плохое поведение.
14 марта: Плохое поведение на уроках и переменах!
10 апреля, чтение: Плохо себя вела! Мешала соседям.
6 мая, русский язык: Не слушала объяснения учителя!

2 класс.
Дневник из которого первым делом велетает половину листов. Выглядят они не лучшим образом, меня всегда ругали за заполнение днева.
19 февраля: отвлекает всех на уроках
Почти весь год проболела, поэтому замечаний нахапать неуспела

3 класс.
Очень красивый днев и весь посвящен Пушкину и погоде.
10 сентября: Плохое поведение!
23 сентября, матаматика: 2! (Первая двойка. За невыполненное Д/З)
В этот же день, следующая оценка была по этому же предмету: 5+
27 января, среда: Опаздала в школу 3 раза за неделю! (Кто меня знеат, прекрасно помнит, что пунктуальностью я никгда не отличалась...)
1 марта: Даша отказывается делать рекацию Манту. Срочно сделать в поликлинике и принести справку о прививке ...и там еще 6 слов которые я не могу почесть. Прививки у меня всегда были с концертом. Я оч хорошо помню, как меня держали 2 охранника, медсестра и классный руководитель, а я их отчаянно была ногами...
14 апреля, природоведение: Не готова к уроку.
14 апреля, чтение: Не работает на уроке!

5 класс.
Пошла... пошла - пошла - пошла развлекаловка! Отжигала по страшному, одноклассники прятали у себя мой днев, что бы мне не писали замечания в таком кол - ве, сколько я дела шалостей, поэтому много замечаний нет

2 февраля. Регулярно опаздывает на 1ый урок. Директор.
3 марта, русский язык: Непорядочное поведение дочери (интересно,что же я такого натворила...)
6 марта: Разговаривает на уроке! Хамит учителю, говорит, что это дар Божий!
18 марта: Поведение 3!

6 класс.
Опять же год частых болезний...
8 сентября, география: Не выполнено домашнее задание! (Мазина, сука!)
30 сентября: Даша! Заполни дневник!
4 октября: Бумага для ксерокса?!
6 октября: Учитель географии приглашает родителей для беседы! (Босс (мама) ответила росьписью на замечании )
22 ноября: Родителей в 305! Живо!
23 ноября: ЗЕРКАЛО!
15 декабря: Сдает учебники в макулатуру!
24 ноября, русский язык: Настойчиво не делает домашнее задание! 2!
(с первого марта до 20 апреля, болелаЮ поэтому не отжигали...)
24 апреля, математика: СПРАВ! 2!
24 апреля, история: С.Р.! 3!
8 мая: Поведение!
Ниже, заявление от меня: Обещаю (приписано Не) не приносить в школу оружие и игрушки, которые могут повредить здоровью окружающим.
16 мая, история: Не учится! 2!
19 мая: Поведение 3!
22 мая, история: Не учится! Определения!
23 мая, история: Не делает домашнее задание! 2! (По иронии судьбы учиться я пошла в Университет ИСТОРИИ культур!)

7 класс...
При переезде во 2ой четверти, перешла в новую школу... Ппц! Приветы _AnAsTi_
Не все учителя были готовы принять меня такой, какая я есть
Итак... 1ая оценка, 6 сентября, русский язык: Д/З 2!
13 сентября, история: Не сделано домашнее задание 3! (Ппц... обычно 2 ставят...)
29 сентября, граждоноведение: Углублена в свои мысли. Говорит, что познает себя.
17 октября, история: ПОВЕДЕНИЕ! Не готова к уроку!
Новая школа. С тех пор на Д/З я забила на мнооогие годы.
23 ноября: В дневнике очень грязно!
30 декабря. Благодарность! За участие и победу в конкурсе чтецов! кл.рук. Захарова С.В..
7 декабря. Ведение дневника 2!
14 декабря, геометрия: Поведение 2!
21 декабря: В дневнике очень грязно!
8 апреля, английский: Даша очень мало занимается!
10 апреля, алгебра: Опаздала на урок!
25 апреля, биология: Полоное безделье на уроке! занята перепиской с Витей Л-Г-Д! (У мальчика фамилия Лин-Го-Дян).
23 мая, литература: Разговаривает! Мешает другим!

8 класс.
И опять новая школа.

23 окрября. Регулярно опаздывает в школу! ( Да, я, бля, и так в 6:30 выходила...)
25 октября, геометря: Нет дом. задан 2!
25 октября, алгебра: Нет тетр. д/з 2.
18 ноября: Отказыватеся платить за охрану.
И правильно делала... Так как 18ого я заболела и с тех пор была переведена на домашнее обучение и больше в школу не ходила... К сожалению...
Рубрики: живеееем

О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.
Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.
И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.
Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.
Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.
Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.
Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.
Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.
Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.
Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.
Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.
Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.

jgg

xfc