может я гиперсексуальна или как там правильней будет сказать не знаю....мне подчеркивает это слово красным не могу понять где ошибка...или это слово только что я сама придумала.... а может мне просто его не хватает для полного достатка что бы уже не думать о нём...о сексе... иногда мне кажется что от него мне нужен только секс...даже не кажется а я почти полноценно это осознаю... меня не радуют обязательства... я не хочу испытывать ревность...заводить детей думать о будущем...строить семью... строить планы....ставить цели.... я хочу заниматься сексом... не с кем то...не со многими...а только с ним... со своим мужчиной... от него мне нужен только секс... конечно он об этом не догадываться... он хочет детей и все чаще об этом говорит... этих разговоров я пытаюсь избегать... что бы не приходилось врать...я не хочу ему врать... это противно...куда проще просто скрывать и съезжать с разговора...я всё отшучиваюсь... не нужен мне этот быт...хоть и научилась давно с ним справляться... я победила эту скудную бытовуху! я научилась быть идеальной женой! но надо ли оно мне? нет! не хочу требовать...не хочу что бы требовал...не хочу обязывать и что бы обязывал.... не хочу ревновать...но хочу чтоб ревновал... хочу иметь...и что бы имел!

лежала в ванной под струями воды и мечтала....фантазировала... обо всяких эротических сценах... сексе.... в общем о приятном.... чувствую себя сейчас возбужденно...жаль любимый сейчас не рядом....а то не сидела бы я тут не философствовала....выкурила косяк.... еще перед душем.... меня это так расслабило....усилило возбуждение... сижу теперь сама с собой кокетничаю... строю глазки надуваю бантиком губки... чувствую свою сексуальность....наверное сейчас я благоухаю феромонами.... сама бы себя трахнула....я хочу что бы он сейчас вошел в меня.... сзади...он называет это - по собачьи... давай сделаем это по собачьи.... я бы громко стонала... выкрикивала бы всякие непристойности... вот именно сейчас хочу дикого грубого секса.... но мне сейчас ничего не остается как ублажить себя самой....

я настолько сексуальна привлекательна.... что умудрилась влюбить в себя женщину....да не какую то девочку дурнушку....а опытную женщину 30ти лет.... хотела ли я этого? неет.... мне нравятся красивые женщины...мне нравится смотреть на них.... мне нравятся сексуальные женщины... иногда глядя на сексуальную женщину я играю роль мужчины....и мне хочеться ее потрогать....да что там потрогать ....полапать...потискать.... но дальше этого я не заходила...а теперь зашла... я сказала ей что она меня привлекла как привлекательная женщина.... но не знала я что на тот момент я ее уже давно влекла сексуально.... она меня поцеловала... я ответила взаимностью...ну да...мне понравилось целовать ее... это не было отвратительно... это было приятно... но меня это не возбуждает...а её да..... у меня есть мужчина....он меня возбуждает.... у нее тоже есть мужчина... но она сказала что я ее возбуждаю больше.... теперь она шлет мне любовные открытки....намеки.... она хочет спать со мной... а я хочу спать со своим мужчиной.... эти как казалось невинные поцелуи родили некие обязанности...которые мне в х** не торохтели.... но она нацелена сурьёзно завоевать мое сердце... и тело... я реально вижу что женщина в меня влюблена.... сейчас я думаю о том как ей сказать что всё это мне не нужно тем самым не обидев ее и не потеряв....
зато я поняла как бы не любовалась я секси девками.... телу моему все равно нужна мужская сила!

хех...ну что есть то есть

я знаю, что все Твои мысли лишь обо мне одной, все Твои цели связанны со мной, я Твое будущее и настоящее, Ты безумно рад быть со мной. Ты желаешь спать со мной, желаешь просыпаться со мной, Ты меня обожаешь, Ты любишь меня чистой светлой Любовью, и в то же время Любишь страстной и бузумной любовью, Ты любишь только меня, только обо мне Ты мечтаешь. Милый я знаю Ты испытываешь страстное влечение ко мне, Ты желаешь заниматься со мной сексом везде и всегда, я привлекаю Тебя, я в Твоем разуме, я в Твоей жизни, в Твоих мечтах и снах. Ты всегда рядом со мной, Ты хочешь постоянно быть рядом со мной и Ты рядом со мной всегда. у Нас с Тобой Замечательный секс, я Тебя полностью удовлетворяю, Ты испытываешь сексуальное влечение, возбуждение, удовлетворение только со мной, только я Тебя возбуждаю. Ты хочешь меня, Ты хочешь меня всегда!!! Ты безумно любишь меня, Ты ревнуешь меня Ты мой! Ты весь мой! Ты пренадлежишь лишь мне одной! На веки веков!!!!

Ты мной гордишся..Ты мною восхищен Ты мною очарован.. Ты в меня Влюблен... все твои движения мне говорят о том, как от моих прикосновений ты испытываешь возбуждение, Ты безумно рад что у тебя есть я! Я единственная в кого ты влюблен...Есть только Мы!

теперь здесь я буду писать только о том как сильно Ты меня Любишь, о том что Ты меня просто обожаешь....... для того что бы Ты обожал меня еще сильее...

ну труба, мне в натуре это не понравится

а лучше сразу по черпаку...

Любимый Мой, я могу признаться Тебе, в 3D Любви! "(Я) люблю тебя!" - имеется в виду что именно Я, люблю тебя, только Я, никто другой, "я (Люблю) тебя!" - что я делаю? я - Люблю! и "я люблю ТЕБЯ!!!" - я люблю только Тебя, именно Тебя, никого другого!!!

В колонках играет - The Chemical Brothers - The Private Psichedelic Reel
да, я безстыжая, мы снова долбили дурь, занимались сексом, смотрели камеди клаб... и точили сёмгу с картошечкой на ночь глядя... знаешь что моя писька, вот Ты уже спишь а я от Тебя Балдю!
И вообще секс под воздействием этого легкого наркотика - это труба дело...
взять все наши оргии наши оргазмы...сложить их вместе - это будет наш секс в наркотическом состоянии...наш сегодняшний...и многие другие наши оргии... я просто становлюсь зверем...да таким безстыжим зверем...а Ты просто секси маньяком...возможно всплывают скрытые мотивы... я не буду сопротивляться только если именно Ты нападешь на меня в лифте или в подьезде или в темном переулке... хотя если Ты когда нибудь предваришся насильником и захочешь меня в лифте то насиловать буду уже я....

только если это будешь Ты... Я Хочу ВСЁ, если ЭТО с Тобой!

В колонках играет - The Chemical Brothers - Life is Sweet
мы курили дурь... смотрели камеди клаб,и занимались сексом...

я обкурилась и точу блины с творогом...Счастье это когда накурился и еш

В колонках играет - Драм
Настроение сейчас - секс

Весна...я у Твоих Ног... Весна, Жизнь, Музыка, Секс, NIRVANA, Любовь... И Ты со Мною! и Секс с Тобою! Жизнь - Друг Друга Ради, Ты моя NIRVANA! и То что Мы делаем - это Любовь!

я окунаюсь в Весну!

Как я Люблю Тебя как я Горда Тобою! Как Восхищаюсь я Тобой! Так сладко спал сегодня я этим наслаждалась... Словно щенка Тебя затискала всего! Как крепко обнимала, касалась Губ Твоих своими... Дышала интенсивно на ухо и прижималась..
ласкала...тело Твое гладила рукой... и Ты таким горячем был...своим дыханием Ты возбуждал меня... будучи во сне Ты заставлял меня к Тебе касаться бесконечно... Твои ладони целовала... я мучила Тебя пока Ты спал!

В колонках играет - U.N.K.L.E - Be There
что за глупость жить чужой жизнью...не чей то а просто выдуманной несуществующей... я глупый мечтатель... и мечтаю даже не о чем то светлом добром и хорошем... о каком то дерьме... тупые представления несчастных случаев со мной...даже смертей...разных разнообразных...богатых и бедных... героических... и просто нелепых...дешевых и глупых... как это называеться?
я убиваюсь по тому чего еще не произошло и даже может и не произойдет...а я тем неменее убиваюсь... люди я вас ненавижу... буду откровенна...
в последее время я чувствую что дерьмо должно случиться... и такое значимое для меня... что хер я наверное с ним справлюсь...
морально...все на уровне морали... с одной психологической волной... с этой волной я не смогу справиться...

Господь Ты всегда рядом! Я Чувствую!

Мне кажется что эта неделя будет последней... без пошлости... я так чувствую...по каким причинам будет последней.... по моим...кто то повлияет на меня а далее я повлияю на причину и тем самым буду являться самой причиной конца этой недели...её окончания...

а кто то рад нынешним событиям... стечению всех этих обстоятельств...

"ляг на бочек, я хочу уснуть в Тебе...."

о я сегодня слышала как Ты сошел с ума.....

Настроение сейчас - меланхоличное

я хотела начать это все как то грамотно, лирично, романтично... без пошлости и грубости, без цинизма и эгоизма...Духовно и Мудро... но видать эта часть заполнила большую половину моей сущности... на самом деле плакать на этом моменте надо... настала эра быть Хорошим Человеком... остаться хотя бы просто Человеком... как легко делать одно говно...а ведь половина северных оленей еще и гордятся этим...

Благодарю Господь за Разум, за Рассудок! И Искренне Раскаиваюсь за то, что порой не могу воспользоваться Правильно - Данным мне!

В колонках играет - Drum'n'Bass
Настроение сейчас - в рот выебанное

это вонючие мракобесие меня уже одолело блядь... я уже вроде 4 ый день даже лыбу не давлю... хочешь быть красивой? - разбей зеркала!
Одно меня радует у меня еж на затылке хех... и такой чупчик хех... и порно не смотри...пялься в зеркало и дрочи...

я хочу обокуриться и смотреть очень страшное кино... потом догнаться и посмотреть очень страшное кино 2... укуриться на хуй снова и посмотреть очень страшное кино 3...

пиздец все время что я сегодня спала...какого то ебаного в рот ебучего хуя снился галустян хех...мы еще с ним сидели смотрели квн вместе и он мне доказывал что чувак в телеке это галустян...нет что б сказать - это я там в квне...нет блядь он мне базарил что там галустян... где логика бля? галустян ты гонишь...

Настроение сейчас - ебануться

возможно это я сошла с ума... не без странностей - это факт...но с этим Миром явно что то не так - это факт номер два... 2008 - не самые удачные цифры...по крайней мере за их начало могу сказать точно! Не важно все началось...

не могу понять толи я себя теряю, толи я себя преобретаю... я пыталась выработать себе режим, на хуй мне это нужно пока не известно, но тем неменее...что бы приспособиться спать по ночам а по утрам просыпаться - как минимум - нужно въебать сутки...и на ночь уебаться... так я и делала и все было заебись...кароче это срабатывало... а сейчас я не сплю уже третьи сутки... самый цимус в том что блядь не хуя ж не охото...ложусь - и не хуя! не хочу блядь... последний раз помню сны снились пятого часла днем... с тех пор я снов не видела... бля да я бы рада, не хуя не выходит...что то с моим оргазмом не то... я сверхчеловек...о да крошка я повелитель ящериц...если ты не подпишешь эту долбаную петицию я приду к тебе домой и убью твою собаку... хех

трудно описать ощутимое мной состояние... я даже не туплю хех... я знаю что могло бы мне помочь уснуть сном младенца... хапнуть надо...но пока нет такой возможности... еще пару дней таких... и эту возможность придеться доставать как бы там ни было...даже если она будет в заднице у моего соседа...

у меня теперь нет ежа на затылка, фак, такая постанова меня не радует не хуя! но уже все схвачено...главное не проебать вспышку... завтра иду на стрижку... ебать того в рот сомолет у меня снова будет еж на затылке... если сегодня у меня не получаться уснуть хотя бы на два выебанных в пизду часа... то окружающее снова будут пялиться на меня как на пораженную и думать что я под кайфом... да кому какое дело под чем я... я уже под собственным моросем... хотя каждый винт в моей башке крутится я даже это слышу...

Настроение сейчас - цинничное

Здравствуй мой дорогой дневник! хех... это вроде по американски...
на этой территории принято "дневник" считать за личность... понятия здесь такие... ПЧ-ХУЧЕ, ДНЕВ-ХУЕВ...это что то вроде фени местной...хех...
я себя здесь ощущаю вроде как на исповеди... тот самый днев что то вроде батюшки прости Господи...

- Дневник к доске! - это по нашенскому, по русскому...
- Привет днев, пока днев
- как дела днев?
- че по чем дневник?
- ты че в натуре волчий хуй в овечей шкуре это ж братка мой - дневник...

ха пиздец... это цинизм базара нет...

у меня что не день то ажиотаж... новости ежедневно бывают... и уж какими бы они ни были все равно радуют...вот так вот я побеждаю зло... вроде новость - хуйня а радует... пиздатая а радует... это победа! жизнь без новостей - это хуевая новость хех опять я выиграла...ха-ха

я уволилась, мусора чуть не приняли...я забрала груз и мы долбанули снова дури на халяву хех....

а знаешь дневник...вот теперь я без работная... когда я два года хуй пинала - все было заебись и на что не жаловалась...а знаешь почему? потому что за валандосы никогда не наводилась...да и вообще не суитила движухи... все по кентам да по кентам... там хапнешь здесь хапнешь... и тут...работа... мы посмотрели друг на друга... и я поняла... мы созданы друг для друга...хуй его знает что работа подумала...факт в том что трудовую мне не вернут пока баблосы не верну...но мне по хуй...это о работе...мне было по хуй раньше значение слова - "стакан" но после трудоустройства...это слово до сих пор в моем сердце и душе... зачем работать? да ептить надо работать что бы жить а не жить что бы работать...

эй стадо! я призываю вас работать что бы жить...

жить на халяву - далеко не просто, все что не просто - это трудно, там где трудно - от слово трудиться, а трудиться значит работать... а работать - это не халява!

я отдала сегодня последнии червонцы на две пачки сигарет...и поймала себя на мысле - пока жить можно... не ну в натуре бля буду это мысль была! а что потом? а потом работа бля замкнутый круг как у наркомана...

Хочеться как то сумничать... выдать что то филосовски мудрое...но в голову лезет одна банальная туфта...

В колонках играет - SlipKnot
Настроение сейчас - заезженно

Говорить о себе в третьем лице - все равно что знакомиться с кем то впервые...
Говорив о себе в третьем лице, скажешь о себе куда больше, чем говорить о себе - как "о себе"... Она делает это впервые... вот так вот, будто говорит о ком то другом...

Сегодня, на какие то доли секунды ей захотелось умереть...ох эта заезженная тема самоубийства... заезженна даже для неё самой... и почему то эти доли секунды до сих пор продолжаются....

Кокая то тоска на неё навалилась...

если хочешь что бы Мир менялся, меняй Его сам