Я не являюсь поклонницей скандинавского стиля Икеа, но....

Прикручивая в стопятый раз дверь к платяному итальянскому шкафу и вспоминая известную мать того, кто этот шкаф сделал, хочу спросить - Доколе на такие тяжелые двери будут ставить такие херовые болты/шурупы/не-знаю-как-это-называется?

С икеевской мебелью таких проблем нет, там если собрал, то уже навечно, даже разобрать невозможно...

Короче - Доколе????

Лифт в Икеа обслуживается конторой ЗАО «Шиндлер». Я, пожалуй, в следующий раз пешком на второй этаж поднимусь….

Коллега родила ребенка. Т.е. ушла в пятницу с работы, а утром рано в понедельник прислала мне сообщение: А у нас родился сын – Федор. Рост бла-бла-бла, вес бла-бла-бла. Ну, как ты понимаешь, на работу сегодня не приду

Просто-таки замечательное объявление висит на входе в больницу МВД на Ломоносовском проспекте:

Вход в здание поликлиники с гранатами, боеприпасами, оружием и большими спортивными сумками запрещен!!!

Неподготовленный человек отпрыгивает от входа и начинает озираться по сторонам, чтобы убедиться, что он пришел в нужное место, а не в логово террористов.

А я после этого прочтения этого объявления боюсь по двору этой поликлиники ходить... Потому что как раз всё выше перечисленное наши доблестные менты оставляют в автомобилях, которые стоят во дворе....

Сидели впереди нас в самолете две бабёнки пенсионного возраста. Сидели они у запасного выхода. Т.е. места для ног много, а над головой ящик для аварийного оборудования, поэтому все их пакетики из дьюти-фри стюард убрал в другой ящик.... Знаете какой крик поднялся!!!
И мотивировка у бабёнок шикарная: Я забуду куда Вы их положили! У меня там допинг лежит!!!

Да Вы зажрались, господа!!! Если не можете вспомнить где лежат ваши бутылки с алкоголем!!!

Посмотрев на самолетик (нечто с надписью «Tyrolean» на хвосте) летающий по маршруту Вена – Ростов-на-Дону, поняла, что кукурузники еще используются для пассажирских перевозок на международных маршрутах.

Разговорились с сотрудниками, которые летели в Пекин из Новосиба, а до Новосиба ехали поездом. У них в поезде питание было включено, и пришли их приглашать в вагон-ресторан. На вопрос:
- А что у вас есть покушать?
Был получен замечательный ответ:
- Ну, соль, сахар, перец, кетчуп….

В связи с тем, что я боюсь летать и каждый раз держусь за руку начальника, мы с ним сочинили следующий манифест. Он настаивает на том, что факт того, что я держу его за руку можно расценивать как sexual harassment.

During flight to Rostov-on-Don my Assistant was holding my hand, due to the fact that she is afraid to fly. While she was holding my hand my blood was moving to my fertility organs (which are without fertility) and my blood pressure increased. At the same time airplane was flying up 100 meters and falling down 50 meters which caused a big trouble to my increased blood pressure.
I consider this fact as a sexual harassment and kindly ask company to pay me compensation via transferring three year salary to my bank account tax free.
In case if this fact needs to be documented I can do this during my next business trip to Rostov-on-Don.

Я ему конечно сказала, что держание за его руку никакого сексуального подтекста не имеет, но он ответил, что это ему решать….
Я еще добавила, что его храп прямо мне в глаз во время перелетов в самолете можно смело причислить к physical abuse, и я тоже буду требовать компенсацию с компании….

Мы с ним когда собираемся, такое придумать можем, что закачаешься….

Ща буду говорить неприятные вещи:

Весна на дворе и многим ударили в ...., ну пусть будет, в голову, гормоны. Сходила попить чай с одним кренделем (должна же я себя развлекать!!!). Ожидала, что он будет мне, по-крайней мере, рассказывать бородатые анекдоты, а я буду натянуто улыбаться.

Вместо этого он ныл по поводу того, что не знает, куда поехать в отпуск - в Англии уже был, в Шотландии был, там был.... сям был.... Мужик, ау!!!, ты мне зачем это рассказываешь, хочешь, чтобы я тебе что-нибудь посоветовала.... Ну, так и скажи....

Короче, я ему так и сказала (это, кстати, было единственное, что я сказала за время нашей встречи): Езжай в Тайланд. Говорят, что там мужчинам очень нравится....

Мужики, вы когда девушку приглашаете (в смысле чай попить, а не в кровать), вы это... диалог, что-ли, с ней ведите.... А то сплошной монолог выходит....

Рассказано знакомым, живущим за кордоном.

У его маленького сына воспалилась крайняя плоть, и он потащил ребенка к врачу. Врач, осмотрев, принял решение убрать лишнее, но как!!!
- Я сделаю не так, как это делают евреи или мусульмане, а так, чтобы ребенок в будущем мог доказать своё христианство....

Я приехала в Израиль и планировала остаться там надолго…. Хочешь насмешить Б-га, расскажи ему о своих планах.

Удивительная эта страна - Израиль. Вернее так, есть дозированный дебилизм, а есть недозированный. Это и есть – Израиль…

И поехала я туда, когда большинство моих знакомых вернулось оттуда. Там остались или только самые религиозные, или только самые пофигисты. Меня все вокруг спрашивали: Зачем????

Первый день в Герцилии. Дом у воды. Я живу в этом доме одна. Остальные жильцы еще не вселились. В подвале дома бассейн и сауна. На второй день море стало раздражать. На третий я перестала обращать на него внимание. Рабочие, обслуживающие дом – русские. На третьей неделе житья с видом на море меня залило…. И часто здесь так???

На пляже сидят двое: она – в купальнике, и он – в костюме и лакированных туфлях. Он лениво пересыпает песок, блестящие туфли покрываются пылью. Потом он снимает обувь и топает к воде, заходит в воду, брюки намокают…. Спустя некоторое время они поднимаются и уходят. Она – в купальнике, и он – в костюме, неся обувь в руке…. Она – это я…. Что я тут делаю???

Я в религиозном квартале… стою у машины и показываю кулак в никуда. Суббота. Я заехала к хасидам на машине, в лобовое стекло кто-то бросил камень. Новенькой блестящей машине месяц от роду. До слез обидно…. Через пару минут уже реву в голос…. Зачем я здесь????

Ищу ближайшую синагогу. Раввин – марокканец. Я была готова даже на реформиста, но - марокканец??? Б-же, мне это всё снится???

Раввинатский суд, главный из главных – марокканец. Беда в том, что именно ему я должна была доказывать, что я имею полное право здесь быть. Разглядывая меня, он произносит: - Понаехали тут русские…. И ему, ему!!!!, я должна доказывать, что я, евреистее чем он…. Увольте!!!

Яффа…. Разгар рабочего дня. На набережной сидят двое краснорожих работоспособного возраста мужиков. Между ними на лавочке бутылка дорогущего коньяка и две воблы. Это не мираж???

В магазине женщина протягивает деньги – от запястья до локтя руки унизаны золотыми браслетами, на каждом пальце по два золотых кольца – горская еврейка. Зачем на ней столько золота???

Я в ресторане. Рядом садится многочисленная арабская семья. Через некоторое время имею возможность наблюдать мужчин, жрущих, аки свиньи…. Расплачиваюсь и ухожу….

Река Иордан. Мутная вода, в которой плавают мальки. Православный священник с сальными волосами и его матушка окунаются в реку.

Я у зубного. – Есть кто-нибудь, кто говорит на русском? Поднимаюсь, иду в кабинет. В кресле пескоструйный аппарат выпуска начала 20 века. На иврите он не говорит. Перевожу то, что говорит врач.

Вечер, набережная…. Бросила машину, гуляю. Дошла до стоянки. У половины машин открыт багажник, там разложена нехитрая закуска и водка. Слышна только русская речь. Молодые русские израильтяне….

В очереди на пас контроль передо мной стоит молодая пара. В отличие от его собратьев у него идеально чистый пиджак и шляпа и нереально красивая рыже-блондинистая жена.

Это единственная страна куда мне не хочется вернуться….

В московском рунете есть программа, которая отслеживает на какие сайты вы выходите, и может она приблизительно указать ваш возраст, пол, интересы и т.д. И соответсвенно с этим, вам может приходить спам...


Вопрос: Какого вида спам может приходить, если компьютером пользуются отец 40 лет и сын - 14 лет. Соответственно сына интересует "большая грудь Ани Семенович", а отца "Налоговая система Германии"?

Большой налог на большую грудь???

Левую сторону присвистело. Не могу голову повернуть ни в одну сторону, только вместе с туловищем - как робот. С правой стороны от боулинга болит рука. В четверг, выйдя с работы, навернулась на льду - приложилась правой рукой, локтем и бедром.

К чему это я....

Была у родителей. Отец новую камеру испытавал. Снимал фильм под названием "Наша кормилица из Ашана приехала".

Краткое содержание: У подъезда останавливается машина, видно что во многих местах цветет, потом видно, что я машину ставлю на нейтральную, проверяю, что подсос закрыт, хватаю за ручник (он у меня машину не держит, только если я его подтягиваю) и газую, потом машину глушу. Голос за кадром: Вот приехала наша кормилица на своей ласточке.

Потом я при помощи хитроумных акробатических упражнений пытаюсь открыть заднюю дверь. На крупном плане - читай по губам - видно что я говорю, что-то неприличное. С пятой попытки дверь открывается.

Широко распахивается дверь и появляется моя нога, потом вторая, подумав пол минуты, из машины вылезаю я... Мои движения напоминают движения робота, которого раздолбаи-разработчики забыли смазать. Подумав еще с пол минуты, я лезу обратно в машину и достаю ключи. Минута на то, чтобы вылезти обратно задом вперед. Голос за кадром комментирует: Наша молодка не может шевелиться, потому что не тренированная.

Иду к багажнику, открываю багажник, жду. - Скажи что-нибудь.... Молчу, стою у багажника жду... - Ну, что-нибудь.... Жду... Ради развлечения начинаю тереть зубы, это снимается крупным планом. Жду... Становится холодно...Начинаю подпрыгивать на месте... Жду... Тут я не выдерживаю: Аффтар выпей йаду!!!!

Камера выключается, отец начинает таскать пакеты с продуктами.

Превратные представления у нашего народа о работе торговых представителей. Как сказала наш препод по маркетингу:
- Задача торгового представителя трясти дерево...
Голос из зала (да-да, это была я):
- Знаете, иногда такие дубы попадаются....

Обсуждали стратегию издательского дома после кризиса 98 года... До кризиса он выпускал журналы "Вы и ваш ресторан" и "Вы и ваш магазин". Сошлись на мнении, что нужно слегка переориентироваться и выпустить журнал "Вы и ваша палатка по продаже шаурмы".

Я вчера была в гостях...

Меня один знакомый в кино водил, потом мы пошли в магазин, чтобы продуктов купить, и я бы сбацала бы что-нибудь в его духовке на тему курица в марроканском стиле....

Ага...

Заходим мы с пакетиками в его подъезд и видим, что около лифта стоит мужик...
Теперь представьте, я со своим зрением минус много и без улучшающих его приспособлений вижу следующее: стоит около лифта мужик, курточку застегивает, а в руках держит что-то, направленное на нас... Представили???

Это не всё.... Потому что мы подходим ближе, и мужик, вот тормоз, раньше что-ли не мог, здоровается.... Вот вы как здороваетесь??? У вас ведь на последних слогах интонация вниз идёт, да??? А у него наверх...

И мне при моём минусе показалось, что у него в руках не зонтик, а пистолет.... Нормально, да??? А когда я его "Здраствуйте!!!" услышала, то была уверена, что следующая его фраза будет "Давайте ваши деньги".... и это при том, что это центр Москвы, напротив дома отделение милиции, в доме на каждом сантиметре камеры, и я этого мужика знаю....

Знаете, что было дальше.... Согласно инстинкту самосохранения я кульки со жрачкой бросаю, хватаю друга за талию и пытаюсь им прикрыться в качестве щита.... Представили себе эту картину????

Этот мужик, смотрит на всё это....У него же очки от удивления запотели .... и бочком-бочком мимо нас.... Тут друг высвобождается из моих дружеских цепких объятий и интересуется в чём дело....

Я ему когда рассказала, то он ржал так, что стекла чуть в подъезде не вылетели.... Ему-то смешно, а у меня такое сердцебиение началось, что казалось - сердце из горла выскочит.... (Депрессняк у меня, это не только когда я всё в сером цвете вижу, это и ещё нервы "на пределе")

Вам смешно???

Вместо курицы в марроканском стиле (какая на фиг готовка, если руки трясутся) друг пошёл покупать МакДак.... Кроме этого ему пришлось заливать в меня пиво и выслушивать мои поскуливания и подвывания....

А на ночь я себе 20 капель пустырника шлёпнула...

Преподаватель по человеческим ресурсам рассказывает, что в институте, где она является деканом, каждый семестр составляется рейтинг студентов и 5-ти лучшим и 3-м худшим отправляется Письмо Родителям. Группа ржёт….

Потом речь заходит об ассессменте. Преподаватель говорит, что ассессмент может быть внешним, тогда манагеров вывозят на природу и проверяют их стрессоустойчивость, а в качестве проверки «на вшивость» могут вечером предложить «девочек в номер», а утром…
Вот тут она не успевает договорить, потому как я её перебиваю: - А утром, если от девочек не отказались – Письмо Родителям….
Группа ржёт….

В Иордании наша группа собирает багаж перед автобусом. Дюймовочка Женя проверяет наличие. После проверки багаж загружается в автобус. Подходит Володя:
- А где мой багаж?
- Владимир Юрьевич, могу Вас уверить, что ваш багаж уже в автобусе. Я проверила, - отвечает Женя.
Володя (задумчиво глядя на Женю):
- Странно, у меня, вроде, другая жена на хозяйстве….

Уже как 3 дня заполняющего свой tax return:
- (поётся на повышенных тонах и сопровождается метанием тяжелых предметов в стены и дверь кабинета) No more, no more, no more, no more….

Начальник, заполняя свой tax return, обнаружил ошибку в дате дня рождения супруги. Решил исправить. Выскочило окошко: Sorry, you can not have two wifes (Извините, но у вас не может быть двух жён). Начальник (*удивленно-обиженно*):
– Почему?

Датская королева Маргрета училась в Копенском университете, она неплохой иллюстратор датских книжек и дизайнер.

Лекции по литературе им читал известный датский писатель по фамилии Кристенсен. У херра Кристенсена было три слабости: он любил пиво, молодых симпатичных студенток и проводить опросы последние 10 минут лекции. Две из его слабостей олицетворяла наследная, в то время, принцесса Маргрета. Зная об этом студенты выставляли Маргрету вперед как боевого слона, и она просила херра Профессора рассказать им о.... Профессор расплывался в улыбке и опрос откладывался до следующей лекции....

Перед взлетом в самолете читают суру из Корана, которая начинается словами: Б-г всегда прав... И вот тут мне очень захотелсь, чтобы помимо правоты Б-га, мы бы еще и до места назначения и обратно долетели бы в целости и сохранности....

Перед посадкой выдают документ, типа нашей миграционной карты. И есть там графа "Количество сопровождающих Вас людей" - жён (отметить да-нет и количество) и детей (количество).

Пошла в хлорированный бассейн плавать. Рядом с бассейном сидит барышня в глухой парандже с детями, а супруг её в бассейне фыркает. Т.к. мужчин вокруг кроме супруга нет, она личико открывает. И тут приходят мужчины нашей группы. Из бассейна раздаётся рык крокодила, которого на сапоги модные перерабатывают. Она, не будь дурой, хоп, и личико занавешивает...

Есть у меня друг, ростом "метр с кепкой в роликах". Когда он смотрит на меня, то его взгляд упирается мне в грудь, и он уже ничего кроме моей груди не видит. Если я одеваю каблуки, то его взгляд упирается мне в пупок, и опять же ничего он кроме моего пупка не видит.

И у меня с ним полное взаимопонимание - что на каблуках, что без них....

После посещения завода, ну, скажем, "Солнцедар" на просторах бывшего Союза нашим техническим консультантом был написан отчет. Читая этот отчет у меня создалось впечатление, что вместо 5-ти страниц, там должно быть написано 2 предложения. Первое - купить необходимые взрывчатые вещества. Второе - И взорвать этот "Солнцедар" на фиг...

После телефонного общения с техническим консультантом я убедилась в верности своих предположений.

UPD - "Солнцедар" утверждал, что у него имеется GMP сертификат. При этом директор завода с нашим техническим консультантом зашли через черный вход. А потом наш технический консультант увидел сотрудниц фарм производства с косметикой на физиономии....

Рассказывает гл. детский эндокринолог Ставропольского края:

- Есть у нас ребенок. Гормононедостаточность того и сего. Существовать может только в условиях стационара. Цыганский ребенок. Маме - 16 лет, папе - 15 лет. До того как родить этого ребенка они 5 лет лечились от бесплодия...

Фурор, производимый непроходимой тупостью Princessen, уже стал притчей...

История первая.
Когда сломалась моя машинка, то вылез молодой человек, чтобы меня оттолкать. Столкнул на обочину, потом решил мне помочь... Мне бы глаза глупые сделать и улыбаться, мол, дура-дурой... Так, нет...

- У вас, девушка, бензин есть?
- Полный бак... Карбюратор недавно прочищен, свечи недавно проженные, и датчик Холла свежий...
(*вы когда-нибудь видели, как молоко и у вас на глазах тухнет, так вот этот молодой человек - стух*)
- А что такое датчик Холла?
- (*голосом Масяни*) А это такая штучка... Штучка в трамблере..
- Ну, я не знаю, чем вам помочь... У вас есть кому позвонить?
(*мне бы сказать - нет, я говорю - конечно есть!!!*)

Правильно мне говорили - Молчание - золото....

История вторая
Прихожу в магазин. Дожидаюсь пока гуру по пробивке чека обратит на меня своё благосклонное внимание и спрашиваю ангельским голоском:
- У вас есть книжка про карбюраторы Солекс?
Наступает тишина... В меня впериваются 8 пар мужских глаз (ой, приятно-то как!!!). Бухгалтерский червь сводивший дебет с кредитом в черной кассе тоже оторвался от своих бумажек и взглянул на меня и отдал распоряжение...
- Вова, на третьей полке
Усатый Вова достаёт книжку
- О, здорово! А есть книжка "чиним, разбираем и собираем карбюраторы Солекс"?
Вот тут я как-то слегка напряглась, потому что мужики теперь не только смотрели на меня внимательно, они еще и поближе подойти наровили...Я быстренько достаю лопатник, расплачиваюсь и сваливаю.

И выходила я из магазина с гордо поднятой головой, а мне вслед смотрели 8 пар мужских глаз... И думалось мне, что с книжками про карбюраторы Солекс я была просто неотразимой...

HOPELESS+ - это про меня

Перевожу анкету для международного исследования.

Оказывается пол это не М/Ж, это (держитесь!!!): М, Ж, Неизвестно и Другое!!!

Т.к. анкета универсальна (для Европы, в США использоваться не будет), то в графе "этническое происхождение" есть белый (кстати, если вы не в курсе, то все мы, белые т.е., именуемся - кавказоиды!!!), негр, азиат, островной американец (странно, что нет сухопутного), американский индеец, эскимос, нет данных и другое...

Из разговоров за обедом:

- Предлагаю ввести должность Почетного Мед Представителя!
- Это как?
- Ну, по чётным дням он мед представитель, а по нечетным - практикующий врач. Переоборудуем один из наших туалетов, сделаем смотровой кабинет...

Мужикам на 23 подарили ящики для инструментов, без инструментов, ясен пень...

Теперь стоит вопрос, что подарить бабенкам... В связи с новыми правилами корпоративной этики дарить алкоголь и подарочные сертификаты нельзя.

Ну, так что?
Варианты просто удручают - ручной блендер или дорожный утюг...

Мы даже были согласны на хороший продуктовый набор без алкоголя...

Собрались с бабенками, трещим на тему ручных блендеров и дорожных утюжков..

- Ну, чё, слышали, что нам на 8-е подарят... Ага, блендер или утюг дорожный...
- Уж лучше что-нибудь из секс-шопа...
- А что там на эти деньги купить-то можно...
- (*коллега показывает на пальцах 5 см*) ну, хоть маленький...
- Дорожный, что ли???

Princessen давно не общалась с внешним миром, поэтому помыв шею, натянув коротенькую юбку, глубокое, как овраг дэколте, высокие каблучища и нарисовав свисток я ушла общаться с внешним миром.

Припорхав в бизнес-школу я решила зайти в столовую в соседнем корпусе и хлопнуть колы. Зайдя в общепит, купив растворитель для желудка и взмахнув нейлоновыми ногами, я попыталась приземлиться на стул. Где-то на полуприсяде и на полпути к сиденью меня спросили:
- Ой, это ты? А что ты тут делаешь?
Вернувшись в прямоходящее положение я обалдела. Передо мной стоял один из моих бывших....
- ЭЭЭ... Учусь... А ты? - перешла я в наступление...
- Я тоже учусь...
Дальше все понятно. Каждый расказал о своих "огромных" достижениях... И тут бывший пошел ва-банк, предлагая встретиться еще раз и даже не один. Сказав:
- Да-да, конечно. Мой номер ты знаешь, звони,- я рысью помчалась в свой корпус.

На пути к деканату я налетела еще на одного своего бывшего.
- А ты тоже здесь учишься? - честно глядя на него спросила я...
- Ага...
Закончилось все прозаично. Ему тоже хотелось увидеть меня и потрындеть за жизнь.
- Звони, - посоветовала я ему и помчалась на занятия.

Мальчики, что же вам так учиться-то приспичело?

Пришёл друг. Заглянул в спальню. Сделал озадаченное лицо. Начал расспрашивать меня о том, что мне не нравится в нашей постельной жизни. Его вопросы меня в тупик поставили, и не люблю я когда вокруг-да-около ходят.

Короче, на кровати лежали батарейки - доставала, чтобы в зубной щетке поменять. Друг отчего-то решил, что в доме появился ... вибратор.

Смеялась до колик в пузе....