Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но, пока я тут.
Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую...
Мэрлин Монро
*Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Ахаха) "мне тут птичка нашептала, что вы все без лифчиков сидите")))))))))
"суженый, ряженый приди меня накрасить, а то не дай бог увидишь меня утром" (M.A.)
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
-почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
-меня больше мучает вопрос,какого черта я,вообще,на них делаю.
Это очень важно - иметь человека, которому можешь рассказать всё. У меня есть такой человек.Мы напьемся текилы и будем умирать...
Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное..
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в
объяснениях.
Зачем ждать до утра? Начать новую жизнь можно и с вечера... (Д. Соло "Принципы Рационализма. Начало").
Я взрослая, я давно не люблю людей "солнышками","лапочками","пупсиками". я люблю людей молчанием и точками. (с)
*Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Знаете, нет никого красивее беременной женщины... В глазах- счастье... В сердце - любовь... На щеках - румянец... А внутри- маленькая жизнь..
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
*Бут: Голод.
Бренан: Секс.
Бут: Оу!
Бренан: Лошадь.
Бут: Ковбой.
Бренан: Ребенок.
Бут: Малыш.
Бренан: Бут.
Бут: Ты, ты что, думаешь что я ребенок?
Бренан: Ты отец.
Бут: Мать.
Бренан: Рождение.
Бут: Счастье.
Бренан: Сперма.
Бут (Свитсу): Сперма? Мне кажется, или это становится немного странным?
Свитц: Нет, продолжайте.
Бут: Хорошо. Яйцо.
Бренан: Я хочу ребенка.
Бут: Оу!
Бренан: Лошадь
Бут: Стоп. Оу, оу, притормози.
Свитц: Да, на этом можете остановиться.
Бренан: Вообще это было довольно интересно.
Бут: Ты хочешь ребенка?
Бренан: Да, хочу. Я только..я только осознала это. Мне нужен потомок. Это эгоистично, что у меня нет детей.
Свитц: Эгоистично?
Бренан: Да.
Бут: А тебе не нужен, ну ты знаешь, парень например...
Бренан: Только сперма. Ты мог бы стать очень хорошим донором,потенциально.
Бут: Я?
Бренан: Но тебе, конечно, нужно провериться. А что, что-то не так?
Бут: Ну да. Хорошо. Ты же не можешь ходить повсюду и просить у людей сперму.
Бут (в телефон): Да, нет. Это я не тебе. Ага. Да, ок. Мы уже в пути.
Бут: У нас новое дело.
Бренан: Ок.
Свитц: Ээ, постойте. Может нам стоит это обсудить?
Бренан: Я не испытываю внутренних противоречий, если тебя это интересует. Это обдуманный выбор.
Бут: За пару мгновений в ходе какой-то дурацкой игры.
Свитц: Это хорошо изученная, терапевтическая техника, агент Бут.
Бут (Свитсу): Оу,правда? Такое случается все время пациенты просят сперму?
Свитц: Да..нет, ну, не прям такое.. Именно поэтому необходимо это обсудить.
Бренан: Разве нам не пора? У нас же дело?
Бут: Да, ты права. Нам пора. Точно.
Бут (Свитсу): Это ты во всем виноват!
В Китае мужчинам запрещено обманывать туристов из других стран,представляясь Джеки Чаном
Одна лишь Маргарита Бургундская имела мужество взглянуть на эшафот, и сопровождающие ее лица в смятении спрашивали себя, уж не испытывает ли королева Наваррская жестокого, страшного наслаждения, видя, что выставлено напоказ это обнаженное, розовеющее в лучах солнца тело – тело того, кто за обладание ею сейчас расплатится жизнью.
Читая старые переписки, вспоминаются моменты, в которых мы когда-то были счастливы. Чууваки, не переживайте, всё это ёще будет у нас. Мы самые лучшие, просто примите это.
*Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно.
*25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
Еще Топ 5:
26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!