Вчера мой день прошел мамой….с утра мы встали не спеша, и пили чай….интересная у нас получилась беседа. В первый раз в жизни мы с ней разговаривали по взрослому. Она рассказала, что до встречи с папой встречалась с парнем..она рассказала, что он был не надежным…а папу как я поняла между строк она прям сильно не любила….но он показался ей тем с кем можно построить семью. Интересно….я увидела свою маму с другой стороны….ей было примерно столько же когда они познакомились …я прочитала в ее глазах вопросы к себе самой…а что если бы все сложилось по другому? Так как ее сейчас угнетает, что мой папа не работает пока и она одна тащит на себе финансовые заботы…но она сразу себя одернула..взяла в руки и сказала «Я благодарю аллаха за то, что уменя сейчас есть». На этом наш разговор продолжался еще какое-то время…мне были даны советы, такие как «Свою жизнь (семейную) надо строить самой». Идея заключается в том, что женщины сильнее мужчин и в частности от них зависит какая атмосфера будет дома и вообще как сложатся ваша семья. В этом я согласно с мамой.
Затем вечером к ней пришла доктор делать процедуру с пиявками. Якс…10 пиявок жадно впились в мамину грыжу, и пили кровь, толстея. Они были омерзительными, но в то же время мне было их жалко…какой же смысл был в их жизни..пить чужую кровь, то есть лечить кого-то (их слюна выделяет полезные для нашего здоровья 10 препаратов) и в конц умирать…Мне было очень, ну очень их жаль и я была им благодарно. Доктор попросила либо их утопить в воду (спустить в унитаз) или закопать..после всего того, что они сделали моей маме…я подумала, что самым гуманным будет просто их закопать......так мы и сделали с братишкой , закопали их возле дома.

100 лет тому назад когда я еще была юной ...то влюблялась без памяти в артистов...и кажется эта история повторяется снова...боже Александр Рыбак задел самую глубокую струнку моей души....песней..улыбкой...и вообще мне кажется, что я его знаю...я знаю как он будет себя вести и как ответит на тот или иной вопрос...я проверяла и оказалось, что мои предоложения – ПРАВДА!.

Не знаю наверное я самый глупый романтик...но мне так хочется с ним познакомится и просто поговорить и ощутить на себе его сумасшедшую энергию, которая даже через голубые экраны пронизывает до мурашек.

И конечно это песня про меня....на 98%...каждое слово.....я была влюблена в сказку..я люблю А ...но он моя сказка...которая по-тихонько кажется заканчивается...ниточка, которая связывает нас становится все тоньше и тоньше... "But when I do we'll get a brand new start"...хихихи говорят надежда умирает последней...


Years ago, when I was younger
I kind a liked, a girl I knew
She was mine and we were sweet hearts
That was then, but then it's true
I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed

Every day we started fighting
Every night we fell in love
No one else could make me sadder
But no one else could lift me high above
I don't know what I was doing
When suddenly we fell apart
Nowadays I cannot find her
But when I do we'll get a brand new start
I'm in love with a fairytale
Even though it hurts
Cause I don't care if I lose my mind,
I'm already cursed


Сума можно сойти ..но я планирую на следующий год поехать в Осло на Евровидение и познакомится с Александром ..может это глупа ….но ведь мечты всегда исполняются, если их очень-очень желать)))

Ну вот результат моего заточения 21 марта достиг своего апогею, я сдала экзамен....странные чувства сейчас меня обуревают. С одной стороны, я счастлива...стало немного легче дышать......я молодец, если бы только не ридинг.....надеюсь все будет в порядке. Наргиза вчера произнесла фразу, что мысли все материлизуются, так что мыслю позитивно....что аллах напишет на моей судьбе это и будет. А с другой стороны...теперь не знаю что делать ...полное опустошение...я раньше после работы бежала на курсы...потом дома делала задания....теперь надо до 3 апреля как-то задействовать свои мозги в правильное русло.

целый день в моей голове только одно к концу вечера я понимаю, что мне срочно необходимо с кем то поговорить раскрыть свою душу...Назги занята.....с Жукой наверное я никогда не решусь поговорить об этом....и тогда я вспомнила что у меня есть мой дневник...запылившийся среди электронных проводов. Дневник, который выслушает мое измученное сердце...

Вчера мы праздновали официально др моего единственного крестника....замечательного ребенка...который дарят мне радость материнства раз в неделю и душевный покой от общения с ним. И конечно среди гостей не мог не оказаться он Мистер С...как всегда обворожительный до сумасшествия.....я волновалась...я не знала куда деть руки ...куда смотреть...мой голос дрожал...но самым огромным испытанием было не показать все мое смятение его жене и сестренки. Я абсолютна чиста перед его женой. Но чувство....я не могу дать им определения.....любовь?....да нет...нет еще раз нет....любовь это совершенно другой уровень и кроме того он женат и у него получился такой сладкий ребенок. Я никто...я не имею права рушить ее счастья...хотя я не первая и не последняя....Мистер С-это очаровательный дамский угодник, можно сказать, "классический". Я всегда бегу от него в другом направлении....боюсь своей слабости.....боюсь что в один прекрасный вечер не смогу сказать 1001 раз НЕТ...но нас всегда тянет, как магнит...где бы мы не находились....мне кажется мы с ним по душевному состоянию очень похожи....мы оба раки...на одной волне. Любовь ли это?! Но я просто обожаю...схожу с ума по его голосу.....хитрым глазам...по манере одеваться....смеяться...он такой мой и не мой одновременно. Я представляю, как трудно его жене.....он вроде с ней, но в то же время он по всюду, где есть красивые девушки....наверное я бы не смогла. При нашей общей встречи я ставлю себя на ее место.....мне еще трудней. Поэтому я стараюсь ограничивать такие случаи....но что-то внутри меня каждый раз подвигает просто лететь к нему.....любовь ли это?!..надеюсь нет...пройдет два-три дня и все утихнет....я знаю он мне позвонит скоро...он снова узнал мой номер...мне надо сдержаться.......я этого очень хочу....сейчас немного отпустило..становится легче....видимо надо было выговориться.

Что же еще со мной произошло за последнее время......еще одна слезливая история на тему любовь ли это?! Любовь...я призналась в любви в первый раз на свете Мистеру А по почте...вроде как он честно пытался мне перезвонить, но на НГ не пробился по международной линии. После этого он пропал...прошла 3,5 недели.....я не знаю, что думать, когда он так пропадает в основном у него веские на то причины.....понимаю, что у него сейчас на первом месте его диссертация...образование....и я искренне не хочу ему мешать и быть девочкой-липучкой....но я призналась в любви...я ему раскрылась...мне не было это так легко....и я так и не услышала ответа. Нет, я не прошу у него ответного чувства ...я просто хотела почувствовать его....чтобы понять, что это также было для него дорого. Между мужчиной и женщиной всегда есть тонкая связь...ниточка которую не видят окружающие....я знаю, что только я одна знаю его таким, каким не знаю его другие...и я верю в эту связь. Но любые отношения возможно разрушить, убить...время, ростояния, соблазны....однажды он сказал....он прав....но есть маленький огонек, который горит во мне его именем...я обещаю, я больше не буду говорить, что у меня есть ты.....теперь ты проста мечта...пока сам не решишь измениться.

Я окончательно запуталась....не могу собраться..начать учиться...работать......мне нужно уехать подальше...подумать...изменить свою жизнь...определиться...чего я хочу. У меня снова начинается депрессия....
Когда ты был в моей жизни, у меня был стимул и надежда идти дальше...сейчас стало в двойне трудно. Я молю о помощи....как найти себя? Обратиться к психологу...кому излить душу и найти опору...эти вопросы в последнее время крутяться у меня в голове со страшной силой....как "Американские горы"

я все надеюсь, что скоро моя жизнь наладится

Он написал, он написал...я готова прыгать до потолка и плакать от счастья. Это любовь? Не знаю, не могу сказать однозначно. Но знаю точно - это СЧАСТЬЕ!:give_hear

У любви нет принципов или правил и каждый случай является единственным и неповторимым, нет лекал или карт, каждая история уникальна. Но от этого и намного сложнее. Жаль, что нельзя повторить все возможности, ходы или приемы, чтобы заставить человека обратить на себя внимания.....нет формулы соединяющих людей на века в прочные союзы. Как удержать человека, как построить прочные отношения? Мне снова нужен один человек.....он необходим мне, как воздух, с ним ярче светит солнце. Благодаря нему я улыбаюсь по особенному, я готова по сто раз перечитывать его письма. Мне становится хорошо и легко, только от одной мысли, что он думает обо мне. Но я не чувствую его последнюю неделю....в судороге листаю электронные страницы почты.....всматриваюсь в каждый смс с ожиданием чуда ииии и делаю звонок. Но не знакомая мне женщина на полу понятном мне языке говорит, что абонент не может быть вызван. В голове пролетает кучу мыслей в секунду. Это не похоже на тебя. Женщинам присуще иронизировать, но больше всего нам удается драматизировать. Я представила ужасную аварию, лавину (зная твою любовь к борду), лишь затем о меньших глупостях. Но все таки надеюсь до сих пор, что с тобой все замечательно и ты просто уехал в командировку ииии выключил телефон иииииии он там вообще не ловит ииии ты жутка занят спасая детей, что не можешь его включить, ноооо все равно где -то между встречами вспоминаешь меня. И уже много раз прокручивала момент, когда ты перезвонишь сказать, "Все хорошо, извини" и как бы я ответила, "Я очень хочу тебя увидеть".
Я очень хочу тебя увидеть....мне уже сложно дальше терпеть и мечтать. Мне хочется настоящего......глаза в глаза (а не по немым фотографиям).....рука в руке....слово за слово. Я хочу научиться привыкнуть к тебе.....я хочу проснуться утром и увидеть как, ты просыпаешься и чистишь долго зубы. Знаю, я побоюсь и не скажу всего этого после твоего звонка или письма. Почему нет прописных правил? Так надо действовать так и так и тааак, а затем вот так. Вуаля. Потому что в моей душе столько смятения и страха. Страха отпугнуть его своей чересчур заботой и вопросами, страх показаться истеричной и прилипчивой, страх показать.....да, ты мне нравишься и уже давно! Как побороть свой страх? Мне просто страшно стать для него не такой, какой он ожидает меня увидеть и узнать или уже знал какое-то время. Может быть я не ответила на все вопросы, заданные мной же, но но но я надеюсь, что у меня будет шанс найти свой путь. Свой путь со множеством камней и ям...я надеюсь я стану меньше боятся и стану уверенней в себе. И самое главное боюсь тебя потерять, так и не успев обрести.

В колонках играет - B&B-Телефон
Настроение сейчас - романтичное....я хочу услышать голос твой

и сново все не просто или не возможно:
Hello MoonSilver! :))))
As for my coming back - it was very smooth and pleasant :) But the only sorrow was about spending so little time there in Astana and being unable to see so much :(( But this is not my last visit to Astana, is it?
Uuuuuuuh, you've made me a star posting my picture in there!!! Let's hope that some day I will be amongst those on the first photo (being at least of their rank though, lol) so that (as you've said) in my next visit I'll be on the cover page of local mms :)))))
Now better tell be how are you there? Thawing after the Forum? BTW, my dear, I wanted to say a BIG-BIG-BIG thank you for helping me when I felt bad there during the Forum. Please come to Uzbekistan, so that I will be able to return the favor, ok? :)
Bye-bye,
Alisher

он живет в Ташкенте.....он поразил меня, мою душу....аааа.....теперь хожу и думаю, что ему ответить. Не хочу терять это волшебство...не хочу терять пусть и глупую улыбку на лице))))))
У меня столько вопросов к Богу:
- Почему в мире все так не просто миллионы людей каждый день встают и ложаться спать раздельно...в одиночестве...почему их не соединить, не собрать в один клубок.А ведь им и мне нужен только один человек....МОЙ ЧЕЛОВЕК.
- Почему в моей жизни любовь не возможна, как понятие изначально обречено на провал. Каждый раз это дорога в некуда.Чувствую себя сумасшедшей, которая не понимает что делает и просто в кидается в омут и постоянна падаю на голову:( Когда я смогу пройти от начала до самого финиша? Хочу любить и быть любимой....ссориться и томиться от желания просто увидеться после долгой разлуки

Фадель написал коментарий к фото (я его обожаю)....оно замечательное, потому что мне с утра сказали комплимент....замечательное потому что меня подвез красивый таксист....потому что я сделала френч маникюр...потому что все воскресенье я бездельничала и смотрела Бриджит Джонс....замечательное потому, что Жаник смотрел на меня влюбленными глазами до сих пор, несмотря на то что рядом с ним сидели 100 тысяч девушек.

Сегодня я горжусь собой я сделала счастливым человека....сегодня Маша светится от счастья она любит и свиданье у нее прошло хорошо. А мой вклад совсем маленький, но важный и мне сказали СПАСИБО. Приятно сделала вчера что-то полезное за весь день.

Ляза очень приятно видеть тебя в числе своих ПЧелок....велком....надеюсь тебе будет интересно. И хотела выразить свое уважение очень талантливому человеку.

Странные ведения преследуют меня в последнее время, везде мерещиться Дамир и кажется, что все мужчины похожи на него. Такое чувство будто я схожу сума и потихоньку теряю себя. Грустные посты у меня получаются в последние месяцы.Не знаю почему...просто когда грустно хочется написать что на душе, потому что подругам этого не расскажешь они не поймут. А ведь такое чувство будто у меня столько друзей. И читать мои посты наверное не интересно....почему то подумала что Яшеру точно было бы не интересно, у него всегда такие интересные статьи.
Про Дамира....я начинаю вглядываться в лица этих парней...а вдруг это ОН (проклинаю свое зрение) Просто все напоминает о нем, места где мы встречались, обрывки фраз...машина. Папа все уши прожужжал будто хочет машину такую, которая была у НЕГО. А ведь я раньше даже внимание не обращала на эту марку...интересно.
Сегодня ходила на образовательную выставку в Редисоне....видела свой Бормут университи....очень было приятно, сразу узнала логотип "BU".

Спасибо Айнаш за красивые теги Я не умею цитировать и вставлять с иконкой...чайник одним словом.
Очень хочу сходить на Лови волну надо выбраться...
Мои бесконечные свидания с дантистом кажется закончились, но он сказал что необходимо сделать еще 6 зубов....да уж либо...влетит это мне в копеечку...но просто для души я бы к нему ходила. В последний раз было даже приятно....становится страшно....
Очень хочу поступить по Болашаку, сейчас хожу на курсы, а 7 июня в Редиссоне будет выставка пойду наверное....нужно уже собирать документы.
Сегодня день рожденье моего дедушки с папиной стороны....навсегда его запомню в его синий олимпийке улыбающиймся

Сегодня ходила в парк фотографировала детей, прикольно получилась....Хочу поздравить детишек с их праздником, а взрослым пожелать, чтобы мы не забывали про "цветы нашей жизни" и делали все, что от нас зависит, чтобы детство наших детей продлилось.
Вчера Фадель прислал мне приглашение на фейсбук....прикольно открыла там блог...накачала все фотки, которые были на рабочем компе. С радостью думала что там только иностранные члены, ошиблась там столько кз. вывод один кз самые интерактивные люди, нет уже не одного форума или блога где не было бы кз пипл....кто сказал что мы отсталые (Борат урод)... Ладно не будем о грустном в общем с праздником
совсем не хочется работать...

мне так нравяться мои аватарки....спасибо CIVON...это по его адресу я нашла кучу красивых фото....а интересно я могу просто ими пользоваться

все таки сходила в chocolade...хотелось так много рассказать об этом месте...но как то у меня все остыло за субботу и воскресенье. Мне очень понравилось...все такие гламурные, столько красивых людей (и парней и девушек), было очень интересно за ними наблюдать и очень много кто понравился....только к сожалению все такие надменные, пытались из себя кого-то изображать. Я всегда была далека от этого, поэтому мне было от части смешно как дети богатеньких родителей прожигали их деньги за выпевкой хенеси и закуривая не понятно чем. А также все мое впечатление и вообщем то вечернику испортил дядечка, который ко мне приставал весь вечер. Пытался за мной ухаживать, ему наверное за 50 а может и меньше. В принципе очень интересный и позитивный мужчинка, является новым послом в Кз...было бы прикольно с ним пообщаться, где нибудь на приеме или....просто в другой обстановке, но не здесь.А он все продолжал со мной заигрывать, потом Айгуля приняла атаку на себя(спасибо ей за это большое) я хоть могла убегать и танцевать. Но все равно он не ослабевал свои позиции, говорил, что любит меня и что со мной так приятно общаться...в конце концов мы поехали домой (он подвез меня и Айгулю до дома)вся эта история заканчивается тем, что Айгуля потеряла документы....sad

...и грустно что в последнее время ко мне тянутся мужчины кому за 40..как будто у меня на лбу написано:"Добро пожаловать в клуб кому за 40"....хочется не много другого, ладно невер майнд....зато у меня теперь шкала моей гордости поднялась на 10 баллов столько комплиментов услышала и это действительно правда мужчины....действительно "мужчины" увидели мою душу, то что глубоко, то что молодой человек не увидел и просто развернулся и ушел
...и еще каждый раз уговариваю себя, что я не ищу встреч с Арманом, но когда вижу Мереке и Эмилю все время хочу услышать новости от него (интересно, что у него сейчас происходить)...аааааа
...и еще я не видела Дамира....ну и ладно...пытаюсь больше не оглядываться и искать его среди толпы (вру в шоколаде, надеялась его встретить...пройдет )и не ходить в Самовар (его больше там нет и не будет) мне просто интересно даст ли нам судьба еще один шанс или уже будет поздно


Я очень прошу кресная фея не отварачивайся....прошу боже