В колонках играет - Вдох-выдох...
Настроение сейчас - ужасное...Два года назад я поехала летом отдыхать в лагерь...познакомилась там с очень хорошим парнем...всё было просто как в сказке...я для него была самой лучшей девушкой на свете, и он всё делал для меня, всегда прислушивался к моему мнению, исполнял мои желания...но мне было немного скучно с ним...я тогда ещё не понимала, что я для него значу очень многое...и вот я его иногда подкалывала, как то вскользь оскорбляла, издевалась над ним...почему? не знаю...я вообще была как будто другой с ним...а ему было очень больно...
Но когда мы вернулись домой, в Москву...делать мне было нечего, и мы с ним продолжали наши отношения...он так же бегал за мной, делал всё, чтобы мне было хорошо, а я , не знаю почему, опять насмехалась над ним...так мы провстречались до осени, потом расстались...конечно по моей инициативе, а он как всегда согласился со мной...потом мне снова стало нечего делать, я умоляла его простить меня, он конечно сначала раздумывал, но потом всё равно прощал меня...ведь я то знала, что я ему очень нужна...и так мы несколько раз в течении года встречались и расставались, и он всё прощал меня...
Потом опять наступило лето, я конечно немного стала серьёзнее и поняла, что он действительно тот человек, с которым я буду счастлива...написала ему смс-ку и он меня как всегда простил, ведь за этот год у него наверное никого кроме меня всё равно не было...но в этот раз я действительно была счастлива, но мы с ним не смогли увидится, потому что меня не было в Москве, а потом я сразу уехала в тот лагерь, где мы познакомились с ним...
Там было очень весело, старые знакомые удивлялись, когда я говорила. что мы до сих пор встречаемся...правда эти 3 недели его рядом не было, а я действительно скучала...я уже знала, что поеду сюда и на следующую смену...знала, что ему будет тяжело достать путёвку, но ради меня он всё сделал...и я жила уже с мыслью о том, что как будет классно со своим парнем поехать вместе в лагерь...
НО наш с ним общий друг стал со мной проводить много времени, в этом лагере мы везде были с ним вместе, он танцевал со мной на дискотеках, ходили вместе в столовую, купаться...но мы просто дружили, и он своё поведение объяснял тем, что просто следит и охраняет меня всё то время, пока со мной нет рядом моего молодого человека...но в один день, когда мы пошли все вместе с отрядом на костёр, мы оба поняли, что мы не просто дружим...наши отношении перетекли во что-то больше, мы уже начали обниматься, ходить за ручку...целоваться...но я не забывала и про своего парня, который сидел в это время в Москве...писала ему, говорила, что скучаю...хотя в это время сидела в обнимку с другим...мне даже стыдно вспоминать. как я обманывала человека...но с моим "другом" мне было очень хорошо, он хоть и был бабником и ко всем отношениям с девушками относился несерьёзно...но ко мне он очень привязался...как к ребёнку...нам было классно вместе...
но смена стала подходить к концу, и мы понимали что уже через несколько дней приедет мой парень (ведь этот мальчик, с которым я провела смену тоже оставался на следующую как и я)...этот парень стал расстраиваться, потому что понимал что на следующей смене я будут со своим парнем, хотя он очень хотел провести со мной ещё некоторое время, но я действительно первый раз жизни выбрала его, моего парня...хотя это было очень нелегко...
Так не очень весело закончилась эта смена, потому что мы с моим "другом" понимали, что последний раз вместе...ну вот я и приехала в Москву, только зашла домой, как начала понимать, что просто жить не могу без того "друга"...не из-за того, что он мне в душу запал, а просто с ним было так весело, никаких забот...я плакала, просто убивалась от скуки без него...ждала, когда же его увижу...но надо было мне ещё встретиться и с моим парнем, встретилась...ничего не ёкнуло...было всё равно на него, никакой радости, поняла, что не смогу быть с ним после другого...просто было бы скучно...и тут всё решила, вспомнила ещё что и мой "любовник" предложил вместе всё объяснить уже в лагере всё моему парню...и мы бы опять были вместе...помню тогда даже стало спокойнее на душе...НО не тут-то было...меня словно Бог наказал, когда гуляла со своим парнем с нами ещё были наши друзья, и один друг сказал, что на эту смену, которая должна была быть приедет одна девушка, с ней раньше встречался мой так называемый любовник...она была для него просто любовью всей жизни...и я уже не знала, что мне делать, убежала куда-то от друзей, плакала...потом вернулась, отнекивалась. говорила, что ничего не случилось, что просто себя плохо чувствую...
На следующий день надо было уезжать в лагерь, опять увиделась с моим парнем...он сделал так, что бы мы ехали в лагерь в одном автобусе...но мне было всё равно...он стал как будто чужим человеком для меня, даже обиделся и пересел подальше...а всё потому, что в голове у меня был только ОН, тот весельчак, с которым я провела всю предыдущую смену...ну вот приехали в лагерь, ОН был уже с этой девушкой, получилось как-то с ним поговорить, чтоб никто не видел...сказала ему, что точно не буду со своим парнем, ради нас с ним, но хоть он и сказал мне, что тоже хочет, чтобы было всё как раньше...было понятно, что ничего не будет, ОН будет с ней, потому что ему это удобно, а я буду со своим парнем...решили всё забыть, и всеми усилиями делали так, чтобы никто не узнал, что на той смене мы были вместе, ну мне то было всё равно, это ему надо было так сделать, чтобы девушка его ничего не знала...он даже перестал со мной общаться...как мне тогда было плохо, без него, точнее без его хорошего настроения...но я не решила портить себе отдых, и извинилась перед своим парнем за такое поведение, в очередной раз пообещав, что всё будет у нас с ним хорошо...пыталась всё сделать, но не могла забыть ЕГО...да ещё и были все вместе в одном отряде, и с девушкой его начала общаться, но я вообще не могла понять, до слёз было обидно от всего этого...я не могла понять, что как так?....буквально 2 дня назад я шла по этой дороге в столовую с НИМ, и всё было прекрасно...а сейчас я иду вместе с другим человеком, на которго мне было просто насрать!!!...но он же был моим парнем...он ничего не знал и не понимал, я наврала ему, попросила на время оставить друг друга, потому что мне надо было решить свои какие-то проблемы...он пошёл мне навстречу, но вообще не мог даже представить в чём дело...а я не могла просто быть с ним поле того, как классно провела время с другим парнем...ну а моему парню было очень плохо, он всё ждал, когда же я всё улажу...и не выдержал, пришёл ко мне в один прекрасный день и спросил долго ли мне ещё улаживать свои "проблемы", я ответила, что нет...но он сказал, что теперь у меня будет больше времени их улаживать, потому что мы расстаёмся...первый раз он принял сам такое решение...ещё он сказал такие слова, я их теперь на всю жизнь запомню :"Когда тебе будет нравится так сильно человек, а он так к тебе будет относиться, я посмотрю на то, что ты будешь делать..." тогда мне было вообще всё равно, потом просто доживала эти лагерные дни...поняла просто, что так мне и надо, осталась я у разбитого корыта...парень мой бывший просто меня ненавидел, хотя молчал...не задевал меня...я это уважаю...а тот мой "друг" вёл себя как настоящая сука, пользовался моментом, всегда меня обнимал, целовал, как только его девушки не было рядом, да и вообще никого не было рядом...ведь мы всё так скрывали...хотя мне было просто всё равно на всё и на всех...поняла, что просто не могу больше находится в этом лагере, хотя и понимала, что сама всё так устроила, разрушила все планы, потеряла самого близкого человека, потратила зря время на самого обычного бабника...но в один день всем всё стало ясно...
К нам в лагерь, в гости приехал парень, который был на той смене, и всё рассказал случайно про меня и того парня...друзья говорят, что мой бывщий уже на то время парень никак не отреагировал...потому что я представляю, как ему было больно, в каком он просто говне оказался, связавшись со мной...но слава Богу всё это закончилось, и я приехала домой...после лета никого не видела из лагерных...ну и хорошо было, потому что тогда было просто всё равно на всё...
Но прошло время, и этой зимой как-то случайно встретились, когда гуляли с друзьями я и мой бывший парень...он очень изменился, похорошел...дааа...мне всё равно тогда было...НО...я ведь тоже изменилась...
...стала взрослее и серьёзнее, появились в какой то степени серьёзные отношения с одним молодым человеком, которых сейчас нет, ну я и не жалею, всё как-то позабылось, что было летом, я перестала развлекаться как раньше, взялась за учёбу...и я стала осознавать все свои глупые ошибки и поступки, стало очень стыдно перед моим тем хорошим добрым парнем...я пожалела обо всём, потому что стала представлять, что сейчас бы было всё по другому...мы бы с ним были вместе уже 2 года, любили бы друг друга...и всё бы было просто как в сказке...но ничего этого нет...просто он пришёл ко мне слишком рано, а сейчас мне так нужен такой человек, эхх...теперь он для меня самый лучший на свете, лучше него я пока никого не знаю...Господи, я так хочу быть с ним, мне никто больше не нужен, на других парней даже не обращаю внимания...но а мы то с ним даже никак не пересекаемся...я готова на всё, готова на коленях просить прощение...мне так плохо...я хочу быть с ним, больше ничего не надо...да если бы я была с ним, я была бы самым счастливым человеком на свете...я рыдаю...я была такой дурой, так унизила,обманула человека, который меня любил и доверял мне...я бы сделала всё ради него, если бы только как-нибудь узнала, что ему не всё равно на меня, что он помнит что-то хорошее...но по моему я убила в нём все чувтва...я думала с ним встретиться, всё это сказать ему...я знаю, я бы рыдала, унижалась бы...как он раньше передо мной...но я не уверенна, что я ему теперь нужна, да и вообще у меня бы смелости не хватило бы всё ему это высказать...Господи, ну почему нельзя дать мне последний шанс...ничего больше не надо...никто мне так не нужен, как он...я не знаю, что мне делать...у меня есть только воспоминания и больше ничего и главное, что на дугих всё равно...ужасно думать об этом каждый день...вот такая у меня теперь любовь к человеку, который даже не догадывается о моих чувствах, а я так жалею...
