Я сегодня, почему-то, проснулась очень рано, хотя вчера легла весьма поздно...Выспалась)

Сегодня, впервые за последнее время, я как и раньше, раздвинула шторы, плюхнулась обратно в свою постель, укрылась теплым одеялом и смотрела на усталые, серые, плетущиеся облака...

Сегодня, шла по улице и увидела такую двойственную картину: понька, которая катает малышню... Такое у меня появилось противоречивое чувство, с одной стороны, счастливый, визжащий от радости малыш, с другой несчастное животное, с грустными, полными безысходности глазами. Мне даже показалость, что эти длинные черные ресницы скрывают капельки слез, затерявшиеся где-то внизу века...Так мне стало жаль его...да только прошла я мимо, понимая, что ничем помочь не смогу. Уходила, и слушала чекот его маленьких копыт...бедный понька.

P.S. Уходя, боковым зрением заметила целую очередь желающих покататься... Я считала секунды, чтобы светофор скорее показал зеленый свет, убегала оттуда, чтобы не видеть этого садизма.

Люди, человеки - повелители мира, все для Вас, берите и властвуйте...

 

Факт и вымысел. Введение.

 

... «Какое-то время проводите в полном одиночестве, отгородившись от мира, строя собственный прекрасный замок, в котором вы полновластный, ну совершенно полновластный хозяин.»

 

... «Вы остаетесь в вымышленном мирке, пока не настанет момент его разрушить. После чего вы возвращаетесь к людям.»

 

... «Вокруг вас люди, люди, люди. Вскоре вам становится муторно. И вас снова подмывает бежать от них куда-нибудь подальше, например, в...

 

В очередной прекрасный вымышленный мирок.

 

И так до бесконечности. Один. В толпе. Один. В толпе.»

 

... «У писательского ремесла есть один существенный недостаток – одиночество. Сидишь и пишешь.»

 

... «Любой, кто сочиняет повести и рассказы,  - одиночка, по крайней мере в глазах других. Наверное, потому, что литература соединяет вас с голосом всего одного человека. Возможно, потому. Что чтение – одинокое занятие, вид досуга, который отгораживает нас от других людей.» (с)

 

Пусть мы не пишем повести и рассказы, но, пожалуй, каждый из нас, когда расчленяет свою жизнь на множество мелких кусочков и описывает какой-то из них здесь, является в этот момент одиноким. Хотя, может быть, я не права.

18/02/08

 

 

Я - большой многослойный БигМак, такой аппетитный и вкусный. Ты откусываешь от меня очередной кусок, делая мне мучительно больно... Но я стерплю...Я буду мстить медленно. Я попаду в твою кровь и осяду холестериновыми бляшками на сосудах... Время будет идти медленно, но я буду тешить мысль, что тебе осталось совсем немного...я буду отомщена.

 

Наверное, эта тема настолько заезжена мною, что Ты – мой дорогой читатель, пожалуй можешь не продолжать чтение данного текста и предохранить свой мозг от разложения... Но если ты все же решил дочитать до конца, то не волнуйся по поводу того, что я сейчас буду изливать свою душу и делиться с тобой своими переживаниями. Нет, не подумай, я не хочу скрыть что-то от Тебя  (я достаточно сильная, чтобы говорить то, что думаю, но и думать что говорю; я достаточно слабая, чтобы говорить всё так как есть, ведь каждый из нас отражает реальность через призму своих субъективных ощущений...) просто я не переживаю... сейчас... и это, наверное, хорошо.

 

И я, пожалуй, не вернулась к этой теме в очередной раз, если бы меня по-прежнему не мучил единственный вопрос, да, все тот же вопрос «Почему?», его уже можно отнести в разряд риторических, типа «Кто виноват?»...

 

Я просто уже полгода нахожусь в некотором недоумении. Мне, действительно, не понятно. Как ни странно, но я не круглая идиотка и не «болею последней стадией» отупения, но... я не понимаю. Я за последнее время прочла много умных книжек, аннотаций, отзывов, действительно, умных людей о проблеме одиночества. Во многих пишут типичные ошибки поведения, и причины, и следствия, и пр. И это заставило меня ощутить еще более глубокое недоумение... Получается, я все же почти идеальна (это «почти», настолько мало, что его можно было не писать, но все же, если бы я его не написала, было бы не совсем честно), но в этом то и дело, что идеальных НЕ БЫВАЕТ. «А как же я?» Вот здесь и вспоминаешь об этом «почти». Но даже это не главное, вся проблема заключается в том, что людей уважают за достоинства, а любят за недостатки. Пробую проанализировать свою жизнь   loading...  Вот и получается то, что имеем. Может начать делать пакости, и вести совсем не здоровый образ жизни (во всех смыслах этого слова)?

 

08.02.08г.   

 

Я в последнее время очень много думаю, думаю не по делу, просто так; или решаю сложную задачку моей натуры или спорю с глупыми высказываниями души, которая пытается спорить с разумом. Иногда мне кажется, что чем больше я узнаю людей, тем более чужды они становятся мне...Иногда думается, что я одинокая лодка, которую волнами занесло не в тот причал...Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что отрывки моих снов сплетаются с действительностью и приукрашиваются причудливыми красками моего воображения, а иногда меня накрывает волна вдохновения, и хочется взять краски и кисти и творить...или заточить карандаш поострее и рассекать белые целлюлозные просторы, формируя линии в причудливые лица...

И лишь пушистые снежинки кружились в танце под тихий шепот западного ветра...шел январь 2008 года...

Давненько я здесь не была… Но на это есть свои причины, не зависящие от меня.

Много чего изменилось, а по сути ничего особенного, мир как и я…внешне практически не изменился, но если взглянуть вглубь, то увидишь явные изменения…

Много чего хотелось сказать, но только не было такой возможности, сейчас она появилась, возможность…

Моя жизнь течет тихо, размеренно и я принимаю это как данность.

Пару дней назад я почувствовала себя совершенно опустошенной. Возвращение к осознанию одиночества – убивает.

Я рыдала, но испытывала при этом странное чувство, плакать без слез, это пожалуй так нелепо…Все мышцы лица напрягаются, кровь накаляет вены, тебя охватывает жар, но слезы, которые должны остудить твою кожу никак не хотят появляться. «Выдавливать» слезы – это удел слабых: детей и убогих. Поэтому я решила забросить эту глупую идею.

А вчера вечером, я думала о том, что количество не всегда может оправдать качество. Что сотни мужиков не заменят любимого, что власть не заменит счастье, а за деньги не купишь любовь и уважение.

Хотя…это спорный вопрос. Ведь власть осчастливливает многих людей, сотни мужских объятий приносят удовлетворение, а некоторые способны купить даже любовь и уважение.

Но лично я считаю, что эти люди лишь выдают желаемое за действительное, считая созданную ими иллюзию – существующей реальностью.

В последнее время я часто повторяю фразу «Счастливый человек это не тот, кто имеет много того, чего желает, счастливый тот, кто умеет ценить то, что у него есть».

Я ценю – делайте выводы…

Фотографии Pretty_curl :

Вот я на днях смотрела какую-то передачу, не помню как она называется, и там был опрос людей, которые сидели в студии, пойдут ли они на выборы...Спрашивают одного: "Да, я пойду на выборы, ведь это мой долг", спрашивают второго: "Да, я пойду на выборы, ведь от этого зависит будущее моих близких", спрашивают третьего: "Да, я пойду ,ведь я не хочу быть овощем"... Пожалуй я тот самый овощ, который не пойдет на выборы, пусть кто-то скажет, что я не патриотка, или что "мой голос мог стать решающим", на самом деле, я считаю, что это полный бред, я крайне скептично отношусь ко всей этой суматохе, и больше, чем на 100% уверена, что результаты выборов уже прописаны и проплачены...Вот мои родители, сейчас собрались и пошли ставить галочку в избирательном бланке, думаете их голос станет решающим? Сомневаюсь...
Так пусть я лучше буду сочным вкусным овощем, и сохраню в себе много "витаминов", которых кстати, так не хватает зимой...

Мы познакомились лет пять назад. Он мне показался таким большим, красивым, немного пафосным, но все же очень желанным. Я думала, что он для меня недосягаем. Он манил меня, но мне так не хотелось прощаться со своей спокойной, тихой жизнью, ведь я прекрасно понимала, что все изменится, жизнь станет суетной и если я не успею подстроиться под этот темп, то я окажусь между «жерновами» жизни, и буду растерта в прах...Я даже представить не могла, что когда-нибудь окажусь так близко к нему...И вот, мы вместе, он совсем не такой, каким я его представляла, порой он грустный, порой безразличный, порой жестокий, порой неуправляемый. Да, он не такой каким я его представляла, но все же он родной...этот неповторимый город, и я его люблю...каким бы он не был...

По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы
Какое, право, дело вам до тех
Над кем пришли повеселиться вы ?
...
Смешить вас мне с годами все трудней
Ведь я не шут у трона короля
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя
Все кажется вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной
Но слез моих не видно никому
Ну что ж, Арлекин я, видно, неплохой!

Ахахаххахахаха-ахаахахахаха-хахахаха...

Шахматы, клетки, пункты, координаты... G2-G4, черно-белое королевство...Чувствовали ли вы себя когда-нибудь пешкой в руках жестокой судьбы, понимая, что сейчас вас отдадут на растерзание ради победы... «Гамбит, отдать малое, чтобы заполучить большее»?!... А вы делали из кого-нибудь пешку... лишь инструмент в достижении цели?! Шагали ли мелкими шагами, по клеткам жизни, в соответствии с взваленной на себя ролью... Шли напролом, прямо, сквозь препятствия, по головам других, как ладья. Или же, как «слон», изо всех сил сомневались...стоя перед выбором: какой же путь выбрать - лево или право, только бы не по прямой... Использовали стратегию, известную всем ...кроме тебя...и тем самым загоняли себя в угол...учащенный пульс, холодный пот, раздувающиеся ноздри, на шахматной доске жизни ты выбираешь роль, роль жертвы, и будто кто-то говорит: «Cразить «коня»».
Чувствуешь свое всемогущество? Ведь ты королева, ты ферзь! Можешь распоряжаться чужими жизнями... Может поэтому пешки рискуют жизнью, чтобы дойти до конца, и стать тобой? Жаль только, что доходят немногие... Глупые пешки...
Мы играем разные роли, но цель одна - все хотят стать королем. Ведь ради него все и играют данные им роли, и неважно, что рано или поздно смерть скажет: «Шах и мат». Вот только никто не знает, кем он будет в следующий раз...вот только никто не догадывается, что в следующей «игре», они опять будут теми же пешками, может измениться лишь их цвет...

В колонках играет - moby

Настроение сейчас - не знаю...странно...

Why does my heart feel so bad ?
Why does my soul feel so bad ?
Не чувствую - не живу?
Не знаю почему так...
Мне нужны все вы, мои друзья, мои близкие и дорогие люди...Мне не хватает тепла...вечно одинокая Снежная королева...
Обнимите меня покрепче...Пожалуйста...

Почему? Почему иногда, идешь совсем один, но чувствуешь необыкновенное единение с природой. Ты растворяешься в своих ощущениях, и каждая частичка, каждая клеточка твоего тела переполняется «чем-то» из вне, и ты себя не чувствуешь одиноким. А иногда идешь среди толпы людей, но понимаешь, что ты совсем один, ведь вокруг тебя будто большие каменные  глыбы, с ледяным взглядом и безразличным лицом.

 

Почему? Почему иногда, когда просишь о помощи, окружающие делают вид, что не слышат тебя, но когда ты не нуждаешься в чьей-либо поддержке, они так и норовят дать тебе свой бесполезный совет, и как назойливые мухи никак не ходят отстать.

 

Почему? Почему когда два человека есть друг у друга, они не ценят то, что имеют, и желают иметь то, что для них недосягаемо...но потеряв то, что имели, понимают, что именно это была настоящая ценность, и начинают «кусать локти».

 

Почему? Почему человек является самым совершенным организмом на Земле из всех ныне существующих, Homosapiens-sapiens, человеком – разумным, но при этом сам же себя убивает. Мы единственное животное, которое не следует закону естественного отбора, мы притупляем в себе инстинкт самосохранения, и теперь «выживаем» лишь в мире социальных связей...

 

Ну почему так? ...и никак по-другому...

 

Настроение сейчас - вдохновленное Гурамом Дулендашвили

Вы когда-нибудь улавливали момент, когда в городе зажигаются огни? Мир будто содрогается на мгновенье, но при этом остается таким же, и ты не можешь заметить еле различимые изменения...и лишь с каждой новой минутой маленькие проворные ионы все большей и большей «группкой» пробираются сквозь толстые стекла фонарей и освещают улицы, дороги и дома. Маленькое желто-оранжевое царство.

 

Вы когда-нибудь наблюдали за настроением деревьев? Такие тихие и умиротворенные, даже не шуршащие собственной листвой, или такие покорные под порывами ветра, или усталые и разморенные под палящими лучами солнца, требующие спасительной влаги, долгожданного дождя... Иногда я вижу замысловатый изгиб ствола измученного дерева, которое чувствует невыносимую тяжесть собственной кроны...и думаю, что это человек...Когда я вижу такие деревья, я считаю, что это люди, которые в прошлой жизни совершили какое-то злодеяние, и теперь расплачиваются тем, что жестокая среда выкручивает их ствол, ломает им ветви, сушит их корни...и это происходит сотни лет...

Вот такая вот фигня...))

 

 

В прошлой жизни вы были мужчиной

 

Год рождения: 1750

 

Страна рождения: Онтарио

 

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Вы были здравомыслящей, практичной личностью, хотя мало внимания уделяли тому, что не могли видеть, чувствовать, слышать. Ваше честное, простое отношение к жизни помогало слабым.

 

Занятие: Драматург, режиссер, музыкант. Бродячий менестрель.

 

Предназначение вашей нынешней жизни:
Вам следует развить чувство любви, счастья, энтузиазма в жизни, а также распространять это чувство на всех окружающих.

 

 

В общем так, харэ хандрить, не знаю насколько хватит моего такого настроя, но пока я сказала "НЕТ ДЕПРЕССИИ, ГРУСТИ и АПАТИИ"...

Да, жизнь жестокая штука, согласна....Вот например, сегодня личность I, из губернии R, сказала мне, что я закрываюсь в своем мирке, хотя у меня есть стремление к познанию чего-то нового, могу оправдаться, во-первых, все когда-нибудь закрывались в своем уютном мирке, такой теплом и тихом, а во-вторых, как бы вы поступали на моем месте, если вы один раз открылись, вас кольнули, второй раз открылись, вас предали, вы опять открылись, а вам опять сделали больно! Нет, я конечно понимаю, что "если вам дали пощечину по одной щеке, подставьте другую", но чего-то мне это уже порядком надоело Наступать на одни и те же грабли, да, признаю, я стала в последнее время ОЧЕНЬ чувствительной, и меня можно обидеть мелочью, но все же сколько можно?! Нет, все хватит, не позволю, вот поэтому и "сижу, закрывшись на засов, в своет милом домике", и "не открываю никому дверь"...страшно...боюсь, что вновь ворвутся ко мне...и сделают больно...а так не хочется...

Ну если откровенно ,конечно я хочу любить и быть любимой, бонально? Может быть, хочу вдвоем кататься на колесе обозрения, хочу пить сок 2-мя трубочками из 1-го стакана, хочу просто сидеть рядом положив руку ему на колено...

Но я не отчаиваюсь...нет...ну чтож....надеюсь будет...буду созерцать прекрасное...и заниматься своими земными будничными делами...

И еще...я не отчаиваюсь, потому, что у меня есть вы - мои ДРУЗЬЯ! Мои саратники! Мои любимыe и дорогие! Мои личности! Мои уважаемые господа!

Я БЛАГОДАРЮ ВАС! За поддержку, за терпение, за силу, веру! ЗА ТО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!

СПАСИБО вам дорогие мои!

Депрессия снова наваливается своими "сальными, жировыми складками"...Снова настроения нет...снова падаешь на Американских горках вниз...снова аппатия...и не хочется ничего делать...даже двигаться...

Ну и что?!

Да пошел этот чёртов мир в ЖОПУ!!!! Музыка на полную громкость, ритм, нет смысла...нах иронию, нах грустную музыку, басы взрываются....ушла в небытие, ушла в беспамятство....

Я всегда, всю свою сознательную подростковую жизнь, мечтала быть блондинкой с голубыми глазами, всегда считала, что именно это идеал женской красоты... Наверно я подвержена стереотипам....поэтому принимала те правила мира, который ставил всех женщин в рамки 90:60:90, и прочие никому не нужные идеалы. Со временем, я попала под влияние другого стереотипа...что все блондинки глупые...И может быть это правда, но все же не стоит обобщать и говорить, что ВСЕ они не далекие, наверное есть исключения...Я не понимаю только одного...почему же мужчины предпочитают их? Может быть, потому что те дают им возможность выглядеть умными, сильными и успешными? А может потому, что блондинки, лишь под маской глупости, умеют в нужный момент уступить? Стать уязвимыми, ранимыми, чувствительными, ведь как говорится, сила женщины в ее слабостях...Я не понимаю...и думаю никогда не пойму...я же брюнетка...