...Я люблю прикосновения. Для меня тактильные ощущения всегда были более значимые, чем все остальные....

Я очень люблю объятья, даже больше, чем поцелуи, а поцелую больше, чем близость. Объятья, по-моему, это единение душ, когда сердца бьются в такт... Поцелуй - это единение губ, когда одно дыхание на двоих...А близость - это всего лишь единение тел, без чувств, это чистая физика, простое удовлетворение базовых животных потребностей...

... Люблю сильные, но нежные мужские руки, есть в этом что-то такое....ммм...из детства что ли, когда чувствуешь силу и защищенность, сбрасывая свои  колючки, и отставляя щиты, позволяешь себе быть слабой....быть женщиной...

и в завершении...

...Вчера ехала домой, по пути встретила товарища, мы запихнулись в электричку, но были на одной волне, и хохотали...до слёз. Мы это делали тихо, не на весь вагон, но так как народа было много, то в целом, многие слышали о чём мы болтаем. Я ему рассказывала истории, изображала наших общих знакомых, и это было мило, потому что это был юмор, не было там чего-то пошлого, интимного, гадкого... И мне было непонятно, когда рядом стоящая барышня, примерно нашего возраста, сказала своему парню: "Ща застрелюсь", и начала так не тихо шептать ему обо мне. Мне было всё равно что она там думает, мне реально было очень весело...единственное, что я не поняла, чему стреляться, тому что ты реально стрёмная (я люблю красивых людей, рассматриваю их с удовольствием, и мне не стыдно признать, что человек красивее, чем я), или тому что ты тухлая селедка, и у тебя нет чувства юмора, или тому что ты никогда вот так не смеялась с другом, или тому, что ты стоишь недовольная, а твой парень слушает меня, и улыбается....ему-то это нравится)))

Совесем недавно открыла их для себя...

Эмоции в чистом виде....без примесей...

- Может  ты всё таки меня впустишь? Или я так и буду стоять на пороге.

- Извини, нет.

- Почему?

- Потому что это МОЙ разум, я не могу тебя сюда впустить.

- У тебя нет места для кого-то кроме ТЕБЯ?

- …

- …

- Я просто боюсь, что ты зайдешь, и здесь снова будет беспорядок…

Знаете, я вчера нечаянно наткнулась на передачу, где говорили, что на Земле каждый 6 человек  - голодает, и каждые 7 секунд умирает ребёнок....Было как-то не по себе, когда ведущий делал отсчет: one, two, three, four, five, six, seven...

Мне было тяжело...потому что я была не готова услышать это в тот момент...

А ещё, мне было неприятно, потому что ...объясню: в передаче  давали видео-ролик в эфир, где африканские дети едят, и пью...но мне было противно потому, что они пьют колу в стеклянных бутылках. Я подумала: "Блин! Как же это мерзко, за деньги на одну бутылку колы, можно купить 3 бутылки чистой воды." Мне стало очень грустно, потому что, я опять осознала, что эта грёбанная политика, и жирные жопы политиком делают на чьих-то жизнях себе бабло, и репутацию...."благотворительность"..фу....как так можно....это не по-человечески, это не по-людски...

Люблю сильных мужчин....во всех смыслах этого слова. Сильных телом..и духом...Они притягивают к себе, но таких мало...можно сказать дефицит. Люблю чувство юмора, хорошее чувство юмора, а не так, что сам шучу-сам смеюсь...хотя сама иногда так делаю...впрочем смеюсь над собой же. Люблю правду...во всех проявлениях, она рождает во мне уверенность в том, что моя резкость и прямолинейность как-то можно оправдать. Люблю цветы, хоть их мне и не дарят...особенно мужчины, ну и ладно (как будто всё равно, хмыкнула, съёжилась (прим. автора)) Люблю конфеты, в принципе любые, но желательно вкусные...Люблю есть шоколадную конфету, запивать её горячим чаем, полусидеть-полулежать на диване, в мягких пушистых шерстяных носках и читать книгу....зимой....когда идет снег...Зиму не люблю, она холодная, но люблю осень, потому что красивая и вдохновенная...но зато зимой Новый год...оливье, шампанское...всё как у всех...но всё равно немного по-другому, у каждого он свой - праздник, у кого-то с подарками, у кого-то с хлопотами, у меня и с тем и с другим. Люблю подарки, особенно те, что подарены с душой, и те которые выбирали специально для тебя, а не так что вспомнить накануне, забежать по пути, в тот магазин, что ещё открыт...купить что под руку попалось...и домой...хотя я и так делаю..но редко..и не для близких, а так...как знак внимания, что всё же помню...Люблю воздушные шары...они из детства....но не надувать..и конфетти люблю, маленькие цветные кругляшки, они как люди, их много они вроде одинаковые, но всё же разные....они как и мы, как и ты, как и в прочем я....

...я люблю есть мороженое, а потом целоваться холодными губами; я люблю когда мужчина пахнет парфюмом, сигаретами и мятной жевачкой; я люблю когда мужчины носят наручные часы, мне кажется это жутко сексуально; я люблю утро; люблю просыпаться и долго валяться в постели; я люблю ночные прогулки, оранжевый уличный свет; я люблю уединение; теплый дождь, и мокнуть под ним, как в детстве, с восторгом, который переполняет до краёв; я люблю улыбки; люблю искренние слёзы, особенно слёзы счастья; я люблю жизнь, и осознание жизни, и себя в жизни; я люблю себя, я живая ...

Много времени прошло, то, что было превратилось в пепел ушедших дней, события канули в лепту, а я вернулась сюда, немного опустошенная, но уверенная....уверенная в том, что я всё сделала правильно, да, это правильное решение, подпишусь под каждым, сказанным мною словом, ведь главное не обманывать, а ещё главнее - не обманываться.

Ехала домой, и в пути, смотря в окно, думала, что в принципе, всё как осенью...такая же серость, прохлада, такая же грязь, такие же грузные, акварельные облака, такие же обнаженные деревья, стесняющиеся своей наготы, всё так же....и только необычайно голубое небо, как чьи-то очень добрые, широко открытые глаза, дает ощущение теплоты, мерно растекающейся по всему телу, такой обволакивающей, и приятной....Весна....

Странный период моей жизни...

Постоянные, переменчивые, как погода, чувства. Вообще, пришла к выводу о том, что за последнее время столько во мне мусора накопилось, бесконечные обиды, ревность, гнев, и неизбежная вина, которая всегда следует по следам вспышки ярости. Вспылила...обидела...Мы всегда обижаем родных, самых близких, потому что на родных не распространяются социальные барьеры, тормоза приличия. Часто мы говорим близким то, что никогда не сказали бы чужому человеку, ну по крайней мере у меня так.

Обычно весь хлам выбрасывают весной, когда лужи, яркое солнце, почки, хочется обновлений. А мне хочется обновлений сейчас, хочется сбросить эту никчемную ношу, потому что этот ворох старых нерешенных проблем влияет на мою настоящую жизнь.

И несмотря, на все это дерьмо, которое не дает мне полноценно радоваться жизнью, я творю, как будто моя детская непосредственная душа протестует усталому и измученному телу, "отторжение плоти"... Сейчас пытаюсь писать портреты, честно, по-моему, получается плохо, но я критична, возможно я уж и не так безнадежна, зато играю с цветом - довольно увлекательно. Всегда хотела красиво рисовать красками, любыми, гуашь, акварель или эта невыносимая тушь, такая манящая, кричащая, но неудержимая, только возьмешь ее в руки, нальешь на лист, "черный бес на белой ангельской плоти"...и только у тебя создается призрачное ощущение того, что ты "его" контролируешь, как он, заливаясь, злым смехом поглощает все пространство. Сейчас смотрю чужие работы...восхищаюсь, есть чему учиться, может ищу вдохновение, может краду чужие идеи, может учусь мастерству...но всё, что рождается в моей голове пока не может воплотиться в том виде в каком хочу я, поэтому критикую, исправляю, закрашиваю...Не то, чтобы у меня совсем ничего не получается, но хотелось бы, чтобы все получалось как задумывалось, а не так, чтобы радоваться тому, что получилось...И всё же я не выбрасываю своих работ...ни одной....это то, над чем надо работать.  Просто то, что получилось складываю в одну папку, то, что нет, в другую...иногда пересматриваю то одно, то другое, метод проб и ошибок...это опыт, а опыт нельзя "выбрасывать", он и творчестве и жизни не - об - хо - дим

И всё небо озарилось золотым светом, и ступали босые стопы на пушистую белоснежность облаков, и выросли крылья, и щекотали спину, и твоя рука, такая тёплая, нежная, такая родная...

Земля как-будто уходит из под ног, странно всё, кажется, что всё снова рушится. Я никак не могу понять, то ли это развеиваются мои воздушные замки и разбиваются мои розовые очки, то ли я сумасшедшая или у меня параноя. Я сейчас ни в чём не уверена, только в том, что я по-прежнему я, и что я, в любом случае буду единицей во времени и пространстве, самое главное устоять сейчас, не менять своих позиций, и смотреть на реальность объективным взглядом, не поддаваясь надеждам, что может быть все не так, все лучше, чем кажется, и не уговаривать себя, что я не права...

но так хочется верить...

Ты рассматривала его лицо, вглядывалась в глубину его глаз, нежно прикасалась к каждой родинке на его скулах, пробовала его запах, пряталась от осенней холодности мироздания в его объятья, упивалась его запахом, твоя рука в его руке, твоя самость под его надежной защитой, твои мысли в его голове, его слова в твоём сознании..."Любимая"...

Вот она-я. Пришла...

Все так странно... Как-то, как в сказке, как во сне, как в книжке "Страна Оз"... Я перебираю мысли, как четки, переставляю их как кубики с буквами, держу трепетно и переворачиваю медленно, как будто они старый папирус, которому нет цены, одно неосторожное движение, он рассыпится в моих руках.

Все так странно... Я живая...представляете...я живая... - Неужели? - Да.

А вот если бы вы спросили меня об этом дня 2 назад, я бы сказала, что я не знаю... Ничего не знаю...

Вероятно, я просто не могу до сих пор осознать, что ТО, чего я так стремительно желала, наконец-то в моих руках... А я держу ЭТО... и не знаю что с этим делать. Я даже боюсь назвать это определенным словом, совершенно определенным словом... буквы  превратятся в слово...а слово можно произнести, тогда слово может слететь с губ и раствориться в воздухе...бесследно, поэтому...я просто пишу "ЭТО".

Я в лёгком шоке, в легком недоумении... Как будто мне в руки дали новорожденного, и я боюсь даже дышать, мне кажется, что он так хрупок, и я могу сделать больно... Ладони влажные и холодные, сердце бьется чаще, а я стою и не знаю что делать... Мне просто надо осознать, успокоиться, понять, что это не сказка не сон, не "страна Оз", а я не Дороти...

Сейчас идет инвентаризация моей жизни. Выкидываю хлам старых воспоминаний, сдуваю пыть разочарований, смываю налёт боли и отчаяния. Надо выбросить все ненужное, неиспользуемое, зачем захламлять старым всё то место, что может быть заполненно новым и интересным)

Хочу поделиться с вами последними наблюдениями... Знаете, поразительная вещь...не знаю на сколько это закономерность...и пожалуй не стоит обобщать..но всё же - почему-то...не знаю почему, но парни у нас о себе высокого мнения, уж оооочень высокого, нет, то, что они "зажрались" я итак осознавала, но вот как-то раньше не замечала, или просто не акцентировала внимания на какой-то дешевый лоск, который они хотят сами себе приписать. И все бы ничего да только это неуместно...А что касается девушек, так это наоборот, тоже не стоит обобщать...и вообще это может быть наша женская сущность такая, но ... они как-то не любят себя что ли... занижают свои таланты, способности, не верят в себя...хотя на удивление, в последнее время замечаю, что оооооооооооооочень много у нас красивых девушек, и милых, и приятных; другие, безусловно, тоже есть, и их не мало..но тем не менее... А если вернуться к вопросу о мужчинах, я что, собственно, хотела сказать, вот любят у нас мужчины делать из себя мачо...зачем только, не понятно, если ты мужик хороший, так тебя и так с руками и ногами оторвут, а если ты мыльный музырь...то ты хоть торс открывай, хоть руки за голову забрасывай..не получится из тебя плейбой... Может это на них глянец навевает этот ужасный образ...ну извините..там-то профессиональные фотографы работают...с моделями, стилистами и прочими всякими...а если ты дома сам перед зеркалом  свой живот волосатый фотографируешь, то уж какая-там сексуальность...там и эстетики нет, и вообще, по-моему, в этом ничего нет. Так не лучше ли таких фото вообще не делать?

Хехей!

А вот и я! Целая и невредимая))а еще и загорелая и отдохнувшая!

Товарищи, наконец-то я увидела море - потрясающе...

Нет...вода конечно, как вода...песок, как песок...ветер,как ветер...но впечатления - грандиозные, особенно, когда идешь на побережье ночью - такое умиротворение...и только плеск воды о песчаную кайму напоминает тебе, что ты еще на Земле.

Ой, а эти загорелые спортивные парни! Ммммммммм... И не подумайте чего-нибудь пошлого... просто там, действительно, много красивых людей. И все ходят улыбаются своими белоснежными улыбками - заряд позитивной энергии.

А приехала сюда, в Москву, все какие-то печальные, усталые, как будто не выспались. Нет, нет, ничего плохого сказать не хочу, но просто на контрасте, там люди добрее, счастливее что ли...

Но, знаете, жить бы я там, наверное, не смогла...это ж постоянные толпы приезжих, работы толковой мало, да и море для них не море, привыкают что ли...люди ко всему привыкают...вот предположим я...когда впервые в Московское метро зашла..так мне все было интересно, в новинку, в сейчас...как средство передвижения...хотя когда забрасывает на незнакомые станции, все же останавливаюсь, и луплюсь по сторонам, как приезжая...интересно посмотреть))

Ну, а с другой стороны, не место красит человека, а человек место. Приехала я вся в хорошем настроении, соскучилась по всем, еду в машине...и думаю: "Эх, Москва, Москва - столица. Хоть ты грязная, пыльная, шумная, а я ж все ж люблю тебя"...так что, неважно где ты находишься, главное, чтобы тебе было хорошо))

P.S. И ничто мне не испортит настроение, не столичные дожди, насморк, который со мной здесь приключился)

В очередной раз убеждаюсь в том, что жизнь состоит из полос, черных или белых, серых или цветных... И каждая новая полоса начинается так неожиданно, как внезапно захлестнувшее цунами. Я часто жалуюсь, то на то, то на это, Вы простите меня за мою слабохарактерность, просто иногда очень хочется сказать, а не кому...прокричать во вселенную, а слова застревают в горле, тогда пишу здесь...

Совсем недавно, когда получила самый первый экзамен, я поймала себя на мысли, что мне даже не радостно, это знаете, как подарок на Новый год в детстве, ты надеешься, и ждешь, что родители догадаются и подарят тебе ту куклу, а потом БАХ, и под ёлкой чайный розовый сервиз...вроде подарок, но все же не то, что ты хотел. Вот я шла тогда из университета, и думала, что это не дело, надо ценить то, что имеешь...

А еще знаете что...вот у Вас бывает так, что встречаешься с человеком, только-только поздоровались, начинается разговор, а ты уже думаешь, поскорее бы наступил тот момент, когда ты вежливо улыбнешься и скажешь ему  "пока"? Вот у меня такое недавно было, знаете, это не очень приятно...вроде как тебя не заставляют общаться, но как-то совсем не интересно, и общение будто из пальца высосано...и он мне что-то говорит, а я делаю вид, что мне ТАК интересно, а на самом деле еле сдерживаюсь, чтобы не зевнуть...."говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно" (с)..Так вот это тоже не дело, надо общаться с теми людьми, которые тебе интересны, дороги, те, что не вызывают зевательный рефлекс и те, которым не надо вежливо улыбаться. Я рада, что такие люди у меня есть, спасибо им (все кто понял кого имею в виду...молодцы))вам особое спасибо)

Ну так вот...сейчас...я живу на белой полосе, мне хорошо, я отдыхаю от суеты дней...но совсем скоро, у поеду отдыхать...на море..тогда я возьму гуашь и вылью содержимое всех баночек на свою чистую белую полосу...живи на яркой полосе (с) :)

Сегодня пожалуй тот самый день, когда оборачиваешься назад и смотришь на свои поступки, когда кажется, что все то, что ты сделал было не правильно, когда принимал какое-то решение, то выбрал ошибочный путь... Сегодня я снова думала, что сделала все не так... Хочется все изменить, но понимаешь, что это невозможно, потому что время нельзя повернуть вспять. Если бы у меня был еще один шанс, я бы все изменила... Изменила? Нет! Очнись, Наташа! Ты сделала бы все так же! Абсолютно... Наступила в ту же кучу дерьма... услышала все то же самое, подумала все то же самое, ответила все те слова...что и раньше...

Не жалей о прошлом..его не изменить...

Я вот сейчас сидела и думала...жизнь такая странная штука, она для кого-то сложная, для кого-то слишком простая. Кому-то она дает все без особых усилий, а кто-то должен очень сильно постараться, чтобы выжить в круговороте событий. И вот я сидела...и думала...почему у меня ТАК? Почему у меня не как у других? Почему на меня закон «если очень хочется, то будет» не распространяется? В принципе, может последовать ответ: ты не сильно этого желаешь. Хм...да я пожалуй готова, не то чтобы плюнуть, но высказать этому человеку все прямо в лицо, за такие слова. Ну да ладно, не будем...о плохом...я вообще другое хотела написать...я вот о чем думаю...когда-нибудь...рано или поздно, наверное, я очень надеюсь, появится у меня молодой человек... И я вот думаю, а будет ли он стоить всех моих ледяных переживаний, крокодильих слез по ночам, колких мыслей... Я вот что думаю, вот сижу...пишу это...а по сути...полный бред...первое, что приходит в голову, зато это честно...не обдумываешь 100 раз прежде чем написать, не сочинение как никак...И я, в принципе, не писала бы этого всего...я ведь, по сути не переживаю больше из-за этого, мне не грустно и даже не одиноко, просто как-то холодно и пусто внутри, а раньше было тяжело и больно...будто жгло что-то, а сейчас сгорела...и не больно...просто нету того, что раньше было...а может ну его? И не надо ничего...так ведь даже спокойнее

Я так больше не могу...Меня не устраивает моя жизнь... Нет, она не плохая, даже наоборот, она хорошая, но она все равно меня не устраивает... Я пытаюсь что-то изменить, но все мои попытки тчетны...Я могла бы кого-то винить, но некого, я могла бы сказать, что это я, но это, действительно, не я... Я сегодня обнаружила, что похудела на 4 килограмма, мне снятся бредовые сны и я просыпаюсь с головной болью...Депрессия?

Я не могу понять почему все мои начинания превращаются в прах... У меня ничего не получается...Я не способна...творить, любить, жить...

"Холли никак не могла избавиться от ощущения, что она сама, в сущности, никому не нужна. У всех что-то случалось, жизнь шла вперед, но только не у нее" (Сесилия Ахерн "P.S. Люблю, целую")

Так больше не может продолжться...

Наташа, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ...