Как говорится, не везет, так не везет... А казалось, счастье было так близко... В общем , очередной мужик оказался полным муд@%*м.

Если вкратце, где-то около 2 месяцев назад со мной познакомился молодой человек, симпатичный, привлекательный, приветливый, я тогда еще подумала: "Улыбчивый какой!", я оставила ему свой номер, а на следующий день он мне написал...так мы и стали общаться. Вроде все было хорошо, но ...какой-то подвох, аналом чуяла...думала: "Да очередной мой бред, что я себя накручиваю? Ведь все хорошо"..., потом как-то меня навестила мысль, что это не моё (это все мой анал не давал мне покоя и говорил: "Подвох!") я опять отогнала эти мысли: "Ну моё, не моё, а попробовать стоит"...А на прошлой неделе встретились, поболтали, произвел хорошее впечатление...и вы пожалуй спросите: "Так в чем же дело?",а дело в том, что мой анал никогда не ошибается...

Вчера, решила ему позвонить, просто так, узнать: "...Роман, куда же вы пропали?". Нажимаю заветную зеленую кнопочку...гудки.... На том конце трубки - Алло

Я слышу голос, и понимаю, что он женский...

Я - Алло, а куда я попала? Но сама-то прекрасно понимаю, что попала именно ТУДА

Барышня - А кого вам надо?

Я - Романа

Она - Сейчас

Зовет его, он спрашивает: "кто?", она: "девушка какая-то".

Он берет трубку - Алло

А голос потерянный, видать ну СОВСЕМ не ожидал, что я позвоню...

Я - Привет

Он - Привет

Я - Я тебя не отвлекаю?

Он замялся и говорит - Не очень...

Я понимаю, что разговор не состоится - Ну если я тебя отвлекаю, давай я тебе потом позвоню... А сама прекрасно знаю, что сейчас положу трубку...и больше никогда не наберу этот номер

Он - Ага, давай..

Кладу трубку...легкий шок...

Может конечно это была его сестра, в чем я очень сомневаюсь, так как у него брат! И знаете ,что все же хорошо, то, что я не поторопилась с ним, а иначе было бы безгранично больно...и еще ...его я конечно жестоко подставила...но так ему и надо...ведь за 2-мя зайцами не угонишься...и на 2-ух стульях не усидишь...

Вот такой у меня получился пост - веселый, а хотя ничего веселого нет, ведь если посмотреть на всех моих мужиков, то аж слезы наворачиваются, все вроде хорошие, да оказывается, что с гнилью внутри...

Молчу, медленно меняю мысли. Максимум морали... минимум меланхолии...
Мы многим мешаем менять мир. Мы - мелкие муравьишки, могущественные магнаты? Мы – механизмы, меняющие машинное масло. Мы – марионетки, меняющие маски... Массовый маразм...
Мы мастаки мастерить мудрые махинации...мерить, менять, манить, манипулировать, мелочные мрази...
Мои мозговые мозоли... мой мертвый мозжечок...моя мигрень...Марафон маниакальных маний... Массовый маразм...
Мраморный монолит, могила миротворца..мятая мантия монаха...мямлит мученические мысли - муляж милосердия.
Метаморфозы - мост между мирами... мир марионеток, мир мертвых, мир мелких муравьишек, мир могущественных магнатов...
Мелькнуло мгновенье...
Мое мнение: «Мммммммммммм»,- междометия ...

Зеленые листья, зеленые мысли, зеленое настроение, зеленая майка на мне....и вообще...зеленая Я, нет, я не брежу...я вся в зеленке (Лесь, ты меня поймешь..как товарищ по несчастью)))), это какая-то сыпь..надеюсь скоро пройдет...но я почти привыкла к этим зелененьким горошкам, даже забавно....и все у меня хорошо, тьфу, тьфу, тьфу...не сглазить бы.
Скоро кончится лето, начнется осень, универ...я так хотю увидеть всех, УЖАСНО соскучилась, обнять, расцеловать....вы даже не представляете как сильно я этого хотю....видеться каждый день...смеяться на парах...а после универа свалить в парк..и долго болтать о жизни....РЕБЯТ, Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!! Скоро увидимся!)

Мне счастье чужое режет глаза,
В душе моей так одиноко...
Осколок, что бьется в груди изо льда,
Прошу я так мало, кусочек от «много»
Прошу я хоть маленький счастья глоток,
Нет, не губы твои, хоть цветка лепесток.
Хочу нежных рук я согреться теплом,
Хочу захлебнуться я счастья глотком.
И пусть моё сердце растопит теплом
Наступит минута забвения
Умолкнет, не будет больше биться оно,
Прошу я у мира прощенья...
Последний удар, последний мой вдох,
Последнее льдинки биение
Растает она, но буду счастлива я
Вот в эту минуту забвения...

Существует такой феномен, называется «феномен потери смысла», т.е. если повторять какое-нибудь слово примерно 20 раз подряд, то можно ощутить, как изменился, или скорее даже исчез его привычный смысл, и это слово превратилось в бессмысленный набор звуков.
Я в последнее время так часто говорю фразу «все будет хорошо», что даже не могу сказать точно «как это?»...
Вот я сегодня подумала: «осень пришла на целый месяц раньше, а я даже не успела насладиться летом...», по-летнему жарко и солнечно было только 3 недели, да и то в конце мая, а что же сейчас? Я сейчас как никогда нуждаюсь с ласке и тепле, хотя бы от солнца... Я не справляюсь...и вижу как возвращаюсь назад, к своей грусти, к разочарованию, меланхолии...
Я изменила тему в дневе....может быть это принесет хоть частичку счастья...

Ну вот я и дома...1,5 недели вне стен собственной квартиры, где ложишься спать после 3 ночи, а встаешь в час дня, где нет режима питания (настоящее испытание для организма), и плана будущих дел, которые наваливаются на тебя как глыба...и того гляди, раздавят под тяжестью собственного веса. Где можно в полной мере насладиться ничегонеделанием, прочувствовать до дрожи в теле всю прелесть дуракаваляния и плевания в потолок, где ты развиваешь до максимума степень своей сознательности, и идешь готовить обед, потому что понимаешь, что только Ты и никто другой не сделает этого...
И знаете...все же это было очень полезно, даже можно сказать, необходимо...разбавить усталость, которая копится целый год ,на протяжении 365 дней. И пока я гостила у тети, я поняла, что все эти мелочи, бытовые ссоры, глупые обиды...все это ни в какое сравнение не идет с ценностью семьи. Ведь это, действительно, единственно-ценное, что я имею. Я за это время ТАК по ним соскучилась! Ведь они Мои родные и дорогие мне люди, самые близкие и любимые...
Я редко говорю им об этом, и знаю, что этого они не прочтут, но: Папа, мама, Димулька – Я ВАС ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!
С уважением Ваша дочь, и младшая сестренка

Вчера опять копалась внутри себя, обнаружила очередную тухлость у себя в голове, как ни странно, но тухлость все о том же, о уже наболевшей теме одиночества... Может быть, кто-то из моих ПЧ выдохнет и скажет «опять началось...», но хочу уверить вас, что я делюсь с вами, но не навязываюсь. Обычно, люди, которые говорят, что они одиноки, скорее всего, просто нуждаются в каком-то одном конкретном человеке, но это уже не мой случай, я, действительно, одна... Но ничего страшного..я привыкла, хоть мне по-прежнему тяжело говорить об этом, но теперь я отношусь к этому с некой самоиронией, это хорошо, когда умеешь посмеяться над собой...
Ну да ладно, это было вчера, а сегодня я ходила в магазин..попала под дождь... но ...не была раздосадована...сначала, я как и все другие люди шла под зонтом, но потом мне так захотелось, погулять под дождем. В детстве мне не разрешали гулять под дождем, ведь «я могла простыть», поэтому я решила сделать себе такой праздник сама...сегодня. Я собрала зонт и почувствовала как капли стекают по моему лицу, волосам, рукам, ноги уже были по колено мокрые, в туфлях – хлюпало... Мне так захотелось, чтобы дождь как бы смыл все мои переживания, подозрения, злость, отчаяние... я отдалась стихии, водной стихии... Я уже давно собиралась начать новый период жизни, пожалуй, это хорошее начало ...
Итак, очередная новая глава, очередная перевернутая страница, я не обещаю, что не буду «перечитывать прошлые записи», и возвращаться к моим переживания, но я постараюсь не повторяться...
P.S. Огромное спасибо Лёле и Злате за помощь в борьбе с моим одиночеством
(с)из личных записей

У меня в жизни началась какая-то «черная полоса». Мне во всем не везет, мне очень плохо, я почти каждый день плачу, мне так тяжело, я чувствую себя неудачницей, ведь у меня ничего не ладится... Говорят, нельзя говорить, что все плохо, ведь если не ладится в личной жизни, то надо окунуться с головой в работу, если не в работу, то в творчество...А у меня нет ничего...у меня жизненный спад...
Мне 19 лет, а такое ощущение, будто кризис среднего возраста...Личной жизни у меня нет, учеба закончилась, а работы не могу найти подходящей, да и наверное боюсь, может ответственности, может, что «сгорю на работе», а еще и дома никто не поддерживает, над моей идеей идти работать, просто посмеялись, сказали: «Да кто тебя возьмет!?» Как в каком-то злом фильме. А творчество... Не знаю, нет во мне ничего, краски моей души высохли, палитра моей жизни сломалась, кисти больше не смогут ничего написать на холсте, ведь в них нет ворса...
Я чувствую, что сохну, как дерево, ведь дерево может высохнуть изнутри...
Знаете, даже листья стали желтеть... скоро начнут опадать...
(с) из личных записей

"Внутренний голос"
Тишина...
Полуночная тьма иль полуденный свет
Признайся себе, кто есть на самом деле
Не играй в того, кого не было и нет
Ты слышишь фанфары?
Бурные овации? Ну, давай же смелее!
Все ждут тебя, ЧЕГО ты ждешь?
Ведь ты не хранитель веры
Все, что ты поведаешь – простая ложь
Не строй из себя того, кто владеет миром
Осознай, ты ничтожество
Ты не будешь королем...
Ты будешь всего лишь придворным лиром.
Что это? Ухмылка на твоих устах!
Ты слишком слаб, признай это
Посмотри на свои руки, твои иллюзии превратились в прах...
Молчишь?! Ну может спросишь зачем я это говорю?
А я признала то, что я никто
Теперь я ВЕЧНОСТЬ, и эту истину тебе я подарю...

P.S. Мысли ранят в самое сердце, принося боль... но только через эти раны мы можем разговаривать со своей душой.

(с) из личных записей

В колонках играет - In-Grid "Sovenir d'ete"
Настроение сейчас - Веселое )))

Сашенька, милый, прости меня пожалуйста, дуру эдакую! Я на самом деле думаю, что ты хороший, добрый, умный, красивый мужчина с нормальной половой ориентацией! Прости нас с Соней за то, что мы вчера так тебя простебали....и если когда-нибудь узнаешь об этом....сильно не ругайся....ладно?
Хотя....считай, что это была месть, теперь мы квиты...это тебе за ту блондинку!:-Р

без слов....

В колонках играет - что-то такое...грустное...
Настроение сейчас - смешанное...и ненависть...и обида..и грусть...

...думала...остыла...охладела...но нет...видела его в девушкой..ехал....тихо..медленно...просто разговаривали...а я........ненавижу его...надеюсь старая знакомая...или случайная попутчица.....тешу себя надеждами...

В колонках играет - pink
Настроение сейчас - отличное

Сегодня, я могу сказать с уверенностью "это мой день!"(С. все, кто в курсе поймут). Ну что ж, Поздравляю тебя Наталья Викторовна с Днем рожденья, вот и стала ты на год старше, можно считать почти старуха :)... Многие люди, говорят, что на Новый год, надо завершать все свои незаконченные дела, прощать, и отдавать долги, а я считаю, что это надо делать и на день рождения.
Это год был для меня тяжелым, я пережила много потрясений, минуты грусти, отчаяния, безудержной радости и вселенского спокойствия... Я прощаю всех тех, кто делам мне больно, и говорю огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в трудные минуты...Хотя в принципе, я благодарна и за боль, ведь "то, что нас не убивает, делает нас сильней"...ну вот я добавила еще пару шрамов, не тех, что на на теле, тех, что в душе...но зато я стала выносливей..и может немного мудрей...по крайней мере я надеюсь на это))
А еще я завершила то дело, которое меня тяготила на протяжении уже нескольких недель...мой научный руководитель одобрил мою курсовую..Уииии! Осталось совсем чуток, защитить ее, но это уже не так сложно.
Сегодня был насыщенный день, всё мне удавалось, может я все же поймала за хвост удачу? Надеюсь не спугну ее)))
P.S. Мне подарили, мои любимые "карликовые" розы, обожаю их...Спасибо еще раз всем моим друзьям, Я ВАС ОЧЕНЬ ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

Мне сегодня опять снился этот странный сон, будто я живу в огромном особняке, таком красивом, но в тоже время, каком-то чужом, не родном мне. И только в одной комнате я чувствую себя спокойно и уютно. Это комната с большими шелковыми, темно-персикового цвета шторами, где слева от окна стоит большое мягкое кресло, а посредине комнаты низкий прозрачный столик, с правой же стороны окна стоит большой шкаф, сверху донизу заставленный старыми тяжелыми книгами. Я люблю сидеть в этом кресле, поджав ноги, и читать книги. Как будто я замужем, но мой муж холоден ко мне, а его мать расчетливая и прямолинейная женщина, она не ненавидит меня, но и не испытывает нежных чувств ко мне.
Я вижу фотографию, на которой вместе со своим супругом режу свадебный торт, на нас золотые обручальные кольца, мы улыбаемся, а я сижу в этом кресле, в этой комнате...и понимаю, что это был брак не по любви, и что человек, которого я безумно люблю, никогда не испытывал ко мне таких же чувств, он как будто чужой для меня, вернее сказать, это я чужая ему....
Я проснулась с таким сильным чувством обиды и разочарования, что у меня стал ком в горле...этот сон снится мне уже не первый раз...и я не могу объяснить ..почему...

Вот я вернулась..товарищи, все ж починила копм..терь вроде пашет, но не знаю насколько его хватит...
Не была в дневе.....даже не знаю...давно...и что? Ничего не изменилось...Круговорот, день сурка....Изините...но меня заебала моя спокойная однообразная жизнь....Хочу уехать....Путешествовать....Или просто исчезнуть..

В колонках играет - пульс в висках
Настроение сейчас - не гуд(((

Чего-то странное творится со мной в последнее время. Чувствую себя совсем одинокой, когда вокруг десятки знакомых...и много близких, дорогих мне людей. Стала очень часто плакать...не могу сдержать слез даже в людных местах: на улице или даже в универе... Постоянно чувствую то внутреннюю пустоту...то напряжение... Стала очень раздражительной, постоянно кричу на родных...Депрессия? ...Проходила тест, он показал, что депрессии нет, может пройти более дифференцированный? Устала я товарищи...............................

Сегодня, когда ехала домой, моими попутчиками оказались молодая мама и ее маленький сынок, которому было на вид 8 или 9 месяцев... Такой прелестный ребенок! Нет, я согласна все дети красивые в детстве, но этот ребенок меня просто обворожил, давно не видела таких красивых карапузов! Пухленькие розовые щечки, большие голубые глаза и большие, нет, даже огромные черные ресницы...Весь путь я любовалась этим ребенком, а когда собралась выходить...оглянулась, как обычно оглядываются юноши на девушек...может это предпосылки чувства материнства?...Не знаю...но я получила огромный заряд положительной энергии, когда смотрела на это чудо природы, которое показывает мне язык, улыбается...но не слова не может сказать...а только улюлюкает и гремит погремушкой...))))

В колонках играет - Девочка, которая хотела счастья...


"Город, где постоянно перемещаются миллионы людей, человек может быть одиноким...совершенно...
А вдруг, именно сейчас, тот, кого я ищу тоже ищет меня, но в другом месте...
Каждый в этом мире ищет того, с кем ему хорошо и уютно, ищет свою половинку. Проблема лишь в том, что никто не знает по какому принципу бог разделил людей...
Может я неудачница?
...А как хочется найти того, кто не придаст...
И все таки я уверена, все, о чем я мечтаю, сбудется, достаточно только верить...сильно пресильно, верить и надеяться, что где-то впереди мелькнет он, улыбнется, и наши глаза встретятся...
Где ты? Ты мне так нужен!" (с)

В колонках играет - Классика
Настроение сейчас - Боевое

Вчера был сумасшедший день, но к чему останавливаться на мелочах...и вдаваться в подробности...скажу только то, что вчера кровоточили старые раны, разрывалось сердце и растекалась тушь...Упал уровень гемоглобина в крови...привкус крови во рту...Низкое давление...раскалывалась голова...Но это было вчера...
Я надеюсь, что вчера все же попрощалась со своим прошлым... навсегда...и оно больше не будет меня мучить...Теперь буду смотреть только вперед...навстречу своему счастливому будущему...А сегодня уже начался новый...первый день моего будущего...которое превращается в настоящее...счастливое настоящее...
Сегодня мне показалось, что небо...не такое...как обычно...не серое и тусклое, а нежно голубое, теплое...весеннее...И солнце не слепит...а заставляет мои глаза улыбаться, и прохлада...не жжет щеки...а обволакивает приятным румянцем...
Я буду ждать когда закончится зима...ждать эту весну...как никакую другую...
Сегодня у моей матушки ДР...так что ж...пусть сегодня будет и рождение моего нового этапа в жизни...

В колонках играет - Radiohead "No surprises"

Вчера вечером опять рыдала в подушку. Но причина не в мужиках...и не дипрессивном-аппативном состоянии...
У меня своя персональная тюрьма. Благоустроенная, со всеми удобствами. Завтрак, обед, ужин, душ, прогулки с «сокамерниками», все по расписанию, все по графику...режим. Нет, я конечно, сейчас говорю с сарказмом, но тем не менее, как не прискорбно, все это правда. Иду в душ, мне говорят «Чего так поздно?», да, я понимаю, 23:00, но кому я мешаю?! «Давай заканчивай, завтра помоешься...» Смотрю телевизор, ну и что, что час ночи... «Ложись спать, тебе завтра в университет».. Ну почему мне всегда говорят что, как и когда мне делать?!?! Пусть позволят мне хоть что-то в моей жизни решать самой! Хотя бы когда мне есть и спать... Я понимаю, они за меня волнуются...Но мне же 18 лет!!! Можно мне хоть чуть-чуть вздохнуть? Я как птица в золотой клетке...А мне нужна свобода!...Ну хоть чуть-чуть...
Я же умру так...