Если тебе охуительно плохо,
Если под боком нет человека,
Мне позвони ты в любое время -
Тебя я пошлю непременно на хуй,
Потому что мне так охуенно хуёво,
Что вопли твои мне по хую и вовсе.
И потому не звони ты мне лучше,
Пусть нам раздельно будет хуёво...

(с)Nikogda.

Кафе. Вечер. Компания милых дам. Моя экс в том числе.

- Хорошо сидим девчонки... но... у меня какое-то легкое недомагание...

- Какое???

- Меня давно не домагались...

Смех.

*загадочно улыбаясь*

 

Я выпадаю в осадок. Я мазохистка? Хм... пожалуй стоит об этом подумать :)))

я буду тебе улыбаться
так вежливо-невыносимо
и буду очень стараться
дожить и допеть красиво
я буду тебе очень верить
всему, всегда и послушно
а ты сумеешь похерить
мой мир = мою душу
я буду жить с тобой рядом
но только - прости - не вместе
командуй мной как парадом
забыв об остатках чести
я даже с тобой - любимой -
одним одеялом - до Утра
но только все это - мимо
неправильно и не мудро
а ты (так чувствительна в прошлом)
не веришь/не хочешь видеть
а ты осталась хорошей
меня не сумев обидеть
ты мне не сделала больно
и чувство вины - не в тему
ты просто решила - довольно
заменим прежнюю схему
и - к черту -
взаимность дыханья
и уваженья крупицы
замысловатость прощанья -
не для свободной птицы!
мне даже плакать не нужно
(выглядеть будет странно) -
пару стихов натужных
ложечкой "Экстру" на рану
и буду тебе улыбаться
ведь мы же друзья, ей-богу!
и даже буду стараться
не перейти дорогу
и ненавидеть нет силы
и обижаться нелепо
ты просто меня убила
не дотерпев до лета.

(с) не знаю афтора

Жизнь - удивительная в общем и целом штука:)
Вчера полночи меня кусали комары - забыла купить треклятые фумигаторные пластинки! Однако, я все равно поднялась в семь утра и совершила первую в своей жизни утреннюю пробежку! УРА! Теперь я бегаю по-утрам! Йес!!!!!! И не смотря, на свою старую астму - пробежала что-то около километра! Я реально поверила в себя!!!!!!!!!!!!! Еще я нашла новую работу, где платят больше, где делать надо меньше и есть перспективы!
Все, что мне нужно - это просто поддержка близких людей:) Я реально могу добиться всего чего угодно, только если рядом есть любящие и любимые люди.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЖИСТЬ!!! :D

Я тут ненадолго забежала, чтобы сказать, всем здесь когда-то бывал - Я ВАС ПОМНЮ!!!!!!!!! Особенно, это нежное - чудо Blue_line!

В моей жизни случилась масса открытий!!!!!!!!!
Народ, вы не поверите, конечно, но я на самом деле осознала НАСКОЛЬКО ПРЕКРАСНА ЭТА ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!! Мы так часто забываемся в своей рутине, что забываем как мало у нас времени. Мне осталос жить примерно 12 000 дней!!!! Всего 12 000 раз я буду видеть закат и рассвет! Я научилась тому, чему, казалось, никогда не смогу научиться: видеть во всем хорошее. Потомучто, что бы ни случилось - это проявление жизни!!!
Гы:)

Фсё!!!! Уходю!!!! Свершилось!!!!! 30 июля мой последний рабочий день!!!! Уррррря!!!!!Я наконец-то набралась храбрости и решила менять что-то в своей жизни. Да здравствуют перемены!Теперь я совершенно свободен:) Есть бэк ап в в виде предложения из студии, где я работала раньше. Но! Хочется сначала отдохнуть, набраться сил и заняться теми делами, которые давно требуют внимания, и только потом заняться поиском более интересных предложений:)И самое-пресамое главное - я наконец-то высплюсь!!!!!!!Я вдохновлен!Ура, товарищи!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот...
Ты опять шлёшь письма. Ты рассказываешь о своей жизни. Все здорово и я рада за тебя. Но меня нет в твоем дне. Меня нет в твоей жизни. Рядом с тобой она - другая. Больно... Ненавижу ее за то, что она с тобой. Ненавижу себя за то, что ненавижу ее - твою другую. Хотя она не виновата... ибо я не думаю, что она тебя заставила быть с ней...


Вот странно: почему-то всегда считают в чем-то виноватыми не изменивших супругов (герл- и/или бойфрендов), а людей, с которыми изменили. Почему?

Оптимист - это наглотавшийся антидепрессантов пессимист...
Женщина - это пагубно. Моя женщина - смертельна. Забывала ее так долго, что теперь уже не смогу забыть никогда. Маюсь. Не помогает даже сверх-нагрузка. Не помогает даже нежно-горячий любовник. По ночам шепчу ее имя. Уже год... уже год как нет нас с ней.
Понимаю, что возвращаться нельзя. Понимаю, что отношения обречены. Понимаю, что мое место давно занято другим человеком. Понимаю, что ее место рядом со мной упорно пытается отвоевать другой человек. Не отдаю. Защищаю. Оно только для нее. Я могу даже ответить ему "да" и выйти замуж... Вот только ее место буду беречь всегда. Зачем? Да хрен его знает...
Тысяча красивых и умных любовници любовников не сможет урвать себе нм кусочка принадлежащего ей.
Я дура? Я знаю...
Odi et amo.
Зачем же мы встретилсь? Зачем ты так хороша????!!! Зачем мне нужны эти чувства???? Я не хочу их. Отрежьте, доктор! Ампутируйте, умоляю!
У кого есть выкройка смирительно рубашки? Была бы весьма признательна...

Ну значит вот...
Первое - сдала сессию *Бурные аплодисметы*
Утром была на работе, вечером на учебе, ночью готовилась к экзаменам. Забыла уже когда спала дольше 2-х часов, похудела на пять килограмм (теперь вся одежда на мне мило висит), круги под глазами стали уже совсем черными... Но собой в отношении сессии довольна вполне:)
В остальном - депра затяжная углубилась на почве множества событий. Моя бывшая никак не хочет забываться, черррррт!!!

Я нормальная. Я нормальная, Я нормальная! *пытается себя убедить*

"хочу целовать тебя ртом в рот,
но мой барометр врет врет.
хочу раздевать тебя глаз в глаз
до бесстыжего теплого глянца
твоих округлостей. лбом в лоб
бодаться. стекать к омуту-логову
и томиться, тягучей слюной полнясь.
и сплетением бедер пререползать полночь.
но мой барометр врет, улыбается мирно.
сегодня тебя не штормит."

Яшка Казанова.


Истощена я... морально и физически... В отпуск хААААААчу... работу хочу дргую...

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
(с)

КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО В ЖИЗНИ!!!

Спасибо тебе, Солнышко, что спросила!
Так приятно, когда о тебе помнят!!! *смахивает слезу благодарности*
Я попала в точку, когда назвала тебя чудом:))))
Я в порядке. Хотя все относительно...
Сессию, блин, сдаю... работу работаю... (на заочке учусь я)
Забыла уже, когда последний раз спала дольше 2-х часов...
Круги под глазами черные, ровные, аккуратны, как будто я их циркулем выводила :)))
Встретила позавчера свою бывшую... ну, понятное дело, встреча эта положительно сказалсь на моей затяжной депре - т.е. депра углУбилась и расширилась...

Так и живу...
"бреду берегами Леты, бреду в темноте без огня..."
А так, все неплохо... Просто никак не могу перестать моральной матрубацией заниматься...

А еще я поняла, что не могу подружиться с женщиной. Ни с одной. Восприятие женщины изменилось...

Вот так вот... Она писла мне смс-ки ввсе выходные, я захлебыаалась от рености и хотела и не хотела отвечать...
Жизнь!
Сегодня снилась мне... опять в бреду: ее руки, губы, нежная кожа, мягкость и сладость...
Как избавиться от этого? Вопрос, разумеется, риторический...
Женщина - жуткий наркотик, мгновенно вызывающий привыкание... Все может быть хорошо. Я выйду замуж. Рожу детей. У меня будет чудесная семья...
Но! Она навсегда будет во мне... Как забыть то, что нельзя забыть, да и вобщем-то не очень хоЦЦЦа? Как жить, когда любимой нет рядом? При этом понимая, что ТАК ПРОСТО НЕЛЬЗЯ??? Как жить, когда знаешь, что она тоже любит? Как жить когда понимаешь, что счастливыми вместе вам не быть???? Скажите как??????
Куда девать засунутые ох как глубоко (именно туда куда вы подумали:)) нереализованные желания?
Бисексуальность - проклятие... просто полное проклятие... невозможность отказаться, невозможность выбраться из этих пут...
Да здравствует депра затяжная! Пришла, наконец-то! Тебя уж тут заждались! *сходит с ума*

Never fuck Your friend if You don't wanna lose him/her...

мдяяяяяяя...

кошка, которая смотрит вверх
Прежде чем всё позабыть, оглянись назад –
Там, за порогом июля, в густой траве -
Кошка, которая помнит твои глаза,
Кошка, которая смотрит и смотрит вверх.
Там, наверху, два оранжевых мотылька
Бьются о стекла, царапают лунный диск.
Прежде, чем стать незнакомцем, подумай – как
Кошка такими глазами посмотрит вниз?
(c) Кошка которая смотрит вверх

У нас в офисе в моем отделе есть одна очччч милая двушка... Ну прямо очень милая... Такая вся модная, актуальная, умная, успешная, при чем светловолосая (а я предпочитаю брюнеток).
Хочу ее как кошка! Ррррр!!!! Часто ходим курить вместе, болтаем там о том, о сем и я начинаю неровно дышать...
Вчера мне приснлся сон.... хм... весьма эротического содержания с ней в главной роли, а сегодня она в шутку недвусмысленно меня погладила по руке... и хихикает... Мля!!! Она не знает, шутница, что я девушек предпочитаю, блин!
Низззя так со мной шутить... Рррррррр!!!!!

Наши с ней отношения похожи на жуткие садомазахисткие игры...
Мы расстались полгода назад, расстались кроваво и больно, разорвали в клочья оба сердца...
Хотели от отношений разного... Просто говоря друг другу "люблю" - имели ввиду совсем разные вещи...
После разрыва мучительные письма, звонки... мучительное желание не расставаться, ведь "ближе, чем были, уже невозможно..."
И продолжаем друг друга терзать, получая какое то садо-мазо удовольствие.... не отпуская друг друга...
У каждой уже давно своя личная жизнь, у каждой новые правила этой жизни, но...
Как будто я не хочу пускать никого на ее место... не хочу возвращаться, ибо будет все по той же схеме, но...
"Нельзя заживить рану, непрестанно в ней ковыряясь" - сказал один мудрец... А что делать, если это ковыряние доставляет какое-то сомнительное, почти наркотическое удовольствие?
Мы психи. Обе. Мы просто напросто психи. И не хотим лечиться.
Я снова и снова хочу ее. Снова и снова. И не позволяю себе. И она хочет. Вижу в ее яннтарных глазах - хочет. Не даемся. Не поддаемся.
Мучаем себя... И получаем от этого удовольствие.
Брррррред!!!!!!!!

Ну вот опять...
Тоска, блин, зеленая!
Жисть - как в сказке- чем дальше тем страшнее...
Е-мое...
Нет слов - одни жедометья! Эх...

Ну вот, блин...
День вчера окончился слезами...
На работе - аврал,
сессия на носу, а у меня еще ничего толком не готово,
в отпуске не была уже два года. Хронический "офисный загар" с классическими фиолетово-черными кругами под глазами...
Хочу спать.
17 мая годовщина со дня смерти бабушки, а я не смогу съездить к родителям и быть рядом с мамой. Блин. переживаю за маму.
Бабушка умерла. когда ей было 82 года. Она прожила большую. богатую событиями жизнь. Мама тогда плакала как ребенок.

Я не была у родителей уже месяц. Соскучилась страшно. Вчера позвонила, услышала родной мамин голос - и чуть не зарыдала.

Я не маменькина дочка. Я давно уже абсолютно самостоятельна. Сама себя кормлю и одеваю. Сама оплачиваю счета. Да и добилась я это самостоятельности сама. Никто не помогал.
ЧИтаю во мнгоих дневниках как на лиру, так и в других, как люди пишут про проблемы с родителями... НЕ понять мне их.
Однажды мои мама, брат и еще пара человек разбились на машине.
У мамы были ужасные травмы. Доктора говорили, что она вообще не выживет. Брату досталось меньше. Но пара недель в больнице и ему была обеспечена.
Отец поседел на моих глазах. Он отпускал мамину руку, только когда ее увозили на операции. А их было много.
Я моталась по больницам, и молилась.
Мама выжила. Ее лицо изуродовано, но она жива. И она с нами. И это самое главное. Остальное- ерунда.

Позвоните родителям...

Арбенина незабываема... целый день в голове:


Жалею о том, как скулы немели
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой
Жалею о том, что тогда не сдержалась
На площади трех вокзалов
Пыталась увезти домой тебя

Жалею о том, что дежурила ночью
И проверяла на прочность
Ни в чем невинный телефон
Встречала от радости замирала
Друзей имена забывала
Чтоб только только быть с тобой

Сенбернары ты знаешь недолго живут
Одного в жизни любят и только к нему
А после с ним вместе попадают в рай
И прячут слезы огромные псы
И в горячие лапы тычут носы
А я не люблю маленьких собак

Жалею о том, как скулы немели
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой
Жалею о том, что тогда не сдержалась
На площади трех вокзалов
Пыталась увезти домой тебя (с)

Мдя... вот и я жалею... :)

Сегодня проснулась в холодном поту... Приснилась моя бывшая девушка...
воспоминания опять нахлынули тягучей волной... Зачем она мучает меня? Зачем снится? Ведь все уже решено...

Все утро вспоминала, как мы любили... А еще я любила, когда она оставляла следы поцелуев на моей шее и теле... любила, потомучто для меня они символизировали мою к ней принадлежность...

Видела ее два дня назад... Зачем ты так красива, девочка моя? Зачем так хороша??? Смотрела и не слышала, что она говорит. Видеть ее -пытка. Не видеть - тоже самое...

current mood: