Soulmate, dry your eyes... (с) Placebo

Я не знаю как тебе помочь, милая девочка.
Прости. Только ты сама можешь справиться с этим.
Слишком хорошо я знаю каково это - и сердце мое за тебя.

Но я ничем не могу помочь. Бешусь в бессилии.

У вас такое бывает?

...Ты глотала таблетки
Я пил бокал за бокалом
Поезд наш навсегда застыл на ветке
Ни много, ни мало...
В навсегда вчерашних газетах
Не напишут обо мне
А с тобой останется лето
В мониторе, словно в окне...


хорошая, блин, песня.

яичница по-холостяццки:

открываешь холодильник - чешешь яйца - закрываешь холодильник.

ржунимагу)))))))))))))

В колонках играет - Pierrot the clown, Placebo
Настроение сейчас - depressed

иногда встречаешь людей каких-то.
и думаешь, лучше бы вообще их никогда не встречать...
но ведь жалеть, конечно, глупо.

а когда сердце разрывается, в груди
разливается горячая густая липкая слизь...

но, конечно, не стоит переживать. совсем не стоит.

еще немного - я стану влюбляться в утра,
в прожорливый запах кофе, в плач младенца соседки,
в выстрелы солнца по окнам, в удары метлы по урнам,
которые чистит выносливый дворник, во всех их
звенящие писки. в ворчанье мамы за стенкой,
в твои полусонные бредни, в мои кошмары
и снова, черт подери, в плач младенца соседки,
и, знаешь, наверное, в сладенький запах шмали.

я буду влюбляться в женщин, в мужчин и даже
в мобильный звонок за которым живет твой уставший голос;
в меня непокинувших - раз, и - два - в меня покидавших,
но после вернувшихся - три. в откровенно-порнушно-голый
лес, недовесенний. и этим особенно мерзкий
мне, урбанистически-гибкой даже на шпильках.

и, все же влюблюсь в гостиничный одноместный
с видом на небо.

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen,
I seem to lose the power of speech,
Your slipping slowly from my reach...

я занимаюсь ментальной мастурбацией и никак не могу ментально кончить.

Как вы определите, степень,
допустим, страданий
Слезами, разбитым стеклом, тихими голосами
На песнях с мажорным аккордом
Лицом, зарытым в руках
Иль пальцами вечером темным
Заблудившимися в ладах?

И что вы хотите увидеть
В чьих-то нетрезвых глазах?
Там нет ничего, кроме пыли,
О судьбе которой забыли
На в углу стоявших столах.

Я не кричу: «Как жестоко
со мной поступает мир»
Я читал о судьбах востока,
Наливая с утра кефир
А значение слов «одиноко»
И «боль» разъяснил кумир

Так дано, что тому, кто родился
В один из тех солнечных дней,
Коль не повесился, не утопился,
Не застрелился, не спился
Можно рожать детей

Тогда я подумал: «Красиво.
Фатально, черт побери»
Каким-то сказочным дивом,
Каким то бесплатным сыром
Казались, звали, манили
Иллюзии впереди

А сегодня я отпускаю
пару циничных фраз,
Меланхолично ступаю
в лужи. Глажу собак.
Как странник глаза закрываю
На пыль на сапогах.

В колонках играет - Кирилл Комаров , поэма "Прогулка. Питер"
Настроение сейчас - легкость

и все-таки, хорошо когда есть ясность.

В колонках играет - I know (c) Placebo
Настроение сейчас - филЁсофическое

когда мне было 18, и я пережила свои первые потери и заработала первые заплатки на сердце, мне казалось, я уже знаю о жизни все. и о себе тоже все знаю. о том какая я и чего хочу. Сейчас мне на шесть лет больше и я знаю, что с каждым этим годом, из вышеуказаных шести я понимала все меньше. и теперь я знаю, что ничего не знаю ни о себе в частном, ни о жизни в общем.

последнее мое увлечение, отвергшее, тебе посвящается.
сначала я надула губки и обиделась, как маленькая девочка. ну дескать, вот как же вы могли так?! ну как же вы могли так со мною?! но как же?! потом занесла в черный список в аське. потом удалила телефон, чтобы не жег руки.
потом порыдала.
потом поняла все причины... и в общем теперь уже совсем не важно, что ты чувствуешь или не чувствуешь ко мне. я же в конце концов взрослый человек.
и я переживу. жаль конечно, что пришлось сделать аборт этих красивых чувств.. или это был выкидыш?..
но не впервой же, право. это что, что-ли самое страшное, что было в мое жизни? хаха! ну бред же!
но пока еще волнует. пока еще болит. кровоточит. хотя я и не настроена в этом долго оставаться. боль - это, на самом деле, добровольна штука в таких случаях.

И тем не менее спасибо за многое. например за понимание того, что мне нужно рядом. и за музыку тож спасибо. мне немножко хотелось бы только, чтобы и тебе было за что сказать мне спасибо.. но ты вряд-ли скажешь, даже если и есть.)

и не коменть сюда, хорошо? ты же сразу поймешь, что это про тебя)если захочешь что-то сказать - просто позвони.

я снова в строю. ну почти.

upd: хотя если разобраться, то даже это пост - детский сад...)

Упрекают. Говорят, дескать, пошло и не эстетично,
дескать, вот мы, к примеру, – о том же, но только другими словами,
и, дескать, как же, гражданочка, вам не стыдно – вам лично –
всё называть своими грубыми именами?

А я никогда не любила вранья. Никогда не любила.
«Точка наивысшего наслаждения» заставляет меня нервно шарахаться.
«Давай займёмся любовью»? – да я бы за эту фразу тебя убила.
Или ты не умеешь трахаться?

Странные люди… Им всё время хочется быть гораздо красивей, чем нужно,
как будто не знают, что настоящий оргазм всегда некрасив, хоть полезен,
поскольку оргазм (настоящий) ломает весь контур снаружи –
поскольку оргазм (настоящий) есть «сколько выдержишь», а не «сколько влезет».

К чему это я?.. Ах, да. Послушай, давай не будем про то, как там в песне поётся.
Умоляю, не строй из меня королеву, ладно?
А просто сорви с меня всё, что успеешь, и всё, что сорвётся,
и просто возьми меня. Сразу. Жадно.

довелось поездить в трамвае. ну пришлось) прям вот несколько раз за последнее время)
днем трамваи наполнены милыми старушками и бедными и интеллектуальными студентами. а ближе к вечеру их заполняет пьяная неадекватная гопота.
Вот такой вот контраст))))

вапще, время там как-будто замирает и останавливается. И ощущение, что смотришь документальное кино не покидает.

меня только что убили. меня только что убили насовсем.
совсем не хочется никакого завтра.
совсем не верится в себя и в счастье.
и в людей тоже совсем не верится.

зачем со мной так?...

тебя бьют, а ты поднимайся!
тебя снова бьют, а ты снова поднимайся!!!
вставай-вставай!!!
а это что? вон, в луже? а, сердце...
ну и бог с ним, оставь его там лежать, оно тебе больше не нужно...
оставь его.
(с) Диса

я не знаю как с этим справиться.
я не понимаю как мне все разрулить.
я не понимаю, что происходит.

хочу убежать.

я поняла) я просто совершенно не умею любить) я умею только сходить с ума)))
вот в чем корень всего)))

я не знаю зачем я приехал сюда, мне казалось,
что здесь загоралась звезда... (с)

мне сегодня 24 года.
а итоги... а даже не буду их подводить)

я свободен) хы)

а сердце-то в клочья...
и когда я перестану растворяться?..

я не понимаю почему в каждых новых отношениях я сталкиваюсь с чужим прошлым. каждый раз. с каким-нибудь прекрасным, чудесным, любимым прошлым, которое оставило десять тысяч ран уходя. и я никогда не стану важнее и лучше, пока не стану тоже прошлым. невыносимо и глупо соперничать с прошлым и, главное, невозможно. зачем тебе нужно потерять меня, чтобы оценить?... я этого не понимаю. "поплачь о нем, пока он живой.." (с) !

люди, нахера????!!!!