проблемы с родителями... дааа... сама не понимаю, что происходит!! наверно, я поступаю очень жестоко!! постоянно говорю им, что хочу остаться одна, выгоняю из дома, совершенно не думая, куда они поедут на ночь глядя, прошу приходить с работы попозднее, прямо говорю, что недовольна, когда они приходят рано и умоляю их уехать куда угодно без меня отдыхать хотябы на недельку... это стало моей главной мечтой!! я просто не могу больше ни о чем думать, ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ УЕХАЛИ!! ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОДНА!! но им это крайне неприятно, а мне - стадно!! я их люблю и сооовсем не хочу обижать, но находиться рядом с ними больше не могу!! это НЕВЫНОСИМО!! что делать...
теперь я ищу, где можно выиграть дву путевки куда-нибудь на море, чтобы отправить их))

Люблю его, люблю его!! люблю!! что сделать, чтобы понравиться парню?? сейчас взорвууусь!! не представляю, что делать.. все лето его не увижу, идея - переписываться... но он, видимо, не горит особенным желанием... ОООООО, как это ужасно!! и как меня это уже достало!! все, или он отвечает мне взаимностью, или я забиваю на него!! черт, что я говорю, я на него не забью!! ведь он так похож на парня из аниме.... аааах...

мир сошул с ума... я сдала экзамен по обществознанию на... 3!!! не могу поверить!! не могу понять, как это так могло выйти!! Нет, не понимаю!! ужасно расстроилась!! у всех, кто сдавал, тройки... что-то подсказывает мне, что это нам отомстили, что мы регулярно прогуливали уроки... ну раз так... мне как-то пофигу, сдали и все!!)) теперь можно вздохнуть с облегчением - у меня начались каникулы!!
посмотрела фильм "Русалка" - оооочень понравился!! умеют же наши снимать хорошие фильмы, когда постараются. хотя, все мои знакомые, которые смотрели, говорили, что фильм - полный остой, а мне все равно оч понравился!!))

Сдала!! я сдала экзамен по испанскому на 4!!! в году - 5!!) я гений!! просто поверить не могу... это была настоящая катастрофа!! я даже шпоры достать не могла, потому что на меня постоянно смотрели!! а тема для разговора мне вообще досталась не из тех, которые давали готовиться, но я придумала что-то, да еще и перевела на испанский!!
нет, я просто не могу в это поверить!!
И по русскому у меня тоже 4!!)) ну не прелесть??
теперь главное не расслабляться, у меня такое ощущение, что все уже прошло, самое страшное позади, но не тут то было, у меня еще общага, к которой тоже надо готовиться, и очень усиленно!! сейчас главное не расслабляться!! потому что, если я завалю общагу, смысла во всем остальном уже не будет...((

Сегодня был страшный день!!.. сначала у меня был экзамен по русскому а-ля ЕГЭ, правда, писали мы только А и В части, но мне хватило... ужасно перенервничала!! надеюсь, не 3!! все, что угодно отдам, только бы натянуть на 4!!
Потом был выпускной в музыкалке... мдам... просто не могу поверить, что я ее закончила, все, больше ее не будет... подарила подарки учителям, всех поблагодарила, и даже сейчас я абсолютно уверена, что выкрою время и приду туда еще хоть несколько раз... А потом понимаю, что скорре всего нет, не приду - у меня итак проблем хватает, мне, наверно, будет уже не до этого.
Еще раз услышала сегодня, как плохо, что я так поздно пошла в музыкалку, что нужно идти с 5 этак лет, а я с 9 пошла... в общем я герой, что не сдалась, не бросила, хотя ооочень хотелось какое-то время, когда я понимала, что я там немного не в теме...
Даже не знаю, что думать, радоваться или плакать. с одной стороны грустно,потому что уходит довольно большая и далеко не самая плохая часть моей жизни, с другой стороны, по чему или по кому мне там скучать??... может быть встретимся еще, мир тесен, жизнь длинна)

Я сдала Музлитературу на 5!!!!!!!!!!!!!!!!! офигеть!! просто поверить не могу!!... это достяжение не только потому что я "прикрыла" свою тройку по сольфеджио, но и потому, что я, наконец, доказала себе, что я МОГУ!! я два дня сидела дома и читала, читала, читала... и сдала!! я могла говорить-говорить-говорить не переставая!! и сыграла тоже неплохо, хотя учила только эти два дня))))) я таки гений!!))

Что делать - не знаю... завтра у меня экзамен, я прочитала только про двух с половиной композиторов из... блин, я даже не знаю, из сколькои!! сижу дома - нифига не делаю, как с этим справиться?? Все беспробудно достало!! больше так не могу. Школа - слышать о ней больше не хочу, люди (не все, некоторые, не буду переходить на личности) - меня тошнит от них уже, хочется головы им поотрывать!! институт - НЕТ, все, что угодно, только не тудаааааа!!!!! Муз школа... все бы хорошо, но там экзамены...
В последнее время очень много нервничаю, потому что двойки посыпались... не знаю, где только их нахватала, мама ругается, а меня просто крупной дрожью бьет при одной только мысли, что она скоро домой вернется!!

вчера я как то заметила в одном из разговоров, что, наверно, когда я буду умирать, мне это понравится, потому что я ОБОЖАЮ болеть!! валяться в почти бессознательном состоянии а еще лучше в бреду... ну так вот, сегодня мне приснился сон: мне срочно нужно было сделать какую-то операцию на сердце. но делали ее без наркоза, собственно говоря мне не было больно, когда меня разрезали, потому что это тогда было не главное. я чувствовала, как тот, кто делал эту операцию что-то далает с моим сердцем, иногда становилось больно, как будто какая-то часть сердца переставала работать, в такие моменты меня предупреждали, сейчас будут неприятно, не дергайся, становилось трудно дышать... И вдруг, сердце остановилось! я чувствовала, что оно не бьется, дышать стаоло вообще невозможно, и я поняла, я умерла, просто умерла, я стала какая-то неживая и сама видела это... мне так и сказали, сердце остановилось, но не волнуйся, сейчас все исправим. и тут его мне так сжали, прямо рукой и начали сжимать-разжимать, работая как бы за него. и тут случилось то, что я запомнила, наверно, навсегда, ощущение, когда тело возвращается к жизни, я смогла дышать, сделала вдох, и как будто какая-то пробка вылетела из горла, и все ожило, а потом оно начало биться уже само, и я чувствовала, как оно бьется... это невозможно описать!! и невозможно забыть!! Но можно понять... я даже слушать не захочу, если кто-то мне снова скажет, что Бога нет!!

своего друга надо любить даже больше чем себя.
Это на самом деле так, насколько я себя знаю, я это умею. Но на что в этом мире можно надеяться человеку, который узнал, что значит возненавидеть того, кого когда то очень любил и уважал??!! я раньше думала, что не знаю, что такое ненависть, думала, что это очень сильный страх, и сейчас так думаю, но то, что было со мной... это-отвращение!! ужасно сильное, непреодалимое!!... сама не знаю, как мне удалось его побороть... но и теперь я уже не смогу даже уважать этого человека, не то что как раньше, вообще!! очень хочется надеяться, что друзья никогда не дадут мне снова пережить это...

Две самые страшные вещи для друзей: зависть и ревность.
Первого я начисто лишена, чем очень довольна, зато второго у меня более чем достаточно. но, с другой стороны, ревность совершенно глупое чувство. если у тебя есть друг, разве может быть место для ревности?? Иногда кажется, что тот, кто тебе дороже всех совсем этого не понимает, что ему плевать на тебя и на твою дружбу, иногда кажется, что тебя используют... только не понятно, с какой целью. Но если вы друзья, ты найдешь в себе силы понять, что это не так!! как говорил один умный актер, лучше поверить врагу, чем не поверить другу...

круто, собрались все вместе!!
скучаю по Аеньке!!((
все люди - г-но, досталииии!!
скучаю по Аньке!!((
скууучно!! кто-нибудь сходите со мной в кино!!
А я так хотела, чтобы он меня поцеловал!!...
ура, опять собрались вмесе!!!
все люди - г-но, досталиииии!!
Скучаю по Аньке!!((

в последнее время очень плохо себя чувствую, не знаю, почему. кажется, вот-вот упаду. постоянно приходится придерживаться за стену или что там под руку попадается. это все, конечно, весьма печально, вот только я не за этим сюда пришла. случился тут у меня один инцендент... в общем прошу об одном, люди, если вдруг вас посетит вдохновение, какой бы глупой идеей это вам не казалось, не бросайте!! пишите, рисуйте, сочиняйте, все что угодно, но только не откладывайте в долгий ящик!! если сразу не откликнуться, оно (вдохновение) может просто обидеться и уйти... не нужно думать о том, что о вас подумают!! просто пишите!! для себя!! и тогда все точно получится!!
P.S. А..., тебе привет от твоего брошенного вдохновения, мне пришлось его подобрать и утешать ооочень долго!!

вчера была на концерте чАртовой дюжтны!!)) отпадняк!! я в восторге!! этого просто не передать словами: мои любимые люди, мои любимые песни, все что я люблю... !!)) и все это счастье длилось около 5 часов!!)) конечно, когда я ушла оттуда в начале двенадцатого, Кипелов еще пел, но меня просто за волосы вытаскивали тетя с дядей((, голова моя была уже никакая! в последние песни я уже туго соображала и, чтобы не запракинуться и не уснуть прямо там, только подергивала ногой в такт...(( но удовольствие все равно получилось привеликое!!
Я в восторге!! в восторге!! В ВОСТОРГЕ!!
Но, есть и минус: Сплин не выступал!!(( вот это минус так минус - гранлиозная потеря. но все равно было круто!! Агата отожгла, до сих пор визжу при воспоминании, король и шут - ... нет слов, даже не смотря на то, что, похоже, они были слегонца обкуренные)) чача иванов - и он туда же, хотя спел - нет слов, да все они поют до одурения круто!! в общем мне понравилось, я довольна))
и в заключение хочу сказать, что не смотря на грандиозную работу проделанную организаторами, офигенный настрой артистов и вообще не смотря ни на что в этом мире, зал был какой-то меланхоличный!! эй, люди, вы что, сдурели??!! ну как можно было при таком раскладе сидеть тихо и даже ни разу не взвизгнуть??!! не понимаю я этого...

Настроение сейчас - люблю жизнь!!))

оооох!! жизнь прекрасна!! в четверг были с Анькой и Иркой на концерте Стигматы в Точке))) отпадняк - шея до сих пор болит и проходить, по видимому, не собирается(( я вообще то стигмату до этого никогда не слушала, кроме как мельком на Анькином мобильнике... в общем поперлась в неизвестность...)) и осталась, как ни странно, довольна. первая часть была, как это там называется, не помню, акустическая что ли... в общем я думала, сейчас просто развернусь и уйду - нифига)) осталась и не пожалела) потом началось то что потяжелее и голос у солиста оказался ничего себе, по кр мере когда гроулом орет)) нет, так тоже ничего, но мне больше гроулом понравилось)
сначала я стояла как... не зн как кто, но с руками в карманах, а потом трясонула пару раз головой, поняла, что мозги отшибает разом и... понеслось!! я думала, шея переломится, и полетит моя головушка этак на сцену или, что было бы хуже, в какой нить темный угол. а девченки отжигали... просто отпадняк!!

кто-нибудь, помогиииите!! мне нужны доклады на следующие темы:
общество как целостная система и его разновидности
Общество и природа
Деятельность как способ существования общества
Цивилизация, типы цивилизаций
я буду любть вас вечно!!

Калиостровы один(на) из тех, кем люди восхищаются. Вы окутаны загадкой. Люди жаждут общения с вами, тем более, что ваши советы всегда ценятся на вес золота. Только не возгордитесь, пожалуйста! Счастья вам.Пройти тест

Поздравляем!!! в твоем характере больше женских черт

мудрость, интуиция, мягкость, усидчивость и некоторое самолюбование)), - традиционно женские качества. Если ты девушка, то весьма обаятельная и привлекательная. Если же парень, то весьма вероятно - слабохарактерный. Тебе необходима серьезная работа над собой.

Пройти тест

Настроение сейчас - уснешь тут!!

Господи, какая же я добрая и терпеливая!! сама себя не похвалишь - никто не похвалит!! но ведь я само терпение - вы не замечали?? я резкая, циничная - да, я высмеиваю все и всех и всегда, но я ни на кого не ругаюсь, выслушиваю все, объясняю по 30 раз одно и тоже, даже не повышая голос! почему же вы так раздражаетесь на собственное непонимание?? да я и не требую публичного признания, просто н ненадо срываться на меня, когда у вас что то не получается, я то в этом точно не виновата!!

я вернулась!! это ужасно!! как только я прилетела меня загрузили самого разного рода проблемами - все достало!! нет, ну разве так можно?? эта неделя была такой... отрешенной от мира сего!!)) и возвращаться в него (в мир)мне, честно говоря, сооовсем не хотелось. я даже когда в самолет села подумала: вот бы он куда-нить в другое место прилетел - не в Москву!! я люблю Россию и все дела и жить в Андорре не захотела бы ни за какие деньги, но возвращаться так не хотелось... так со мной еще никогда не было...(((
каждый день, кроме одного мы катались!! горы - офегительные!! там хотя бы разогнаться можно)) а мне все казалось, что я еду медленно, и я разгонялась все быстрее и быстрее... и все равно медленноо))) обидно только, что маму приходилось ждать первые 3 дня, приходилось останавливаться на каждом повороте - мука!! я даже не уставала, а остановка это значит заново разгоняться... в общем, морока!! но потом... мы нашли себе компанию) вернее компания нашла нас, но это не важно)) в общем с нами в отеле жили отец и сын, сыну 17 лет, зовут Мишей, отец - Валерий. в общем я радостно повесила маму на Валерия, а сама гоняла. правда не с Мишей - он все время куда-то уезжал. как будто сторонился меня(( а я то из самых добрых побуждений: мне лично было одной кататься немного скучновато, а вот ему, кажется, нет. ну и пожалуйста, что ж, я его не заставляла. папа у него весееелый!! все время что-то рассказывал, с ним хоть не скучно было))
но была в Мише одна черта, которая таки, при всем моем (кстати, довольно несвойственном мне) равнодушии меня восхитила - его рост. он тааааакой высокий!! Нил му по плечо наверно будет!! а еще он очень похож на Федю!! просто очень!1 и по харатеру тоже((( теперь понятно, откуда равнодушие)
а один день, который мы не катались, мы были... во Франции!! там граница открытая и мы ездили на экскурсию в Каркассон. город - офигительный!!мертвый!! абсолютно там жителей 25 человек, ито не постоянных - работники всяких музеев и лавочек с ресторанчиками. в общем, это мечта! огромная крепость в романском стиле, две крепостные стены, а внутри еще одна, типа как замок, но тоже замок-крепость в крепости. ооох... описать невозможно!! кайф!! одна проблема -добыраться до него 4 ччаса((
в общеим, я в пооолном восторге от поездки!! а вот в москве ничего не радует((