Почти 2 месяца прошло с момента написания последнего поста...что только не произошло за это время...
Буду честен - иногда, захожу на ее страницу...раз в неделю где то...врубаю одну песню, и как она заканчивается закрываю...А потом открываю страницу другой девушки, с которой мне хорошо и спокойно...и на лицу улыбка.
The End - конец сказке, и даже не стоит об этом больше говорить. Все было сказано уже давно..
Потерял несколько друзей...Настя, Леха, Миша - это только маленькая часть..когда то Блуби, теперь они...что же...жизнь приносит нам испытания, главное что есть те кто будут всегда рядом, любимые и родные, и вместо их - приходят другие...вечный поток...
Состояние какое то странное - счастлив - пожалуй да. Все налаживается  - пожалуй да...так что не хочу многое писать....это так что бы себя потом не обманывать словами - да я даже не переживал...думал о ней конечно, и думаю все это последний пост связанный с ней...теперь мое сердце принадлежит другой...и надеюсь что его будут ценить....пускай пока что не до безумию...но возможно это влюбленность...кто знает ;)

Конвульсии.....припадок, гнев....безисходность..обида...грусть, печаль..разочарование...волнение и само копаение...вот только маленькая частичка моей настоящей жизни...Нужно хоть куда то выписать, высказать то что накопилось...иначе взорвусь....Начнем пожалуй...
Конвульсии и припадок - из-за того что умирает чувство....некогда боготворенное существо, становиться врагом народа...умирают чувства безжалостно, делают очень больно, охлаждая и превращая в камень....ну как то так...Она - и все что с ней связанно останется за кадром съемки новой серии моей жизни.
Гнев - я разозлен на себя,за то что я не смог сохранить чувства, поставить их во главе угла, уперевшись головой в стену безразличия и "старческого" маразма, я теперь в гневе...В гневе не на других людей, просто потому что они другие, а на себя. Жалок тот кто верит в чудеса, и убивает все хорошее как в людях так и в себе самом.
Безисходность - положение не из самых приятных - финансово обезоружен, на линии краха, без работы, и даже без желания и возможности настроить свою финансовую составляющую угнетает, ставя в тупик и ударяя холодной сковородкой по лицу...вот он момент дна,  до этого было лишь погружение.
Обида - обидно что я не могу сейчас быть с теми людьми с кем хочу быть. Леха в Таллинне, А.Б - свои заботы и дела, Настя - отношения. И это лишь маленькая часть людей. Спасибо Диме и Косу за поддержку, хоть и не знают они что делают, и каким образом, и никогда не узнают, но все равно спасибо.
Грусть, печаль - я чувствую себя монетой разменной. Она променяла меня на другого, перед этим сделав не раз очень больно, Другая девушка, променяла спокойствие на американские горки...пожалуй грусть печаль что девушки нынче не таковы, кем должны быть на самом деле.
Разочарование - в БигБи...зачем было мне это говорить? Зачем меня терзать, ведь это глупо. Тем более так говорить об этом...а потом бессоная ночь и прогулка по городу...вот и итог...наверное я был не прав, общаясь так с тобой, простите, будем мы теперь другими.
Волнение - волнительный момент, закрыть навечно двери...причем двери в множество путей, зарыть себя в тупике, где только ты и твои мысли..пожалуй, это лучшее что можно сделать.
Само-копание  - и вновь, что же во мне не так, раз я разочарование для родителей, некудышный парень, бредовый друг. Проблема кроется во мне, и может не стоит быть настолько честным и открытым человеком, возможно стоит быть другим, но я не могу, ведь это я, а становиться кем то другим, увы не мое.
Совет вам да любовь...всем вам...кто хоть однажды прикоснулся к сердцу человека, коего вы называли Даниилом... 

Вот она правда как есть...нужно вновь натянуть счастливую маску, и забыть Марию, и её парня Дениса, забыть про Настю и Яна, отпустить Леху...и возможно, жить станет хоть немного легче....не так как раньше...но может лучше...

Ночной город так прекрасен без людей, лишь огни и редко проезжающие машины. Темное громоздкое небо растелилось над домами, и где то высоко, словно скрытые от обычных взглядов подмигивают людям без сна, загадочные звезды.  Завораживающая картина. Тишина полностью поглотила все вокруг, в том числе и меня. Как непривычно, буквально пять минут назад, стоны и томное дыхание захватывало все мое внимание, а сейчас я сижу на балконе своей квартиры, и испускаю отравляющий дым. Странное сочетание прекрасного и опасного,  дарует моей голове множество сумбурных и непонятных мыслей.  Но одна так и не давала мне покоя, на моей кровати лежит обнаженная девушка.  Лунный свет, лениво поднимался по её телу, освещая все ее прелести. Идеальная фигура, стройные ноги и чарующая, притягивающая грудь  - вот и все, что было представлено моему взору.  Ее дыхание сейчас было ровным, и еле слышимым, но всего пять минут назад, была совсем другая песня. 
- Как же я устал – еле слышно выдавил я из себя.  «Конечно устал, ведь эта очередная девушка, одна из многих, с которой утром мы распрощаемся и больше не увидимся.  Я не запомню ее лица, её голоса, не буду пытаться поймать ноздрями её запах. Нет, она уйдет из этой квартиры, и из моей жизни, навсегда закрыв за собой дверь.» Очередная затяжка убивающего средства, и окурок брошен в пепельницу. « Не подумайте что я бесчувственная сволочь или куда хуже ловелас, нет, я обычный парень, который полностью погряз в этой игре масок и личин.  Эту игру затеял не я, но быстро поняв правила стал неотъемлемой частью. Каждую неделю я встречаю людей, которые лгут в лицо, напяливают маски, и играют свою роль отменно, только не в театре или в кино, а в жизни.» Свежий воздух ворвался на балкон, как только я приоткрыл окно, и прогнал желание уснуть. «Нет, сейчас  я со спокойной душой оденусь, и вырвусь из оков этих стен, и пойду наслаждаться городом, моим замечательным городом. Но что мне делать с девушкой в моей кровати? Оставить тут, или же разбудить, и прогнать? Вот она дилемма выбора. Как и несколько часов назад, я мог прогнать её как можно дальше от меня, или же уйти для того что бы провести очередную ночь. Вы можете меня осуждать, ведь я поистине неправильно поступил, предложив отправиться ко мне, однако, не зная всей правды, как можно утверждать, что я подлец?  Вы нечего не знаете обо мне, так же как и нечего не знаете про неё, но я вам облегчу задачу.»
Медленно передвигаясь по комнате, оставив за собой открытую дверь балкона, я кончиками пальцев схватил одеяло, которое лежало на полу, и укрыл обнаженное тело.  После я протянул руки в шкаф, который стоял за кроватью,  и наугад достал оттуда несколько вещей и двинулся в коридор.
«У каждого человека за спиной своя история, и свой багаж. Про себя, я рассказать вам не могу, ведь в ином случае,  вы потеряете интерес ко мне, но вот про девушку. Её зовут Мэри, ей 19 лет. Она спортсменка, занимается легкой атлетикой, у неё очень любящая мама. К сожалению отца не стало очень рано, он покинул этот бренный мир когда малышки Мэри было всего 3, и настоящего отца она так и не повстречала. Она учиться в колледже, и ярая фанатка Мадонны, любит вино, дорогие машины и рестораны.»  Быстро нацепив всю одежду которая была в руках, я тихо открыл дверь квартиры и вышел в подъезд. Медленным шагом, тихо передвигаясь словно рысь, я вышел из дома, и мое лицо окутала прохлада. « Вы скажете – прекрасная девушка,  ведь даже и готовить умеет, однако не торопитесь. Во всей этой истории не указанно ведь о сердечных делах, а ведь молодые люди, так сильно любят по молодости.  Вот и её парень, Майкл, очень сильно любит свою девушку. Ему 21, он работает на стройке, и зарабатывает деньги для того что бы купить совместный домик, или на худой конец квартирку, он очень добрый, и отзывчивый. В общем, так же образец для подражания многих молодых людей. Я немного отошел от темы сердечных дел Мэри, прошу прощения. Вам, наверное, не терпеться понять, для чего я это вам говорю. Загвоздка в том, что Мэри и Майкл вместе 5 лет, еще со школы. Они любили друг друга, до момента как Мэри поняла, что она восьмое чудо света.  Тогда она и вошла в игру, великих лжецов, манипуляторов и актеров. Мэри изменила своему парню, с капитаном футбольной команды, и даже не то что не рассказала правду Майклу, а начала обвинять его в измене, а позже нацепив маску, и прибегнув ко лжи, одурачила прекрасного Майки.  Он поверил ей,  и даже смог простить «измену» своей возлюбленной, хоть и старался об этом не думать. Но девушки стало мало, и позже список парней пополнялся и пополнялся, пока в нем не очутился я.  Она не то что не разошлась со своим бойфрендом, напротив она даже не давала ему делать шаг в сторону, к другим, прекрасным девушкам.»  - Я двигался куда глаза глядят, и они привели меня в парк, где было много деревьев, кустов и маленький прудик на самой окраине.
« Наверное, в нем топили котят, или кого по хуже, но запах был отвратительным. В моем городе такие места обычное явление, только выглядят они по-другому, это ночные клубы. Собственно я не правильно выразился, это не мой настоящий город, это очередной город из игры масок и лгунов. Они все настолько похожи по своей сути, что я уже и не помню где мой родной город.  Я его считаю прекрасным, этот город из игры, ведь в нем можно встретить все, от настоящей заоблачной любви, до угнетающего предательства сердечных дел.  Да, наверное, у вас, наконец, начали возникать вопросы, откуда я знаю про Мэри и Майкла, ведь на свидании всего этого и не узнаешь.  Все просто, это и есть моя работа.  Я приезжаю в город, в любой который мне понравиться,  снимаю квартиру, и начинаю собирать информацию. Приглядываюсь постепенно к женщинам и девушкам,  которые состоят в браке, или в долгих отношениях, втираюсь в доверие к друзьям, общаюсь с бывшими любовниками, рассказывая о том, что жертва рассказывала о нем, что я тоже любовник, и так далее.  Пока все это не приводит меня к полному сбору информации. Я трачу месяцы, ради того что бы собрать всю информацию, и не допустить ошибки, наказать не того человека.  Попутно собираю информацию о парнях и мужьях, и если они верны своим возлюбленным, тогда я начинаю действовать.  Как? Пожалуй пока что для вас это останется тайной. »
-Эй парень – из зарослей кустов показался силуэт здорового мужчины. Голос был грубым, словно прокуренным – Закурить не найдётся – он медленно приближался к скамейки, на которой я сидел.
« Понятно,  намерения у него не самые благие, так что я надеюсь, вы подождете, пока я с ним закончу.»

Давно не писал а вроде нужно, многое в жизни произошло, да только не особо есть желание об этом болтать во все уши. Скажу коротко - прошлая жизнь - я думаю с тобой я покончил, хватит, звонком стало написание части главы, не знаю о чем она будет, что в ней будет, но выложу обязательно после этого поста.
Много времени провожу с Настей...даже не знаю что сказать, мне хорошо и спокойно, да и 2 года назад с ней было хорошо и спокойно, мало правда об этом людей знало, но все же, было хорошо. Были конечно мелочи, но это все ничто, сейчас я это понимаю....Надеюсь, возможно, кто знает, может в будущем именно с ней и будет как то связанна моя жизнь....
Ну а сейчас мне просто очень хочется порадовать людей.....да и для себя...след пост) 

Да да да...снова переживания пишу сюда. 
Постепенно что-то внутри меня умирает, до конца еще не понял что, но явно чувствую как куски опадают в желудок а потом старательно выси*** эту херню в толчке...удивительно блеать.
Это афоризма что ли, но суть та же. Не хочу особо много писать о том что происходило последние пол года, но сразу вспоминаю мою же запись про "если любишь, и тебя любимый попросит убить, убьешь ли ты его"...типо того...
Короче, МЕНЯ заколебало что будучи моей девушкой ОНА бухала извините конечно, но как свинья каждые выходные...Новоявленные подруги становятся важнее отношений...Времени совсем не хватало (во новость, постоянно так было), и бла бла бла...Итог, съездев в Таллинн (и там опять бухала с сестрой, и делала еще хз что помимо конкурса "да я мнительный")  Приехав, все что я говорил начала воспринимать в штыки, затем говорить что блабла, времени будет меньше на меня, блабла, что я постоянно её контролирую, блабла, и т.д. Короче нам нужно расстаться, отношения зашли в тупик... БОГ ТЫ МОЙ, неужели она про это заговорила сама приняв подобные решения? Мдемс, но дальше одна и та же песня. Я замечаю ПОСТОЯННУЮ аналогию. Она говорит что все хватит либо я говорю что все хватит. Пытаемся сохранять дружбу, но при этом до меня в этот период доходят слухи про то что она снова с К, и прочее...короче жестянка полнейшая, но на самом деле одна из последних капель, следите за логикой - В пятницу - днем  : - Я ХОЧУ УВИДЕТЬСЯ . *Я* - В любое время. -Хорошо.   Потом ближе к вечеру пишу - ЧТо делаешь? *Она* Не могу, весь день занята.  Затем в 10 пишу смс, типо с вопросами как да что, она начинает на меня быковать, и на след день утром узнаю. Бухала, с не одной компанией а сразу с многими (блуби и Лизы там не было в помине) , видела К..... (как нужная ей богу) И что мне думать? Все элементарно, человек снова мне солгал (не захотев сказать с кем пила еще к тому же) , говоря в лицо одно, а делая другое, затем Слухи которые распускают, легко могут быть правдой, и на поставленный ультиматум - нужно поговорить - нежными словами послали нах. Сидел в машине до 11 у её дома (она сказала что у влады.) Видел как Вышел К, с парнем, но только после того как Вышла девушка (весьма похожая на нее, да еще и курящую так же) с подругой...и укатили на такси...куда? А вот тут все и так понятно....тусить.....
Сейчас состояние как обычно - фигово, потому что видители, ей сейчас плохо ( при этом идет переписка афоризмов как я понял с К в статуса, тупо на английском, о чувствах, оба пишут, брр короче) и надписи по типу - самый худший день и т.д.  ДА БЛЕАТЬ у меня каждый день такой был когда на меня срывались, но нечего, терпел. Сейчас мне галимо, и нечего....терплю. Потому что если опять сорвусь опять буду виновным во всем, ХОТЯ Я БЛЕАТЬ ЗОЛОТОЙ ПАРЕНЬ..:D во как я себя люблю...ну по факту, вроде как оно и есть, то что я делал за 3 года, парни вообще почти не делают, или делают но редко, и таким парням уважение, но у нас тоже есть свои заскоки уж простите... 
Так чего я сейчас хочу???? Что бы мои чувства как можно быстрее испарились, я понимаю что это нереально, ибо нельзя забыть человека который что-то да значил в твоей жизни, но лучше я буду вспоминать плохое сейчас, что бы у меня появилось отвращение как от торта, ибо за 1.5 года (попытки возобновления отношений) эта ОСОБА, не старалась даже ценить то что я сделал для неё, через что переступал. ОНа даже не пыталась пойти на встречу ко мне, а я умалчивал, собственно причина ругани сейчас - именно её нежелание и мое молчание...Короче...агрх...пошел грызть углы, и мочиться в тапки. Достало меня все. Как бы сейчас клево было, 8000 кг на голову с 9 этажа. И нет проблем.....а так, снова маска на лицо, улыбка, все заебись...
А ей так и хочется сказать - если бы любила, нехера бы до такого состояние меня не довела бы...
Буеее...

Бывает же такое.....а хотя нет, не бывает...
Один из пунктов новой жизни выполнен:
-Бросил курить.
Отличное начало впринцапи. Вчера вечером работали. Отвезли Вовку с Ильей, а сами в это время сгоняли в Нарву. Самый смешной момент это когда мы приехали в Ро-ро...вы представьте такую картину ( кому надо тот поймет) стоит Стас ( Мыша) у дверей, Мы подходим с Космосом к двери, а из дверей выходит Костя (Барсук)..xD это была забавная ситуация....Сегодня с утра зашел посмотреть все впорядке у М. или нет. Ну не знаю, видно это заложенно в моем характере фиговом, контролировать что бы после меня было все нормально, и наткнулся на фотки от фотографа....впринцапи фотки нечего - парней на соблазняет. Значит все хорошо, не заступорилась, и радуется жизни, все четко) Правда поговаривают что её скоро уволят с Эль Пасо.  Вот так забавно все это на самом деле. Забавно то что двигаясь вперед оглядываюсь еще изредко. 
Следующие Пункты: 
- тату
- качалка
- работа
- фирма
- съехать
- театралка

Если посмотреть на список, то девушек нету в этом списке) Но как обычно - когда что-то планируешь - обязательно что-то не сходиться...
А так в целом я нормально, иногда бывает тоскливо, но это временно...потом как вспоминаю что за это лето произошло...и понимаю...что все отлично, все так как и должно было быть)
Пойду валяться в кровати...xD нафиг этот комп

Здаровки дневник, не знаю кто-то еще тут обитает или нет, в принцапи все равно, главное запечатлить воспоминания.
1) Я теперь официально принят в оленье сообщество - не то что бы сильно удивился, впринцапи уже как год назад к этому шло, но теперь я знаю что официально я принят..
2) Мой мир рушиться - вот это я конечно в шоке на самом деле. Мой внутренний мир трещит по швам. Народ что с вами? я не говорю про свою личную ситуацию но блеать - нахера изменять, нахера тогда говорить что люблю - а потом трахаться на стороне?Это лицемерие и пустословие. Так я думал что это только парни способны, но блеать...девченки, вы то куда? К сожалению не могу рассказать почему такое мнение, но реально я в шоке... Верность нынче не в моде, и наверное обиднее в ситуациях когда тебе изменяют а ты верный - то что ты имел такие же шансы на измену - но не сделал этого..xD 
3) А я все хуже и хуже..:D Я не мужик. Оказывается мои поступки минутной слабости - намного серъезнее чем годовые действия, и это впринцапи правильно. Ты можешь каждый день ходить в церковь, молиться, а через 366 дней убить человека и все запомнят что ты убил человека -а не то что ты год каждый день молился. Плохое - более актуальное.
И большой ребенок - опять же  помнят только точечные вариации, пора уже смотреть на мир глобально люди..xD
4) Общался с людьми которые как обычно что-то знают - а говорят когда впринцапи тебе все равно....вот и сейчас - вуаля, барабанная дробь и т.д. - моя бывшая хорошенько загуливала с Лешкой Солдатовым..xD  Не то что бы удивлен опять..:D Забавнее всего что была как обычно ложь - ты что я сама с ним не хотела видеться, не хотела, он, он, он и прочее.. знаешь я с ним не общаюсь...xD  - ну да Инге все это казалось....Рад впринцапи что сейчас воспринимаю это нормально. Ну погуляла, по блядовала, её дело, а Лешка - красава, очередное потверждение слов - что всем похуй на всех..
5) Иногда терять человека сложно, а иногда не особо. Есть люди которых ты сам отталкиваешь, а есть которые отваливаются со временем, но вуаля готовы? сейчас будет гениальная фраза:  Неважно что сейчас происходит между вами, помните хорошее что было у вас  - и кстати даже частично это относиться к бывшей. только частично...на 1/1000  как непривычно называть девушку не по имени, а по общепринятой фразе...бывшая...ебать, да я теперь вообще принят во все сообщества планеты...есть правда одно очень обидно, по мимо потери подруги, именно из открывшейся правды...
Знаете вот свадьба человека это очень важное событие, а свадьба родственника вдвойне, а то и втройне...так вот, сейчас немного поднаготной ( не волнуйся меня все равно никто не читает и даже не знает о том что я пишу тут) Она поехала с этим мудаком в Таллинн на свадьбу к его родственникам ( кто он ей блять?) а на свадьбу к моей сестре - неа...расставленны преорететы...
6) Ну а теперь в заключение мыслей пора сказать следующее - что бы запомнилось мне самому:
После встречи с этим козлом Костей, я себя чувствую намного лучше и выше чем он. Верить в то что он мне рассказал - это мое дело, верить или нет, но если смотреть глобально ( как стоит смотреть на эти отношения) то все его слова правда  -и еще многое он мне не сказал. Все очень просто - девушка которая управляла несколькими парнями при этом имея официального парня,  играя чувствами парней ( разминаем пальцы: Андрей, Леша, Сокол, Костя - только те кого я знаю) используя их, обманывала своего парня,  выступая в роли двуликого Януса во всех ситуациях ( за спиной говном про подруг, при лично встречи - блять да я их обожаю и люблю) и конечно по полной эгоистично  ( сейчас не говорим о достоинствах), дает право мне сказать - ЧТО ДА, он сказал мне правду. Да и подруга потвердила, ведь мы тогда не встречались - и возможно это конечно ослобляет её вину, но опять же, отношения это искриние и доверительные  - и сказать правду что спала с парнем  когда не встречалась со мной -я думаю могла бы. Да и к тому же, никто никогда не заставлял насильно кого-то с кем-то встречаться...xD   Так почему я еще выше и лучше себя чувствую - узнав правду, Костя опять метнулся к ней простив все ( как сделал это я в прошлый раз) но опыт мне подсказывает что набьет он себе шишек...к тому же через год он в армию - а там до здравствует...Story #2, Повторение.

Так печать, и готовность номер один работать, трудиться и делать свою жизнь лучше. Это лишь очередной этап к чему то большему и лучшему.

 З.Ы. - меня нужно любить, а не использовать, и тогда я подарю настоящую счастливую жизнь своей второй половинке. :D
 

Все нормально, только лениво как то. Каждый день футбол, работа за компом, сон, и все вроде бы нормально, но как то пусто что-ли. Не я не жалуюсь не подумайте, я ведь сам этого хотел, хотел расстаться с ней, следовательно был готов к такому повороту событий. Пустота жрет ночами - поэтому засыпаю часов в 4-5 утра, мысли крутяться, даже до абсурдного доходит. Смешно, а может и не очень смешно, то что я впринцапи еще возвращаюсь к тому что было, а у неё уже все хорошо, подруга новая ( та которую призерала), возвращается к Косте, ну или короче пытается, намекает её подруга что мол " держись за неё, она хорошая", ну короче колесо перемен начало медленно со скрипом двигаться, но я придурок. Да да именно такой. Вот сложись ситуация в которой либо я живу дальше либо она, и я блеать как придурок все отдал бы за неё. Нет  это не нормально когда тебя предают, изменяют, лицемерят и лгут в лицо,  ты решаешь что все хватит, а потом через какое то время готов отдать жизнь лишь бы она была счастлива - ну не глупость ли это? Абсурд пришел дамы и господа, прошу всех встать. Сегодня Кризис, надеюсь хоть там не будет никаких упоминаний, хотя кого я обманываю, живя постоянно с правой рукой, лишившись её, ты еще по автомату будешь пытаться взять предметы правой рукой, так что везде будет напоминание и т.д. Тяжело возвращаться домой будет, но это мои проблемы. Всем похер, и это наверное самое лучшее, потому что ты начинаешь саморазвиваться, либо разрушаться - все зависит от твоей силы воли и от твоего желания жить дальше. Вот забавно, что должно произойти что бы у меня стало все нормально как у обычного человека? Наверное камень на голову и спать долгим и непробудным сном. Это же надо, до какой степени мне стало скучно жить что я пишу в дневник, господи, если бы мне кто сказал год назад что я напишу подобное я бы посмеялся тому в лицо, но это жизнь детка, она такая. Нужно волосы на голове уменьшить) За то есть один плюс - смогу таки сделать тату. Буду откладывать денежку на тату, как же я долго этого ждал.
Всем спасибо, все свободны - разойтись по своим делам. Шагом марш. Ветер перемен - ууууууууу-у-ууу-уууу 

Сколько лет сколько зим..здравствуй...а вот и я..честно не понимаю зачем я сюда зашел, и чего ждал тут, что хочу написать или к чему прийти...просто в каком то пространстве...
Моя жизнь...?? главное слово МОЯ....сам себе хозяин, что конечно не может не радовать, но с другой стороны...так не хватает ласки, нежности и любви...видно изголодался...Я как был "чертенком" так им и остался....только рога наточил....а в остальном...останеться все за ширмой ;)

Легенда которую я вам сейчас поведаю, не об исторических сражениях, не о великих воинах, и даже не о дуэлях за сердце дамы. Эта история о небольшом количестве людей,  собравшихся в одно братство, и доказавших что даже находясь в тени великих сражений,  можно достичь небывалых высот уважения, и духовного просветления. Легенда которую вы сейчас начали читать, рассказывает о единомышленниках, которые открыли для себя мир совершенно с другой стороны. Не буду вас задерживать, ведь пора перейти к первой главе истории Братства Затмения.

 

Множество лет уже прошло с того  момента как я написал свой последний пост. Он звучал просто - всклинило и все. Написал о своих мыслях, настроение ну и т.д.. А что сейчас, зачем я вновь берусь за перо. За 2 года случилось многое в моей жизни, я бы даже сказал слишком многое. Сменился круг общения. Могу по пальцам пересчитать тех кто остается мне верным и по сей день. Спасибо Бэки, это человек который в любой момент меня потдержит,  поймет, и скажет что я не такой уж и кошмарный человек. А на самом деле какой я человек. 2 Года я искал ответ на этот вопрос, перебрал сотни идей, 1000 строк, лишь бы найти его. Вроде нашел. Я обычный. Самый обычный человек, чья жизнь так же обычно протекает как и у других. Мысли уже давным давно стали лишь моими, и её. Этот дневник велся для того что бы рассказать о моей личной жизни. Сначало Хи, потом Ли...ну а вот уже 1 год, и 4 месяца я нахожусь в паутине любви, страсти, и взаимопонимания прекрасной Маши.  Личная жизнь, это шоколадная конфета, скрытая под фантиком жизни. Не знаешь какой вкус, насколько сладкий шоколад или горький..
В моих отношениях есть огромный кусок сладости, это любовь. Любовь к ней. Ради неё я готов на все, даже накраситься как девушка. Я меняюсь, только ради неё, ради того что бы она была довольна...Готовность идти на жертвы, рисковать собой ради другого,  готовность всегда быть рядом, заботиться, ласкать, и дарить свою любовь - это и есть истинное чувство, искреннее..
Иногда хочется закричать от любви, которая переполняет меня. Знаете я вечно писал о любви. О этом чувстве, путал с влюбленностью, с первым таким чувством ярким, но это все был проходной этап перед ней. До неё я не мог представить не одну девушку своей женой, не мог представить как мы будем с ней жить вместе, но сейчас я не только представляю, а уже планирую и готовлюсь.
Моя жизнь сделал кувырок, и я рад что все так именно и произошло.

Но есть и горькая сторона...мысли...мысли о том что я не подхожу ей, что она достоина лучшего, что я никчемный урод, который просто оказался у неё на пути, на пути её жизни..Я боюсь потерять её, боюсь обидеть...Но и в последнее время её мысли меня пугают....они заставляют меня искринне переживать..волноваться....Я не могу обо всем писать, просто потому что это не для вас, это должно остаться между нами..для вас у меня есть другое на размышление...

На что каждый из вас готов пойти ради любимого, если это любимый конечно!?
Многие начинают бить себя в грудь и кричать - На все...
А реально подумайте, разве на все? вы готовы убить свою любимую если она этого попросит? Если они попросит - Брось меня, нам так лучше будет, вы так как будто и послушаете её и бросите...
Те кто любят, готовы пойти на это все, сделать больно, если попросила вторая половинка....потому что любовь не видит разницы между поступками...Хорошие или плохие, тяжелые или легкие...все это абстрактно, непонятно..Есть только ты, она и любовь.Если любовь есть, то она просит сделать что-то, и ты не раздумывая делаешь..

Я нашел ответы на все вопросы которые у меня крутились в голове, спасибо тебе дневник, иногда полезно вот так просто написать сюда.

Люблю тебя, и чуть не плачу, это так, от радости..твой пупс..

Вновь меня клинит...да что же это такое...
Все ведь хорошо было вчера...сегодня уже нет....мою голову пора отстрелить...
Зачем было писать...всеее.....нафиг...

Ну что рассказать. Давно не писал, хотя жизнь была насыщенная...
перемены идут к лучшему. По моему я стал лучше...вчера с психу обстриг себя. Чувствую А.Б меня убьет за это но пофигу...
А вообще...внутри у меня родилась надежда на лучшее....После всего что было...происходило..по моему это самое лучше что может быть со мной...влюбленность легко может перерости в любовь...если уже не переросла.....
Прелесть <3 и этим все сказанно..

Сегодня ехать в Тарту, играть, что там будет не могу представить, Рип только проснулся..а я с пол 10 до пол 11 ждал его, что бы варежку забрать...на что не пойдешь ради свои чувств, и людей  которые тебе важны...
неужели я опять так быстро привязался к человеку...эх..:D
ах да....ревность время от времени появляется....но нечего....
" пофигу на весь день только за те минуту, которые мы провели вместе. Как странно уходя от тебя ловить носом твои запахи, твои духи...что же это? "
 

Мой смех и позитив не раз заставлял улыбаться,
Но с ней голос притих и я хмуро прятался в панцирь.
Время внутри засек, достиг контрольный квадрат
Тебе спасибо за все, прости, мне пора.
Люди все знаю, но я не живу их советами
Слезам помогала сигарета и этот бит
Этот вокал, разговоры с Дэном или с Вадиком
Я так по-наглой сваливал будто стерва со свадьбы
Как? почему разум перестает спасать ее?
Эту любовь, видимо, сердце выше по званию
Это не больно однажды его растопить
Это не больно откажет оно rest and peace
Я бес и призрак, я без сюрпризов не мог
Мой текст и мунус - протест на милость ее
Я бес и призрак, один но не против тебя
Ведь так трудно найти и очень легко потерять.
(Вульгарный Тонн)

Оказывается мне разбили сердце...а я и не знал...отличный Люкс был, музыка, компания. Все прекрасно, кроме состояние сердца...наверное и впрямь.....За свою жизнь я повидал пару приятелей, Пару предателей и просто дохуя блядей....как это бесит...вот так всегда...xDD только поздно что то я осознал...мм что я сейчас хочу....перестать чувствовать...перестать дышать, перестать думать...
а больше мне нечего не нужно....)
 

Истинный художник труп без сигарет и кофе,
Мир наверное сошёл с ума, а нам пофиг,
Настоящий профи переносит настоящий профиль,
Но, на стоящем в комнате мольберте ветер веет,
Истинный художник труп без сигарет и кофе,
Мир наверное сошёл с ума, а нам пофиг,
Мы слышим музыку труб, труб водосточных,
А сейчас забудь об этом треке, друг, спокойной ночи...(Вульгарный Тонн)

А нам пофиг...это фраза становиться мне более и более близка...а нам пофиг на все что твориться вокруг...и что твориться в жизни...я могу уйти в мир грез...и жить там....спокойно...я же сейчас так живу...мечты....состовление своего мира...
мне пофиг, потому что я пишу...мне пофиг потому что я живу...и мне никто не нужен. Меня бросили в темницу, и заперли мое сердце...нет...не дождетесь...я буду танцевать xD я все потерял, и я  об этом не жалею...азарт игры меня всегда радовал, и будет радовать.....это игра, и правила следующей игры напишу я сам...)
 

меня все бесит..новый год нечего так....2010 будет лучше? НЕТ, лучше не бывает. я запутался..кто нибудь приручите меня...как бы я не кричал не брыкался....и т.д...приручите...единственный вариант.

Приелась это "Ой" до боли в правом боку...бее...не хочу больше говорить эти 2 буквы, они меня бесят...но все же....ОЙ...обноружил переписку старую с Крэшом....xD
ржу...6 мая 2007 года..xDD 2 года...точнее 2 с половиной года назад, я уже принемал участие в жизни Либли....Ой....вот это шок...xDD 
И тогда меня он сначала чуть не спутал с Лёхой...с каким Лехой?
"da tak prosto naslqwan o odnom loxe iz 1 skolq s 9 klassa s nim ranse vstre4alas Ksuu! prosto interesno kto eto esli znajes evo to skazi ;)" Ой....xDD неужели...Лёха...xD да ну ржу нимагу...вот такие истории бывают...Да Ира ты права, как только собираешься уходить, тебя тянут за рукав....но стоит наверное перешагнуть....я сделал шаг, а тебе слабо?....я даже готов рискнуть к отношениям прибегнуть, лишь бы больше не оставаться на едине с мыслями...все что угодно...
 

не ну правильно нафига со мной разговаривать да? xD вообще зачем, если все равно бесТолку...ладно забили...я просто хотел  тебя с Рождеством поздравить и пригласить на Новый год....а получилось...впринцапи как и всегда...ты с распрастертыми обьятьями а тебе в душу с прыжка плюют и срут..xD
ладно...рождество было отвязное..спасибо за незабываемое время...особенно "Воллик поблюй со мной в тазик" будет шедевром.xD
а вообще весь день странное состояние...что-то не так...где то не там...время летит....а до НГ осталось всего нечего...Дача в Петерести, народ...выпивка...но это все неважно...важнее что в душе и в голове..
 

Они любят друг друга, и всегда любили, просто иногда они забывают про это..(с)...
млин этот фильм "Слова и музыка"...мне так понравился...серьезно офигенный фильм, хоть и русский...
На самом деле, так часто бывают. Люди забывают что любят друг друга...не потому что они не любят, нет просто потому что обыденность, стандартность, однообразие сжирает нас...аватар где стот чертенок над цветком, примерно то же самое что мы в повседневной жизни. Черт жизнь, мы цветок...кто понял, тот понял...

вчерашняя прогулка...да понравилась...чаще бы с кем нибудь так гулять...по детский...xD а мне все равно...снег, мороз, улыбка...да...пришла зима...
а мне все равно....
 

это так наверное записи на последок xD
Писал текст к треку. Нечего невыходило, только всплыла фраза которая ввела меня в ступор..
" ...Ведь ты и есть моя мечта"...
после этого я подвис строго на пол часа...начал думать...эм...what?
Начал вспоминать...так. мечта..
3 курс (любовь и театральная)
2 курс (театральная)
1курс (театральная)
9 класс ( Театральная)
8 класс (театральная)
7 класс (театральная)
6 класс( театральная)
5 класс ( любовь)
4 класс ( любовь)
3 класс (любовь)
2 класс (любовь)
1 класс (любовь)
Садик (любовь)

и что же получается...а получается что я мечтаю о любви куда дольше, потому что я не беру еще время до садика...там наверное было другое...но всю свою сознательную жизнь моей мечтой была любовь получается??? потому что с 6 класс по 2 курс я не мог просто забыть о любви, она жила со мной паралелльно..
Так значит вот как.....ты бы сделала все что бы достичь своей мечты.....а я нет...получается что я не сделаю все, потому что моя мечта, это живой человек...0.О неужели меня переклинило последнии дни из-за того что я забыл, точнее не напомнил себе, что ты человек...и тоже питаешь чувства, переживаешь...
xD вот это да...
а вот наверное почему это...только голос из трубки и мимолетные встречи как фотографии, разговоры в аськи...точно...как машина...нечего человекеского не было в этих моментах..
СТОП...или это у меня сердце так забоялось что все это конец, он настроен серьезно...что если уж друзья...то пускай так и будет....
и вновь тупик...но мы сдвинулись с точки "Злость" на точку..."Нормально"....теперь хоть можно нормально говорить с остольными...
а завтра турнир по футболу...xD япиии...думаю покажем класс..,!)

"Огромным черным облаком, над нами птицы тут летают,
И люди думают, что, о них все знаю,
Взмах крыла и снова в небеса летит она,
эта птица что горит свободой маня меня"
 

Да что же это такое...что со мной...я не могу понять...
я в сметении...
руки и ноги становяться ватными когда думаю о том что это все...неужели  я уже начал жалеть...с чего бы это...
нужно составить список + и -...и понять....
ну да...настолько ватное все...что еле печатается...уши заложенны...я снова в тишине....хм....
чувствую как бьется сердце....слышу, и чувствую...все мутнеет...вот это даа...начал писать пост...а тут такое..0.О..
что же делать...что же дальше...
Не так просто попытаться забыть...сигареты и алко обычное.......и теперь нет того за что зацепиться...к тому же...бросаю это грязное дело...и получается...что забыть не смогу?? нужно тогда закапать как можно глубже...уйти в себя...стать другим...персонажем своего романа....стать образом....
что за бред...нет...все не так...это не то....
рядом с другими девушками я не я...точнее я не вижу в них девушек...хожу по улицам и вижу перед глазами сперва фотку (Где в белом, и крашенные волосы, в полный рост, испуганный взгляд словно)...а потом мимолетно отрывки моментов жизни, где словно в черно белом кино проносятся кадры улыбок, счастья, грусти, спокойствия...молчания..как тогда...а потом глаза.....
Бред...и снова это состояние непонятное...пришла мама давай выбирать обои на рабочий стол..
у нас такие разные вкусы...рр....найду что нибудь спокойное...ведь так хочу сейчас спокойствия...понимания...хочу просто сидят рядом с человеком, который меня понимает...увы таких нет...и не будет видно.
 

Еще один день наедине со своими мыслями....что хорошего в этом? совершенно нечего. Напротив, это не очень приятное ощущение...
Физический измотан настолько же, насколько и психологический...по идее двигаться не реально, но на силе воли и на упертости тащу свой груз..
факт остается фактом, я тряпка...
В данную минуту я себя чувствую половой тряпкой. Попробую уснуть сегодня нормально....но думаю не получится...эти чертовы мысли...насколько они меня бесят...я запутался....я реально запутался..и как мне теперь в этом клубке жить? что мне делать...кто нибудь дайте совет....подскажите правильное решение...я вновь рушу свою жизнь, идя на поводу у чувств....а может и не рушу....может это так и должно быть...
Но я еще не дождался ответа...наверное и не дождусь...и не узнаю в чем дело...и не пойму..что же это сейчас такое...любовь..или бред моих влечений...Влечения тела, влечение головы и влечение сердца...
Как же все это неприятно....я живу сейчас в полнейшей тишине...закладывает уши от такого состояния...и чувствую себя мышкой вокруг которой множество мышеловок...а над мной стоят люди, и делают ставки...

Вовкино мнение не нормальное. Это он так говорит потому что был с Ритой а потом расстались, спустя год, вот и говорит так мол : ВСЕ ПОРА ставить точку. Вы уже друг другу мозги трахаете хер знает сколько времени. Ты делаешь шаг к ней на встречу, она два от тебя, ты один от неё, она один на тебя...и по новой...и при этом...каждый раз она все дальше и дальше...

И почему то многим кажется что это лучший вариант...но что тогда...Я не смогу даже общаться с тобой....я уже буду и не другом и не кем....опять будет состояние жестокое, после которого я вновь обижусь на весь этот мир..как всегда...

Хорошо хоть что я сейчас люблю его, люблю весь этот мир...со всей этой синусойдой, которая делает резкие рывки, ускоряя мою жизнь...ну вот...что же делать...уйти и отпустить,  или остаться и попробовать...? Но если совершенно нечего не чувствует, тогда зачем париться?
Вот опять эта неопределанность....боюсь своих мыслей...


З.Ы. Пора бросать пить и курить....мне тошнит уже от алкоголя и запаха табака....а дым меня бесит больше всего...значит так и будет..как  я  и говорил...на этот раз наверное возвращения на грани не будет..как тогда, в сентябре, когда хотел бросить курить и забыть.....ставим дату...23 декабря...почему? просто, веселая..
24 уже все....хм...во всем скорей всего есть положительна сторона...осталось её найти...

Я все еще танцую
 

что за жизнь...нееет...офигенно все...Потсатая успокойся...
хотя чего успокаиваться то...
вот плохое настроение у Ли...так млять мне пофигу на дела...а тут на тебе...хахаха как смешно...
Особенно то что млять, месяц назад было все примерно так же...я пытался раставить точки над и...ты сказала что я тебе нужен...зачем? почему? я не пойму...что бы вот так просто......хах...
позвонил называется...только на свою голову...хватило утреннего состояние...ночное еще хуже...ох как же меня перетрахивает...руки тресет....
Я был нужен..зачем? почему ? Ответь мне это важно...это неизвестноть только делает хуже....меня эта неизвестность убивает если на то пошло...я просто как олух что-то делаю, стараюсь.......вот почему так....я люблю человека, стараюсь делать все что бы у него было хорошее настроение, всегда принемать в её жизни участие, хотя бы со стороны...что бы не наваливаться, ограничивать свободу...пф...незачем это...да и вообще кто я что бы так говорить....я ОДИН из тех кто её любит...а её ведь взбесило что её любят видите ли.....хотя в то же время она любит это....да ну нафиг...
казалось бы: Нечего тут такого нету...
Да на мелочи посмотрите...Тогда тоже нечего особенного, я не сказал "Останься"...да может быть не прав...но я думал ты и так это понимаешь...и тогда ты уехала к друзьям...и была счастлива...и на тебе...сейчас ты счастлива, хорошее настроение, я решил позвонить потому что МНЕ ПЛОХО...меня тресет всего, мое состояние кошмарное...и что я слышу...какие то глупые там понты, крики про сломаный нос...хах как смешно...а еще забавнее как ты это все мимо ушей пропускаешь..
Да какое нафиг здесь : Ты мне нужен?
Тут тупо - использовать и бросить....заваляться в камоде...
нет нафиг....я тебе так скажу...хочешь нормально жить, живи...но уж определись хоть не много с путями...Было бы лучше что бы ты с Сашей Белкиным (или как то так) была вместе, почему бы и нет...мужественный парень млять, крутой когда пьяный, а может и не только...да все мы пьяные герои боевиков.....
Или к Лё...может тогда вновь будете счастливы...может как и с мая до сентябрь, не понадобятся наши разговоры....
И ты как всегда сейчас думаешь : ХОЧЕШЬ, ТЫ ТОЧНО ЭТОГО ХОЧЕШЬ?
Как это убивает...чего я хочу? Да я хочу быть с тобой, любить тебя, всегда в трудную минуту подставлять тебе плече, в счастливые моменты радоваться вместе с тобой, ценить тебя, восхволять...и ведь не нужны другие девушки...так нет же...твой вопрос " Ты точно этого хочешь" хоть раз да звучал...
Я много чего хочу, и я ЗНАЮ чего я хочу...а знаешь ли ты чего хочешь?....К чему стремишься?
Только не говори что это ветер в голове...я сам такой же, но почему то у нас с тобой все по разному....видно я зря себя тешил надеждой.." А вдруг она меня тоже любит",..я каждый день вспоминал тот момент около Ругадива, мы вдвоем...и признанье в любви....да черт подери....как же больно......Каждый день с этого воспоминания я начинал день....и что в итоге...в итоге пустота, дырка от бублика, полная задница, а почему? Да потому что я не знаю, что ты чувствуешь ко мне...ты хочешь что бы я был другом...так отпусти...позволь мне определенное время по быть одному....отпусти, но скажи что хочешь что бы я был другом и не более....но знай...люди которые любили, в друзей не превращаются...это не сказка со счастливым концом..это жизнь...
"Лишь потом, на осени ветру, Все оценишь, когда потеряешь...."

Да я танцую, я танцуя как никто другой сейчас, потому что я потерял все...я потерял тебя, я потерял себя....я потерял понимание тебя....а для меня эти 3 вещи были важнее всего....но теперь их нет...я сижу в долбаной паутине чувств, которая натягивается и режит мои черты характера....делая меня хуже, чем я был....я не хороший...но вы еще не видели меня злым...во истину злым....но чувствую....скоро наступит этот момент...потому что я на предели...


И конечно прочитав это только сейчас, днем, сидя дома, ты не поймешь с чего бы это....ведь это прошло....за то у меня это осталось гвоздем в крышке.



 

Как же я не хочу оставаться со своими мыслями наедине...господи вы бы знали...настолько галимое ощущение...больно...неприятно, грустно...сегодня тело мое не слушается хозяина...мышцы сводит, болит все, сердце прихватывает через каждые пол часа, дыхание спокойное, слишком...сердцебиение медленное...брр...
я нашел ответ " Есть ли кнопка с надписью" *Не любить*....нашел...если хочешь так и будет...?

эта кнопка сердце..отключить сердце возможно, следовательно и отключить любовь...
хочешь, так и сделаем...мне впринцапи плевать на все...сейчас состояние пофигизма.. и отречения от людей...какие же звери...
да ну нафиг...вот опять...боюсь своих мыслей...нужно водиться наверное начать...брр
 

в шоке...все настроение как рукой смело..." Отлично, день удался"...важно не то что было сначало, а как день закончился.

хех, можете меня ненавидеть..xD потому что в данную минуту я самый счастливый человек в мире...ну как самый счастливый...не взирая на проблемы, траблы, и прочее я счаастлив..
Нет я счастлив не потому что выиграли 2 игры в батСкетБол..и завтра будет финал...нет не по этому...
и не потому что меня выбили таки на степуху за внеклассную работу...
и не потому что я видел Лё, который шел загруженный, грустный, и помятый...видно шел от Ли...:D Я не злорадствую, я просто счастлив и мне все равно..
И не потому что я чувствую себя прекрасно, назревает праздник, и я наконец создал образ Ксандра по своему подобию..
нет  я счастлив потому что я люблю свою жизнь, я люблю Ксю, я люблю своих друзей, я люблю то, чем я занимаюсь...и так по размыслив ...я понял...что любовь это счастье, и я могу с уверенностью сказать что я достиг гармонии с собой..

Ну а теперь по порядку...:

Игры были не сложные но и не легкие...последствие жжет колено, и локоть....выиграли первую игру с 1 очком, вторую под 20....по стебался в игре...по смеялся...и оторвался...во как..xD
А.Б сегодня выбивала степедию мне, потому что классная не дала мне даже бланк, за внеклассную работу, хотя вроде как я занят общественной деятельностью до нельзя. Учавствую везде, театр,  глава Уп...и прочее...
Видел Лё, шел от дома Ли...xD такой убитый, такой грустный...млин мне стало его жалко...мы поздоровались...и усе...но мысли до самого дома крутились...наверное и я был когда то таким...ага...наверное он грустит из-за того что твориться у них с Ли...ну ...как говорил великий  и ужасный Доктор Хаус - либо они сбегуться вновь вместе и буду счастливы, и узнают что это и есть любовь, либо они разбегуться...в любом случае вариант безпроигрышный, и я в нем по учавствовал xD 

Вообщем...я люблю тебя мир...:*
 

Чего же я боюсь в данный момент...
казалось бы, смерти боятся нужно, но в отличии от Джека Воробья я её не боюсь...
Главный страх сейчас для меня это " Страх за Либли"...глупо боятся за другого человека, но я как не знаю кто переживаю, и боюсь. Боюсь что она замкнется, что изменится, станет другой, и больше не будет той самой Ли...сколько только кошмаров не увидел за последнии дни...уже на автомате просыпаюсь, без каких либо задержек, ибо сны не интересные и однообразные, где что-то происходит, что я исправляю...брр..Я просто хочу что бы она была счастлива...неужели не понятно, и я пойду на все что бы так оно и было...
Первый страх можно расписывать и мусолить очень долго,но у меня не так много времени, поэтому перейду ко второму страх.

Страх быть хуже. Страх быть хуже чем Лё....банально, глупо, но я так долго жил "холостятской жизнью", что совсем забыл на что я способен. Хроническая неуверенность в себе только прибавляет масла в огонь. И вот, что же делать? не знаю.

Третий страх, это конечно боязнь будущего. Я не знаю что будет,  прошлое забыто, будущее закрыто....и остается только настоящее....но я боюсь, страшусь ...что же будет....я не знаю как она относиться ко мне, что она чувствует ко мне...я не знаю насколько я важен, зачем вообще....а-а-а-а...вот почему я не хотел писать...но нужно.....
да я не знаю что происходит...когда я играл на Теевите, вместо Риты я видел Ксю...и вы не представляете какой эффект был...
я представляю себе её образ когда мне больно, когда мне плохо, и становиться легче....в аське отпала необходимость, ибо я ищу там только 1 контакт......а ...все я схожу с ума....пойду по валяюсь и пойду ко 2 паре....мне не до чего нет дела...
 

пусть весь мир бежит вперед, а мы с тобой останемся здесь...ведь тут так хорошо, главное что есть я и ты..нам обоим всегда будет хорошо....прошу только не сотри меня в пепел....ведь мы костром горим...наши ночные беседы...это превосходно, это лишь мгновения, которые пролетают очень быстро, но остаются в памяти.........но время без твоего голоса, твоего взгляда..это вечность....
я был бы счастливее всех счастливых, если бы все были бы лишь мгновения...но видно еще не время...видно что мне не видно....ведь я ослеплен твоею красотой, твоим обоянием...твоим очарование....
хах...как же это по детский...но в то же время...как это мило...ведь мне по сути нечего не нужно для счастья...
мы стали старше, стали лучше. Но ветер в голове останется по крайне мере, на пару сотен лет в моей безумной голове...

люблю...и ищу ответ. " Быть или не быть, вот в чем вопрос.."....<3
 

эти ночи, лучшее что у меня осталось..

как ветер. Если повеет депресией прийму её на себя. Лехи было не очень весело. Рассказал много чего. Да....как я его понимаю....примерно год назад такое же состояние было...Леха просто будь рядом....просто будь рядом, и будь счастливым от того что она счастлива....так будет лучше для тебя. Забывать - разочаровываться опять, боль, страдания, депрессия постоянно. Лучше что бы было  как волна. То вверх то в низ....
Прошли мои счастливые 3 дня, пора быть более  реалистичным....и вновь этот никотин...вновь окунаемся в эту игру, правила которой пишем мы...
а все было вроде нормально недавно...а теперь вновь что-то не так, как то не там...
 

Не знаю, последнии 2 дня, а именно вчера и сегодня, я несказанно счастлив...настолько хорошо...у меня внутри такие чувства нешуточные...я готов сейчас обнимать всех, кричать на скале, выпрыгивать из окна...и многое другое делать......не знаю может это мое сумашествие....возможно..
Неужели я был прав? xD Переломный момент....и вот теперь я счастливый...было хуже некуда, а теперь лучше не хочу представить...
я буду стараться всегда рядом быть, когда я нужен...
 

в данную минуту я не верю себе....просто потому что вчера мне пришла мысль что мне осталось мало ....это значит что скоро сдохну...поэтому и не верю своему организму....
болит нос, но это фигня...главнее что у меня состояние " Нечего не хотения"....совершенно...нечего менять не хочу....пускай так....тоска жрет изнутри,  а я буду танцевать....что бы не случилось...
 

отличная ночь после которой ты помнишь только то что было до того как ты убился в хлам с разбитым носом....
началось все с того что мы встретились с Димой Вовкой Димоном и Воликом, и пошли по бырому распили водку, пиво, и маргариту....
млять потом сели на такси и поехали......ехали как в лимузине...Вовка уже кривой...я еще держался....потом приехали в люкс, подключать аппаратуру...все сделали с Димкой как нужно...началось шоу...
что могу сказать по нему....не видел долго Ксю, плюнул на это...начал развлекаться...танцеватть отрываться, играться и т.д....неплохо...потом с Ли увиделись...пришла таки....и почти что сразу медляк я помню.......мм...Димон молодец....да я при этом уже выпив столько алкоголя должен был упасть, но я стоял....погодите голова трещит.....
так вот  дальше было веселее...потанцевали медляк...я вспомнил все что было в прошлом году именно из-за танца...этот же клуб, примерно тот же народ, и все так же мы танцуем шутя.....с улыбкой на лице...отлично...
вообщем...ппц...настал когда я пошел еще выпил...дальше...было веселее...xD медляк вновь, смотрю Ксю танцует с Леоном....хер знает чего меня это весь вечер цепляло, впринцапи теперь то я понимаю, что я и не стою на равне даже с ним, с Лё, с М....это уже конец, поэтому я вижу это.....
ну начал танцевать с Катей....брррр...сколько же можно болеть...голова перестань...всё утро болит...наказание за прекрасный вечер...
вообщем закончился Люкс Пати....взял его фантом, уходить собрались на хату к кому то..быстро куртку дернул оставив там паспорт....ппц.... что теперь делать не наю...
ну да ладно...по пути встретили Ярового....пофигу нам всем 18 есть...пропустили...пришли на хату...пиво вновь, звонить девченкам.....пить укурить кольян.....позвонил Ли....тут реально не помню что как говорил, зачем идти нужно было, только всклинило, идти к Ли, по пути Димку направить.....ну так и получилось попрощался со всеми...пришел к Ли....тут я пытался быть трезвым....и почти получилось показать что я нажраный в хлам xD пьянь я да...но разговор складывал нормально...и вот решающий момент, и понятно становиться что я никто для Ксю.....что бы не говорила так и есть. Все что было, для неё игра....которая теперь только начинает причинять боль...а я дурак да....что столько времени потратил....вот тебе и ГОД С ТОГО момента как мы начали близка общаться....я не просто так тебя звал...пить там или что-то что типо того что думала...ну неважно...главное что я хотел просто с тобой вспомнить все...просто вспомнить....и сказать какой у меня есть хороший друг...которого зовут Ксюша.....она самая замечательная, смешная....умная, красивая и т.д....но черт...твое решение дало понять....что это все самообман...что я живу в розовых очках, смотря на тебя как на себя...на равную себе...обычно я смотрю на всех с призрением...но тут...нет...и что получилось из этого...у меня просто нет слов реально.....вышел с маленьким набычиным психом бзиком...
столкнулся около где то последнего подъезда с парнем на вид лет 26.....ну за что собственно видно и получил....да не слабый удар...заставил меня упасть на землю....но знаете боль я не почувствовал...точнее почувствовал но душевная боль меня сильнее терзала....это было хуже чем удар кого то....и вот я чувствуя себя галимо пришел на хату....чувствуя что болит нос.....ах да...перед этим выходя из подъезда я удалил Ксю....тоесть все контакты....и вот расплата....
там на хате потом пришел Антон и Носок...с Алко....и тут пошла кровь...странная задержка....я почувствовал точнее боль и то что из носа пошла кровь...то что нос кривой был я не говорю вообще....пришлось вправлять....кричал...больно но снова пофигу...я пьяный...после этого кровь останавливал платком, звоня всем девушкам....мне важно было общение....очень было важно...какое бы небыло время...я хотел увидеть девушку и спросить узнать, рассказать...но вместо этого со мной в комнате 3 парня...которые бухают....а мне больно аДский больно....НЕ ОДНА ДЕВУШКА,...не одна...даже Блоби которую я считал своей лучшей подругой,  не пришли...все бросили....хахаха...вот так да забавно звучит...все бросили...оставив меня с парнями...."оставив для меня мой алкоголизм..." и что же....итог к этому всему.....ЧТО у меня нету больше никого...не любви, не людей которым я могу доверять...нет девушек с которыми мне хорошо. На этом я закончу повесть об опухшем носе, кровь на руках, и слезах на лице....мне плохо....и я снова начинаю вступать в эту яму......Конец наступил спустя год...как символично.
 

Завтра я сдохну...вот увидите...сдохну, потому что упаду без сил.
Сначало в пол 8 отъезд в Раквере...там 2 игры за тех. С моим больным коленом самое забавное. Теперь и стопа болит. 2 игры подряд, потом в Нарву. Приезжаем. 3 часа отдыха, и в пол 6 быть в Зале...на разминке. Игра самая важная. Как для самого себя, так и для команды. Eola - наш самый "любимый" соперник. Раньше выигрывали их...потом они выросли, и за 4 матча, только  1 раз выиграли в Нарве. Всегда проигрывали не больше 6 очков. Вот что будет завтра...это интересно....хотелось бы видеть по больше народу, что бы хоть морально их подавить. А так.....надеюсь силы хватит у меня завтра выжить....
почему я не умею жалеть себя....сколько травм еще собиру завтра? 5-6??...
ах да...единственное кстати что дает мне силу, как удивительно бы это не звучало, это  чувство........
оно меня согревает, и дает мне баранье упорство...вот на нем и попробуем выехать...

 

А я всегда видел этот мир по другому, и этот мир будет таким каким я его счел...
На самом деле...так и есть...этот мир будет таким каким я захочу...хорошим плохим..с проблемами...или без...разницы никакой...xD ведь это мой мир...happy because you near.. и все равно что скажут, что прийдет в голову...я себя не ограничиваю, и других людей тоже...полет....вот что нужно брать от жизни...лови момент xD

Вчера закат был раскошный. Шел с Ирой, и думал что тебе бы он понравился...
ладно фигня, прорвемся. Ведь это Потеря Потерь, поэтому Relax вечером, и сейчас вновь спокойствие...
Читаю посты и понимаю что моя глупость вверх глупости xD даа...ладно пора приходить в себя...стать снова эгоистичным дураком, который ненавидит всех, и злобен как Доктор Хаус. Будет лучший вариант...
Ночь была бурная...вновь этот проклятый сон, и слова "Просто люби, и в конце концов тебя отплатят тем же" заставили задуматься...накой мне это xDD так смешно...все равно даже надеясь я понимаю что нечего не будет. Так все Потс, хватит. Релакс...нечего небыло. И не будет....это всего лишь сон. Прошла лишь одна ночь.


 

Ну вот. Наивность...глупость...- неужели это мое....
видно такой уж я. Глупый что люблю. Наивный потому что жду чего то...жду чуда. Может Миха и прав...нахрен все это...жизнь легкая...простая...а сложной мы её делаем сами...жилось  без грузунов ....теперь каждый день встречаюсь с этими глюками...
Чего парюсь не понимая впринцапи...Здесь же все как в шахматах. Дамка, Король, и пешка. Пешка никогда не станет сильнее Дамки или важнее короля. Для Дамы важнее король, спасти его, пожертвова Пешкой...Пешка же на все готова ради Дамки а не короля. 
Итого я Пешка...которая старается думать. Пффф...глупости...я наивный...думаю что вот все изменится, и МЫ будем счастливы.... да все это самообман, вечный самообман. Обнодеживать себя глупо. Верить глупо. Я долго верил, и не к чему это не привело. Парни неправы...я в том же глупом положение, которое оставляет всех в ступоре раздумывая..."Чего он париться?" 0.О
Ай бред...мой бред....такой бре....отлично..
Любить - забыть - и жить спокойно?
Нет, уж лучше мне....
просто перестать дышать..

брееееддд....да и пофигу что думают...мне просто не сильно хорошо...неужели моя энергия уменьшается на глазах...мне плохо...душевно меня раздерает ...не думай не думай не думай о ней, о нём, о вас, о нас....Мы Жертвы времени...
 

Не хотелось бы что бы было так....сон атас...что я смотрел, что бы такое было даже не подозреваю...
короче, день рожденье у кого-то, Ли и Лё там...короче там около 7 человек, я вижу со стороны как бы что происходит, как в фильме...парень какой то (похожий на приезжавшего к нам на деньку к Славе и Сержику) мило беседует с Ли. Ревнивый Лё, начинает закатывать истерику Ли ,  то и дело какой плохой тот парень, мол он его знает. Когда что-то зашло о родствениках, тот не выдержал и треснул Лё. Остольные парни, решили заступиться за Лё, и дать здюлей этому парню, но не тут то было, у него за спиной пистолет, который он с радостью достал. Все сразу закричали, он приказал молчать нацеливая пистолет на всех. Все забились в угол.
В тот момент пика исуга всех заложников, я звоню Ли.
Тот парень просто выстрелом размажил мобильный, и у меня на том проводе типо, Телефон милитаде еи хелистаде...и т.д...
Потом вконтакте нашел Лё, позвонил ему. ТО же самое спустя секундуу.  Написал Насте, она сказала что к кому то пошли они на деньку. А у меня такое чувство словно все же что-то случилось. Через свои связи узнал где парень живет, отправился туда. Звоню в дверь. Она резко открывается через 2 минуты, и меня просто затаскивает этот парень, нацелев пистолет.
Тут самое забавное...не помню о чем мы говорили но дальше, он схватил Ли, приставил писталет к голове. Я его спокойно попросил её отпустить, и лучше меня так взять. Он спросил зачем мне то это. Я сказал что чувствую, и что выдержу любую боль ради неё. ( Зря сказал) получил свинцом в плечо. При этом сквозное, и пуля осталась в холодильнеке.
Поднялся, попросил время что бы перевязать. Он понял что я не шучу. Начал в слух спрашивать что ему теперь делать. Это просто так не закончится. Я ему предложил забрать у всех мобильники, в одну кучу. Их связать и в ванну. Так и прикозал он делать Ксю. Потом не помню что дальше. У него началась паранойа, потому что он думал что за ним следят из окна. Я предложил ему сесть в угол, и врубить печку, и батареи на полную. ЧТо бы если тепловые сенсоры у ментов, то они не разберуться где ты где жар.
ему понравилось это, но Ксю сделала глупость, что-то ему сказала такое, что он замахнулся на неё, но так как я рядом был, получил кулаком с писталетом по лицу. Чувствовал что несколько зубов сломаны как минимум. Плююсь кровью, и повторяюсь мол - бей меня лучше, её не трогай.
В конце концов я начал замечать что ему как то не по себе. Сонно. Заметил за спиной стол стеклянный, и дальше там такой квадратный камод что ли. Но мне понравился угол. И когда я приготовился уже нападать, показал Ли что бы она легла на пол. Она так и сделала. В след секунду, я прыгаю на него, писталет находился низко, и поднимая его выстрелил. В левую часть, под ребра.  ТОчнее прострелив мне 2 ребра. Он же разбил стол, и головой ударился об угол. Все еще при болем шоке я начал бить его, пистолет отлетел. Он потянулся за ним, всадил в кисть большой кусок стекла. Еще пару ударов. Он в отрубе. Потому что об угол головой то приземлился. Своим ремнем связал две руки и 2 ноги за спиной. Сам же сполз с него. К стене. И уже реально умирающим голосом дал приказы Ли. Развязать всех, и вызвать скорую и ментов.

Увы дальше как в фильме вижу только как везут на операцию.Глаза полу открытые. Потом операцию не помню, потом что-то типо сердце останавливается, снова запускают...и т.д...
ПРоснулся от того что левое плечо горит, а в том месте где якобы был прострел ребра жутко болят. Не понял прикола, потрогал языком зубы. Хоть здесь все впорядке.
Уснул и тут же картина забавная. Мой сущий кошмар.
Стоит Бэка и Ли, в разных сторонах на уступе. Небо кроваво красное. Вообщем понятно. Они падают вниз, и в секунду я решаю кого буду спасать. Это такой мучительный выбор. Непонятно зачем спасал Ли...но именно её. И так момент повторялся долго. Был вместо Бэки и Носок, и Димка, и так далее...но всегда спасал Ксю. А потом стоял и пытался сообразить зачем. Если быть эгоистом, то это ошибочный вариант. Ксю будет снова в любом случае, даже во сне с Лё, а мой друг погиб. Тот кому я мог выговориться...довериться...и короче все время финал один и тот же. Ксю уходит, я стою на краю, и смотрю вниз... ОТличНЫЕ сны меня посещают. Прямо сердце "Радуется"
 

когда хорошо, так не хочется что-то писать...но нужно...
в общем, в данный момент я летаю...футболка пахнет твоими духами...я счастлив...и буду еще счастливее если узнаю что ты тоже счастлива...
твой запах свободит меня с ума...так не хочется что бы это время проходило...но все же, все будет так как я и думал...порочный круг не прервется...сейчас так, а потом будет хуже...Да Димка прав....себе я принадлежу только телом....душа моя у носка, а сердце, мысли и разум твои....заполнены только тобой...
да не нужно думать о завтра...но все же...человек который ждет чуда...он надеется, и когда происходит подобное, это просто сбивает с толку ...
да вчера ты была неадекватна....нам с тобой ведь все понятно...и твое молчание как раз это и потвердило...
ты любишь его, вам хорошо вместе до поры до времени...но что потом..потом осознание что все же это не то что ты хочешь...
а впринцапи, мне все равно...просто потому что я тебя люблю, и уже не боюсь обжечься...никаких депрессий не будет...просто я блогадарен тебе, за все...за каждую секунду...за каждое мгновение, за каждую мысль. Новая волна возвращается с огромной скоростью....в два раза сильнее в два раза выше, но чем выше тем больнее...чувствую меня будет ждать риф, об который я разобьюсь...

 

отлично получилось...ложился спать, думал " Отличный завтра день, какая бы не была погода. Нужно Ли разбудить, и так же зарядить настроением её..."...ну да как же....прим 02.49 - отгадаем кто звонит XDDDDD млин первое что я сделал это с матами начал вставать типо " Бля кто здесь" при этом хватая трубку. Дальше у меня мозг отказал. Я даже не помню о чем мы говорили 0.О Но понял что этот человечек не собирается спать....только начал засыпать, новый сон...и фак тут же Ли сниться...и не просто ведь сниться......вообщем бред понедельника....неделя пошла) xD яхаху

Важно уметь мечтать, важно уметь любить
One love, важно гореть и не остыть
Важно что бы после о тебе помнили где-то
Важно что бы улыбались, глядя на небо
Что б тобой гордились твои родители и дети
Это важно, а не первое место, айпод и деньги
Важно воплощать свои мечты в реальность
И я это делаю, или хотя бы пытаюсь
Я здесь не ради денег и статуса звезды
Мы просто сделали команду мечты...

Значала парился. О чем то думал. Потом забил, проехал. Нафига мне париться, то....как у меня появились из-за этого строки" Любите вы всегда, и любимыми вы будете"...
и впрямь....Люблю - и люблю....а кто любит меня...это их проблема...моя проблема моя любовь...и впрямь...а то что у кого то какие то проблемы, а ты пытаешься помочь, обьяснить к чему это идет...это просто глупость, запара своего характера. извеняюсь.
Будь что будет, и когда будет. Время тикает вперед. Но я не хочу тебя терять хотя бы как друга. Не соверши ошибки...

Оказывается у меня впереди дофига спектаклей...я в шоке...или в жопе??
Завтра иду писаться...надеюсь понравиться мне мой трек...
 

последнии месяцы пока не писал были неким переходом...наверное мне так и надо,...но вроде все складывается в одну картинку...как она выглядит пока смутно можно сказать, но знаю точно что частью этой картиной является Ли...

Около 3 недель не писал) привет всем. Ну что мне рассказать, почему же не писал? потому что перестраиваюсь...сентябрь = конец истории, и начало обычной подневной жизни...и это хорошо.
Сегодня идем с Воликом к Лехе писаться, будем наверное учавствовать на Балтийском Баттле...и пофиг что же будет что выиграем или проиграм...главное это участие...да и просто охота показать на что способен, и увидеть самому.
Про личную жизнь - забываем xD нафиг её. Посмотрел на Волика и Мигли, и понял - не мое.) ну ладно я одеваться) удачки)
 

читаю посты БигБи и смеюсь...сколько самовнушения, сколько желания, сколько грусти, сколько всего...а еще говорит не грузиться...отрицает правильное, то что и есть. Она начинает грузиться..смешно, потому что итог можно предсказать - срыв, либо нужно кому то выговориться...подруги надоели ( бывает и у меня такое) нужно кому то, приближенному, и в то же время постороннему... в моем случае это анонимка.......выговариваешься...плачешь...страдаешь...поймет....короче ладно не буду о грустном...
странно последнее время не могу днем гулять..совершенно...как то не так...утро не нравиться...слишком жарко, слишком светло...слишком....другое дело ночь...она мне больше нравиться...там прикольнее)) ладно на эту ночь что-то опять планируется..думаю оторвусь...ведь до 1 сентября осталось мало....и брошу пить курить, и забуду что такое личная жизнь...будет все это на замке...отдамся полностью учебе, театру и себе....
 

Меня все бесит, ужасно...я нервный....ничего не употреблял....не принемал и такой эффект....наверное это все из-за осознания...того что все чего я желал...пролетело мимо меня..и я сейчас в полнейшей заднице....
больше писать нечего не нужно...просто если оскорблю обижу, извените за ранее....
 

Не знаю с чего начать. Вообще для меня лично было ОФИГЕННОЕ ЯНИ-ПЯЕВ....я впервые пошел против традиций на яни-пьяни справлять его с родителями в деревни, и не пожалел...вместо скучного дня в деревни я оторвался на даче у Миши...было прикольно....больше нечего написать по этому поводу...
скорее всего после 10 опять махнем к Мише на дачу....уже работать...
я последнее время начал скучать по одному человеку...просто по улыбки этого человека, по голосу...да и вообще по нашему общению...мне его не хватает...как будто теряю самого себя...
Вчера в голову вбилась БигБи...-_-" с фига-ли? не знаю, да и пофиг сейчас лучше. На работу нужно собираться, а мне так лень.....
самое забавное во всем этом, что я совершенно непонию что вокруг меня твориться, кто с кем, зачем почему...я вроде потерял нить времени, и внимательность....и пох...хочу хочу хочу