Это был всего лишь сон..но я под впечатлениями
в 4 встал, сходил в туалет...не помню что снилось до этого времени но после помню отлично...
Мы на каких то типо соревнованиях...Там много друзей. Химка, Либли, Дашка, Ирка, Вовка, Носок, Бэка, Ромка, и многие другие...типо Миши Смирнова...
вот хоть убейте не помню что за спорт был, а может и небыло его, но в конце концов сидим все подавленные на сидениях в каком то коридоре...и смотрю к каждому пристают...к парням другие девченки...а к девченкам парни...как то так все разбрелись...по сторонам....а я сижу, смотрю на Ксю...и не вижу эту девченку..хотя была очень даже...как с обложки, но все равно...а забавно что и Ли на меня смотрела, и так же слушала....словно их и небыло...потом они отвлеклись, или запнулись, и мы встали подошли друг другу, обнялись...и стояли что-то шепча на ухо друг другу...
потом парней загланали в отдельную раздевалку..мы типо все разделись, на веселе пошли в душ...ну начали мыться....с мылом и шампунем стебались (все так реалистично было аж страшно)...в конце концов я остался один...и стоял думал о Ней.... ога...стоял я думал, и тут вбегает какое то мелкий, кричит мол драка, наших бьют...я быстро мокрый одеваюсь в какую-то одежду, выбегаю, смотрю реально наших бьют...ну прыгнул в драку....получил по голове...потом все же их отметелили..пошли в раздевалку...начал искать что-то, а перед глазами все поплыло...и тут на тебе, стою уже одетый, нормальный на выходе...меня встречает бабушка..берет за руку...и тащит куда то...потом слабо помню...бабушка что-то говорит..подходит мужик и спрашивает - где здесь можно повеситься...я говорю где, он с нами идет, и уходит в то место...а мы дальше двигаемся....идем...и тут я вижу знаете словно половину луна на небе...потом поварачивается...а это летающая тарелка...и мне почему то так страшно стало...мы начали быстрее идти, а эти летающие тарелки по всюду они приземлялись, или летали очень низко....а я бабушке твердил - я так хочу что бы все было как раньше, мы жили единой семьей, радовались, небыло бы этого кризиса....а еще я бы вас познакомил с Либли...хотя я не понимаю кто мы друг другу...но я бы обязательно познакомил...она очень хорошая - и начал рассказывать..а. бабушка все кивала...и главное остольные люди не боялись НЛО...они просто ходили...словно они уже отчаялись и готовы умереть...тут бабушка говорит мол у нас там в доме водка....а я  ей я не пью...и тут вижу что летит на небе большой метиориит, просто огромный.....наверное со всю землю...и тут я понимаю все...почему меня вели..почему все отчаялись...и так страшно стало...все во что я верил, все что я знал  оказалось бессмысленным...
я вырвался от бабушки, и побежал в сторону где живет Ли...бежал бежал....и твердил себе - только бы успеть...
но я не успел...будильник все оборвал...вот такой сон...и я до сих пор под впечатлениями....

"Да действительно, если я вдруг умру, то ведь в мире ничего не изменится.
Так обидно." (с)
Это было в посте Ксю..
странно, а ведь об этом говорили вчера..

Вечер был замечательный, хоть и упертый рогами... Что же, такие мы,  и против природы не попрешь...
рад был что увидел ) хоть до этого столько и про "парились"...НУ что с дурака возьмешь? ума палата)

Ночью снилась странная эротика xDD забавно, хотя мыслей даже подобных небыло, тоесть возникло все из неоткудо....ога с твоим участием...:D это и забавно)

Ну а теперь по сути почему пишу..
Знаешь вот эта фраза - Если я вдруг умру, то ведь нечего в мире неизмениться - одновременно правильная, и совершенно глупая..
вчитайся в написанно...
В мире естественно нечего не измениться, потому что, мир это миллиарды людей...и ты не можешь быть таким человеком после которого все они начали думать, перестали быть эгоистыми, и тупыми сволочами...
естественно в мире нечего не измениться...это реальность, и нужно здраво на это смотреть...
но ведь в мире есть маленькие мирки...у меня свой внутренний мир, а у тебя свой, у Иры свой, у Химы  свой...у Дашки свой у Ани, у моей сестры...у Ромки...у всех свой внутренний мир, и после смерти родного, близкого, и дорогого тебе человека этот мир меняется...меняется внутренний мир людей, которые знали какая ты..
Что тебе важнее? целый мир, или дорогие тебе люди?
мне дороже люди....
Это как знаете в Амереканских фильмах...там показывают как "герою" спасают целый мир...
Да не спасают они целый мир, они спасают ЛЮБИМЫХ людей....а так ненароком еще и весь мир спасли...
упс, извенити...-_-"
Если бы у тебя был выбор - Спасти мир, или родных людей, как бы ты поступила?
Вот если бы у меня был такой выбор...ну скажем ..я улетел на том шаре, и встретился с иноплонетянами...они говорят, мы хотим уничтожить землю,  но ты можешь пожертвовать собой и спасти её, или же ты можешь спасти своих любимых людей, только жить вы будете на нашей планете..
я бы выбрал "людей любимых" спасти..
эта планета стала уже помойкой..говорят что Земля - это сущий ад, и я соглашусь...так что бессмысленно спасать Ад...я лучше спасу близких мне людей...и срать на остольные 8 миллиардов..зачем я буду спасать китайцев? они что меня выслушают и помогут? мне интересно с ними общаться? я испытываю к ним какие нибудь чувства? Глупости...зачем спасать Амерекос?

Но я далеко опять ушел..

А еще я всегда говорил своим друзьям, но когда были мысли о dead, что бы они никогда не плакали....ну а кто не знал, те теперь знают... Я не ХОЧУ что бы после моей смерти БЫЛИ слезы...ниХАЧУ!!!!!!!
Пускай напротив на похоронах все смеются, вспоминают прикольные совместные моменты из жизни.....или же забавные случаи...ВСЕ самое хорошее что было...и нафиг слезы...они не помогут, лишь только вы себя быстрее отправите в могилу...а зачем?...
так что на моих похоронах "когда они будут" закажите мне стриптиз на могиле, и что бы все обязательно веселились....и смеялись...
мол - плача  мы вспоминаем тебя - глупости, плачите потому что грустно что ушел человек....вспоминать человека вы будете в одиночестве...сидя у окна или под звездын небом...а не у могилы...это только может показать какие вы двуличные люди..многие (есть такие) сейчас при жизни ехидно за спиной улыбаются, и корчят из себя невесть что, ставят палки в колеса....и т.д... а на могиле будут делать вид что им грустно...
вообщем хватит об этой теме...:D нужНо наверное сегодня опять пойти в футбол по играть, хоть жутко все и болит, в том числе и голова...но такое чувство словно это было всегда...

"Не думай о плохом, не думай о плохом, не надо, думать о плохом, я прошу тебя , ли..." (с)  - а ты ведь обещала...)

Наверное нужно что-то написать...
солнце светит в глаза, а улыбки на лице нету..
Ночь и впрямь была невыносимой...Тишина...и не уснуть...потом рожденные вопросы в голове...да да те самые вопросы которые меня волновали......и ответы на них, не самые лучшее которые я хотел бы услышать....совсем не те...ответы..
потом постепенно начал проваливаться...говорить сам с собой...пару раз становилось страшно (неужели это у всех Баранов так?)..страшно не за себя...за себя я уже давно не страшусь...а только плыву по течению....а просто стало страшно...за всех людей...глупо? а вы посмотрите куда мы падаем? думаете не начнутся скоро беспорядки? начнутся потому что безработица выростает. Начнется скоро насилие. Девушки, не ходите больше одни по улицам...

Потом фаза спокойствия, и пофигиста...
а затем мысли.."а что если сейчас накаться и здохнуть" ...депресс мысли...бред..
но подумал...и понял...мир от мой смерти не проиграет...у него таких карт как я великое множество..значит нужно стать такой картой которая покроет все..
потом наступили сны...такие неспокойные...4 раза проснулся за ночь...сначало был сон с драками...потом неизвестное мне место...потом я убегал....а потом...а потом останется в голове...пошел я собираться в училище...


Спасибо за то что ты позвонила.....:**
твой голос успокоил бурю внутри меня...

да что такое...настроя никакого...в секунду все летит к чертям...это тоже самое что строишь башню сутки, а потом в секунду падаешь с неё....ебануца....никакого настроя....думал с Ксю по общаюсь настрой хоть появиться...и здесь мимо...да еще и как то странно начал себя вести...че это за состояние...оно мне нефига не нравиться...если это последствия ревности, то запихнуть их по дальше и по глубже...
Вот опять сорвался на брате....
да сцукоооо...
че за хня...
господи....почему у меня едет крыша....почему именно в такой момент...когда казалось бы все идет к лучшему...вся жизнь к этому идет, хотя весь мир окунается в кризис...но нет млять....у меня тоже должно быть все Г...что ли? спасибо тебе тот который сидит над нами  и дергает за веревки спасибо....что еще ты у меня хочешь отнять...может вновь меня испытаешь? для чего? скажи мне, ДЛЯ чего? с прошлого раза я нечему не научился ведь...
вновь влюбился попал в те жи сети... не научился нечему новому...не могу четко сказать что со мной, или с другим человеком....помочь этому человеку....Вот НОСОК...вчера ему было плохо...и что я ему помог? нет не помог...точнее я старался шутя поднять ему настроение...сначало помогало а потом нет...в большую депрессию срыв....и что дальше? ведь не помог....неужели это мне за вчерашнее? тогда все понятно....тогда у меня сегодня будет ужасная ночь...я уже в предвкушении кошмаров..
а ведь сегодня мне снилась ты...вновь....мы были на каком то коробле...просто я был рядом...словно мертвый....словно душа...рядом пока ты куда-то плыла....и смотрел на тебя..и наслаждался,  а потом исчез...и я проснулся...
ЕБАН.....так..вдох-выдох...вдох-выдох....этого следовало ожидать...срыв...хорошо хоть не на кого-то...а в пустоту...
Да черт подери...что что что ты хочешь? что ты от меня хочешь...не умею я так, не знаю, не хочу так.....и не понимаю я тебя....и не хочу понимать...
да -да....так и есть, я нелепое создание, я твоя ошибка...и что от этого легче?
впереди 18 летие...и что? думаешь я стал умнее, думаешь за этот промежуток времени можно чему то научиться?...да я безмозглое существо....и что...? тебе не нравиться что я такой...так забери меня...
боишься...потому что без меня этот чертов мир будет скучнее неправдо ли...я твое развлечение, твоя игрушка...ты всадил в меня этого демона, и дергаешь за веревки...и не замечаешь что ОН меня убивает изнутри...я схожу с ума ....я теряю контроль над собой...по твоему ЭТО нормально?
Этот демон....он дарит мне энергию, он дарит мне веру в будущее...он делает меня сильнее, как бы смешно это не казалось...так и есть...но какой ценной какой ценной....мне...плохо...мне страшно...что меня ждет впереди? что?...одни вопросы...сколько их только за этот гребанный пост...
так...раз..два...еще один..и еще...и еще....
ааааааа


звон...я слышу звон в ушах...и слезы...слезы...хахахахаха слезы на глазах....да и вновь...как давно я вас не чувствовал....мокрые, опускаются по щекам..и падают на стол..
В ЧЕМ ДЕЛО? СОБЕРИСЬ....
и все равно я ненавижу тебя...смотрю в зеркало и ненавижу....и в то же время люблю...обажаю....готов сгорать с тобой в этом аду....я ненавижу все в тебе, но это заставляет меня делать лучше....становиться лучше...

твои глаза...они так успокаивают...
бред...вам не понять этого...вам просто этого не понять...потому что вы не чувствуйте этой боли...этого призрения ...этой ненависте...этого демона..

так..еще одна такая беседа с ним.:D и я сам поверю в его слова...нужно отвлечься...да только фак как то не получается...
 

и кто сказал что я не ревнивый гад...)
да-да...я плохой ревнивый гаденышь..xD и не поделаешь тут нечего...
Да ладно забавно даже получилось....xDD я как бы за собой не замечал что умею сильно ревновать, а вот минут 5 назад почувствовал ревность..xDDD и чего дальше?
да нечего, это бзики в моей голове,  и наверное в моих чувствах...раз ревную...xD
причем как почувствовал это, засмеялся как ненормальный...потому что это так забавно наверное смотрелось...)
ладно, у меня есть желетка в которую я могу выговорить все, и зовут его Вова..:) так что бедные его ушиии...

 

Начало.

« С чего обычно начинают книгу? Всегда пишут о природе, о том, где находились главные герои, и что делали. Потом начинается развязка сюжета. К сожалению, я не профессионал, а просто любитель, который решил написать о своей жизни. Зачем? Задаетесь вы, наверное, этим вопросом. Я и сам не знаю зачем, знаю только для кого. Прочтение этой книги займет у вас не так много времени как кажется с первого взгляда. За этот же промежуток времени вы могли бы провести вечер с друзьями, погулять по парку, расслабиться в  баре, или просто отоспаться на выходных, но тогда бы вы никогда не узнали, что произошло в моей жизни….»

Молодой человек медленно поднял глаза от своих записей и посмотрел на воду, где радостно играла с волнами красивая девушка. Если быть точным, то её фигура на фоне заката смотрелась просто восхитительно, и поэтому казалось, что она красива.  
- Дурачка, как же я тебя люблю, ты и не представляешь – парень закрыл свою тетрадь, и убрал её в лежащий на песке портфель – но ты никогда не узнаешь о моих чувствах – парень тяжело вздохнул и медленно лег на песок – потому, что я боюсь.…
Послышался очередной радостный возглас, а потом еще один и еще один. Парень закрыл глаза,  и слабо улыбнулся. Ему было хорошо. Он лежал на теплом песке  далеко от населенных пунктов, рядом с ним была его любимая девушка, а где то неподалеку шумели волны. Солнце медленно опускалось за горизонт, освещая всё вокруг оранжевыми лучами, а теплый летний ветер играл с его волосами, как когда то играла с ним его мама. Каждый уставший человек, сейчас хотел бы находиться на его месте, просто потому что там спокойно, там хорошо.
- Саша, Саша…– доносилось до ушей парня. Ему так не хотелось подниматься с этого теплого песка, но звала любимая.
- Что милая? – крикнул, не открывая глаз парень.
- Посмотри, посмотри, у меня получилось! – голос девушки был тонким, и казался каким-то неестественным.
Парень слабо поднялся на локти и, прикрывая левый глаз начал смотреть на девушку.
- Саша у меня получилось – девушка  вдалеке сложила руки около груди, и окунулась с головой в поднимавшуюся волну.
Парень лишь лениво уселся на песок, и достал обратно свою тетрадь.
« Что же еще пишут в книгах? Конечно, мысли, ведь автор может заглянуть в голову каждому персонажу, и рассказать какие у него были переживания, какие были тревоги, мысли. К сожалению, я не создавал эти образы. Каждый персонаж реальный человек, так что писать мысли и переживания я могу только свои.»  - парень сделал под записями длинную черту и вновь поднял голову на девушку, которая выскочила в тот момент из под волн, и радостно вскинула руки вверх.
- Умничка !  - парень выставил вперед большой палец и шире улыбнулся – Ксю, а ты не замерзла?
Девушка лишь пожала плечами и снова нырнула с головой в пучину волн.
« Внешность персонажей, важная деталь, без которой книга, не будет настоящей книгой. Всегда и везде авторы старались до мелочей расписать внешность персонажей, что бы у читателя были хоть какие-то представления, о ком они пишут. Но раз я не писатель, и до настоящего шедевра этой книге далеко, я не буду тратить ваше драгоценное время на мелочи, буду стараться описывать полностью, как все и есть».
Парень поднял свои голубые глаза к темневшему небу, и стряхнул с тетради песок. Потом он перевел взгляд на девушку, и прокричал: - Ксю, хватит, давай на берег, уже темнеет  - парень махнул рукой, и вновь посмотрел на записи.
- Чего-то определенно не хватает – парень сложил ладони около носа, и начал медленно перечитывать написанное.
Деревья, которые находились у входа на пляж, начали покачиваться из стороны в сторону, угрожающей наклоняясь к парню.
- Санька, по-моему, нам и впрямь пора – девушка на скорости села рядом с парнем. Песок жадно заполнил всю страницу в тетради парня.
- Ну, Ксюша, ты не видишь что ли, что я пишу – Саша сделал вид что расстроился и попытался стряхнуть песок со страниц, но девушка взяла его руку своими цепкими, мокрыми пальцами и прижала к своим губам.
- Да ладно тебе, еще скажи, что обиделся на меня – девушка хитро улыбнулась, а затем начала мотать головой из стороны в сторону, что бы капли слетали с её волос.
- Ну, хватит – парень закрылся тетрадкой от капель, уронив на себя весь песок, который был на страницах.
- Нет, не хватит – девушка перестала мотать головой, и тут же подалась всем телом на парня, хватая своими руками его руки. Саше пришлось откинуть тетрадку в сторону, а самому лечь на спину, так что бы девушка оказалась сверху. Ксюша победоносно сжала руки над головой, и подмигнула любимому.
- Я победила, я сильнее тебя – девушка начала медленно мотать головой из стороны в сторону, словно говорила маленькому ребенку «Ай-ай-ай, как тебе не стыдно».
Саша лишь согласно кивнул, и резко дернул за талию девушку в сторону, а сам быстро подскочил на ноги.
- Думаешь? – парень поднял свои руки и напряг мышцы. Все его тело стало словно каменным. Был отчетливо виден его прекрасный пресс, его мускулы на руках. Если бы его увидели бы во времена Аристотеля, то непременно прозвали бы Титаном.
- Конечно – девушка медленно поднялась на локти и указательным пальцем правилась сначала по своим нежным губам, а потом начал опускать палец ниже, по шеи, пока не остановилась около лямки купальника. Затем лукаво улыбнулась, и сняла одну лямку, так что одна её грудь стала обнаженной.
Саша медленно начал опускаться к девушке, тихо смеясь.
- Ну, это называется не сила, а хитрость -  его теплые губы жадно впились в губы девушки. Её руки обволокли его за шею и повалили рядом на песок. Они долго целовались, прижимаясь, друг к другу всем телом. Иногда было даже не разобрать где здесь Ксюша, а где Саша.
И вот солнце полностью село, и на небе  начала властвовать Луна. В это время всегда очень интересно наблюдать за звездами, которые словно множество мыслей  потоком заполонили синие небо.
Саша перестал целоваться, и начал всматриваться в серо-голубые глаза девушки.
Что же в этот момент чувствовала эта молодая  пара можно легко отгадать. Конечно, они переполнены любовью друг к другу, они чувствовали, и будут чувствовать эту любовь еще очень долго.
- Ты знаешь Сашь, сегодня прекрасный день. Я так рада, что ты вытащил меня на этот пляж -  девушка благодарно погладила парня по щеке.
- Все прекрасное хоть когда-нибудь, да заканчивается – Саша поцеловал девушку, и медленно поднялся на ноги – я пойду, заведу машину, а ты переоденься.
- Хорошо – девушка смотрела в след уходящему парню с какой-то тоской в глазах. Она дождалась пока он поднимет свой портфель, сложит в него тетрадку и ручку, полотенце, и начнет уходить, и только тогда громко дрожащим голосом произнесла – Я люблю тебя Саша…
Парень на секунду остановился спиной к девушке, но потом вновь продолжил свое движение.
« Чувства. Их просто так не описать на бумаге. Если вы никогда не чувствовали что-то, не переживали, то вам естественно будет тяжело почувствовать, или пережить о чем я пишу. А как часто мы прячем свои чувства, не говорим о них, потому что боимся, что нас засмеют. Это все идет с детства, я уверен. По крайне мере так было у меня, но об этом я еще расскажу».
Ксюша открыла дверь и села в спортивную машину. Она замотала полотенцем волосы, и переоделась в халат.
- Ты меня довезешь до дома? – девушка опустила свою руку на руку парня.
Саша перестал писать, и медленно поднял на девушку глаза.
- Конечно милая  - Саша коснулся губами руки девушки, и отложил свою тетрадь на заднее сидение. Затем медленно надавил на газ, и машина тронулась в сторону города.
В слабом свете салона было видно, как парень  напряженно смотрит на дорогу. Его руки сильно сжимали руль. Ксюша в это время откинула голову назад и сидела с закрытыми глазами.
- Ты знаешь – прервала тишину девушка – я всегда думала, что если очень захотеть, то это обязательно исполниться.
- Конечно,  исполниться – отозвался парень.
- Я всегда мечтала, что бы мне сказали три слова, всего лишь три слова...– Ксюша открыла глаза и выпрямилась – Но, я хотела их услышать, от человека которого я сама люблю.
Всё тело парня напряглось. Было видно, как со лба стекает капля пота. Вновь повисла тишина, лишь время от времени было слышно, как проезжают рядом машины.
Так они и приехали в город, где прошла вся их жизнь, где они нашли друг друга. В этом городе они были всегда, так же как и Луна на небе в этот вечер. Спортивная машина медленно затормозила около белого девятиэтажного дома.
- До встречи – девушка слабо коснулась дрожащими губами щеки парня, и, захлопнув дверь, вошла в открытый подъезд. Было жаркое лето, поэтому и не закрывали двери.
Машина постояла пару минут под окнами этого дома, а потом с визгом тронулась прочь.
« Если вы дошли до этой записи, и вам не надоело читать, это значит, что вы хотите узнать, что же было в моей жизни. Вы, наверное, меня ненавидите, за то, что я не сказал ей «люблю», хоть так и есть, но уверяю вас, если бы вы прожили такую же жизнь как я, то, скорее всего, поступили бы так же.
Меня зовут Александр Воронов, и сейчас я расскажу о своей жизни»

Это странно чувство не отпускает меня с раннего утра....почему я слушаю сейчас эту мелодию для релаксации, и думаю не о том "насколько она красива", а лишь о тебе....немудренно что у меня заболит голова от такого...просто ... мои мысли вечно бродят рядом с тобой...мы часто проводим с тобой время...нам обоим от этого хорошо, но одновременно и плохо.....я делаю тебе больно...ведь собой я закрываю от тебя твоего Лешу.....и от этого не легче...ой как не легче...
и странно, что я переживаю за тебя....и переживаю не так то что :" вот ты что да как?"  нет это ведь стандартно....об этом думает каждый....и я не думаю о том как ты да что делаешь...нет не нужно обманывать...я не думаю так.....я переживаю словно я все это чувствую...вот ты сказала про то что у тебя болит голова...и у меня она начала тоже болеть, но болеть не от того что подумал о том что она болит..нет а потому что я стараюсь настроется на твою волну...постараться быть тобой...это безумее...которые не сможет длиться вечно... и это я пишу в закрытом от тебя посте, потому что не хочу что бы ты прочитала эти мысли...потому что я сомневаюсь...в себе...в правильности своих действий...я всегда так делал...всегда ведь сомневался....и от этого не убежишь...
и нефига не легче...нефига...а напротив противнее от того бессилия которое окружает меня...от того что я не могу всегда переступить эту чертову грань...не могу просто...обыкновенно, как все...взять и полюбить...
вот взять и реально полюбить...не скрывать своих переживаний, своих тревог...
эх...да я думаю ты это все понимаешь..ты все это видишь....и конечно ты думаешь что я...именно я сделаю правильное решение...но я не знаю какое правильное...
я тебе не нужен...тебе нужна страска что бы ты поняла...тебя твои отношения тянут ко дну...Вот те кто читает сейчас это...вдумайтесь...2 года бегать за парнем которого ты "любишь".....все потом отношения...блаженство...но потом непонятно что ...не отношения, не чувств...все вы насучили друг другу...тебя он начинает бесить и нету чувств...но лишь чувство собственности...которое и заставляет оглядываться...заставляет...задуматься...подумать о том что "я не нужна никому кроме него"....но ведь глупо...откройте глаза...открой глаза..есть такие люди...и они рядом...
и вот вновь пошел бред...а я ведь просто хотел написать насколько я тебя стал любить.....сравнить свои прошлые увлечения..влебленности, и поставить черту какую-то...но получилось...то что накопилось...на бумагу...вновь и вновь...оставляя мысли...

мм...и что же дальше...вновь стою я в ступоре..и не шагу вперед, и не шагу назад...А ЗАЧЕМ?...что-то изменится от этого?...зачем делать все еще сложнее, если нам и так хорошо...если и так мы любим.....

ставлю многоточие...и не знаю как закончиться это письмо...наверное...ты его никогда не прочитаешь...
просто знай...что ты мне небезразлична...и я постараюсь не уходить от тебя далеко...постараюсь быть рядом..что бы потдержать, помочь.. что бы просто дарить тебе свою любовь, что бы ты чувствовала её...
а ведь так ненавижу это слово "любовь"...но а подругому и не скажешь...потому что сердце бьется чаще, когда я только думаю о тебе...а когда вижу...и того...пытается убежать от меня...и прижаться к тебе...
 

Ну вот отошел полностью от Антидепресантов...жесть...больше никогда не буду их хавать...напробовался...
такое состояние не по мне..
Извеняюсь за вчерашнее....просто башка ужас как болела и остольные таблетки не помогали...я это уже говорил...это конечно меня не оправдывает...но все же..
сейчас еще часик по сижу...ковры пропылысосу)) и пойду завалюсь в ванну...по валяюсь...и потом можно и по гулять..

проснулся с сильнейшей головной болью...до сих пор голова раскалывается....а-а-а...жесть...
ночью снилось много всякого бреда...не хочу больше подобных снов...и не хочу никого терять, нигде, не в жизни не во сне...
состояние никакое а нужно идти сейчас "выступать" на этот гребаный ориентир....короче с больной головой выступлю и нафиг заволюсь домой и буду валяться дома..все равно мама и папы нету...бабушка в отдельной комнате..а  Леха за компом...так что такой план у меня на субботу..
фак...да кто же так она болит...
...но все эти слова утонут в океане моих чувств...дотронься до моего сердца, и поймешь все...
а-а-а-а-а-а моя голова....так где там Антидепресанты Носка...

Я вернулся на свою кровать...xDD как же я счастлив...и сон соответствующий...
типо в каком то городе...там лето, вода...девченки играют в волейбол типо соревнования...а я мы в это время пошли с Эстами драться...потом вернулись....и наши в финали...xDD дальше как всегда качели...потом наши побеждают благодаре ...тара-пабам...Либлии)
:D праздновать...дальше сон...хотелось бы что бы это было конечно правдой...ну во сне..аар...как было хорошо...а потом...ну я не хотел просыпаться...
а сейчас в тех, там репетировать, и выступать...и так всю неделю...
вторник 1 школа, а в четверг 9 школа - это я то что запомнил xDDD

А время пройдет, ты ведь знаешь, все проходит...оно пройдет, и будет все по другому...я уверен...у всего есть начало и есть конец....вот когда наступит он..мы поймем...что мы для друг друга значили....да..глупо..все люди прячут свои чувства, свои опосения...свои мысли..они страшаться что их не поймут....так часто люди никогда и не говорят своим дорогим "я люблю тебя" просто потому что боятся чувств...боятся... и мы не исключения...но..я думаю кое что все же сделать я смогу... и время ..это время останется...

Вчера получил штраф, запил таблетку джином у Мухи, и пошли встречать его подругу Иви...попались, и вообщем...все..0.03 промили....жесть я неудачник...да...только время пройдет и это забудется...
с 8 марта вас девушки...с 8 марта..

Вот это дааа.....
Ну значит обиделась на меня Ксю, впринцапи не за что...ну  и есть за что...виноват...исправлюсь...вообщем не находил себе места....нервничал...и вот к Носку забурился...
перед этим извенился....потом СМС и разговор по телефону уже у носка...
А Санёк бухал с Машкой..
Машка впринцапи симпотяфная девченка...
И вот пили, потом как выпили пришла Санина мама....она там с бутылкой вина, и не хочет одна пить...вообщем в конце концов лежим в кровати втроем...а до этого было видно как стреляет она глазами...Я у стены по середине Машка и с Краю Саня...
Саня то её возбуждает прикольно, а лезет она ко мне...
ой как это было забавно...
и вот тут была проверка чувств....казалось бы...ну а почему бы и нет?....а нет...внутри что-то переклинило..я лежу итупо смотрю в пространство и вижу Либли..и почемуто большого этого таракана...она и кусала меня, и царапала....но максимум что смогла сделать это скою ногу протянуть как то к моему паху...
вообще проверка прошла удачноо.....теперь я уже как видно себе не пренадлежу....при этом не спали всю ночь и сейчас меня ломит...хочу спааать...
По моему я снова начинаю верить в Любовь??

Завалил экзамен...и исправления....весело..
теперь перездача через 2 недели....

отлично...я тормоз..xD не понимаю я это железо или не хочу понимать?????

а теперь еще читаю эту надпись...и словно ножом по сердцу...эх...Санькоу...жди меня...я буду тебя посещать чаще...ты меня поймешь...
теперь то все раставленно на свои места.

Ну вот....очередное докозательство....вот было все хорошо...и казалось бы...нет счастливее человека чем я...но вот проходит время...всего немного...и уже я сейчас сижу....в прокуренной футболки...и думаю...судорожно думаю....сейчас бы что бы небыло никого...что бы время остоновилось...только я на едине с собой.. сигарету в зубы...и думать...а почему так...
Вот опять все как то через заднее место...и вот начинешь вспоминать...и понимаешь...а это черт возьми уже было...странно да...почему бы не остоновиться не врубить тормоза? а я хочу исправить ту ошибку....как раз тогда я и нажал на тормоза...а теперь зачем?...что бы потом снова проскользить и врезаться в дерево..
НЕТ...
не будет не того и не другого....не буду я нажимать не тормоз, но и гнать не буду...лучше слечу в кувейт с этой дороги...не хочу что бы была вновь эта боль, которая как черная дыра пожирает меня изнутри. Нет...не будет такого...я этого не хочу.
 

я до сих пор пребываю в каком то состоянии эйфории что ли...я летаю...мне хорошо....мне кажется что все что было вчера это сон...такой милый хороший сон...и не хочется просыпаться...потому что тогда все это пропадет??
а я не хочу...)
мозг немного по баливал с утра))
а сейчас все хорошо...даже очень хорошо...и я  замечаю как вокруг меня мир меняется...
кстати...ПРОСТИТЕ ВСЕ МЕНЯ!!
в первый день весны просим друг у друга прощения...) тогда весна будет счастливой..)
Ладно пойду сделаю бутики, и буду думать чем сегодня заняться)
 

Вот перечитал пару постов...прошлых совсем...
последнее время мне все указывают на то что я слишком депрессивный в дневнике...а именно этот дневник депрессивный...но я не понимаю зачем мне писать о хорошем, если хорошее нужно чувствовать а не писать об этом...
если я напишу что я был рад что мне сегодня позвонила мама...я услышал голос Ксю...вчера хорошо отдохнул - мне от этого не будет легче...я это знаю....но когда плохо, я куда то деваю свою энергию ..а именно в дневник...так что я есть такой какой я есть..
Ну а теперь по сути дела..
Прежде чем что-то писать ребятки....вспомните что было...и не повлияли ли вы на то что сделал кто-то?
Вообщем легко написать и сказать...но каждая фраза....и каждое действие к чему то приводит..
Да вчера было слишком много всего...ой слишком много.....для меня то это все забавно...потому что я знаю что это есть, это было, и так будет у всех...все через это проходят...ВСЕ..
Я бывал во всех состояниях которые вчера были все...начиная от Бриксоута, заканчивая Волликом... а так же бывал в похожих ситуациях и состояниях как девченки...
это спирать, все повторяется...так что не зарекайтесь...и не делайте поступков, которые повлекут за собой большие последствия.

Прикосновения рук, шепет ночи, всплеск падающего снега...странный вечер...твои глаза....твое дыхание...молчание...ведь слова не нужны...губы, улыбки...
разве это не сон? наверно это счастье, и я должен быть счастлив?
вновь вопрос в никуда...счатливые глаза...а жаль что ты не моя...и я не твой..а жаль..
твои губы, поцелуй...не торопись...замедли ритм...попробуй наслождаться единением..этой лаской...нежностью...лови момент...
Не торопись...опусти руки мне на плечи....окуни свою ладонь в мои волосы...
вот так...ведь это прекрасно бысть любимой?
счастлив я? Конечно...это сон, который рисуем мы вдвоем...
А время пролетает мимо, и вот я уже сижу один...смотрю на смску и улыбаюсь...мне тоже с тобою хорошо...
а вот уже сегодня подруги 16,  и она выросла ровно на год...стала более взрослой, и начинает разбираться в жизни...а мы думаем друг о друге...
мы рисуем этот сон вдвоем...и пускай у нас не кисти, и не краски....а целая охапка жизни счастья...
эх я пишу бред...прости...это все во мне...
 

За ночную прогулку с Мокрым Вилли, Одноглазым Джоном и Черным Джеком нечего не изменилось.
По сидели у Кирилла дома, по играли в карты, по стебались...но голова так и болела, хоть и перед этим съел таблетку. Потом уже в 12...достали водку, разлили... (неожиданно)
выпили по стопке, потом по смеялись, еще одну, и еще...и потом по домам пошли....при этом всем, я все еще ломаю голову над вопросами внутри себя...и почему так? Носок дай скорее мне антидепресанты xDDD

Сегодня  18, надо же, а я думал еще только 15....деньку улетели...и понятно почему...расслабился...и слишком стал мягким....податливым...и невнимательным...как всегда врочем...
колпак срывает...а точнее с субботы он у меня раскалывается.....каждый день, даже таблетки не помогают....точнее помогают на 20 минут...а вечно на таблетках я не хочу....за то как и Доктора Хауса - думается легче...
Два дня репетиции к Маарду прошли - кошмарно-хорошо...
кошмарно - я слишком устаю на них.
Хорошо - было только сегодня именно как репетиция...а вообще, все в жизни не так уж и радужно, но не унываемс...
Самое странное что чувствую себя без голубенькой фенички как без рук...привычка подтягивать её, трепать когда думаю....мда...теперь нечего делать поэтому делаю себе только больно.
Если у Носка остануться то по хаваю потом антидепрессантов...говорит прикольное чувство - на все срать.
Сегодня с теха шли с Вовой, и рассуждали - что если бы мы попали на необитаймый остров - итог, мы бы не съели друг друга, просто потому что у нас друг от друга выгода есть.
но забавное было на светофоре, точнее фраза Вовы....идем, хлоп впереди Ксю с Лехой...xD я то понятное в недоумение, ибо только 10 -15 мин говорили по телефону и она как бы была в библиотеки...
а тут перед нами...
ОН- Эм, я её ведь знаю  - с улыбкой на меня.
Я - идем медленее, и потом в другую сторону от них.
ОН- Ну-ну Потс... *смеется*

Ладно, не будем о плохом, а то голова сильнее болеть начинает...и это не забавно нефига.
Осталось 2 дня до премьеры в Маарду..а у нас камень на камне еще не сложен...половина не знает слов, не все сделанно...вообщем полностью сырой спект..xD ну что за то будет забавно...выступаем в 2 часа ....спект на 2...тоесть в 4 закончим...и потом будет одновременно в 6....тоесть у меня на отдых 2 часа...и потом Моноспектакль...я люблю сцену, но не в таких случаях.
Тяжело будет, потому что у меня еще не готов задник, и многое другое...риквизит...и прочее...вообщем не наю как я вывернусь...а самое ужасное я вечно разный текст говорю, так что помочь мне никто не может в подсказки слов.(((
но это будет в субботу...
в этот же день последний раз выпью....а то ыж чего ....до декабря не пил, потом снова запил...ну все пора отходить...
обещали текилу...так что это будет прощание с пьяной жизнью...
Сегодня здраво посмотрел на все, и понял что несколько дней был в розовых очках...и пора бы их закинуть в портфель, и продолжить свое восхождение...да только головная боль...меня сильно мучает....

Вообщем в книге Лиз Бурдо про что же это может значить примерно такое:

У меня от этого трещит голова.
Надоело ломать над этим голову.
Я бьюсь головой об стену.
Это мне свалилось как снег на голову.
Я рискую своей головой.
Я не могу прыгнуть выше моей головы.
Я потерял голову.

Этот человек недооценивает и изводит себя самоунижениями. Если человеку кажется что у него расскалывается голова, он слишком  долго носит все в себе из-за страха быть объектом чьей то критики.
Возможно также, что этот человек не может примириться с собой, так как совершил что-то очертя голову. Он винит себя в неосмысленности, неблагоразумии. Проблемы с головой могут возникнуть у лидера, если он боится что-то возглавить, идти впереди, руководить.
Вообещем головная боль говорит  о том, что человек бьет сам себя по голове, упреками и низкой оценкой.

Мой внутренний мир изменился. В него ворвалась ты.
Спасибо тебе за эти чувства...<3
 

наши разговоры, наши чувства, совместные переживания..этого всего мне так нехватало всю жизнь, а сейчас....все по другому...сейчас я наслаждаюсь каждым моментом проведеным вместе...
вот за спиной уже праздник всех влюбленных...но я все равно чувствую себя влюбленным....и это чувство не уйдет еще очень и очень долго...
Как приятно найти родное счастье...

 

Любовь ведет через пустыни,
И через горные хрепты,
И на ветру она не стынет,
И не боиться высоты..
За то что нам волнует кровь,
мой тост, конечно, за любовь!!

нечего дальше писать....читайте запись год назад.

Ну что же привет дневник, нечего писать, за неделю нечего не изменилось, все так же как и в прошлый раз...
Вот только один случай побудил таки написать в дневнике...
to Илона и Маша...
если вас так цепляет что я пишу в дневнике свои грустные мылси, что у меня были даже попытки к суецыду, то какого вы хера вообще читаете мой дневник?? 
Суть в том  читатели, что одна из этих героинь решили постебаться надо мной...а именно над тем что я "читаю"....что же вам удалось, по стебались, отлично, а теперь оставьте меня в покое....
Вы не выросли из того детского возвраста, звонки с неизвестного номера...как старо, банально и глупо... молодцы...
Как вас вычислить можно? да потому что про дневник мне говорите только вы и Лера, а Лера тут непричастна....верю в это и знаю это...потомучно доверяю...а вам нет...
вы просили что бы я написал о вас..вот ...получите распишитесь.


Завтро День святого валентина - который я не люблю...
и наверное пойдем выпьем...а в след выходные Маарду  яхууу!!!

Как будто все хорошо...
Как будто я совсем не злюсь...
Как будто мне было приятно..
Как будто я этого не слышал...не чувствовал..
Как будто я дурак...
Как будто я не хочу быть с тобой...


Вот такие глуппые как будто всплывают....а причем я...почему я? зачем я? и какого хера именно сегодня? неужели?
Нет это нечего что я прикидываюсь дураком...ведь им легче жить... а остольные не понимают...не видят маску....а воспринимают это как реальность...
Ну да...я безчувственная жаба...которая сидит у тебя на плече и только ехидно улыбается и громко квакает.......а то что если меня уколоть пойдет кровь, то что меня обидеть - я начну психовать...нет...что же там...я жаба...безчувственная....
Нет, что вы все хорошо...да нет что вы....подумаешь....да все это фигня...ведь главнее что бы было к чему стремиться....а к чему стремиться извените меня....вы видите в этой задницы выход?....подскажите...знаете мы все такие умные на словах...на своих поступках же показываем обратное...тот же Буш тому потверждение...
Нет я совсем никогда не слышал что мне твердили что мое мнение неправильное...что оно не входит в рамки учебной программы...вместо того что бы гордиться тем что твое мышленние отличается от стадного инстинкта людей, ты воспринимаешь это как оскорбленние обиду....ГЛупо да и только....мне 100 раз говорили что я не так думаю....и что ?  да нечего...ведь не умер от этого..не захлебнулся в злости...только от тебя завит как ты будешь воспринимать все что вокруг тебя...
Ты не заметила...мы похожи...даже через чур...этот костёр...он то потухает...то вспыхивает...но удивительно что у обоих по разному...да и зачем вообще этот пост.....мы ведь друзья...так что не мне тебя судить...как будто я не хочу быть с тобой, и каждый день дарить тебе счастье...
Миллионны вопросов - на которые находишь ответы лишь пройдя какой то отрезок времени...в нашем случае жизни.....
я сейчас не злой, да сначало поста было...но сейчас уже все хорошо...я успокоился...потому что принемаю все это как должное...как говориться любишь с горки кататься люби и саночки возить.
И все равно ты в моей голове....пока что...может на время...может научусь относиться к тебе как к другу...

Если последний месяц у меня состояние пофигиста...но сегодня оно усилилось...я так подумал....посидел...и вот...отлично....мысли в слух..

- ну и что, что так? подумаешь...влюблялся и не раз....так что пойди по пей пивка и забудешь..

- театр? выступления...и что? ну подумаешь.... всегда справлялся...и теперь справлюсь..
- обучение?...я же сказал крайний случай армия и контрактник..не возьмут..:D тогда пойду на органы...
-друзья? -ну и......поехало))


хахахахаха
 

я же кричу сходить с ума это хобби..в очредной раз...жизнь не заканчивается на пеленках и одежде...она рядом...(с)

ну что ...существенного мм....есть многое но пока не об этом....сегодня были курсы психологии последнии....и вот....по сказке сказали обо всех...и как я думал так все и было..о каждом......обо мне не сильно много....сказали лишь :"Борись за свое счастье"....тоесть моя вся жизнь это сплошная борьба? странно......
но так и есть...значит нужно сжать кулаки...и смахнуть давно накатившиеся слезы...я достигну своего счастья....я чувствую...она рядом...

комплект воды.

 
 
 
 
 
 
 
 
 

банальная тема поста..
Ну что мне написать...за последнии три дня больших изменений не случилось...выходные как выходные....отдохнул сначало в пятницу с парнями....как это принято...до след. утра....в субботу на каток (и зачем я только туда пошел...) где проснулась травма колена ;D nice эффект...
но я был рад увидеть знакомые лица...и провести время с той...чьи мысли схожи с моими))
да, было несколько забавных моментов...когда например на катке подъежали парни и спрашивали.. "вы что мутите с Либли?"... а ответ мой был лишь слабая неуверенная улыбка, и ускорение вперед....
помниться когда-то, так спрашивали когда мы с Danny^^ гуляли.....
спираль?

Ну  в воскресенье я занялся тем, что откладывал в далекий ящик...написал историю игры....сделал пару картинок....и многое многое иное..
а пред сонные разговоры по телефоны лишь греют душу....хм...а сердце бешенно стучит, услышав твой милый голос...xD

В театре идет подготовка в полную силу к спектам...кста Ир...может заскочишь к нам на репетицию...мы там почти всегда до 5...а то тебя давно там не видели..
20 февраля -премьера СМС.....ибо едем на новый фестиваль премьер...там же я и покажу свое "Одновременно"....
вообщем...жизнь идет...а я стою..
Давно нечего не слышу от Леры...а жаль...хотелось бы услышать чем закончилась эта непонятная история...
вообщем до скорой записи...

Вчера у нас было заседание УП, отчетное собрание, на котором выбирали как нового главу УП, так и просто отчитывались перед администраций...вообщем жопа полная...
меня избрали главой...хоть я честно и не очень сильно этого хочу....для меня лучше театр...а не УП...
нужно готовить Одновременно к 20 февраля...там поездка в Маарду....
что еще вам рассказать?
ну всю ночь думал....и вот тебе на..надумал.....возможно я и прав...а может ошибаюсь...но я не изверг...я не разругаю жизни.(с)

Привет ...давно не писал...ну потому что у меня все хорошо...и я очень счастлив...нет конечно я могу стать еще счастливее но для этого нужно время...и терпение...ну а пока...все просто превосходно...прогулки с Ли...(<3), выходные.....да...незабываемое время... и как всегда без фотика...
к счастью..
думаю наши проблемы, наша ссора с Ваней перейдет в нечто иное, потому что я знаю теперь причину....и вижу что не все так плохо в этом краю....
что же дальше?...а дальше нечего писать..говорить...рассказывать...мне хорошо...и я доволен жизнью...врочем как и всегда...
кто сказал что Овны не могут ладить? это полнейший бред...мы друг друга прекрасно, не побаюсь этого слова, превосходно даже друг друга понимаем.....иногда вообще можно нечего не говорить...ведь молчание, и  наши глаза выбают нас...горят...а значит живут..

 

С неба звезда упала,
Не светит она уже.
Светила она так мало,
Не так как дано звезде.
А люди, они как звезды,
От них исходит свет.
И также как звезды гаснут:
Только что были – и нет… 
Люди пытаются выжить,
Люди добро несут.
На небе звезды светят,
Значит, люди живут.
Но вот звезда погасла,
Значит, умер человек.
Ведь звезды это те же люди,
Которые живут свой век.
Но вот звезда погасла,
Значит, умер человек.
Ведь звезды это те же люди,
Которые живут свой век.
С неба звезда упала,
Упала – и тишина.
Светила она так мало,
Погасла вдруг навсегда.
А люди смотрят на звезды,
Ищут звезды той свет.
И льются от боли слезы,
Ведь был человек – и нет…

Припев:
Почему жизнь людей коротка?
Почему не живут они вечно?
И к тому же она нелегка,
Почему же она быстротечна?
Почему жизнь людей коротка?
Почему на заре она гаснет?
И хотя жизнь совсем не легка,
Почему она все же прекрасна?

Я долго думал как же назвать это произведение,  и вот, увидев поздравление от некоторых людей, я подумал, а почему бы и не назвать "Счастье в людях", ведь это правда.
Читайте наслождайтесь не зная чего это мне стоило.

- Александр Владимирович, вы уверены, что мне следует поговорить с ней? -  прислонившись плечом к старой потертой стене,  стоял молодой человек в белом  халате.   Руки были спрятаны  в карманы, а его взгляд устремлен на пожилого человека. 
- Даниил Александрович, Даня,  я думаю, что тебе следует обязательно поговорить с ней – старик погладил свои седые волосы. Он выглядел неуверенно, как то подавленно – Она никому не хочет рассказывать, что же произошло. Тяжелый случай знаете ли.
- Понимаю, но я не врач  - парень нервно  закинул руки за  голову и сцепил пальцы.  Его голубые глаза на этот раз были устремлены к потолку. Он совершенно не хотел говорить с доктором, но его девушка  была дочерью Александра Владимировича – к тому, же почему вы так уверенны, что мне она хоть что-то расскажет?
- Моя дочь .. – доктор отвернулся. Было видно, как он напряжен. – Не буду вас обманывать, я не хороший отец, напротив я все время проводил в этой больнице,  и в какой-то момент совсем потерял связь с дочкой – старик тяжело сглотнул и развернулся.  Его глаза были наполнены слезами. Вы когда-нибудь, видели слезы у пожилых людей? Не правда ли больно.
- Она никогда со мной не делилась своими мыслями, чувствами. Она была холодная и замкнутая. Лишь тебе она смогла открыться,– доктор достал из кармана платок и утер слезы.
- Хорошо – после маленькой паузы произнес Даниил. Он покусывал свою нижнюю губу  и рукой теребил свои светлые волосы. На вид ему было лет 25, не больше, но в глазах была тоска и грусть человека, который  познал жизнь, повидал все в этом мире. 
Улыбка блеснула на лице доктора.
- Спасибо – искренне прошептал старик и протянул папку парню.  Она все это время была у него в руках, а Даниил этого и не замечал. – Все что нам известно.
Парень пролистал личное дело и удивленно поднял глаза.
- И это все?
- К сожалению – старик тоже был не очень доволен проделанной работой – но уж лучше это чем нечего.
- По мне и это нечего, – зло произнес парень и посмотрел на соседнюю дверь. Старая деревянная дверь, с обычным замком. Посередине красуется золотистая цифра 9, а немного ниже табличка,  на которой написано « приемная» - курить там можно? – берясь за железную ручку, спросил парень, но ответа он не получил. Дверь быстро закрылась за ним, и теперь он находился в той самой приемной.
 Вы когда-нибудь видели в Американских фильмах места допроса в ФБР? Конечно, видели, так вот эта приемная была полной копией тех мест. Все серое,  бетонное,  посередине стоит большой стол, а по разным концам стоят стулья.
Правда, один из стульев уже был занят.
- Меня зовут Даниил, можно просто Даня – парень уселся на свободный стул и уложил папку на стол. Он смотрел на девушку, которая была перед ним.
Длинные растрепанные черные волосы,  большие, заплаканные глаза и  перевязанные руки сразу же бросились в глаза парню.  Если её расчесать, немного макияжа добавить, и одеть в какое-нибудь платье, то она была бы даже очень нечего.  Но эта рубашка, серая, с длинными рукавами портила весь внешний вид девушки. 
Услышав,  что парень представился, девушка с некой небрежностью посмотрела на него.  Её серые глаза сверлили его, оценивали. Для этого девушкам нужно, каких-то 10 секунд, но Даниилу показались эти секунды вечностью.
По телу у парня побежали мурашки, и что бы хоть как то успокоиться он достал пачку сигарет.  Обычная белая с красным упаковка red&white, сигарет которые никогда не считались лучшими, напротив, их покупали что бы с экономить.
Взгляд девушки тут же перебежал с парня на сигареты. Глаза загорелись, и она протянула руку к пачке.
Ничуть не удивившись, парень достал 2 сигареты, одну протянул девушки, а вторую вложил в свои губы. Пачку положил на стол, а свободной рукой достал зажигалку и щелкнул ею. Тут же из черной зажигалки показался  огонь.  Девушка немного подтянулась к огню и прикурила. Недоверие  тут же пропало с лица девушки. Даниил медленно протянул огонь к своей сигарете, и так же прикурил. Потом положил зажигалку рядом с пачкой и глубоко втянул в себя дым.
- Вы не врач. И не пациент – медленно прошептала девушка, после некой паузы, когда оба наслаждались сигаретами. Её голос показался Даниилу знакомым, даже очень знакомым.
- И почему вы так решили? – Разговор пошел, и парень, уверенный в себе  позволил откинуться на стуле.
- Ну, во-первых, вы курите в присутствие пациента. Во-вторых, вы дали сигарету и мне. Если бы это был ход врачей, то вы бы поступили не так быстро, прямолинейно и открыто. Вы, скорее всего друг семьи Александра Владимировича – Даниил удивленно поднял бровь – не удивляйтесь. Я знаю, что за меня отвечает именно Александр. Он приятный человек, но я не могу с ним находиться в одном помещении больше 5 минут.
- Что же, мне остается только удивляться, как вы так быстро смогли все это узнать?
- Опыт – девушка глубоко затянулась – Даниил, вас, наверное, послали сюда, что бы вы разузнали, что со мной, почему я не в себе. Из-за чего я такая – девушка с грустью раскинула руки в сторону.
- Да вы правы. Я не врач. Я друг дочки Александра Владимировича, если не сказать больше.
- Вам ведь совершенно не интересно, что же со мной стало, почему я такая, и как это произошло.  По-вашему поведения, я могу сказать, что вы хотите поскорее отсюда уйти – девушка улыбнулась, и вновь затянулась – я вас не виню.
- Следовательно, я нечего не узнаю?
- Даниил, ваши мама и папа, они живы?
Парень напрягся. « К чему этот вопрос? Неужели это ей на самом деле интересно, или это уловка?»
- Да.
- Коротко и ясно – девушка затянулась последний раз и затушила сигарету об стол и бросила окурок на бетонный пол – Можно еще одну?
Даниил кивнул и достал сигарету. Девушка цепко схватила её, и, не спрашивая, так же взяла зажигалку и прикурила сигарету.
- А у меня тоже были мама и папа.
- Были? – Даниил смотрел, как девушка выпускает клубы дыма  и невольно начал оценивать её. Да, все-таки первое впечатление было не ошибочным. Она очень даже хороша, и не глупа, напротив очень умна.
- Да были. Думаю вам лучше попросить, что бы сюда принесли кофе, или чего по крепче, и кресло, потому что вы мне нравитесь, и я вам расскажу,  в чем же дело -  парень улыбнулся. «Лёд тронулся» – но взамен, вы кое, что должны будете сделать.
- Я .. – девушка подняла указательный палец, заставляя его замолчать.
- Прежде чем ответить, подумайте, сможете ли вы исполнить мою просьбу. Может, я попрошу умереть вместе со мной.  – Парень так и не понял, говорила она это на полном серьезе, или же шутила, но он все равно слегка улыбнулся и произнес.
- Я обещаю что исполню. Знаете, годы жизни научили меня слепо верить всем, какие бы последствия не были, к тому же вы меня очень заинтересовали.
 Девушка согласно кивнула, и дождалась пока Даниил выйдет из приемной, затем  медленно встала и начала ходить по кругу.
- Милый, мы скоро будем рядом, только дождись меня.

Прошло не больше 10 минут, с того момента как Даниил ушел. Вернувшись, он увидел, что девушка стоит в углу и что-то шепчет.
- Я обдумал ваши слова, наверное, мы тут надолго, поэтому я взял все, что мне может пригодиться – девушка развернулась.  В глазах стояли слезы. Она нервно их утирала и пошатываясь начала двигаться к стулу. Даниил быстро положил все на стол, и помог девушке сесть.  Этот поступок заставил девушку улыбнуться.
- А вы и впрямь очень похожи с ним.
- С кем?
- С моим любимым.
- А где он? – надежда, что у неё есть любимый, есть та искра, которая может зажечь потухающий костёр жизни, грела его, обнадеживала.
- О нём позже. Меня зовут Даша, очень приятно.
Даниил уселся напротив неё, и   достал диктофон.
- Извините, но это приказ, иначе я бы не смог принести всё это – он нажал на кнопку записи, и открыл бутылку минералки.
- Хорошо – девушка посмотрела на диктофон, потом закрыла глаза и начала.
- Меня зовут Даша, мне 22 года. Вся моя жизнь – девушка открыла глаза и с гневом посмотрела на парня – была сущим кошмаром. Сначала было все хорошо. Я родилась вместе с моим братом  в семье, где отец был настоящим мужчиной. Он никогда не бросит семью. Мама бы никогда не вышла за него, если бы не дети. Но первые 5 лет они строили из себя идеальную семью.
Все изменилось, когда нам с Кириллом исполнилось 6. Кирилл мой брат близнец, знаете, бывает такое, – девушка смещено улыбнулась.
- И что же произошло?
Этот вопрос заставил девушку замолчать. Слезы вновь градинами начал падать на стол.
- Извините – открываю пачку с салфетками, произнес Даниил. Он был бледен.
- Не извиняйтесь – отрезала девушка и, подняв глаза, продолжила – Мы гуляли около дома. Как всегда.  У папы был выходной, и он потратил его на семью. Знаете, ведь мой отец работал не на 2 работах, как многие, а на 3. Казалось бы, это маловероятно, но он работал, и делал это превосходно. Для семьи у него было совсем немного времени. Он делал все, что бы нам и маме было хорошо. Соседи все отзывались о нем как о хорошем семьянине. Так вот – девушка опустила глаза и начала ногтями царапать стол – он пошел купить нам мороженое в соседний магазин. Мама сидела на скамейке и общалась с подругой, а мы с Кириллом в тот момент были одни, без наблюдения.  Играли в мяч, и он неожиданно влетел на дорогу, и брат последовал за ним. Дальше было все как в голливудских фильмах. Машина, крики, мячик, боль.  Я после того случая больше не могу видеть такие моменты в фильмах, я заново переживаю смерть брата.  Всегда задавалась вопросом « почему он, а не я?» - девушка замолчала. Она вскинула голову вверх и начала медленно крутить голову почасовой стрелки.
Парень протянул салфетки, что бы девушка утерла все еще стоящие в глазах слезы, и налил ей из термоса горячего кофе.
- Я не знаю, любите ли вы кофе, но думаю, сейчас вам оно не повредит. Здесь холодно -  парень встали из-за стола, взял плед и окутал им девушку.
- Вы очень заботливы Даниил. Вашей девушки повезло.
- Смерть – это всегда удар ниже пояса, заставляющая загибаться от боли, рыдать, просить, умолять вернуть время назад.
- Да вы правы. Но дальше было хуже. Отец сорвался. Когда у него был выходной, он всегда ругался с мамой, обвиняя её что она, не уследила за Кириллом. После того случая отец стал работать как бешенный. Я редко видела отца дома. Но когда он был там, то всегда заставлял меня улыбаться, радоваться.  Не знаю Даниил, поймете ли вы, но я для него была единственным  святым человеком.  Бывали моменты, когда мы сидели вместе, и я ему рассказывала все, что произошло со мной за неделю.  А когда пошла в садик, какие мальчики мне нравились, и как себя они вели.  В садике я познакомилась с девочкой, её звали Аня. – Даша утерла поступающие слезы и медленно продолжила – Мы были лучшими подругами. Всегда было весело нам вместе. Вместе пошли  в школу. Когда мне было 9, случилось, то чего ожидать никто не мог. Аня умерла. Умерла у меня на руках. В тот злополучный  день я пришла к ней в гости. Она как обычно открыла, и  уселась за компьютер.   Прошло около  получаса, прежде чем она легла в кровать, сказав, что ей что-то нехорошо.  Нужно было тогда звонить в скорую, и может быть , я спасла бы ей жизнь.
Девушка с силой начала давить на свои перевязанные руки, до такой степени пока не появилась кровь. Даниил тут же вскочил со стула подбежал к ней и обнял, прижав к себе. Девушка так же обняла его. Слезы падали на плече к парню, и сквозь эту истерику девушка все еще говорила.
- Сперва, она начала плеваться кровью. Я спросила все ли с ней в порядке? Она ответила, что все хорошо. Бывало такое. Я не обратила на это внимание, ну раз, было, значит было. Но когда она начала задыхаться, я подскочила к ней. Аня умирала, умирала в мучениях у меня на руках – девушка перешла на крик. Она кричала, кусала плече, Даниила, колотила его спину руками, но он не обращал на это внимания.
Сколько прошло времени, парень не заметил, лишь только светилась красная лампочка, показывая, что диктофон все еще записывает.
Когда всё же девушка успокоилась, он сел вновь напротив неё. Руки у Даниила тряслись. Он медленно открыл бутылку с виски и плюхнул в стакан. Затем открыл колу и налил в тот же стакан и протянул его девушки.
Даша жадно осушила стакан, даже и не подав виду что с виски парень переборщил.
- На этом  не закончилась моя жизнь. После этого случая, как и ожидалось, я замкнулась. Перестала говорить с людьми. Единственным счастливым моментом на тот момент были встречи с отцом по выходным. Мать стала пить,  и водить любовников.  Отец не мог выгнать её из семьи, ведь он нес за неё ответственность. Чаще стали истерики, ссоры. Как-то раз, когда мне было 11 лет, я осталась дома совершенно одна. Мать ушла за алкоголем, а отец работал. Тогда и пришел дядя Слава, как я его называла. Это любовник моей матери.  Он спросил, где мама? Я ответила, ушла. Он сказал, что останется у нас, подождет её. Я сказала, что пускай делает что хочет. Хотела уйти в свою комнату, но видно ему очень хотелось. 
Даша замолчала. Она глубоко дышала, словно отходила от удара.  Даниилу было неприятно. Она вновь и вновь переживает то, что ей так не хотелось вспоминать.
- Он схватил меня сзади, и одним движением уложил на пол. Я была весьма симпатичной и зрелой для своего возраста. Я помню ту сцену лучше остальных. Она словно шрам осталась со мной на всю жизнь, и всегда всплывает перед глазами. Правой рукой он закрыл мне рот, а левой содрал с меня брюки. Я кричала, кусалась, как могла, но что могла 11 летняя девушка? Когда я увидела, как он снимает  с меня трусики,  я попыталась вырваться, но вместо этого очень больно получила локтем в лоб. Я помню страх, дрожь,  вперемешку с чувством того, насколько я ничтожна, слаба. Одним движением он вошел в меня, разорвав все на своем пути – Даша опустила голову. Её голос дрожал.  – Он не останавливался долго, очень долго мучая меня, истязая, но я это смутно помню. Для меня тогда все исчезло, все слова, что мы люди, умеем любить, все, что говорили мама и папа, друзья и подруги, исчезло, растворилось во времени, в том времени пока он меня имел.
 Даниил встал из-за стола,  и закурил сигарету. Он начал ходить кругами, совершенно нехотя слушать всю эту историю, но она продолжала.
- И вот когда он насытился моим телом, он вышел из меня, оставив за собой лишь боль, и ненависть. Поскуливая от боли, борясь сама с собой я ползла к свой комнате. Он смотрел на меня и лишь смеялся,  крича, что завтра еще раз зайдет.  Как тогда я смогла сесть на кровать я не представляю. Ужасная боль сковала меня полностью, так же как и страх. Я боялась, что он сейчас ворвется в комнату, и вновь продолжит заниматься своим жутким делом.
- Все хватит – неожиданно прервал Даниил. Даша подняла на него глаза полные слез, боли и ненависти.
- Неприятно? – слабым голосом прошептала девушка. Он взяла бутылку виски и начала пить его с горла, не замечая как капли падают ей на шею и стекают к серой рубашки.
- А мать? Она узнала что произошло?
- Узнала,  да только было поздно. Отец пришел поздно ночью, и тут же ко мне. Он видел кровь, которую я так старательно хотела стереть с пола. Это было такое унижение, ты не представляешь. Мать ушла к дяде Славе, и я хотела скрыть следы насилия, но ноги не слушались. Болели мышцы, ужасно. Кровоточило все. И как бы я не старалась кровь, оставалась на полу. Папа спросил что произошло. Я сначала сказала что порезалась, мне было ужасно страшно, что дядя Слава узнает обо всем, и тогда вновь начнется это мучение. Отец не поверил, и, в конце концов, заставив меня сказать правду. Захлебываясь в слезах, я рассказала все, что со мной произошло, и он недолго думая, сходил в комнату мамы, что-то взял и уже собирался уходить как я его застала  у дверей.
 Он лишь так славно улыбнулся – Даша все еще утирала слезы, но улыбалась – и сказал: « Доченька, сладенькая, иди спать. Завтра мы вместе отправимся к врачу» . Увидев что я не верю его словам, он стал серьезнее и произнес: «Я вернусь, обещаю».  И я как наивная дура поверила, и ушла спать.
В приемной повисла тишина. Даниил стоял к девушки спиной куря сигарету. Ему не хотелось смотреть на девушку, потому что она настолько открылась ему,  настолько доверилась,  что слов просто не было. Они и не нужны были.
Доставая сигарету из пачки, девушка продолжила.
- Но он не вернулся. Ни в ту ночь, и не в последующие годы. Это потом я узнала, что он ворвался к Славе, и убил его. 9 ножевых  ранений в области сердца, легких и паха. Папа просто напросто вырезал принадлежность Славы к мужской особи. Но в пылу гнева, на его пути оказалась кричащая и визжащая мама.  Она не знала, не хотела верить в то, что сделал со мной Слава. Она попыталась убить отца, но промахнулась. У неё был пистолет, зарегистрированный, документы, все было. Ну как же любовник один из ментов – Даша плюнула на пол и глубоко вдохнула дым. Потом она выпустила его и уже, более расслабленно продолжила.
- Пуля вошла в плече. Отец не хотел её убивать, так получилось. Он выбил у неё оружие, и толкнул в сторону. Она ударилась виском об угол.  Но ментам нужно было найти виновного, они не верили в то что это произошло случайно. Отец любил её, такую, какая она была, и не за чтобы не убил. И вот спустя полгода, его обвиняют в умышленном убийстве 2 людей, и он оказывается в тюрьме на 15 лет. Счастливая жизнь?
Даниил все еще стоял к ней спиной. Ему было плохо. Нет, его не тошнило, его просто выворачивало душевно наружу, шерстью внутрь как говориться.
- Меня отправили жить к бабушке по маминой линии. Дед уже давно помер на войне, а вот бабушка была. По папиной линии не было никого. Его родители погибли в автокатастрофе.
Даниил вот ты можешь сказать, почему одним все, а другим нечего? Когда мне было 15, у всех девушек были парни, друзья, а я одинока. Бабушка меня ненавидела, потому что отец убил, как она считала её дочь. Да это был лишь предлог, что бы ненавидеть меня. Она не любила маму, поэтому и не навещала нас.  Но ведь подростки плакали, мол, первая любовь, все плохо.  Да что они делали, что бы быть счастливыми? Нечего, сидели у компьютера, и печатали всякий бред, а я занималась. Стремилась закончить школу на, отлично.  А они все плакали и плакали, говоря, что у них все плохо, и нет нечего, что бы быть счастливыми. Им больно.
Даша в который раз утерла слезы и взяла открытую минералку.
- А то, что меня изнасиловали в 11 лет, у меня умерла на руках подруга, отец  теперь в тюрьме,  а мать в могиле – это нечего. То, что брат у меня погиб, тоже нечего, но ведь у меня лучше, чем у них.  Никто не хотел меня понять.
Девушка смачно отпила из бутылки и с натяжкой улыбнулась.
-  Я тоже влюбилась.  В 4 года я жила ненавидя, проклиная все, и тут тебе, на, светлая и ясная любовь, как мне казалось.
Даниил повернулся. Было видно, как поблескивают слезы от света.
- Ты влюбилась?
- Представь себе – рассмеялась девушка – ему было 17.  Он  был второгодником. Заканчивал 9 класс, был очень красив и соблазнителен. Все девушки нашего класса сходили по нему с ума.
На одной из школьных вечеринок, он пригласил меня на медленный танец, и так я попала в его паутину. Кто же знал, что эта паутина окажется капканом, которая принесет мне очередную боль.
Даниил удивленно посмотрел на девушку.
- Я долго Даня держалась, не срывалась. Поверь, таких нервов как у меня, больше нет, и всему есть предел, раз я нахожусь в этой лечебнице. Мы встречались около месяца. С самого начала все было не так. Взаимной любви не было, за то он меня многому научил.
Вместо прогулок по парку он меня звал на вечеринке, где танцевал с другими, и целовал других, заставляя меня каждый вечер рыдать в подушку. А на утро не в чем, не бывало целовать меня, обнимать в школе. Нет, это была любовь только с моей стороны, с его же потребность.
- И что же все изменило? Мне кажется что, что-то произошло.
- Произошло – согласно кивнула девушка – но об этом чудь позже, мне нужно в туалет.
Даниил согласно кивнул и нажал на паузу диктофон. Девушка вышла из приемной, и парень остался один со своими мыслями. От такого наплыва информации и эмоций  ему становилось дурно, голова начинала болеть.
Даша вернулась быстро. Даниил тут же отметил, что девушка поправила прическу, умылась, и сейчас она выглядит куда лучше, чем 10 минут назад.
- Не знаю, может быть это у всех девушек привычка  помимо похода в туалет успеть поправить прическу и поправить макияж – слабо улыбаясь, произнес Даниил, и, дождавшись, когда девушка сядет он нажал вновь на запись.
- Да вы правы. Все девушки подсознательно, не замечая того поправляют прическу или же макияж.
- Мы остановились на парне, кстати, как его звали?
- Ваня. В один вечер он пригласил меня на вечеринку. Я сразу поняла, что происходит что-то неладное, ведь  на ней была только я одна из девушек. Оказывается ,он давно планировал это день, и отдаю ему должное от сыграл свою роль прекрасно. Его задача была завлечь меня на эту вечеринку, и заставить напиться. Все так и произошло, а потом меня пьяную, не в состоянии идти девушку насилуют 7 здоровых парней.  Я не буду описывать, как это было, ибо я плохо это помню, но скажу что чувство не из самых, приятных. Вам, наверное, Даниил кажется что в своей жизни я поведала только боль, грусть, переживание? Нет, вы ошибаетесь.
Даша закурила.
- Не вредно столько курить ? – Даниил слабо улыбнулся.
- Вредно, да только мне честно все равно. Моя жизнь кончена. Так вот, о счастье. Да я проучилась до 9 класса, закончила его на отлично, и вместо школы пошла  в училище. Там меня унижать пытались, но я отстаивала свою позицию. Когда мне исполнилось 18 я начала снимать квартиру, перед этим меня растоптала как личность бабушка, назвав стервой, и сукой.

В 20 мой отец скончался в тюрьме. Ты представляешь, какой это удар для меня?- Даша тихо начала сопеть носом – Вот ты пользуешься мобильником?
- Конечно.
- Так вот. Его убили, мобильным. В него было вставлено лезвие. Не знаю, что он сделал там, в тюрьме, но убили его, и не позволили похоронить.
- Но это невозможно.
- В нашей жизни все возможно – с некой обреченностью произнесла девушка – я  долго старалась, выпрашивала  его тело, что бы похоронить как человека, но нечего не получалось.  Недавно, примерно месяца 2 назад я решила  с горя напиться. Не видела никакие выходы из положений.  Такое чувство,  словно весь мир обозлен на меня, а за что? Что я им сделал?
- Ну а что было дальше? – Даниил заметил, что теперь он жаждет узнать, чем же закончилась эта история. Ему уже все равно  на просьбы Александра Владимировича, сейчас только он , Даша, и история.
- А что дальше?  Дальше я встретила, как это говорят, вторую половинку  –  она улыбнулась – я была,  ужасно пьяна, но тут в бар вошел Джентльмен с большой дороги. Он был красив, но выглядел не на свой возраст. Я бы дала ему лет 18. Когда он подошел ко мне, и предложил отправиться ко мне домой, я подумала, что он меня просто хочет затащить в постель, а мне тогда было все равно, и я отправилась в путь. Но насколько я была удивленна, когда она не просто не лег со мной в постель, а еще и откачал меня, заставил выплюнуть весь алкоголь что был во мне. Он провел со мной ночь, читая мне  стихи, и восхваляя мою внешность. Когда я открыла глаза, сперва, я подумала, что это был сон. Я боялась открыть глаза, потому что тогда его больше не будет, не будет этих славных стихов, любви – девушка мечтательно посмотрела в потолок – Но мои опасения рассеялись, когда он разбудил меня слабым звуком колокольчика. В руках у него был завтрак, а я была ужасно годна, а  в вазе цветы. Такие прелестные.
- Ты была счастлива?
- Да я была безумно счастлива. Ты знаешь, я готова пережить весь этот кошмар раз за разом, лишь бы только встретить его, быть с ним. Он ушел  днем, не оставив нечего. Я отчаялась, подумала, что больше с ним не встретимся, но однажды он прислала огромный букет тюльпанов,  где написал лишь название ресторана. Я пришла туда, и была приятно удивленна. Только музыка, я, он, и  официант. Мы с ним танцевали одни, в пустом зале, целовались, и пробовали все вина на вкус. Я была счастлива, чувствовала себя богиней.  И такие свидания становились все чаще и чаще.  Однажды мы остались у меня, и тут у нас случился первый с ним секс. Он был очень аккуратен, нежен. Старался  все сделать так, что бы мне было приятно, и ничуть не больно. Честно, скажу, ему это удалось. Это не то, что было со Славой или с теми парнями, нет. Я не чувствовала боль, лишь наслаждение, любовь, и радость.  Все было как в сказке.
Вы когда-нибудь чувствовали себя как в сказке? Конечно же, чувствовали. Первый поцелуй, первое свидание, любовь. Вам казалось, что так все и должно быть. Казалось вам словно это сказка. Но вы не заметили что сказки у всех одинаковые. Все потому что мы думаем шаблонно, как стадо.
-В ту ночь, мы поняли, что любим, друг друга, и не можем жить отдельно. Звучит банально – произнесла Даша, увидев, что Даниил с непониманием смотрит на неё – но это так. Утром я проснулась раньше обычного. Не знаю, что меня дернуло проснуться раньше, может 6 чувство, но я вышла на балкон в одном покрывале. Моего любимого не было, он как всегда ушел за газетой и цветами. Я смотрела на солнечное небо и не верила своему счастью, настолько мне было хорошо. Неожиданно я увидела его, он шел у перехода – девушка перестала говорить. По глазам начали бежать слезинки. Вновь они падают и разбиваются об стол, а Даниил нечего не может сделать.
- Его сбила машина?
- Если бы только машина, то он, скорее всего остался жив.  Подростки баловались  с машиной. Они сели за руль и погнали, куда глаза глядят. Никто не мог предвидеть этого, но прямо на моих глазах машина сперва, сбила его, а потом протащила до бетонной ограды, где и… - девушка уже не могла говорить. Она рыдала, рыдала в голос.
Даниил в отчаянии подошел к девушки, опустился на колени и обнял её. Даша так же обняла его и продолжала плакать. Если вам кажется что это сцена через, чур, слезливые, или грустная, то засуньте свое мнение в задницу. Вы когда-нибудь теряли любимых? Если да то вы чувствовали то опустошение, ту грусть, необъятную печаль. А когда ты вспоминаешь моменты смерти твоих любимых вновь и вновь,  они ложатся тяжелым грузом на твои плечи, давя  тебя к земле, заставляя задыхаться, плакать, и просить что бы это все прекратилось.


Даниил вышел из приемной весь потный. Трясущимися руками он протянул диктофон Александру Владимировичу. Тот лишь кивком поблагодарил его.  Не замедляя шага, Даниил вышел из больнице глубоко вздохнув. На небе уже правила луна, но ему было все равно. Ватные ноги несли его к  автомобилю. В голове вновь и вновь вставали моменты из жизни Даши. Как машина сбивает ребенка, как погибает её любимый. Он так и не узнал его имени, но все равно верил, что они с ним похожи. Это и пугало.  Холодные пальцы вцепились в железные ключи от автомобиля.  Он нервно достал их и нажал на кнопку «Снять сигнализацию». Все еще в шоковом состоянии Даниил сел за руль своего Пежо, и кончиками пальцев погладил по кожаному рулю.
«Почему в мире такая несправедливость? Одни получают все, а другие лишь боль? Но ведь она была счастлива, она сама сказала, что пережила бы весь этот кошмар ради того что бы вновь быть с любимым».
Даниил не замечал как гонит по шоссе в сторону дома.  Ему было очень плохо. Почему он такой слабохарактерный, почему он не мог сказать Александру Владимировичу,  что не пойдет в эту приемную №9.
Ему так хотелось позвонить своей девушки, сказать, что он её любит, но вместо этого он тупо смотрел на мобильный, представляя как убили отца Даши. Он медленно перевел взгляд на улицы, где ходят подростки, которые скоро придут к власти, скоро они буду сидеть на троне и властвовать. Те самые подростки, которые насиловали бедную Дашу на вечеринки, или сыновья таких, как дядя Слава. Даниила воротила от одной этой мысли. У него за сегодняшний день все перевернулось с ног на голову.
Вот он медленно остановился около  цветочного магазина, вышел и купил букет прекрасных тюльпанов.
Когда он подъехал к дому, была уже ночь. Соседи спали, а он словно грабитель, что бы, не разбудить  людей вошел в квартиру. Он скинул в прихожей свои кроссовки. Один полетел в одну сторону, другой в другую. Даниил вошел в спальню, где лежала его любимая. Она невольно вздрогнула услышав как он тихо шепчет ей на ухо : « Я Люблю Тебя».

Александр Владимирович  медленно набрал знакомый номер. Был уже день, и Даниил конечно же не спит.
- Аллё
- Аллё, Даня – голос был у старика подавленный.
- Да я слушаю.
- Это Александр Владимирович, Даша..
- Я знаю, точнее догадывался – такой прямолинейный ответ  заставил старика удивиться.
- Но зачем?
- Что бы быть с любимым.
- Коротко и ясно. Это она и попросила у вас?
Даниил промолчал. Он никак не мог объяснить, что  Даша попросила его просто любить свою девушку, и никогда не отпускать её одну.
- Я не могу сказать, что она попросила.
- Хорошо, здесь послание, записка.
- И что на ней? – на этот раз удивился парень.
- Джентльмен, с большой дорог,  это Даниил.
Повисла тишина.
- Аллё, Аллё?
-  Александр Владимирович, сегодня мы ждем вас на ужине, в 7 часов. Всего хорошего.
Доктор не мог увидеть, что Даниил улыбается, а в глазах стоят слезы.
Девушка медленно подошла к нему. В руках у неё красовался букет тюльпанов.
- Ты чего улыбаешься?
- Я счастлив, я просто очень сильно счастлив…..

Я всегда это знал...и вот как то раз я решил сравнить всех кто был и есть....и-и-и-и...xD  мне больше всего дороги те кто танцуют....а если быть серьезным то у меня были "любимыми" девушки только те которые ходили в танцевальные....хип-хоп, народные, группа Лайнс, К-Я - группа.....бр....
мрачно..
читаю я значит ваши записи дорогие вы мои....Лерка...я недоумеваю...и чего ты в нем нашла...если такие закидоны детские..то открой ему шоссе что бы он срыл из твоего сердце....опять ты сваливаешься в яму из который ты только выбралась...но ты сделала уже второй шаг в сторону...мне знакомо твое состояние...было такое....по записям можно по рыскать...просто Срать на все....на все слова....мысли где то в пространстве...

Даш.. ты там по осторожнее...я понимаю что у тебя другая, отличная от нас жизнь...но ты еще нужна на этой планете...береги себя..
Иркоу...- мечты сбываются..<3 в москву?

Фандю..- жизнь это спирать...все повторяется, снова и снова...

короче все отменяется на НГ...всем пасибки)

Итак кто хотел, и хочет с нами справить НГ, то пожалуйста до 29 сдаем деньги, мы заносим вас в  список...не хочется просто что бы было как в прошлом году.
Итак парням 200 девченкам 100 и больше.

Хата найдена, Музыка будет, а все остольное будет зависит от кол-во человек, и денег.29 до 4 часов....

без xD не могу жить да-да...
ну что мне вам рассказать ..."читатели"....у меня все хорошо...я пока еще живой...если подумать то не все так плохо...у меня есть мое тело, мое здоровье...моя родня...даже друзья есть) а то что нет любви... это проблема которую реально решить....так что нельзя думать об этой проблеме...удумал недавно (ночью) сравнить Дашу (Турн) и Дашу (Анонимку) и что вы думаете xD сценарий одной поэмы...похожи...даже очень не внешни естественно а характером...
дальше сравнил все свои поэму влюбленности....и данную ситуацию...xDDDD а хуле...снова один и тот же сценарий...xDD очередной виток....а мы улыбаемся...нефига...это жизнь и мы её строем...все в наших руках...мы можем идти в разные направления....или же как дураки долбиться в одну и ту же стенку, где тебя явно не ждут...что же...закроем тему "Анонимке"  в себе...загоним в далекий ящик.....и будем наслождаться...ведь до НГ осталось всего лишь 10 дней.... каких то паршивых 10 дней  xD и новый год....и новое время...время когда я буду двигаться вперед...в планах у меня прожить до 90 лет, написать 5 книг, выступить на сцене больше 50 раз....сняться в кино...ростить 2 детей.....а в старости еще и внучат...хочу свою старость встретить в деревни Яама...где и началось все мое волнение...
 

стоит на повторе Грин дэй.....мои мысли далеко в стороне.....но я все равно дышу....я существую...и нечего не поделаешь...то что было вчера...и вообще...это пшык...фигня....просто...я хочу ЖИТЬ.....а как я буду жить..зависит от меня...
Почему эта песня? хм....сентябрь...он мне напоминает о тебе....впервый раз увидел...забавно.......xD
грустная песня...но нужно быть не всегда лишь на позитиви....нужно и всплакнуть? 0.о -----не-не-не нафиг) гоню....плакать не хорошо) пайду гулять...сейчас мое утешение на улицах родного города)

а я неудачник...как всегда..

11декабря, опасался что завтро наступит 12...
я слишком запутался...
1)Непонятно...что же я испытываю к девченкам...ко всех кто меня окружают.,
2)Потвердились мои опосение насчет Машки...да у неё есть парень...вот тут все и начинает путаться...это начало веревочки, которая все и запутала..
3) Даша..что это? дружба...симпатия...потребность видеть...слышать....
4)Химке 16....слишком привык к этому нику...вздрагиваю всегда..
5) Ира..вроде как должен подставить плече...но сам себе говорю - НЕЛЬЗЯ....это для твоего же блага.

12 декабря...
день родждения Химки...16...
 а я помню...
вообщем попал на эту Вип тусовку....и тут как всегда одно и то же....правдо мои чувства, отношения...мысли были смешанны...Хи...<3 - не так уж все и плохо..
ночь 12-13... - не спал...писал сценарий...про персов в книге..  так же думал....куда я попал...сложный ромб отношений...
если брать фразу Даши:
"Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. "
то...у меня  везде красный свет..а я хороший, законопослушный водитель и не буду переть на красный...кто покажет мне зеленый?
вообщем...сейчас не лучшее состояние и настроение...после общения с Ритой я понял...что все тяжело...я вскользь гооворил о Даше...о том что мне в ней нравится и т.д...тоесть пишу о ней...сравниваю...говорю...но не думаю...пока не увиже её фотку...или пока не напишу...что делать? улыбаться...ведь не все так плохо...скоро НГ...и я рад что встретил её..

Если бы я был богом?
Вот каждый в молодости мечтал (или мечтает) стать богом, то есть иметь хотя бы один день способности бога. Ну, поворачивать время вспять, создавать что-то, делать людей счастливыми, осуществлять свои задумки, и прочее, прочее.
Вот и я решил написать о своем, скрытом.
Итак, если бы я был бы Богов, во-первых, хотел что бы мы, шагнули далеко вперед. Люди перестали бы  умирать, что бы все говорили на одном языке, русском, что бы каждый из жителей планеты старался позаботиться о ближнем своем, а не о себе самом. Если бы это все исполнилось бы, мне тогда не нужно было загадывать и делать чего-то сверхъестественного для себя, ну там бесконечные деньги, вечная любовь, забота. Хотя все же я хотел бы кое, что сделать для себя, а именно найти ту, которая будет со мной до моего конца, который возможно придет не так уж и скоро. Не то что бы она сразу явилась передо мной, нет, это будет банально, что бы мы почувствовали, что должны быть рядом, и нас как магнит бы притянуло бы друг к другу.  
Если бы я не исполнил все это, точнее мои способности ограничивались лишь  временем, то я бы вернул время на тот день, когда я гулял с анонимкой, и сделал бы, так что бы время тянулось очень долго, и было тепло, что бы я ни дрожал стоя под её окном. А еще, вернул бы время на тот момент, когда мы с Иркой сидела под темными тучами на моем любимом месте у липовки, и смотрели на воду. Было прекрасно.  А если бы была возможность заглянуть еще дальше, то вернул на тот момент, когда я увидел Химку.   И все равно сейчас я это пишу как эгоист, из личных соображений, значит, бог не отличается от нас. Он так же создал все вокруг из личных соображений, желаний.  Или в каждом из нас есть бог?
Но все равно, зачем окунаться в прошлое, менять его, или затягивать? Ведь если бы не было прошлого, то нечего было бы вспоминать в настоящем, какое бы не было мрачное прошлое.
Мы вспоминаем, чувствуем, желаем, и это нам нравится. Мы улыбаемся, вспоминая о минутах, проведенных с близкими, или смешные моменты, когда все дружно радовались первому снегу. Список можно продолжать, но нет смысла. Значит, управлять временем не так уж и хорошо, потому, что стирается грань между человечностью и божественной сущностью.
Ну, а если не думать о личной жизни, которая всегда торчит из меня как ножик из тела, то я, скорее всего, хотел бы вернуть время, когда был в садике. Это было замечательное время, беззаботное, счастливое, позитивное. Никаких тебе проблем, сложностей, или грусти.  Но все равно, я бы тогда был не, таким как сейчас. Я бы изменил свое прошлое, и тогда бы изменился я, настоящий.
А если бы у меня были силы только на 1 вещь, которую можно было сделать, осуществить, или изменить, то я, недолго думая загадал, что бы люди больше никогда не грустили. Нет, я не хочу, что бы они не убивали друг друга, или не обманывали. Нет, тогда просто жизнь не будет жизнью, она не будет такой интересной, непредсказуемой. Так же я не захотел,  стать бессмертным, потому что одиночество все равно меня добило бы. Но вот если бы люди никогда не грустили, то, скорее всего любовь бы заполнила наши сердца. Стало бы легче жить.
А чего бы хотели вы? Только не нужно обманывать, что вы хотите мира во всем мире, счастья всей нации, или чего-то подобного. Для конкурса мисс вселенная это бы подошло.
Но для вас самих это бы не имело смысла.  Так что советую вам подумать, что бы вы сделали, если бы имели силы бога, какие хорошие, а возможно не очень хорошие поступки вы бы сотворили. Не бойтесь, напишите, возможно, в канун Рождества ваши искрение желания сбудутся.

как и стоило ожидать, нагрянуло то чего не ждал а именно - проблемы...
и не где то а в своем кругу, в семье...
вчера подрался с братом...на эмоциях много чего наговорил наверное лишнего, чудь не сорвался в алкогольную яму....вообщем все как всегда...слава богу пошел к носку...у него посидел до часу...потом написал Дашки...хотя честно я думал она не шутила по поводу "как приеду с Силла по купаемся?"...всмысле по гулять как я понял...и даже был счастлив...но как и стоило ожидать...она приехала скорее всего хмельная) и забыла попросту...так что я в полной попе..
а я ведь надеялся и ждал...итог : Fuck me xD
почему смайлы мелькают когда я пишу такую грустную вещь?? да потому что все как всегда...мир не изменится никогда, а с ним и люди...вот кажется встречаешь родственную душу..такую же крейзи, как тут же она растворяется.. ( это сравнение) или же...все хорошо, но потом становится все плохо...
вот и у меня...все как всегда..) а я все равно улыбаюсь..хотя он и разбил мне губу...да и все равно...я знаю что завтро будет новый день, и он будет не хуже чем сегодня...)
а так хочется сегодня ночью по гулять..но не судьба...я буду тупо лежать в своей кровати...и смотреть в потолок представляю звезды...а эти звезды будут мне напоминать о тебе, и в конце концов я медленно усну под благоговение сердца....да...все как всегда...нечего не меняется...правильно Ира) все так и есть...
все время одно и то же...да только иногда что-то добавляется..;D например записи в моем дневнике..
Интересно...девушки это мое очередное помешательство, или серьезная болезнь?
я вот последнее время был в замешательстве по поводу Даши и  Маши...xD что не заметил что сам постепенно отступил на шаг назад...
впрочем я слишком часто начал думать об одной из них...слишком..xD она в каждом моем движении читается...xD все..опять свожу все к девушкам...ладно...я отдыхаю....ловлю кайф....вообщем вдруг кто-то захочет по гулять...ночью..)

немного фигово себя чувствую...хотя немного не подошло бы  к определению моего состояния...
ну да ладно, улыбаемся и машем...
в пятницу прогулялся с Дашей...(анонимкой)...часто люди открываются с очень неожиданной стороны...вот и сейчас...
в субботу хоть и уснул в 3 часа...встал в 5 и поехали мы...правильно...в Таллинн на теевит...там все нормально сделали...потом похавали....позабавились...я попил свое без-алкогольное пиво...для согрева принял грамм 100 -75 мартини...ну и пива для сравнения глотнул...но не был даже хмельной...потом что-то загрузился и весь обратный путь был груженный...в голове совершенно непонятно...что да как...зачем и почему.....делал анализ ситуации...и понимаю я в ПОПЕ....с Антоном в таллинне находился..) прикольно было его увидеть...вообщем...мелкими шагами мы двигаемся к НГ, и к необратимому выбору....я его уже для себя сделал...осталось узнать ...будет ли этот выбор правильный...

Ну вот вчера была та самаю Lux Scool party ....xD забавненько...надеялся что прийдет Машка) а нет не пришла....как то нелепо привязался  к ней....хочется слышать её голос....нужно отдахнуть...вчера после вечеринке разговаривал с сетрой...точнее она примерно "предсказывала" мой путь....не спрашивайте как но она на 80% всегда права.....вообщем...на вопрос по поводу моих отношений с Дашей и Машей (отношения не в плане встречаться, а мои чувства, и дальнейшее развитие)....так вот...с Анонимкой нечего не будет, скорее всего так и останемся в стороне......а вот по поводу Маши...сестра много чего сказала...но меня разочеровала...сказала что если и будет...то немного...((
Печально...) но это правда....
вот как только начинаешь привыкать к чему то так это рушиться...
Какие у меня сейчас эмоции? ой...много каких...все из-за Люкс...
во первых я по смеялся от души...значит счастлив....во вторых я узнал "примернО" где будет проходить наш новый год....и узнал что там будет прим.15 человек...так что меня это более менее успакоило...
но вот остольное...не очень радует....мне нужны деньги...естественно....где их брать..? пока без понятия.....насчет того самого собеседования которое было...по поводу проведения мероприятий...думаю нечего из этого не выйдет....как то мне не нравится это предложение...слишком много с ним мороки...
Потанцевав медляк с Либликоном ;D как то расслабился...) не наю...может так и должно быть...но мне стало срать на всех девченок в округе xD относительно срать.....сейчас перед глазами часто Машка...нужно отвыкать от этого...но думаю опровергнуть сказанное сестрой..
хотя...почему 3 раз не может стать самым роковым...самым приносящим боль?....вот это было бы нежелательно..
по поводу Сателы и Анонимки xD нечего мне писать...в моей жизни стало много вокруг девушек...и я сам к этому стремился...но девушки больше как друзья? 0.о да наверное я прав..
ну а в остольном....я вновь на распутье...что делать? как поступать? и что же будет дальше? - слишком часто посещают меня эти вопросы...так что не буду нечего планировать пока...делать...а просто плыть по течению....и оно меня занесет куда нибудь) я уверен)

Почему так тяжело начинать любитьωω

Привет дневник...вот и снова я....хотя я сел за компьютер уже около получаса назад, но не знаю что писать...во мне буря...нескончаемая буря эмоций...чувств...водовороты...
как вам обьяснить..
4 дня назад начались занятия по психологии...довольно интересные занятия...я появился на второй день только ибо 1 день уходил на "баскетбол".
итак....эти курсы по психологии...очень тяжелые...в один день было задание на то...что бы пожертвовать одним сердцем и убить 4...при этом...вообещем долго объяснять....я был в группе с Антоном, Наташей  и Глебом...когда первый раз увидел Антона - было впечатление что он еще многого не знает....Глеба - что он какой то слишком шабушной...мне такие не нравятся...
но когда мы начали дисскусию..я понял что он не такой...он делает прекрасно свою роль которую он себе отвел...(Мачо)....
Но он добрый и чувственный...этот первый день прошел прекрасно...я ощутил после первого дня скачек энергии..мне было легко...понимаете...после данного поста у вас будут странные чувства ко мне...мнение...
вообщем....дальше был 3 день...мы смотрели фильм....мм если в первый день (мой) я старался обычно ввести себя  со всеми...но ловил взгляды Маши.....и отвечал на них..мне нечего терять...
когда был фильм (тяжелый , на пляже)....то все почти девушки плакали...и я бы сам обронил слезы если бы не Маша, которая рядом со мной плакала...я не мог себе позволить такую роскошь как заплакать и заставить её еще больше рыдать...я старался её потдержать......мне было грустно и непосебе видеть её такой...в фильме было видно как такие приятные мелочи уплывают в сторону...остоется любовь...вообщем...когда шли уже домой...Вова меня все подбивал "подкатить" к Маше...
но я не такой...я не стараюсь казаться выше кого то...сегодня было сначало интервью со мной...где я искренне отвечал....и показывал что я такой же как и все...но потом когда вышли на улицу и играли в снежки я видел беззаботную улыбку Маше и мне становилось хорошо....тепло на душе...она была счастлива...
вообщем на 4 дне...был разбор фильма...и Маша сказала что я её утешал...хотя другие этого не делали...вообщем...взгляды...горящие глаза Маши...вообщем эмоции....потом эти задания...и в конце...я чувствовал близость...близость к Маше...да я влюбчевый я знаю...но все началось с Даше...если бы она не заставила меня открыть душу то сейчас бы небыло всего этого замешательства.....понимаете....когда был уже конец всего...то Руководитель по Психологии сказала...довольну сильную фразу которая меня заставила остаться в ступаре....в эмоциональном блоке...потому что она сказала что я очень ценный экземпляр для девушки...я шел на эти курсы что бы познать девушек, а увидел рост других...вот эти разные чувства....счастье за других...оно так сближает...за эти 4 дня мы стали хорошими друзьями я уверен...есть такое...мы сблизились....и надеюсь отходить друг от друга не будем....а в особенности с Машей...не знаю....что я питаю к ней...??...мм...мне приятно на неё смотреть. улыбаться ей в ответ....радоваться когда она радуется...возможно я веду себя со всеми так...но с ней мне легко...если с Дашей..то в реале мы как таковое не по общались...то с Машей....
я немогу и не хочу этого описывать...сейчас я впервые раздавлен, даже не выступая....я чувствую как будто от меня уходит энергия...покидает....вскружила голову.......а может будет что-то большее но у меня страх есть...потому что Машу недавно бросил парень...и все становиться понятнее...
вообщем...это мои мысли...спасибо за прекрасное время)

сразу обьясню почему столь странно название у записи. Видите ли, вчера после моему душевного поста,  когда вот казалось бы узнай меня, не хочу, мне задала Дашенька (Ангелочек) вопрос : почему я в себе не уверен ? сразу слов небыло....я обещал написать этот пост, и слово свое сдержу. Когда я сегодня шел с училища то видел как летели по небу птицы. Они направлялись на Юг где теплее, струсливо убегая от холода.
почему я в себе не уверен? не знаю даже на 100%, могу лишь догадываться.
Скорее всегда сначало потому что я слишком доверчив....и наивен...я во всех людях стараюсь видеть хорошее...и это плохо.
Поэтому постепенно уверенность в своих словаХ, и в себя постепенно ослобевают, и вскоре равняется 0. В отношениях именно в отношениях я полный пропан, потому что теряюсь в присутствии слабого пола...да-да-да...один на один, я просто молю полнейшую чушь...
о боже..казалось бы ....чего проще поговорить с девушкой, приглосить куда то ...но млять куда? если я не люблю шумные места и видные типо кофе, где меня могут впалить с девушкой и как тараканы поползут слухи...чего я очень не хочу.....а даже возможно и опасаюсь....но не вести же девушку к себе домой - это вверх непреличия...или же в места которые я люблю...на самом деле 1 из 100 может оценить красоту мест которые я люблю...там приятно сидеть, и нечего не делать...но вот в отношениях...нужно всегда общатся и т.п....на свидании всмысле...и что же делать? влияет и город...
но больше всего я сам себе и в себя не верю, потому что просто знаю себя....слишком взрывной, импульсивный...я вулкан эмоций...и энергии тоже...... поэтому когда стараешься что-то сделать, то нужно понимать что может случиться слишком разное...либо ВЗРЫВ ...либо пшик....
ниодно не лучше .....так что лучше даже не стараться...
ну а вообще...я не уверен в себе потому что слишком часто видел как друзья ощущают боль от этих самых отношений...в остольном я в себе уверен...если бы я не был уверен в себе в остольном, то тогда почему я был капитаном команды по баскету, почему я всегда старался театр вести за собой...да потому что если не я буду вверить во всех и в себя, то за меня никто этого не сделает...
отношение моя ахилесова пята...поэтому я так же как и птицы трусливо улетаю от них.....избегаю...
ненавижу себя.

Я сидел около зависшего монитора. Честно изнутри разрывала некая тоска, по чему то высшему, интересному, то что питало бы меня...придавало бы силы..
Нервно попивая чай, ожидая пока отлагает комп. Я смотрел на ту страницу которая зависла. Нечего необычного, Вконтакте, друзья...а именно человек стену которого я последнее время посещая чаще всего. Мне было все равно, что обо мне подумают, и что вообще могут подумать, смотря на мое фанатение...Отглотнов много чая, я начал его мешать языком...такое странное чувство. Я в полном одиночестве, всегда мечтаю найти родную душу,  и когда казалось бы наше её, вот она перед мной, и сделать нужно только один шаг, я остонавливаюсь как вкопанный. Меня больше не дернуть ни назад ни вперед, я застрял. Казалось бы, чего стоять, приглоси погулять, свидание, цветы, внимание, поцелуи, любовь....эх...любовь разве?...для кого то возможно...но я понял одно... для меня любовь это стоять перед этим потолком отношений, не шагая  никуда, лишь любуясь и ожидая пока она как и остольные медленно уплывет, старательно забывая все разговоры...
И вот когда уже казалось бы, сделай шаг и достигнешь блаженства, твоя маленькая мечта станет явью, я понимаю что не хочу приносить боль. Я знаю что впереди меня ждет разлука, я уеду из Нарвы, и не сомневаюсь. Лишь только одна мысль об этом причиняет мне боль. Я не могу встречаться, именно из-за этого. Я причиню боль. Привяжусь сам, да и она, та которую я выберу, или она меня, все равно так же будет привязанна ко мне....я не обычный парень, который может расстаться и найти замену за 5 минут...нет...я как Пингвин, которой стоит и ждет свою самку...вы знаете что пингвины находят свою половинку ,и живут с ней до конца дней своих.....я станавлюсь на время пингвином....и начинаю жить этой маленькой жизнью, видя её впереди, и понимая что некоторые люди отдали бы все за мою внешность, характер, но мне от этого не легче.
Ушел на кухню. Бабушка в большой комнате смотрит какой то сериал ,уходя от реальности погружаясь в мир кино. Стою и смотрю на небо. как странно, еще только 5-6 часов, а уже луна...такая красивая....
вот оно....я словно человек. который стоит на земле и смотрит на луну...так же и я смотрю на ту которая мне понравилась...но нечего не могу сделать...я старамоден, слишком....Мой маленький караблик фантазий разбился об скалы своей же воли, и теперь я сижу вновь у монитора и смотрю на зависшую фотографию. А может быть я трус?? может быть этот страх за других слишком меня сковывает, заставляет оборачиваться на остольных, и взывать к их мнению...может быть слова что мне на все срать, лишь самовнушение...мол я так стараюсь отмахнуться от реальности...
ведь когда я пил...а скажу честно пил я не мало....то я забывал об этом...мне было весело, когда моя голова была перегруженна другими, более тонкими мыслями, мыслями существования : где лечь, пожрать, поссать, выпить...поговорить...
Отвернулся от монитора, но все равно в глазах стоит она...да вот такая печальная история. Влюбится в мечту, которая вскоре как и все остольные чувства, разобьются об толстое стекло времени, которое заставляет меня отпрянуть назад. Вновь погрузиться в себя, и доверять чувства лишь бумаге...или себе...
никогда не мог верить полностью людям...потому что все мы думаем о своем...у каждого свое в голове...
вот после таких мыслей невольно вспоминаю Саню Носка.....
мне искренее больно за этого человека. Я словно сам переношу все его душевные тяготы. Я вохможно облгечаю ему жизнь, беря груз на свои плечи. Его слова о любви, о том что он любит, согревают и в то же время заставляют ненавидеть этот мир, этих людей, которые поступают из собственных соображений....но как не крути...все равно мы все такие...
Саня хороший человек, его просто нужно понять...но он остался не понят, и теперь его душа в сметении, ищет покоя, но она не обретет его пока не исчезнут все мысли о ней. На это нужно время, которое закрывает меня от неё...которое заставляет смотреть с навернувшимеся слезами на глаза...
Время неумолимо мчится вперед разбивая все преграды, не обращая внимания на все мольбы о том что бы дать еще немного времени...
Ведь в это самое время умирают люди, и родственники плачут...рыдают...прося что бы время остоновилось....что бы дало хотя бы еще немного, что бы разобраться с самим собой...попрощаться с любимым...
зачем привязываться если  потом испытаешь боль? ради 5 минут счастья? думаю да...ведь 5 минут счастья могут спасти человека даже в аду....
счастье согревает, а мысль о том что ты еще кому то нужен, всегда радует, и заставляет остаться в этом мрачном мире...
Чертов комп отлагал, и теперь я могу перейти на другую страницу, но я не хочу.....мне приятно чувствовать боль, радость, счастье, и тревогу одновременно...
боль того что никогда не будет со мной та которую я смогу любить, ибо я предан всем....словно ангел-хранитель летаю от одних к другим, всячески помогая....если ты хочешь поговорить...всегда рад....ведь я храню множетсво секретов...я могу дать совет...помочь...рассказать...
Радость того что наконец то вновь я живой, а не чертов зомби, которое лишь существует...счастье переполняет меня в этот момент потому что я рад, что у неё все будет хорошо....я уверен...как бы плохо ей не казалось, у неё лучше, чем у других...кто не познает истинную боль потери, потери любимого сына, или же матери в раннем возврасте, или смерти на руках, тот не сможет сказать что ДА МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ  БОЛЬНО...все то что я переживал до этого момента всего лишь вжик, по сравнению с тем что переживает сейчас мама умирающего ребенка. Он умирает от рака...прямо у неё на руках, и страдает...а мать чувствует эту боль...
Тревога меня так же напомлняет сейчас...я тревожусь, а что если правда всплывет.....??? но  теперь мне не страшно...я сам открываю правде ворота времени, и путь будет что будет...за то вы меня узнаете таким, какой я есть.
Наконец я убрал её фотографию, и лазию по интернету,но почему читая между строк я ловлю себя на мысли, что все еще думаю  о ней....наслаждаюсь  временем которое все так же разбивает мои мечты...
А мечта ведь не такая уж большая....её не так уж тяжело исполнить...всего лишь красивая, добрая, отзывчевая девушка. которая будет всегда рядом, дарить ласку, и понимать...,
многого прошу? возможно......но если нельзя так, тогда пускай  людям которые рядом со мной станет легче, пускай они перестанут суетиться и окунуться в жизнь с головой...ведь это кайф жить...
Сейчас уже не открываю её страницу да и чай закончился. Во рту остался странный привкус сахара, который я не очень люблю, но все равно улыбаюсь своей лукавой, чарующей улыбкой  и понимаю что сейчас кто-то это читает, и так же его сердце освобождается от тяжести...за эти 3-5 минут как вы читаете, вы нашли либо сходства между нами, либо мысли похожи, или же вы просто понимаете что не все так плохо, и вам хорошо...
а мне еще лучше...
отношения не самое главное...главнее что мы думаем...
я считаю женщин высшеми существами...как бы я не говорил что парни лучше, девушки это цветок, который нужен парням для жизни...мы можем потерять, забыть этот цветок, но в конце концов найдем...и тогда наступит радость...счастье....любовь...
В суматохе этого мира, мы не замечаем как проростает травинка из замершей земли, не видим как птенец учиться летать, или же маленькая девочка научилась ходить...нет...мы не видит этого....
я люблю тебя жизнь, хоть ты и разбиваешь мои мечты, но я тебя люблю...и буду тебя еще любить,  в планах как минимум лет этак 50...так что прошу тебя, и ты меня полюби...