liveinternet.ru/users/kru4i...127143915/ Обратите внимание на натяжные потолки.

blog.kp.ru/users/2125404/post125253969/

Исходное сообщение Полковник_Баранец
Тут один товарищ обвинил меня в том, что я умышленно спровоцировал новый виток свар на блоге.
Вот теми своими неказистыми правилами-просьбами, которые несколько раз печатал здесь.
Тем своим постом, в котором порадовался, что уже 4 часа никто не грызется.
Теми своими попытками отвлечь сцепившихся от грызни хоть каким-нибудь чтивом.
Тем своим признанием, что блог все больше превращается в помойку.

И вот этот товарищ говорит, что я вот таким макаром стравливаю всех вас, что это-де, шоу для привлечения читателей.

Руководствуясь такой экзотической логикой, я призываю всех вас - материтесь, грызитесь, обзывайте друг друга, плюнье на мои "правила".
Всем и все прощаю!
Полная свобода блога!
Никаких правил!

Вы никак не сможете контролировать своры, если только не станете подливать масла в огонь.

Про материться. Я сам, честно говоря, матерюсь, этого не замечая, и в точности, как сказал классик, я на нем разговариваю. Потому что я на стройке и если попросишь гастробайтера подать тебе цтангенциркуль - жди вопросов. Если скажешь эй, ...., мужик, вон ту .... подай сюда. - как в сказку попал.
И так было до определенного момента, пока я не приехал на один объект. Там бригада рабочих из Украины. А мне жена позвонила, потом коллега по работе. Я с ними поговорил по телефону, и вроде-бы не было ничего особенного. Они обступили меня вокруг, смотрят на меня так удивленно и спрашивают, зачем бранюсь. Я им, да нет, я не бранюсь, все в порядке, с чего Вы взяли. А они мне, зачем материшься. Я им говорю - мы ж на стройке, мы же не можем друг друга понять без мата. А они мне - мы прекрасно понимаем друг друга, и не ругаемся. Я: - никогда никогда??
Они: - никогда! Я: - даже если батарея на ногу упадет???? Один из них: - У меня вон несколько пальцев нет, но я не никогда ругаюсь.
Удивительные люди!!!! У этого мужика 15 детей!!! - Это в наше то время!!! Давайте лучше брать с них пример и не матерится и прекрасно понимать друг друга!

liveinternet.ru/users/18000...125248516/ Если Вам нравятся цветы или цветочные композиции, Вы можете украсить ими потолок или стены. Вы можете заказать натяжной потолок с полноцветной интерьерной фотопечатью высокого качества или фотообои.

liveinternet.ru/users/alexa...125263675/ Давайте перенесемся на минуточку будущее в Москву, в небо, в час пик. Собственно, говоря, неба не видно, полчища москвичей и гостей столицы спешат по своим делам изредка сталкиваясь и теми, кто одет был еще и в плащ-невидимку. Блондинка в гламурном ранце пытается перескочить через южанина с рейсовым ранцем модели "Газель", который отцепляет своих пассажиров. И тут, сквозь беруши, доносится визг сирен, - это стая чиновников с мигалками косяком летят на заседание в Думу. Мохнатый южанин на газели, прицепив новую группу студентов, бабушку с дочкой и кошкой поднимается вверх. Им путь преграждают аварийные аэростаты - это приезжий на ранце - фуре столкнулся с москвичом на ранце - иномарке и ждут прилета инспектора воздушно - постовой службы. На верхней левой полосе пилот ранца - Порше Каена, матерясь, когда же наконец эти воздушные ямы заделают, пересекает две сплошные воздушного коридора и переходит на встречку. В след за ним тандем из двоих на ранцах с мигалкой и носилками. За ними пилот на ранце - десятке. И тут, из-за голограммы, радостно выплывает инспектор ВПС и делая строгий вид. А поскольку из-за работы турбин шумно общение происходит при помощи СМС. - Старший инспектор ВПС Козлов. Почему нарушаем? Предъявите документы. Пилоты достали свои микросхемы, причем микросхема пилота Каена была завернута в зеленую бумажку. Инспектор первым делом развернул микросхему пилота Каена и положил бумажку - в карман, а микросхему в сканер. Счастливого пути, - сказал он пилоту Каена и протянул микросхему пилоту. Затем инспектор проверил чипы фельдшеров скорой и с пожеланием быть повнимательней вернул документы. Пилот ранца - десятки протянул инспектору микросхему и возмущенно: - У вас же здесь воздушная пробка, а я на на работу опаздываю. Инспектор: - Придется на вас составить протокол, вот доказательство и инспектор протянул монитор. Пилот ранца - десятки, надев стереоочки посмотрел на монитор. - Вот у вас затор на участке, лучше бы вы аварию разобрали. - На разбор аварии вызван другой экипаж, может прилетит, когда воздушная пробка рассосется. А моя задача обеспечивать безопасное воздухоплавание. Поставьте подпись тут и тут и суд решит Вашу участь. Скорее всего Вас лишат прав на год и шесть месяцев. А мы с вами, такие старенькие ,но живые, дай бог вам всем здоровья, смотрим на это все и блин ничего не меняется.

aauumm.ru/post125072643/ Обработку кромок стекла я обычно делаю так: наливаю в ванну воды и использую сначала крупный а затем мелкий наждачный камень (ими обычно ножи точат). Обрабатывайте края детали полностью под водой и четко контролируйте свои движения и обязательно используйте перчатки, иначе можно себе чего-нибудь отрезать. Таким образом можно снимать фаску, например, на стеклах для шкафов или книжных полках, зеркал и.т.п.
При резке стекла вместо нитки можно использовать нихромовую проволку и ЛАТР.
Вода точно ровно по границе среза. Наклонные резы делают так: наклоните бутылку и зафиксируйте, например, заройте ее наполовину в земле под углом, нитку такую, которая хорошо впитывает спирт, можно удержать проволочками и их подклеить бумажным скотчем.
Не пытайтесь зачищать края на сухую, мелкие кусочки стекла отлитают со сторостью пули, и могут попасть в глаза. Помните: безопасность прежде всего!