Кажется это правда, я действительно схожу с ума... я уже не уверена, что я делала, а что мне только показалось. страшно. нельзя все в себе держать, хочется поговорить, припасть к плечу, к плечу человека, который понимает, который выслушает молча, глядя в глаза. Так называемые друзья не понимают, тот кто раньше понимал теперь так отдалился что уже утрачено доверие. маму жалко, она начнет переживать больше меня и только эмоционально усугубит. хотя мама у меня замечательная, она все понимает, и почти всегда дает правильные советы. и я знаю что она скажет сейчас и будет права, нужно найти занятие, увлечение. вот только мозги свои я уже ни к чему приспособить не могу. Меня не первый раз бросают, может это и пройдет так же как и раньше. Но он был тем кто меня действительно понимает, благодаря ему за этот год я изменилась так, как предыдущие 23 года не могла. С ним я чувствовала себя женщиной желанной красивой любимой женщиной, он стал мне другом и заменил всех, с ним я могла обсудить и то что с друзьями и с подругами обсуждала, например свои боли, он понимал мою боль, где бы она ни была, я могла у него спросить, хорошо ли я уложила волосы, не торчит ли где чего, и он нормально на это реагировал, и проверял, все ли там в порядке. я могла ему рассказать свои страхи, а могла просто молчать, он всегда знал про месячные, вот только прокладки купить отказался. А еще мы с ним ходили на дело вместе, страшно, но с ним все ни почем! было. а вот теперь с кем говорить, вот и разговариваю сама с собой. Иногда даже себе говорю "мы". я правда и раньше сама с собой разговаривала, но не так как то. раньше я просто говорила что нибудь вслух чтобы не забыть (на слух лучше воспринимается, чем в уме), или когда решала какие нибудь логические задачки, когда произносишь вслух - больше идей возникает, как будто кто то сказал со стороны. это мне кажется нормально, хотя наверное уже шизофрения. А сейчас я действительно разговариваю, не всегда конечно, но бывает, я уговариваю себя сходить в магазин, или спрашиваю что я хочу, решаю как поступить, и одна моя часть говорит одни аргументы а вторая другие. вот это уже страшно, и мне правда страшно. уже хочу сходить к психологу. может он скажет почему я все время путаю ключи в последнее время, рабочими открываю дом, а домофонным обычный замок. сегодня утром уже одевалась, вспомнила что надо разогреть еду, что на обед. поставила греть и тут же забыла, одела сапоги пальто, услышала как шкварчит сковородка. а забыла я напрочь. ушла бы и не заметила, на той неделе выехала на красный свет, и в мыслях не было что он вообще бывает красный, и зеленый, просто ехала и все. как то не сшибли, просто просигналили. повезло. я вообще везучая. вчера звонила покупательница, не дождалась замеров, я с уверенностью ее убеждаю что я ей предварительно отзванивалась и сказала что замеры не требуются, и я помню как я с ней разговаривала. но когда положила трубку логически поразмыслив поняла что я не могла ей отменить замеры, так как начальство мне на это добро не давали, значит я ей не звонила, тогда что я помню??? и кому я звонила, других заказов в этот день кажется не было. слово "кажется" теперь у меня особенное, у него теперь такое значение... не как у всех! у меня это слово значит больше чем у остальных. Жду сессию, до мая правда еще далеко. но я люблю сессии, там мозги заставляют работать, а что самое интересное, мы там в группе работаем, обсуждаем, здесь мне не с кем обсуждать. Мне так понравилось что мой мужчина и мой лучший друг в одном лице, не знаю, было ли у вас такое, может быть в браке всегда так. то есть мы конечно не были в браке, но жили какое совсем небольшое время вместе. вмеесте... одним целым.. частью друг друга. по крайней мере для меня это было так, не зная может для него это не так было. так странно ,вместе, он мой, вот он в моих объятиях весь целиком он мой, но я знаю что он не мой. там женщина и ребенок.. которых он ждет, ждет что они будут вместе, как я его. я отвлекаюсь, флиртую, мне весело, читаю, слушаю музыку, но сегодня я плачу. пью карвалол и плачу, эти предательские слезы катятся, им плевать что мой макияж плывет, и что покупатели когда зайдут наверное испугаются рыдающего менеджера. они текут, потому что вчера он сказал, что подарил ей золотое кольцо с предложением, а она его бросила (кольцо). Его то она не бросила, живет у него потому что ей некуда идти. а он счастлив. правда! за все время нашего знакомства не видела его таким счастливым, он проблемы решает с удовольствием, он как монах который нашел Бога, внутреннее умиротворение. я рада за него, он долго за это бился, вот только за себя мне больно, обидно, скверно! я не такая сильная как он, я маленькая и слабенькая женщина. хотя не все женщины маленькие и слабенькие, Когда мне так плохо я люблю смотреть фильмы про женщин маленьких но сильных. например, Скарлетт!!! очень понравилась радистка Кэт! вот это сильные женщины! где они берут силы. конечно и я больше резать вены не буду, психолог мне тогда правильно сказала, три года и оно пройдет. пять лет прошло, сейчас конечно я даже рядом с такой мыслью не встану. но где взять силы поставить разум на место, успокоить нервы, наслаждаться и ценить каждую минуту, использовать отведенное время с пользой. а не страдать от страданий.
. фильм смотрела с утра "спи со мной". как похоже.... из секса вдруг появилась любовь. со мной проще конечно я то сразу влюбилась, а вот с ним то так и было. мой замечательный мужчина, мой любимый зайка! 
я так смирилась... мне кажется я сделать ничего не могу, правильно он мне тогда сказал, он сам должен это понять. ему несколько лет уже все и родственники и друзья твердят бросать ее. ну что поделать... не может. а ведь чувствую что хочет. только слабый. вроде сильный, очень сильный, а слабый. все для нее. мы бы вдвоем с ним много уже чего наделали. поднялись бы уже и разбогатели. мне так кажется. но мы не вместе. 
