НЕ ну это уже вообще перебор,я вижу его в каждой проезжающей машине,а еще когда бываю у мамы,там где раньше жила,вижу его почти в каждом проходящем парне похожем на него,если бы рассказали что так может быть-не поверила бы,только вот это со мной происходит....,немного похоже на сумасшествие,да в принципе чему удивляться,когда я была нормальной....

Нормальное такое имя
15:25
Любимая.поздравляю тебя от всей души.целую.обнимаю.и желаю что бы улыбка не сходила с твоего прекрасного личика)
Вот такое вот поздравление на мою днюху,и что тут скажешь....
Я хочу поцелуев и обниманий,очень плохо сплю последнее время,даже он приснился однажды,не отпускает....Вчера как-то странно осознала что я не хочу с ним жить,да и не смогу наверное,это так смешно...Я люблю своего мужа,с ним я живу,а не выживаю,он мое солнышко,больше писать не буду что бы не сглазить,а с Ним...мы так долго любили друг-друга,так долго добивались,что просто не возможно вот так взять и перестать о нем думать,и с ним говорить.А ведь больше скорее всего ничего и не надо,просто знать что рядом,где-то там..Глупость конечно,и я не какая-то неблагодарная тварь,и я четко осознаю что жизнь подарила мне второй шанс,просто больше негде,совсем негде сказать,что я законченная дура,и идиотка..и все еще думаю о НЕМ причем последнее время с завидной регулярностью,и пишу здесь пока мой Масик смотрит футбол,в очередной раз,и я реально рада что у него есть другие интересы кроме меня,интересно...если бы я была с Ним я бы наверное уже закатала истерику по-поводу того что со мной не хотят проводить время,и променяли меня на футбол...Может и вправду говорят что одних любят, а с другими живут,только не добавляют что с теми с кем живут тоже любят,просто по-другому,не вынося мозг...

А вот и я,давно не заходила,все держалась,а вот сейчас....Что совсем хреново последние 4 дня,все о нем и нет никакого спасения....очень грустно.Через 4 месяца я уже год как замужем,и все прекрасно,и я не хотела бы другого,просто.....так много точек....Все время возвращаюсь мыслями к нему,злюсь на себя -что же тебе не живется спокойно?Ведь до этого сколько месяцев даже не вспоминала о нем,а теперь вот такая фигня....Все жду чего-то,хотя кому я вру,последние три дня захожу в одноклассники только что бы посмотреть не заходил ли он,может сообщение написал?Это ужасно,и ведь не хочу я с ним отношений,меня устраивает моя жизнь,просто очень нужно что бы он раз в месяца 3 объявился,написал что не забыл,большего не хочу.....Мне просто надо знать что он помнит,и это бред,но мне надо.....Хотя я больше его не чувствую,после последнего сообщения где он предлагал встретиться как друзья,а я отказалась,больше не чувствую.А вообще спасибо тебе дневник что хоть здесь я могу высказать все что думаю,это все так ужасно что в слух я бы не решилась этого сказать........

Хочу уехать жить в деревню...только не в украинское село,а где-нибудь за границу,в теплые края,у моря.А что,маленький уютный домик с двориком,пару фруктовых деревьев,цветочки...а вокруг милые и добрые люди....все знают друг-друга,все помогают друг-другу,и прежде чем подумать о человеке плохо,о нем думают хорошо.Не хочу много денег,хочу что бы просто хватало на еду и одежду,и на пиво с любимым по вечерам.

27 окт

Нормальное такое имя
16:30
как жизнь семейная?

poterjawka
22:40
Хорошо,ты по-прежнему не сдержал обещания

Нормальное такое имя
22:52
не писать?
22:52
не смог извини
22:56
видимо ты сильно дорога для меня.и я чувствую себя виноватым постоянно
28 окт

poterjawka
14.26
Никто не виноват,мы оба виноваты,просто так получилось

Нормальное такое имя
17:33
мы должны были быть вместе

А до этого неделю просто крышу срывало,не могла отделаться от мысли о нем,все думала,и думала,по видимому он тоже....А теперь,вроде нормально.Думается как обычно,только в отсутствие Масика,интересно кто кого не отпустил,но то что мы чувствуем друг-друга,по-прежнему,это правда.Прочитала в статье что каждый человеческий мозг связан друг с другом чем-то там,и если вы весь день думаете о человеке,то 90% того что и он думает о вас),ну там по научному написано,просто я тогда не придала этому значения,а теперь вот вспомнила.Только что поняла,что такое происходит очень часто,думаешь о чем-то,или ищешь,и тебе дается ответ.Думая об этом понимаю что это не единичный случай со мной,и другие вещи совсем не касались Димы.Возможно жизнь и правда дает нам подсказки и ответы,только вот мы скорее всего не всегда способны их увидеть.Нужно больше прислушиваться к себе,и внимательней наблюдать жизнь))Про Масика не пишу,кто-то умный сказал что-то типа"Хочешь сохранить свое счастье и любовь-береги его,не показывай его никому" Думаю все понятно.Ну да,забыла что постоянно напоминаю себе ценить то что рядом,потому что это реально самое ценное что есть сейчас,а все эти мысли типа,"а если бы"все го лишь блажь,прошлое надо оставлять в прошлом.Ну а если не получается,то пусть оно будет,главное правильно расставить приоритеты

Возвращаюсь домой,откуда же я ехала....,да черт с ним не важно....возвращаюсь туда где раньше жила,что-то внутри засосало,и нет же отвернуться в другую сторону...на остановке его машина стоит,вот судьба и решила что пора бы увидеться,а то как-то спокойно жить стало....Мне домой три пути,понятно что я направляюсь по тому,где на встречу мне идет он....не спорю хорошая шутка,аплодисменты и фанфары на честь прекрасного чувства юмора того кто там всем этим заправляет, "снимаю шляпу".Я как малолетняя идиотка беру резко вправо и убегаю....да, достойный жест взрослой,замужней девушки ))).Смешно,сердце стучит,в голове кружиться,ноги немеют.Если б кто рассказал что так бывает,в жизни бы не поверила,скорей всего за это и поплатилась.Видел он меня, или нет не знаю,знаю только одно МНЕ НЕЛЬЗЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!периодически ностальгировать-это пожалуйста,это не опасно.По ностальгирую и буду шелковая с Масиком,потому как стыдно,что о другом вспоминаю.Вот такая вот философия о том что все в нашей жизни относительно.Вспоминаю о другом-плохо,но для Масика,для меня нормально.Чувство вины заставляет быть максимально нежной-что для Масика-лучшее что может быть,короче я вроде как и виновата,но в итоге все удовлетворены,вот она и палка о двух концах.....но я вообще не об этом.Пойди я другой дорогой-не увидела бы его, и не пришлось бы сбегать поджав хвост.Но скорее всего не увидел бы-не удалил бы свою страницу в контакте...типа прошлого больше нет,и ты меня не найдешь...Да в принципе то похер,одного хочу,я не хочу испытывать судьбу ,и себя на прочность.Не надо больше случайных встреч НИКОГДА,у меня все хорошо, и я хочу что б так оно и оставалось.

Почти 4 утра,это прекрасно,я немного пьяная и сопливая......Почти плачу,хотя пореветь не удалось,комичная картина.Девушка 27 лет отроду,перечитывает свой дневник ранним утром,пытается пореветь и периодически поскуливает.....Много точек.....Уже больше 3-х месяцев как я замужем,все отлично,мы привыкаем друг у другу в новой роли,немного ссоримся и мило миримся)))) Все гуд,если бы не......Да,и на сцене снова появляется он....хотя нет,не так.Надо отдать Диме должное,как только я ему сказала что уже замужем,он больше не ищет встречи и не пишет,просто заходит раз в месяц-полтора ко мне на страницу под чужим именем,и все.Вот так просто,без прощального разговора и соплей,все просто и приятно,так как он любит.Я с завидной регулярностью захожу к нему на страницу в контакте,зачем.......мне надо.Просто что б полюбоваться на его девушку,которая зацеловывает его в контакте,это так мило......Мне не больно,он просто есть,я его просто люблю,ревную и никогда с ним не буду.Я люблю своего мужа,со всеми его недостатками и достоинствами.я не знаю как будет дальше,но сейчас.....он лучшее что со мной происходило....а Диму я просто люблю и никогда наверное не перестану,вот такая вот хуйня.....

Ну вот я и вернулась,долго зайти не могла,пароль забыла)))смешно,почему то писать хочется только когда хреново,но это нормально,сказать такое в слух не решусь.Я чуть больше чем через месяц замуж выхожу,и что я могу сказать,день сегодня такой,когда за больше чем полтора года я позволила себе думать и слышать себя...все что скажу-любовь не проходит-НИКОГДА,ЭТО НАВСЕГДА ОСТАЕТСЯ С НАМИ КАК БЫ СИЛЬНО МЫ ЭТО НЕ ОТРИЦАЛИ,я смотрю на себя,вижу мою подругу,нет разницы в том что я признаю это а она нет.Мы обе любим свою первую любовь,она ждет ребенка и все равно вспоминает о своем Саше,и в разговоре о нем эти нотки...такое не скроешь.А я такая же,замуж через месяц а я ностальгирую.,и как тут объяснишь что нельзя меня оставлять одну надолго,это мысли съедают...Да и не имею я права,никто никому ни чего не должен,и это правда жизни.Мы вместе потому что нам хорошо вместе.Масик...заботливый,внимательный,как и большинство мужчин забывчивый и прощения за это прошательный))))...родной,милый,нежный...жаль только что не так любимый как хотелось бы,что б жить без него не могла,хотя...может оно и к лучшему,меньше мозг ему парить буду...мы оба через многое прошли,и знаем что надо ценить.А Дима.....он есть.был и будет....почти 2 года уже просит вернуться,бред какой-то,я не смогу ТАК предать Масика,да и не хочу,мне хорошо с ним,а Дима всего лишь блажь...ему надо просто меня вернуть,а что делать со мной дальше он и представления не имеет,хотя фантазия зараза,нет- нет,да и подкинет красочные картинки о нашей семейной жизни...все это бред,не здесь и не сейчас,может в следующей жизни...Зачем вообще сюда зашла,что б сказать-больше негде
Дима я люблю тебя,и это не прошло,и каждое твое появление в моей жизни через соц. сеть,или случайную встречу заставляет меня вспоминать..я надеюсь что когда я официально выйду замуж ты в конце-концов отстанешь и перестанешь бередить душу,поймешь что я сделала свой выбор,по совести...мне так нужно жить,что б внутри было тихо и не иначе,знать что не предавала,только так смогу быть счастлива,и твои предложения так же бессмысленны как и заманчивы,я не жертва,я сама так решила,и так поступлю потому что для меня так будет лучше,а то что встреча с тобой после года меня пугает...да это есть и я не отрицаю,я правда боюсь сорваться,поэтому не будет никакого последнего разговора.....Я скажу здесь люблю,и это все.......

Ну что же,2 дня ночевала у димы,ко мне немцы проездом приехали,заняли мою комнату,деваться вообще не куда было,вот я и подумала,коль меня считают возможным просто трахать то почему бы не поселиться у него на 2 дня,сегодня у него мама приехала в 11,так я блин до 6 вечера на лавочке просидела,книжку читала,писец вот такой вот,некуда деться,козочки нет,у остальных семья,к любому пацану без последствий не сунешься,вот и получается что совсем я одинокая и деваться мне некуда,как вариант конечно меня к себе Масик хотел на эти два дня забрать,только я не решилась,я не знаю что с ним делать,очень страшно,не хочу повторений,тем более что меня все-равно параноит по поводу его возраста,рано ему еще о семье думать,а я больше не хочу просто с кем то встречаться и тем-более спать.Когда-то я думала что в моей жизни будет один мужчина,когда их стало 2 я подумала это так,что б было с чем сравнить и больше не хотелось,теперь их уже было 6,и все вроде как с лучшими намерениями,только я все время задний ход даю,короче,я больше не хочу пробовать,если и будет кто-то,то только тот с кем я смогу прожить жизнь,мне осточертело встречаться и спать с кем то что б посмотреть что будет.Но я вообще не об этом,когда первую ночь ночевала,напомнила ему о его привычке спать одному.попросила что б в другой комнате постелил.Сказал нет,выпили пива,был секс,потом легли спать,мы даже когда встречались он ложился и сразу спиной отворачивался,а тут лежал,за руку держал,отвернулся только когда подумал что уснула,ночью я к нему спиной у самой стенки спала,он на другом конце,у него здоровенная кровать,проснулся,раздуплился что я рядом,подвинулся,в спину поцеловал,прижал к себе,уснул..и так несколько раз за ночь.А я лежала и вспоминала как еще недавно,когда ночевала у него всю ночь пролежала,на спину просмотрела,все ждала когда хоть повернется,ничего...такое не забудешь.В серьез говорит о том что хочет жениться,сказал что свататься придет,я ответила что откажу,сказал посмотрим...ну смотри.Бля еще 2 месяца назад я бы с ума сошла от счастья,а теперь понимаю что ни к чему это,бесит только что мне по-прежнему не все-равно.Пол дня потом ходила,думала,а может и правда стал человеком по отношению ко мне?спасибо,долго мучаться не пришлось.Я с козочкой по магазинам поехала,позвонил днем,сказал что поспит а потом позвонит,я спрашиваю что дальше будет,а он "вот посплю,потом скажу",заебись,ты ж ведь знаешь козел что мне деваться некуда,ладно,успокоилась,все как обычно,чего нервы портить.Потом вечером позвонил типа я уже с друзьями на пиво собираюсь,ля-ля-ля..смотрю что морозится человек,ну я и поставила в известность что ночевать к нему приду и меня не имеет,короче,пришла,пошла в другую комнату спать,перенес на свою кровать,сказала что секса не будет,не приставал,засыпали-за руку держал,пальчики целовал,всю ночь прикасался,утром даже обниматься полез,скотина,что ж ты сволочь со мной такое сделал а теперь пытаешься все вернуть,фиг.Нет у меня больше желания тебя обнимать,целовать,за руку держать.Только одно...наказать,и я это сделаю.Да сука,только мне пофиг.Еще с Н.сегодня наконец рассталась,мы полторы недели не виделись,еще вчера по телефону сказала что это конец,но он решил сегодня приехать.Не знаю чего он ожидал,да я и сама зная свою склонность к драматизму думала что будет куча слов,объяснений что дело не в нем,а во мне,рассказов о том что я стерва и спала с димой,только...ничего не было,я просто сказала что это конец,больше ничего,и на его вопрос о дружбе ответила твердым нет...вот так вот жестоко и просто все в этом мире,а я и правда порядком остервенела,только наверно так и надо,не мучить долгим разговором,это все-равно ни к чему.Теперь еще решить что делать с Масиком,и моей влюбленностью и все вроде будет более-менее понятно,ну насколько это возможно в моей беспорядочной жизни...))))

Я влюбилась,это так страшно,ходить на работу и думать о нем,знать что он где-то рядом,это все о Масике.Я ошибалась,он намного сложнее чем я думала,и жизнь он нормально прохавал хоть и 22.После ночи по 3 часа сидим говорим,позавчера после работы вообще капец!!!Повез меня на киевское море закат смотреть,а потом мы в машине сидели и просто говорили,когда опомнилась оказалось 3 часа ночи!!!влюблена.Сегодня утром испугал меня,он первый человек за последние пару лет кто просто понял что со мной происходит,рассказал мне такие вещи которых я даже о себе не понимала-и все ведь правда.Это какое-то сумасшествие,я ему рассказала все что даже своей любимой козочке не рассказывала,он не осудил,просто говорил,много чего о себе рассказал такого,что ни кому до этого не говорил,мы вроде знакомы тысячу лет,только меня это все так пугает.Сегодня весь день провели вместе,я прошу его не форсировать события,только он реально знает что делает,да я ему нравлюсь,да у него на меня планы...а мне так страшно,мама дорогая!!!что ж я творю.Ну я в своем репертуаре,не нашла ничего лучшего как просто напиться сегодня что б вообще не думать,но то что он говорил...и этот танец посреди поля,он меня так обнимал и прижимал к себе,я перед ним такая беззащитная,выложила все что происходит,нет ни малейшего желания ему врать,и про диму и про то что чувствую,а он просто сказал что подождет,капец!!!!!ААААА!!!,не ну я и правда идиотка,угораздило ж так.и вся работа уже гудит что у меня что-то с Масиком,а мне плевать...Дима почувствовал угрозу,пишет каждый день,звонит..а мне уже вроде как и все-равно,только вот появилось желание отомстить,я точно знаю что сейчас смогу это сделать,вернуть и бросить,только зачем,хотя чего душой то кривить,как есть.А есть так что на выходных мы скорее всего с димой увидимся,и у нас будет секс,как всегда одуренный,и он знает что меня теряет,не понимаю как но он чувствует,а я ...да х.з. что я сделаю,но скорее всего это и правда конец,только очень обидно за те 2 с хвостиком года,все переживания,страдания,эмоции,только теперь понимаю что дима делает меня хуже,он заставляет меня верить в то что это нормально просто трахаться,и что нормально не интересоваться что у человека в жизни происходит,это все не правильно и я так не хочу.И если даже с Масиком ничего не получится СПАСИБО ему за то что я наконец вроде могу просто остановить этот бред и втаптывание себя в грязь,спасибо ему за то что напомнил что я нежная и ранимая,и что это не плохо,это нормально.Мой Масик....куда б еще деть свой страх повторения и не желания обидеть,и твой страх сделать мне больно,хотя ты не понимаешь что я смогу это пережить и не такое видели,но ты ведь не такой,правда?очень хочется верить.хотя кому я тут втираю...все проходит,даже такое.....

Пустить все на самотек,нет ничего лучше???!!!В итоге,дима,появляется с завидной регулярностью,позавчера виделись,потрахались,зашибись.СМС,звонки через день,что происходит?х.з. когда начинаю об этом думать начинает болеть мозг-лучше не думать.Н. в четверг приехал,сидели на лавочке,собиралась идти домой,пришли друзья-осталась.Он меня то в лобик,то в руку,то в шею поцелует,а у меня одно желание-прибить как комара что б отстал,такого еще не было!!!Он ведь все понимает,но бля терпит,по видимому любит,не смотря на то что изменил,доказательств нет но я бля попой чувствую что-то было,вообще не волнует,приехали.Масик,скучаю за ним,думаю так же часто как и о диме,спросил действительно ли у нас ничего не может быть,даже если он будет стараться?,ну что тут скажешь,а что может получится если у тебя масик романтика и чувства в голове..а я уже видите ли взрослая девушка,мне помимо чувств еще и спину за которой спрятаться можно подавай,как говорится "не то пальто",хотя и тянет меня к нему шо капец,но твердо решила,даже поцелуя не будет,просто кофе утром после смены,или пиво вечером,так что б спалось хорошо.То во что я превратилась-ужасно,и самое обидное что так ведь легче,не думать,не чувствовать и на угрызения совести плевать.Так делать нельзя?!Да пошло оно все,меня растоптали,как дима тогда смеялся и типа пытался пошутить вспомнив как я корчилась на лестничной клетке,мама дорогая как же это было жестоко,а я смогла забить,мне просто стало плевать,я могу быть ценичной и злобной стервой,и так легче,когда вытягиваю себя прежнюю понимаю какая хрень вокруг происходит.Мне не нравится то во что я превратилась но по ходу сил оставаться прежней уже не осталось,и нах чувствовать что-то если это все-равно растопчут в грязи,ты нужна всем с хорошим настроением,без соплей и романтических бредней,каждый хочет видеть в тебе настоящую девушку,только вот ни кому не хочется видеть твои слезы и боль,твою обиду и ранимость.Все должно быть понятно и приятно,это единственное что подходит всем,и пусть хоть кто-то попробует меня упрекнуть в том что я стала сукой.Пошли вон,это устраивает всех,и так намного легче.А вообще я снова просто очень устала,бывает...когда разом и физически,и морально сдаешь.хочется просто исчезнуть да только фиг,живи как можешь.Хочешь,будь правильной,поступай по совести,люби,верь в любовь и мучайся,а хочешь-просто забей на все,пошли все нах и не мучайся.Интересно если я здоровый человек что я выберу?-так ото ж.Хуевая правда жизни.

Мы за 2 недели виделись с ним 3 раза,звонки и смс через день.Он все чаще становится прежним.От этого только хуже,в прошлую среду была у него,начал нести бред что б я готовилась,так как он любит вкусно покушать,так что мне надо изучать кулинарную книгу.А потом 4 дня тишина,и я опять схожу с ума.Вчера была у него,секс-да,и с этим не поспоришь,как он там сказал"такого не бывает,или о таком только в журналах пишут".Секс-единственное что у нас получается хорошо,и только это нам осталось.Он был таким нежным,родным,тем прежним которого я так любила,за руку держал,целовал руки,и с сексом по другому было,типа не просто трах а что-то большее.Да какое к черту большее.Забыла мп3 у него,вообще плохо соображала когда уходила,а сегодня позвонил,попросила встретиться что б забрать.Музыка это единственное что осталось понятным и необходимым,так же как сигареты-только вреда не приносит,да и вообще гулять пешком без музыки-бред.Встретились,отдал,а дальше...мы оба понимаем что дальше ничего,мы можем качественно потрахаться,но сказать нам друг-другу не чего.Я могу только упрекать,он вообще не думает об этом,какая нахер любовь,где?Все эти его разговоры о замужестве,и тонкий намек на то что с ним,сплошная чушь.Мы оба знаем что слишком много всего было через что не возможно переступить.Он с удивлением осознал в последнем разговоре,что я оказывается однолюб,жаль конечно признавать-но он прав.Ничего,не я одна такая,кажется я уже сделала выбор в пользу одиночества,очень устала от всего этого.Любовь...любовь не может быть такой,а если она такая то я так не играю,очень жаль что нет таблеток от этой гадости,хотя некоторые завидуют,они просто не понимают как им повезло,оставаться в неизвестности что же это за хрень такая.Н.пишет,за эти 2 недели виделись 1 раз,не я виновата,у него не получалось,как теперь сказать не знаю,еще один геморрой,сама виновата.Это была последняя попытка.Не получается у меня с другими-вот и нечего,а от этого "а вдруг",одна головная боль,не хочу.Ничего не хочу,не понимаю как можно любить понимая что нет будущего,даже если он предложит быть вместе я не смогу,хотя нет,конечно соглашусь,но мы оба этого не выдержим,я заимею его мозг,он никогда не сможет заставить меня ему поверить,я больше не хочу быть с ним вместе,рожать детей и быть рядом,меня устраивает его привычка"спать одному"т.к.я больше не хочу просыпаться с ним рядом.Вопрос лишь в том зачем тогда я не могу не думать о нем,и все чаще текут предательские слезы,мне теперь дана радость разводить сырость почти всегда когда захочу.Прогресс?Отключаю телефон,нет силы воли спустить карточку в унитаз,это последнее что нас связывает,и если я пропаду он не будет парится.Скажет"не судьба"и забьет,прекрасно,через 2 дня у него днюха,даже не пытаюсь себя обмануть,знаю что поздравлю,он скажет спасибо и пойдет гулять с друзьями,а я буду сдыхать от обиды что он не захотел провести этот день со мной.Все до безобразия предсказуемо,я а... я просто надеюсь что когда то у меня хватит сил спустить чертову симку в унитаз и умереть в последний раз.

Все по прежнему бред,позавчера дима приходил,потрахались-это единственное что у нас с ним одуренно получается.Да,и это правда,ни с кем и никогда не было такого,боюсь что и не будет....Мои уехали,я уже 3 дня дома одна,хорошо?-вопрос.Предложил воздухом подышать,пошли.Взяли кофе,я курила и начала говорить,наконец-то сказала все.Рассказала как жила без него,реакция-Ну я понимаю 2 или 3 недели,но что б так...А потом еще по поводу ванны-я оказывается дура.Винить его бессмысленно-он просто не понимает о чем я говорю,у него все проще и приятней,пусть так.В итоге он хотел провести домой,а я отказывалась,сказал что изменилась,стала жеще,да бля,и с чего бы это?в общем я сказала что он уходит один,а я спускаю симку в унитаз.И что?Он ушел...2 часа ночи,я одна тулю домой,в который раз он сделал выбор....А я не могу не думать,просто бред.Сегодня с Н.весь день провела,зачем,ведь не чувствую ничего,просто забота,ласка,нежность,он мне верит,а я -дрянь,вот и она я,да мне плевать..вот то во что я превратилась и самой от себя противно но здесь не перед кем выпендриваться,вот такая фигня.Только проблема в том что я больше не чувствую себя виноватой,еще одна бредятина и мне плевать что это не правильно,диму на долго не хватило,сегодня смс написал.почему симку не утопила.А тебя бля имеет чужое горе,просто не буду больше отвечать,надеюсь это не самообман...Но вообще я не об этом,я хотела написать о том что в моей жизни всегда появляются люди которые не дают мне стать чудовищем и напоминают мне о том что я человек,и вести себя должна соответственно.Спасибо им за это,спасибо что не бросают меня,спасибо что пытаются понять,и даже если не понимают-просто остаются рядом.СПАСИБО.

Спасаюсь пивом,снова бред,это не выход..но спасает,дима просит встретится завтра,у меня дома никого,предложила зайти в гости на часик,сказал что сегодня никак,много дел,блядь еще одно унижение,вот твое место-есть куча дел что важнее тебя,тебе все понятно?спасибо,понятно...Алкоголизм-это хреново,с этим надо что-то делать,отключаю второй телефон,кому надо тот найдет,я сильная,я смогу,раньше не сломалась значит и теперь смогу,срочно надо с Н.поговорить,объяснить что мне надо все одной пережить.Он бля уже не просто влюблен,а просто любит,херня короче.Самое смешное я схожу с ума от ревности,бред,как я могу ревновать диму к кому то,мы ж ведь даже не встречаемся,а меня просто весь день пожирает ревность,это так просто и не логично,я ведь не знаю ревность и как с ней бороться,просто в мозгу крутится что он с другой,но это так.Как представлю что важнее меня может быть только другая девушка...Я сильная,я все смогу,всего лишь надо отключить телефон и постараться не думать,или хотя бы просто как-то привыкнуть к мысли что я нах ему не нужна,хотя ведь давно это поняла...Короче,все как всегда,не покидает ощущение что это никогда не закончится,хотя...я сама могу все это прекратить..вот и прекращу.

Бред,с этого слова теперь начинается каждое утро,раньше,когда не думала и было по боку,начиналось со стиха,честно спертого у кого то
До омерзения не хочется дышать,глаза сухи,хоть и хотелось разрыдаться
До омерзения,до боли наплевать-ты не со мной и смысла нет здесь оставаться
Открыта дверь,сквозняк буянит ну и пусть...С желаньем умереть к холодной жаться батарее
И до утра молиться богу чтоб уснуть,и тихо спорить с Джеймсом кто из нас сильнее
До омерзения так хочется курить,но болью в легких отзываются затяжки
А мне хотелось,так хотелось жить-жить полной жизнью а не по бумажке....
До омерзения хотелось не дышать,и так хотелось что б за раз переболело
Душа мертва-осталось только ждать,когда умрет измученное тело...
От жары плавится не только шоколадка забытая в сумке ,и благополучно растаявшая в ней измазав все содержимое,но и мозг.Мысли...их стало слишком много,от этого 3 день болит голова....А я...я не просто нарушила обещание данное себе,но и переступила через собственные принципы,дима объявился в воскресенье,удивил),позвонил,предложил встретится,спросила потрахаться,ответил просто увидеться,удивил во второй раз...Короче все все-равно закончилось сексом в машине,да,что-то новое появилось,даже эмоции какие-то были,или мне показалось...?Да короче,бред,я тогда на следующий день к Н. поехала,ничего не сказала ему.спала с ним,купалась в его нежности,ее столько....,с ним так спокойно стало,хотелось просить помощи у него,бред...Секс получился каким-то другим,в этот раз мы действительно были ВМЕСТЕ,или мне показалось....лежала потом,скулила в подушку,слезы,а чего ревешь дура?себя жалко?так сама через себя переступила,чего уж теперь...да и пошло оно все,да именно туда.А кто меня бля жалел,когда отца не стало,когда мать слегла,когда бабушки не стало,потом дедушки,и эти 2 года,а потом Наташечка,я стала злой и циничной,наверно процесс уже не обратим...А какого хрена мне так больно?я ж бля жила как положено,так простите за что мне эта хрень?а теперь пошло все,если я по любому там попаду в ад.то здесь я постараюсь сделать рай,и меня не ипет как это все уживется с моей моралью и принципами.Некоторые беспринципно забирают людей которые мне дороги,а я больше не знаю как с этим жить и понимать,я больше НЕ ПОНИМАЮ,и да,читая написанное ужасаюсь,но ничего не изменить.Только вернулась с Кривого Рога,была у Наташечки,очень больно...это все.Для этого нет слов,это не возможно описать или произнести в слух...поэтому не выговорится и не выписаться,значит даже на чуть не избавиться....Катюха очень изменилась,просто морально задавленный человек,мне ее жаль,хотя как говорит ее муж,у каждого своя судьба,пусть так...С Н. все-равно придется расстаться,он во-первых такого не заслуживает,а во-вторых..говорят что в жизни все идет по кругу,и пока мы не сделаем правильный выбор все будет повторяться снова и снова,поэтому,я просто должна пережить все одна,без чьей либо помощи,может он потом меня простит...а сейчас,я не могу с собой справиться,эти приливы,когда все мысли о нем,и пох на обещания,ничего не имеет значения,я знаю что все это закончится,пережить бы,выдержать,дима объявился через три дня после последней встречи,очень странно да ладно,просит встречи.ну бля понятно для чего,и хрен я скажу нет,поломаюсь и согнусь,главное что б не поломалась))депресняк,я его ненавижу,надо срочно вернуться в состояние"не думать"это не выход и до меня уже дошло,но мне реально нужна передышка,ну как-то вот так.Типа,прощай милое создание,здравствуй не понятно что.А можеь пройдет...?Еще никого видеть не хочется,говорить,слышать,ничего нового,но все же,как то по другому,самой противно от того что скулю,но где ж еще как не здесь??????

Бред,я снова сделала ЭТО,из последних разговоров 2-х дней он писал,а я читала ДУРА,отвечала нет,секса не будет,только...короче"Я обещаю,клянусь в этот раз все будет постоянным,я тебя не просто хочу трахать,а и целовать везде,обнимать" "я говорю правду,это факт,что-то поменялось...",ну тут я не выдержала,написала что поменялось лишь то что я ему теперь не пренадлежу и это его заводит.. "Обещаю маленькая,после сегодня и в понедельник увидемся и с меня подарочек"...дальше все....я пошла к нему,секс,я ведь теперь знаю как это когда тебя любят и после ЗАНЯТИЯ ЛЮБОВЬЮ с тобой,тебя прижимают к себе,путаются в волосах,держат за руку,здесь-ничего,напрягся только по началу что б завести,весь такой нежный,ласковый,прижал к себе,обцеловал,а потом....опять стал чужим,просто лежали рядом,он телик клацал,сказал как же все-таки офигенно я это делаю,пошла курить,после этого даже не целовал,типа противно)))Я конечно же не верила ни во что,но все равно обидно....Теперь прийдется с Н.растаться.И еще,Катюш,если ты это прочтешь,щас состояние такое что нет сил писать коменты и отвечать,просто спасибо что ты все еще есть

Ну блин,то ли я тупая,то ли лыжи не едут.....С компом какая то хрень твориться,не могу половину папок открыть,фильмы и музыка не качается,вообще ниче из инета скачать не могу,пипец короче,наверно и правда пора винду переустанавливать,а эт блин такая тягомотина,посмотрю добавиться ли заметка....Ну что ж,меня отпустило,жизнь налаживается,если это так можно назвать)))только еще апатия ко всему осталась,и не желание видеть,слышать,делать,но эт пройдет,нужно немножко времени.....,я вот тут подумала.У меня в отпуске просто слишком много свободного времени,от этого и мыслей много,короче,надо срочно чем-то занять свою дурную башку))).А вообще,второй день пытаюсь в квартире порядок навести,со шкафов все повытягивала,вещи и обувь что давно не одевались безжалостно отправлены в мусорник,или в пакет на Кривой Рог,там им будут рады...Сегодня с Н.в кино ходили,на" Принца Персии",прикольный фильм,жаль только что Н.меня аж бесить начал со своими нежностями посреди сеанса...в общем,все чаще склоняюсь к мысли что пора с этим заканчивать....Вот мозгом ведь понимаю,что для жизни он самое то,и возраст у меня...,тяжеловато будет найти такого вот,что б не разведенный,не испорченный да еще что б и любил,и на руках носил...что мне блин дуре еще надо...да кто ж его знает,только вот все-равно не могу я так.Да,мозгом понимаю,принимаю что это идеальный вариант...но блин...ведь не чувствую совсем ничего,сколько б еще времени я нам не дала-это не поможет,в мозгу уже сложена речь,прощальная...постараюсь помягче,хотя...херня получается,как бы не старалась помягче,будет больно.И сколько ведь раз зарекалась,и всегда это"а вдруг...",но короче,я опять на себя гоню,я ниче плохого по большому счету не сделала.Правду сразу рассказала,про любовь не говорила,все точки над "и" сразу расставила,на деньги старалась не разводить,мы вместе отдыхали и он от меня тоже не мало получил(здоровый эгоизм))))так какого хрена,я никому,ничего не должна...я попробовала,дала нам шанс,и себе кстати тоже,не получилось.Пугает только что я сознательно выбираю одиночество,не раз ловила себя на мысли что мне тесно с кем-то рядом,я ж блин реально,ни семьи,ни детей не хочу,я только сейчас осознала что значит быть свободной,и как это замечательно...какое то запоздалое у меня развитие,в 25-поздновато однако,но факт остается фактом.Только сейчас до меня дошло что пока я одна я могу спокойно поехать на море,я могу купить себе много шмоток не думая о семье,я могу просто пойти куда-то,либо остаться дома.Я просто ничего не должна и это блин пипец как прекрасно...Бред конечно,и на подсознательном уровне я конечно понимаю что это не правильно,и так быть не должно...только вот именно так меня и устраивает.Ну что ж,значит так и должно быть,может не все созданы для семьи,и может у меня конечно и не все в порядке,только это ведь ни кого не имеет,по правде,единственное мнение,ну кроме мамы конечно,что имеет значение,просто вообще не имеет на данный момент ко мне ни какого отношения,и вспомнил обо мне сволочь сегодня всего лишь пару раз))Ну да и хрен с ним,я ведь даже с ним отношений не хочу,так что...все у меня хорошо,и я знала что так будет,я ведь узнавала..)))))

Просто реву весь день,и больно как когда-то,такое ощущение что это ни когда не закончится......Внутри комок,хочется скрутится клубочком и не думать,пытаюсь заглушить боль вином,может поможет,главное эту ночь протянуть и не наделать глупостей с Н.,он приезжал сегодня,специально ездил мне за черешней,а я смотрю на него и понимаю что ничего...совсем ничего.....это просто пиздоватизм какой-то,а я так люблю свою боль...дима написал смс что ему больно,что начал бы со мной отношения,только наверно уже слишком поздно,поэтому он меня отпускает...в который раз....да блядь,не бывает поздно когда любишь,вопрос лишь в том надо ли?,и если б все так просто,не отвечаю,зачем?он весь день думает обо мне и я об этом знаю,а толку что?что делать когда нет смысла и возможности отношений а в голове такая каша,и ведь не возможно просто перестать думать,раньше получалось,а сегодня..ну совсем никак,просто слезы..все что мне позволено,такая вот роскошь,и за это спасибо...могло быть хуже..............а еще,больше не умираю,значит все не так уж и плохо,мне бы до утра,а там все будет хорошо,я точно знаю,я заслужила конец этой тягомотины............

Ну что сказать,я вернулась.Чем старше становлюсь,тем отчетливей понимаю как не люблю город в котором живу.Слишком много прошлого о котором не хочется думать и которое не хочется чувствовать...Отдых был просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ.Ну в принципе,даже если б мы жили в каком-нибудь бараке,но это подразумевало видеть море,я все-равно была бы счастлива,а так вообще.Жили мы в квартире,очень хорошей,я вообще плохо сплю на новом месте,тем более в чужой квартире,но тут я в первую же ночь почувствовала себя даже лучше чем дома,спала сном младенца.Хотя конечно дело не только в месте проживания и море.Н.он просто солнышко.Не смогу описать все,просто скажу-океан нежности,море заботы,безумная ласка.Я была далеко от всего и смогла расслабиться,никогда не забуду просто-таки щенячьего восторга в глазах Н.после первой нашей ночи,и каждый последующий раз все ярче,сильнее,нежнее,страстнее....Кофе в постель каждое утро,выполнение любой прихоти типа мороженого в 7 утра))),а я...я...Н.сказал что я соткана из страсти и нежности и это было именно так.У меня ТАК светились глаза,я забыла что это такое.А вчера я вернулась.....все исчезло,и Н.уже в поезде начал меня просто раздражать,я подожду еще чуть,может пройдет..но...как там"Если тебя что-то не устраивает в человеке-это можно попытаться исправить,или сгладить,но если он тебя просто раздражает...то это конец".И это не из-за вчерашнего,а что у нас было вчера?и почему этот пост не дышит радостью?А потому что я тупая овца,я не сдержала собственное обещание,от димы пять смс за 6 дней,я приехала и....я не знаю как так получилось,точнее,я просто не в состоянии это анализировать,я просто пришла к нему в гости,пива попить.Предупредила что секса не будет так как я уже с другим,он написал что все-равно приставать будет,я написала типа все,проехала.Сказал что б приходила,он все понял,ну я и пришла...Вся такая красивая,глазки светятся,он офигел,потерялся,потом запоздалый комплимент,купили пива,чипсов,пошли к нему фильм смотреть.Смотрю на него,понимаю что не люблю больше,сарказм,колкости в его адрес,и мне практически плевать что он рядом...а потом он ко мне прикоснулся.Вот и ответ на все вопросы,НИКТО,НИКОГДА не мог так ко мне прикоснуться,просто провести губами по затылку,а я вся в мурашках и ничего вокруг нет.Стою курю на балконе!а он подошел,обнял сзади а у меня дым стал сладким,а вот и бабочки в животе...понимаю что просто не выдерживаю,начинаю обвинять в прошлом,и в том что это дурацкая игра.Спрашиваю,а не смущает ли его что еще позавчера меня имел другой.Говорит,смущает.а я думаю что если б он мне такое сказал я бы просто сошла с ума,а ему это даже удобно,я становлюсь ему так необходима когда перестаю ему принадлежать,и в этом весь он,и я больше не ошибаюсь на его счет и никаких заблуждений.Ничего быть не может,и не потому что я его разлюбила,и не потому что слишком много,слишком,и не потому что меня от одного его прикосновения сжимает в малюсенький комок,и даже не потому что он меня не любит.Самое смешное что он меня любит,такой вот странной любовью,такое не сыграешь и это не просто страсть.После того что я ему сказала единственным его упреком было то,что у него за два года никого не было,я верю хотя даже если б и было,это не имеет значения...Ничего не может быть лишь потому что ни он,ни я этого больше не хотим.А потребность увидеться раз в месяц,да какого черта,мне это нужно так же как и ему,без продолжений,просто увидеться.Забронировал билеты на сегодня в кино,сказал что пойдем,вот честно,уже тогда знала что никуда мы не пойдем,два дня подряд-это слишком.Сегодня утром смс"я всю ночь не мог заснуть,уснул только под утро,буду спать,давай перенесем на вечер")))ответила "чего-то подобного я и ожидала,не парься ты мне ничего не должен,давай вообще никуда не пойдем",в ответ тишина...и острое осознание правильности происходящего,именно так все и должно быть.А сейчас,бессонная ночь,3 чашки кофе,5 сигарет и тоска..все что от него осталось.Знаю что пройдет,знаю что больше не будет маленькой смерти,все так понятно,просто немножко подождать и все будет пучком.А еще усталость и апатия,надо в квартире поубирать а сил нет...ну что ж живем!!)))

Я через час уезжаю на море!!!!!!Я так рада,еду не одна а с Н.,ну это вроде даже лучше чем одной,обожаю море и завтра я его увижу!!!!!))))))))))))))))))))))Приеду обязательно напишу как так получилось что не одна,а сейчас не хочу не очем заморачиваться,МОРЕеееееееее

Что-то как-то не пишется ничего,странно...Столько всего происходит вроде,а слова в текст не оч складываются.Ну,начнем с того что я уже официально 2 дня в отпуске))!!!!После последней дневной,масик со мной вышел,опять про какого то друга наплел,типа надо ждать,короче провел меня домой,сказал что будет скучать,я тоже мой милый масик)))От димы смс приходят,удаляю,хотя не читать пока не получается,я работаю в этом направлении.С Н.сегодня весь день гуляли,все в нем хорошо,плохо что по-прежнему ничего не чувствую,а еще я нашла его "бок".Он ревнивый,хотя эт конечно не самое страшное что могло быть)))и до пиз**тизма вроде не дошло,но когда я сказала что буду свидетельницей на свадьбе и мне специально свидетеля подбирают,промолчал конечно,но в лице изменился)3 раза спрашивала что,пока не рассказал,ну если сам понимает что это проблема,то это уже хорошо,он меня любит,он ни чего не говорит,я запрещаю и он слушает.Только я точно это знаю,а вот что делать дальше не знаю,я могу все разрушить,я по ходу его первая любовь,в таком то возрасте!!!,если я его обижу это писец как тяжело будет ему пережить,не уверенна что уже не поздно все остановить,и вообще,нет особого желания все тормозить.Ну да,не люблю я его,и он и я об этом знаем,пока так,сегодня сказал что согласен ждать,я сказала что я ни в чем не уверенна и не знаю сколько ждать придется,у него такая вот саркастическая улыбка и фраза после которой шок"Я тебя 5 лет ждал,год туда,год обратно ниче не изменят..."Ох лучше б он молчал,хотя,это ведь хорошо когда тебя любят,а я слава богу не последняя сука,знаю что это такое,короче если все сложиться я наверно буду счастлива...

Ну блядь(я дико извиняюсь),ну что ж за хрень такая,чем больше я сопротивляюсь,тем больше меня тычут носом.Шла домой с вечерней прогулки,покупала сигареты в ларьке,и чувствую чей-то взгляд,повернулась-его лучший друг.Ну он сразу сделал вид вроде не заметил,а я даже не знаю от чего мне обидней,от его игнора,или от того что он наверно не подошел так как от него шел,что б не рассказывать что у него новая девушка,или что-то типа того..короче,собраться сразу не удалось,пару мыслишек таки проскочили,паскудство,ну ниче,уже попустило...живем!!и я вообще не об этом.Я наконец то купила себе такой долгожданный mp3,ожидала конечно большего,звук слабоват,но...в этом есть и своя прелесть,так как у меня маниакальная тяга врубать звук на всю,то теперь я точно не оглохну)).Так вот,подумалось мне.Я вот гоню на себя,говорю что растение и нет у меня никаких целей,но минуточку.Кто сказал что цель,это обязательно что-то глобальное.Ну да.не спорю,у большинства такая вот глобальная цель,пита подняться на самый верх по карьерной лестнице,построить дом,купить квартиру,купить машину.Так вот,я официально заявляю-у меня тоже есть цели,странно что я раньше об этом не задумывалась.А что?Я вот хотела швейную машинку,да я долго собиралась,то с мыслями,то с финансами,но в итоге я ведь осуществила свою маленькую мечту.Теперь у меня цель научится на ней шить,своими силами все-таки я не обойдусь).И еще,я уверенна что такие вот маленькие цели есть абсолютно у каждого,и все мы,хотим этого или нет,к чему то стремимся..Ну еще пару слов о нем,вчера смс,что-то типа,почему в аське игнорируешь?.Улыбаюсь,почти 2 недели прошло а мы только заметили),отвечать желания не возникло,просто удалила смс и все...Вот такие вот пироги...А еще,про масика забыла написать.У нас на работе новенький мальчик,такая лапусичка,вчера на работу раньше на 15 мин.приперлась,мы с ним на одной остановке садимся,и он всегда раньше приезжает,он ко мне тож не очень ровно дышит.Мы с ним на работу как на такое вот не гласное свидание ходим))).Жаль только что он маленький еще ,22,но дело даже не в возрасте,у него еще какая-то стадия максимализма,думаю что с возрастом это пройдет....Сегодня утром со мной на остановке вышел,наплел что-то про пробки,короче пошли мы с ним кофе пить.Все-таки он какой-то не понятный,то вроде комплимент сделает,то на попятную,короче не разгадала я его,от этого и думаю о нем,а особенно на работе,мой масик...И что ж я такая не путевая,влюблюсь в кого попало,ну эт я загнула конечно))),а вот на нормальных,это я про Н.,почти не как не реагирую,хотя вчера Н. сказал что на море мы с ним вместе едем и это не обсуждается.Если я и поеду,то одна конечно,но все-равно приятно).Н. моя лапочка,солнышко,я вообще склоняюсь к тому что у нас с ним может что-то получится,главное что б у него терпения хватило меня дождаться,а я уж если он все-таки перетерпит все что я творю и не разлюбит постараюсь сделать его самым счастливым.Завтра опять у него ночую,даже не буду заморачиваться что из этого получится и чем мы будем ночью заниматься,пусть все идет так как идет,меня лично любой вариант устроит,я имею в виду с сексом,или без.Вот такая я вот сегодня очень даже романтичная...)))Ну вот,хотела по короче,а получилось как всегда)

Что-то последнее время заметки пишутся с трудом,посетила мысль что когда в реальной жизни есть чем заняться то и сюда пишется реже.В общем,пару слов о том что я все-таки умница.Первое время тяжеловато было конечно прекращать свои,такие привычные монологи с ним,но теперь намного легче.У меня получается пресекать все мысли,это конечно сложновато,все время быть в напряжении и контролировать ход тех подлых мыслишек которые в голову приходят,это выматывает,но кто сказал что будет легко)))мы ж блин не ищем легких путей))).Надеюсь что скоро это войдет в привычку и будет легче,хотя чего я тут на себя гоню,уже легче.Нашла действенный способ,как только где-то,что-то напомнит о нем,спрашиваю себя "А кто такой дима?" Отвечаю"Не знаю такого,не помню".Самой смешно как это глупо-но это действует)))
Теперь о главном.С пятницы на субботу ночевала у Н.,он меня потом в субботу на работу утром отвез.Ну что тут скажешь...Сейчас,когда отошла уже вспоминаю с улыбкой,но на работе..Так,попробую по-порядку.Он заехал за мной в 11 домой,поехали к нему.У меня накануне созрел идеальный план действий и я собралась четко ему следовать.Собирались в театр идти,по я в последний момент обломалась,ну ленивая блин,шо капец!ну да ладно.Гуляли с ним в парке,мороженое ели))Часа 2 возле озера просидели,говорили,он очень нежный и бережный,что ли,ну в смысле ко мне.Короче,потом облазили 3 магазина пока мое пиво нашли,по плану я выпиваю бутылочку пива(на всякий случай взяла 2))) и тогда меня уже точно не должно ничего затормозить,и я не начну вести себя как малолетняя идиотка в последний момент.Ну в целом с моим планом все получилось,я сдала экзамен по выполнению собственных обещаний,где-то после пол бутылки мое сознание вдруг решило мне напомнить о том,почему это я вся такая несчастная последнее время была,я умничка,пресекла все в корне,не дала и шанса саботажу))).Так вот,потом мы пошли курить на лестничную клетку,ну я в смысле,ООО,я уже ну прям вся готовая ко всему,никаких отступлений,короче понимаю что хочу его,именно ЕГО,ну начала боевые действия))он аж стонал когда я ему руку в штаны засунула(мож конечно и не надо таких подробностей,но как без этого?),тем более что я должна была убедиться что там все нормально))).Там все как надо и работает исправно)).Вернулись в квартиру,вроде все нормально было..а потом...я вдруг четко осознаю что он не хочет,не в смысле что секса не хочет,ну хочет ведь,и доказательство в моих руках,только вот морально не хочет и все тут,бля сейчас думаю что надо было и вторую выпить,что б поубавить свою чувствительность и самой его изнасиловать)))а так,сознание мое присутствовало,поэтому мы просто легли спать,он еще спросил не обижаюсь ли я?Нет блин,пипец,я впервые за хрен знает сколько времени захотела а ты не дал,нет солнышко,конечно не обижаюсь!))Ну это конечно мысли были,в слух произнесла что все нормально.Всю ночь меня обнимал,как только отодвигалась от него начинал руками по кровати шарить,нашарит,прижмет к себе и дальше засыпает.Утром ему рассказала-говорит не помнит.Утром кофе мне в постель притарабанил,спросила"Так будет всегда?"Ответил что да,понятно что всегда не будет,но все-равно приятно))Не успела еще толком к работе приступить,смс от него "Закрываю глаза и вижу тебя,и мне это нравится",пипец.Когда с козочкой своей разговаривала мы с ней выводы сделали что мужики все-таки козлы однако.Ее все только отыметь хотят,а она отношений хочет,я хочу наконец-то просто сексом заняться,а мне отношения предлагают,в общем с какой стороны не глянь везде они виноваты)).На работе малой рассказала,она у парня своего спросила что за фигня.Сказал вроде что он не просто хочет со мной секса а и духовного взаимопонимания,или что-то типа того.Ее вообще ей сказал,что когда он с ней первый раз сексом занимался,он знал что она его не любит,а мы говорим что они не шарят.Шарят они все,только не признаются))С Н. об этом не говорила,боюсь ответ услышать,если с ним такого раньше не было,то это конечно проблема и все зашло уже слишком далеко,проблема однако,ну да ладно,я и сама замечаю как от него звонка жду,а это уже много значит)))

Если вечером доберусь до компа надо будет обязательно написать как я к Н. ночевать ездила.А пока хочется кричать спасибо,пока не решила за что)))но в целом за позитив который даже вчерашняя непонятная хандра не сломила.В который раз убеждаюсь,если забить на жизнь-она забивает на тебя,и тогда наступает возможность чувствовать и видеть то что ты хочешь,хотя по сути,картинка в целом не изменилась,все люди и вещи на своих местах...только вот видится все как-то иначе)))))

Не ну это капец какой-то.Недавно значит у меня по глазам всю подноготную увидели,а сегодня я еще и узнала чем пахну.Оказывается пахну я страстью и нежностью.Что-то совсем в моем понятии эти два чувства не вяжутся,но""що маємо-те маємо")))В общем,в глаза посмотрели,запах определили,страшно подумать что будет дальше...)))))По логике вещей следующими должны быть уши и мой слух.Дурачусь,это мне нравится,главное что б продлилось подольше.Ничто к сожалению не вечно,и позитив тоже.

Да уж.Только что вернулась,с так сказать,свидания).Он романтик,играет в какой-то группе,и ничего что я его слушала в пол-уха,слова особого значения не имели))Он очень красивый,слишком красивый,и я знаю почему меня к нему тянет,и кого он мне напоминает.Спасибо,плавали,знаем-больше не хочу.Не хочу никаких "слишком",но вообще дело не в этом.Разговор был не о чем,потом он сказал что главное в девушке глаза,только они не врут.Ну тут понятно что я спросила про свои,оказывается...мои глаза не светятся жизнью,в них какое-то странное спокойствие,мои глаза оказывается не искрятся,ни о чем не спрашивают и никого не зовут.В них ничего нет,и самое непонятное для него почему в них нет зова о помощи.Все дословно,домой спешила что б ничего не забыть))Не знаю каких книжек он начитался,но такой "комплимент"в моей жизни впервые.С этим милашкой мы больше не встретимся о чем я не забыла его оповестить в официальной форме,в ответ получила саркастическую улыбку и замечание о том что он был не прав,в моих глазах есть страх.Прикольненько так,я конечно же по обыкновению по этому поводу заморачиваться не стану,подожду,может кто-то другой что-то хорошее увидит,но все-равно,червячок сомнения,а может он прав?и там(в глазах) действительно все так грустно(.Надо с этим что-то делать,буду решать как.

Какая то фигня вчера с моим дневом произошла,не могла заметку добавить,пришлось на бумаге писать,как говориться"спасение утопающих-дело рук самих утопающих",но бумагу могу потерять,а это важно,именно 9 мая,так что теперь здесь.Сегодня я даю себе ОБЕЩАНИЕ.Я редко что-то обещаю,лишь тогда когда уверенна что смогу его выполнить,и тогда я делаю это даже в ущерб себе.Это не ода себе,просто если я живу по принципу поступать с людьми так-как хочу что б поступили со мной,мне нафиг не надо обещание которое не выполняется,или что-то сказанное на все сто и потом не сделанное,и не из-за обстоятельств,а потому что стало просто впадло куда-то идти,или делать что-то(это и мой здоровый эгоизм,я это понимаю,потому если уверенна что без меня обойдутся говорю посмотрим).Короче,если мне дано обещание-оно должно быть выполнено,чего и от себя я всегда требую.Так вот,к чему я все это.Этот пост poterjawka для тебя.Предисловие это было что б напомнить тебе что значит данное тобой обещание,и если ты поступаешь так для кого-то,то будь добра для себя сделать то же.Сегодня я взываю к остаткам твоего разума,к твоему здравому смыслу(надеюсь он все же присутствует).Я взываю к твоей потрепанной душе,исковерканному сердцу,к каждой клеточке твоего тела,к каждому сосуду и молекуле ХВАТИТ.Сегодня я даю себе обещание, НИКОГДА! больше не видеть и не слышать человека который показал мне все "краски"жизни,начиная с любви и заканчивая смертью.Сегодня я в гордом одиночестве пью мартини и ОБЕЩАЮ себе,что это последний раз когда мартини пьется с мыслью о нем.Сегодня я ставлю ТОЧКУ ,и невозможность всяких там троеточий и запятых-само-собой разумеется.Сегодня КОНЕЦ ,и я понимаю что не смогу все просто выкинуть из головы..но единственным местом где мне будет позволено подумать или сказать хоть слово о нем,это страницы моего дневника,я больше не хочу и не могу делать кладбище из своей души,могила его теперь будет здесь,и НИГДЕ больше в моей жизни он присутствовать не будет,я научусь прогонять мысли о нем,я сильная-я смогу,и меня мало волнует что будет больно,что будут сопли и истерики,все это здесь,в жизнь я это пускать отказываюсь.Может и правда когда говорят что любовь не проходит и я не отрицаю что люблю его,правда люблю,за все унижения,за всю боль которую испытала за 2 года.Хотя наверно не "за" а "вопреки" но теперь это не важно.Его место исключительно здесь,а я отказываюсь терять остатки веры.ОБЕЩАЮ! больше никогда не писать,не отвечать на звонки,игнор в аське.Я ОБЕЩАЮ больше не переносить прошлое в настоящее,все люди разные,и нельзя не доверять человеку лишь потому,что одна сволочь поступила соответственно своему названию.Я хочу снова научится жить и поэтому ОБЕЩАЮ оставить прошлое в прошлом.И еще дорогая poterjawka,если ты пережив все это выжила,разве теперь стоит бояться боли?Да фиг всем,и страшно,и опасно,только пережив все и не сойдя с ума думаю теперь у меня достаточно воли что б не допустить повторений.Поэтому последнее ОБЕЩАНИЕ на будущее.Если человек предал,посылать нахуй без выходного пособия и уходить.Я сильнее многих потому что знаю что такое одиночество и я его не боюсь,так что все будет хорошо-я узнавала.

Сегодня таки удалось с ним так сказать попрощаться,увидеться судьба не решила нужным,что ж...В аське написал,все как обычно,конец разговора...-"Я тебя хочу" -Ты ж вроде в монастырь собирался" -"Не могу я там долго без твоего миньета" -"А я без тебя долго не могу,но это ничего не меняет".Занавес,я отключилась.Хотелось так много написать на прощание,только что-то не получилось,он и так все знает,ему это не нужно.Все три дня как-то остервенело думаю о нем,вспоминаю все,люблю,ненавижу,жаль только пореветь не получается..Это сродни предсмертным конвульсиям,только как говориться-перед смертью не надышишься.С самого утра грызет червячок внутри,а может не надо...да фиг всему-надо.Решение принято и изменено не будет.Я слишком устала,меня почти не осталось,а это не есть хорошо,так что ничего уже не изменится,назад дороги нет.

Я ненавижу такие дни....Маленькая блажь,жалеть себя...завтра все будет нормально,я пошлю все нафиг и все будет пучком,я сильная,я смогу.А сегодня,мне больно,мама дорогая как же мне больно,давно так не накрывало и несчего,просто...Хочется реветь навзрыд,я так его люблю,ну вот еще сегодня и потом еще чуть и все,9 мая так далеко..и в целом мире мне так тесно без него,мне некуда идти,я совсем одна,мне хреново и я понимаю что этого не изменить,мне хреново без него и так будет еще долго,я сама виновата,я сегодня позволила себе думать и вот результат.Тоска съедает,невозможность быть...еще сегодня и все,это во мне и этому нет объяснения,я никому и никогда не скажу об этом..это только мое,почему же можно так любить человека и быть ему не нужной,так быть не должно...но так есть..решение уже принято,это не измениться,видно не судьба увидеть его в последний раз,ну что ж значит так должно быть.Все будет хорошо-я узнавала,просто сегодня какое-то прощание со всем...наверно это хорошо,и нет у меня по большому счету проблем,все это-хрень,ведь я могу просто не думать об этом и все нормально,просто сегодня день такой,завтра все будет хорошо)))У меня просто нет другого выхода...