Сотрудница решила на сайте знакомств зарегистрироваться. Нашла человека, решила она как-то познакомиться, пришлось мне ей диктовать, что написать. Что ж за учесть у меня, господииии…..
*
Пережила снова унижение. Как я это допустила. Почему я стараюсь кого-то понять, помочь, принять их слабости, а когда я оказываюсь на их месте – от меня отворачиваются, в чем-то обвиняя. В чем? В том, что я тоже человек?
У меня достаточно снисходительности, но….
*
Я уходя только обернулась, а на меня успели плюнуть вслед.
*
Ненавидеть не хочу, мне просто наср..ть!
И правда, зачем меня понимать????!!!! Даже стараться. Это же нелегкоооо.
)))))))))))))))))))))))))))))
*
Почему никто не видит, что я устала?
Почему все так много требуют от меня??
Почему мне говорят бороться, а сами ждут, пока им с неба упадет???

слезы, боль резкая, давящая. почему бывает так плохо? и что с этим делать? скажите мне прошу вас, зачем вы мне только улыбаетесь???!!!!
я не успокоюсь. может только кто-нибудь решится сказать мне...решитесь!
иначе я вернусь туда, где нет никого....лучше уж никого. Зачем дразниться, нет сил. Снова устала. Как вы могли надеяться, что у меня хватит сил.

нескоро, почти в конце лета...он приедит. Он звонил, он хотел и раньше - я верю. Волнует его, думает, молодец - весь в меня.
зачем так далеко забрался, милый? мне трудно.
а он, наверное, ревнует....) любит или нет?

В колонках играет - Комитет ох

Почему мы ищем любви любя, и, главное, находим и любим.
Почему я хочу большего, а довольствуюсь всегда малым.
Почему раздавая себя, нас становится у себя меньше.
Зачем мы боимся конца, когда нет начала.
Зачем меня делать лучше, разве я плохая.
Почему иногда я этого хочу, а иногда боюсь.


Песенка любимая:
...не верь мне, беги от меня...и ты останешься жить, ты все узнаешь сама..беги от меня, пока ты нравишься мне...Беги от меня, пока ты одета...
Не верь мне, не привыкай ко мне....И если ты станешь большая, не заблудись...в этом стремном трамвае..
беги от меня, пока ты нравишься мне..
Беги от меня, пока ты одета..Не верь мне, не привыкай ко мне...
Если ты станешь большая, забуду тебя, и если случайно в трамвае встретишь меня - не подходи, это не я...
Тебе говорят ты рожденная ползать - не верь..Тебе говорят, но ты не верь...
Не верь и беги ..я заставлю тебя танцевать...
И когда ты замерзнешь в этой стремной стране..дождь и снег ..каждый день как на войне..
и никто не поможет и никто не простит..и каждый второй свинья тебе говорит - ты рожденная ползать не верь..тебе говорят но ты не верь...Не верь и беги...

я не то чтобы подстраиваюсь, просто хочу понять...хочу почувствовать то, что они чувствуют, потому что цель моя - понимать.
*
когда я не хочу проигрывать, я отказываюсь от игры.
Я не люблю рисковать.
*
У меня не получается. почему я хочу занять какое-то место в чужой жизни, как будто следы оставить.
А вооокруг столько заменителей. Я не хочу конкурировать - отпустите меня.
*
Много соблазна.
Я хочу быть свободной. Не ждите, что я остановлюсь, это бывает редко.
*
и все же почему я пытаюсь объяснить. не понимают - ну и не надо, зачем я пытаюсь что-то ОБЪЯСНИТЬ!!!!!!!!!!!!! если кому-то я покажусь плохой. зачем перееубеждать, пусть проходят мимо. Только не трогайте.

он приедет скоро, очень скоро. Я боюсь этого. а если родственники. они буду все ждать чего-то от нас - мы сами дали повод когда-то ..(
я боюсь, а вдруг он меня не любит, а вдруг не почувствует, я так боюсь смотреть в его глаза. Мне кажется я умру, когда я его встречу.
Просто помню я всегда после долгих неколько лет при встречи волнуюсь жутко, но все так же люблю. Мне интересно - у него также?????????

скоро узнаем ;)

Он, как и я, сочетание несочетаемого и, наверное, как и я, брошенный сюда без соправождающих. Но он, в отличии от меня, учавствует. Я его запомнила, прозвала романтиком. Почему-то захотелось заглянуть в него, что-то сделать для него. А когда я увидела его фотографии, сердце почему-то сжалось и, казалось, замерло на секунду. Я не знаю, что в нем, что с ним. Понимаю только, что он из другого мира, и почему-то жаль. Мне его будет больно отпускать.
Знаю все, знаю, но ему не жалко, даже нужно. Я должна. Только раз.
только бы сил хватило.

Я не знаю, о чем говорить со счастливыми людьми. У счастливых всегда третий - лишний. Я им не хочу быть.
*
Трудно не верить. Где-то в глубине души чувствую надежду.Я понимаю, что я просто боюсь чего-то хотеть.
*
Сны сняться. Они всегда странные и не пустые. Всегда снится соратник, словно он меня не забыл и постоянно говорит мне об этом. Я бы его не хотела ни слышать, ни видеть в любом случае - боюсь. Я бы его не простила.
*
А кстати и говорить хочется все меньше, хочется созидать, наслаждаться. Я не хочу ни от чего зависеть. Жажда власти меня терзает и колечит. Не провоцируйте меня, я не хочу. Хотите быть здесь, будьте, только тихоооо...тссс, на носочках, на пяточках...Не делайте мути. Пусть вода останется прозрачной, вам же из неё пить.

н.г.

Вчера звонил малой. Рассказывал, что набирается опыта, число поклонниц все растет. И слышу в его голосе уверенность, гордость такую..видите ли. Ой, как же я кричала. Мой крик вызывал у меня смех, но он получался больше истеричным. Вот зачем он мне это рассказывает. Что я всем друг что ли такой. Вроде была девушкой. Говорила, что он дурак - слабый, пустой, что главное его достоинство красивые реснички и приличный рост, и все его девушки тоже, наверное, дуры. И снова за свое, в телефон ему: "Да я все равно лууучше!!!" Хорошо, что хоть согласился. Наверное, почувствавал, что если ответит "нет", то убью )))
Хотя определенно мне сказать было нечего. И ему, и мне было понятно - меня задело. )
Нее, не то чтобы ревность, а как бы чувство собственности моего открытия. Он был таким нерешительным, славным, милым что ли. Мне нравилась его неопытность, я знала, что бы я ни делала, я делала его счастливым. А теперь он счастлив с кем-то другим. И снова он сбрасывал мне звонки, чтобы я перезвонила. Хам, пусть вернет моих 50 тыс., потребитель.....Не прощу малого!!!))))))))))))))))))И ещё что за привычка гадкая у него все переводить на меня, к примеру - спрашивает, когда я приеду, когда встретимся, а через несколько минут так невзначай "Ну если ты хочешь встретится..."
*
работа, учеба. без просвета. много расстрат.
А кстати, куда я зарплату...Посмотрела сколько я получаю и мне поплохело: или все так дорого, или я не умею пользоваться деньгами. Я их просто не замечаю.
надо подумать.

В колонках играет - The Doors

Почему все хорошо? Я чувствую, что все как-то уже не так настроено против меня, как было совсем недавно. «То густо, то пусто», «Бог дал – Бог взял» - преследуют всю нашу жизнь.
Иногда понимаешь. Что сплочение – это поддержка, какой-то вкус у жизни появляется, интерес другого рода, но, господи, как иногда напрягает.
Почему я никому не звоню? Обижаются ведь небось.
Почему мне никто не звонит? Счастливы.
Может это правда, что от пустого закодирована? А вдруг?
Почему я не могу представить того, что совсем недавно принимала рьяно с горящими глазами?
Как будто смотришь в себя: оглядываешься вокруг. Но слышишь только себя, словно комментарий в голове…
«она знала, что такое боль, но она была столь обычной, что совсем не пугала её. Она всегда мучалась в поиске своего предназначения: то находя его, то теряя. Она смотрела на березу, ростом с пятиэтажный дом и думала о времени, о том, что когда-то маленькой видела ту же березу того же роста за своим окном..дерево, как будто, осталось прежним, а девочка то выросла. Она уже смотрела в зеркало, замечая мелкие морщинки, обозначающие прожитые годы...»
И все чаще ей вспоминалось: как была счастлива, как страдала, как делала сумасшедшие поступки и всегда подытоживала – все как-то было не так. Не понятно только, это было хорошо или плохо.
Я ведь сама с детства кричала, когда мама строго напоминала «Ты же девочка!», что я не мальчик, что я не девочка – я человек. Человек? Получи человеческое! Словно давая понять, что если все таки я себя признаю женщиной, у меня появится мужчина. Ведь я всегда говорила, что если хочешь получить желаемое, стань достойной этого желаемого! И все же не хочется подчиняться знаниям. Упрямая.
Противоречия везде. И не только вокруг нас, но и внутри нас.

Поэтому вспомним: любить себя – это делать то, что хочешь. Хочешь страдать, плакать, терзаться – делай это. Хочешь избавиться от тоски, действуй. Все должно быть по желанию. Ничего не хочешь? Ложись на пол, под лампочкой, что одиноко повисла под потолком. Смотри на нее..дооолго, пока не станет ясно, что не ты, а она смотрит на тебя, что вокруг уличные фонари смотрят на тебя, что звезды на небе смотрят на тебя, солнце смотрит на тебя, луна…тебя замечаююют!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и послушай The Doors.)
*
Заказала кучу безделушек – люблю себя радовать.
*
Люди в своих желаниях понравится другим, не заходите далеко, контролируйте это!

Да, я ищу покоя, но я просто хочу жить для себя. Я достойна уважения, обходительности и внимания.
*
Я хочу в театр
Я хочу в кино
Я хочу в музей
Я хочу на выставку
Я хочу татуировку
Я хочу наслаждаться
Я хочу делать себя красивой
Я хочу часами сидеть где-нибудь одиноко в парке
*
Я не хочу давать советов
Я не хочу думать
Я не хочу рассуждать
Я не хочу успокаивать
Я не хочу объясняться
Я не хочу пустого
*
Он не приехал, всплакнулось. Ведь как бы ни силилась, а сердце сжимается в ожидании. какое жалкое положение.
*
Я уже говорила, но - я ведь не так замужества хочу и детей, я просто не хочу, придя в садик за ребенком, услышать от воспитательницы:"За тобой бабушка пришла"...))
*
Немного страшно. Глушу все любовью к себе. Хочу в деревню.
Последнее время много смеюсь и шучу, часто избегаю серьезностей. Неужели я настолько несчастна, что уже не могу думать ни о чем. И даже об этом не хочу думать ))))))))

Сегодня дурацкий рабочий день. Иногда её стоько много, что я даже готова сбежать с неё прямо сейчас, сию же минуту!!!!!!! д а л е к О!!!!!!!

Кричу -Да увольте же меня, наконец!!!
Мне - а мы не держим никого, незаменимых нет
Я - ну снимите премию, увольте по статье!!!
Мне - пиши заявления
Я - не буду я писать, увольте меня сами..
Мне - да ты не знаешь, какие бывают проблемы!!!
Я - да мне уже все равно в этой жизни, плевать на проблемы...................

Что-то подобное случается часто, когда я в прямом смысле перегружена. Я считаю, что нельзя так. Человек должен как-то прерываться на отдых, быть спокоен и сосредоточен. А не наваливаться на него со всех сторон. Зае..ли!
*
Думаю: вот есть же разная любовь, т.е. разных возрастов. Она как будто растет вместе с нами, изменяется, взрослеет.
первая любовь, самая первая позволила мне увериться в том, что я умею любить и в том, что человек так бесконтролен. Любила мальчика оч, не отводила глаз от него. В дет.садике, когда слушали пластинки, я ему втихоря подмигивала, над чем с удовольствием подтрунивала воспитательница. Я на тихом часе поворачивалась к нему ( его кровать была как раз напротив) и улыбалась...Я и он были самые быстрые бегуны, к тому же оба премиленькие. Как-то мы домой взяли попугайчика, маааленького такого, он сидел рядом (попугайчик), я уснула...проснулась. смотрю - а попугайчик сдох..я так и не поняла от чего, но с ним умерла любовь к тому мальчику. Я была в шоке, вдвойне растроена. И как ни тужилась, понимала - не люблю.
)))
Вторая был Он. С радостью так обозначаю я. Говорят же - первая любовь несчастливая.
*
Я слышала, что Он приезжает. Я не хочу вновь волноваться и ждать, готовиться. Мне больно. если он приедит, то это радость, а если радость, то все, что мне говорили - правда. И мне действительно стоит его забыть. НО РАЗВЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ????

все таки затащили меня в деревню - не пожалела. Пришлось правда устроить "субботник", даже чуть пожар не сделали. А это трудно..тушить огонь, окапывать - меня такой страх охватил. Люди, не чиркайте где попало спичками, даже если кажется, что это безопасно )Зато разгребли с мамой серень, которую мы насадили, что бы заглушить всякую нечесть. Скоро будет оч красиво - сереневая сказка. Как же приятно садить деревья, чувствуешь себя таким положительным.

Было здорово, фотографировались, гримастничали.

Баня. По-черному. Глаза режет, света нет - сумерки...сидим, молчим ..угорааааем. Выбегали на улицу, обливались холодной водой, ьегали к реке за водой - обстрекалась. Вот же оно...счастье.

сказали маме, что она больна...я не знаю пока насколько серьезно, но она оч расстроилась. Я успокаивала, приводила примеры всех известных мне больных...
почувствовала, как же я ее люблю. В такие моменты понимаешь, как мы бываем в жизни мелочны. Завтра идем за лекарствами.
*
на работе много говорили о смерти...немного трясло. Я только поняла, что её не стоит бояться, но больше страшна горечь утраты. Не всё в жизни можно обратить в смех.
*
позавчера подарили первые подснежники..посмотрела на них - осчастливилась, только немного изумилась - почему они не белые????
*

на миг мне показалось, что все так, как когда-то...та же тяга к приключениям, желание кого-то подчинить себе, соблазнить...САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ - не благородное дело...не правое.
*
почему-то я не могу погасить в себе это нереализованное стремление к лидерству. я активно общаюсь в нете, знакомлю всех друг с другом, завожу темы, но...ведь через 5 мин, я знаю, она забудут обо мне. Я стараюсь помочь одниноким людям, поддержать их, дать какой-то совет, поделиться своим пониманием...зачем? Что за болезнь лезть не в свои дела, в чужую жизнь...Зачем понимать кого-то, пытаться осчастливить. У меня не получается справится со своей жизнью, так я пытаюсь исправить другую..У меня нет таких прав.
*
вот и на этот раз...мне казалось, что я ему нужна. А он стал откровенничать со мной, спрашивать советы в отношениях с девушками, рассказывать историю их отношений - да черт! он делает из меня подружку??? Нет! я не этого хотела...да нах ваши отношения....любитесь на здоровье...чеерт.
*
немного устала...все будет хорошо.

да, шла..ну весна, ну, действительно, прекрасно..птички там и все такое...а вот почувствовала тоску по зиме, по белому снегу...где-то остались следы уходящего..он такой жалкий, ему дали так мало времени.
*
Свечки..разные. Успокаивают, люблю засыпать, когда они горят..иногда уже вроде бы там, вдруг резко глаза открываю...горит...))) и снова туда.
*
теперь хватает отчаянья, здоровой доли безразличия. Даже как-то спокойно. Не раз испытывала чувство свободного полета, когда нечего терять. Можно переехать, вот накопить денег. снять квартиру в незнакомом городе пожить там...снова переехать ) поработать в колхозе каком-нить, приобщиться к жизни, которой не знаешь.

Я всегда любила жизнь...все думаю - можно быть счастливой одной?????
я устала хотеть, терпеть, ждать, искать, что-то делать...когда знаешь, что впустую. А раз можно вспомнить:

Зачем бояться - все пройдет
Зачем стесняться - все забудут....
*
закодирована от пустых людей....??? правда?...странно..пусть даже если не верить - стало пусто. Только это не тяжелая отягостяющая пустота...это легкость.
*
Когда-то я со своими никами потеренная-оставленная создала какой-то образ. Сначала я могла его контролировать, потом "кто-то" пришел и все испортил, пошло все кувырком. СТЕРВЯТНИКИ с удовольствием извращались, игрались...я же сказала - я не буду! Да, драться я не дерусь....я ухожу. Нужно признавать бесполезность некоторых вещей.
*
Хочу на природу. мне так нужно обянть дерево, хочет лечь на сырую холодную землю...так хочется вздохнуть...что же делать, я же....всю жизнь верила. да не разочарование. Разве то, чему я учу других, вранье???? неужели я их обманываю..
*
Все хорошо. хочу купить фонтанчик..вода завораживает и, опять же, успокаивает..)))

сказала забыть, он не сможет...
как же так???? я не смогу!!!!!

а ведь просто хотела быть счастливой.

не жду.

Он высказывает предположения, что мы две половинки. Как это мило, но так нерешительно. Одна реальность перекрывает другую. Сознание напрочь сопротивляется донести до нас истину, путая в смонениях. Почему-то ещё рано.....Это похоже на вечность. Я не хочу драмм. Сделайте счастливый конец в этой истории.
***
Столкнулась с таким человеком, в которого не могу углубиться. Мелко...я не верю в это. Человек не может быть по моим понятием мелким. Я оч страюсь проникнуть туда, а он все равно обманывает. Я чувствую, что он играет, что он не настоящий. Как же мне до него достучаться. Он такой жестокий. А я все равно не верю. Я знаю,что ему дОлжно быть достойным человеком.
***
Жизнь заставила меня вспомнить, что биссер метать перед вздернутым рылом глупо. Почему-то когда я говорю серьезно, то меня так не воспринимают, а если я шучу, то все думают, что я в загоне страшном.
А ещё я поняла, почему я люблю играть в правду...её меньше всего ожидают услышать.
***
Стала многим представляться, как человек-стакан....потому что многогранный. ))) Мне сказали, что я солнышко. Я отрицаю: ведь не освещаю я всем и не грею всех. Меня спросила - тогда кто?. Я - фонарик. ))) как я себя люблю за свою неожиданность.
***
Сны...ну вернемся к ним. Снился он с декабря...часто снился, я ему говорила, говорила, говорила....он не отвечал, смотрел так безучастно. Когда нам не удалось встретится и в последний день его пребывания, в ночь перед этим, он мне приснился снова..и он мне говорил, говорил, говорил...я молчала, слушала..словно облегчение меня посетило - он остаться хотел здесь..жить.
***
Он взял мой номер телефона. Мы созванивались. Однажды я проговорила 69 тыс. - не жалею. ) Снова что-то внушала, к чему-то призывала, а ведь хотела, чтобы до всего он дошел сам. Я его просто сберегу...пусть будет так, как быть должно. Я не могу брать на себя так много. Господиииии...........
***
У меня ничего в это время не получается: что бы я ни сказала, что бы ни сделала. Мне тяжело принять это. Кто знал меня шумной, тот и ждет от меня этого же и, наоборот, к кому я была так внимательны и рассудительна, думает, что так и отсанется. Почему они не понимают - я разная и....свободная. Я умею отпускать.
*
Последнее время прячусь ото всех, практически никого не хочу видеть - обижаются. Я не умею звонить, я пропадаю часто - трудно понять. Шаг за шагом меняю вас на одиночество. Но ..но я ведь никого не забываю, даже думаю о вас каждый день, беспокоясь за вас, скучая по вашему голосу...Просто я знаю, что вы будете от меня ждать каждый своего. Дайте мне время. Рада сама звонкам, люди замечают, спрашивают отчего довольная такая, а мне кажется что я всегда такая довольная, мне кажется, что несмотря ни на что я склонна любить людей.
*
)) Экстремалы. Поздравлять по телефону меня, когда рядом где-то жена. Или когда едут с букетом цветов к своей девушке. У вас у всех кто-то есть...Я не понимаю, кто я? и зачем я вам? хороший человек, которого помнят. Радоваться ли? подружка не понимает меня.
*
Похотливые взгляды. Ну не понимаю, ну всегда была кажется такой невзрачной, но чем же я вас. А может действительно чувствуют. Но жены ваши вас не устраивают??!!! как же вы смеете их предавать. Устала я быть той, с кем изменяют. Именно поэтому прошлого заставляла изменять, хотела чтобы хоть раз было наоборот. Один правда не женат, он мне не нужен, и я не знаю, то ли я так долго ему нравлюсь, то ли он просто уже не может свернуть с дороги. Понимаем - разные, таких не сводят. Да и на работе все смеются.
***
Люди должны понять, что одновременно с мыслями, роящимися в голове, я умею просто наслаждаться и радоваться жизни. Ну нельзя пускаться в одни "ха-ха" ровно как и заморачиваться на одном. Ну что ж вы глядите в одну сторону. Как вам хочется найти жертву, вам всегда нужна жертва. Я не буду ею.

Я хочу, чтобы ты делал только то, что хочешь...только оч хочешь. Я хочу, чтобы ты поступал исходя из порывов сердца, умел прислушиваться к нему. Только тогда ты перестанешь о чем-то жалеть. Я хочу, чтобы ты сумел простить тех, кто тебя обидел, а самое главное, чтобы смогли простить тебя те, кого ты успел в этой жизни обидеть. Я хочу, чтобы ты стал свободным...чтобы смог понять, чтобы смог заслужить. Мирной жизни тебе. Жизнь прекрасна.

Мне бабка сказала, что все парни,которые у меня были, лучше, чем я..хм. Когда она меня увидела, она долго причитала и жалела меня, не понимая, как я это все выносила одна, она чувствовала все мои страдания, мою тяжесть. Хотя ничего на мне нет....Я все понимаю, я рада буду, если я обрету какое-то спокойствие, но...я боюсь, что моя жизнь, в которую я так верю, все-таки преподнесет мне неоч приятный сюрприз...страх? это не моё. А я так устала мириться, верить, все нести на себе и ещё отдавать другим. Мне нужна она была, я понимала,что мне нужно пройти и эту стадию, но мне как-то страшно стало. Она сказала, что мне лучше было быть некрасивой, что много бед у меня из-за этого. А я вспомнила, что в каком-то возрасте я себе так же это грила, но теперь..какая я красивая то, а она грит - нееет, на тебя смотрят, хорошее думают. Ещё к ней пойду.

а почему я должна скрывать, что Люблю...почему? потому что, вдруг мне встретится другая любовь, пусть не такая, но все таки любовь, в которой я постараюсь быть счастливой, в которой я смогу сделать счастливым кого-то...я стараюсь изо всех сил..я допиваю бокалы до дна, пьянею и когда-нибудь......когда-нибудь, конечно, отрезвею...
***
раньше могла быть жесткой, равнодушной, бездушной просто, бесчеловечной..а сейчас? неужели изменилась, неужели изъедена одиночеством, неужели сдалась..видел бы меня кто-нить сейчас из обиженных мною...вот радовались бы, когда-то я их унижала, а сейчас такая беспомощная порой..стыдно признать ) а может мне показалось ...

Боже мой, я вижу у многих пустоту, как они страдают...Господи, я вижу это и мне хочется плакать, но как я могу признаться. что мне кого-то жаль..так жалко, хочется что-то сделать для таких людей..как-то помочь...Человек хочет быть счастливым, но у него никого, ничего....может мне побыть кем-то и чем-то....я покажу, что вот видишь как хорошо бывает, так ведь уйти придется...грустно..сколько в мире одиночества...а сдругой стороны, не хочу быть спасательным кругом, хотя благодушно.

жаль, запоздалые вырезки...некоторые моменты даже сбылись и остались в прошлом. Итак,

Все таки я определилась в образе ..я рада.
В меру разговорчивый: человек, который ГОВОРИТ...не только о погоде, который умеет спрашивать, как дела, как настроение..а который может рассказать о своих переживаниях, о себе, искренне поинтересоваться мною - что да как.
Воспитанный: спасибо, пожалуйста, извини, оплатит проезд в общественном транспорте, проводит домой, угостит.
Внимательный: заметит грусть в моих глазах, разделит со мной радость, знает, когда я голодна, попытается не заметить или убрать мою неловкость, подаст платочек, если увидит, что я испачкалась.
Заботливый: не даст мне нести тяжести, поможет осуществить какую-то важную для меня покупку или что-то оформить, будет держать зонтик в дождливую погоду, согреет, если замерзну, старается понять меня.
Аккуратный: чистая одежда, устойчивая привычка мыться и чистить зубы, стирает носки.
Другие качетсва: знает, что хочет, не боиться трудностей - уверен в положительном завершении дел, столкнувшись с неприятностями, не кричит на меня, злясь на весь мир, а пытается преодолеть это, не исключая в это время меня из своей жизни, не боиться расстояния. Не слабый, волевой человек, но без претензий на завоевание всего мира. Чувствительный, интуитивный, не кричит на меня бешенным голосом, чтобы я заткнулась, когда плачу. Относительно темпераментный и эмоциональный человек, с которым чувствую, что я желанна, как женщина. Практичный, не транжира, со взглядом на будущее, но не болезненно расчетлив и осторожен. Иногда сумасбродный: станет на коленях в лужу, залезет на крышу и будет кричать "люблю", поцелует неожиданно в самом приличном месте, заставя меня смутиться и улыбнуться свидетелям произошедшего. Умеет обыграть ситуацию, выйти из неловкого положения с юмором, знает, где промолчать, тактичен.
Достойный, гордый, но не черствый человек.
Человек, полный противоречивостей и настолько гармоничен, что я готова ЕГО любить.
P.S. пока я наблюдаю, нахожу что-то у одного, что-то у другого...я их всех немножечко люблю, а может..может кого-то из них я ещё плохо знаю...я сильная, но пусть мне кто-то предоставит отпуск и позволит побыть слабой...

социолог говорил: НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ТЕХ, КТО ВАС НЕ ПОНИМАЕТ, КТО СМЕЕТСЯ НАД ВАМИ - МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ. ИЩИТЕ БЛИЗКИХ ПО ДУШЕ, ИНТЕРЕСАМ ЛЮДЕЙ - ТЕХ, КТО ВАС ПОЙМЕТ.
*
ненавижу себя за слабость, которую я могу превратить в подлость...я ругаю на чем свет соит, а сама надеюсь...на что? хочется реванша....А сердце замирает, руки немеют - ах, засранка!
*
болею - насморк лечится мылом - кто бы мог подумать ))) что я только не вытворяю с собой ))) гадство. Жестоко остаться одной да ещё болеть. Дайте мне силы все вынести.
*
она тот человек, о котором отзываются разные люди по-разному и другой бы даже удивился, что речь идет об одном и том же человеке. Она является не надолго...она хотела только одного: чтобы небо её простило..
*
раз в пол года, в мыслях "ищу симпатичного, здорового парня для создания ребенка"....))))

Любить нужно так, чтобы это не выглядело жалко. Любовь заслуживает вашего достоинства.
*
Я заметила, что не боюсь...не боюсь, что мне сделают больно, я боюсь сделать кому-то плохо...
Я хочу научить вас любить Себя, я действительно хочу, чтобы вы верили в жизнь.
только вот во мне столько сучковатости, то мне стоит много сил не воспользоваться кем-то, не держать.
*
Мне нужно полюбить реальность, материализм настоящей жизни, но для счастья мне нужна духовность - как же трудно иногда сочетать...

встреча с прошлым.

он узнал меня, подошел...столько лет прошло...почти семь. Я на него смотрела и не могла понять...нет, поверить не могла. А он улыбался и ждал пока я его узнаю. А он такой же...красивый, уверенный в себе и, видно, хорошо устроившийся. Спрашивает, как дела, замужем или как и все остальные обычности. Он - давнешний мой друг так сказать или возлюбленный ). Такой застенчивый со своей кажущейся взрослостью...был. Женат, дети...А мне так хотелось соврать, что у меня тоже....вот так вот...
*
воспоминание.

помню, как-то я подумала:"счастье - это когда вода из крана".
мы многое не ценим.Будьте дальновиднее, не позволяйте застигнуть вас врасплох.

Кстати, "бомжики" отстали на сессии, когда я перешла на дубленку...а я себя комфортнее чувствовала ближе к народу, надо перелазить в демократическую куртучку. ))))))

*
я просила только однажды и только одно "Не пропадай надолго!!!!"...тихо просила, наверное, даже про себя осознавая, что это никогда не сбудется..не сердилась, не обижалась...Год. я смогу ещё год.
*
долгое время меня все убеждали, что я никчемность, а когда я выросла, я поняла, что никчемность - это те, кто меня убеждал в этом.
*
Сны. Я устала. Снова снилась моя беременность - последний срок, рожала. Думали будет мальчик и вроде должен был, а родилась девочка. Конечно, она была похожа на меня ))) Каждый раз она выглядит по-разному, но такая же красивенькая. Все как обычно, но этот сон я перенесла тяжелее. Он был такой реальный, такой правдоподобный, эти мысли, рассуждения, чувства...Я проснулась чуть ли не со слезами, как будто у меня её отобрали. я скучаю по ней...это так глупо.

я очень мучаюсь от того,что во мне очень развито чувство противоборства, дух соперничества.
*
мне страшно. я понимаю..ещё с декабря, что я вступила в какой-то новый этап жизни. Все новое всегда пугает, но вот это предчувствие чего-то...Я чувствую, что этот год у меня будет крайне трудным, я это осознала давно, но я не ощущаю ни отчаянья, ни паники - значит, все это приведет к чему-то хорошему..не зря же я так часто стала чувствовать беспричинное чувство счастья. Что-то будет, я правильно иду, все на своих местах - такое ощущение, что я повзрослела, некотороые замечают во мне изменения...Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, СТОЛЬКО ВСЕГО ВНУТРИ. Я стала как-то подсознательно мобилизовываться, запасаясь всем, чем можно...не буду конкретизировать ). Я хочу все выдержить, я просто знаю, что это нужно....ЧТО же меня ждет????
*
ещё...дааа. Я боюсь потерять работу..я привыкла к моей зарплате, я не знаю, как смогу привыкнуть к другому положению вещей. Когда-то давно я согласилась с одним человеком, что деньги - самое важное. Мне именно их только тогда и не хватало и все мои страдания были по причине их отсутствия. Вот я их обрела, я покупала все, что хочу, я жила без проблем, но лишилась всего - друзей, любимых, моего привычного образа жизни. И...я их снова теряю. Там где конец чему-то, там начало чего-то нового. Значит сердечного.
*
немного непосебе. Так трудно срываться с тепленького места и бросаться в пучину нового неизвестного нестабильного...
сколько же мне нужно ещё вынести.

столько зрелищ и впечатлений. День должен был закончится стриптизом, а оказалось мы больше увидели ожидаемого )))) Это было незабываемо, я довольнааа ))) от смеха чуть не качалась по полу, я недооцеливала возможности. Будем стараться. ах, скорее бы сессиия закончилась - развернусь )
Вчерашний день в целом был солнечным, и я хорошо сделала,что устроила себе выходной. Трачу все деньги, балую себя, хочу чтобы было все хорошо.

не заблуждайтесь....я злая! ну да...вот спросили бы некоторых личностей обо мне, они сказали бы вам....я нехорошая, равнодушная, резкая.
Но злые люди, как я говорила, достойны жалости, их крики подобны крику отчаянья и боли. Злые люди лишены счастья и сами убивают своей злостью его - это злой рок, круговорот, которые многие не в силах прервать.
усталость...многие люди страдают усталостью от однообразия, их потребности в насыщении иногда безнадежны, неудовлетворенность мучает и терзает. И где взять сил, где взять?
Но радость на этом не заканчивается. только жаль, что её не с кем разделить. Люди так одиноки. Но все будет...будет.

Да я не несчастная...см.ниже.))))))) просто вижу грусть чужих глаз, слышу надежду в чужом голосе.

жизнь скоротечна, все в ней так быстропроходяще. Счастье - это моменты. То, что другим кажется пустяком, кого-то делает счастливым. если собрать в относительно короткий период много таких моментов, то счастье нам покажется непомерно глубоким. Но все таки как бы нам все казалось непостоянным и изменичвым, есть в жизни вещи, принадлежащие вечности.
СЧАСТЬЕ-это внутренний мир и чистая совесть.
Свобода. Самовыражайтесь, учитесь произносить мысли в слух, не бойтесь показаться глупым и слабым, прохожие - это не просто заставка, это люди. )))
Непосредственность и самобытность - храните себя. ))))

p.s.Боже, что за проповеди.Нужно с этим кончать )))))))

снилась дочка, почему-то дочка...не первый раз. Она похожа на меня и вроде уже и нрав проявляет схожий на мой, она красивая, как и я ...когда-то, я её уже люблю.
*
Спасибо, что ты вернул меня ему, спасибо, что дал возможность жить дальше, только Я - НЕ ТВОЯ ПОБЕДА, просто ТЫ - МОЯ ОШИБКА.
*
Почему-то я часто сталкиваюсь с людьми бомжеватого вида, которые заговаривают со мной и что самое странное, я вступаю в диалог с ними. Все-таки в недавнем прошлом я тоже не так далеко от них уходила.
Возле универа познакомилась с местным чувачком ))), он наверное типа дворника или сам по себе, но мусор убирает..Он начинает так: Поздравляю с прошедшими праздниками, желаю здоровья, удачи и т.п.У меня умер единственный сын по недосмотру врачей, теперь мы с женой одни...потом незаметно просит сигаретку )Я ему конечно же даю. Он мне нравится, чудной такой, глаза большие, странные такие, улыбка открытая, мне НРАВИТСЯ УЛЫБАТЬСЯ ему в ответ, нравится с ним здороваться, НРАВИТСЯ говорить ему "до свидания".
Недавно на остановке ждала долго трамвая, был сильный ветер и снег. Подошел какой-то мужчина, тоже сомнительного вида, но пока ещё приличный более-менее. Стал говорить, что когда-то в его времена часто шел такой снег...хлопьями...они с друзьями и подружками весело справлялись с этим снегом, а теперь остается только вспоминать...ему наверное грустно, в его возрасте уже все не так и не то, к этому трудно привыкнуть. Он обтрес мне куртку от кучи снега и когда я села в трамвай он попрощался со мной и улыбнулся мне, а мне БЫЛО ПРИЯТНО УЛЫБНУТЬСЯ этому незнакомому человеку, и кажется, от этого стало немного теплее.
*
Я устала от ответственности, которая лежит на мне в немалом количестве не только на работе, но и теперь в универе, где я выступаю в роли старосты своей группы. Я устала от постоянных посещений, вопросов и беготни.
Меня удивляет снисходительность многих преподавателей ко мне. Я не знаю, почему, многие из них по моему мнению просто завышают мне оценку. Нет, я не могу на то жаловаться, меня удивляет...что они чувствуют???!!!! неужели понимают. И почему взрослые, а не...Хотя вижу, что я совей гумманностью, располагаю, но мне не хватает терпения находиться в одном и том же состоянии, думать о всех, любить всех....иногда мне кажется, что им насрать, а иногда кажется, что я им нужна.

снятся мне сны...все снятся и снятся...я в них люблю. Люблю сильно, безмятежно так, сердце бьется, вырываясь из груди, кровь волнуется. В новогоднюю ночь приснился он, в рождество - другой, но любовь все какая-то похожая, крепкая такая..какую я только чувствовала к нему, было так красиво, так странно. Что происходит?
я не хочу, чтобы он уходил, я не хочу, чтобы он забывал, хотя я и не верю в это - как же меня можно забыть)))) распиздяйку такую уникальную )но все равно, я счастлива, что он есть..пусть живет, я все молюсь, чтобы его простили и дали шанс, пусть он будет счастлив, даже без меня.
Только сегодняшний сон-оргия всю романтику мне испортил....

Куча неопределенных ощущений живут во мне который день, и всё во мне кричит "терпииии". Я не знаю откуда это смирение...или обреченность...или инстинкт самовыживания...я не знаю, что это......
Призналась бы я хотя бы себе, что за свое спокойствие жду награды. Всё у меня "дай за дай"...нельзя так. А может все же нет...может это понимание правильности. Я молодец.ддааа...................................
*
глаза горят - легла в 5 утра.
еду на сессию без контрольных.
хорошо любить, когда знаешь, что никогда не услышишь "нет".
*
я слишком много знаю.

а раньше её было много во мне, больше, чем сейчас. Может потому что я много перенесла на себе этого.
Часто мы ищем причины. Вот и я...
сколько раз наваливалась я своей жестокостью на других, скольких заставила страдать. Не каждый вынесет мою тираду типа: "Ты некрасивый, даже урод, мне противно, когда ты находишься рядом со мной, прикасаешься к моим вещам...мне подташнивает, когда я вижу тебя"..дда, не каждый. И ведь говорю только, что чувствую на самом деле, что думаю - это знают все,тем и жеще.
или мальчик, которые выпил для смелости, пришел, стал на колени и признался в любви, просил хотя бы дружбы, если я позволю...он так просил, а я..что сделала я? я чуть не пинала его ногами, заставляя встать, грубо объясняя, что он мне может быть только ни кем.
один человек хотел сделать мне предложение, для него это было так важно..он хотел, чтобы все красиво, он так волновался. А я заставила сделать его с бухтыбарахты сейчас и немедленно. Я его заставила, заранее зная, что для меня это ничего не значит...Он потом только понял, что я играла.

Я всегда ничего не скрывала, даже своей неприязни к человеку, всегда выражая это открыто и явно. Из-за чего ещё в школьные годы даже тусовочные однокласницы потакали меня этим. И не только из-за этого. Потом когда я училась в техникуме, мне сказали, что я жестока настолько, насколько не может быть человек.

Я стала добрее.....а причины...Мы всегда заслуживаем только того, что имеем.
А испытания...не может человек стать человеком без этого.
Ищите, наслаждайтесь, любите себя и будьте снисходительны к другим.

Первый раз Новый Год отметила без истерики, ни с кем не поругалась, даже иногда чувствовала себя беспричинно счастливой. Услышала всех, кого хотела слышать.
*
И что самое лучшее - оставшуюся праздничную ночь мне снился человек, которого я не видела уже почти 4 года. Он единственный, кому я не хочу рассказывать о себе, что люблю, что не люблю, что со мной было и все такое...когда он рядом, нет ничего, кроме него, и все прошедшее кажется таким неважным. Он когда-нибудь вернется???..я не хочу быть вечно Оставленной.
*
"Я тебя люблю по-своему". Часто. Задумалась сразу: радоваться или расстраиваться этому. ))) осторожничают, вдруг пойму не так....зря...Не добавляйте это слово "ПО-СВОЕМУ" )))
*
У меня все не так, как у людей...Но я подумала: может я это не ценю, может это то, чем можно быть счастливой. Ведь что бы ни происходило, у меня сводиться к одному - помогать другим, быть с ними рядом и чувствовать себя нужной...и пусть они уходят, строят свою личную жизнь на моих глазах, мне достаточно, что они помнят...
...только зачем жизнь делает из меня солдата
*
сессия..исчезну.

Как-то все по-другому..слишком много внимания, как-то все стали замечать во мне изменения к лучшему, как-то я стала замечать это...Как здорово чувствовать течение жизни...Как приятно слышать самые искренние пожелания от всех, осознавать их признание меня как человека. Я с уверенностью могу сказать, что я на правильном пути. И это не только благодаря мне. Всё это от того, что я не одна..и никогда не была одна...я всегда чувствую его осуждение, его благодетельность. Я и дальше буду стараться, чтобы он меня простил и дал мне право создать моё. Когда я раскрепощаюсь, я понимаю, на что я способна, какой я могу быть другой. Спасибо, что со мной были люди, которые позволяли мне это.
Мне в следующем году придется немало испытать, но я...я самая выносливая из всех...к тому же знаю, что кроме всего будет много хорошего. Я счастлива, что я живу именно так.
С НОВЫМ ГОДОМ, ТОВАРИЩИ ЛЮДИ! ТЕРПЕНИЯ, МУДРОСТИ ВАМ. ПУСТЬ СИЛА ВОЛИ ВАС НЕ ПОДВЕДЕТ....ПОМНИТЕ, ВСЕ,ЧТО ДОЛЖНО УЙТИ, УЙДЕТ, ВАШЕ ВСЕГДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ. ЗНАЙТЕ, ВСЁ И ВСЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ СЛУЧАЙНО!!!!!

Жизнь полна противоречий....во всем.
*
Познаем мы себя через взаимодействия с другими людьми...НО эти взаимодействия никогда не будут успешными, если не знать Себя самого.
*
Никогда не забывайте - Главное не Факт, а Причина....Не забывайте, прошу....
*
Смотрите чаще на небо. Будьте счастливыми, признавайте вечность.

Вот и понеслись символические "С наступающим!"....и говоришь уже автоматом, потому так полагается )))
*
вчера была в ресторане в честь такого дела. Хм...хотела напиться, шептала разливающему спиртные напитки "лей побольше, "больше", "лей мне" - шампанского не хватило: продолжила красным вином. Не делайте так, как я! ) Знаете, я быстро освободилась от честно выпитого...хм...это всегда неожиданно ))))
Танцевала, сначала вполне прилично ).

Была и снегурочка у нас (один наш сотрудник по секрету сказал нам, что она шлюха - вот поразит, на снегурочку такое), и Дедушка Мороз (из наших)...именно он вытащил меня на конкурс танцующих на газете пар. Дали мне какого-то парня, поставили на газету и сказали "Танцуй!" ) я старалась..так сказать..раком, боком и с прискоком - газета на кусочки - перестаралась ))))

Позже наслаждалась заслуженным чупа-чупсом, приняв титул самой зажигательной танцовщицы ) правда титуловали и ещё одну девушку, но главное, была и я - приятно удивлена )

Наши сотрудники-мужчины трогательно пеклись обо мне. Сказали, когда у меня будет свадьба, они придут даже без приглашения....Боже, как много людей от чистого сердца желают этого и ждут!!!Мне даже оч приятно - я вижу, чувствую, как люди ко мне относятся и....блииин, как же я им благодарна. Неужели я этого заслуживаю...Жаль, что я не могу их порадовать этим событием.

Диджей местный ресторана приглашал на танец. Это так мило с его стороны и неожиданно для меня. ) Щупленький такой, молодой совсем...в нем столько искренности было. Хороший наверное.

Не обошлось и без придурков...собралась вся местная молодежная элита. Она меня довела до того, что я разразилась дьявольскими танцами, как будто издеваясь над присутствующими, с каким-то вызывом и наплевательством, и, как обычно, уходя из ресторана, я кричала матом-перематом, возмущенная и злая. Ненавижу их и город мой за то, что в нем живут они. Конкретно? придурок пьяный приставал своими дебильскими партнерскими танцами, применяя силу...бабы какие-то шныряли туда-сюда и ставили одну и ту же песню по пять раз, глупо хохоча и дергаясь не в попад - кажется я их раздражала ))))) здорово!

на работе клиенты распинаются в поздравлениях....они не умеют говорить, но я чувствую, что они от всего сердца...это так трогательно, что невыносимо быть равнодушной. Я их всех люблю, люблю за то, что терпят мои перепады настроения, нервные срывы, за то,что любят меня ни смотря ни на что. Все таки человек человека всегда видит. Мне спокойно.

Сегодня сижу улыбаюсь всем, шутю...работы валом, тяжело, проблемы, везде какие-то загвоздки, а я как ни странно терпелива сегодня ) Я улыбаюсь. К тому же узнала приятную новость - к НГ хорошие деньги дадут )

НЕ может быть у меня плохо, НЕ может! Столько людей ЗА меня, столько людей отдают мне своё сердце, искренне, нежно...НЕ могу я быть несчастна, когда есть такие люди...

Я умею различить настоящее от ненастоящего.
....боль сжимает сердце от удара по самолюбию, чувство униженности, оскорбленности не дает покоя и покалывает в груди...это гордость или чувство уязвленного достоинства - нелюбовь.
Я знаю, как любят, это происходит не так.
Ведь я даже не хочу вспоминать, мне неприятно - я то истерично смеюсь, то плачу, когда вдруг вспомниться. Я думаю о себе..не о нем, я его не любила и оказывается не полюбила, только больно..все равно больно. Не хочу ничего слышать, не хочу вспоминать - противно.
Самолюбие...Вы только прислушайтесь к этому слову САМО-ЛЮБИЕ...
Любовь не зависит от взаимности, она не перестает существовать на расстоянии. Я знаю, как любят...я знаю, что такое любовь...
Так вот это - Нелюбовь...это - Гордость.
*
Хочу сделать это, и я себе это разрешу:
Признаю его - Ошибкой, жалею обо всем ))) первый раз я жалею о своих словах, поступках....))))))))))

Ну разошлась я тут вообще. А что делать - так нужно...
Диалог с миром.
Все равно не заставите меня спрятаться.

)Ой, как пессимистично звучит....)
*
"Ты умная и ты красива"
Зачем вы говорите мне???
Я всеми вами нелюбима
И чувсвую себя в дерьме.
Ведь я для вас ещё одна победа
И утешение в ваш горький час.
Подчас я вроде становлюсь предмета
Простой фигуркой шахматной для вас.

Мне жалко Вас, в Вас пустота.
Она воняет, души терзая обоянье,
Но слишком, очень трудно променять
Вас на одиночество и поруганье!
*
Я не могу тебя забыть
И не хочу смириться я,
Что ты не мой и позабыл,
Как был со мной притворно мил,
Как врал исскусно, целовал,
Через минуту забывал.
Да, ты талант! В своем то деле
Ты знаешь: нет тебя умнее
И я готова апплодировать от сердца
И восхищаться от души,
Как ты свободно через всех шагаешь,
Ломая все, что на твоем пути.
*
Я в безвыходном положении:
Невезучая я от роду.
И бороться с этим - унижение,
Все равно не видно броду.
И с судьбой горькое смирение -
Очевидное для меня поражение
В жизни этой без справедливости
И ждать с её стороны учтивости
Все равно, что с неба звездочку...
Хоть давай и возьми толсту веревочку
И повешься в сырой холодной коморочке...

Тряхнем молодостью!!!!

Как ненавижу я всех вас,
И как хочу я улететь
Туда, где нет обмана, нас
Таких жестоких, жалких - мразь!
О, как ненавижу я всех вас!

Но ненавидеть вас мне грех,
Любить - убить себя жестоко....
*
А мне похуй, мне насрать,
Мне не больно,ёб тваю мать!
Не дождетесь:не буду бежать,
Я не буду драться, метаться, рыдать!
А мне похуй, мне поебать,
Когда и где вы будете срать.
Я не сорвусь, я буду стоять
И вашим блевком меня не достать.
А мне похуй, мне насрать,
Что языки ваши буду болтать,
Ведь повсюду знает молодежь:
Все слова - пиздежь! /98г/ ))))))))
*
-Породия на себя-
Зачем мне злиться на людей,
Они и так несчастны в этом мире;
Теперь пороки стали в силе,
Добро ушло на задний план.
И я прекрасно это сознаю,
Но со своего пути я не сойду,
И жизнь останется борьбою
Не так с людьми, как мне с собою.
Я всех люблю: они не знают,
Что подсознательно страдают,
А я им помогу все это осознать
И смысл жизни их понять.
Пусть делают они со мной, что захотят,
Порой пусть бросят вредное мне слово,
Пусть даже иногда их будет слишком много,
Я все прощу - я символ доброты.
Пусть будут врать в лицо мне прямо,
А я прощу их всех упрямо.
Пусть буду я предметом для насмешки,
Не знает добротв моя удержки.
Добро пред злом не знает поражений,
И не приму от вас я уверений,
Что крыша от меня уенхала давно,
И все красивые слова мои - дерьмо! )

Да, забираю себе своё. Все, что отдано было, всё, что смогла отдать.
Отдаю, что посмела взять, чему смела ввериться. Отдаю, забываю.
Пропускаю, отпускаю.
И не нужно мне 2 месяца.
*
Я умею любить других, потому что я люблю себя. Те, кто меня знает и мою жизнь, должны признать, что я умею принимать всё и жить с этим. Мне ничего не мешает наслаждаться и радоваться жизни.
*
Я - человек плотских утех и духовного насыщения...при чем неразделимо.
*
НИКОГДА ничего, даже самое плохое, не заставляло и не заставит меня измениться. Никогда я не скажу:"Я больше никому не верю, не доверяю, никогда никого либить не смогу и т.п." Я остаюсь собой, с вами, я была и буду такой же открытой, искренней. Я верю в себя, себе и вам. Не боюсь ни себя, ни вас. Ничто не заставит меня стать хуже...только лучше.
*
Я - верю, и меня не пробить. И даже зная, что в этом случае мне нужно смирение, внутри клокочит буря страстей и эмоций. Но в страдании - мудрость. Спасибо.

Я стараюсь никого в заблуждение не вводить. Когда мне говорят "хорошая", я всегда напомню, что я могу быть крайне вспыльчивой и жестокой, даже примеры привести могу..ну если переборщу, то приходится вспоминать, какая я все таки и неплохая заодно.
*
Не забываю оповестить человека, как я к нему отношусь, что чувствую, что со мной происходит, что может быть, а чего - нет. Я предупреждаю! - этим я чиста перед собой и людьми. Никогда в себе не ошибаюсь - уж очень разбираться научилась в себе..да и в других неплохо. Привыкла принимать человеческую изменчивость, непостоянство.
*
ЛЮДИ! Умейте расстоваться с другими! Не ошарашивайте неприятной новостью резко, из-за угла - "БУ!" ОТПОЛЗАЙТЕ! медленно, осторожно, никого не задев...Слышите!!!!! Не знаете себя, не зарекайтесь! Будучи неуверенным - молчите! Играйте...только играйте открыто, как делаю это я..................

Прошлое нам дано не просто так. Вспоминайте о нем, не бойтесь.
-
Сколько всего мне пришлось пережить. Читала свой дневник 15-16 лет. Мне понравилось...нравилось,как я рассуждала,что я думала, как я все воспринимала, переживала. Я была особенной, имела признание достаточно интересных людей, не любила тишину, пользовалась доверием взрослых.
*
Вот все кричат: я пессимистка...Видела я вас, оптимистов, приходилось утешать ))) И получается: те, что пессимисты переживают трудности жизни легче, чем те, кто к оптимистам причисляется.
*
Так вот...нужно вспоминать.
Когда я была продавщицей в палатке не далеко от ж/д вокзала (сыпучка там всякая, фрукты), один молодой человек каждый день приходил ко мне что-то покупать, даже по мелочи. Он был стройным, достаточно красивым и скромным. Он просто приходил, что-то брал и уходил. Однажды, в обычный день, он снова явился, но на это раз он вел себя странно, не знал, что купить (фантазия закончилась)...он посмотрел на меня и произнес "Я люблю вас"..улыбнулся и добавил: "Я вернусь..". Я никогда его не забуду..нет, лица я не помню, но...
В тот вечер меня неожиданно посылают работать на другое место. Без слов.
*
Я жила более, чем бедно. Донашивала кое-какую одежду, которая являлась мне и рабочей. Не помню, как называется улица, где я торговала, но там были мальчишки шабушные ..лет по 10-12, все наровились что-нить стянуть. Но они, как все, поддавались моей человечности..Не знаю, как это определяется..может, по глазам. Мы сдружились, они мне помогали, поддерживали, защищали. Как-то в конце дня недалеко торгующий армянин арбузами угостил нас половинкой большущего арбузного экземпляра. Мы уселись на полянке, на горке какой-то и уплетали с малышней...Мне тогда уже 18 было.
*
Было весело, когда приходили знакомые, друзья в нашу кибитку, закупались ролтоном б/п и хавали из общей тарелки. ) Или приходили на мои фирменные щи.
Только стало холодать и спать приходилось одетой.
*
Нет, я тогда не плакала...ни разу. Я смотрела смело вперед, я впитывала в себя жизнь и никогда, даже мысленно, не нылась на судьбу.

Демонстрирую, как я лечусь.
-
Ехала в машине..было темно - слезы стекали по щекам горько. Вышла, иду через мост, ещё фонари не погасли - отражаются в реке. Ветер в лицо, и запах свободы умиротворяет. На остановке мама с ребенком..мальчик..забавный такой, умный - не закурила, неудобно стало, подождала пока они сядут на трамвай. Время уже наступило, и я направилась в парихмахерскую. ) Парихмахер опаздывала - проспала - я прождала полтора часа. Женщина, которая занимается расчетами и сидит на телефоне, оч беспокоилась за меня, предлагая то и дело чай-кофе...даже потом, суетилась и волновалась над моей прической, стараясь помочь. Девушка-парихмахер оказалась оч славной, понятливой и разговорчивой, что мне тогда и нужно было. Расчитав меня, дали сдачу 2 тыс 20-тирублевыми бумажками )))) Ушла счастливой, в глубине души благодаря их. Они даже не знали, как они были для меня важны. Талончик высчитывая в трамвае, улыбалась, даже не пытаясь скрыть этого...весело перебирая двадцатки..раз-два-три-четыре-пять )))
*
Рынок "Эвиком". Покупки схватывались на ходу, не мучая меня выбором. Продавцы улыбались, резво меня наряжая...было весело. Косметика. Девушка суетилась, выбирая, что мне подойдет, разглядывая мои глаза и губы..оч живописная оказалась продавщица. Я только хлопала глазами и улыбалась. Она много рассказывала, дала книжечку, написала номер телефона - грит: звони, заказывай...у нас все! )))) дала мне пакетик, сама упаковала все мои предшествующие покупки - я умиленно смотрела, как завороженная "обслуживание евро" - думала я, направляясь к выходу в приятном шоке.
*
Улица Ленина...иду пешком, в наушниках любимые песни, не спешу. Беда не беда, а кушать хочется. Зашла в знакомое место, знала будут воспоминания, но выбора не было. Салат, два бокала белого вина. Под приятную музыку моей души, заглатывая слезы, заливалась вином. Изредко поднимая глаза, я встречалась с взглядами людей, как будто вопрошающими "Что случилось?", и от этого становилось ещё хуже. Все сделала. Убежала.
*
Парк. Музыку погромче. Отличные сигареты, красивая зажигалка. Взгляд пустой, ушла из реальности. Думала все, перемешивала, как будто все остановилось. Случайно увидела небо - понравилось...замерла...Очнулась, потупила глазами в землю и заплакала. Пора, задницу отморозила.
*
Вокзал. Билет. Интернет. Весело что-то строчу.Быстро убегаю. Автобус. Вышла, а там звезды...много-много..яркие, холодные, вечные.
- -
Чуть позже. Вечер, тусклый свет настольной лапмы. Играет Бетховен. Дережирую. Внутри сливаются хорошее и плохое, образовывая нечто среднее гармоничное.
Меняем. Вальс. Навевает Францию. Вальсирую, вальсирую..круууужуууусь.....

какая я умница..черт! и сделает же меня кто-то счастливой )
я что-то чувствовала..наверное, знала..или мне хотели подсказать..) одно точно: так нужно было..А больше всего мне нравится, что в любой ситуации я остаюсь победительницей - уметь надо )))) дела творца.
*
была одинокой ..свободной...мудрой...ну надо же мне испытать, что другие чувствуют, от чего другие мучаются и если уж быть справедливым, то признаю - заслужила)
*
уффф...нету слов - горю. Я...люблю себя. За это подарила себе много подарков. Я - первая!увидите
*
Нужно также признать, а заодно и оправдать некоторых- годы...многие не успели запросто узнать себя..отличать свои капризы, жажду новых переживаний, желание удовлетворения физического и эмоционального, потребность подчинять себе других как самовыражение. Жаль...а я была осторожной, т.е. по судьбе своей непробиваемой - так почему меня не хватило или я нарочно сдалась: интересно было ) доигралась в любовь. Я должна быть снисходительной - старше все таки!!!! ))))))

Я верну себя себе!

больно...в груди все горит, руки немеют...
думала слез уже нееет, а пол ночи плакала...и молилась, молилась и плакала...

мне трудно кого-то полюбить, а тут он...не нужен он был мне или нужен, как все...он был таким терпеливым, благородным, он сделал все, чтобы я поверила в хорошее....я так старалась. Это для меня впервые - самые близкие человеческие отношения, впервые серьезно. Так глупо...Как-то унизительно...вспоминаю какие-то мысли, чувства, переживания....все так Глупооооо. Я кричала ему:"Я лучшая!!! Ты не можешь меня не любить!!!".......

я почему-то поверила, я расслабилась....я подумала "а почему бы и нет, почему это не может быть правдой???!!!" - доверилась, ничего-ничего не боялась. Я знала каждый миллиметр его тела, я тонула в его глазах, таяла в его нежных руках и радовалась каждому поцелую...как я до этого дошла...вначале я была так далека от того, чтобы им наслаждаться.Я стала хорошей..ради него, потому что думала - "он заслуживает этого".......

я дала любовь, её я заберу обратно. я его прощаю, я всех прощаю...(а про себя вдруг придумалось: его Бог наказал), я буду счастлива...пусть без него, я жизнь слишком люблю.

Не первый раз...моя жизнь немного драмматична, но я сильная. Я не боюсь оставаться одна. Я делала все правильно, так было нужно.

мы были счастливы.
P.S. маме сказала - поругались....её реакция: "наверное, это ты виновата"....)))) возвращаюсь к врагам ...каждый день - война!!!!!!

В колонках играет - Ольга Арефьева и "Ковчег" - Магия чисел

не все родители имеют в себе силы поддержать своих детей.
Я воспитывалась в свободном режиме, в свободном волеизъявлении и свободе желаний, хотя и ограниченная в их реальном воплощении, но...меня никто не останавливал,я не знала строгости. Мама моя до сих пор доверяет моему выбору, осознавая все таки мою разумность, я не допускаю её вмешательство в мои личные дела, она сохраняет тактичность и личную неприкосновенность )))))))Да, она видит во мне ребенка и ей трудно признавать какие-то вещи, но я вижу, что старается ))))
*
Я если отдаюсь какому-то делу или человеку, то всеми силами своей души..на что я только способна. КАК ЖЕ ТРУДНО ПОНИМАТЬ, ЧТО У ДРУГИХ НЕ ТААААК!!!!