не знаю...смесь разных чувств и ощущений: то спокойствие, то тревога; то радость, то слезы; то отчаяние, то надежда; то любовь, то ненависть; то ревность, то смирение...
Разве может любить меня, если играет, если не интересуется, какая я вообще, если моя боль- это лишь моя боль, если мои слезы- это лишь мои слезы, если мои заботы- это лишь мои...теперь мои. А мои мечты о семейной жизни, где делятся всем и вместе, бьются как волны о скалы.
Я вижу - не любит. Вижу, ощущаю...ну как ещё, а сердце не хочет верить, не принимает, не отпускает. Вижу - разные, так все люди рразные, но все же такие одинаковые и в откровении нашем мы могли бы увидеть это, но его нет. Понимаю - не готов, но думаю дождаться, бредовая мысль, что время придет, а может ведь и не придти. Я думала его заботы и любви хватит на всю жизнь, я думала что в горе люди должны поддерживать друг друга, помогать. Я не знала, что нужно от чего-то отказываться, по живому резать, притворяться изменив себе...не смогла, неправильно это. Устала - но нашла не утешение, а упрек, не имела право уставать. Взаимный круговорот упреков, где не оправдываю никого и не обвиняю, имеет право на существование - у всех своя правда, свой мир, только хотелось "нашего". Поговорить?! слова...снова, зачем их говорить, когда они непонятны другому, это твое и унеси с собой, а так хочется говорить, можеет оно и надо, но зачем - он глух, он не любит. Иногда любящему тебя человеку понять не все удается, он может почувствовать, ощутить, а он не любит. А как принять эту нелюбовь???!!! пытаюсь все свои неправильные действия осудить, и не получается, не осуждаю себя, потому что не видела рядом любви, только размеренность, протоптанная тропинка, где все вьелось и не дает мысли проскользнуть, где ответственность и постоянное "надо". Перестала чувствовать себя красивой женщиной, желанной и любимой, перестала чувствовать себя нужной и интересной...а теперь меня и не сташно потерять, не стоит усилий )))) только вопрос остается, почему не чувствовала...
Не верю в его циничность, не верю в его черствость, не верю в его жестокость, не верю в его нелюбовь...это какой-то обман, это так...затуманенность разума, не верю, так не хочется. Иногда я его боюсь...понимание, что тебя всегда всеприцельно оценивают и ставят плохие баллы, сегодня - улыбка, завтра - оскал, а может хуже - равнодушие, нет..как-то увидела что-то вроде жалости или обреченности в глазах. А он не понимает, как взгляд важен для меня, как важны его слова, которых нет и не будет. Только Вызов! а вызовы я привыкла принимать, только не понимает, что не хочу принимать, так не хочу...потому что умею.
Когда я пойму, когда отпущу, вот пусть бы шел в "лучшее"..ну пусть. Наверное, оч много времени должно пройти...чтоб не надеяться, не ждать, не вздрагивать. Да и к чему было бы, чтобы смотреть снизу вверх, чтобы бояться, не зная чего ждать, чтобы страдать от понижения самооценки рядом с "соовершенством". А сердце верит..верит блин, тваюмать!!!!! и, блин, все видно, а оно не хочет принять - НЕ любит....и просто болит.

Если меня спросить о целях в жизни, интересах, я отвечу - семья, вырастить детей, чтобы я смогла дать им воспоминания, которые будут поддерживать их в самые невеселые моменты жизни. Это не так просто, не так просто найти время на себя, не так просто удерживать близость в отношениях, на так просто быть радостной, когда суета поглощает с ног до головы, на так все просто, но понимаешь ради чего все, есть для кого. И нельзя говориить, что это глупо, что это слишком просто...

Любить нужно не отношения, а человека - подумала про бдительность я.

не знаю, правильно ли я поняла...
...Мы сталкиваемся с проблемами, мучающими нас, в знак того, что нам надо измениииться. Значит ли это, что не испытывая препятсвий, мы делаем все верно.
Совсем недавно я думала, что человек, даже идущий по правильной дороге, подвергается испытаниям..чтобы закалиться, утвердиться в своем положении, а те, кто повешел налево ), они и так плохо кончат,поэтому их не трогают.
Тех, кого возводии на трон, теряем..потому как никто не должен занимать это место.
Боремся против идолов! )))) Учимся любить и принимать опыт правильно. )))))))))
*
Как нам отличить, где жизнь нам дарит возможность, которую нельзя упустить, а где искушение, которому запретно поддаваться....

"Все было подчинено этому моменту: не было ни прошлого, ни будущего. Было настоящее, а в настоящем мы любили друг друга. И как-то чувства так сильно захлестывали, что это было больше, чем просто желание чего-то. Это было возвышенно, красиво, спокойно, глубоко. Я не знаю, что будет потом, но то, что было, и пугало меня и опьяняло, я любила, и меня любили. Никогда в жизни я не чувствовала такого, я даже не думала, что со мной такое тоже может случиться. И этого кусочка счастья мне хватило, чтобы понять и прочувствовать на себе, что такое жизнь.
*
Мысль – это жизнь, и необходимо говорить и говорить о ней, о том, чем живет человек, что его волнует и почему. Всему есть причина, и найдя ее, ты можешь делать следующий шаг по жизни. Но не искав ответа, не искав причины терзающих тебя чувств, не дав себе отчета в своих поступках, не всегда удачных, а запихав поглубже все, что гложет твою душу, все, что может причинить боль твоему сердцу, ты только сделаешь хуже для себя. Пусть сразу покажется тебе что-то неважным, ты забудешь то, что тебе причиняло неудобство, и весело побежишь по жизни дальше, Но придет день и Твоего Одиночества, и тяжесть, которая ляжет на твое сердце, будет тяжестью всей твоей бездумной жизни. Ты захочешь об этом подумать, но мысли будут без лица, ты их не поймешь. Как ты прожил свою жизнь, ты не заметил, кто ты и почему ты такой, тебе не понятно. Да заметил ли ты себя самого в этой своей чужой жизни!?
*
Я свободная, и Свобода моя называется Одиночеством. Я – бесконечность, и счастлива в этой бесконечности."

мне страшно очень...
думаю все, вернусь ли я....год почти прошел, а я все на месте...и, главное, ничего не хочется..страшно...страшно и от того, что многое просто противно..

Как я могу объяснить состояние свое!!!!!!!!!!!!!!!
когда у меня умер отец!
потом обманул мое доверие один человек, мою веру в хорошее!
потом весть, что родной мой сидит под следствием!
работа, из-за которой я не могу попасть на "40 дней"!
работа, в которой нет выходных!
ремонт дома до темна!

он не увидит детей моих...
я его ждала 4 года, чтобы прождать ещё 4...
я так хочу обычного человеческого...
я хотела понимающей нежности, продиктованной не желанием плотским, а человечностью...
я так устала, словно весь мир обрушился на мои плечи...
и я терплю, я плачу и улыбаюсь этому миру...мой страх сменяется отчаянной смелостью...

я не вписываюсь никуда и не во что...я одинока, потому как росла в своем одиноком сознании, осмеянном окружающими...и я почему-то ещё люблю их.

Исчезните, я не знаю вас! я вас ненавижу! и иду к вам...все равно иду, что посмотреть, ваше счастье и ваше горе....

Меня преследовало всегда...
Я боюсь зрелых мужчин, я боюсь мужской силы, которая сковывает и делает тебя беззащитной. Я действительно впадаю в ярость, ясность сознания часто при этом меня подводит. Я не знаю, как себя с ними вести!!!!!!!!!!!!!!!
не научилась...
Раньше я могла быть беспощадно жестокой в словах своих, но теперь мне все труднее - все таки людиии.

*
Он обнял её сзади, припал к её шее нежным кратким поцелуем, преодолев свою нерешительность, благодаря охватившему желанию и немного выпитому алкоголю. Она смотрела вперед, готовая вырваться из его оков, но почему-то покорно ожидала, когда он насытится моментом доступности. Он обнимал крепко, обхватив её плечи, прильнув лицом к ее волосам. Она стояла и понимала, что не чувствует грубости, эта его нежность, дышащая плотским желанием...казалось он так долго этого ждал, и она терпела. Боясь допустить нечто большее, что ни в коем случае не могло было быть принятым ею, она шутливо-игриво повторяла: "Вы меня замучали, пустите, я устала..".
Её терзали мысли: как ей нужно было поступить, правильно ли она делала, что терпела это тогда, ведь отныне не раз придется переносить его попытки к прикосновениям столь откровенным, его жаркие объятия за талию, плечи; неужели этот женатый мужчина зрелого возраста надеется?
Его притязания она заметила давно, танцуя на одной из официальных вечеринок медленный танец - он прижимался слишком близко к ней, он гладил её спину..ненасытно гладил. Его лицо, потерявшее молодость, небольшая лысоватость, вялая усталая кожа, животик.
Я сама виновата, я сама виновата... - твердила она, - сама....


*
Не защищается тот, для кого вы не представляете опасности.
Смеете делать выводы, что ж пожалуйте: я - дура..и надеюсь вы самоутвердитесь за счет меня.
*
Откровенность - не наивность, просто уверенность человека, для которого вы - опять же - не представляете опасности. Считаю смелостью, а не слабостью. Скрытость только характеризует уязвимость человека.
*
Часто мы думаем: Невнимание - равнодушие, самовлюбленность, охватившее влюбленностью смущение.....Внимание - привычка, обычное поведение, воспитание, особенное отношение к вам, влюбленность...
*
Храня Свою непосредственность, как же хочется и сохранить непосредственность самой Жизни, какой бы она ни была..жииизнь...как много в этом слове ) Поэтому очень не хотелось бы портить её своими рассчетливыми позициями...пусть она тебя бьет, ласкает...зато это не плод разума, а природа...

Почему всегда хочется объясниться, что-то доказать. Наверное, каждому человеку не хочется казаться слабым, и много слов делает меня уязвимой. Я пробовала молчать - у меня не получается.
Я люблю людей, за это их и ненавижу. Доверяю, верю. Только почему-то встречаясь с человеком, мы позволяем себе строить свои ожидания и надежды, больше частью они не оправдываются - и не тот человек виноват, а ты ..и от этого становишься ещё более уязвимоя. Я не хочу быть слабой. Но наверное, у каждого человека в жизни есть периоды, когда он не может реагировать цинично и холодно. Жизнь волнообразна, и когда ты на вершине, в тебе много всего накопилось: злость, нежность, раздражительность и спокойствие измученного этим человека - ты ищешь кому отдать. Надо помнить, что твое никому не нужно, и втюхивать это бесполезно, потому что рискуешь быть не оцененым, а для тебя это было так важно.
*
Я помню, что будет пусто.. Но каждый раз рискую и стараюсь забыть об этом. Это всгда больно, когда не ты, а сама жизнь напоминает тебе об этом.
Пустота - это не всегда плохо. Это как небо..такое же безграничное, глубокое...и ты плывешь...без забот и стенаний...ты уже смирился...или это только кажется...смирился до новой встречи - и тебя снова разверзгнет гром и молнии, засветится бездна разными цветами и нахмуриться небо и будет дождь...будут слезы...и как обычно после непогода, будет новая свежесть, будет чистооо, будет свет покоя и радости...безпричинной....будет пусто.
*
Боевой дух сломлен.

Ещё верю, но уже не доверяю.

и хочется сказать словами вчерашней импровизации:

Притаись, прислушайся..подожди маленечко...ты увидишь издали то, чего так хочется
*
Ненавидеть проще, чем любить недосягаемое.
*
я люблю ходить по бордюрчику - это выглядит по-детски, но не могу себе в этом отказать. Это здорово! попробуйте!
я готова на многое, чтобы сделать жизнь интереснее. я - ходячая нелепость...я это признаю )
сейчас мне все равно, что думают другие, и это делает меня легче.
Снисходительно поглядываю из-под лба: людиии...девушки по двое, по трое, кто в коротких юбочках, кто в интересных воздушных маечках, они красивы и хотят нравится...наверное, они и пришли ради этого...парни в любопытстве проходят туда-сюда....дети с воздушными шариками, надувными молотками, красивые и счастливые...Стою, смотрю и чувствую движение жизни, и радуюсь - как хорошо, что я не вы
я несчастная, но жизнеустойчивая, я никогда не удостою вас жалким зрелищем.
Настоящее будет ужасным - не плачь. Жизнь расставит все по местам, жизнь справедлива.
И будет человек страдать и придет туда, где поймут...потому что не велено праздно жить. Не забывайся.
*
формат.
Она:"Я пришла!". - улыбается.
Он:"Наконец-то".
"Да"- сказала Она.
Он -"Что "да"?"
Она -"Ну помнишь, ты вчера спрашивал меня". Загадочно смотрит.
Он -"Да не помню уже. А что?"
Она - "Ничего!" -бросив злой взгляд, Уходит.
*
"докажи!.."
"так чё я тут делаю???!"
"все. я тебя не знаю"
"так зачем я тогда пришел?!"
"так зачем все это?!"
*
приоткрытая дверь, поскрипывая, впустила её в комнату. Блики луны странно вырисовывались на полу и, благодаря легкому освещению, можно было различить большое темное пятно...это была кровь. Она долго ещё стояла, не в силах что-либо предпринять, о чем-нибудь подумать....
*
тот вечер был обычным, таким же веселым, по-летнему уютным. Она суетилась весь день по дому, открытая и ждущая. Стук в дверь её не смутил, он был долгожданным, поэтому она не задумываясь открыла дверь, но...это был незнакомый человек. Он был худощавым, средних лет мужчиной, невысоким. Её доброе сердце не могло заподозрить опасности, вопросительно глядя на человека, она впустила его. Он говорил что-то о том, что ошибся, спутав дома и незаметно для нее самой, между ними завязалась беседа. Большей частью говорил мужчина, несчастным голосом повествуя о своей горькой судьбе, долгой разлуке с домом. Она ему молча сочувствовала, будто переживая вместе с ним его жизнь. Как же было не поверить, если худое его тело, большие растерянные глаза подтверждали истиность его слов. Очень резко и жестко прозвучали слова "раздевайся". Она не могла пошевелиться и вглядывалась в него, отчаянно пытаясь найти опровержение серьзности произнесенного, но не нашла......
*
Стройная девушка, медсестра, неожиданно зашла в палату и сказала. что врач зовет её. Время было послеобеденное, тишина дремала в коридорах, зазывая ко сну. Постучав, она робко зашла в кабинет.
- здравствуйте.
- да, да, проходите..понимате....
Он долго рассказывал о её болезни, как лечить и предупредить следующие обострения.
-тебе 18 есть?
-да, только исполнилось...
Мужчина встал изо стола - он был высок и красив собою - уверенной походкой он приблизился к ней. Она встрепенулась и смотрела на него широко распахнутыми глазами, не понимая, что он от нее хотел...пока он не прижал к стене, прильнув к ней всем своим телом....
*
приходяится обратится к вечности, чтобы не дать мелкому истерзать смертную плоть....
*
не могу смириться с тем, что уже не те времена...и я не должна сердиться на тех, кто... - смена поколений.
*
я счастлива. я очень счастливая.
*
Бог тебе судья, может ты, действительно, ни в чем не виноват. У каждого свои причины, нам неизвестные. Но у меня тоже есть причины, о которых тебе тоже ничего неизвестно! Так что хватит задаваться и грубить с загадочным видом! - мне это не нужно и я давно очистилась от дерьма, в котором ты! я никогда не была знакома с тобой...я не знаю тебя и знать не хочу.
*
чистое, спокойное лицо, обласканное теплым ветром...глаза, смотрящие вперед...но глядящие вглубь себя...зачем люди?
*
громкий звук, заполняющий все...нет ничего, кроме этого звука..ты уже неты, ты - звук....
*
ИНогда из выведенного правила "Хочешь увидеть грешки человека, покажи, что ты сам небезгрешен" (абстрактно), тоже бывают исключения. ) Показывая слабость свою, ты не всегда увидешь чужую.
И главное помнить, чувствуя себя побежденной, ты всегда будешь жертвой. Поэтому, все - дело определений и внушений. НЕ Обоготворяйте людей. Они такие же люди, как и вы сами. Любите себя, самосовершенствуйтесь, не предавайте себя и уважайте свою неповторимость.
*
не получается уйти, постоянно ввязываюсь во что-то. Это просто поразительно, как можно сочетать человечность, честность и открытость с игрой слов, потребностью во власти и удовлетворении своего тщеславия, за счет чего удивляться и наслаждаться тем, как человек сложно устроен и в то же время как все просчитывается.
*
Противно, болезненно, гадко..да пошли вы...
*
читать описания стольких смертей, казней. Двоих молодых красивых людей на колесо, содрали им кожу, снили скальп, я так поняла, отрубили при том всем голову, и подвесили на расклевание птицам. Измученных пытками двух старцев сожгли на костре. Девушек побрили наголо и посадили в темницу пожизненно. Люди, народ, толпами собирались созерцать обычное для них зрелище, с детьми, семьями, вздрагивали, охали, пищали и обсуждали, получая от этого, не сомневаюсь, истинное наслаждение. В то время смерть для была вещью обыденной, умирали десятками, болезни ещё не умели лечить, ни один шрам не заживал, женщины умирали при родах, короли жестоко судили всех и вся. КАК же после этого я могу избавиться от страха смерти близких людей, я и так почти попятам за ними шастаю. О, гадство.
*
почему у меня все чуток наиграно....кстати, это вовсе не исключает правдивости моего высказввания или чувствования, просто способы выражения их чуть превышано для большей интересности бытия )))))))))))
*
Горько? Не смотри на них! Слышишь, отвернись! Смотри на бесцветное непрозрачное небо, смотри на уныло качающиеся ветром деревья...Помнишь себя маленьким ребенком, помнишь для тебя была важна и интересна каждая травинка....разве тебе мешали люди, которых ты сейчас считаешь жестоким миром.

25

дальше. Здесь, около 17-ти.

почему говорят некоторые, что я на 18-ть. Ничего подобного..я вижу я меняюсь.
смотрите. Здесь мне 15 вроде бы )))

как меня поражают люди...у каждого симпатии свои ))) я сама бываю довольно-таки извращена во вкусе )Дай им бог всего...
Я буду в стороне и буду смеяться. НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ.
счастливые грешные люди, упивающиеся частой любовью, боготворящие её...

)))))))) неееет, меня не впутывайте!!! я СВОБОДНА!!!

сегодня написал мне случайный знакомый по инету, но особенность его в том, что он индус ))) я давно его уже игнорирую, как только фотку увидела )
прошло несколько лет, и он пишет вночь...спрашивает помню ли я его ещё, что он собирается в РБ и было бы замечально, если бы мы встретились за чашечкой кофе.
Все фигня, я горжусь, что могу понимать английский ))))
*
обманули мое ожидание. мне горько. и, кажется, я сама виновата. просто я тоже могу проявлять слабость. но холодную циничность я не смогла правильно воспринять, и нужно ли вообще ее принимать.
*
устала от людей, озлобленных на жизнь. Я не в силах вас терпеееть!!!!! я вас понимаю, но вы меня понять не хотите. Уйдите в сторону, страдайте там - не трогайте меня.
*
Как хорошо мне без вас...как чисто.

Почему все именно так???

Мужчины. У них все получается лучше. Если они умеют что-то делать, то они делают это лучше, чем женщины. Даже педики больше бабы, чем мы!
*
Как просто и легко со старыми добрыми знакомыми. Как устаешь от новых знакомств, где нужно как-то ставить себя, что-то рассказывать о себе…так глупо получается. Просят – расскажи что-нить о себе – улыбаюсь, молчу.
*
Эх, это краска «Синяя ночь». Я её так и не смогла смыть, пятна везде, на теле, на полу, везде где только я была. Это яд ))) он почти не смывается ))))) Красота требует жертв.
*
Я рада, что я сомнительной красоты, это не дает другим воспринять меня вожделенно на 100%и где-то, я смею надеяться, меня в первую очередь принимают как человека.
Мне нравятся неформалы, панки…эти старые добрые люди прошлых поколений. Мне нравится это прослойка населения, а не подростки, со смаком произосящие «панк жив!» и слушающие что-то невесть откуда взятое. Но….СВОЯ СРЕДИ ЧУЖИХ, ЧУЖАЯ СРЕДИ СВОИХ.
*
Интересно, а я не одна такая, что бирочки с новой одежды забываю снимать.
*
Одно яркое воспоминание. Не могу понять как можно трогать сонного человека.
* Кстати, сныыы. )Снился он. Обнимались так сладко, снова испытала самое большое счастье обнимать любимого человека, он мне сказал, что любит. .....господи
- Несколько дней подряд снилось как я выходила замуж, пережила массу ощущений. И поняла боюсь я замуж, не хочу ни за кого,кроме...просто не могу. барьер - может к психологу ((

Замечаю – объединяю людей, вытесняя саму себя. Потому что чем больше народа, тем меньше мне внимания.
*
Да, я устаю оттого, что мне приходиться быть такой, какой меня хотят видеть; делать то, что от меня ждут.
*
Стала защищать себя, беречь – меня не понимают. Стала более категоричной.
Где моя гуманность и терпимость к людям? ) но ведь я их не осуждаю, я просто прохожу мимо. Потому что я знаю, что мне нужно. И Размениваться по мелочам, подвергая себя болезненному волнению, не хочу. Я всегда любила себя и мне жаль, что меня не оценили.
*
ЕСЛИ Я ВАМ БУДУ НУЖНА, ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ НАЙТИ. ПО МЕЛОЧАМ ПРОШУ НЕ БЕСПОКОИТЬ!
*
я мириться с непониманием, теряя свое достоинство – не буду!
*
Иногда я думаю о нем...
Иногда я понимаю, что волнуюсь за него. Перед глазами встает его беспредельное ощущение праздника жизни, девушки..тусовки допоздна, деньги, друзья, слова, значений которых я не знаю. Он говорит, что там все девушки – бл*ди, я ему всегда отвечала, что он не с теми водится – места нужно знать, а не по барам шастать.
Он добрый. Иногда мне кажется, что он даже лучше, чем я. Когда я ему что-то рассказываю о себе, он улыбается. Ему кажется милым все, он принимает все. Мы можем быть пошлыми – и это не будет пошлым, мы можем быть вредными – но это не будет ужасным. Мы можем быть вот такими. Люблю ли я его? Задумываясь, я понимаю, что не представляю его рядом с собой в постели. Кажется, будет лучшим, чтобы он просто был рядом….просто быть рядом. Когда мы вместе, мне не хочется говорить о прошлом (все кажется неважным), философствовать, объясняться. Мы можем долго не видеться, а потом встретившись, говорить о прошлых веках, как дамы падали в обморок, о порно и т.п. Это глупо, но для нас – нет. Нам смешно и легко.
Я говорю – ближе тебя у меня нет никого, ты этого боишься? Он – любви?…нет, не боюсь.
И оба понимаем, что мы не знаем – любим ли мы друг друга???????????????? Просто знаем – любили. И боимся – вдруг ошиблись. ….это было так красиво…..
Если правда то, что мне напророчили, мне нужно отказаться от него. Я не могу. Я помню, когда она первый раз сказала мне это – я разрыдалась. Мама и она смотрели на меня и опускали глаза, а я понимала, что я не могу.
Как же я могу надеяться.
Я скучаю по нему, почему он не звонит. Ему недавно исполнилось 27. Люблю или не люблю? не знаю, но пока он единственный, кто не вызывал у меня чувства отчуждения.

Жизнь под названием КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ.
*
Люди часто стремяться быть необычными, но в наше время НЕобычно быть обычным.
*
Думаю, может я действительно все делаю не так, что все приводит к одному и тому же. Сейчас разрываюсь на две сторону: то ли пойти в атаку, то оставить в покое.
*
Жажда власти губит, ощущение соревнования по жизни угнетает, изводит. Трудно быть не первой и уходишь в одиночество, потому что там ты ОДИН и ПЕРВЫЙ.
*
Люди, правильно делаете. И не связывайтесь со мной. ) Я в своем страдании могу делать глупости, вы поймете неправильно. И зря вы считаете, что я готова к серьезным отношениям. Мне не это надо. Вы мне не надо, мне нужно от вас...
Поэтому правильное решение все таки - уйти. Но я, наверное, не смогу.

я немного растеряна, запуталась...
я бросаюсь ко всем, словно ищу помощи, поддержки..заглядывая вопросительно в чужие глаза, надеясь, что кто-то поймет как мне плохо. как же хочется услышать - танечка...хоть капельку нежности. Не понимаю, когда я успела стать такой мягкой.
Я метаюсь в разные стороны, смешивая прошлое, настоящее, будущее. Я признаюсь - я не знаю как вести себя. и никто не видит.
Я вернула себе прошлое, я вспомнила почему хотела избавиться от него. Но есть прошлое, когда мне действительно было хорошо, они не предатели. Я всегда благодарила небеса за то, что в моей жизни встречалось так много хороших интересных людей ))) И пусть мне только сейчас хорошо, пусть только на мгновение..я так хочу отдохнуть.
Почему не помогут мне? я не в силах поддерживать пустоту и заполнять её. я не хочу поддерживать многие связи. Многие знакомые звонят мне тщетно...я не поднимаю..А мой женатик, звонил пьяный, идя домой к жене, признавался в любви и жаждал встречи..как это уже смешно. он меня понимает, я его тоже..но мне противно. Почему-то часто мне становится противно. Я что-то делаю не так.
Как просто быть одной. как просто....но тяжело.

Оч понравился фильм, где идеей было то, что «любовь не игра, в которой кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Полюбить может лишь тот, кто не боится быть открытым и уязвленным».
*
Люди бывают крайне несправедливыми. Как трудно не защищаться, потому что знаешь – они глухи, они не способны что-то услышать, и комкаешь обиду внутри и возмущаешься – как же так можно????? Нет, я не отступаю от своего «люди все хорошие», но я не достойна столького всего на меня рушащегося. Я оч тонко все ощущаю, я знаю, где что и на каком месте. И я ни в чем не виновата, даже в том, что мне 25. И эти смешные вопросы «почему ты сидишь сутками в нете», «тебе пора сидеть дома растить детей», «я тебя не понимаю, что ты говоришь» и т.п. Господи, да половина мира сидит в нете, к тому же я сижу не часто и не сутками и какое мне дело, что вы что-то не понимаете! ). Наверное, от того, что я знаю настоящее, я не смогу никогда ничего другое спутать с этим. Я знаю, что я хочу. И уж тем более мне не нужны чужие проблемы, и это по меньшей мере не тактично на женщину взваливать свои, мужчины рождены не для соплей. Детииии. Я сама виновата )
Если я что-то сделала, это совсем–совсем не значит, что я это буду делать всегда. Не планируйте меня, не ждите. Я свободная. Я ничего не хочу от вас, но это не значит, что я ничего не хочу от жизни. Я ничего не умею, но то, что я чувствую – вся жизнь. Ваши наброски ничто по сравнению с мои миром, и я уже не хочу им ни с кем делиться.
*
Синие ногти умиляют. На работе замечала застывшие взгляды на них. У всех спрашивала – Нравится?. Ой, я чуть не умирала от смеха. Кто просто говорил – Я тебе завидую. Кто – неуверенное – Нравится. А я – ну пусть бы только попробовали сказать, что не нравится ))))
Так контингент плетущийся вокруг – Мальчишки младше 22 лет, которых тянет на эксперементы, которые свободны и не устали от ответственности взрослой жизни.
Дальше идет пробел, потому что старше 22 многие женаты и ещё не успели устать от бремени женатого человека.
А уж потом идут те, кому за 30. Которые насытились женой и чего-то ещё ждут от жизни. Это ужасно. Мне противно, когда они наклоняются ко мне, нарушая приличную дистанцию, и чуть ли не дышат мне в лицо…Боже ж ты мой. Не нужны вы мне, я не считаю вас привлекательными. Бррр.
Надо заняться

Наконец-то я пережила этот шок, который, к сожалению, настиг меня в самый неподходящий момент. Сколько ещё трудностей мне придется встретить на своем пути к…
Все хорошо, я восстановилась, практически полностью, я очень рада за себя. Надеюсь, когда-нибудь я стану достойной длительности и твердости. Я сделаю все, что смогу за это время, я постараюсь. Я знаю мне не постичь поколения, но я не буду обрекать на несправедливые нарекания, а просто буду жить в своем. Иногда я думаю, быть может слишком снисходительна к людям, но также знаю, что себя не изменить в этом.
Странно, я вижу иногда, как человек теряет интерес к жизни, как его самооценка падает словно со скалы в бездну, и он обреченно наблюдает за этим, вздрагивая и плача. Я пытаюсь его вернуть, я пытаюсь, всей душой, всем своим естеством, делюсь тем, что осталось. А на мой малейший признак слабости мне говорят – опппяяять начинааается…насильно делая меня занудой, виноватой в этом и т.д. Как они не понимают, что ошибаются. Я прощаю. Не в моих правилах жалеть о чем-либо, но будем считать произошедшее лишь ещё одним доказательством.
Я счастлива. Я рада, что пришло то самое..прозрачное, прохладное…словно сама слеза младенца. Как это умиротворенно и прекрасно. Господи, дай мне силы. Я люблю тебя.
Я не буду себя размениваться. Спасибо тем, кто поддержал меня в эти дни.
*
Красивый букет на полу, громкий мелодичный звук женского голоса, на окне зацветающие кактусы - в углу большой мой любимый и колючий, стремиться к потолку (как же я его люблю), надеюсь когда-нибудь моя и его жизнеспособность оценятся.
Слева пара ангелочков без крыльев и статуэтка беременной женщины, вылепленные ещё в школе, подсвечник-голубочек с распахнутыми крыльями из какого-то железа, символизирующий душу.
Справа сбор всякой живности: собака золотистого цвета, обезьянка в образе «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу», солдат с ружьем, грациозная кошка и маленькая свинка в монетках.
На самом столе – из какого-то белого камня тигр, серый слон в камнях, стройная статуэтка туземной женщины, сильной гордой, с ребенком на спине.
Если посмотреть вверх, на полке бросается в глаза – мини-мини вазочка с засушенными маленькими кленовыми листочками, две уточки по фен-шую, подсвечник парный в виде витых веточек черного цвета с лепесточками на кончиках, крыса черная с красными глазами, длинным тонким хвостом, вертушка-космос на батарейках и свернутое сферой железное что-то украшенное бусинками.

Лечусь. Сегодня устроила шопотерапию )
лак ярко бирюзовый )
блеск для губ в виде брелка на моб.телефон и кучу всяко-разно )
*
Решила купить сигареты.
тетенька в ларьке подозрительно спросила - А сколько тебе лет?
Я улыбаясь - А я даж паспорт могу показать - 25.
Она, наверное, даже неожиданно для себя самой - НИфига себе!
сказала, что это хорошо...
Там же купила зажигалку розовенькую (первый раз) с квадратными гранями - мне оч понравилось, я всю дорогу держала её в руках, то и дело поглядывая на нее.
Вот и долгожданнная курительная остановка - достала сигарету - сломалась. Половинка её упала на асфальт, а другую решила выбросить в мусорку, ноооо....я услышала стук - вместе с ней туда улетела моя зажигалкаа..Я ею ни разу даж не щелкнула (((( Только со мной такой бывает - осталась без сигареты и без зажишалки.
*
А все таки прекрасный лак...веселый такой ...жаль на работе не поймут.
*
Сны. Да, они все ещё сняться мне. Они меня успокаивают, дарят какой-то покой. В них со мной разговаривают люди, которые меня беспокоют неопределенностью. Они мне объясняют, раскрывают то, что я хочу знать, успокаивают. Они говорят мне то, что я хочу услышать..и это, казалось бы, так просто и легко. Но в настоящей жизни они молчат. Мне жаль.
Пусть хотя бы сны будут намоей стороне.)

В колонках играет - Л.Федоров Что похуже на потом
Настроение сейчас - глубокое

Таня, зачем ты унижаешься?
Зачем ты сотни раз громко уходишь и опустив взгляд возвращаешься?
Зачем ты даешь шанс, зачем волнуешься?
Зачем ты ждешь от людей того, чего не может быть?
ты же знаешь. прости, уйди, оставь..сама! слышишь???!!!!
*
гад, он слишком болтлив, он портит мне репутацию. Бывают же........

сегодня предлагали роль любовницы. так мило. блин!
сколько таких, кто бы хотел такие свободные безобязательные отношения, и почему-то считают, что я гожусь для этой роли. )))))) Приятно, что именно он предложил. Меня это как-то оправдало что ли, после того нехорошего случая. Он слишком болтлив. не торопит, грит - если что обращайся ))))))))самоутверждаюсь как женщина.
Вспромнила, как-то в общаге был у нас один парень, у него девушка была любимая, но он всегда приходил к нам и говорил, что если кому захочется интима, то пусть не стесняются, подходят, говорят - всегда к услугам как грицца - так мииило )))))))))
Раньше мы не могли себе позволить, больше симпатий придерживались, с возрастом все по-другому воспринимается.
*
нравится, что помнят. встретила несколько старых знакомых, приятно оч - помнят...приятно...приятно. спасибо им...спасибо...им.

Чтобы меньше страдать - нужно найти свою жизнь и никому не отдавать.
*
Оч огорчает, что я права. то ли от того, что слишком хорошо знаю себя, то ли от того, что хорошо знаю других. И не нужно перекладывать вину на меня, просто я предчувствую заранее. Просто я знаю что такое настоящее. Я его ни с чем не спутаю.
Я бы могла себя оградить от беспокойств, но сознательно всегда иду на это.
Так и последний раз, я поняла сразу, мгновенно, я испугалась, я знала, но сделала все равно. Я пускаю жизнь по своему пути, даже если знаю, что могу исправить. Я НЕ ЛЮБЛЮ ЧТО-ТО ПРАВИТЬ.
Было ведь приятно, так нежно, я наслаждалась словно перед казнью, ощущая запах смерти, иногда не в силах спрятать грусть от осознания неизбежности, каждый раз пытаясь забыть.
Слишком много прошлого.
Никто не поймет и не должен мне никто. Моего смятения, метания...и не хочется объяснять.
Я стараюсь, оч стараюсь вернуться к себе. Почти получается. Я - молодец. Все будет как всегда, как всегда. Я знала, что будет трудно.
Я отдаю, не в силах держать, я лучше отдам. Я не хочу. Я смеюсь, наблюдая со стороны. Люди играют те же роли, меняются декорации, массовка, некоторые мелочи, наверное, в поисках совершенного..в поисках славы. Смех сквозь слезы и понимание того, что нет сил, что противно.
Наверное, действительно, я суюсь куда не следует, каждому суждено пережить своё, и требовать чего-то смешно. Искать в человеке то, чего нет, тоже смешно.
Мне было хорошо. Никто не смеет.
Как красиво на улице, как пахнет, как свободно, прошлое, настоящее, будущее смешалось в воздухе. Ты смотришь и видишь то же, что когда- то видела девчонкой 5, 10, 15 ... лет. Как интересно время.
Люди ещё не ценят. я не должна их винить.

сколько непостоянства в нашей жизни, все на самотек - как сливной бачок.
*
зачем? неуемное сидит во мне, давит и вырывается наружу самым неприличным местом. Где культура поведения, неужели не привили в детстве.
*
как будто гонит что-то, подталкивает...да куда идти то? я же не знаю, вот и приходиться бежать по непроходимому, по бездорожью, ведущему в никуда. Так ведь и не так плохо, просто нелюдно совсем. Можно разжечь костер погреться...поплакать. И от моего реву замолкнут птицы, зашумят деревья, и только солнце своими лучами будет неловко ласкать меня. Я посмотрю на него, улыбнусь и скажу - я верю.
*
мне сказали - Не разменивайся по мелочам. Но ведь любой человек - это не мелочь!!!! и у каждого когда-то было...почему не я? сопереживающие взгляды, участливое пожимание руки - все будет хорошо. Много ностальгировали, вспоминали, я осталась прежней - как это приятно. как прияяяятноооо понимать, что я одна из самых любимый женщин, но про себя повторяешь "одна из..".......