Очень грустно сидеть дома.

Работа кажется сказкой по сравнению с безделием, которое занимало весь мой день.

Я фоткалась, начала смотреть какой-то фильм, ругалась с дедом, папой, сестрой, ела хлопья с молоком, пила витамины и таблетки, лежала на кровати.

Я одурела за этот день.

Я ждала его с каким-нибудь бананом в руке... Знаете, как я люблю сюрпризы. Я люблю делать сюрпризы. И жду, что мне тоже сделают. только не подумайте, что все, что я делаю, я делаю для того, чтобы мне тоже так сделали. Нт, это абсолютно не так. Я делаю это, чтобы человеку было приятно.

А он любит обо всем договариваться, решать, куда, когда, зачем, почему... Это хорошо... Но я так хочу открыть дверку и увидеть там его с шариком, пакетом сока или чупа-чупсом. Глупо?

Конечно, самая большая моя ошибка, что я вот сижу и жду. А, как говорится, тот кто ждет - тот и не дождется!

Логично!!!

А ещё знаете что не надо делать???

Нельзя звонить своему парню сутра, потому что настроение моментально падает, когда тебе в ответ на твое ярое восклицание: "Доброе утро! Я так по тебе соскучилась" звучит: "А я по тебе не знаю. Я только проснулся!" А что я хотела? Звонить сутра? Я опять виновата! Я привыкла быть винвоатой.

Если меня обвинят в чем-нибудь, я даже сопротивляться не буду, сил нет.

Все равно меня легко убедить в том, что нет правды в моих словах.

Вот к примеру, убедить меня купить что-то сложно, не поддаюсь уговорам дотошных продавцов. А убедить, что я виновата, тупа, - элементарно. Но проверять не стоит. Не хочу!

Я знаю, что не права.

Я молчу и жду, что он это услышит. Я думаю, мне кажется, что мои мысли ему видны. А потом я обижаюсь, что то, что мои так и не вылетевшие наружу слова и мысли, не были им услышаны.

Глупо, правда?

Я ждала, что он приедет, но я не пригласила его. Я подумала, что я бы приехала при первой же возможности, а он не подумал так же как я. Это его право. Он не такой как я. И надо смириться с этой мыслью, не так ли?

Если я прибегаю, какая бы уставшая, голодная, сонная я не была - это вовсе не означает, что другой человек забьет на свои потребности и приедет ко мне.

Все люди разные, и их поступки нужно уважать, только не стоит ждать, что все буду такими же, как ты, и что у всех на уме будешь только ты.

На покой... В кофте-полотенце, шортах и носках... Ибо холодно очень...

Пора идти спать, класть голову на подушку и постараться начать думать о том, что не все должно идти так, как ты хочешь и к чему ты так готовишься... Все должно идти на самотек.

И черт блин с ними со всеми моими выдумками, задумками, решениями! Все в сад!!! А я спать. Злость тоска меня съедает, ух!

Я на полчаса...

Извините, а сколько сейчас времени...

Сижу и уверяю себя мыслью, что я тут только потому, что я выговариваюсь дневнику. Ах, нет, я жду тебя.

Опять контроль. Зачем вообще нужно так контролировать и настолько не доверять друг другу. ЗАЧЕМ??? Как будто от этого становится легче...

Все, иду спать...

Тест 1: Вы думаете о себе больше, чем о других, но назвать Вас настоящим эгоистом нельзя.

Тест 2: Тест на эгоизм

(вот ссылка http://tests.newacropol.ru/)

Умение чувствовать настроения, состояния других людей, сочувствовать, сопереживать им - 53 %

Готовность оказать помощь, умение замечать тех, кто в ней нуждается - 57 %

Стремление и умение понимать окружающих - 68 %

Альтруизм - 67 %

Умение понять и оценить точку зрения других - 57 %

Искренний интерес к другим людям - 59 %

Способность любить окружающих - 62 %

Сосредоточенность на своих чувствах, неспособность замечать чувства окружающих - 47 %

Ожидание помощи от других, непонимание, что сам можешь ее кому-то оказать - 43 %

Ожидание понимания от окружающих, не умение делать шаги навстречу - 32 %

Эгоизм - 33 %

Неспособность увидеть точку зрения другого - 43 %

Заинтересованность самим собой - 41 %

Самовлюбленность - 38 %

глаза мои не закроются, я не успокоюсь, не пойму, что ничего страшного не случилось, что всего лишь просто не сделали так, как я хотела... А мне казалось, что мое желание взаимно...

Знаете, мне становится реально легче. Жаль, у меня нет подруги, которой можно все рассказать... Очень жаль... Да и друга нет... Вот так вот... И компании уже нет...

У меня всегда было мало подруг и много друзей, но с ними мне общаться, увы, нельзя!

Мама посчитает многие темы глупыми. И вообще она уверена, что он очень хороший, а я эгоистка ещё та...

Блин, все так считают. Помню, на втором курсе, одна девчонка так напсиала в аську одному парню. Она наверное тоже права... Да все правы...

А я хочу ходить в обнимку, через каждые 10 метров останавливаться и обниматься крепко-крепко, задевая друг друга носиками и чмокая... А я хочу трепетно-нежной любви...

А мне просто больше не к кому пойти...

Куда же делось мое желание спать??? Не люблю спать, когда хочется говорить и плакать. Люблю спать, когда душа спокойна...

Я дура... Просто дура...

Сейчас надо найти тест: "НАсколько я эгоистична?"

Тихо шумит вентилятор в системном блоке, в люстре перегорела одна лампочка, на столе валяется куча тетрадок и ручек, на полу разлеглась громоздкая серебряная сумка... Снять с себя джинсы и кофту не хватает времени. Как только я вошла в комнат - сразу принялась за "писанину". Она мне помогает в такие моменты, когда хочется выговориться, а некому.

Как хорошо, что мама уже легла спать и не видела моего лица в слезах, которое я умывала, не снимая уличных туфель, дабы не запалили. Как плохо то, что сосед влетел за мной в подъезд и попал на пик рыданий в лифте.

Отчего я плачу? Верите, на этот вопрос я сама не могу ответить. Обычно, когда мне очень сильно грустно, слезы сами начинают течь по щекам. В чем дело, не знаю... Может, это все мои нервы... (О, как хорошо, что я о них заговорила, сейчас выпью пару таблеток успокоительного.) Лень идти за стаканом воды. Научилась глотать "колеса" прям так)))

Один парень всегда говорил мне: "Ира, больше пофигизма". И он был прав. Без него никуда.

А я так близко все воспринимаю... Настрою себя сутра например на то, что буду весь вечер с любимым, с самого утра думаю о нем, пишу ему и звоню... А в итоге недопонимание+всякие мелочи=крах плана. А отсюда грусть, обида... И потом, когда вроде успокоилась, все... Идешь и думаешь постоять с ним в подъезде. Бац, и он уходит. И тогда становится совсем грустно, потому что ты понимаешь, что совсем ничего из того, что ты задумала, не получилось...

И слезы текут и текут. И опять вина за то, что все делается всегда по-моему. А я виновата, что мне предлагают, а я выбираю? Правда, ну зачем предлагать и осуждать. Выбери сам и поставь перед фактом.

Я не люблю напрашиваться... Абсолютно не люблю. И не люблю навязывать своего мнения и мешать, но однако я все равно эгоистка. И я бы рада уметь скрывать то, что мне не понравилось, но у меня не получается. По мне все видно, как на лбу написано. Да и плюс слезы из глаз. Как тут не понять, что я расстроена. и я порчу настроение ему и оказываюсь неправой. Согласна, я такая.
Я предложила уйти, меня не услышали. Я видела, что тебе там нравится. ОК. Нет проблем. Да, мне все не понравилось, но я честное слово не хотела этого показывать!!!

Я не хочу, ни в коем случае не хочу расставаться. Но я не могу быть такой, какой ты меня хочешь видеть... Я стараюсь быть ласковой и доброй, стараюсь всячески заботиться о тебе... Но "все мало"... И я все равно остаюсь эгоистичной и грузанутой.

Если ты вдруг это прочиатешь, ты наверное подумаешь: ну вот... опять, что я говорил, загналась. И как всегда ты будешь прав!!!

Я страдаю от недопонимания. Обращу ещё раз взгляд на приставку недо-. Это совсем не значит, что мы друг друга совсем не понимаем. Это значит, что мы упускаем какие-то моменты и строим свою картинку, которая в дальнейшем становится ошибочной. Не знаю, можно ли осуждать за это...

Мама всегда говорила мне, что я эгоистка. Наверное, это так. А кто не эгоист сейчас? Сложно найти человека, который думает о себе меньше, чем о других. Только со стороны можно оценить мое поведение и отношение к окружающим. но есть просто окружающие, а есть близкие люди. И степень моего эгоизма соответственно падает.

Задумаешься над собой, анализируешь что-то, и вдруг понимаешь, что да, действительно, ты эгоистка. Все только для тебя!!! Только зачем все для меня, если потом я же буду в этом виновата? (((

В колонках играет - Слишком счастье хрупкое...
Настроение сейчас - Странное )))

Не так давно, 8,5 мес. назад, я научилась жить... научилась жить настоящим, точнее разучилась жить прошлым... Для меня стало важно то, что происходит и что произойдёт, а то, что уже произошло, прошло, испарилось, перестало иметь место в моей жизни.

Я больше всего на свете не хочу снова начать жить воспоминаниями, плакать по несбывшимся надеждам, скучать по прошлому...

Сейчас в моей жизни особое место занимает главный человек, которым я живу...

И больше всего я боюсь потерять его... Я знаю, что даже мелочь способна разлучить двух любящих друг друга людей, а гордость вряд ли позволит им соединиться вновь... Гордость, порок или добродетель... Неизвестно...

Я знаю, что если я его потеряю, то вернусь в прошлое настолько глубоко, что вряд ли смогу выплыть из океана воспоминаний, которых настолько много, что в них можно вовсе утонуть... А я не хочу... я хочу плыть дальше, держась с ним за руку и целуя его милое личико...

Грустно... Отчего? Не хочу об этом говорить... Почему? Просто потому, что я в сотый раз убеждаюсь в том, что доверять людям бессмысленно, ибо они все равно предадут, разочаруют, подставят...

Кому на этом свете можно доверять? Маме? Сестре? Любимому человеку? Подругам? Друзьям? Ох, не знаю, не знаю...

Я добралась до своего дневника, чтобы написать в нем, как же я всё-таки отметила свой День Рождения!

Начну я конечно же с самого начала...
В полночь ко мне в дверь постучались мама и сестренка с сережками и маникюрным набором, позвонил мой самый любимый Мишенька и сказал, что сильно меня любит. Блииинн... а я то как тебя люблю, ты себе не представляешь.

Спать я ленла около двух, или в час, не помню... Помню, что будильник был заведен на 5-50, потому что в 9 утра мне предстояло сдать злополучную статистику в универе на Ботаническом саду...

Меня разбудил звук... но это был не звук моего будильника, хотя я долго жала кнопки на телефоне, чтобы его отключить ))) Ну я просто ещё не проснулась... Я начала прислушиваться, откуда этот странный звук, и тут я нащупала рукой такой новенький, розовенький телефончик-раскладушку. АААААААА Откуда??? Кто-то звонит, кто??? Спросоня я даже не поняла, что это Мишка))) Надела шорты, только собралась выходить из комнаты, как в дверях появился мой любимый с 19 шариками!!! АААААААААа Так было здорово. Я моментально, просто моментально проснулась!

Но это были ещё не все сюрпрайзы, которых я, кстати, не ждала... (Почему не ждала? Спросите вы... А потому, что мой благоверный сказал, что может придет поздравить меня, как я приеду с экзамена, и то, если проснется... Я тогда между прочим надулась. Но не лопнула))))

Мы пошли завтракать, я выглянула в окно, а там... Ярко-розовым баллончиком написано: "С днем Рождения! Я тебя люблю!" Прям на асфальте!!! Это была моя мечта!!! Как и телефончик) Который я теперь охраняю, укладываю спать и целую перд сном!

Экзамен я сдала на отлично, пришла домой, полежала, пришёл мой люлюлюськин, и мы стали ждать Машку.

Машка подарила мне классные бусики, которые я ношу уже с понедельника не снимая. Тереблю их, тереблю руками. Я так успокаиваюсь!!! А розочки вот тут, смотрю на них!

Далее мы отправились в кафешку в Кусково. Спасибо всем тем, кто пришел!

Спасибо!!!

Спасибо за классные подарки и хорошее настроение!

Настюшка,Андрюшка, сумка вау вау вау!!!

Анютка, твоя сумка - это место для всего!!! Круто!

Наташка, Сашка! Ну вы угадали!!! Pleasure!!!

Наташка, браслетики на ручке!

Дениска, твой мишка рядом, а цветочки на столе! Прям передо мной!

Надюшка, Димка, открытка просто пипец! Карточка в тему)))) Ну а чехольчик - это теперь кроватка для моего телефончика!

День Рождения приближается. Все спрашивают: Ира, а что тебе подарить?

А я не могу ответить на этот вопрос. Я вообще больше люблю дарить подарки, упаковывать их, подписывать открытки, бегать по магазинам...

Единственное, что могу сказать: не люблю рыжий цвет и наборы для ванны.

Я люблю подарки, которые подарены с душой и чувством, те подарки, которые подарены дорогими мне людьми. И мне все равно что это будет.

Не люблю дорогие подарки, потому что чувствую себя не комфортно. Даже когда дядя мне дарит деньги, я с трудом могу их взять, потому что чувствую себя неловко. Хотя он все-таки мой крестный отец!

ПС не откажусь от коробочки рафаэлки. ))))

Блин, и угораздило меня родиться в разгар сессии? Все нервные, злые, и никто не может потратить 2 дня на меня, чтобы уехать за город. Ну и ...

Вот и всё! Вопрос: где отмечать???

Надеялась, что ты услышишь, как я заплакала в трубку и приедешь, но ты не приехал. Смотрю по навигатору, что ты уже далеко... Ну что же... Нельзя всё время делать так, чтобы ты сам догадался, надо говорить напрямую, так проще и не так потом обидно...

На самом деле я устала... Да...

Грустно... Отстаньте все... Ничего не хочу!!!

Странное чувство внутри...

Хочется новизны, модерна, перемен...

Знаете, День Рождения, он как Новый год - возможность и хороший повод для начала новой жизни. Вот и я... хочу все поменять, как только мне стукнет 19. Хочу, но смогу ли...

Сижу и учу лекции по маркетингу. Надоело. Хочу пойти в суши, посидеть и подумать о чем-нибудь приятном. А ещё... Ещё хочу побродить по улице, посмотреть по сторонам и послушать любимую музыку.

Помню, раньше я очень любила выбираться куда-нибудь в одиночестве... Любила сидеть и читать журнал в Гинно-Таки, любила гулять по центру Москвы и всматриваться в лица людей...

Ты стоишь на одном месте - мне страшно за тебя...

Я брежу... хочу тебя увидеть... но видимо ты будешь поздно...

Я сижу, глаза закрываются, а что-то не дает лечь и погрузиться в мир снов. Ничего не делаю, сижу и смотрю, как мой любимый двигается по улицам Москвы (навигатор мегафона). Через каждые пять минут обновляю страничку и скучаю... Глупо наверное...

Жутко грустно и пусто... Настроение такое, что хочется плакать, почему, не знаю...

Сижу и плачу, отчего, не понимаю...

Стоп!!! Так нельзя!!!

Осталось совсем немного времени до первого зачета, а там совсем чуть-чуть до первого экзамена. Опять придется не спать ночами, учить, учить, учить билеты. И в середине всей этой большой заморочки, огромного стресса для всех студентов - моё ДР.

Помню, когда я была совсем маленькой, я отмечала этот праздник на даче потому, что мама отправляла меня туда с бабушкой ещё в конце апреля. Потом я пошла в школу. Мне хотелось пригласить всех друзей-одноклассников к себе, но к 16 июня все разъезжались и мало кто был в Москве.

После 10 класса я впервые отметила День Рождения в московской квартире вместе с большой компанией. Впервые в этот день рядом был человек, с которым я встречалась, и который старался сделать мой праздник веселым и приятным.

Помню лето после 11 класса. Выпускные экзамены закончились. Днюху отмечала с 18 на 19, с 19 на 20 отходила, а с 20 на 21 отмечала выпускной. Одна большая пьянка. Ужас))) Приглашены были в основном одноклассники и близкие друзья. И никого самого близкого рядом(((.

И вот, совсем скоро, будет мой первый ДР, который я проведу с человеком, которого люблю. Этот год вообще очень богат на первые праздники с любимым: Новый год, ДСВ, 23 февраля, 8 марта.

Сейчас сижу на работе и пью БонАкву))) Она меня спасает от духоты.

Знаете, чего я хочу. Не поверите... Я хочу лопать попой шарики, надеть всем на головы праздничные колпаки, задуть свечки на торте, получить в подарок куклу, пытаться откусить кусок яблока, болтающегося на нитке, открыть бутылку детского шампанского и послушать песню: К сожалению, День Рождения, только раз в году... таратаратаратам...

Но я уже взрослая. И поэтому сутра сдам экзамен по статистике, а потом напьюсь в слюни.

Я в душе ещё такое дите. Во всяком случае мне так кажется. И это дите хочет детского праздника.

Ну играет детство в попе!!! НУ и что??? )))

Заканчиваю писанину и приступаю к работе. Над изобретением праздничного колпака.