На свете нет ничего, что невозможно было бы понять или оправдать.
Люди часто не понимают других людей, игнорируют их или презирают. Остановитесь! Поставьте себя на его место, и вы поймёте, что могли сделать так же, как и он.

Сегодня я не увижу своего любимого и не почувствую прикосновения его губ.

Лягу спать. Только для того, чтобы побыстрее проснуться, побыстрее вылечиться и поскорее увидеть самые красивые и добрые глаза на свете.

Вот и наступила долгожданная весна. Правда, выйдя из дома, замотавшись в шарф своей сеструхи, я этого не поняла))) Мокрый снег падал на заледеневшую дорогу, никто никуда не спешил, все шли аккуратно, боясь подскользнуться и упасть. Я слушала музыку и грустила...

От чего? Сама не знаю. Может, от того, что песенка играла меланхоличная, а может из-за больного горла и соплей, мешающих вдохнуть пусть ещё и не весенний, но всё-таки воздух.

Как назло не взяла проездной на март, сегодня пришлось мешать всем проходить через дурацкий АСКП, покупая талон у водителя. Запинали, гады!!!

Первый день весны начинается шикарно, скажу я вам. ))) Мне очень нравится.

Забыла дома таблетки. Подстава.

Вчера постоянно срывалась. Такое впечатление, что меня мало кто понимает в этом мире. Обидно, что даже мама не может уделить мне несколько минут и просто пожалеть.

Я не устала от работы, я не хочу её бросать. На меня давит то, что я мало учусь, мало... Я могу больше, но не делаю.

Я счастлива, это действительно так. Я люблю, меня любят, но...
Я счастлива не полностью. Я хочу реализовать себя как личность.
Позавчера у нас была лекция по истории отечественного кинематографа, вел заслуженный артист России. Он рассказывал о театре, о театральном училище, о профессии актера, и я ещё раз убедилась, что это мне ближе всего. Я хочу играть в театре, я хочу в театр. Недавно мне приснился сон, что я пошла работать гардеробщицей в один из московсих театров только для того, чтобы быть ближе к этой чудесной атмосфере.

Может, это все молодость, неопределенность, "сама не знаешь, чего хочешь", - говорит моя мама.

А я хочу всего. Я хочу быть артисткой, журналисткой, пиарщиком, рекламистом.
Я понимаю, что надо для этого что-то делать, но у меня нет времени. Грустно, но факт.

Хотя, согласитесь, время всегда можно найти, было бы желание. Сильное, непреодолимое.

Как все можно сочетать: работу, учебу, любовь, друзей и все мои мечты? Как?

Опять посещает мысль, что я не хожу ни на какие выставки, ни в какие музеи, в театре не было черт знает сколько времени. Да и по магазинам полноценно, 8 часов подряд, давно не бегала))) Жизнь круто изменилась за последнее время. Пугает? Нет.

Моё самое большое желание сейчас, это уехать, уехать отсюда куда-нибудь на несколько дней, да хоть на сутки... Не могу, честно, не могу больше...
Вспоминаю, как ездили во Владимир, я зарядилась энергией на целую неделю.

Простите меня все, кто пострадал от моего плохого настроения или плохого самочувствия.

Устала писать, да и писать то нечего.

Где солнышко, пение птиц и грачи, которые должны прилететь?

Знаешь, милый, я никогда не мечтала о тебе... Никогда... Потому что я даже представить себе не могла, что существуют такие люди, как ты.

Я никогда не думала о тебе, потому что не знала тебя...

Я никогда не чувствовала такого тепла внутри, потому что любовь не грела моё сердце так пламенно... До появления тебя...

Я никогда не видела в парнях что-то родное, близкое, свое, самое дорогое. А теперь вижу... в тебе...

Я никогда не была окружена таким количеством заботы, никогда... до тебя...

Я никогда не переживала так за других, как переживаю за тебя...

Я никогда не представляла себе кого-то каждую секунду, а сейчас опять ты перед глазами...

Я никогда не жила другим...

Я никогда так не любила...

И никогда не писала такого, никому, до тебя...

Я люблю тебя. И живу только тобой, каждую секунду вдыхая тебя...

Сейчас ты тихо спишь, через час откроешь свои красивые глазки и ещё полчаса будешь приходить в себя. Нальешь себе чая, сходишь в ванну, погуляешь с Джеком, прогреешь машину, поедешь в институт, на парах пораскладываешь косынку в телефоне, поедешь домой, покушаешь, ляжешь спать, встретишь меня у метро, мы посидим где-нибудь, ты отвезешь меня домой, погуляешь с Джеком, поговоришь со мной по телефону и ляжешь спать...

Я сижу на работе, потом заеду домой, поем, поеду в институт, послушаю про отечественный кинематограф, поспешу к тебе, мы посидим где-гибудь, ты отвезёшь меня домой, я выпью чая, поговорю с тобой по телефону и лягу спать...

А как хочется быть все время вместе, везде вместе, взявшись за руки и целуя друг друга. Можно даже так, как мы любим, и пусть кто угодно видит)))

Но, увы, я всё ещё просыпаюсь одна... Нет, не одна, с тем плюшевым медведем, которого ты подарил мне на ДСВ... Я его люблю... Но тебя сильнее.

Как же хорошо, когда мы проводим вместе целые сутки.

Последний раз это было 23 февраля... Ты забрал меня из дома в 17-10.
Цирк. Так смешно, я там сто лет не была. Клоуны, гимнасты...
Кафе. Я ни разу не обиделась на тебя...
Твои друзья, смешная девочка, гитара...

А потом тихий сон в обнимку...

Ты отвез меня домой в 17-10.

Я знаю, что когда-нибудь, совсем скоро, через годик-полтора, мы будем каждый день засыпать вместе, каждое утро я буду видеть, как открываются твои глазки... Я мечтаю об этом постоянно...

И мне ничего не нужно, совсем-совсем ничего, мне нужно просто быть с тобой, как можно дольше, вечно...

Вот и пролетел как одно мгновение праздник всех влюбленных. Грустно, но мы ничего не можем с этим поделать.

Мне этот день показался сказкой, самой настоящей, с принцем (моим принцем, хотя нет, скорее моим царем ).

А подарок был таким трогательным, оригинальным и классным, что его кусочек я положила в сумку))), а именно постики, на которых были написаны причины, почему он меня любит и почему я ему нравлюсь. Я сложила их вместе, как книжечку, и аккуратно поместила в конверт. А сегодня ехала в автобусе и читала, слезы текли из глаз. Честно, мне никогда не было так приятно.

А с другой частью - белым и пушистым мишкой (таким же как мой) я уснула, лежа в обнимку.

ААААААААА шарики, как я люблю воздушные шары! Больше чем цветы) Наверное, я ещё дитё...

Если бы я могла передать словами свои чувства... Хотя это и не нужно, я думаю, что ты сам все знаешь.

Верите или нет, но моё отношение к Дню всех влюбленных с каждым днем меняется. Просто раньше этот праздник не был моим, а сейчас он мой, потому что я влюбленная, да что там влюбленная, я любящая!!!

Завтра наступит этот розово-красно-сердечисто-поцелуйчато-конфетно-букетно-шоколадно-милый день (чет крыша уехала совсем)))). И мне есть кого поздравлять и с кем целоваться!

Сегодня утром слушала новости: в Бангкоке на День всех влюбленных полиция будет отлавливать целующихся детей и отправлять их домой к родителям, она призывает их не заниматься любовью на день Святого Валентина, чтобы не быть малолетними родителями. Терпеть, терпеть, терпеть.

Сижу на работе, а работать как ни странно ))) не хочется! ))) Совсем-совсем. В сотый раз не выспалась((( АААААААААААА

Сижу за столом и вырезаю всякую всячину из картонки! Меня забавляет... Вспоминаю уроки труда в начальной школе. Расслабляет.

Ещё немного и я снова увижу свою любовь)))) ААААААААа

Ты стал мне настолько родным, настолько близким. Я жить без тебя не могу... Господи, я даже представить себе не могла, что такое может сдучиться. Я жутко ревную тебя, мне жутко плохо, когда тебя нет рядом. Я мечтаю каждое утро просыпаться рядом с тобой, засыпать у тебя на плече, ощущать тебя каждую секунду...

Ты лучший. И думаю, что единственный. Надеюсь и верю, что ты будешь со мной всю жизнь, и никогда, никогда не отпустишь мою руку.

Чувства переполняют меня. Не знаю, куда от них деваться. Почему ты не рядом...

Я каждый вечер очень устаю, очень хочу спать, но не могу поехать домой после учёбы, потому что день, когда я не видела тебя, прожит напрасно.

Я так боюсь, что ты уйдёшь к другой... Боюсь, что мы просто поругаемся... Я не хочу тебя потерять больше всего на свете...

Мы уже построили столько планов, и надеюсь, что они не рухнут. Ибо, я люблю, реально люблю, открыто люблю, чисто люблю, бескорыстно люблю...

У многих уже есть пост про этот праздник, я же со своей работой ещё не высказалась по этому поводу. Ну что ж. Начальство не приехало ещё, я как ранняя пташка сижу за своим рабочим столом и начинаю размышлять. Хотя лучше мне наверное было бы заняться делом, но... уже 8 февраля...

И так.
Я не могу сказать, что не признаю этот праздник, что ненавижу его... Нет... Я просто отношусь к нему как-то никак. Мы не католики, Валентин, Валька, Валюшечка - не наш святой. Так собственно каким мы тут боком.

В школе я в какой-то степени ждала этот день, потому что можно было почти ничего не делать, ждать валентинки, срывать уроки, издеваться над некоторыми личностями, посылая им валентинки не от своего имени. Вобщем, веселуха, но никак не день любви))).

В те года, когда в этот день я была одинока, а именно, точно помню, что это было в прошлом году, я бесилась. Меня раздражали все эти мальчики с плюшевыми игрушками и букетами цветов. А целующиеся на каждом углу парочки, эти рука в руке и ути-пуси. Везде! Прошлый ДСВ я провела в компании с подругой в суши. И была безумно счастлива.

Может у этого праздника и есть положительные стороны. Можно сказать о любви, потому что говорят все, а говорить хором куда легче, не правда ли? Можно отправить открытку, потому что так делают все... А вам не кажется, что ту же самую открытку и букет цветов приятнее получить неожиданно... А не тогда, когда их получают все...

Я сама люблю посылать открытки и говорить о чувствах, люблю... Я сама подписываю массу валентинок, чтобы порадовать близких, действительно близких. В этот день я признаюсь в любви маме, сестре, подругам... В этом году признаюсь ещё одному человеку... не потому что будет 14 февраля, а потому, что я делаю это каждый день.

Согласна, приятно, когда вокруг игрушки, шарики, сюсюканье... Ну, ьлин, зачем это делать тогда, когда делают это все. Я больше склоняюсь к тому, чтобы этот день влюбленных был у влюбленных свой. Например отмечать день знакомства, 1 поцелуй. И неважно, был он 14 февраля, 5 марта, 6 апреля, 18 июня или ещё когда-нибудь. Важно, что это действительно ваш день, а не день какого-то там Валентина.

Эх, вроде высказалась, пора работать уже. )))

Протестовать не буду особо. И валентинки подпишу)))) Ждите.

Мы вместе не так долго...

Я очень сильно его люблю... И не хочу его потерять...
Если меня спросят, готова ли я прожить с ним всю свою оставшуюсю жизнь, я скажу: да! Но... Раньше... с каждым днём мои чувства к нему росли, а сейчас они застопорились на месте... внутри мелкие обиды... незначительные... Только проблема в том, что большой снежный ком, который может задавить, состоит из маленьких комочков, слепленных между собой...

Я боюсь, что ком обид задавит отношения.

Но я стараюсь не думать об этом. Нельзя сдаваться, надо добиться взаимопонимания.

Не удивляйтесь, что в моём дневнике за последнее время нет почти ничего нового. Я, видимо, слишком счастлива, чтобы изливать душу интернет страничке.
Я люблю. И это взаимно. И это счастье.

Проведя двое суток вместе, я поняла, что это действительно мой человек. До поездки я боялась разочароватсья, боялась, что у нас не получитсся не надоесть друг другу. Но... Прошло чуть больше часа, как он проводил меня до квартиры и "сдал" маме, а я уже скучаю...
Я готова прямо сейчас пойти с ним гулять, я так хочу обнять и поцеловать того, кто стал таким близким и родным.

Я люблю тебя!

И всё у нас будет хорошо!

В колонках играет - Заметает, метель, заметает...
Настроение сейчас - Грустно

Уже на протяжении очень многих лет я совершаю одну и ту же ошибку...

Когда я училась в школе и у меня были проблемы с учителями или одноклассниками, я приходила домой и начинала орать на всех, беситься. Я обижала самых близких мне людей просто потому, что у меня было плохое настроение.

Я повзрослела, но продолжаю вести себя так же. Стоит кому-то меня взбесить, стоит чему-то не получиться, под горячую руку (а скорее язык) попадают самые дорогие моему сердцу люди.

Знаете, в песне поётся: "Заметает метель, заметает, всё, что было до тебя..." Пусть нет зимы. Всё равно... Этот мелкий противный дождь залил всю мою прошлую жизнь.

Странные вещи вокруг творятся. Сегодня разговаривала со своим очень и очень хорошим другом. Он симпатичный, целеустремлённый, готов сделать всё для той, кого полюбит. Но только он взлетает в небеса, как сразу разбивается. Несправедливо, правда? Интересно, кому везёт в любви?

Последние два дня я боюсь... боюсь потерять его... Этот страх давит на меня(((

Прочитала стихотворение, которое мне как-то прислал один очень хороший человек. Вот строки, которые полезно прочитать всем... И мне... особенно. А я так люблю мечтать и загадывать всё на несколько лет вперед. Глупо всё это. Потом ведь будет больнее.


Спасать любовь пора уже в самом начале

От пылких «никогда!», от детских «навсегда!».

«Не надо обещать!» - нам поезда кричали,

«Не надо обещать!» - мычали провода.



Надломленность ветвей и неба задымленность

Предупреждали нас, зазнавшихся невежд,

Что полный оптимизм - есть неосведомленность,

Что без больших надежд - надежней для надежд.



Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,

Допрежь чем их надеть,- таков закон вериг.

Не обещать небес, но дать хотя бы землю.

До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.



Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.

Как тяжело потом из этих самых уст

Услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,

И ложно полный мир предстанет ложно пуст.



Не надо обещать... Любовь - неисполнимость.

Зачем же под обман вести, как под венец?

Виденье хорошо, пока не испарилось.

Гуманней не любить, когда потом - конец.

В колонках играет - Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака...

Было ли у вас такое чувство, что вы идёте не по той дороге, которая приведёт вас к той жизни, о которой вы мечтали всю жизнь. Я думаю, что да. Каждый человек рано или поздно задумывается над тем, что и как он делает, и нужно ли это кому-нибудь.

Я всю свою жизнь мечтала быть актрисой. В 4 годика играла Мальвину в ЖЕКе, в школе писала сценарии и ставила спектакли с одноклассниками, проводила дискотеки, в 7 классе поступила в театральную студию, дралась там на мечах и играла японскую женщину.
Если присмотреться, я всю жизнь играла. Мне стоит выбрать образ - и я буду соответствовать ему.

Сейчас я думаю, что зря учусь на рекламиста. И всё, что я делаю, мне неинтересно. Надо что-то менять, а лень одолевает меня с бешенной силой. Хочется выть!!!

Даже журналистика притягивает меня больше... (((

Может я пишу сейчас всё это потому, что заболела, а может... не знаю.

А ещё, я так давно не была в театре, так давно не была на выставках, в клубах, в кино... Я так не могу!!! ((((

Знаете, от чего бывает больнее всего на свете?
От удара, - скажете вы.
Нет, не от него, и не от пули или воткнутого в сердце ножа. Всё это мелочи.
А вот когда вы приносите боль тому, кого действительно любите. Это ужасно.

В колонках играет - Если мы летим, летим на банане...
Настроение сейчас - Сопли вытираю!

На календаре со свинюшкой уже 5 января. Казалось, только вчера били куранты на Спасской башне, Владимир Владимирович рассуждал об образовании и всемирном благополучии, мы пели гимн, держа руку на сердце и открывали шампанское. Но увы, скоро всё вернется на круги своя, и закончится эта чудесная сказка.

Сижу за столом и пью Колдрекс (на правах рекламы ) Простудилась, когда ездила на дачу. ОбЫдно очень, ну да ладно))) Жизнь ведь по-настоящему прекрасна. Не так ли? )

Хочу сказать, что это был лучший из тех Новых годов, который у меня был))) И всё благодаря... Мишке). Так здорово, что на свете есть человечек, с которым всегда хорошо, человечек, посмотрев на которого, хочется прыгать от счастья и кричать: я тебя обожаю!

Всех поздравляю с Новым 2007 годом и желаю, самое главное, чтобы каждый из вас нашел Своего Человека.

Вчера ездила на ДР к дяде. Выпившие родственники рассуждали о любви, совместимости по знакам зодиака и так далее))) Стало страшно, признаюсь. Такие они смешные. Один признался, что женился (жены там не было) от нечего делать, а любовь она вообще штука сложная и её собственно и нет. Разочаровалась. а ещё болтала с другом, его отношения строятся так: он встрчается с девушкой, но тем не мене все ещё продолжает находиться в поиске, в поиске чего-то лучшего, найдя это лучшее, он бросает свою девушку. Вот этого я не понимаю. Не считаешь лучшей, иди, ищи, а то девушка видите ли только с ним, а он... Бу)))

Пойду приберусь))))

http://www.pandora-21.narod.ru/box/lovequiz.html

Прошла тестик))))
Вот вам результаты.


Легко влюбляюсь, но люблю долго...
В любви я 90% отдаю и только 10% ожидаю от любимого.
Предпочитаю избегать проблем и жду, что они решатся сами собой.
Воспринимаю любимого таким, какой он есть и не стремлюсь его изменять.

А теперь прокомментирую. Тест правдивый, как мне кажется.

Влюбляюсь довольно быстро. Влюбляюсь, именно влюбляюсь. Быстро не значит часто. Влюбляюсь редко.
Любила ли по-настоящему? Может быть... Долго ли люблю? Хочу любить долго!!!

Если я люблю, я постараюсь сделать все, чтобы любимому было хорошо.

Очень часто не могу сказать половинке, что меня что-то не устраивает. Не люблю проблемы, конфликты. Только шуточные и по мелочам. А серьезные темы стараюсь не затрагивать. Это часто мешает... Менять и правда никого не хочу, ибо знаю, что человек такой какой он есть. А вдруг поменяю и разлюблю. Ведь я люблю таким, какой он есть...

Холодно... Холодно... Холодно... То ли от того, что никого нет рядом, то ли от того, что сестра закатила скандал, не хотела идти в магазин за листами для моего плаката. Обидно, когда делаешь все для неё, стараешься, а она... А она...

Интересно, а нужна ли я кому-нибудь по-настоящему, не потому, что я могу отдать свои шмотки, решить химию или написать доклад? А вот просто нужна и всё. Любая: весёлая, грустная... Не для того, чтобы поразвлекать на тусовке, не для того, чтобы поднять настроение, когда плохо... А просто... Готов ли кто-нибудь провести со мной сутки, когда я просто буду сидеть и молчать... Или я нужна только ради чего-то... Обидно.

Пользоваться умеют все... ((( Лучше быть тупой дурой, никому не нужной... "А, с неё нечего взять", - подумают все и отвернутся.

Не могу больше сидеть дома...

Чтобы ты никогда не отпускал мою руку...

Солнце светит в окно, а я сижу с больным горлом за столом и пытаюсь сделать хоть что-нибудь по учебе, но голова забита абсолютно другим - всем, кроме статистики и цветоведения.
Стол завален открытками и баночками с кремами, кровать разобрана, вещи валяются на стуле... Красота.
Сегодня мне приснился очень странный сон. Я проснулась вся испуганная. Ему было плохо... И потому было плохо мне... Кому рассказать сон до обеда, чтобы он не сбылся? Никого нет рядом, расскажу сама себе.

Верите, что люди меняются? Я верю. Теперь...
Я поменялась сама...

Жду сестру из школы, хочу, чтобы она сходила в магазин за листами для плакатов. Надеюсь, что она мне поможет, хоть раз...

Настроение спокойное, отошла от ночного, точнее утреннего, кошмара...
Портит его сейчас только присутствие в аське одного человека, подлого и просто глупого! Противно общаться с теми, кто в глаза мило улыбается, в любви признается, а за глаза смеётся надо мной... Ну что ж, это его проблемы... Прощай, "дорогой".

Ощущение странное, хочется шоколада, усталость гложет... Где вкуснятинка??? ААААААААААА

Мне грустно от того,
Что я всем доверяю...
И никогда никого
В плохом не обвиняю...

Я вижу лишь хорошее
В тебе, и в нем, и в ней...
А надо осторожнее,
С тобой, и с ним, и с ней.

Пойду за чаем... Холодно...