В колонках играет - играло сегодня ночью, но уже закончилось
Настроение сейчас - так себе

Впервые за долгое время у меня появилась потребность лаконично выписаться.

Победа Зенита (и все такое) безусловно, дико радостное событие. У меня были сегодня слезы счастья и радости, я много сегодня улыбалась. Но одна маленькая подлость испортила все настроение. И, более того, комом навалила все обиды на мужчин/парней, которые грызут мня последние несколько месяцев.
Даже и не знаю, как высказаться. Описывать каждую проблему не хочется. А описать все вцелом – нет подходящих слов. Вообще очень завидую Гришковцу. Он всегда говорит так, что все понятно. И просто. И знакомо. И все сразу кажется не таким запутанным. Наверное, для этого всегда надо точно знать, что именно ты хочешь сказать. А я не знаю.
Общая тематика – «я больше не верю и ничего не понимаю»
Главное – «не понимаю». От этого и не верю. Я не понимаю поступков ни мужчин, ни женщин, ни даже зачастую и своих. Но больше всего мужских.
Как можно не чувствовать таких элементарных вещей, которые они не чувствуют.
Как можно было не позвать меня на петровский, когда мы месяц мечтали попасть на сегодняшний матч? И это после того, как я подключила всю семью, чтобы достать билеты на Раменский стадион, после того как я специально за ними ездила в Москву, после того, сколько сил мы (я) вложили в эту идею, после всех этих мечт и разговоров…. Тупо не позвать… а втихомолочку сходить. И самый ужас - даже не понять, в чем проблема и почему я обижена. Это что касается сегодняшней проблемы и проблемы непонимания их поступков с точки зрения разума.
Но есть и другая остро важная проблема. Я не понимаю, что во мне не так (или «что я делаю не так»). Почему я привлекаю, заинтересовываю молодых людей, но не боле чем какие-то негласные границы? Вокруг меня невидимая железобетонная армированная стена?
4 раза подряд отношения, которые, по моему мнению, завязывались, быстренько развязывались ввиду появления у молодого человека девушки, невесты, любовницы… (как угодно). И зафиксирован один случай, когда девушка уже была, но факт ее наличия всплыл тогда, когда мои чувства, желания и мечты уже уплыли далеко за буйки. (Это был самый болезненный вариант)
Тут я вообще не понимаю ничего и никого. Ну ведь люди же как-то встречаются и, говорят, иногда даже женятся. В моем представлении на тему «Как начинаются отличные отношения» все идет именно по такому идеальному сценарию. Почему после первых трех глав все идет наперекосяк мне непонятно. От этой непонятности я перестала верить.
Я больше не верю словам, интонациям, взглядам, жестам. Мне кажется, что это что-то значит, а как оказывается, что нет. От кого-то псевдо-знаки внимания исходили в большей степени, от кого-то в меньшей. Ну и как же жить, не веря ни словам, ни интонациям, ни жестам и взглядам? А чему тогда верить? А не знаю.. (какое попсовое слово сегодня «не знаю»).
И непонятно чей косяк. Если мой, то что я делаю не так, как исправить?
И вспоминать все это очень сложно. И видеть прошедшее мимо тебя счастье тоже невозможно. А с некоторыми сталкиваешься ежедневно.
Я запуталась. И найти кончик у этого клубка я не могу. Самый ужас, что я не знаю, что делать и давать ли волю чувствам, а потом через 3 недели порадоваться с ним, что он нашел себе недавно отличную девочку, с которой он теперь счастлив, и опять идти топиться?