В мае этого года я пережила болезненный разрыв с человеком, которого любила больше жизни. Жить не хотелось, но я плавно вошла в новые отношения, результатом которых стал гражданский брак. В итоге,я понимаю, что живу, не любя, думаю постоянно о своем бывшем, а мой теперешний меня жутко раздражает.Сколько себя помню, всегда совместная жизнь с кем-либо убивала во мне меня. Я начинала думать, что жизнь окончена, целей нет, я забивала на свою фигуру и прочее-прочее. Так происходит и теперь: я в подавленейшем состоянии, я не могу нигде побыть наедине с собой. Что же я за человек? Когда я одна - я страдаю от отсутствия второй половинки, а когда у меня кто-то есть, я страдаю от несвободы. Либо я не готова к совместной жизни и обязанностям? Но мне 28, я же не могу постоянно находиться в стадии конфетно-букетных встреч?
У меня даже отпало желание заниматься сексом.
Вобщем я в растерянности.

наверное и правда могла бы так любить..если б не его безразличие..

Я наверное для него до сих пор чужая...Не могу понять почему?
Он очень сильно понизил мою самооценку...
Или я сама себе ее понизила?
Я настолько стала малоуверенной в себе, что любое слово меня ранит.
Если на улице кто-то смеется, мне кажется, что это с меня.
Это ненормально.
Поговорила с одним человеком, который неплохо знает Д, он сказал, что все его поступки -игра, из-за низкой самооценки.
Может быть..
Но в сотый раз у себя спрашиваю: "Зачем мне все это?"
Что за бред вообще, для чего мне нужны отношения, в которых я постоянно пытаюсь что-то доказать ему и себе? В которых я очень некомфортно себя чувствую?
Я знаю, что делать..
Я также отдалюсь от него. Посмотрю на его реакцию. Если он быстро остынет, то значит - он - не мое.
Если же задергается, значит он действительно играет в безразличие.
Я окунусь в работу, соглашусь на предложение К, и вновь с головой окунусь в карьеру.
Это вылечит мое финансовое положение, избавит от лени, и от всяких дебильных поступков.
Ведь перед Д я себя унижаю постоянно, делая шаги ему на встречу и получая стену безразличия.
Так мне и надо?

ну кто бы мог подумать, что все обернется именно так..
Постоянно удивляюсь.
С работой все ужасно.
Дела не решены.
Зато любовь, великая сила.
Я очень активный по жизни человек, всегда любила движение, тусовки. Сейчас я такая себе домашняя девочка, постоянно провожу время с Д. Мы устраиваем романтические вечера, вместе готовим есть, ходим в кино, занимаемся сексом. Меня устраивает это, я довольна и счастлива. Но я очень боюсь, что в один момент мне это надоест, я почувствую себя несчастной, мне захочется вновь свободы. Главное, чтоб это проявилось до того, как мы с ним решим сделать какой-нибудь серьезный шаг.

Никогда не могла понять, почему, как только у меня начинаются более или менее постоянные и стабильные отношения, объявляются на горизонте все мои эксы и любовники. С чем это связано? Может в период отношений я излучаю какую-то особую энергетику и посылаю им какие-то импульсы?
Но мне однозначно в этот момент не нужно общение с кем-то из-вне. Я звездно скрываю наличие бой-френда, так как еще все оч-чень неопределенно. Но наиболее настойчивым все-таки о нем говорю, но это их почему-то не останавливает.
Сначала начал звонить Лапа, активно приглащая меня в гости. Лапе 36 лет и три года мы общаемся в режиме звездатых друзей, которые иногда занимаются сексом (кот. кста не фонтан).
Потом начал наяривать молодой чемодан, которого я бросила в середине лета (мужику 32 года, а он до сих пор все свое свободное время проводит с друзьями, накуриваясь и придаваясь ржачкам). Он напрашивался на встречу,сначала я его посылала, потом сказала о парне, ему окзалось все равно, он считает себя неотразимым и лучшим. Потом просто пришлось послать и не брать больше трубку.
Естественно ж позвонил Н, женатый любовник, с которым мы предаемся дурману травы в поле) и там же интимничаем. Раньше было весело, а сейчас как-то и не зачем. Я корректно сказала, что пока не могу. Ну так, может он мне еще пригодится. На случай , если мой (Д) разобьет мне сердце, Н будет утешать)
Объявился доктор, но ему я прямо в смс написала, что переутомлена после секс-передоза со своим м.ч. Он пожелал мне счастья. Бугога.
Названил один обеспеченный чел. из прошлой жизни, который не звонил этак год, звал в Турцию, обещал золото-брилианты. Но я стойко отказалась. Любовь дороже бриллиантофф (дура! у меня ж куча долгов!!).
Ну и так еще пачка идиотов, которые недостойны внимания. так в чем же волшебство этой активации?

Ну первое чего хотелось бы сделать, это все-таки похудеть еще на 10 кг.
Но это еще не все, с 1-го ноября 2007 года я хочу бросить курить и пить спиртное вообще. Так как я решила в ближайшее время (через годик) завести бебика. Помимо всего прочего, я активно ищу подработку, мне нужен доп. заработок.
Главная цель -это рассчитаться со всеми долгами и кредитами к моему дню рождения. Я обещаю, что постараюсь!!!!!!!
Экономия прежде всего!!!!
Затем я хочу подключить инет и постараться зарабатывать в инете, сотрудничая с моим давним клиентом.
Спорт! это еще одна цель. Приучить себя вновь к спорту.
Сделать загран. паспорт и поехать осенью 2008 года в Египет, и блеснуть там нормальным телом.)))
И конечно летом хочу поступить.
Нужны деньги. Только зарабатывая хотя бы 2000 грн. в месяц я смогу нормально жить и отдавать долги.
Тысячу смело можно откладывать на долги и на двести баксов жить, скудненько , но все же.
Думаю не скудненько , а бедненько, а шо делать?))
Ну еще разгрестись с налоговой, нанять юристов, которые решат мои проблемы.
В принципе почти все...выполнив эти цели, буду ставить следующие, а их масса.
На данном этапе: долгов 7100,00 грн.
Вес: 74 кг.
Сигареты: 12 шт. в день
Спиртное: ежедневно.
Зар.плата: позор!!!!! в среднем 1300 грн. в месяц, такого отстоя еще не было.
Во как!

Начинаю влюбляться в человека, в которого думала не смогу влюбиться ни за что. Ведь он далеко не мой типаж. Он не испытывает ко мне того, что уже испытываю к нему я. Я ждала любви, хотела, так как думала, что я уже моральный импотент. Она вроде пришла, но я этому не рада. Может стоит остановиться? Зачем мне чувства? Может лучше жить без них, не мучаясь, не скучая, не тоскуя?
Я в растерянности..Кто-то б, возможно, на моем месте радовался..а я не могу, мне печаль но. Хотя мы вместе и у нас все хорошо, но я - не его женщина

В конце весны, мне попытался разбить сердце один оч-чень интресный мужчина. Он организовал нам такое свидание, от которого у меня закружилась голова.Звездочки посыпались из глаз и земля ушла из-под ног. Но потом выяяснилось, что он жуткий бабник, и секс для него игра на количество.
Разочарование..
Не звонит..не пишет..Выяснилось, что встречался еще и с девочкой с моей работы. Ржу. Прошло время и мне безразлична эта информация, она вызывает лишь смех.
Сегодня написал..напросился на встречу. Позвонил..Он стал жутко заикаться..Я в панике. Что случилось?
Смотрю фото в его анкете. Дату. Оказывается человека в 34 года с отличной карьерой и материальным положением черт дернул поехать в Чечню!!!!!!!!!!!!!!!!!
И его там контузило! Хорошо, что жив остался. Он конечно подонок в чем-то, но я рада, что он жив. Хотя мне он уже безразличен.
Мы чудесно пообщались в итальянском ресторанчике. Эмоций ноль. За руку схватить не хотелось, как в прошлый раз. Жалости нет, даже , заикаясь, жалким он не выглядел.
Зачем встретилась? Вопрос..хотелось показать ему, что я мерзкая бесчувственная тварь, как и он, а не чувствительная нежная девочка, какой я была на нашем свидании

вчера узнала много интересного о человеке, с которым были отношения. В шоке. Оказывается его конкретно обидела девушка, за которой он ухаживал недавно. Отсюда месть мне, человеку, который не сделал ему ничего плохого. На мне он решил отыграться, показать свой характер. Поиграть со мной в псиологические игры.
Этот год моей жизни, можно смело назвать годом мудаков.

Да, я воодушевлена.
Проблем масса, но я стараюсь их решить. Думаю, что черная полоса моей жизни подошла к концу.
Я свободна. У меня много путей, только надо выбрать нужный и правильный. Также мои друзья все замечательные и интересные люди. Я люблю этот мир. Эти капельки дождя , стекающие по стеклу..Этот ветерок, развивающий мои волосы. Людей , которые меня окружают. Все прекрасно.
Я пришла к выводу, что моя ситуация с финансами - это хороший жизненный урок. Это как сложный уровень в компьютерной игре, где надо задействовать смелку, мудрость и логику. И когда я преодолею этот этап игры, я получу бонусы и откроются новые ывозможности. Дальше будет сложнее, но я буду во всеоружии

Не перестаю удивляться...
Общаешься с человеком, и тебе даже в голову не приходит, что у тебя может с ним что-то быть. Представляешь его отмороженным,зажатым. Потом в какой-то момент все рушится и за короткий промежуток времени человек становится тебе очень близким..Таким близким, что эта близость затягивает и меня лично пугает.

Отношения с м.ч. с работы перешли в более интимный характер. Нет, интима не было, но он стал ко мне более внимателен. И когда я стала расслабляться, он стал держаться обособленно. Я стала мягкой и пушистой, а он ведет себя так, вроде я за ним упадаю. А с моей стороны нет такой огромной симпатии. Просто он за время нашего общения как-то подсадил меня на общение с ним. Вчера был замечательный вечер. Мы вместе с ним и с моей подругой до глубокой ночи сидели в беседке у ее дома.Он был невероятно нежен и внимателен. Утром у меня было отличнейшее настроение, но к вечеру я вновь поникла. Я чувствую, что это не тот человек ,к оторый мне нужен. Не его я так долго ждала. Но с другой стороны, уже появилась какая-то моральная зависимость. Я себя не понимаю. И от этого на душе тяжело. Опять я в лабиринте собственных эмоций и предрассудков. Как выходить из этого лабиринта, я не знаю

Общаюсьс одним из своих сотрудников уже больше месяца, сначала он убеждал меня всеми своими действиями, что я ему, как девушка особо не нравлюсь. Потом я обиделась и высказала ему все. О н продолжал в том же духе.
Я написала ему, что не люблю игр. Его, видимо, это подстегнуло. Мы вновь начали общаться, но как-то подругому. После ссоры он говорил, что его интересует сейчас другой человек. А теперь об этом человеке ни слова.
Мы ни разу не целовались..У нас какие-то детские отношения, не смотры на то, что нам двоим под 30 лет.
Вчера он намекнул , что хочет интима. Как-то это странно.
Я не знаю, с ним, я бы не хотела этого. Так как мы вместе работаем, а еще просто секс..это не с ним. Просто секс у меня с падонками, а он вроде не такой.
У него мало было партнерш..я боюсь, чтоб это не было лишь треннировкой.
И физически я этого не особо хочу..
Я опять в заблуждении

Фотографии positionN1 :

такая я сейчас

В колонках играет - "Сегодня ночью"
Настроение сейчас - растерянное, охота праздника

Я в поиске, наверное в поиске самой себя. Отношений - 0,5 (это говорит о наличии общения с одним м.ч., являющимся моим сотрудником, которое по-моему не удовлетворяет ни его, ни меня). Он играет в игру: "Зацени меня мальчика с комплексами, я типа ловелас". А я играю в игру, "я не замечаю твоих хитрых ходов и меня это совсем не раздражает".
Денег: -2000 у.е. (это мои кредиты и долги, которые я всегда отдавала, но ситуация, завевшая меня в такой финансовый тупик, была слишком тяжелой, в этом виновата я, глупая и ленивая).
Целей: 0.
Я в тупике.
Хотя нет, карабкаюсь. Одну цель наметила и начала осуществлять, но расскажу, когда осуществится через пару месяцев.
Недавно, буквально месяц назад мне нагадали большой позитив. Теперь я жду, когда исполнится. И уже не так бодезненно воспринимаю эту действительность.

Заблудившаяся во времени, позициях и в себе. Но стремительно ищущая выход, пытаясь побороть свою невыносимую лень