какая мелочь! и уже внутренняя истерика, мысли смешиваются в один йогурт...

всего-то мелочь! такая, что если бы ее устроил кто-то другой, я бы даже не подумала об этом...

вот уже который год люди, сами того не зная, доставляют мне море эмоций. они просто живут, дышат, ходят, выставляют фото в контакт...

я справлюсь.

и тут, как будто на помощь, приходит человек, который мне иногда кажется моим отражением. сходство во всем (кроме внешности) 99,99%...

но вот незадача. есть тот, другой человек.

который живет, дышит, ходит и выставляет в контакт фотографии.

глупость, а такой порыв эмоций. он-то и не догадывается...

плюс ко всему на плечах столько всего, что нужно сделать. но эта работа не отвлекает, а только усугубляет ситуацию.

я просто не понимаю, чего хочу. и чего мне ждать от всех завтра. отдых нужен.

я забивала на негопостоянно, но каждый раз он делает поступки, которые заставляют меня отречься от этой идеи.

он то близко настолько, что я могу разглядеть и сосчитать все его ресницы, то далеко и отстраненно так, что кажется нереальным даже знакомство...

не хочу его сегодня видеть. нигде.

хотя если не увижу, будет еще хуже.

Настроение сейчас - не понимают

меняю:

все эти тысячи бредовых полуночных сообщений от непонятно кого  на три слова из его губ

весь плей-лист на один трек, но чтоб эмоции через край

кипу глянца на рукописное дружеское послание

сомнительные радости на тихий вечер

три пары джинсов на синее платье

"не беспокоить" на "готов поболтать"

 

надоело оружие массового поражения. теперь буду действовать локально. 

 

бесит,когда не понимают,но пытаются доказать,что поняли да и еще учат чему-то! это как:

- мне плохо

- да что ты! тебе не может быть плохо,тебе хорошо,пойдем веселиться!

 

а сердце? сердце перебьется.

 

В колонках играет - dead by sunrise
Настроение сейчас - очень-очень не знаю какое

моя жизнь от секунды к секунде становится все лучше. а то, по поводу чего я переживаю, все же всего лишь в моей голове. как раз наступает такое время, когда не можешь пускать на самотек события. ты должен сделать какой-то шаг в своей жизни...

все проще, чем кажется. сначала мне это упорно доказывали люди, потом физика.

я пришла к выводу, что я настоящая мазохистка. готова извести себя самым изощренным образом. не тронув тех, кто мне по душе. а других я очень люблю помучать. кошмар какой...

дело-то вот в чем. хотя нет, ни в чем. 

во мне дело. и только. в голове моей, постоянно думающей. нужен прилив энергии, сил. или чего другого. тогда я вам покажу. хехе

вот, скажем, если вы точно уверены, что получите положительный результат, будете ли вы совершать действия? конечно! а я вот не ничего не делаю.и только по одной причине - мне будет мало этого положительного результата. нужна доза побольше.

а как достать? здесь причины моих переживаний.

извожу других, чтобы хоть как-то задеть его. и не знаю, задела или пытаюсь задеть то, что придумала. чего нет и не было.

кстати, я же физик. надо изобрести ограничитель потребления шоколада. хоть от одной зависимости избавиться.

 

P.S. самый лучший способо начать новую жизнь - избавиться от старой

В колонках играет - jane air - джульетта

признаюсь, я трус. хотя нет, я должна сказать, что я ненавязчивая...

кто бы придал мне ускорение пинком? жаль, что в нужный момент рядом такого человека не оказывается.

иногда стоит прислушиваться к человечку, который на 7 лет тебя младше. в последнее время он очень часто оказывается прав. 

в последнее время мало читаю, много устаю и очень многого и многих не понимаю.

учусь разгадывать язык жестов. оказывается, можно узнать, что человек думает, по тому, как он скрестил руки. занятно.

люби физику. я вот люблю...)

идеальная неделя: 3 фильма в день, шоколад с начинкой и тишина... мечтайте, Анастасия, мечтайте.

мне нравится, когда он со мной здоровается. наверное потому, что он только и делает, что здоровается. 

есть одно большое желание. в одно мгновение поменять всех всоих поклонников на одного, единственного. того, который просто здоровается.

того, который не стремится во что бы то ни стало нарушить личное пространство, поймать при любом удобном случае, заговорить досмерти...

"чем меньше девушку мы любим..." чорт,чорт,чорт!!!

как мне не хватает вас, Татьяна. даже поныть некому. видишь до чего докатилась? 

 

вдох. легкие наполняются морозным воздухом. ресницы ловят симметричные снежинки.

выдох. одна мысль на миллион согревает сердце. дыханье согревает замерзающие ладони.

главное сейчас - внутри. остальное неважно. по крайней мере, до утра...

просыпаюсь с улыбкой, даже если за окном улыбаются только фонари.

иду по дороге из невечных маленьких белых кристаллов. такая роскошь под ногами, а кому-то все равно.

ты будешь играть по моим правилам, раз не хочешь жить по-своему. мы будем каждый день ловить взгляды друг друга, улыбки, слова...

а потом ты внесешь корректив. нет, никаких потом. лучше - скоро. очень, очень скоро.

тогда ты сможешь ловить и вдохи, и выдохи, чувствовать взмахи ресниц и прикосновения ладоней.

просто встань с улыбкой. 

обещала не ныть, не просматривать его фото  и есть меньше. пора бы уже...

стараюсь настроиться на другие мысли. прогресс есть. сложно, но я справлюсь.

 

зачем покупать дорогущую тачку, спать со звездой и мочить монстров, чтобы почувствовать удовлетворение? ведь есть шоколад...

делаю то, не знаю что.

"Обыкновенна с каждой из сторон

И заурядна, как трава у дома:

Не записала модного альбома

И не похожа на Шарлиз Терон."

 жаль, не мое. полозковой веры.

такое мне иногда думается, хотя есть люди, которые перетряхивают и прочищают мне мозг, забивая в него новые мысли.

так хочется, стоя под снегопадом, ловить ресницами пушистые снежинки, согревать руки цветными рукавицами, думать о далеком солнце...

иногда, чтобы стать лучше, достаточно думать о ком-нибудь, кроме себя

заметка себе: настя! пожалуйста, НЕ думай, прежде чем сделать важное. ты обязательно передумаешь,я тебя знаю. тебе сейчас думать вредно.

твоя. 

 

 

 

вот черт. не могу писать откровенно. откровенности только для себя.

боюсь. и чувствую себя маленькой и глупой. мда, проболталась...

ненавижу эти 2 буквы : о и н.  

"we don't like words,we just love the way they sound", да, да...

я просто обязана что-нибудь сделать с моим текущим положением. хватит перекладывать ответственность...

аллергия на шоколад не помешала мне есть его, стоя под мигающим фонарем. кстати, с фонарем я успела поболтать.

кое-кто терпеть не может это слово в моем лексиконе, потому что я употребляю его слишком часто. а если учесть, что слова и мысли материлизуются, я поняла, почему мне так не везет. так что радуйтесь, этого слова больше не услышите.

если дать волю фантазии, будет больно. если дать волю поступкам и словам, может быть ещё больнее. тогда чему дать волю?

слезам что ли?

терпеть не могу эту свою фразу, но...пора меняться. в лучшую сторону.

не зря же мне роль ангела дали:)))

он похож на картинку из ТВ... пора признать - z dk.,bkfcm)

 

Настроение сейчас - нет.нет.нет

да что за херня.

неизвестность, непонятливость, неуверенность - хер-ня.

опять просыпается внутри то, чему бы лучше спать-не просыпаться.

опустошение. волнение. опять?зачем?

как задротно искать "чего попроще", когда не хочешь снижать планку.

нельзя позволять гнетущим мыслям и эмоциям  управлять собой.

иначе - заезженные круг. опять то же самое.

херня, херня, херня

только бы не спугнуть...сценарий пошел...

В колонках играет - и пусть играет
Настроение сейчас - "жизнь прекрасна"(с)

[ недолюбвовь, очередной треш-фаст-фуд, игра в мафию ]

совершаются неадекватные поступки (зачем? почему? нах?), поглощаются вредные продукты (надеюсь, мой 42-й не полетит к черту...), качаются гб музыки (мысли шикарные под нее приходят).

во мне проснулась 14-летняя девочка. оно нормально?

снова на уме тоннели, узкие джинсы и истерики. только по другому сценарию.

другие книги, фильмы. другие парни.

как хочется...! и не могу закончить фразу. чего? кого?

хочу быть откровенной, но боюсь. черт, хоть бы раз реализовался мой сценарий...

забить на запреты, включить на полную смелость и... один раз переступить через себя.

а дальше - неизвестность...

 

В колонках играет - starfield
Настроение сейчас - жесть.как она есть

жизнь на месте не стоит. конечно, зачем стоять, если можно подкинуть мне пару-тройку сотен трудностей!!!

или в конце ждет приз?:)

в любом случае, сейчас совсем нелегко. посторонний скажет, что радоваться нужно таким трудностям.

а подруга поймет. нет, сначала посмеется, а потом поймет. но ей-то можно.

аааааааааааа.....

ладно, пойду порешаю проблемки)

в голове:

автоматы, пересдачи,

его взгляды и приветы,

три полоски Adidas'а, 

ну и где достать ответы.

 

перекусы, перезвоны,

ICQ на телефоне,

лаба. физика. аврал...

хоть бы препод вдруг пропал!

 

ночь, рисую асимптоты...

может, хватит мне работать?

вновь мелькают между букв

силуэты его рук..

 

ночь. или уже светает?

сон мой мысли прогоняет.

лекция, контра, тусовка...

скоро будет остановка?

 

сплю и вижу классный сон,

он в меня (ура!) влюблен!

вдруг откуда ни возьмись,

лектор рраз и появись...

 

сон был прерван, снова цифры,

цифры, цифры на доске.

только милая улыбка 

силы дарит снова мне.

 

в голове опять полеты,

шоколадки и билеты,

автоматы, пересдачи,

его взгляды и приветы...

 

 

 

 

В колонках играет - madonna
Настроение сейчас - XXL

побеждать - ни с чем несравнимое чуство.

а побеждать свои страхи, фобии, предрассудки тем более.

здорово осознавать, что ты нужен кому-то, что тебя любят.

не менее приятно знать, что к тебе тянутся.

прет какая-то плюшевая романтика на словах, бешеный драйв в движении и слепящий огонек в глазах.

 

 

чтобы что-то получилось, нужно в это верить. не искать отговорок, препятствий, причин непонятных... верить и делать, верить и делать

все повторяется... уже не так гадко, но все повторяется. вокруг надписи "не делай поспешных выводов". их сменяют другие "и не надейся".
гадко, чуточку больно.
стоит отпустить слезу на волю, за ней последуют другие. этого ещё не хватало.
случайное стечение обстоятельств. мысли об одном...
другие надписи "этот этап своей жизни проплыви по течению". единственно и правильно? а может...?

 

 

 

есть одна простая вещь.

все, что бы ни происходило, происходит в голове.

там победы и неудачи.

мысли матерелизуются. факт.

как сложно совершить поступки, для себя нехарактерные. взять так и переступить через свое "боюсь".

уступить или бороться, неизвестно за что?

начиная с малого, достигаешь многого. делаешь очень сложный первый маленький шажок... гордишься.

привычка - это не всегда плохо. доброта - не слабость.

***

сижу у окна, заламывая пальцы. все чаще не понимаю, от чего на этот раз сжимается сердце. дым дешевых сигарет путает мысли. 

мелодичные звуки рождают внутри что-то новое цвета осенних листьев. минуты счастья, минуты грусти... только бы никто не нарушил.

не хочу никаких углов и игл. хочу растворяться без остатка. 

пусть больно, пусть жестоко. я живая.

и только сейчас начинаю понимать, от кого у меня карамельные бабочки в животе, кому хочется нестись навстречу. и на кого у меня аллергия, кому не стоит труда зажечь внутри лампочку и разбить её.

не насилуйте никого, а? 

В колонках играет - oasis

в голове шоколадки с начинкой, яркие кеды и невзрослеющие мальчики. даже когда пытаюсь думать о матрицах и определителях, мозг невольно выдает какую-то яркую картинку вместо ответа.

вроде не весна...

не весна - осень. 

мысли вслух:

• максимальный балл за лабу по физике... это как же я так?
• наступила Эра Шоколадных Батончиков - новый учебный год
• поделилась с миром очень важной мыслью. оставила её в сиде сообщения на парте.
• спать,спать,спать...

 

очень легко строить планы, писать списки... но когда удается вычеркнуть по-настоящему важный пункт, чувствуешь, что уже и нет ничего невозможного.

и опять меня тянет на странных девочек (в плане общения), не особо хороших мальчиков (не только в плане общения) и в принципе вредные продукты питания (в плане "покупания, поглощения и угощения")

 

 

1.  

начала новую страничку в жизни, а страничку в интернете оставила прежнюю. что-то ведь не должно меняться,так?
мои мелочи всегда при мне. плеер, чтобы не слышать, как я топаю каблуками по тротуару и не раздражаться, любимый браслет, чтобы вертеть его на лекциях и улыбаться, блокнот с мыслями, чтобы ничего не ускользнуло из памяти...
каждый день полон огромного количества возможностей и шансов. они не должны кричать о себе. достаточно того, что они есть. так почему мы ими не пользуемся?
так просто - создавать жизнь! так сложно понять, что сделать это и вправду просто.
если плохо, вспомни всего одну приятную вещь - тебя любят

В колонках играет - madina lake

пишу уже стопроцентно для себя.

жизнь - это не просто пять букв.это ещё и четыре звука.один - пустой.

я не знаю,зачем я совершаю некоторые поступки,зачем иногда говорю что-то кому-то.но это приносит результат,заставляет жизнь развиваться.

ошибки зря имеют негативную окраску.они тоже дают опыт,имеют результат.и в ошибке столько же букв и звуков,сколько в победе.

иногда стоит один раз нарушить привычный уклад,а вернуться к нему будет очень сложно.

скоро превращусь в пароноидальную психопатку.главное,что б не в нимфоманку,зоофилку и гомофобку.причем,сразу.

хаха.это я прикинула пароноидальную нимфоманку,домогающуюся до животных в то время,пока она не удирает от гей-парада.

есть вещи,о которых знаю только я.и это ооооочень хорошо.

мне скучно.честно.Х_Х

и ещё...будьте добрее.

ухожу.в другой блог.пора что-то менять,хотя бы адрес в интернете.
если что: http://twitter.com/she_or_he

пытаяся заглушить боль шуршанием фантиков от клубничных конфет, сижу, уставившись в пиксель на фотографии. ЭТОТ пиксель...

лето... где??? дожди. даже мороженое - под дождем.

и только несколько теплых слов, несколько близких людей... только это и помогает не унывать, в очередной раз почуяв сигаретный дым, раздражающий и серый.

41 минута до первой истерики. 257 ккал в мороженом. 45 бусин в браслете.

книги не помогают решать проблемы. они лишь показывают нам их и то, как "чудесным" образом они сами по себе решаются.

есть такое чувство, когда вот-вот вступишь в новую жизнь, а так не хочется отпускать что-то (читай - кого-то) из прежней...

ревность или боль? тонкая грань.

много ли я хочу? я боюсь хотеть многого.

депрессия? неееееееееее... хуже - я копаю яму для боли, иду в отрыв, захватив желтый надувной круг, полкило печенья "летнее" и бутылочку "белиз". гулять так гулять.

и главное... в конце поста слезы уже не от боли, а от того, что сейчас мне написали самое трогательное письмо на свете)

Не бывает квадратных яблок, синих кошек и хороших мальчиков.

Бывает хорошая дурь.

Жизнь - это статистика. 200 слов в эссе, 2 йогурта на завтрак, 1 экзамен в четверг.

Книги - не такая уж безобидная штука. Особенно для перфекционистов.

Хочешь любить? Люби! За последствия не отвечаю.

Иногда лучше встречаться со слабым мальчиком, чем с сильной девочкой.

Счастье не в деньгах, шоколаде или дружбе. Оно в голове.

Когда я понимаю, что получила все, что хотела, мне начинает казаться, что мне нужно больше.

Если я говорю несвязно, что ещё ни о чем не говорит. 

Его можно назвать словом из трех букв - мой. Он мой. Любимый.

Чорт. Буквы перестали скла ды ва ть ся в  сло ва.