если я когда-нибудь всё-таки выйду замуж (буду жить с мужчиной), я не за что не буду жить с родителями, ни со своими, ни, тем более, с его!!! потому что отношения 2 людей касаются только их двоих.

как давно я тут не писала.... перебралась в жж и на прошлом дневнике решила поставить крест, но всё же соскучилась) да и что писать, ничего такого, да и кому писать?? всё как-то опять через одно место, вообщем-то как всегда))) взрослым быть плохо, даже и не подумала бы что это вот так, когда маленькой мне говорили что не спеши вырасти, потом захочется вернуться, так вот в 22 мне уже хочется вернуться...
я узнала что большая часть меня, моего поведения совершенно не зависит от самой меня, это ужасно жить и понимать что ничего с собой сделать не можешь... мне кажется вся наша жизнь это борьба за выживание со своим телом, мозгом и окружающей средой... (вот только кто тогда бориться??) страшно... и эта бесконечная депрессия, она всегда-всегда тут. как-будто у меня рак, но сколько мне осталось еще не известно... вот как-то так



а может это просто влияние очередной книжки))

10 лет я слушаю Земфиру, с перерывами конечно, но слушаю.
в эти 10 лет я была и ребенком и подростком и уже немного взрослым человеком... всё это время были переживания, страдания, веселье, счастье, любовь, расставанья, радости и горя... и все 10 лет её старые и новые песни всегда в тему.



Спасибо Рамазановой.

проснулась в 5.05 о того что во сне меня душили невидимые руки... потом во сне кому-то рассказывала об этом и меня сново начили душить... стрёмно... да уж, всё таки поговорки это золото, "меньше знаешь-крепче спишь"...

ненавижу праздник "новый год"

вот не люблю я ужасы, потому что они тупые и не страшные...)
я наверное не дождусь когда у нас что-то зашевелится с Индией(( мне сегодня снилось что я опаздываю на поезд в Гоа, причем поезд идет от курской и мне остается 15 минут а я еще у бабушки никак не могу найти деньги...... жесть)) я даже плакала во сне... дааа, пока я не помочу ноги в индийском океане - не поверю что это случилось... когда же уже...???когда у меня уже будет билет в руках??..... аааааааа......... устала-устала-устала сама не знаю от чего, уже от всего избавилась и все равно устала... хмммм....бе.

была на выставке вечерних платьев Юдашкина. Невероятно красиво, просто божественно, красота от которой наворачиваются слезы, божественно!!! особенно голубое платье, просто чудо...
Восхищаюсь талантом Юдашкина......

п.с. я и не знала что мой днев кто-то может читать кроме друзей... думала что он закрыть, а оказывается вон оно как..
пишу теперь как будто не себе, а кому-то отчет... ///

я в шоке... я просто в нереальном шоке, я не знаю что делать, как жить, как это знать и что вообще такое происходит...... я боюсь всего этого ... я такая ужастная, я так противна себе... это все так ужастно!!! АААА........ппц
как это?? кто это все делает?? я просто не понимаю............
психушка явно по мне плачит...... я слишком много знаю... слишком мало делаю... а зачем делать, когда уже ничего не поможит... меня пугает это равнодушее........ голова рвется по кускам... я ненавижу себя.
и это не депрессивное воздействие осени и не полнолуния, это осознание того что происходит.

всё, game over, im go to sleep..........................

почему общество так букватьно нас воспринимает?? человек многогранен и если я сегодня читаю книгу про маньяка, это не значит что только такие книги я читаю и я извращенка, просто сегодня это так, завтра я буду читать библию, но при этом я обсалютно не верю в православие и другую лабуду.... эти стиреотипы всегда мешают меняться, вот ты вроде как стал другим, совсем не панк, а допустим среднестатистический манагер, но вот ты встречаешь своего школьного товарища, который тебя совсем не знает и только помнит какой ты был тогда, 6-7 лет назад и всё, ты опять должен стать панком иначе будешь казаться каким то странным, не таким каким тебя знал тооот товарищь... что за бред???


а вообще я сейчас вскрылась, реально вскрылась, вот оно пришло... дикий стресс!!! я то думала: класс, все так хорошо, мне так хорошо, я спокойна. вот тебе, на Юля, получи! всё вылелось в один день... Это дерьмо на работе, эта долбаная задержка месячных, этот разрыв долгих и серьезных отношений (любви), кажется я сейчас заплачу... вот почему весь день я летата, потому что вечером вылелось всё то что накопилось... и я вроде как и рада что месячные наконец-то начались и мне не придется идти на назначенное УЗИ (и надо было подождать всего один день и не переживать этот ужас что был вчера в поликлинике), но с другой стороны... всё по прежнему... только я одна.

но осень всё равно красивая в этом году)

п.с. отредактировала (чуть-чуть) этот текст через несколько часов, все же мне хорошо и все же днев помогает когда больше некому поплакаться.

Когда ты живешь несчастно, мало-помалу ты привыкаешь к несчастью. Никогда, нм на мгновение человек не должен терпеть никакого несчастья. Может быть, в прошлом жить с этим мужчиной было хорошо, радостно, но если это больше не радостно, ты должна из этого выйти. И нет необходимости в том, чтобы быть разрушительными или злыми, не нужно носить в себе никакой обиды - потому что ничего нельзя сделать с любовью. Любовь похожа на порыв ветра. Ты видишь... он просто приходит. Если он есть, он есть. Потом его нет. А если его нет, значит нет. Любовь это тайна, и манипулировать ею невозможно. Любовью нельзя манипулировать, любовь нельзя узаконить, к любви нельзя принудить - ни по какой причине.

Ошо.

Прекрасная осень, она началась в пятницу, а сегодня ей запахло... я вернулась к своей любимой музыке, как всегда) так здорово гулять с Анечкой и Максимной) Аничка одухотворенная, совсем другая, спокойная... Человека поменяла любовь - это так здорово)) хотя это громко сказанно, бегать за братом с воплями и гонять голубей.. это так здорово!!! мне так не хватает такого общения, такой не принужденности... не хватает общения с детьми... у меня нет младшего брата, племянника или кого-то еще, маленького, беспечного... я даже представить себе не могу что такое маленький ребенок))) кошмар... а как же будет когда появится мой ребенок, я буду ходить в постоянном шоке и не зная что с ним делать... какой ужас... нет, я конечно справлюсь, наверное)))

Братишка, С Днём Рождения!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))

подумала о первом снеге... так не хотела зиму и так захотела снег, первые хлопья из низкого темного, но теплого неба... аааа....

быть может я обманываю себя, но мне сейчас хорошо, я не вероятно спокойная и мне ничего не надо... да, немного вру, но не так как могла бы... всю неделю было так много мыслей.. что-то поняла, что-то забыла... я вообще удивляюсь своей памяти, я ничего не могу вспомнить, лишь последний месяц... я живу, я существую... кажется что скоро я пойму то, чего я хочу

конечно твое письмо не смогло оставить меня равнодушной... я знала что тебе будет больно и плохо... но я больше не могла и не могу... я устала топтаться, я хочу идти! я не хочу обманывать, но некоторые вещи лучше не знать, я не такая хорошая как кажусь... я сделала это для того что бы не врать, для того что бы слышать и не ненавидеть себя в тебе... время лечит (я проверяла), и всё будет хорошо, может быть вместе, может быть нет...

сидела сегодня на работе и вдруг заплакала (слеза навернулась)... и не то что бы мне стало одиноко, нет, я просто поняла что я соскучилась по деду.... ну вот опять...как вот так, у тебя есть родной человек, но ты больше никогда его не увидишь (и пословица "никогда не говори "никогда" здесь не поможит, ведь это действительно так!)
а потом мы вместе с папкой и ксюхой смотрели фильм, комедию, и я что-то посмортела на папку и в то время пока отводила взгляд от телевизора до папы промелькнул дядин портрет, и вот опять... и всемя-то оно не лечит от потерь, становится лишь тоскливей...
всю осень, зиму я фактически каждый день плакала по дороге на работу... а потом это как-то прошло, отвлеклась, забылась, а вот сегодня это вернулось, и это никогда не уложится в голове, как так??? как больше нет человека?? родного???


мы родились ни с чем и умирая мы ничего с собой не возьмем, так для чего же всё это????
лишь оставляем слезы на глазах у любимых людей.

я разочаровываюсь в людях, и мне так обидно... ведь это ни какие-то знакомые, это родные, близкие мои, друзья... у меня просто нет слов, как так долго я могла этого не видеть, возможно не хотела, или как??? я не понимаю... и мне нихочется никого видеть, мне уютно быть одной, молчать...
зато это в очередной раз доказывает какая я, что я не такая хорошая, как мне бы хотелось про себя думать, раз уж меня окружают такие люди...
ну нет, не на столько же всё плохо, хоть один то человечик со мной, поддерживает меня) главное не потерять такого человечка... иначе будет шляпа)
но всё же мне очень хреново..........

Хочу туда, очень-очень, не знаю почему мне это взбрело в голову в пятницу или в четверг, но хочу всё больше и больше!!! и поеду!!!))))))))

талантливые люди, они просто умеют вкладывать себя в одно дело, не распыляются по мелочам, а просто делают то что умеют, вот главная изюминка таланта!
я и уверина что у каждого человека есть такая вещь как таланты, просто не каждый ее умеет применять так, что бы всё пролучилось, а точнее не хочит использовать то что ему дано по назначению. ВСЁ дело в ЖЕЛАНИИ.
ну а если человек вообще ничего не хочет, тупо сидит за компом и пытается понять что происходит, но так как ничего не хочет понимать так и сидит дальше день, два, год, жизнь...
я вот знаю что не одна такая, кто пишит всекий бред, просто "это нужно что бы не сойти с ума"
а может и сходить то не с чего...

ходила сегодня на йогу... целый час позитива и удовольствия не смотря на различный физический дискомфорт)
говорила с Аней... нет, меня не мучает совесть, это что-то другое, это как-то по другому... такая пустота... но она не бессердечная, нет злости, нет сожаления... просто ничего нет... хммм... нет совесть всё же что-то там шепчет... тихо-тихо дает о себе знать. а так тишина.......

виновата и я, и не я... просто всё вот так как есть... дальше будет что будет, хотя нет, будет так как я захочу, если вообще чего либо захочу.
Эгоистично, возможно, но мне надоело... я же "стервозинка")

бля, пиши ахинею... думаю о какой-то херне, пишу херню, занимаюсь хернёй... амба.

так много всего поняла за последнии дни. точнее я наверняка это знала, прото никогда не думала об этом... тема вот в чем: мы живем своей жизнью, и наши друзья-приятела-знакомы тоже... и есть люди с которыми ты оочень мало общаешься, но при этом всегда знаешь что они у тебя есть. о все дело в том, что твоя жизнь меняется, и жизнь твоих друзей-приятелей-знакомых, она тоже меняется... но почему то кажется что они всё там же, ждут тебя... а их уже давно нет.
не знаю, понятно ли я изъясняюсь, мне кажется что нет) но главное что я сама это сейчас поняла.
еще мне снился сегодня кошмарный сон, меня не избили, но облили какой-то дрянью и изваляли в земле люди к которым я очень хорошо отношусь... быть может он показал мне истенное отношение этих людей ко мне... хотя учитывая что сны обычно трактуются на оборот... этот мне кажется правдивым, исчезли розовые очки...

длинной в 2 года, 7 месяцев и 2 недели... это мой выбор, не знаю почему я так захотела... плачу... теперь я не знаю что будет дальше... но в любом случае у нас всё будет хорошо) я всё равно буду тебя любить, может даже сильнее.

я сегодня выспалась и проснулась с улыбкой, по-моему такого никогда не было... а уже в середине дня я вспомнила что мне преснилось и поняла откуда улыбка и откуда хорошее настроение) я всю ночь целовалась... в сонники про это ничего хорошего, зато я себя чувствую отлично... и не важно с кем, т.е. нет, мне конечно важно) но так классно...)))
еще мне снилось что меня постригли... это тоже ни к чему хорошему, но тоже подняло во сне настроение)))

раньше девушек спокойно выдавали замуж в 13-17 лет, это было нормально, сейчас это называется пидафилия...

быть может это одна из причин малой продолжительноси жизни, а с другой стороны глядя на стариков и отношение к ним, может так было бы и лучше...

про войну:
я родилась на планете Земля, и даже в определенной галактике... какого х.я я должна считеться гражданкой российской федерации, какого х.я это государство или какое либо другое должно отнимать жизнь, которую оно не дало??? и на кой вообще надо делить нашу бедненькую планету на куски, на территории, туда можно, туда нет.... нефть, золото, газ, это всё на территории нашей Земли, и какого х.я это надо делить?? это общее, НАШЕ!

хочу-не хочу...
писанина-она конечно помогает что-то понять, но как-то туго....

пол года-год... а потом? каша... и так всё время... и веры в то что так, вот так как первое время, на всю жизнь... ее нет...
вот сейчас я понимаю что всю жизнь, пока что эту коротенькую, я только хочу, но ничего не делаю, вообще ничего, типо пусть само все произойдет... и вот оно все течет и течет... и так редко бывает что-то что выходит за грани разрешаемого самой себе... но сколько в этом эмоции и как это прекрасно... в голове мусор.

В колонках играет - колонки молчат
Настроение сейчас - ироничное, хочу спать

на неделю... ужастно тоскливо... на улице дождь, я одна пытаюсь собрать чумадан) через 1,5 суток я буду на море, как и хотела... но не так... хотя всегда все именно так как хотим и никак иначе... потому что ... всё через одно место... но если бы не это место, то было бы скучно, не было бы эмоций, не было бы жизни, по этому у на всегда всё ЧЕРЕЗ ЖОПУ!. и вообще к чему я это? да ни к чему, просто хочется пописать... просто хочется сесть и подумать о том как это все, зная что ничего не изменится... а и не надо ничего меня, все хорошо, внешни... а что внутри - это же не важно, какая разница, там ведь всё так же, через тоже место, как всегда)
я не очень люблю читать то что пишу, мне иногда даже не верится что это я могла так написать... тут почитала свои письма... я была в шоке... столько там души... и как можно это не заметить..? и я это тоже ни к чему, так... просто завтра уеду и не смогу ничего писать... буду только думать... думать... и вернусь. и жопу чумаданы, пойду спать)
\

отвлекли, забыла что хотела..как обычно)) короче, я вот о чем, сегодня воскресенье, выходной, весь день дождь и сижу дома... немного убралась, постирала, стол до сих пор не разобрала, все валяется на полу) смотрю телек и сижу в инете... по идеи я могла бы поделать какие-нибудь дела, в крайнем случае почитать (хотя этим надо было занятся в первом случае)... а я смотрю телек и лазию по бестолковым сайтам... забирите у меня комп, он не дает мне развиваться. это уже завасимость(((

пусть меня побъют, но в глубине души я рада, потому что проиграть немцам было бы больнее, а что бы у них выйграть наша команда еще не готова!! но наши парни молодца, крутышки!!!!!!! УРА!))))

а вы знали что шаг или вздох который был секунду назад его уже никогда не вернешь...? у меня какие-то картинки прошлого часто стали всплывать... я что-то всё думаю, заморачиваюсь, ищу ответ... ха, отвент - нет)))) я ничего не понимаю... нет, не то что бы какую-то проблему, нет... я думаю о глобальном и не понимаю... может все понимают, потому что и не думают об этом...(потеряла мысль)... опять таки можно сказать что у меня нет проблем... может просто они для меня не глобальны как все остальное глобальное... вот я гемороюсь ... нет, но все же зря ничего не бывает, значит и думаю я все же зря... а зачем я думаю... ведь от этого ничего не зависит, ничего не меняестя... голова-это такой огромный бестолковый мир! хотя нет, это не голова, это мозг. пишу весь этот бред, пойду лучше свои сапоги убиру.

вот так живешь-живешь, вроде всё нормально, семья, работа, дети, друзья.... мелкие проблемы, но все же все хорошо. и каким-то солнечным днем едишь домой после работы, и вроде бы и не особо устал, и настроение хорошее, и ужин дома вкусный, и ребенок пятерку получил... и ты едишь так не спеша, никого не трогаешь, соблюдаешь пдд... но тут на встречку вылетает кто-то другой, может и не плохой человек, и вылетает он так, что именно с твоей машиной сталкивается... и оказывается что ужин был приготовлен зря, и зп ты сегодня зря получил... да и вообще вся жизнь зря, раз она так быстро кончилась.