А я считаю, что нужно обязательно с ним встретиться и поговорить.Только через разговор и выявление всех претензий друг к другу,строятся близкие доверительные отношения.И уж совершенно,не стоит спешить - все рвать на корню.Дайте человеку шанс.Ведь,когда-то Вы его сами выбрали и родили именно от него прекрасного малыша.

ponik, такая милая девушка и замечательный сыночек. Хочется пожелать вам счастья. От души!
Выражу свою точку зрения (если что не так, извини). Во-первых, детей мы рожаем не для кого-то, а лично для себя. Мама навсегда останется самым близким и родным человеком. Мужчина только помогает нам реализовать наше решение о ребенке. А будет он при этом рядом или нет - это не важно... Согласна, лучше вдвоем. Но в жизни все бывает. Посмотри на эту проблему с другой стороны. Несколько лет назад вы даже не подозревали о существовании друг друга, и что?.. Потом ваши пути пересеклись, пошли по жизни рядом. Но сейчас дороги разошлись. У каждого своя дорога, прямая или кривая - это как повезет. Смотри трезво на эту проблему. Если вы ему нужны, он вернется, на коленях приползет. А если нет, увы. На этом жизнь твоя не закончилась.
И еще, ponik, самое главное! Дети очень чувствуют мамино настроение. Найди для себя положительные моменты, сделай на них акцент и будь счастлива. А "попутчики" не всегда бывают друзьями. Удачи тебе, Поленька.

прости. вся на нервах.

про дневник как узнал - не знаю, видимо набрал в яндексе слово Ponik-это он меня так называет и попал в дневник...я так попробывала- получилось.+ знает что я на кд.И для меня то, что он здесь написал тоже удивительно, неожиданно и неприятно. я ведь вам душу раскрыла, не ему. или кто-то считает по другому? а тех кого "достала моя ситуация", не следовало лазить в мой дневник. уж извините - моя жизнь, мои дела, мои слёзы.

Поник! Насчет того, чтоб узнать о том, кто она: убедилась неоднократно, что всё тайное становится явным. Если действительно у него кто-то есть, то два варианта: если девушка глупая, она сама объявится - позвонит или ещё как-то обозначится. Если умная - ты сможешь узнать о ней только случайно, так как не захочет создавать себе проблем - вряд ли твой муж захочет вашего знакомства и разборок. Главное, не думай, что она чем-то лучше тебя, не комплексуй. Это не она лучше, это твой муж...(плохое слово).Не понимаю тоже, зачем он написал в комментах. Наверное, понял, что ты здесь получаешь поддержку и советы, которые могут повлиять на твоё решение.Возможно, стоит дать шанс, но не строить на всякий случай иллюзий, и ему также сказать, что его слова ничего не значат -требуются только дела, и лимит твоего доверия практически исчерпан. Пусть сам предлагает варианты - как он будет его завоёвывать. И не заморачивайся насчёт другой женщины, пока не доказано, что она есть. Если он начнет действительно шевелиться, попытается всё разрулить - можешь ставить любые свои условия, вот и посмотришь, насколько он признал свои ошибки. Я считаю, уши надо затыкать, чтоб не обмануться красивыми словами, но шанс нужно дать. Не выйдет- скажешь, так я и знала, и будешь действовать по варианту номер 2 (реши это уже сейчас, что ты будешь делать, если он не изменит своего к вам отношения). Главное, он тебя услышал (будем надеяться). Собери остатки терпения - и ничего не бойся!

А я вот не пойму, зачем ему писать ответ на твой пост в блоге? перед кем? Перед нами, чтоль?
Лучше бы пришел к тебе выяснять.. Хотя за дорогим ноутбуком, конечно, комфортнее и спокойнее...

Семья твоя, тебе решать. Я сейчас могу сказать "выперла бы нафик, ни секунды не задерживалась бы с ним"... если бы не бывала в ситуации, когда надо бы глаза открыть, да все не получалось...
Ты молодая и видная женщина, сильная, и сын у тебя - просто замечательный. И родители тебя понимают (насколько я поняла). Ты не пропадешь, я уверена. Вот и решай, нужен он тебе или нет.

Кста, я не верю что человек может измениться.. все равно пробьет потом..

Послала бы. Причем давно. Безусловно, это-не совет. Моей маме - 59, в прошлом году они с папой развелись. Я рада. Люблю их обоих при этом ОЧЕНЬ жалею, что они не сделали этого раньше.Надо быть счастливой (для себя и для своего сына), надо учиться ею быть - жизнь одна...

Да, чужие дети редко кому бывают нужны, но еще страшнее, когда они НЕ НУЖНЫ РОДНЫМ ОТЦАМ!

Моя запись почему-то оказалась в самом низу дневника

Полинка,очень мудрые советы(Я сними на 100%согласна), а главное действенные в жизни дали НК_Белые_кроссовки и Мамидока . Главное не делай никаких решений в минуты гнева или радости. Решения надо принимать на светлую голову,т.е. после разборок.Милая неторопись.Неизвестно кто еще тебе в жизни может встретиться(невсегда встречаются лучше чем был.А как он будет относиться к чужому СЫНУ.ОН ЖЕ ОТ ЧУЖОГО МУЖЧИНЫ)Послушай мудрых женщин.поубавь эмоции.Я прочитала его коментарий, мне кажется он действительно искренне вас любит.И ему будет больно без вас.А ты отвлекись.Съездий с сыном куда-нибудь.может даже и неставя его в известность.Например в санаторий местный.

Zachem Vam "kto ona" i ect li ona? Ix mojet bit cto, a mojet ni odnoi. Eto nichego ne menjaet.Glavnoe, ne brat vinu na cebja.I nichego ne bojatcja.Ecli kozel, to i ect kozel.
Mojet bit Bog daet Vam chanc?

Лапика, А я вот не домоседка, всю свою сознательную жизнь зарабатываю деньги, перерывы были только когда рождались дети. Но получила весь "букет"-пьянство, агрессию, неуважение... В общем, все по списку. Двадцать лет нашему браку было бы в июне, но послезавтра суд и развод. Сил для борьбы больше нет, а жить еще очень хочется. Держись, ponik, думай о сыне,ему нужна веселая, умная, самостоятельная мама, а не рева-корова.

"...единственное желание у меня - узнать кто она? с кем изменяет?..."
А зачем тебе это нужно?

Здравтсвуйте,Ponik! Сын у Вас - просто прелесть!!! А по поводу ситуации хочу сказать, что верить и прощать можно бесконечно, но человека не изменить.Либо же должна произойти какя-то серьезная ситуация, я бы даже сказала страшная, тогда он сам придет с повинной и останется,хотя и это опять же не факт.Почему я так говорю? - потому что сама прощала на протяжении 1,5 лет, а потом сама собрала вещи и ушла, потому что не было больше сил ни прощать, ни любить, ни стоять перед закрытой дверью, когда он был дома со своей пассией. А просил прощения часто, на коленях стоял даже - грош цена всем этим прощениям. Хотя опять же - люди все разные и может Ваш муж другой. Но!!! Подумайте,нужен ли он Вам? Такая уж ли это сильная любовь? И согласны ли Вы и дальше все эт терпеть?
Я не была согласна и я ушла, и об этом не пожалела никапочки, правда у меня нет детей.Но сделайте решительный шаг, бросте его сами, создайте иллюзию того, что у Вас тоже кт-то есть, не ищите его, не звоните ему, "забросте" его, игнорируйте его полностью - пришел - хорошо, не пришел - не ищите.Может это заденет его как-то и он поменяется? Не замыкайтесь в себе и на нем, живите и радуйтесь и берите от жизни все хорошее! Удачи Вам!

Прочитала его "крокодильи слезы", видимо, проштудировал глянцевые женские журналы, кое-что законспектировал, что-то допридумывал... Неубедительно! тем более никак не вяжется с его поведением: ведь проблемы у вас возникли не сегодня. Здесь нельзя советовать, может ты его любишь так, что готова простить/забыть, лишь бы быть вместе. Но он не изменится. Ты красивая женщина (судя по фото - КД - просто баловство:)но хорошо, что ты с нами!), родила этому болвану сынишку-очаровашку, а он - не ценит. Как ты думаешь, сможет ли этот глупый мужчина оценить по достоинству твое прощение?

Я всю жизнь боялась быть кому то обузой, т.к. знаю будешь от кого то материально зависеть тебя за человека считать перестанут. Я доказала своему мужу что я без него не пропаду- я работаю, у меня скоро будет 2 высшее образование. Тебе нужно постаратся стать независимой- мужики привыкают к женщинам домоседкам, ай куда она денется. Я ушла от своего, но не из-за измен, а из-за его патологической ревности, его послушать так меня пол Казани имели. Да вот еще руки свои распускать стал. Вот сегодня с утра меня подкараулил- жить без меня не может, плачет,прости,я все осознал. А в твоей ситуации я конечно такого терпеть бы не стала, у меня он один раз не ночевал дома,говорит что напился с друзьями, так я такой скандал учинила..что такого больше не повторялось. Переделать человека очень сложно, ты подумай молодая же еще, к чему тебе все эти унижения.

Невыносимая ситуация. Еще хуже моей, думаю. Держись. У тебя есть одна отдушина - сын. Я бы все отдала, чтобы у меня был малыш. Все будет хорошо. Мы же сильные, красивые, стройнеющие дамы в расцвете сил. Вместе справимся!

[ Грустная история, а еще печальнее, что нас, таких неустроенных и переживающих не только за свою личную жизнь, но и за будущее своих детей - подавляющее женское большинство. Сама пережила такой сложный период, правда, в то время, когда сынуля был еще грудным - муженек не хотел работать и не работал... Дома тоже не появлялся – учился в институте на вечернем отделении 5! дней в неделю, а днем вроде как искал работу. В выходные СПАЛ! Жили в долг... Мне пришлось выйти на работу, расплатиться с долгами и... уйти от него! До сих пор (прошло 13 лет) ни разу об этом решении не пожалела, хотя замуж повторно и не вышла - обожглась, что ли? боюсь встретить такое же "сокровище" – но после семейной нервотрепки воспринимаю свое женское одиночество как благо. Сейчас у нашего папашки вторая семья, еще один ребенок. Вспомнил о сыне (почти 16 лет, умный, интересный парень), звонит ему, зовет в гости. Мешать их отношениям не собираюсь. У моих подруг тоже нет мужей, растим сыновей одни. Все успешны в работе, хорошо обеспечены (теперь! После разводов) и по своему счастливы.
Чего пишу-то? У каждого свои проблемы, чтобы их решить нужно время. Но впереди у нас вся жизнь, не стоит пускать ее под откос из-за мужчин, которые нас не ценят. У твоего сына должна быть здоровая мама (то есть ты!), тебе столько сил потребуется, чтобы вырастить его, а постоянная нервотрепка не идет на пользу здоровью. Однако решать тебе. Пиши и не отчаивайся. Помнишь, как у Паоло Коэлья в «Алхимике» (книга спорная, но позитивная): «Не надо бояться неведомого, ибо каждый может обрести то, чего хочет» и «Когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь это желание зародилось в Душе Вселенной».

Сегодня приснился сон, что я организую какую-то презентацию вместе с Данилой и случайно какой-то парень из сервиса начинает рассказывать о девушках, и я понимаю, что он говорит о тебе. Мы сначала промолчали и просто его послушали, потом через какое-то время он ко мне подошел спросить, что я о тебе думаю, я ответил - ты моя жена.
Состояние что где-то в мире ужасно далеко находишься ты с Иваном, и также безумно далеко я от этого просто не выносимо, текущее положение просто открыло глаза на то, как нужно дорожить своей половинкой и как легко потерять весь смысл жизни который у меня только в вас с Ваней
Видимо нужно было пройти через этот ад, чтобы стать взрослым.
На счет моих плохих, качеств необязательности в семейных отношениях и задержках - это было страшное непонимание того чуда которое меня окружало.
Мне нужно было себе сказать, что вы это и есть моя жизнь! Сейчас я себе это говорю совершенно откровенно!
Только сможете ли теперь сказать это вы?
Не достаточно мне было ума, чтобы понять это без доведения отношений до кризиса, но я теперь изменился, я знаю точно, что в моей жизни кроме вас у меня больше ничего не будет. И я очень хочу вас вернуть.
Ежедневно о вас заботиться и радовать всем своим беспредельно нежным отношением заботой, максимально чутким, до самой маленькой мелочи и полной во всех смыслах любовью. И ведь это так просто, я очень вас люблю, и что может быть приятнее и радостнее в мире, чем забота и любовь к своим родным людям. Полина, можно ли мне приехать пока не за вещами, а с тобой поговорить? Сейчас смотрю на твою фотографию и Ванину там где от в листьях рисует и, глядя ему в немного печальные глаза плачу. Какой все-таки в его почти два года у него был глупый отец.
Полина, я прошу тебя дать мне последнюю возможность о вас заботиться, я посвящу всю свою жизнь ежедневной заботе о вас - кроме этого мне ничего не нужно.

Когда мой муж сказал, что ему нужно пожить отдельно и разобраться в себе и наших отношениях, я его отпустила. С одной стороны, мне стало спокойней, не надо каждый вечер ждать - позвонит-не позвонит, придет ночевать или нет. Потом, как раз в мой день рождения , он приехал меня поздравить и пока мы сидели-отмечали, позвонила его девушка и сказала, что он живёт с ней, а я могу быть свободна. До этого момента я не верила, что кто-то у него есть, придумывала объяснения его поведению. Потом были его метания туда-сюда, но я стиснула зубы и постаралась не упрекать, не рыдать и не скандалить. И проблемы начались с той стороны, угрозы покончить с собой и т.п. Мужчины не любят проблем и постепенно там всё кончилось. Предательстао забывается и прощается очень долго, но простить можно, если есть ради чего. Сейчас смотрю, как они с сыном привязаны друг к другу и не жалею.
Возможно, у твоего мужа тоже кто-то есть, ты должна быть готова к такой ситуации, но признаться он ещё не готов. Я советую тебе его отпустить, ты сможешь тоже спокойно всё обдумать, всё равно с таким отношением к себе ты долго не выдержишь, побереги себя. И не устраивай ему разборок и качаний прав - его сейчас ничем не проймешь, его видимо раздражает то, что он должен отчитываться перед тобой, придумывать оправдания. Ну подумай, как бы ты относилась к человеку. которому приходится всё время врать. И не бойся его отпустить- если он захочет уйти - всё равно уйдёт, а так ты перестанешь для него быть раздражающим моментом, он поймёт, что ты можешь обойтись и без него и возможно, всё образуется. По-крайней мере, сама получишь передышку от ежедневного стресса и решишь, как дальше быть. Может. конечно, дело не в другой женщине, но уж больно поведение у твоего мужа стандартное для таких ситуаций. И не слушай тех, кто говорит тебе, что я бы ни минуты не терпела, я бы не простила. Мне тоже все так говорили. Но решать только тебе - чего ты хочешь. Не хочешь его терять, поборись, только надо сначала понять, с чем или кем ты борешься. А люди меняются, особенно пройдя через такие испытания. У нас теперь таких ситуаций задержался - не позвонил практически не бывает. Хотя терпеть пришлось много и долго. Так что ,подружка, держись и знаешь, есть такой приём в психологии - снизить значимость момента, так вот постарайся сейчас не сводить всю свою жизнь и мысли к этой ситуации с мужем. Отвлекайся и сосредотачивайся на чем-нибудь приятном для себя, мысленно отрежь себя от него и жди развития сюжета.Мне ещё помогает просчёт вариантов : я вырабатываю для себя план, что я буду делать при разных исходах того или иного события, особенно в худшем случае. мысленно готовлю себя к любому исходу. Тогда перестаёшь боятся и правильно оцениваешь события. Не пропадай, мы с тобой. Решать тебе, но коллективный опыт-он всегда полезен. Выше нос, тем более такой сладкий сынуля растёт!!!

Самое обидное в этой ситуации-с тобой не считаются,не пытаются понять и пожалеть.Ты способна всю жизнь прожить,дёргаясь сама и срываясь на сыне?
Не замыкайся в себе!И обязательно что-нибудь делай,двигайся,общайся.

ponik, в такой ситуации трудно советовать, т.к. мы можем советовать, исходя из своего понимания и из своих жизненных установок.
Как я понимаю ситуацию? Я уверена, что у твоего мужа другая женщина (а может, и не одна). Он не собирался разводиться, видимо, для него, как для большинства мужчин, интрижки на стороне - просто развлечение. Поскольку ты сидишь дома с ребенком, а он работает, он считает, что твое дело - семья, а он зарабатывает и имеет право на свою личную жизнь. То, что для него работа на первом месте - это совершенно нормально. Только такие мужчины могут организовывать свой бизнес, делать карьеру и зарабатывать деньги для семьи. Как правило, у таких мужчин ненормированный рабочий день, отдыхают они часто тоже вне семьи. Все мои подруги, у которых такие мужья (один министр, другой банкир, есть бизнесмены), видят своих мужей не часто и детьми эти мужья не занимаются. Но семьи обеспечены, жены с детьми отдыхают в Эмиратах и др., дети учатся в дорогих и престижных университетах. Такие мужья пристраивают жен на непыльную работу в блатные места.
Если бы ты спокойно отнеслась к этой ситуации и не предъявляла к нему требований, которые ему неохота выполнять, тебе бы надо было, может быть, родить еще ребенка, поступить в университет, жить своей жизнью, при этом имея обеспеченную семью и время от времени у вас был бы нормальный отпуск с мужем и ребенком и, может быть, время от времени походы в театр или ресторан всей семьей.
Вряд ли он захочет обсуждать ситуацию в семье. При этом обсуждении он неизбежно будет чувствовать себя виноватым, а у него может быть другой взгяд на ситуацию. (Женщина хотела семью, хозяйство и ребенка? Она это получила. Ей содержат, что ей еще надо? - примерно так он рассуждает. И ему хотелось бы дома только покоя, хорошего настроения и др.
Если другая женщина хитрая, она даже не будет скандалить, просить развестись с женой, т.к. жена сама начнет скандалить. Вот он и уйдет к той, у которой всегда хорошее настроение, которая ему всегда рада.
Если подключать твоих родителей - это только даст ему право говорить потом, что они вмешивались в вашу семейную жизнь и это они вас развели.
Лично я в такой ситуации выгнала мужа и осталась с грудной дочерью и 6-летним сыном. Но мне было легче, у меня была своя 2-комнатная квартира, я прилично зарабатывала, у меня было много друзей и подруг, которые меня поддерживали.

Сынок - просто чудо! А насчет качеств, которые ты хотела в нем изменить... это же в принципе невозможно. Изменить можно только себя. Вот и меняися - худеи, хорошеи. Удачи тебе во всем.

Хочу еше добавить из жизни. Мой брат разошелся со своей женой, когда их ребенку было два года. Там ситуация была похожей, но наоборот: жена уходила в загулы. Ребенок остался с отцом. Брат очень любил жену и уже после развода опять они стали вместе жить, но она не менялась. Он прощал. Так они сходились-расходились много лет. Наконец, у брата открылись глаза и они окончательно расстались, но брату было уже под сорок, сейчас скоро будет 50. Сына он вырастил, парень замечательный, ему 20 лет. А брат иой до сих пор не устроил личную жизнь. С возрастом это сложнее.

Знаешь, я бы тоже не смогла такое терпеть. Конечно советовать ничего нельзя, ты должна решать все сама и думать в первую очередь о ребенке. Гораздо легче устроить свою жизнь пока молодая. Если бы твоему мужу была дорога ваша семья, он бы так не поступал. Извини, может резко говорю. Знаешь, есть мужчины, которые так ведут себя в надежде, что женщина сама примет решение. Просто трусят, ждут, когда все само собой разрешится. Задай себе вопрос: я согласна всю жизнь это терпеть? Если согласна, терпи, т.к. он вряд ли изменится к лучшему. НО во что тогда превратится твоя жизнь??? А если не согласна, то лучше расходиться сейчас. Думай и о себе и о ребенке!

С такой обстановкой в семье запросто можно в психушку попасть. Мой тебе совет - это не нужно продолжать. Все равно ничем хорошим не закончится! А ты, пока молодая, сможешь успокоиться и устроить свою жизнь. Я, конечно, понимаю, что советовать легко, а жить - тебе... Ты держись, думай, действуй! Не забывай, что ребенок должен расти в спокойной обстановке... И обеспечить ее должна ты... Крепись, мы с тобой!

Милая моя ponik, мне очень жаль тебе это говорить, но похоже у твоего мужа есть другая женщина, если даже не вторая семья. Глупо что-либо советовать в такой ситуации. Здесь каждый вправе решать только за себя. Я бы не смогла жить так. Ревновать, подозревать, жить в вечном страхе "придет - не придет", в постоянном ожидании... Нет уж, увольте! Да и для ребенка такая семья - сплошные мучения. Твой малыш немного подрастет и начнет спрашивать, почему с другими детками папы ходят в парк по выходным, читают книжки перед сном, а нашего никогда нет дома. И еще, не забывай, что его бизнесс не только его, но и твой тоже. И по закону, и по совести. Пока он работал, ты обеспечивала ему тылы: поддерживала его, готовила, убирала, стирала, растила его ребенка... Если вдруг тебе понадобится юридическая консультация, рада буду помочь. Пиши в дневник. Крепись. Удачи тебе.