Легко играть в войнушки. Плести себе кольчуги, лелеять игрушечные знамена, махать деревянными мечами, сверкать ненастоящей яростью в глазах, делать вид, что живешь по законам чести. Да только у тебя всегда есть теплый спальник, еда, крыша над головой, пусть и брезентовая и машина, чтобы уехать домой, если вдруг станет холодно, заболит живот или просто надоест. Никто не пошлет тебя умирать на рассвете за чужие цели. Никаких тебе ковровых бомбардировок, ржавых винтовок почти без патронов и ночей в окопах.
Легко играть в любовь. Внушить себе, что любишь во-о-он того мальчика, который так, кстати, встречает тебя каждый вечер у университета, потому что...Ну, у него шнурки красивые. Черные такие, рваные, грязные шнурки на ботинках, чем не повод для любви? Думать о нем можно, когда засыпаешь, улыбаться таинственно, умеренно порхать, целовать его в щечку на прощание, внезапно отменять свидания (" дорогой, у меня та-а-ак много дел, да ещё и любимый сериал в это время!"), снисходить до его друзей, даже не изображать из себя стерву, зачем, господи? Достаточно смотреть иногда многозначительно, едва дотрагиваться до его руки, любовь ведь! Если быть обычной, то таким словом это не назовешь, точно, ну, никто не поверит же, да и самой себе не поверить никак. А то, что мальчик этот милый не играет, и не важно вовсе, он, может быть, сдохнуть хочет под дверьми, только не доползти, в гробу он видел все эти многозначительности, ему бы обнять, сгрести в охапку, расцеловать, впитаться в кожу, проползти по венам и артериям невиданным микробом, врасти навсегда, и, наконец, расслабиться, растечься теплым молоком, счастьем по ладошке любви своей, но чертова гордость!.. Он не спит ночами, за полчаса с ней он умирает и воскресает 7 раз, куда уж тут мессиям, его скручивает в бараний рог от каждого небрежного жеста её, от невозможности унять то, что так холодит в груди. Когда она уйдет, он прислонится к стенке, чтобы не упасть, будет долго курить, закрыв глаза, не в силах решить, то ли ему вены резать, то ли взлетать.
Легко играть в литературу, критиковать, рассуждать, мол, де, объясни мне сейчас, внятно объясни, кому говорю, а то я, дурень, не понял твоих мыслей и метаний, а кровью сердца своего платить за знание не собираюсь, недостойно оно такого, я для другого её приберегу, было бы, зачем в огонь задницу сувать, лучше я на диване дома посижу, распятье не для меня. А ты повиси пока на мировом древе, как у меня чайник вскипит, приду, покритикую, ты свистни, когда слезать соберешься.
Нет дураков мясом наружу ходить.
Легко играть в жизнь, пока кажется, что есть много времени впереди и возможность все исправить. Когда понимаешь, что нет ничего, да и не было вовсе, ты обманулся - в очередной раз! - и так серьезно, приходится жить.
А это, как известно, куда сложней.

В конторе у нас людей много работает, ну и поспорил я с Виталиком, что слухи у нас в конторе циркулируют с бешенной скоростью.

Пояснение: У Виталика сейчас бурный роман с молодухой, поэтому спит по 2 часа в сутки, круги под глазами и еле живое состояние.

Ну и спрашивают меня, в курилке добросовестные и бдительные, что с Виталиком такое, ну я и сказал, что трогать его не надо, он проиграл на тотализаторе 5 тысяч, поставив на Черноморец, в надежде, что он наконец выиграет. Сказал это двум людям и попросил никому не говорить, т.к. это секрет. ;) Было это 2 недели назад.

Сегодня стояли в курилке, люди уже другие, ну и спрашиваю, мол, никто не знает, что с Виталиком, на что наш вездесущий и всезнающий курьер со взглядом заговорщика полушепотом говорит мне, что он проиграл в карты 12 тысяч и поэтому ходит мучается. ;)

Я запротестовал, сказал, что это не правда, курьер посмотрел на меня так, как смотрел крокодил Геннадий на непослушного и глупого чебурашку и с чувством посвященности в тайну ушел из курилки ;)

Вот они, люди которым все всегда известно ;)

А ведь по сути, таких миллионы, на каждом уровне и они так уверены в том, что они знают, что не хотят даже анализировать.

LI 3.9.25

Где-то в середине ночи (интересно, где у ночи середина? Прострочена ли она красной ниткой, чтобы все понимали, или просто дышит тебе в ухо?), так вот именно на этой странной границе без верстовых столбов, тебе протянет руки из-за занавесок твое будущее.
- Привет!- лучезарно улыбнется оно.- Заждался? И шагнет навстречу, распахнув объятья.
Ты спрячешься сначала под одеяло, потом скользнешь под кровать, откуда тут же с визгом выпрыгнет кошка и замрет удивленно, заметив странное существо. Помедлит пару минут, а потом скользнет обратно, трогательно прижавшись к твоему боку.
- Ну что же вы!- обидится будущее. - Я же совсем не страшное, я хорошее... Я вам принесу большой светлый дом, интересную работу, любовь такую, что нет слов... Зачем вы прячетесь? Это игра?
Тебе станет до боли жалко это смешное существо, но ты ещё ближе прижмешь к себе кошку и медленно начнешь отползать к двери.
- Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать!!!-завопит будущее, и ты, воспользовавшись его замешательством, выскользнешь за дверь, прислонишься к ней, тяжело дыша и обрадуешься. Пронесло. Но тут покажется тебе, что за дверью кто-то тоненько, безутешно плачет и такая печаль сожмет твое сердце, то ты отважно откроешь дверь...
- Что же я такое несура-а-азное!!!- будет реветь будущее. - Никому-то я не нужно, никто меня не люби-и-и-т!!!
"Как дитя малое", - подумаешь ты, обнимая его, а вслух скажешь: «Не плачь, ты очень хорошее, хочешь, я скажу, где живет человек, который будет рад тебе больше всего на свете?"
Оно тут же утешится и восторженно закивает - будущему тоже хочется быть кому-то нужным. Ты продиктуешь адрес школьной подруги, у которой недавно нашли рак и которой так необходима надежда на хоть какое-нибудь будущее, тем более такое симпатичное...
А своё будущее ты построишь сам.

фильм "Давайте потанцуем". Кино приятное, хоть и незатейливое.
Но была там одна фраза...
"Человек выходит замуж/женится затем, чтоб у его жизни был заинтересованный свидетель. Чтоб каждый момент существования не остался безвестным"

Кажется, к нашим дневникам здесь это относится в полной мере.

Заметил, что практически не пишу в дневник о проблемах и неудачах. Не потому, что их нет - жизнь это решение проблем и отдавать свою жизнь другим это неспортивно :-)
Если тяжело - делаю йоговские практики. В совсем уж тяжелом случае - делюсь с Пчелкой (скорее, она сама все чувствует и развеивает).
До остальных людей практически не доходит....
Быть может еще и потому, что когда тоньше чувствуешь людей - чувствуешь и груз, который несут твои слова. И тогда перекладывание на них своих проблем - не облегчение, а наоборот - умножение своей и общей боли.
А вот радость так легко нести в дневник!
Потому что если кто-то улыбнется, прочитав написанные мною строчки, мне от этого тоже станет светлее.
;-)

Женщина - парусник, ищущий ветра
Который наполнит ее паруса

Следуя общей тенденции, решила рассказать о родах. А то деффки все ужасы рассказывают. Я вам расскажу поучительную историю. Не страшную, где-то даже смешную.
осмысливая этот опыт сейчас, я благодарю свое неведение, распиздяйство и лень - они мне во многом помогли.
начнем с того, что будучи абсолютно уверенной, что рожу я никак не раньше 3 июля, я забила концерт в Москве на конец мая. мой доктор, уже смирившийся с тем, что распиздяйство вещь неукротимая сказал: "давай хоть узи перед отъездом сделаем". сделали. Данила мирно сосал ногу, и желания выскочить не выказывал.
- Вообще-то, - сказал доктор, - на твоем сроке дальше чем на 2 часа езды от роддома уезжать не рекомендуют...
- я быстренько, - ответила я, - в москву и обратно. даже ночевать там не буду - в поезде только.
- ну ладно... все равно первородящие быстрее чем за 12 часов не рожают. езжай. только, пожалуйста, завязывай давай...
- с чем?
- с половой жизнью.
- что, вообще?
- ну... альтернативные способы в крайнем случае.
я вздохнула и завязала. это был конец 35-й недели.
На работе меня все время напрягали.
- Закругляй дела - кричала бухгалтерия.
- Отстаньте. мне еще месяц, - бурчала я.
- Передавай дела, - требовал головной офис
- Мне еще рано, и, потом, я только в отпуск уйду - отмазывалась я
- ну хоть контакт-лист напиши, - молили менеджеры, которые могли остаться на неприкрытом поле.
- завтра, - клялась я.
так продолжалось полторы недели. девятого июня до двух часов ночи мы с васо выторговывали для него право на форсмажорный отказ от участия в тинькофф-туре, в том случае если я не рожу к моменту отправления. (начало тура было запланировано на 14 июля и я искренне полагала, что всякое бывает). полчетвертого, я решила съесть бутербродец. но муж, видимо из вредности, забыв о моих габаритах, сунул ветчину на нижнюю полку холодильника. я присела, и вдруг что-то закапало. до пяти утра мы возбужденно обсуждали воды это или пробка. звонить доктору в это время было как-то неловко. решено было подождать до утра.
надо сказать, что примерно за неделю до родов я начала активно интересоваться у всех рожавших подруг, а также исследовать интернет на предмет описания схваток и родов вообще. все мне сказали что-то вроде "ну это ни с чем не спутаешь" я поверила и успокоилась. потом я еще дня три активно обсуждала со знакомыми вопрос "а не пойти ли мне на курсы подготовки к родам" и решила ... нет. я ничего решить не успела, потому что присела у холодильника.
утром я ни свет, ни заря, часов в 10, оказалась у ворот приемного покоя снегиревки. доктор меня посмотрел, и сообщил, что родовые пути в идеальном состоянии, что схваток нет, что это видимо отошла пробка, что зарожать я могу в любой момент, что если простимулировать, могу зарожать и сейчас, но стимулировать меня никто не будет, поэтому я могу спокойно идти и заниматься своими делами, но как только я что-то почувствую, я должна немедленно позвонить ему и ехать в роддом, это что-то я могу почувствовать сегодня вечером или к примеру через неделю максимум.
что-то я уже чувствовала, но поскольку чувствовала я это очень незначительно, а схватки показывают по телевизору как страшные приступы, когда женщины с гримасой страдания на лице судорожно хватаются за твердые предметы - двери, кровати и проходящих мимо мужчин - то я была уверена, что это не схватки, а последствия отошедшей пробки.
я успела: заехать домой, выпить чаю, приехать на работу, залезть в лиру, открыть дискуссию не рожаю ли я и начать ваять тот самый контакт лист, попутно закрывая договоры и рассылая матерные письма партнерам с напоминаниями кто кому и чего должен (с намеком что исчезнуть я могу в любой момент). когда живот начинало тянуть сильнее, я отворачивалась и смотрела в окно. потом в окно стало смотреть уже неинтересно и неэффективно и я пошла в тренингрум попрыгать на мячике. потом вернулась на место и в процессе дописывания какой-то бумажки из меня вылилось приличное количество воды. стало понятно что в роддом все-таки придется ехать сегодня.
По дороге домой, я позвонила доктору.
- воды отошли, - говорю, - часиков в шесть приеду.
- может пораньше, - засомневался доктор
- ну ладно, в пять.
В четыре часа я поняла, что дома оставаться совсем уж неприкольно. Как-то уже прилично крутило живот, а поскольку о процессе родов я была осведомлена весьма относительно, то всерьез начала опасаться разродиться по дороге. Поэтому мы с Васей дернули в роддом. Незабываемое ощущения схваток в машине в пробке на улице Марата. Петербужцы поймут. Пробка эта вечная и медленно двигающаяся. На радость Васе, всю дорогу я раскачивалась на ручке и пыталась положить ноги на торпеду.
Пока доктор ехал, меня начали оформлять. Поскольку тревожный чемоданчик у меня совершенно не был готов и сказать, что собиралась я впопыхах – это ничего не сказать, то когда я предстала перед персоналом больницы в розовых тапках, белых носках и огрооомной футболке с надписью «молодежь России против СПИДа» дежурная акушерка в обнимку с доктором ушли смеяться в ординаторскую, безжалостно бросив меня на кресле. Правда, всего на минуту. Раскрытие оказалось пять сантиметров. Меня повезли в родилку на лифте, а Ваську почему-то отправили пешком.
Тут я позволю себе сделать экономическую ремарку. За роды я заплатила 13000. Это полный фарш – отдельная родилка, индивидуальная бригада на родах и отдельная палата в послеродовом, и еще пара доп. обследований ребенка, пока лежишь. Минус один – снегиревка не самый отремонтированный роддом в принципе, но то, что я имела - явно было лучшим, что они могли дать. И еще – меня никогда так не облизывали как в процессе родов и особенно после. Пока мы ехали на лифте и ждали, когда нам откроют родилку шейка раскрылась еще на два сантиметра. После этого мы болтали с доктором, а когда начиналась схватка, я энергично катала кровать по помещению, на радость пришедшей акушерке. Доктор показал несколько простых приемов, снимающих боль, и васо весьма энергично массировал мне спину и с размаху прикладывал к холодной кафельной стенке. Пришедшая акушерка спросила:
- а что это у нас так тихо?
Уже узнавший меня за период беременности доктор ответил:
- погодите, наслушаетесь еще.
Я на всякий случай предупредила:
- я ругаюсь матом.
А про себя подумала, чего тут орать – вполне терпимо.
Еще я периодически дергала доктора:
- ну скажите, когда же мне на кресло?
- мы узнаем это по характеру твоих криков, - ответствовал доктор, - нет ощущения что какать хочется?
- ну чуть-чуть… - скромничала я…
- ну давай посмотрим.
Потом я помню плохо. Потому что начались потуги, Данила опускался медленно, мне хотелось выплюнуть его побыстрее, а они все время мешали – тужься- не тужься, дыши – не дыши. Не ори так, у него уши заложит – у нас уже заложило. НО не орать я уже не могла. Потому что как только я просекла тему крика – стала получать от этого дополнительный драйв. К тому же действительно было легче. Спасибо Васе, который давал мне укусить палец, загибал меня в правильную сторону и вообще стал связующим звеном между мной и докторами. Потому что я уже вообще никого слушать не хотела, кроме него. Только он был мне родной человек, а эти злыдни, копошащиеся в ногах мешали мне поскорее родить и не пускали на кресло. К тому же они мне поставили капельницу с окситоцином который с моей точки зрения капал очень медленно и действие, которое он должен был оказывать мне было совершенно неясно. Я робко поинтересовалась:
-ебанырот может эпидурал?
- поздно. Нельзя уже. Эпидурал на схватках делают…
- блляяаааа…!!!!!

Тогда акушерка сказала – как только сядешь на кресло – значит осталось пятнадцать минут, родим за три потуги. Поэтому сказать, что я от всей души стремилась попасть на кресло – ничего не сказать…
Три по три, - сказала акушерка магическую фразу и меня загнали на кресло.
- ну… тужься
я поорала.
- а че волос-то так мало?
Я обиделась и поорала еще, попутно подумав, что второго ребенка я соберусь рожать не скоро.
- с рукой идет, - сказал доктор с озабоченным лицом
мне было ни хрена не видно, поэтому я посмотрела на Васю и поорала длинно и продолжительно, так что колпак у него чуть не снесло силой звуковой волны. И тут стало как-то легче. Я увидела, что там внизу с маленького комочка разматывают пуповину.
доктор, акушерка и педиатр хором считали – раз, два, три, четыре, пять.
- Ничего себе замотался, - сказал доктор, на концертах наверное плясал. Данила услышал про концерты и заорал. Его тут же положили ко мне на живот. Он был очень маленький, скользкий, странного красно-синего оттенка и кряхтел… Я его слегка боялась.
Папа гордо перерезал пуповину, и я стала рожать плаценту. Потом меня штопали с анестезией, отчего мне казалось, что ниже пояса я превратилась в огромную пизду… Меня чуть подрезали и я чуть порвалась – два маленьких шва на шейке.
Пока меня зашивали, папа с уже вымытым ребенком ходил вокруг меня с одной стороны, а с другой стороны доктор и акушерка давали рекомендации по уходу.
Последующие четыре дня мы лежали с ним в кровати, и я на него смотрела. Все просьбы положить его в свою кроватку были отвергнуты, потому что мне казалось, что ему там будет холодно и одиноко. Данила ел, спал, орал когда я его переодевала и на осмотрах. Я везде ходила с ним сама, и только на третий день узнала, что с детьми запрещают перемещаться по роддому, особенно по лестницам. Оставить его одного в палате я отказывалась наотрез, поэтому на процедуры меня сопровождала детская сестра, которая держала его на руках, пока мне обрабатывали швы. Сидеть я смогла через две недели, хотя тайно от всех сидела уже на третий день. Ярко выраженной послеродовой депрессии у меня не было. И родовые муки я довольно быстро забыла. То есть я помню, что больно, но теперь мне это кажется весьма терпимым.
А главное - я никогда и ни к кому не испытывала такого чувства. Сейчас я с трудом себе представляю, что в декабре все-таки нужно будет выйти на работу… Ведь теперь у меня есть сын.

же ты у меня наивный, несмотря на свою жизненную мудрость и опыт.
Какой ребенок...
Дурачок даже, несмотря на свои мозги и достижения в бизнесе...
Как же хочется просто взять тебя за руку и оказаться где-ть далеко-далеко от всех проблем, которые тебя окружают и которые ты создал по собственной дурости.
К сожалению, принятые и реализованные решения нельзя стереть ластиком.
Я знаю, что тебе будет и есть тяжело, но в этом нет моей вины.
Все, что я могу тебе дать, я даю...

познакомились мы наверное года три назад. Понравились друг другу сразу. Легкий дружественный флирт, перемешанный с нежностью, теплотой и каким-то необъяснимым чутьем друг друга. Общались, делились, советовались, жаловались, смеялись.
И вот (в переломный для обоих момент в жизни) - хоп - искра, притяжение, дрожь.
С каждым днем, каждой встречей, каждым поцелуем все ближе, все космичней, все слаще, хотя уже даже непонятно, а может ли быть слаще? Может, потому что когда любишь, хочется отдавать всё и даже больше и это всё с каждым разом не теряется, а каким-то чудесным образом прибавляется и открываются новые горизонты ...
я правда не знала, что так бывает, что есть такие краски в чувствах и отношениях, что может быть столько ласки, столько желания.
я не знаю одного - дается ли шанс на подобные чувства один раз в жизни или нет ... да и не надо мне этого знать.

Актер Евгений Стеблов - об изменах и любви:

"Те, кто изменяет, - это люди с недостаточной фантазией. Это второгодники. Вместо того, чтобы с одним человеком проходить десятилетку, институт, затем академию, они всё время на второй год остаются. У них не хватает мудрости и терпения переждать спад после первой страсти".