-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в polyak

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Конный_мир_ЛиРу SWeeeT_LIFe Xtreem_Sport
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) SWeeeT_LIFe

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.06.2004
Записей: 355
Комментариев: 653
Написано: 873





Изобретатель приспособления позволяющего вдыхать

Среда, 15 Сентября 2004 г. 11:38 + в цитатник
Изобретатель приспособления позволяющего вдыхать алкоголь через нос или рот утверждает, что человек, употребивший таким образом "горячительное" не будет страдать от похмелья. 30-летний Доминик Силмер, изобретатель чудо-прибора, нашел способ извлечь пары из алкоголя посредством смешения его с жидким кислородом.
Как передает Ananova, создатель назвал свое приспособления AWOL (Алкоголь без жидкости). Сидмер утверждает, что его изобретения можно использовать под любое настроение, а легкость в использовании прибора добавит ему почитателей. По словам Силмера, "AWOL - альтернативный способ хорошенько набраться, а эффект от него вам еще не знаком. Пары алкоголя очень быстро доведут Вас до нужного состояния, но на утро вы не будете по-старинке страдать от похмелья".
При первом же вдохе алкоголь попадает прямо в кровь, что дает возможность человеку моментально почувствовать на себе действия спиртного.

В Ульмском университете завершились очередные

Среда, 15 Сентября 2004 г. 11:33 + в цитатник
В Ульмском университете завершились очередные исследования с целью определения влияния алкоголя на течение сердечно-сосудистых заболеваний. Результаты этих исследований были опубликованы в журнале Lancet в номере от 9 марта. В принципе они не новы. В очередной раз подтверждено, что небольшие дозы алкоголя снижают смертность от сердечно-сосудистых заболеваний. Авторы объясняют это тем, что умеренное употребление спиртных напитков уменьшает концентрацию ряда сывороточных белков, которые принимают участие в развитии воспалительных процессов. Во время исследований было обследовано почти две тысячи человек, и оказалось, что у умеренно пьющих средний уровень содержания этих протеинов ниже, чем и у пьяниц, и у тех, кто вообще не берет в рот спиртного. Причем противовоспалительное действие алкоголя больше выражено у мужчин, а не у женщин. К сожалению, не указывается, какую дозу алкоголя авторы статьи считают умеренной.


Новую технологию, которая позволяет определить, сколько алкоголя потребил отдельный человек за последние несколько месяцев, разработана группой ученых из швейцарского университета в Базеле. Они смогли обнаружить в человеческих волосах токсины, присутствие и концентрация которых зависит от количества и качества выпитого.
При этом волосы являются своеобразным "складом", где информация о длительных застольях или даже одной рюмке хранится в течение значительного времени. Ученые утверждают, что можно даже определить что именно - пиво, вино, водку, коньяк или виски - употреблял человек.
Новый тест поможет усилить контроль за персоналом в профессиях, связанных с необходимостью постоянно находиться в безупречной физической и психологической форме. Это относится к летчикам, операторам АЭС, высшему командному составу вооруженных сил.
Правда, отмечают ученые, есть один способ избежать новейшего теста - для этого необходимо сбрить на теле все волосы.

Приехал из Афгана зять, сидят на даче с тестем

Среда, 15 Сентября 2004 г. 11:27 + в цитатник
Приехал из Афгана зять, сидят на даче с тестем водку пьянствуют.
- Ну, что ты сынок привез с собой?
- Да, муху!
- Да нахрена нам муха, у нас своих хватает!
- Да нет, батя, муху -гранатомет! Убойная сила ого-го, да и дальность!!!
- Слушай, а давай попробуем?! Вон там в конце участка туалет стоит, давай по нему бабахнем!
- Да нет батя, зачем, что нам туалет плохого сделал?!
- А давай представим что это бандиты на джипе!
Слово, дело. Короче бабахнули. Туалет вдребезги , дым, доски и т.п.
- Ну че батя? Надо ето дело обмыть, да огурчики кончились, скажи матери пусть из погреба принесет.
- Да, это, как-это, да она в сортире была.
- КАК!!!???!!!! ДА ТЫ ЧТО??! ЧТО Ж МЫ С ТОБОЙ НАТВОРИЛИ??
- Да успокойся, не хрен ей на джипе с бандитами кататься!

что ж, наш "Шахтер" проиграл "Милану" 0:1..

Среда, 15 Сентября 2004 г. 01:01 + в цитатник
что ж, наш "Шахтер" проиграл "Милану" 0:1...грустно, но игра была очень интересной.
Завтра "Динамо" играет...надеюсь выиграют.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 19:18 + в цитатник
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Пришли два кума в кабак, выпили по ведру водки один спрашивает:
- ну что, пошли?
- пошли.
Накатили на дорожку еще по ведру, сидят в себя приходят. Первый спрашивает:
- Пошли?
- Пошли.
Накатили еще по ведру, первый опять:
- Пошли?
- Да сколько можно ходить? Давай посидим, выпьем...

Обьявление

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 19:02 + в цитатник
Меняю жену 40 лет на две по 20, четыре по 10 не предлагать!

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает,

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 18:56 + в цитатник
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомиться?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

сегодня футбол, лига чемпионов...после работы

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 17:57 + в цитатник
сегодня футбол, лига чемпионов...после работы "заряжаемся" в кафе рядом с офисом и смотрим матч

Табак - один из наиболее мощных канцерогенов,

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 14:38 + в цитатник
Табак - один из наиболее мощных канцерогенов, вызывающих онкологические заболевания легких, трахеи, бронхов, гортани, горла пищевода и т.д.
Курение табака - основной фактор риска заболеваний органов дыхания: хронического бронхита, хронической обструктивной болезни легких, пневмонии.
Курение табака - фактор риска атеросклероза, инфаркта миокарда, болезней коронарных сосудов, цереброваскулярных и периферических сосудов.
Курение табака увеличивает риск остеопороза.
Курение табака в период беременности приводит к недоразвитию плода и ранним выкидышам.
Никотин по своим фармакологическим свойствам и воздействию близок к наркотическим препаратам - героину и кокаину, и вызывает развитие зависимости.
Таким образом, если вы курильщик, то вы должны бояться развития не только рака легкого, а гораздо большего числа заболеваний: в результате курения табака поражается, по крайней мере, 14 различных органов и систем организма.



CКАЗОЧНАЯ БАЛЛАДА О ВРЕДЕ ПИВА И ЕГО ВЛИЯНИИ НА СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Вторник, 14 Сентября 2004 г. 14:34 + в цитатник

Пошел Серега на пиво.
Выпил вроде немного , но видит - диво:
Перед глазами стоит черт с сатаной
И говорит ему речью такой:
- По что ж ты дитятко с женою оставил,
Сам тут напился, деньгу разбазарил,
А они то ведь думают, ты на ленте сидишь,
В окно не глядишь
И к тому же не спишь,
А конспекты зубришь.

Разозлился Серега
На черта такого -
Выпил еще литру два
И сильней помутнела его голова.
Черти опять пред глазами встают,
Но уже вместе с ним пиво пьют.
И ему наливают.
Головою кивая,
Один говорит:
- На пустой желудок,
Это ж будет гастрит!

Помутнился рассудок у бедного Сереги,
Навеки он сбился с трезвой дороги.
И побрел домой
Сам не свой,
Еле живой
Упал на пороге.

Видит жена -
Лежит любимый,
Ноги откинул.
Стала причитать,
Как ей быть, как ей стать,
Милого спасти,
В дом занести
И морду набить,
Чтобы бросил пить.

Подняла взор,
Смотрит во двор -
Черт стоит
И ей говорит:
- Я могу вернуть тебе его живого,
Только не такого,
Тебе навек дорогом,
Но в обличье другом.
Обрадовалась Елена,
Говорит,
- Давай любого,
Хоть Дацковского, хоть Кутового,
Хоть косоглазого, хоть кривого,
Только чтобы не бил
И ежедневно любил.

Черт зашипел,
Что-то пропел,
Взлетел, упал,
Встал трепыхнулся,
Чуток матюкнулся
И имя назвал.

Видит Елена - предстал перед ней
Ни рыба, ни мясо, не сельдерей,
Не пылесос и не злодей.
Даже не знает как величать,
В общем, стоит перед нею Нечай.
С виду мужчина солидный и видный,
Быстрый как ястреб и взор соколиный.
Не лежит, не идет -
На карачках ползет
И песни орет.
Вроде Елена и рада ему,
Только зачем же он ей и к чему?
- Ах ты чертяка!
Ах ты злодей!
Скольких же ты одурачил людей?
Он же сильней чем Сереженька пьян!

Ладно,- сказал черт с улыбкой,
Сейчас исправлю свою ошибку.
Опять зашипел,
Что - то пропел,
Взлетел, упал,
Чуток матюкнулся
И имя назвал.

Видит Елена - предстал перед ней
Бледный, как стенка, Борисыч Андрей.
Мужик - загляденье и добрый внутри,
И лучше его не найдешь, хоть умри.
Хозяин отличный
С зарплатой приличной,
Не жаден, не скуп,
Всегда с ним удача.
Но вот незадача:
Лежит пред Еленой, как труп.

Елена взглянула на беса сурово
И бес уловил неприличное слово.

Черт взвыл,
Напрягся из последних сил,
Вращал глазами,
Залился слезами,
Вышел в астрал
И имя назвал.

Видит Елена - ступает смело,
Весь в белом
Наш друг и учитель - товарищ Бубело.
Ну, этот уж будет любить!
Пить и курить ему не к лицу.
Ему не страшны ни огонь ни вода,
На солнце сияет его борода.
Он с нею всегда.
Идет он к Елене, как будто парит:
Справа подойдет - песнь заведет,
Слева подойдет - сказку сочинит.

Забыв о страданьях, забыв о тоске
Елена несет в своей нежной руке
И дает ему с милой улыбкой
Бутылку с прозрачным и чистым напитком.

Коля взял ее, как в клещи
И из горла прямо хлещет.
До дна осушил, не моргнув и глазом,
Видать не распробовал с первого раза,
И просит опять!

Елена в смятеньи
И слова сказать
Не может она.
Спирт он, как воду,
Выпил до дна!
- О Боже! Не выдержу в сердце я боли!
На вид - вроде трезвый, а сам - алкоголик!

Елена на черта бранится:
- Это ж куда годится?
Ах ты сволочь! Ах ты гад!
Уж четвертый раз подряд
Синяка ты мне подставил
И любить его заставил.

Зарыдала Елена,
Схватила полено
И давай гоняться по двору за бесом.
Вдруг споткнулась и упала,
И пущу прежнего зарыдала.
Тут же на свежем воздухе и заночевала
Увлеченная этим процессом.

Проснулась через неделю
В чистой постели,
Ничего не поймет:
Как оказалась в кровати своей,
Черт где? Разбойник, обманщик, злодей,
Где же Устенко, Бубело, Нечай ?
Мысль беспокойная жить не дает.
Слышит, зовет ее кто-то на чай.
Лена встает,
На голос идет.
Видит она, стоит перед ней ни мало ни много,
А милый, живой, дорогой,
Красивый, желанный, родной
Супруг ее верный - Серега.
У Елены от счастья дар речи пропал.
Серега обнял ее, расцеловал,
Потом за счастье выпили немного
И живут сейчас счастливо,
И на ужин хлещут пиво.

Мы их навещали
И нас они угощали,
Этот бред рассказали,
А мы его Вам передали.

Настал веселья час
И выпить надо нам.
Так выпьем же за нас
И за прекрасных дам !

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 21:49 + в цитатник
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

В военкомате спрашивают призывника: - Кем хочешь

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 20:20 + в цитатник
В военкомате спрашивают призывника:
- Кем хочешь быть в армии?
- Летчиком.
Послали его учиться на летчика, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его и говорят:
- Извини, но летчиком ты не будешь. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно в ПВО???
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!


Ат

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 18:34 + в цитатник
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Они нашли друг друга!!!

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 17:56 + в цитатник
Сегодня простоял в пробке 40 минут...ехал с обеда в офис и ,как назло, ДТП.
Три машины встретились...Уже офис видно было. Ых повезло!

Еще немного

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 17:46 + в цитатник
Еще немного красоты!!!

Вах...вах..

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 12:28 + в цитатник
Вах...вах...вах



Выходные пролетели...отдохнуть так и не получилось

Понедельник, 13 Сентября 2004 г. 10:35 + в цитатник
Выходные пролетели...отдохнуть так и не получилось.

Ох уже ети...клиенты...все им не нравится, все им

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 19:06 + в цитатник
Ох уже ети...клиенты...все им не нравится, все им не так...надоели.

Завтра, как оказалось, день пива!!! Зовут на ВДНХ

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 14:04 + в цитатник
Завтра, как оказалось, день пива!!! Зовут на ВДНХ.
Облом, никуда не поеду.
Организм снова требует никотина.

Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле

Четверг, 09 Сентября 2004 г. 23:38 + в цитатник
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Поиск сообщений в polyak
Страницы: 18 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь