«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!

НЕ ЗАБУДЬ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!

Еще раз всех с рождеством и Новым Годом. Кто хочет увидеть стриптиз от Санты сюда:

http://www.busybus.co.uk/design/xmas_santa.swf

                                Всем привет. Вчера мне один мой знакомый, с которым мы учились в параллельных классах, прислал  мне  на сайт "Одноклассники " сообщение :

 

"привет, Павел

 

мир, действительно, тесен

 

мне сегодня в фирме "Альцес", для примера, вручили образец фотографии на визу

 

так вот фотография эта... твоя

 

забавно."

 

Это когда я в Польшу ездил, делал в этой фирме визу.  Зачем-то они оставили мою фотку.

 

Понравился я им что ли?

 

 Не понятно...

 

 А главное, не могу сказать, что мне это приятно, когда  мою рожу для примера приводят.

 

И мир действительно очень тесный. Я например, закончил институт десять лет назад. Многих из своих одноклассников не видел ... ну ровно столько и не видел. Десять лет. В позапрошлом году ездил в Чехию.  Летели Боингом. Я ужасно боюсь летать, по этому когда я вышел, меня слегка потряхивало. Но первое , что я увидел, на Чешской земле, это свою одногрупницу, которая со своим мужем летела тем же самолетом. Десять лет не видеть человека в родном городе, а встретиться в Чехии.

 

Мир действительно  тесен! 

 

 

                (Я опять со своими крысами) С наступающим товарищи:))

           Я Вам еще с поздравлениями не надоел?

     Нет

 Тогда с Наступающим!

 

 

Традиционно своровал. Не корысти ради, а токма что бы Вас порадовать.

Новые божества атцтекоф

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль -- святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь -- мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль - бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль - бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятничный бог...

 С наступающим...

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.Дискуссия в сообществе

Сегодня мой друг akry , писал о неправильности дневнеков для  цитирования , но я не могу не поделиться картинками которые нашел. Они сделаны из продуктов питания. Лично мне они подняли настроение. Может Вам тоже поможет?

 

 

 Это самые радостные картинки , которые я видел за последние несколько месяцев.

Честно стырил с одного форума.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся

йа умир xDDD

Очередная флэшка

Любите ли Вы дайверов?

 ЕСли не любите, а еще лучше ненавидите, то вас сюда:

http://prus.ru/games/022.php

Онлайн игра: "Сумасшедшая акула"

Есть у меня песня "Простой ответ".  Это моя любимая песня, потому что по шкале искренности достигает своего апогея..  Я ее написал около 8 лет назад, когда страшно влюбился.   С точки зрения текста, песня на профессиональном языке выражаясь - "уязвимая". Один автор исполнитель из Ростова на Дону,  Сергей Битюцкий написал пародию.  Причем, ему самому понравилась песня, и пародию нужно воспринимать как шуточную. (Сайт Битюцкого кому интересно

http://silencekeeper.narod.ru/)

Это текст  и ссылка на песню

http://www.liveinternet.ru/users/polowl/post46185717/

Как получить простой ответ
На тот вопрос, что не был задан?
Когда меня не будет рядом,
Ты мне уже не скажешь "нет".

Ты мне не скажешь лестных слов
И не закончишь мрачным «но».
Я понял все уже давно,
Прости меня, моя любовь.

Я предаю себя суду,
И мне не нужно снисхожденья.
Твой приговор, твое решенье
Приму, как данную судьбу...

Все остальное просто дым.
Все между смертью и рожденьем.
Ведь я живу одним мгновеньем -
Прикосновением твоим.

Прости меня, прости вовеки,
Я зря нарушил твой покой.
Твой образ будет предо мной,
Когда мои закроют веки.

Когда со всем пережитым,
Предстану я на страшный суд.
И если там меня поймут ,
Я стану ангелом твоим.

Как получить простой ответ
На тот вопрос, что не был задан?
Теперь, когда меня нет рядом,
Ты мне уже не скажешь "нет".






Пародия (Сергей Битюцкий)

За стенкой хор осанну славил.
Страж райских врат мне лист вручил.
Господь писал: «Послушай, Павел!
Ты в школе грамоту учил?

Здесь не фабричный клуб в столовой,
Не фест, где стих в котле согрет...
Услышь! Вначале было Слово!
А не словесный винегрет...

Услышав Слово, люди плачут...
А у тебя ни «бе», ни «ме»!
На должность ангела иначе
Должно слагаться резюме!

Поэт – нетленного хранитель.
Творцами слов пронзён астрал.
Здесь неуместен исполнитель
Корявых песен от костра.

Когда тебя не будет рядом,
Воспрянет песнь в моём саду.
А ты «вопрос, что не был задан»
Сыграй для грешников в аду!

По моему очень прикольная пародия. А как Вам?

Что это??? Это настоящая Русская Мышь! Мышь, расписанная самыми настоящими мастерами Хохломы.

Как русский народный промысел, хохломская роспись по дереву возникла триста лет назад - еще в 17 веке на территории Горьковской области. Название промысла произошло от села Хохлома, где в течение веков находился центр сбыта хохломской росписи. И первоначально мастера расписывали только деревянные предметы, да и то, преимущественно, посуду.

Прошло больше 300 лет. И в 2002 году Иван Малыгин, доцент Уральского технического университета, решил повернуть историю Хохломы на новые рельсы. Теперь хохломская роспись - это не только посуда. Это еще и компьютерные мыши, клавиатуры, мониторы. Так вековые традиции встретились с современностью.

Идея такого необычного «моддинга» пришла к Ивану благодаря неизвестному умельцу, который выставил «расписные» системные блоки на местной компьютерной выставке в Екатеринбурге. Корпуса не отличались особым мастерством. Но благодаря необычной раскраске, они уходили влет за 100 долларов (при том, что умелец покупал исходные, обычные блоки по 30 долларов).

Иван Малыгин подошел к делу более профессионально. Обратился в четыре настоящие хохломские артели. Одна из них отозвалась. И через некоторое время были готовы пять первых расписных мышек. Так появилась компания Russian Mouse.

Технология покрытия мышек такова, что роспись крайне устойчива к истиранию. За два года ни один клиент не обратился с претензией на качество. Роспись создается на фирменных мышах от Logitech и Genius. Кроме хохломской росписи, компания принимает заказы на любую роспись, включая собственные эскизы заказчика.

Средняя цена одной расписной мышки – 1000 рублей. Самыми дорогими являются палехские мышки – 1,7 тысяч рублей. Это без учета пересылки (если заказывать не из Москва и Екатеринбурга, где у компании Russian Mouse есть представительства).

читать дальше

Я твой принц в нарисованной сказке,
Я живу среди троллей и фей.
Где  от времени выцвели краски,
Иллюстрации в книжке твоей.

Ты сманила меня в эту бездну
Под названием :"Мир твоих грез"
И  при этом была так прелестна,
Что я в песне тебя превознес:

"Мои раны тобою залечены,
Я примчался к тебе на коне!
И теперь мы навеки повенчаны
В твоем детском безоблачном сне".

Только жизнь повернулась мудрено,
Ты недавно пошла  в первый класс
И зачем-то влюбилась в Артема,-
Терминатора девичьих глаз.

Ну, а я... в нарисованной сказке
В старой книжечке Шарля Перо
На странице, где выцвели краски, -
Юный принц и несчастный  Пьеро...
 
"Мои раны тобою залечены,
Я примчался к тебе на коне...
Ну, зачем мы навеки повенчаны
В моем детском безоблачном сне?".

Вот

 

Смешно

 

Вчера, на одном из форумов посвященном авторской песне, я пообщался с одним интересным человеком. Мы говорили о том, что такое собственно музыка. И песня в частности. Он употребил ворожение, которое у меня не идет из головы уже второй день. Вот цитата:
Я:
Я сочиняю стихи, на ту музыку которая приходит ко мне в голову.

Он:
это и есть мелодическое "мышление". Как видишь - мышление это в кавычках. Стихи - это скорее сочувствование музыке.
Музыка - сочувствие стихам.
Вот это у кого то есть, у кого -то и нет.

Меня больше всего потрясло то, в каком значении употреблено слово сочувствие. А ведь действительно, ребята, сочувствовать, это совсем не значит жалеть. Причем совсем. Это означает чувствовать то же что и кто-то. Если человеку радостно, и ты это почувствовал, то ты ему сочувствуешь. Как поменялось с ног на голову значения некоторых слов!
Причем со значениями слов сопереживать, соболезновать, все нормально. Вот со словом солидарность загвоздка. Что именно означает лидарность? Не понятно. Что то даруют . Видимо ты если солидарен, с кем то должен вместе с этим товарищем , что-то кому-то подарить и отдать. А не просто соучаствовать. 34 года учу русский язык и до сих пор его не знаю.

   У меня сегодня горе. Один из моих друзей внезапно закрыл дневник. Просто так ни с того ни с сего. Он назывался «Через дорогу». Без объяснения причин. Интересно, «вкусно» пишущий человек - исчез. Я буду надеяться что вернется:(.