Нью-йоркский художник Джейсон Сиблинг  со скелетом надувной собачки - не орегинален.

Кого-то это может шокировать, кого-то рассмешить, но корейский художник Хюнгко Ли создал серию скульптур и рисунков, изображающих скелеты известных персонажей голливудских мультфильмов. В число героев, удостоившихся такой чести, попали кот Том, Микки Маус, Багз Банни и другие звезды экрана. Можно заметить, что даже в виде скелетов эти персонажи сохранили некоторую забавность.

Корейский мастер использует в своих работах не настоящие кости, а такие материалы, как резину, алюминиевые спицы, стальную проволоку, пружины и масляную краску. Поэтому про скелеты мультяшек можно с уверенностью сказать, что при их изготовлении ни одно животное не пострадало. Ну, разве что некоторое воздействие было оказано на имидж самих мультгероев.

Выставка художника проходит в корейской галерее ARARIO . Скелеты мультипликационных героев представлены в серии под общим названием Animatus. В ней представлены следующие герои: кот Том и мышонок Джерри, Микки Маус, Дональд Дак и его три племянника, кролик Багз Банни, РоадРаннер и Койот. К сожалению, мне не удалось найти фотографии всех скульптур. Но и тех снимков, что прилагаются ниже,  достаточно, чтобы представить себе уровень работ.

По словам художника, он создал эти скелеты как визуализацию возможной анатомии популярных героев. Таким образрм, он хотел еще сильнее приблизить их к нашей реальности. Надо полагать, что попытка удалась.

Canis Latrans Animatus (Койот - Wile E. Coyote)

 

Felis Catus Animatus (кот Том)

Lepus Animatus (кролик Багз Банни - Bugs Bunny)

Рисунок черепа Багз Банни

Мышонок Джерри

Череп Микки Мауса:

 

Мастерская художника в дни выставки воссоздана в галерее. Художник работает в присутствии публики.

 

Собачка, сделанная из воздушного шарика, сегодня уже может считаться культовой игрушкой. Особенно после фильма “Маска”, в котором герой Джима Кэрри с помощью подобного песика разогнал целую уличную банду. Но сегодня речь пойдет не о фильме, а об анатомии.

Нью-йоркский художник Джейсон Сиблинг показал всему миру, как на самом деле устроен надувной пес. В своем рисунке, выполненном в манере учебного плаката, он изобразил скелет и все внутренние органы, которые могли бы быть у такого животного. Эта фэнтезийная работа уже получила высокую оценку у западной сетевой аудитории. В ближайшее время этот постер будет напечатан в американском журнале Hi Fructose.

 

 

 

 

Рекомендуем изучить Полный плакат с анатомией надувного песика.

Без заголовка
есл интересно

Этот безумный безумный МИР

Картины на рисовых полях в Японии

Домик снаружи похож на жилища эвоков с планеты Эндор из фильма «Звездные войны» Джорджа Лукаса, а внутри оборудован кухней с микроволновкой, холодильником и сливом. Все остальное – кровати, другие предметы мебели и отделка - делается индивидуально, по вкусу заказчика. Поместиться в таком домике могут четыре человека.

Цена такого домика колеблется в среднем от 22 до 74 тысяч фунтов стерлингов, то есть примерно 45-150 тысяч долларов (не проще ли самому из тыквы выдолбить? - прим. Zoolander). Сделаны они из дерева, экологически безопасны и вдобавок собираются, подобно лодкам. На сборку одного домика уходит три дня. Сверху дерево покрыто стекловолокном для водонепроницаемости, поэтому домики можно размещать и в тропическом лесу (наверное, это очень удобно для исследователей, наблюдающих жизнь животных или для туристов в национальных парках).

Ну и вдобавок это невероятно романтично – даже просто пожить в таком домике практически приключение! Кроме этого, Том сейчас проектирует сферу, в которой будет находиться туалет, душ и сауна.

Жил-был в Канаде, в городе Ванкувере плотник Том Чадли (Tom Chudleigh). И пришло ему как-то в голову построить домик на дереве. И что вы думаете? Спроектировал и построил!

Официальный сайт домов на деревьях: http://www.freespiritspheres.com/

 

 

 

 

Как известно, нет никакой ложки. Да и вилок тоже нет. А есть дракончики, мотоциклы, осьминоги, дантисты и другие весьма и весьма забавные объекты. Именно об этом рассказывает проект Fork Art, посвященный искусству художественного гнутия вилок.Оказывается, можно не просто гнуть зубцы и банально портить столовые инструменты, как мы все, наверно, делаем время от времени. Потратив некоторое время и приложив усилия, можно выгнуть из вилки что угодно – от драконов до рыбака, вытаскивающего рыбку из пруда.

Коллекция таких изделий и представлена на сайте Fork Art. Судя по внешнему виду, и по цене изделий (от нескольких десятков долларов), для скульптур используются обычные столовые вилки. Да, теперь нам ясно, чего хотел добиться тот малыш из первой серии «Матрица». Правда, ему следовало бы начать с вилки. Больше свободы для творчества, понимаете?

Именно об этом рассказывает проект Fork Art, посвященный искусству художественного гнутия вилок.

Оказывается, можно не просто гнуть зубцы и банально портить столовые инструменты, как мы все, наверно, делаем время от времени. Потратив некоторое время и приложив усилия, можно выгнуть из вилки что угодно — от драконов до рыбака, вытаскивающего рыбку из пруда.

Коллекция таких изделий и представлена на сайте Fork Art. Судя по внешнему виду, и по цене изделий (от нескольких десятков долларов), для скульптур используются обычные столовые вилки. Да, теперь нам ясно, чего хотел добиться тот малыш из первой серии «Матрица». Правда, ему следовало бы начать с вилки. Больше свободы для творчества

БРАСЛЕТ

ДРАКОН

МОТОЦИКЛ

ОСЬМИНОГ

Как ОНИ делают ЭТО…
Несомненно, человек - то же самое животное, что и обычная обезьяна, только мы придумали мобильные телефоны, ноутбуки и телевизионную рекламу. Однако, есть одна не дающая человекам покоя область, в которой царь природы и зверей еще очень не скоро сравняется со своими подданными. Конечно же, речь идет о сексе.

Нужно сказать, что братья наши меньшие совокупляются в таких количествах и такими разнообразными способами, что ни один сексуальный маньяк или извращенец не приснит себе ни в одном эротическом сновидении.

Итак, начнем с млекопитающих.

Кролики. Бесспорно, являются сексуальными гигантами, потому что самка этого милого пушистого зверька способна каждые два месяца радовать папашу прибавлением семейства. Если предастся радостям математического счета с помощью калькулятора, то можно выяснить, что примерно через сто лет каждый квадратный метр поверхности нашей планеты будет заселен экземпляром этого ценного захватчика, у которого в запасе есть и мех, и мясо.

Лемминги. Весьма прелестные создания, способные производить потомство каждый месяц. Причем самкам это совсем не трудно, чего не скажешь о самцах – зафиксирован случай, когда одна любвеобильная парочка леммингов смогла выдать за полгода 8 поколений себе подобных. Правда, самец не смог и дальше радовать свою «супругу», потому что на девятой попытке скоропостижно скончался.

Барсуки. Самые настоящие адепты тантрического секса, потому что в среднем барсук ублажает свою барсучиху аж целых полтора часа. Что интересно, при такой любвеобильности самочки очень стеснительны и дают согласие на секс только в темноте. Британские ученые, весьма заинтересованные в половой жизни барсуков, следили за ними на протяжении полугода и выяснили прелюбопытный факт: во время новолуния, когда на улице не видно не зги, барсучихи относились к сексу, как и обычные женщины, «терпимо или безразлично», но стоили только наступить полнолунию, или проникнуть в нору яркому солнечному свету, как поведение самок становилось «враждебным».

Львы. Хочешь не хочешь, но прайд, состоящий исключительно из самок, соблазняет к безостановочному сексу на уровне инстинкта. Так, зоологами однажды был заснят на пленку лев, который в течение суток произвел… 86 половых актов. Количество участвовавших в оргии львиц не уточняется, но очевидно, что их было не меньше десяти – ни одна самка физически столько не выдержит.

Соболи. По непонятной причине эти милые зверушки могут дрыгаться на своей партнерше до восьми часов без перерыва. Барсуки отдыхают.

Хомяк. Если все вышеперечисленные «ребята» увлекаются сексуальным марафоном, то это жадное создание работает в режиме отбойного молотка – за час хомяк может выдать на гора до 50 эякуляций.

Конечно, животный секс нам ближе, но вот то, что вытворяют во имя продолжения своей популяции насекомые, не поддается никакому объяснению.

Божьи коровки. Наверное, нет другого создания на Земле, которое могло бы, как божьи коровки, каждый день на протяжении девяти часов заниматься спариванием. Ученые считают, что оргазм у этих божьих тварей такой, что никому даже и не снился – любовные конвульсии содрогают тела коровок в течение 1,5 часов и могут повторяться целых три раза подряд. Естественно, в таких условиях у насекомых неминуемо появляются половые девиации (извращения) и, само собой, ЗППП.

Альпийский сверчок. Готов испускать сперму каждые 18 секунд. Причем самку никто не спрашивает, готова ли она к таким скоростям, потому что сверчок самым наглым образом перед совокуплением захватывает свою жертву огромными клешнями.

Африканский жук. Ох уж эти жители жаркого континента, которые даже своими насекомыми не дают покоя самоуважению представителям европеоидной расы. У африканского жука длина пениса составляет 2/3 от длины тела. Чтобы вам было легче представить – это то же самое, если бы у мужчины был пенис длиной 1,2 м.

Уховертка. Оснащена мечтой любого самца - двумя пенисами, каждый из которых по длине больше самой уховертки. Правда, силы в них немного – они очень тонкие и легко ломаются, поэтому второй пенис вынужден дожидаться своего звездного часа на скамье запасных игроков в полном бездействии.

Москиты. Кровососущие постоянно находятся в поисках свежей крови, поэтому спаривание у этого вида длится совсем ничего – 2 секунды. Как легкий насморк.

Слизняки. Отвратительнейшие на вид слизняки несут в себе органы обоих полов, т.е. являются гермафродитами. Но интересно не это – при встрече двух особей они вступают в «кровавую» схватку, которая заканчивается настоящим пенисовредительством – победитель откусывает член соперника и становится спокоен за будущее своего генотипа, тогда как проигравшему суждена обычная роль переносчика чужых генов.

И напоследок – самец осьминога наделен наиудивительнейшей способностью… отращивать новый половой член взамен старого, который нередко остается в теле самки. И, похоже, что самкам осьминога это нисколько не мешает, потому что рыбаки иногда вылавливают представительниц слабого осьминожьего пола с целой коллекцией достоинств своих любовников.

После очередной проделки своего трехлетнего сына сочинил стишок .

Мчится, мчится паровозик по огромному ковру. 
Литьевые батарейки вместо пара у него. 
А в вагончике матросик, рядом синий кенгуру. 
По моей узкоколейке уже сорок пять кругов. 
 
Мимо бесполезной дрели и помады раскладной - 
Ею чудо бегемота на обоях рисовал. 
Не лежать же день в постели, раз сказали, что больной? 
Дрелью тоже поработал! Я ей гвозди забивал. 
 
Папа скажет: я помощник! К стенке здорово прибил 
Эти мамины сандалии! Можно гвозди насыпать. 
Мама скажет: я художник! Бегемотик очень мил. 
Шоколадные медали - сразу вручат штучек пять. 
 
Мчит сквозь время паровозик по огромному ковру, 
И все так же батарейка вместо пара у него. 
У сынка сопливый носик, лоб горячий поутру. 
Только я теперь Андрейку не оставлю одного.:))

 

Посмотрел я тут Биовулфа, на большом экране в 3D кинотеатре.

Чего то меня это так впечатлило, что я даже песню написал. Навеяло..

Отступись от меня, заповедная боль.
Покарай иль прости,
Не неволь.
Не неволь
Мою душу на этом пути.
Дай самой отцвести.
Твой усталый король
Слишком пьян -
Для любви не ахти.

Открестись от меня, мой сердечный там-там.
Аритмичной синкопе твоей
Я воздам,
Я воздам
Песней холода злых снегирей,
Чтоб та вилась за ней,
По чужим городам
Отстучала свое
И ждала у дверей.

Отшутись от меня, горе-валокордин.
Я тобою продрог
До седин.
До седин
Непосилен твой горький оброк.
Я терпел, сколько мог.
Твой король нелюбим
От того, что к себе он
Подчеркнуто строг.

Британский певец Тони Генри, выступавший перед матчем последнего тура отборочного турнира чемпионата Европы по футболу на "Уэмбли", случайно перепутал слова хорватского гимна, чем помог гостям избавиться от лишнего напряжения перед игрой и в итоге победить родоначальников футбола со счетом 3:2.

Как сообщает Ananova, Генри пробовал петь государственный гимн на старохорватском языке, который крайне мелодичен и сложен, но, либо получил неточную транскрипцию, либо сам от волнения переставил буквы. В результате вместо фразы о родине "Ты мила нам и гориста и ровна" у него получилась нечто иное: "Милая, мой член - гора!" или "Милый пенис, ты гора!".

Хорватские футболисты переглядывались и с трудом сдержали смех, когда поняли, что только что услышали.

Что касается "больных ненавистью к иностранцам английских болельщиков", то они перед матчем освистали даже этот, неправильный гимн, о чем очень скоро пожалели.

Теперь же болельщики Хорватии в один голос предлагают дать Тони Генри медаль за то, что он помог футболистам повеселиться и расслабиться перед игрой. Горе-певца даже предлагают объявить официальным талисманом команды на ЕВРО-2008.

"Генри определенно настроил хорватских игроков на позитивный лад перед матчем на "Уэмбли", - отметил редактор спортивного журнала Torcida Magazine Мате Прлич. - И если эта сочетание залог победы, то почему бы ему не отправиться вместе с нами в Австрию и Швейцарию, чтобы вновь помочь команде победить".

 

взято тут : http://www.newsru.com/sport/23nov2007/anthem.html

Что стало с мультяшными героями, которые росли вместе с нами.

Чебурашка вырос и стал Чебуряком. Звездная болезнь не прошла для него даром.  Теперь он  дебошир и пьяница.

 

Закончилось все еще хуже. Замели  Чебуряка в Хьюстоне за попытку ограбления голубого вагона.

Карлсон остался на сверсрочку вместе с Бетменом. Выполняет сложные операции в горячих точках. Обеспечивает прикрытие с воздуха.

 

Буратино подсел на травку, стал настоящим растоманом.  Это не могло не отразится на его здоровье. Скажи нет наркотикам!

 

Меня мой друг в кофейню пригласил,
Сорокалетье этим подытожил.
Весь вечер тихо о России говорил
И не на шутку этим растревожил.

Российское, смешное квипрокво.
История кроится для удобства.
Но правят, как и прежде, кумовство
На пару с торжествующим холопством.

И в сотый раз мы с шапкой до земли,
Поклоны бьем царю или генсеку.
Вытягиваем шею для петли,
И ничему не учимся от веку.

Бежим вперед за лидером гуртом,
Под чьим-то неусыпным, зорким оком.
Вот как бы стыдно не было потом
За наше малодушие пред Богом.

Вот

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)
(команда КВН ЧП (Минск))
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то
просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

ура пятниццо пришла:))

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.



Что я почерпнула от своих детей.



1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,

чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.



2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.



3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.



4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.



5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать

бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве

бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не

произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.



6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.



7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,

уже поздно.



8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.



9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний

мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.



10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.



11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.



12. Суперцемент - это навсегда.



13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.



14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.



15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.



16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.



17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.



18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.



19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки

не любят включенных духовок.



20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.



21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у

дождевых червей.



22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.



23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.



24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Елизавета II 60 лет назад и сейчас с мужем, Филиппом трампампумским
увидел фотку-офигел, 60 лет вместе
бриллиановая свадьба
не думал, что это возможно

Американское руководство по поведению на русской вечеринке ))))
Перевод с английского. Оригинал http://konstantin2005.blogspot.com/
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»