суки. суки. почему не сдох очередной суицидник которого откачали врачи, почему не сдох какой нибудь урод убивающий и насилующий детей. почему она у него умерла. 1,6 года. счастье. всегда вместе. смех. и так в одно мгновение ее не стало. и не спасти было. но он пытался. уже мертвое тело. духание в хлодные губы. массаж уже остановившегося сердца. почему ему все это? почему? меня заебала эта несправедливость. слезы родных. папа с переломом в больнице.

мама выехала в москву. я одна здесь. с отчимом в ссоре. и вроде бы все рядом ит никого к кому можно было прижаться и выплакаться. только перед экраном этого ебанного компа. все равно к кому, все равно куда. идти,бежать. просто молчать.

и вот только все наладилось в жизни. вот только начался год. столько планов... к ним хотела поехать. вроде с работой в мск свезло... и тут такая...

вообще где справедливость? где? кто ее проебал? кто во всем этом виноват. убила бы суку. ненавижу.

самое страшное терять навсегда и без возврата.

когда тот кого любишь перестает дышать.

а все остальное хуйня.

хочу снова зиму и снег за окном.в свете родного города.сидеть на подоконнике и пить энергетики.просыпаться на огромной кровати и открыв глаза видеть твой внимательный взгляд. чувствовать тебя рядом.натыкаться во сне на твое тело. хочу снова устав от дрожи с томной боль в теле утыкаться носом в твое плечо. тувствовать твои руки на своих плечах.

вдыхать белый порошок когда неумолимо хочется спать и сидеть рядом. просто молча. хочется смеяться и бить твою посуду. а потом проскальзывая на поворотах прятаться в спальне и знать что кара неминуемо настигнет. читать книги вместе вслух. смотреть мультфильмы и болтать о пустяках. крутиться перед тобой в разных платьях и выдеть твой наполненный скепсисом взгляд. виснуть на тебе когда на каблуках.

хочется пускать тяжелыми кольцами дым на теплой кухне и зависать под перестук клавишь. тпальцы которым так сложно угнаться за мыслью. хочется снова чувсвтовать себя под защитой от мыслей и фраз пущенных кем то словно выстрелом застрявших в моей голове. слушать твои издевки и есть с твоих рук сладости.

хочется снова не успевать за тобой на улицах и в метро. сердиться. и смотреть на твою улыбку. и наушник один у тебе, другой у меня. и знать что я могу все что захочу.

и не слышать. "ой я так часто твою Настю видела (во первых нахуй не моя), она с девочкой за ручку ходила, это что ее девушка(вот в душе не ебу),ты то как?" нормально я ,друзья, только не пошли бы вы на... если я о чем то не хочет слышать или говорить - уважте мое желание.

год, у меня есть год который надо провести здесь с пользой. так мало времени что бы все успеть.

 

я хочу писать в своем дневнике о своих чувствазх. о том чт у меня на сердце, в душе, в легких, в печени без оглядки на то что это кто то прочтет и примет на свой счет.это все не о вас, а обо мне.

это мои душевные метения и стенания.это мои сборы в спб и мокрые шмотки. это мои мысли и чувства. это мое предновогоднее уебишное настроение.

а ты, читающая/ий это, блядь, будь счастлив в своей жизни. и не дай бог тебе делать то что я делаю. переживать то что я чувству.

пусть у тебя все будет по другому и новый год с мандариновым настроением и запахом ели. что бы ты собирался в кругу родных и друзей, а не на вокзал, один в сопровождении своих мыслей. тяжелых и гадких. в истериках и слезах по поводу и без. просто от того что тот кому ты в своей жизни готов был доверить себя без остатка в очередной раз наебал тебя. посто по человечески. без этого "люблю"...

да, я пьян. я первый раз напился в обществе человека, который пять лет назад выгонял меня из своего дома и грозиля убить. а сегодня я несла ей цветы, рафаэлло и поздравления от той  за которую меня хотели убить. и в ответ, я получил "спасибо, детка" и я, сука, немного счасстлив.

и Анфисьен совсем не такая как Мусьена... она коричневая и морда у нее без монгольских скул. она скучала. весь вечер на моих коленях кошка... которую я еще котенком подарила Ей. я улыбаюсь.

всего каких то 22 часа и 15 минут  отделяют меня от поезда. который увезет меня от этого говна. от этой жизни на целую неделю.

 

у меня есть план и я его предерживаюсь.

вот и все.

а искренне или нет, это вопрос второстепенный и не для меня.

все идет по плану.

все должно получится.

и меня не должно ничего волновать.

да и уже не волнует.

есть план и ничего кроме плана в моей голове.

 

Фраза года: «отпусти меня»
Группа года: Агата Кристи
Песня года: «Сны»
Знакомство года: Даня
Встреча года: ОТСУТСТВУЕТ
Цвет года: синий
Шок года: мышь движущаяся по экрану самостоятельно (работа)
Мечта года: «разлюбить» и противоположенная ей «быть вместе»
Радость года: море
Переломная дата года: где то в марте
Геморрой года: родители
Напиток года: кола с коньяком
Лакомство года: принглс
Экстрим года: «ногами в жир»
Шмотка года: розовые труселя
Достижение года: работа
Огорчение года: отъезд Ники
Подарок года: суши в ДР
Глупость года: заново начать общаться с Романовой А.А.
Цитата года: «солнце, листья, облака, я влюбилась в мудака»
Месяц года: август
Отрыв года: проводы Мосеевой В.В. на даче Поповой В.В.
Не месяц года: декабрь
Интерес года: астрономия, оригами.
Друг года: ОТСУТСТВУЕТ
Античеловек года: их несколько
Книга года: Парижские Тайны
Фильм года: Гарри Поттер и Дары Смерти 1 часть
Настроение года: неуравновешенное

Lonly Hedgehog (22:22) :
<###20###img010>а я дафт панк слушаю<###20###img010>

Lonly Hedgehog (22:23) :
А вспомнил

Lonly Hedgehog (22:23) :
Че хотел спросить

Polly Ten (22:23) :
чего?

Lonly Hedgehog (22:24) :
Выходи за меня

Polly Ten (22:24) :
ооо... детка, ты подумал о последствиях?)))

Lonly Hedgehog (22:24) :
да

Polly Ten (22:25) :
да, ладно?)))


Lonly Hedgehog (22:25) :
Да.

Polly Ten (22:27) :
Леш, подумай еще,)))я тебе всю жизнь сломаю)))))))))

а выйти могу просто из расчета - перед родителями отчитаться.


Lonly Hedgehog (22:28) :
Просто хочу чтоб ты рядом была

Polly Ten (22:29) :
это классные слова.

самые потрясающие которая девушка может услышать в жизни)

спасибо.

секс

ощущение, что что то происходит или вот не так давно произошло не отпускает меня, сворачивается с животе холодной влажной змеей, словно удав скручивает внутренности.
подавленность нарастает.
сосредоточенность на объекте изучения рассеивается, в голову лезут настойчивые грязные мысли, сердце учащенно бьется.
прошел час после последнего приема таблеток.
видимо стоит повторить процедуру.

Стадия №1. Сковородкой по башке. Объект занимает 50% всех моих осознанных мыслей. Взгляд пациента трезвый. На контакт с объектом идет с удовольствием, без страха, прилагая незначительные усилия, дабы не выглядеть полнейшим идиотом. В диалогах c объектом и его ближайшим окружением ищет сакральный двойной смысл. (Смысл находится чаще всего тройной. Там, где не было даже первого.) Лечению, скорее всего, подлежит (непроверенная информация).
Стадия №2. Предыстория: объект даёт мизерный повод понять, что пациент ему небезразличен. Party begin. Эйфория. Объект начинает занимать 70% всех мыслей пациента. Пациент начинает планировать совместное будущее, придумывать имена детям, засыпать с улыбкой на устах, придумывая в каких позах, какое бы свидание поинтереснее устроить.
Стадия№3. Epic fail. Пациента разрывает от «любви», он сдается и произносит это вслух. Сначала – окружающим, потом – объекту. Хотя, порядок большой роли не играет.
Стадия №4. Пациента посылают на йух – лечиться. Сначала – окружающие, потом – объект. Первые не отличаются повышенной настойчивостью в выписывании данных направлений и славятся мягкосердечностью – посему они ждут, пока их жилетки вымокнут до носовых платков в нагрудных кармашках и уходят по своим делам.
При недостаточной мотивации и, учитывая неадекватное восприятие действительности, пациент пытается связаться с объектом, давя: а) на жалость, б) на собственное чувство превосходства и/или низкую самооценку объекта в) другое. У объекта сознание не изменено и, страдая от начинающегося бруксизма, он отсылает больного на более южный йух. Кульминация.
Стадия №5. Лечение и самолечение. Парочка близких пациента экстренно сушат жилетки феном и начинают искать средства лечения. Пациент впадает в подавленное состояние пассивно-агрессивной депрессии, не желает обследоваться и принимать во внимание никакие факторы, исключая свои «чувства». Больной на данной стадии остро нуждается в покое и душевном равновесии. Но т.к. внешние факторы влияния на него не оказывают, а внутренние доводы весьма противоречивы, данный этап может затянуться на неопределенный срок. Окружающим надлежит запастись терпением и длинным списком возможных мотиваций…to be continued…

глаза не желают закрываться. руки дрожат. и пустота внутри. тперь я знаю она на самом дете такая гулкая. звенящая. словно эхом отдается в ней многокрастно каждая мысль. так банально хочется любви и ласки, что даже просто тошно... от безысходности. страшное слово однако.

а так... жизнь нормализовалась. все пучком. только плакать по вечерам тянет, но это изза недосыпа.

 

скоро подводить итоги.

хочется

я не залезу к вам в душу и это ваше дело, но не стоит раскидываться любимыми...
просто хочется проучить.
просто хочется поиграть.
...
и просто у вас большие тараканы в голове.
это про ВеШу.

Никогда этих слов никому.
Этих слов, только ветер знает,
Там где я буду, навсегда, навсегда.

Посмотри - мы не одни, не забудь!
Крылья мои, и иди по свету.
А значит это я с тобой навсегда.

Назови имя моё, позови,
Выйти в рассвет, не устань с дороги.
Я знаю много, нам идти много лет.

Для тебя. Эти дни о тебе.
Эти сны на моих ладонях.
Тепло от моря, навсегда, навсегда.

сделала вывод - надо меньше пить , потом не будет стыдно.

… для человека, привыкшего к чтению, оно становится наркотиком, а сам он — его рабом. Попробуйте отнять у него книги, и он станет мрачным, дерганым и беспокойным, а потом, подобно алкоголику, который, если оставить его без спиртного, набрасывается на полки. (с)

Написа, стерла, опять написала, написала пост, удалила пост, снова написала.и мысль одна а выразить сложно.

А вся соль с том что я тебя предупреждала что буду ревновать. предупреждала. говорила что лучше не надо общаться - говорила.я тебя обо всем предупреждала.да я поступала поступаю и буду поступать как дура. да мне больно все это читать.да мне плохо и больше всего я хочу что бы не было этого дня.но просить я буду об одном - не прощай меня. не прощай. не пиши мне больше. не звони. так лучше.я говорил. и если меня не будет, ты прав будет лучше. всем будет лучше.

...я сегодня сказала ей что хочу жить с ней, детей воспитывать и люблю до сих пор...

потом долго думала на какой из четырех стен наиболее красиво будут выглядеть мои мозги

и поняла, чо это бесполезно так как сказанное ей доказывает что мозг у меня один - спинной и думать он не умеет...

или по глупости, что в принципе одно и тоже.

И думешь. может ты просто не любила так что бы взять и умереть... а может это и не любовь вовсе у тебя...

много вариантов.

— Вам,

по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.

Мы ломали романтическую комедию только для того, чтобы испытать оргазм посильнее.

 

 

 

Пока все стояли в очереди за счастьем,
он сидел на бордюре и кормил церковным хлебом птиц.
девочка, просыпаясь утром, уже не казалась такой красивой,
губы пахли стаканом дешевого джин-тоника, а шикарные волосы
обещали тусклые вечера и вчера.
Людей, которым одежда их дороже, чем ты сам.
Мысли не умеют разлетаться белыми комочками голубей, как только подходишь близко, я проверяла.
Только жжет горло, как будто кушаешь песок, зачерпывая горстями.
Подсела на тебя и больше не просыпалась.
Девочки не могли мне простить, что я нравилась, а они нет. А у меня когда-то тоже были распахнутые глаза, которыми я слушала дождь, а у меня когда-то тоже было хорошо и не грустно.
Но потом стали писать письма на другие адреса, расстреляли губы рассветами,
ты был с ней, а наречие с «не», жутко от промежутков.
И никого не касается, что я тебя уже..не касаюсь.
Печаль носит мой свитер и пытается бить электричеством, алкогольно, больно.
И долбанной зимой чужих взглядов, когда на улице сентябрь, но дни..

лучшие моменты приклеены к стене «моментом», попробуй оторви.
Вместе с обоями, кожей, если только.
Чувствуешь, это мокрые карнизы моей шеи, чувствуешь, хрустнули хрустальные ветки пустого метро..
Астма розовых-розовых губ, а я закидываюсь болью в твоем почерке и в постель,
девочка на утро не красивая, не красивая,
а я.. знаю, что такое воспоминания, это где-то в позвоночнике,
когда никто не звонит,
это ловить ртом стоны из телика, микки-клиник и трава, которая травмирует любовь.
Полоскала лаской без ног и «но»,
вспоминала, что такое воспоминание.
Хотела заплакать, да вспомнила про нарощенные ресницы,
теперь слезятся лишь звезды.

В колонках играет - тишина

я хочу прижаться к тебе и спать. такое простое человеческое желание в эту не самую простую для меня осень.

 

 

Но ты же ищешь виноватых,
А я пока что под рукой.
Но я же вижу, что не я так
Найдётся кто-нибудь другой…

Настроение сейчас - Меланхоличное

А у тебя появилось свое мы
Под одеялом теплые водоемы
Ты говоришь: "мы смотрели", "мы были"
"Мы в Париж в апреле решили"
Свое размытое "я понимаю"
Я в это "мы" твое не попадаю
Но я же слушаю, я улыбаюсь

Чтоб разделить твою радость...

©Татьяна Зыкина  - Верь мне

 

Называть родным. Тыкаться в ключицы.
Ускользать, как дым, - раненой волчицей.
Забывать навек. В каждом новом жесте
Чувствовать разбег - на карнизе, вместе.

Научиться ждать, ждать, дрожа в истоме.
Отыскать кровать в каждом новом доме.
Отыскать тебя в каждых новых строчках.
На глазах броня. "Ты хотел бы дочку?".

На глазах - броня. Не пробиться - бейся.
Ты хотел меня. Ощущать у сердца.
Робкие шаги. Отойди - заденет.
По теплу руки подползаю к вене.

У "прощай" есть вкус - мандарина с мятой.
Номер наизусть. Вслух, на автомате.
Наизусть постель. И спина наощупь.
Ты ушел в метель. Я смогла бы проще.

Сладко на губе, губы обжигает.
Чай - лишь цвет в воде. Лечит и спасает.
Девица в шатре - отказать не мог-де.
Мой шаман в костре обломал все ногти.

Называть родным. Тыкаться в ключицы.
Всё ушло, как дым. Не болит, не снится.

Зачем мне она...
не знаю.
она из разряда "хочу не могу".
я бы хотела что бы она меня любила так как любила ее.
я бы хотела что бы она меня хотела как ее.
а это не реально.
и я чувствую себя отбросом, второй.
это добивает, когда думаю об этом.
Она из разряда хочу, но не могу. я ее хочу, я знаю как я умею отдаваться, но ей так отдаться не могу, я не могу расслабиться, но я безумно ее хочу.
она из разряда хочу, но не могу. я знаю как и что я хотела бы творить с ее телом, но не могу. потому что стоит какой то барьер... потому что просто не получается и все сводится к банальному.
все очень сложно, я не могу ей отказать когда она близко и она знает об этом, то есть сопротивляюсь, верещу, но в то же время хочу что бы она взяла меня, а потом не останавливалась и она знает это. поэтому каждый раз спрашивает "ты же не хотела, ты же сопротивлялась, мне остановиться?", а я уже ничего не могу с собой поделать.
И я бы смогла уйти если бы она не держала, но теперь вопрос - держи ли она меня, или я уже сама не хочу уходить.


P.S. что то меня накрыло, это все нехорошо. Но сейчас вроде отпустило.
это все ПМС.

пока ты другим варишь кофе,куришь или стесняешься снять футболку,я упрямо рисую знакомый профиль.в ванной дышу на кафель,пишу записки,мол отболело,спряталось,пробежало.мы подпустили прошлое слишком близко,чтоб оно эдак молча теперь лежало.

отсутствие личной жизни навевает тоску, хочется острых оущений, позитивных, волнительных, подарков, сюрпризов, но так что бы это все не заходило далеко. что бы ограничелось именно кратковременной влюбленностью, а еще лучше страстью.

сейчас все войдет в колею с учебой, работой  и личным временем.

Есть три варианта развития событий - Москва, Санкт-Петербург, Кельн. Расматривать будем все три варианта. для первого и второго стоит доучиться, заработать достаточное кол-во денегна проживание в МСК,СПБ первое время. С СПБ дела обстоят сложнее, с МСК на данный момент проще, Москва на данный момент в преоритете, т.к. город меня пугает, а преодоление страхов - путь к совершенствованию, образно выражаясь.

Германия - это наиболее сложный вариант. другой менталитет, другая страна, но есть один соблазнительный фактор - другая жизнь. но меня не тянет к этому. и я знаю почему потому что это слишком большой разрыв для меня, это не другой город - это другая страна. страх потерять тех что и так потерян для меня.

Родители должны на этой неделе уехать в крым, на отдых, мне хотелось бы пожить одной, так скорее всего и будет, т.к. ЛешаАня уезжают в москву. одиночество не тяготит, слишком много времени и сил уходит на учебу-работу и много времени уходит на тебя, когда тебя нет, вечерами становится тоскливо и хочется бежать из дома - стены начинают давить.

надо как то это все контралировать, ты слишком властный человек, мне нужно выйти из под твоего давления. пока все наработки заканчиваются провалом. все наработки пока заканчиваются моей безоговорочной капитуляцией. но белый фоаг поднимать не буду.

 

перечитывешь думаешь боже какие перлы выдает мой мозг и недожатые до конца клавиши)))

Осень пришла. такая сладкая, такая нежная. осень и хочется целый день не вылазить из под теплого пледа. в квартире устанавливаеся особая погода, туда сюда гуляют сквозняки и хлопают дверьми и ставнями, зановески разлетются в разные стороны, а шерстяные носки скользят по паркету когда идешь за очереднойкружкой чая.

все таки осень это сотояние. никогда ее у меня не было столь счастливой осени и столь счастливого лета. наврное все дело в одиночестве. когда ты один тебе неделают больно, меньше погибает нервных клеток. этап востановленя душевных сил - осень.

осень расставила все по своим местам. это же осень, когда приходит осень, все становится ясно. осень убивает вс надежды, осень дае новую жизнь, овые цели, новое понимание, все изза того что воздух меняется... кога просыпаешься утром, чувствуешь этот едва уловимый запах, запах чего? не могу дать ответ, запах уходящего и предвкушение нового.

мне как то сразу все стало ясно. стало ясно что  я не хотела бы быть с тобой даже если бы могла и все стало так бесцветно, тускло, словно покрытый слоем пыли телевизионный экран. меня давно не торкает то что происходит.

Не спугнуть бы счастье...
оно такое хрупкое. эйфория и одиночество.
странное сочетание.
Но мне хорошо.

Все лгут. (с)Доктор Хаус

Если перефразировать Фрейда, то любовный инстинкт требует подчинить объект любви что бы этим объектом завладеть. Если человек теряет контроль над объектом, то он реагирует на него негативно. К примеру - мальчики щиплют девочек. Простой пример.
(с) Доктор Хаус

теперь я знаю что такое неожиданный секс. это когда ты слазиешь с кроват ив поисков трусов потому что "палевно", а вмето этого получаешь сладкий но короткий секс.)

а еще мне просто нравится класть ногу на спину, нало того что ты передо мной на коленях, так еще тебя придпвить. ммм... это круто...

дурацкое кольцо.я поранилась.

я обещала себе.обещала.осталось всего каких-то две с половиной недели.
я поклялась.поэтому надо отдохнуть так что бы запомнить на всю жизнь.
что бы последнии впечатления перечеркнули все плохое за последнии годы.
да и пора уже приучивать себя к этой мысли.
ты и так за последнее время настолько сильно привязалаь что стала ощущать потребность в человеке, а человеку на тебя по хуй у него другие планы и в этих планах тебя не будет, пусть даже сейчас он тебя куда то зовет.
забудь Анечка,если у тебя есть хоть капелька гордост.исполни то о чем пообещала.

доброй ночи бляди.