В колонках играет - хрень какая то - крики ласки
Настроение сейчас - плохое и мечтательное

пишутся только одни грубости.

а в реальности мне долхно быть похуй и я должна помнить как со мной ты поступаешь так и я с тобой буду поступать.что бы не удивляться потом.

др скоро.уебищный праздник.внеочередное разочарование.не  то что отмечать не хочется,хочется что бы этот день вообще не наступил.уж лучше одной его провести.я столько раз ждала праздника,сюрприза, детская привычка, большая ошибка. ведь т же знешь когда и на кого тратиться)))х-ха.

пошли вы все куда подальше. и те что рассказывают и та что поступает .... а как поступае? какэгист и что в этом плохого?а? это просто не честно ,обидно и задевает твою гордость,Анна.

а еще больно тебе анна стало от одной фразы, а не должно было никак тебя задеть, а ты тут слезами давишься. анна пошли все нах. что ты сама себе мозг то выносишь. успокойся. все прошло и это пройдет. тебя еще долго тряхать будет.ты знаешь.

а еще помни что есть у нас в астрахани одна девочка перед которой все твои бывшие просто меркнут,хотя нет. врнье это. но у нее такая улыбка,такая улыбка и волосы черные короткие, глаза карие,эдакий маленький дьяволенок и ближайшие полгода будешь ее вспоминать и клясть ебя что не подошла. какая улыбка, прямо таки бесенок и глаз порочные.приснись мне сегодня,приснись.

сейчас разбираю свой ящик, тетради, знаешь, в середине тетрадей и на полях так много лишнего и групого, сердечки, ее имя, стишки, письма которые она так и не прочла.
а ведь я же любила, улыбаюсь, до сих пор болит...
но это так мило перечитывать это все, я даже решила вырезать и вклить в как бы дневник, хотя не знаю уже даже что эо.

время идет, так медленно и неумолимо.
читаю книгу под названием "Ведьмак" Анжея Сапковског, чем то похоже на нашего Волкогдава, да и вообще на половину фантастики в принципе во всех книгах правтически одино и то же, только рассказанно по разному. так вот к чему я клоню, там есть одна интересная мысль про ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.
предназначение это обоюдоострый клиок на одном конце его находишься ты а на другом то что тебе предназначено или точнее тот кто тебе предназначен судьбой. тот кого ты пасешь,полюбишь,воспитаешь - не важно... но если меч обоюдоострый то что бы преодолеть расстояние до своего предназначения надо себя проткнуть,так?или вы встретитесь на середине клинка, как две бабочки на иголке...или твое предназаначение придет к тебе все так же продырявленное эти клинком... черт, все так тяжко, мне кажется, я слишком глубоко мыслю, чертово воображение

В колонках играет - музыка из жестоких игр
Настроение сейчас - пофигистическое

Все будет хорошо, хочется выйти на улицу и закурить, но сигарет нет и если бросать, то уж заодно и курить, а не только пытаться тебя забыть...
ты не мой никотин, не мой наркотик, котик. но мне будет так намного сложнее.
мне претит роль второго плана. у тебя будет она, ты ее любишь, я же вижу тебя на сквозб, да говори все, что хочешь, теперь я только себе и верю.
верю в то что вижу в твоих глазах.
мне не выдержать, да, я и не хочу терпеть, с отъездом Вероники все пойдет под откос, главное выдержать.
только теперь некому вообще поддержать, поддержать когда спотыкаюсь, присесть рядом когда я упал.
очередные сопли в сахаре.
я не рассчитывала что все случится так быстро, но... я вечно просчитываю во времени.
нах, всех в жопу.
не могу, не могу, не могу...

Ты знаешь зачем я позвонила этим утром, я просто хотела проверить, дома ли ты ночевала.... х-хе...
Но я не признаюсь.
Я не признаюсь, что сейчас считаю, что ты гуляешь с ней, потому что ты полчаса уже как должна быть дома - а значит в интернете.
я не признаю, что вчера я весь вечер сходила с ума, но не подавала виду, что напилась изза этого.
я не признаюсь в том что я уже столько себе надумала что мне хочется уже послать на хуй всех и все.

я не признаю.

Так много мыслей, которые хотелось бы высказать, но как только я сажусь за компьютер - они разбегаются. как тараканы от яркого света.

Беру перерыв.
Один вечер - прорва информации, которую я просто отказываюсь воспринимать в принципе.
Хрен с ним, что происходит то происходит. главное то что я собиралась сделать - я сделала.
Надеюсь и далее все пойдет по плану. но я уже не буду принимать в этом никакого участия.
переоценила я себя.
все таки мне очень сложно. но... со всем стоит бороться.
главное что я запомню этот день.
решение принято - вперед.

и написать то нечего...
все так осточертело, ты не представляешь, но по другому никак.
снова в книгах, читаю...
а сегодня был дождь, тяжелыми каплями с запахом ностальгии, сцука, но я уже не грущу.

вечер... она обнимает мои колени и заглядывает в глаза..
-ты же приедешь, ко мне?
- зачем я та тебе? - смеюсь.
- ты не понимаешь.
- у тебя жена есть, пусть она приезжает.
- похуй, - отмахивается рукой, как от назойливой мухи - ты приедешь?
- когда?- снова смеюсь.
- на новый год - серьезно глаза в глаза.
- приеду.
- обещаешь?
- нет. а ты будешь ждать?
-да.
- врешь.
встает, садится рядом. обнимает.
- зря ты так.
а в этот момент приходит смс, о том что я внеочередное говно.

все врут, сука, смеюсь. все. но ты права, я бесцельное говно.

для меня смысл и стремление всегда заключалось в любви, а тут так жестоко подъебали - нет любви. значит и смысла нет.
существую и хорошо, только город заебал.

Душа и мысль - единый вздох
Не жди меня, нет больше слов
Не будет больше снов

Простужен день, он льёт дожди
И в каждой капле меня не жди
Холодно и безразлично так
Нас осень обняла

Серыми буднями - не разбудить огня
Не заставить сердце биться чаще, если нет
Если нет причин для счастья мне
Не хочется смотреть, как мы с тобой
Убиваем свою любовь

Закрыть глаза и сделать шаг
Покажется, что жизнь - пустяк
Пусть в парке листья жгут
А мы сожжём мосты

Серыми буднями - не разбудить огня
Не заставить сердце биться чаще, если нет
Если нет причин для счастья мне
Не хочется смотреть, как мы с тобой
Убиваем свою любовь

Серыми буднями - не разбудить огня
Не заставить сердце биться чаще, счастья нет

Простужен день, он льёт дожди
И в каждой капле, меня не жди
Холодно и безразлично так
Нас осень обняла

Ля-ля-ля...
лето, пляж, сабы, кафе, пиво, днюхи, отдых...х-ха.
по-моему это лучшее лето, без психов, ебенячих переживаний и прочего.
самое спокойное лето.
респектую.
алилуя, харикришно!!!
Да здравствует свобода, секс и никакой любви.
Даешь отдых нервным клетках и шлешь всех на хуй.
Наша музыка, наше радио.)
Даже если у нее не получится с морем я мотану в питер, может быть позде ближе к сентябрю.)))

"Привет.
Я знаю что очень отдалился от тебя, и что мы не общаемся долгое время.знаю.и виню себя за это.
какие то мелкие трудности и бытовуха постоянно отвлекают...глупо звучит?да, я знаю.вся моя жизнь состоит из глупых поступков и последствий этих глупых поступков.я это прекрасно понимаю и осознаю, но опять все происходит по накатанной схеме.

так, вернемся к тому с чего я начал, мы долго не общаемся, не видимся, и все это моя вина.Прости меня за это.я часто вспоминаю время проведенное с тобой.и Вероникой.очень хорошее время, радостное, можно сказать одно из лучших в моей жизни.как бы там ни было в дальнейшем, ты останешься ярким рыжим всплеском в моей жизни,(в какой бы цвет волос ты ни покрасилась).

Память.Память если уж быть циничным делает плохо.Вспоминать и думать что сейчас такого нет, это грустно.и нельзя повторить, это еще хуже. Но если подумать то память говорит тебе о том, что все это БЫЛО, у тебя были прекрасные моменты,(плохие лучше сразу забыть=)).а если бы ты их не помнил, то их кагбэ и небыло.что грустно.

Я тут понаписал тебе огромный пост вобщемто "ниочем".Но просто ты выдели для себя главное."время проведенное с тобой.и Вероникой.очень хорошее время, радостное, можно сказать одно из лучших в моей жизни." мне важно, чтобы ты это знала.
Я не плачусь..нет нет.ничего такого. просто созрели мысли которые нужно тебе сказ...написать.и.вот они.все перед тобой."


и тебе становится грустно и еще более одиноко..)

Читать далее...

В колонках играет - музыка из жестоких игр

она часто проводила вечера тупо склонив голову над клавиатуройц в желании что то написать. давясь эмоциями, но не имея возможности их выплеснуть, проблеваться своим нутренним, сокравенным.

все слишком сложно, то что казалось ей простым и обыденным, вдруг стало непонятным, отвратительным,отталкивающим. и она сует себя в эту зловонную жижу, погружаясь с головой.

она часто ненавидела весь мир и подыхала от безысходности и бессилия. от своей слабости.

она ничерта не понимает в этой реальности.

"жестокие игры", фильм пробирает до косточек.но.. всегда есть одно "но", Риз Визерспун наверное всю жизнь мне будет напоминать Викторию. Улыбаюсь.

 

последние двое суток кроет.

Вероника - безразличная сука.

 

В колонках играет - .ιllιlι.ιl[►].ιlιι Avril Lavigne - Complicated

Обливаюсь слезами соплями перечитываю этот хуев дневник. а когда нибудь я буду читать и улыбаться, ага, а еще когда нибудь я перестану врать себе и выносить себе мозг.

сука, меня не было в твоей жизни.да, блять, мне нереально хуево, все это время нереально хуево, и я не знаю куда себя деть, у меня сука, ничего не получаеттся, а я жить хочу, а не хуйней страдать, жить, но не черта.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И еще...
Сколько можно не выполнять обещания данные самой себе?
Заебала, слышишь, если ты решила не звонить - не звони, да, блять сходи с ума, но не звони... потому что ты привыкнешь, ты всегда привыкаешь и привязываешься, а потом тебе делают больно.
никого нельзя подпускать близко. никого.

Х-ха, что ты имеешь в двадцать лет? а? зареванную клавиатуру??? умнечка, блять, Анечка.

В сентябре, как обычно, у Греты начинается ломка.В гости к Грете приходят осенние демоны. Становится слишком тонкой грань реальности, почти стирается. Грета нашаривает под матрасом медную проволоку, усмиряет скачущий пульс в висках,отпирает со скрипом пыльный череп-чердак, и остервенело начинает искать...
В голове у Греты беспорядок, кавардак, она переворачивает кучу всего вокруг: вот замусоленная книжка Сэлинджера, билеты на Мулен Руж, ржавый нож для разделки мяса, мазь от ожогов, пузатый божок, кожаная плеть, старая зубная щетка, медвежонок Тедди без задних лап, зеленая лампа, коробок плана, большие солнечные очки, корочка плесневелая хлеба, фиолетовые чулки, кусочек летнего неба, пчелка на нитке, обломок нимба,крыло бабочки в янтаре, отсыревший патрон, фарфоровая чашка без ручки,жабья шкурка, джокер, засушенные фиалки, немного нежности с истекшим сроком годности, жасмин и мышьяк, фальшивые ресницы, пара мертвых младенцев-близнецов, три сломанных куклы и старый патефон, флакон чернил, резиновые перчатки, страпон, порванное фото Ди, склеенное скотчем, табличка "Amantes Аmentes", потертый серебряный крестик,полуистлевшее бальное платье, пуанты и четыре клетчатые тетради, перевязанные алой лентой, ментоловые пастилки, горсть трамала, бутыль неиспользованных слез, потрепанный постер Бэтти Пэйдж, бэйджик "Фея", портрет Дориана Грея, что-то розовое, бутылка абсента, и среди всего этого,сразу за сувенирным гробом из кедра и снежным сугробом...
Наконец-то!! Грета находит!
...коричневую коробку квадратную, слегка мятую, то ли с коричным запахом, то ли - с мятным. Грета спешит в предвкушении и руками дрожащими открывает волшебный ящичек, хватает конфету, кладет в рот, одну за одной, подряд...

У Греты туманится взгляд, она бессмысленно улыбается, - демоны отступают, страх сдувается, как лопнувший шарик, со свистом... Грета открывает себе ребра и веселится. Ведь внутри у Греты теперь - малиновое желе, а сердце у Греты - из зефира, в глазницах ее - монпасье, в легких - халва, в яичниках - "птичье молоко".
Грете больше не страшно.
Грете теперь легко.
В голове - шоколадка, сладкая вата в матке, позвоночник ее - из "тянучек", эклеры-ручки, волосы из безе, язык-леденец, рот-карамель, и бедра ее - крем-брюле...
А кровь у Греты - варенье, варенье, варенье

везде.

бессмысленный взгляд на клавиатуру. бессмысленный взгляд внутрь себя.
Просто одиноко и хочется лезть на стену.
просто паршиво.
от того что не к кому прижаться.
от того что гнию заживо.
"девочка-ошибка"

Avril l Lavigne в наушниках.
и как будто 13 и ничего нет.

Знаешь, я совсем разучился.
Всему.

И никому никогда не верь, слышишь, все предают.
особенно те кто говорит " я тебе не вру", особенно те комы ты веришь.

Уже давно все пора отпустить, а ты все ревешь в подушку. смешная глупая девчонка.
Да,я и не хочу, не хочу, меня все устраивает в настоящем. все - это отсутствие всего. это просто и легко.
вот только больно иногда и одиноко, но к этому же можно привыкнуть.

Хочется засесть дома и никуда.

Сука, почему так больно, почему слезы не сдержать. сука.
Жизнь однообразная хуйня которая глубоко заебала, я не умею наслаждаться этим дерьмом без смысла.

[ Я люблю ментоловые сигареты, запах кофе по утрам, дождь, умные книги и опавшие листья. А еще я люблю тебя, только теперь это совсем не важно.. ]

- Чай или кофе?
- Нет... Ничего, спасибо... А хотя... Я бы хотел чашку кофе... Немного молока, примерно 2 ложки и чайную ложку сахара... Знаете почему?
-Почему?
-Потому что она так любит...

Если хочется написать ему что-то душераздирающе-нежно-милое -
глубоко вдохни, посчитай до десяти и продолжай заниматься своими делами


Знаешь чем я отличаюсь от тебя..??да..я поплачу,и забуду..а ты погуляешь,и вспомнишь...


Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, курила, материлась, и была счастлива
а теперь я застреваю каблуками в канализационных решётках и получаю по губам за каждое слово, похожее на "бля"...





А я всё равно верю,что наступит тот момент,когда я буду стоять под проливным дождём,держать Его за руку и кричать:"Видишь,небо!Он мой!".

Недочитанный французский роман с прекрасным концом. желтые страницы, ты знаешь, я впервые не хочу хорошего конца.
так сложно умирать второй....
слезы, а я уже отвыкла.
так сложно бежать от себя.
Можно я пожалуюсь, тебе и поплачу...
правда можно))))...
Когда же это все кончится, бог мой, когда....

Х-ха. я буду благословлять свою любовь когда она будет "жениться" на другой.
Я мазохист. Смеюсь.
Главная персона на свадьбе.
Мне просто все равно где и с кем, главное что ей хорошо и спокойно.

Знаю что все равно будут продолжаться наши встречи, раз в месяц, ночные прогулки, посиделки дома. вдвоем.
мне хорошо с ней. так хорошо...)

Простите. мне просто стало очень грустно. грустно и тихо. нет боли, нет, только тело выдает какую то нервную дрожь. оскомина.
озябла.
Ты знаешь, знаешь, мне немного страшно, и знаешь отчего, от того что нет веры. Ни тебе, ни окружающим, никому.
хочется завязать глаза, заткнуть уши и выйти на улицу, потому что все что я вижу обман, все что я слышу обман. я давно к этому пришла, но сейчас как то особенно давит.
знаешь, только ты говоришь что я "говно человек", все остальные говорят, что я "хорошая". просто я всегда тыкаю тебя носом в твое санье, а никому в здравом уме это не понравится, но даже кошки понимают, что легче прекратить, чем вот так... а ты не понимаешь.
ты же останешься одна, совсем одна. черт. Даже я от тебя отвернулась. даже я, которая знает тебя как облупленную, к которой ты бежишь когда тебе плохо, про которую ты говоришь "я ее использую, я ее кину как только найду кого нибудь другого. она пойдет со мной в кино, заплатит где надо, может вкусное купить, но она меня заебала", а потом набираешь мой номер.
сколько ты выливаешь на меня этого дерьма ежеднево, а? сколько? мне кажется что надо мной черная воронка.
ты же лицемер...черт...твои слова и твои дела...
может я какая то неправильная, но если я хренова отношусь к человеку, то я не буду с ним общаться. как мило и без мата я это написала. люди, люди... неужели это действительно так?
почему все за спинами, почему нельзя в глаза? и если уж так все не устраивает, то что ж ты названиваешь, а?
а еще мне за тебя больно, да, за тебя...
и ты прекрасно знаешь, что я не стратег и не продуман, нет, я просто говорю людям правду о тебе, которую они бы неизбежно узнали если бы были близки с тобой так как я.
люди... неужели нельзя понять по человеку если он при вас говорит все говно - одни вы хорошие, а потом общается с говном очень мило, то так же он говорит или может сказать о вас. наивные. я открыла вам глаза, по фактам, тупо потому что меня заебали ваши розовые очки.
но если вы не можете принимать человека во всем его многообразии, как я принимаю каждого из вас. я вижу в вас, как хорошее, так и плохое и принимаю. грустно.
очень грустно и зябко.
и надо бы вроде лечь спать, да и курить не хочется.

Моя девочка сейчас находится в том блаженно состоянии мечтательности. что бы добиться и вернуть. то что было. дай бог,дай бог... вот только не бывает так,но только бы у тебя было.
я не могу причинить тебе боль,не хочу,ты и так слишком много болела,поэтому я все молчу и молчу. и все вокруг молчат. я заметила что мало кому нравится быть вестниками...
мне грустно. грустно от того что я уже не мечтаю как будет. я уже не мечтаю как спустя три-четыре года. случайно найду ее и как все дальше будет. уже смешно.)
но я вижу что ты мечтаешь... и сука мне все же больно. но кто как ни я умеет засовывать чувства в глубокий онал и не болеть. смеюсь.

Бывает такое странное состояние, когда тебе кажется будто ты смотришь на себя со стороны, как будто ты прилип в углу к потолку и наблюдаешь за этим существом свернувшимся в колачек на полу, которое ронят соленые капли на палас. корчится, беззвучно кричит и возникает любопытство что будет дальше. ты видишь как оно поднимается на четвереньки и ползет в ванную, иногда останавливается захлебываясь собственной истерикой, садится и раскачивается из стороны в сторону, в эти моменты мне кажется я возвращаюсь в тело и чувствую соль на губах, боль в руках и в районе солнечного сплетения, там где кости образуют небольшой щит, я вижу этот эту размытую реальность, но потом я вырываюсь с криком изо рта и снова занимаю привычное место на потолке в углу. существо добирается до холодного кафеля и прижимается к нему всем телом, кажется ему надо сделать последний рывок... но... оно поднимается и заплаканные глаза становятся холодными и расчетливыми, я смотрю в противоположенный угол и вижу там свое отражение с безумными глазами и истерическими наклонностями, мое второе я. там внизу разыгралась трагедия на кафельном полу первые капли крови и бритва со стуком на кафель, эй, так нельзя... нельзя... и вот в третьем углу сидит жестокое, холодное и мерзкое, мое третье я... самое страшное когда человек отправляясь на тот свет смеется, смеется счастливо и беззаботно. смеется в луже собственной крове безгранично счастливый.все теперь нас четверо, по всем углам... я, боль, счастье , злость...четыре угла... существо уже не движется. темное пятно на белом кафеле.

мы сидим и молча смотрим. мы останемся тут надолго. мы останемся тут навсегда.
а я? кто я? я - Бог, я мог все предотвратить, но я ушел первым, вы поняли кто я? я - Любовь.

Хочешь, хочешь я поджарю тебе сказку? я знаю я смогу. я смогу сделать так что бы ты видела все в розовом свете. и не потому что я люблю тебя, просто я хочу доказать, что так бывает бывает так как в сказке. что все6 это бред, что сказок не бывает и 2вернись в реальность, деточка". хочешь я буду водить тебя по крышам? хочешь мы будем кататься на качелях, хочешь я буду рисовать на асфальте цветными мелками для тебя. хочешь? хочешь помнить каждый вечер? хочешь спокойствия и уюта? а может хочешь что бы я искала тебя по всему городу а ты оставляла бы мне стрелочки на асфальте и на стенах домов? хочешь каждое утро с завтраком в постель?)) или хочешь, что бы утро начиналась с танцев буги вуги?
я знаю, ты этого хочешь и я могу пойти на принцип и подарить тебе сказку.
вот только я не люблю тебя, а ты... у тебя в сердце тлеет еле еле уголек, который мне раздуть раз плюнуть. и ты будешь счастливой, ты даже не узнаешь о том что я не люблю тебя.

вот только в один прекрасный день меня переклинит и я сорвусь, и пойду к той от которой я хотела бы получить свою сказку. пойду и трахнусь с ней. а если не с ней то с кем нибудь еще. но ты не узнаешь. а у меня это войдет в закономерность... а потом я расслаблюсь и потеряю бдительность и ты почувствуешь на моей шее запах чужих духов... и наша сказка закончится.

А знаешь дорогой...Я хочу тебе кое что пожелать на Новый Год...Я хочу, что бы ты полюбил. Действительно я хочу этого. Любил всей душой. Всем сердцем. Что бы ты чувствовал ее каждым кончиком пальцев. Что бы ты был счастлив. Да да. Счастлив. Я всегда желала тебе сдохнуть, но не сейчас. просто люби. Открыто и по детски. Без фальши. Люби и чувствуй то что никогда не чувствовал.
...а потом. Я желаю, что бы она ушла от тебя! без крика, и истерик. Взяла и исчезнула из твоей жизни. Просто так. Чтобы тебя потом изворачивало наружу. Что бы ты рыдал! Именно рыдал! От этой боли, непонятности. Что бы ты прочувствовал, что такое потеря и крик внутри.
Чувствуй этот переход от неимоверного счастья, до неимоверной боли! Чувствуй сука, все то, что чувствую я!!! И тогда ты поймешь, что это такое. Что такое жить не зная зачем! Просыпаться и проклинать себя, что ты встал.
Чувствуй сука...

21 февраля. разнузданно пошлая весна, обнажает всю грязь. говно в душе преет. вдыхаю ароматы. задыхаюсь. слезы от обречённости, смех от усталости от слез. ноги промокают. все тает.
5 марта.в себе есть такие места где зеленая трава,мягкая,чветы усыпающие поляну, и небо чвета спелой вишни, а луна огромная и желтая,как сыр и звезды так низко близко что можно сгрести их в охапку и вдыхать ароматы чужих планет
7 марта. кошка на руках играет с подвеской на моей шее. люблю ее. плачу. от того что справедливость только звук.
8 марта.· · · - - - · · ·
9 марта.страх...это стах...как его ты не назови, это боль, а где боль места нет любви...
то ли летаю... то ли падаю... но точно знаю, что с высоты...
мы как обычно в своем репертуаре целуемся в туалете под звуки смывающего бочка)))
да, у меня не бывает что бы крыша романтика ночь... нет... у нас все пошло и низко и в этом вся прелесть.
задыхаюсь. от несчастья.
не пью, не курю, не сплю...
19 марта.- Алло...
- Алло...
- Видишь ветер?
- Ну и что?
- Посмотри в окно
- Ну и что?
- А вчера было солнце...
- Ну и что?
- Зачем ты все время говоришь одно и то же?
- А я автоответчик...
25 марта.А ты сегодня поливала меня говном, а потом я громко кричала на тебя, а ты говорила тихо и веско, как будто перезаряжая каждое слово, выстрел, выстрел, а я снова кричала и пыталась объяснить тебе, что делаешь мне больно, незаслуженно больно, больно без повода, а ты просто не хочешь понимать... ты знаешь как гулко отдается стук каблуков в голове, когда она раскалывается на части, знаешь? а ты знаешь как реагируют линзы на слезы?эти маленькие силиконовые кусочки в глазах. как они разбухают, как в них накапливается жидкость, а потом смаргивется, словно выдавливается из под радужки глаза? нет, не знаешь. это не с чем несравнимо чувство.
какого хрена ты делаешь все это, дорогая, я тебя не понимаю.
обидно до слез.
неужели я настолько ничего не стою, неужели я не могу рассчитывать хотя бы на капельку уважения? неужели я настолько уебище???? а???
я ненавижу себя.
27 марта.все кончилось.
просто.
меня больше нет.
теперь есть
1. Сбросить 7 килограммов к маю.
2. Сдать сессию прилично.
3. Работать.
4. Не думать о Ней.
5. Не брать трубку когда Она позвонит.
6. Не отвечать когда Она будет писать.
7. Не замечать в этом городе Ее.
8. Самосовершенствование и самоотделение от реального мира за счет отсутствия общения с теми, кто как то связывает меня с объектом.
9. Татуировка.
10. Два пирсинга.
мне все равно.

Последнее время все труднее и труднее делать связные записи, труднее писать полагаясь на собственный разум и чувства и труднее существовать. я подхожу вплотную к тем вопросам что игнорировала долгое время. решения и объяснения кажущиеся естественными на самом деле не несли под собой реальной основы, были всего лишь удобным оправданием для меня и для окружающих. я даже сама себе не признавалась в целях, средствах, мотивах. и теперь не желаю в этом копаться.
только вот противно, противно от окружающей нелепости, но все это я с себя смою. отсутствием встреч с обоими сторонами. отсутствие информации о их жизни. так будет лучше, в первую очередь для тебя.
поглощенная вниманием к данной ирреальность, я забуду о нас.
я не стратег. но у меня есть цели и пунктиром намечены пути к их осуществлению, дорожка уже проложена на бумаге, осталось лишь воплотить в реальность все что было задумано, воплотить с расстановкой и толком, не делая поспешных выводов и ошибок по нерасторопности. достаточно.
последние несколько суток дали много ценной информации.

не будет она больше...
тихо вою...
надо взять себя в руки.
надо быть чуть сильнее и чуть храбрее.
так страшно оказаться без...
так больно быть с...
и никем.
солено и влажно. немного пошло, но так надо.
это все смешно, это все игра...нежно кругом голова..
нитью вьется по вискам пульс, красным вшивается в вены..

проще не думать.
икаю.
бесит контакт в котором у меня не открываются коктейли.
бесит заметочка группы 5 которая не стирается.
бесит что всех раздражаю.
бесит что пишу с ошибками.
бесит отношение человека к которому отношусь по человечески.
все, нет меня.
извините.
кошка только не бесит, что бы она не творила.
черемша - это нямки нямки.
вчера было очень больно читать все то что она писала. а сегодня было оченнь обидно когда "я знаю что тебя успокоит".
в пизду сдержанность, Анна, в пизду.
заебала ты со своим вселенским контролем который тебе жить не дает. хоть раз блять потеряй его и сделай так как хочется.
не бойся что тебя оттолкнут, оттолкнут плюнешь и уйдешь. конечно не все так просто.
когда последний раз ты теряла контроль? гол назад, два?
когда последний раз ты во время секса не думала, а просто отдавалась и просто брала. что бы вся? хз...
не помню уже.
то ли с ней ты не можешь расслабиться, то ли...
когда у тебя вообще был настоящий секс, со страстью? тоже хз.
все превратилось в фикцию. давно.
да, мне больно и обидно осознавать то что ты мне писала. игра не игра я то знаю что это правда. премного наслышанна.
а мумий троль у тебя с Викой ассоциируется, да? и то что ты вспоминала первый раз, тоже с викой... так мило...
в пизду хомячка из пизды хомячка.
сопливая романтика.
все возвращается на круги своя об меня снова вытирают ноги, это наверное никогда не надоедает дорогая.
а мне надоело.

Позвонил и пришёл.
Обжигает меня всю внутри.
Давай, давай..
Если начал, уж то говори!
Ты отдал ключи
И пытался мне что-то сказать.
Молчи, молчи..
Я не знала куда бежать.

Припев:
Ты не говори о ней при мне
Я устала очень.
Ты не говори о ней при мне
И про эти ночи.

Я запуталась тут итак,
Что уже никакая совсем.
А как, а как
Мне смотреть на тебя с этим всем?
Закрывается дверь.
У тебя может быстро пройдёт.
Ты мне поверь,
Так как я, так никто не ждёт!

Внутри что то больно рвется как лопается туго натянутый канат. с треском и хрустом. мне кажется я выливаюсь блевотой в унитаз и ванную. желчью исхожу. думаю не только кажется.
это помешательство. бред какой то.
не хочу так, не хочу.
мне не надо всего этого не надо. мне больно. мне очень больно. а не должно быть, слышишь, не должно.
все. успокоилась.
взяла себя в руки и пошла курить.
тараканы в голове.

сучко (30.10.2009 22:29):
ты чяего?
сучко (30.10.2009 22:29):
чем занята?

Polly (30.10.2009 22:29):
пишу.
сучко (30.10.2009 22:30):
извини.
сучко (30.10.2009 22:30):
если что пиши мне
сучко (30.10.2009 22:30):
я тут
Polly (30.10.2009 22:31):
х-хе. значит если выбирать между флешь мобом и мной пошлости мне???))
сучко (30.10.2009 22:31):
а кому еще?)))
Polly (30.10.2009 22:32):
Насть, мне крышу сносит когда ты рядом.
сучко (30.10.2009 22:33):
это плохо?
Polly (30.10.2009 22:34):
для тебя - ДА)
Polly (30.10.2009 22:35):
шутю.
сучко (30.10.2009 22:35):
да ладно))
Polly (30.10.2009 22:35):
это не плохо и не хорошо.
Polly (30.10.2009 22:35):
это факт.
Polly (30.10.2009 22:38):
я все понимат.
Polly (30.10.2009 22:38):
не отвлекат.
сучко (30.10.2009 22:40):
значит - хорошо
сучко (30.10.2009 22:41):
если ты со мной не можешь, не будем видиьтся
Polly (30.10.2009 22:47):
ок
сучко (30.10.2009 22:48):
что ок?!?
сучко (30.10.2009 22:48):
я сейчас вики поставила условие
сучко (30.10.2009 22:48):
либо
сучко (30.10.2009 22:48):
я
сучко (30.10.2009 22:48):
либо ника)
сучко (30.10.2009 22:49):
как думаешь она выбирет меня и будет постоянно врать?
сучко (30.10.2009 22:49):
или ее?
сучко (30.10.2009 22:52):
Анют?
Polly (30.10.2009 22:52):
да.
сучко (30.10.2009 22:52):
я задала тебе вопросы,ты спец. игноришь?
Polly (30.10.2009 22:53):
насть.
Polly (30.10.2009 22:53):
я не знаю что тебе ответить.
Polly (30.10.2009 22:54):
потому что ты делаешь больно.
сучко (30.10.2009 22:54):
тебе? ок. я молчу.
Polly (30.10.2009 22:54):
да. мне больно.
Polly (30.10.2009 22:56):
А когда-то я уйду.
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся,
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал - так я называю смерть.
Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...
Polly (30.10.2009 22:56):
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я так скучаю... Я так совсем одна, и все чужие. Я так скучаю...
сучко (30.10.2009 22:56):
я знаю.
Polly (30.10.2009 22:56):
Я без тебя, и меня совсем нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой, ищущий нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти.
Вдруг здесь впервые я узнаю, как это расставаться.
Polly (30.10.2009 22:57):
Я, конечно, я очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя... Зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю и будешь жить как-то.
Я применю все свои связи.
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров.
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?
Теперь всё. Твоя.
сучко (30.10.2009 22:57):
...
сучко (30.10.2009 22:59):
анют, действительно
сучко (30.10.2009 22:59):
хочешь я исчезну?
сучко (30.10.2009 22:59):
я плачу
Polly (30.10.2009 22:59):
То что ты изчезнешь ничего не изменит.
Polly (30.10.2009 22:59):
внутри как было так и будет.
Polly (30.10.2009 22:59):
будет так же холодно больно и пусто.
Polly (30.10.2009 23:00):
твое присутствие равняется твоему отсутствию.
Polly (30.10.2009 23:00):
и не плачь.
сучко (30.10.2009 23:01):
ога, взяла и перестала
Polly (30.10.2009 23:03):
да, это совершенно нормально теперь в 21 веке, сидеть соединенными через космос, через спутники и реветь. на двук концах. у мигающего экрана компьтера.
сучко (30.10.2009 23:03):
мда.
Polly (30.10.2009 23:06):
я кажется забываю как без тебя дышать, конечно это больно , но это сердце, бедное влюбленное, дрожащее, оно тоже твое (с) Литвинова.

дорогая я плачу.
прости. прости.
сучко (0:53):
это называеться по человечески - помочь, выручить, когда не время выебываться, как сейчас, а время помогать
Polly (0:53):
а я дурашка за любовь это принимала)

Даня, моя хорошая... тянет... верю что ты приедешь...верю, что все будет именно так как мы хотим...ты мое исключение, улыбаюсь, от твоих сообщений мурашки по коже и тепло внизу живота.
Ты, ненавистью по телу, по коже шрамами, в душе пусто. пусто...
Никки... спасибо. за то что не отталкиваешь, за то что держишь за руку, за то что млеешь от прикосновений, знаю что от недотраха, но все равно приятно.
спасибо за нежность, что даешь, за извращенность мыслей и за воспоминания.
"у меня последний раз настоящий секс был с тобой, но может быть раза два три с викой..." лесть))) сучко))) но приятно.
в отличии от нее, от той что смотрит своими блядскими голубыми глазами и делает больно.
возможно, ты, Настя не звхочешь со мной общаться после этого, в очередной раз пошлешь на хуй.
не спорю будет больно, но не больнее чем было.

сегодня плакала тряслась и блевала на улице. что за хуйня не знаю. до сих пор штормит и трясет.
это уже не смешно. далеко не смешно.

Хочу свадьбу!!! Хоу! Красивую свадьбу. с платьем... знаешь, знаешь с каким? нет, не пышным, а... Оно будет такое нежное, милое, женственное...со шлейфом и повязкой под грудью. Трогательное.
Мягко струящиеся волосы во французской косе и фата закрывающая лицо, длинная невесомая... На ножках будут милые чешечки с лентами по голени. А под всем этим кружевное белье, белое, шелковое, прозрачное, чулки и подвязка на бедре. Эту повязку я подарю тебе. Не знаю как все это будет... не знаю... Но я мечтаю о свадьбе... О море цветов, белых роз, я буду самой счастливой. Лепестками будут усыпанны ступеньки, я буду сбегать по ним с лестницы загса. Да будет так.
Я буду самой нежной и самой невесомой невестой. Он будет носить меня на руках.
Уже обдумала сотню варианто как заполучить тебя. Нет... Они приходят сами собой во сне...
Обнимая гостей дохожу до тебя и прижавшись всем телом, прильнув губами к твоему ушку шепчу "трахни меня"... А чуть позже, когда все под напором алкоголя теряют бдительность, беру за руку и увожу..в укромное местечко.
Х-ха, Анна, у вас разбушевалась фантазия...
Дальше хуже... но не будем об этом, это все мой милый бред.
мррр...

Знаешь, я куплю СD с Шакирой и буду танцевать. Я хочу тебя убить, за твою наглую улыбку, Но я куплю СD и буду танцевать.
А еще я пойду на танцы. Смеюсь.  Я буду танцевать а ты будешь смотреть и кончать. Сука. Ненавижу тебя. Я знаю, смогу. И благодарна тебе, за то что ты толкнула на это меня своей издевкой.

у тебя что то случилось... хех...

"удалюсь - не беспокойся. прост думала тебе нужны будут эти фото - нет, удали сразу.
я просто чищу контакты.

короче, фото до*уя, надо - еще скину.

доброй ночи."

Во первых мне бы не хотелось что бы ты удалялась...
Во вторых, эти фотографии ты мне приносила, на флешке... прошлое, милое, тяжелое.
Пусть будут.
Интересно, ты их удалишь, все мои фотографии... или уже удалила... но все равно будет время и все сотрется.
а мне не хватает духу тебя удалить. просто. я обязательно найду диск и перекину все туда, а потом спрячу, причем 100% спрячу так что не найду потом.

Чистишь контакты... черт...
В общем все это я хотела написать тебе в ответном письме но меня как обычно хватило только на спасибо. набираешь, стираешь, набираешь, стираешь и так сотню раз.
черт, а я еще я хотела сказать что скучаю. да, именно так...
но.. вот уже двое суток эйфория, двое суток, я счастлива. я так и знала, что не могу быть счастливой так долго, ты снова вмешалась.
не моя.
чужая.
больше ничего. ничего больше.

Вчера долго ездили на машине, с братом, лил дождь...не прекращая.барабанил по стеклу, дворники сбрасывали его капли на капот. музыка, город, дорога, размытые огни, тоскливо и красиво. он высадил меня на окраине города, оттуда было можно уехать, но нет.
надо было идти под дождем, промокнуть насквозь под земфиру и выкурить пачку сигарет, что бы придти к выводу что промокшие дуры бродящие под дождем врядли кому то нужны. прямая нехватка мозгов в организме и перебор с душевными травмами.

Сегодня видела тебя...
Знала что ты позвонишь, потому что кинулась к телефону как очумевшая...закрываю глаза перевожу дыхание... не узнала твой голос, просто не узнала. как и тебя потом. совсем чужая, совсем по другому пахнешь, только улыбка та же...не могу, черт.
ну, исчезни, исчезни, пожалуйста, ты мой кошмар, мне хочется тебя убить. страшно. страшно хочется.
ненавижу тебя.
НЕНАВИЖУ.
Тебе идут отросщие волосы, х-ха, да тебе все идет, смеюсь.
я не видела тебя месяц с небольшим и я не хочу тебя видеть.
я боюсь.

любимая, ну оставь меня в покое, оставь.

продолжение вечером будет.

 

ты замечаешь какое это странное слово "НАСТРОЕНИЕ"
ты знаешь, оно требует настройки, как радио, найти нужную волну...
а еще я вижу в нем два слова Нас.Трое.Ние(окончание)

 

в начале меня разбудила кошка, в очередной раз вырвав из кошмара. она у меня маленькая и черная, с осстрыми зубами. люблю ее, даже когда она кусает мне пальцы на ногах.
Потом была подготовка к мамину дню рождения, плита и я, прекрасное сочетание, как ни странно очень люблю готовить.
потом семья, поздравления, немного вина..
а потом я убежала в другой конец города смотреть Перл Харбр, немного слез от хорошего кино... и поход домой, меня несли на плече, потому что я всех заебала))... зато я ноги не промочила, а вести свецкие беседы я могу и вниз головой))
И обиженно : на крик "помогите насилуют" вообще никто не реагирует, я сегодня проверяла)))

 

мои мысли. откуда... наверно из того что нагло бьется в грудной клетке, с мозгом никогда не дружила, но сейчас пытаюсь наладить с ним отношения.
ситуация...
весна пришла, по утрам очумевшие птицы не позволяют проспаться)))
периодически, особенно по воскресеньям хочется взять тесак и вырезать весь район, а потом придти и уснуть в сладкой тишине. извини, за такие кровожадные мысли.

 

Пришла разнузданная весна, бессовестно обнажает грязь. говно в душе преет от тепла.
мокро. ноги промокают.

А я его вводила шприцем в вены,
А я его тянула с никотином.
Он не успел моим стать самым первым,
Но я его до одури любила.

А я его мешала с Маргаритой,
Глушила залпом, крупными глотками.
И все, что под одеждой было скрыто
Я изучала влажными губами.

А я ему стелила в ноги небо.
Его портрет впечатав в роговицу,
А я с его руки кормилась хлебом.
Он мой журавль, а я была синицей.

А я его, как гончая, на запах,
А я его на память заучила.
А я за ним на перебитых лапах.
А я его бесила своим "милый".

А я его включила в идеалы.
На душу ему ставила заплатки.
А я его классически ночами
Писала только рифмой и в тетрадку.

А я его по воспаленным нервам
Ласкала на прощание в передней...
Он не успел моим стать самым первым,
Я не сумела стать его последней

Набережная. Дождь. Пусто.
Музыка. Би-2. Промокшие кроссовки.
И не давать себе забыть чем ты живешь
И чем полна твоя тетрадь... Теперь ты живешь ей...

И кто хранит тебя с небес
Не знаю ангел или бес

В герои всех твоих чудес я не гожусь
И все таки я за тебя боюсь.

Хочешь возьми это небо с собою
Это небо для тебя все потеряло вкус и цвет. смысл. небо ...

И все чего ты так долго ждешь уже в пути.
знаю, что у тебя все будет. знаю. ты главное не упусти.

Набережная. Дождь. Я люблю тебя.
Хорошо только от того, что ты где то есть.

Ты- из воздуха и льда. Твои прозрачные глаза меня не отражали.
Если бы ангелы мои оставили тебя
Если бы ангелы смогли однажды рассказать...
Я буду ждать.
Листая дни. Лед под сердцем тает.
Разлука до самых звезд летит со мной.
Ты не моя.
Ангелы. Мои ангелы с тобой. Я буду ждать тебя
Видеть твое отражение в своих глазах. Ты никогда не оставишь меня. Ты мой бес и ангел в одном лице.
Дождь закапает эти страницы. Сегодня мои слезы - это дождь.
Сегодня плачет небо. А я сегодня счастлива.
Моя наивная твердость. я люблю тебя.
Вижу твое отражение в себе.
Сигареты - синоним одиночества. Сигареты - тоже чувство.
Это мой город.
Дышать ментолом. Каждая тяга заполняет тобой. Мыслями о тебе, чувствами о тебе.
ИЦЕ
Я иду дальше, но все время к тебе. моя любимая.
Все слишком сложно у меня с тобой.

Мне горько.
Так мало людей.
Меня с каждой сигаретой все меньше.
Я люблю тебя.
То, что я никогда больше тебе не скажу.
Я люблю тебя.

Бумерангом скосило сегодняшний вечер
Идиот - кто придумал что время лечит
Время плавится памятью и тем что было
Я тебя, я тебя, я тебя не забыла.
.................................................
Но хочешь, хочешь, хочешь приеду?



Люблю. Не прекращаю любить тебя ни на мгновение. Не могу когда ты близко. Эмоции через край. Плещатся. Вылетают словно искры из глаз. Капают слезами, соленой водой из под век. Хорошо, что не при тебе. Хорошо, что потом, в такси. Не могу не любить тебя, мечтаю ненавидеть. Холодный день. Холод внутри. Снова про Москву, словно страшный сон. Дрожь пробивает, когда ты слишком долго находишься рядом. Выстраиваю баррикады, стены, ставлю заслоны, твоя улыбка страшнее ядерного взрыва. Твоя улыбка и меня нет, от счастья, от боли. Шаг за шагом по темной аллее к дому. Горящие окна моей жизни, такой смешной, такой больной.

Прошло как минимум 2 часа, а меня все бьет нервная дрожь.

люблю твой оскал, твою улыбку
люблю наблюдать за тем как ты спишь, трогательно
люблю целовать тебя в нос, ласково
Люблю твои веснушки, они напоминают звездное небо или наоборот
люблю твой адский взгляд
люблю твои тонкие, бледные руки
люблю твою нежную кожу
люблю целовать тебя в шею, какую уязвимую
люблю жестокость твоих глаз, до дрожи
люблю целовать тебя в губы, но редко, но вкусно
люблю твои недные хрупкие плечи целовать, мять руками спину
Люблю каждую твою родинку, на шее и в зоне декольте.
улыбаюсь нежно.
люблю твой запах, уже чужой, но все так же будоражащий.
люблю смотреть как ты злишься, выпускаешь иглы, не представляешь насколько ты в это время привлекательна (единственный выход)
и это злит меня.
люблю твою детскую непосредственность.
Люблю твои глаза, те глаза , что никогда меня не любили.
люблю твои маленькие ступни, пахнущие молоком.
Люблю твой мурррчащий голос, особенно букву р-р-р....
Расплакалась. Слабая, слабая, слабая. Помолчу.
Завтра с тобой в клуб. нет, не хочу. не хочу. кричу. туш растеклась, окрасила кожу в темный. подтеки.
Мне так тебя не хватает. кто я без тебя. любимая. когда же меня отпустит эта лихорадка. когда же станет легче... когда я смогу не думать о тебе. Когда!!?? сколько еще ждать!? Я могу, я сильная, я знаю, что мне все по силам. что это не придел. Даже если будет в 1000 раз хуже, 1000 раз больнее, я вынесу.
Я могу. МОГУ!!!!
Любимая, прости меня.
Не дневник, а сплошное СВС. Романтическое говно. Черт. Ненавижу.

Под ногами проезжают поезда. Мост. Одиночество - маленький кусочек счастья. Наедине с мыслями о тебе, Meine Liebe. Я пишу о тебе. Постоянно о тебе. вся музыка в моем плеере только о тебе. Я не скучаю, нет, я просто люблю. Извини меня за постоянные ссоры, но так для нас двоих лучше. Моя любовь. Не знаю за что полюбила тебя. Наверное за твои глаза, за их ледяной огонь. А может и за что-то другое... Хотя какое это теперь имеет значение. Я просто люблю тебя. И мне хорошо. Обиды? Мои обиды? Они надуманны и глупы. Просто как дань отношениям. А боль? Ну куда от нее денешься. С ней надо привыкать жить. Привычка - великая сила, но привычки бывают только вредными.
С болью надо смириться.
Ты - каждый раз неожиданно. Застравляешь вздрагивать. Еще один состав пронесся мимо. Люблю поезда. Уехать бы. Сбежать. От тебя. От мыслей о тебе. Но это невозможно. От тебя не убежишь, ты во мне.

Уже Три дня как пришла зима. Похолодало. Не жду ни снега, ни чуда. "Пришло время смерти, и пришло время чуда. Смерть и чудо, странное сочетание."
НГ впереди, как страшная сказка. Люблю сказки, даже страшные. Мысли о Тебе никуда из моей головы. Встречи еще реже, звонков не стало совсем. Скучаю по тебе. Очень. Тоска разъедает, но не пускаю. Тоска, как кислота, только изнутри. Держу себя в руках. Держу себя во всем.
Люблю тебя, черт, люблю. Прости меня. Налажала я, сильно налажала. И я сама не могу себя оправдать, не могу себе простить. Не хотела что бы тебе было так больно, не хотела так же как и пачкаться в этой грязи. Не хотела твоей боли.

Как быстро идет время. Не успеваю за ним, ведь я же на каблуках... Поймать и вернуть? В прошлом нельзя жить. Нельзя. Улыбаюсь.
Вечер с тобой. Так больно, больно, больно. Но надеюсь ты этого не видишь. я стану идеальной актрисой.
Надо любить просто. Просто и без слов.
Захлебываюсь в твоих глазах. Потому что люблю их, но... Но не только по этому. Они больны и по собачьи преданны...сколько раз я видела этот взгляд в отражении. Мне жаль тебя. искренне и по-настоящему, я боюсь смотреть в твои глаза, я не хочу тонуть в твоем отчаянье, я из своего то никак не выберусь.
Все то же. Мне бы вынести на бумагу то как я грела нос, о твою шею, то как в шутку царапала тебе спину, то как быстро закончилась лимонная корка на твоих губах, таких вкусных.
А не могу. Сердце заныло, умоляя не вспоминать, оно не хочет делиться кусочками счастья.

Может я обижу тебя, но твои глаза... твои глаза точная копия Ее глаз, когда она любила Терзание, а трахала меня.

Цепляюсь за каждое воспоминание с тобой, бережно складываю... потому что тебя больше нет... забыть бы... но тебя же уже нет и больше не будет.

Meine Liebe, ты заебала.
Meine Liebe, тебя удалили, не понятно?
Meine Liebe, тебя нет.
Meine Liebe, ты в игноре.
Meine Liebe, долги надо возвращать, и мне срать на твои приоритеты.
Meine Liebe, этот дневник из "о тебе", переходит в ряд "для тебя", а мне это нахуй не надо.
Meine Liebe, если к тебе придет "говно", то в расплату, а не от меня.
Meine Liebe, я не желаю тебе счастья.
Meine Liebe, я не желаю тебе горя.
Meine Liebe, я не собираюсь обманывать, что мне все равно.
Просто сгинь, Meine Liebe, ты не видишь, я ищу повод что бы тебя послать?

P.S. Meine Liebe, с флешкой своей ебись как хочешь, я вчера полтора часа на морозе прождала.