Помню как он говорил,что мы всегда будем вместе..
А теперь у него есть другая и они тоже всегда будут вместе..

просто когда тебе волосы с лица убирают, сколько в этом нежности, трепета и любви. уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя"

счастлива.наконец то.
да.совсем)

Чего бы я действительно хотела?..квартиру в Лондоне в старом доме,с большими окнами,широкими подоконниками и чтобы был выход на крышу,чтобы сидеть там...в пледе,в шерстяных носочках..пить горячий кофе,чай, какао..и смотреть..думать...мечтать..положив голову на его плечо..
и...её дом.Рядышком.
жить с Частичкой .Рядом.Всегда.
Воот)

В колонках играет - Земфира-Хочешь
Настроение сейчас - скучаю

мне надо поговорить с тобой
до жути, до дрожи в коленках,
не знаю о чем, не знаю когда
просто надо
просто хочу знать как ты, с кем ты?
как у тебя с твоей девочкой?
знать, чего ты хочешь, о чем мечтаешь, что имеешь, кого?
чем занимаешься, не скучаешь?
как тебе спалось? не холодно?
помнишь..?

ну что..привет

ты моя боль.
я люблю кусать губы.в кровь.это приятно.это приятная боль.
но ты самая приятная боль,которая только бывает.
это паранойя, это страх забыть, вычеркнуть тебя из памяти.
я пытаюсь.мы уже не общаемся.ты уже нашел себе других друзей.
но извини меня, я , кажется, буду любить тебя вечно.

Раньше я садилась на пол, обхватывала колени руками и, плача, спрашивала себя "почему так?" теперь я повзрослела. я стою прямо, улыбаюсь всему миру, тщательно пряча слезы и истинные чувства. только мне от этого не легче

никого нет. из угла в угол комнаты с музыкой. рву волосы, срываю голос от крика в подушку. да так, чтобы никто не слышал. в стенку кулаками. как одержимая. с искусанными губами девушка, давно потерявшая надежду. на звонок. какой-то звонок. всего лишь. как пустые слова. позвони. всё, что с криком вырывается наружу. гудки, вне зоны действия. в дребезги телефон. а потом сидишь и думаешь, а вдруг позвонит именно в этот момент. склеиваешь. благо, телефон собрать легче, чем разбитое сердце. лёжа на полу, обхватив колени обеими руками и уткнувшись головой в ковёр. губы в кровь. ломает. хлеще, чем наркоманку. страшно. больно. до слёз. сейчас можно, завтра - улыбаться. потому, что надо. кому нужны твои слёзы и пустой взгляд? никто и не заметит.

Каждое утро - кофе, каждый вечер - умная книжка о жизни, и каждую ночь - сны с тобой.

Я вижу, что людям всегда нужны взаимоотношения: дружба или любовь.
Но эти связи всегда ведут к неприятным осложнениям: обязательства,
необходимость делиться, просьба подбросить в аэропорт…

...и сидя там, на холодной кухне в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что кроме него мне никто не нужен

вообще я люблю ловить невидимых бабочек и всюду опаздывать.
и в +13 с дождем бегать в шортах,размером с трусы.
и еще у меня классно отрасли волосы и ноги уже не дрожат на каблуках.
и у меня все хорошо,я сама своя крыша.
у меня моя собственная осень,без осадков и ветра.вот так.

Если мы с тобой расстались, то это еще не значит,что мы с тобой не поженимся.

это знаете, как бывает..
смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит.
любуешься им.
рассматриваешь черты лица.
сходишь с ума.
всё это будоражит твоё сознание.
и чувствуешь себя счастливым.
и больше ничего не надо

счастье - это всего лишь его лицо

Всякий раз,когда я подхожу к своему подъезду/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из школы/заворачиваю за углы домов,мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал.
Может так и должно было быть? Он научил меня любить, но он не тот, с кем мне суждено познать счастье.
ведь по сути ничего не изменилось.
Я по-прежнему нужна тебе только когда ты пьяный,когда тебе плохо или нечего делать.
Разве что теперь ты больше не пишешь мне смс.Ты всегда про меня забывал.


Ты не целовал меня,не держал нежно за руку
не гладил по голове,не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью,не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут "Я скучаю"
но ради тебя я так хотела жить.

Достали с вопросами."как у тебя с ним теперь?вы были таакой
хорошей парой.даже грустно"а мне блять весело ага.
Идите в задницу.
Вы просто ни хера не понимаете в моей жизни

это я. с закрытыми глазами. под дождём. я никогда не думала, что буду делать нечто подобное. я никогда не видела себя. не знаю как это описать. одной из тех, кто любуется луной или часами сидит, уставившись на волны или рассвет.. ну ,понятно о каких людях я говорю, а может и нет. всё равно мне нравится стоять вот так, борясь с холодом, чувствуя как вода просачивается сквозь рубашку и впитывается в кожу. чувствовать землю, размякшую под твоими ногами. и запах. и звук капель, бьющим по листьям. то, о чем говорится в книгах, которые я читала. это я. кто бы мог подумать. я.

Лучше бы ты надоел мне своим присутствием, чем его отсутствием. Отстутствие твоего присутствия. Ахренительно. Только у нас с тобой так может быть.

Одиночество...ты никогда не замечала, что когда ты одинока,тишина слышиться особенно четко...? Никогда бы не подумала, что тишина может так оглушать;она кричит что есть мочи вокруг тебя...ты закрываешь уши, чтобы не слышать ее вопли, а становиться еще хуже...она пронизывает каждый участок твоего тела, задевает каждый нерв...хочется завыть от боли, но все звуки уходят в никуда...в тишину...и только тогда ты осознаешь, на сколько в действительности ты одинока...
Ты забываешь обиду...вспоминаешь все хорошее, что было между вами...на лице невольно появляется улыбка...от этих воспоминаний становится так тепло, что ты произвольно прижимаешь руки к груди...как бы обнимая его...того единственного...без которого жизнь была бы пустой...
Но...как только приходит эта жестокая действительность....с кучей обстоятельств...улыбка сразу же меняется....нет ...не на ухмылку....не на злость...не на желание отомстить...она просто исчезает...и тогда на лице...даже не безразличе....а просто чувство потерянности....а что же делать дальше???что же дальше...?как жить...зная это???
Тепло в груди меняется на такую пронзительную боль...что нет даже силы закричать...просто ни на что нету сил...попросить о помощь...слёзы текут ручьем...и ты уже даже не пытаешься стирать их с лица..в этот момент ты одна...и только от тебя зависит, что же будет дальше...ты как-будто на перекрестке...и стоит только выбрать...пойти прямо...оставить все как есть...терпеть все обиды ...унижения...забыть про гордость....или изменить свою жизнь раз и на всегда...и свернуть направо...
Сквозь эту боль...здравые мысли просто не могут достучаться до твоего сердца...
Все моментально превращается в такую кашу из мыслей...и слез, по телу пробегает легкая дрожь...слабость...хочется закрыться в комнате...лечь на все ту же мокрую подушку...заснуть...и проснуться только тогда...когда все будет хорошо...все будет решено....за тебя...
жаль...что тут...в этот момент ты одна...
хочется проснуться...и понять, что это был всего лишь кошмар...но...с этим придется жить...и еще неизвестно, когда ты сможешь вздохнуть спокойно...и забыть про маленький пузырек с успокоительным...который за такой короткий период времени успел стать твоим лучшим другом...способом отвлечься...ведь только благодаря ему...ты еще спишь по ночам....без него никак ага.
плохо без тебя.

Странно как то.... Наткнулась сейчас на нашу с тобой фотографию, и почему-то вдруг поняла, что в любви невозможно поставить точку, ведь как обычно бывает: она ставит точку, он ставит точку, какие-нибудь обстоятельства ставят точку. И в итоге получается, что у любви не точка, а многоточие...

пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. иногда даже очень.так странно....вроде уже осознаю,что все пройдено....понимаю,что ему на меня пофиг....уже другие отношения...но почему-то мне не все равно...и на вопрос:твоя самая заветная мечта...я по-прежнему говорю:быть с НИМ...