Почему у дочурки горят глазки?
> > > Почему у сыночка щечки розовые?
> > > Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
> > > Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.
> > >
> > > Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники
> > "Памперс"
> > > - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз
> > > педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации
> > > подгузников "Памперс"!
> > >
> > >
> > >
> > > Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной
> > > должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми
> > сиськами
> > > обязателен.
> > > Тел. 029-380-9248.
> > >
> > >
> > >
> > > Презервативы Nemiroff - всё дело в перце!
> > >
> > >
> > >
> > > - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> > > - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> > > - ВАУ!!!
> > >
> > >
> > >
> > > Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы
> > > "CONTEX"!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер
> > > Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер
> > > заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На
> > > немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
> > > - Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!
> > >
> > >
> > >
> > > Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко!
> > > Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
> > > "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
> > > "Спать или не спать с боссом?"
> > > "Как правильно крутить динамо?"
> > >
> > >
> > >
> > > Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с
> > соседнего
> > >
> > > двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
> > >
> > >
> > >
> > > - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
> > > - Я не бобёр, я врач-нарколог...
> > >
> > >
> > >
> > > Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
> > > "Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
> > >
> > >
> > >
> > > Молодой папа говорит утром жене:
> > > - Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
> > > - Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
> > >
> > >
> > >
> > > Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном
> > > переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили
> > достоинство.
> > > Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
> > >
> > >
> > >
> > > Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту
> > > устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
> > >
> > >
> > >
> > > Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало
> > > только на Клинское.
> > >
> > >
> > >
> > > Новый тариф от МТС: "Хорошая тусовка" и все исходящие из отделений
> > > Милиции домой - бесплатно!
> > >
> > >
> > >
> > > Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
> > > натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
> > > худеет прямо у всех на глазах
> > >
> > >
> > >
> > > "Иракские дни" в "МакДональдс":
> > > Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен"
> > > Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом
> > > "Напалм"
> > > Запеченные ножки Буша "Морская пехота"
> > > Коктейль "Баррель"
> > > Пирожок с отстрым соусом "Прямое попадание в бункер"
> > >
> > >
> > >
> > > Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
> > >
> > >
> > >
> > > Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое
> > > диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные
> > в
> > > стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы
> > > расширим ваш кругозор!
> > >
> > >
> > >
> > > Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
> > > Вопрос:
> > > - Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
> > >
> > >
> > >
> > > Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
> > > вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
> > >
> > >
> > >
> > > Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
> > > - ... И тут он попер на меня!
> > >
> > >
> > >
> > > Из рекламы.
> > > - Закрой глаза... Чувствуешь...?
> > > - Шелковое белье?
> > > - Лучше. Я побрила спину...
> > >
> > >
> > >
> > > Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести
> > > кота...
> > > Но кот завел их...
> > >
> > > Презервативы <Финт - для тех, что и вправду крут!
> > >
> > > Презервативы <Магги - маленькие победы каждый день!
> > >
> > > Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути...
> > >
> > > Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
> > >
> > > Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо
> > > Станет гладким, как задница.
> > >
> > >
> > >
> > > - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
> > > - Пробовал.
> > > - И как?
> > > - Жилистый был мужик...
> > >
> > >
> > > Реклама:
> > > Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
> > > И выкури их за три минуты!
> > >
> > >
> > > Реклама:
> > > - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> > > - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
> > > - Да?! А я, дура, червей накопала...
> > >
> > >
> > > Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не
> > > берут.
> > >
> > >
> > > Из рекламы тампонов Таmрах.
> > > - Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
> > > - То, что они безмозглые дуры.
> > >
> > >
> > > На тему рекламы масла "Злато":
> > > Жены долго не было дома. Приходит:
> > > - Что-то у тебя рожа слишком довольная?
> > > - Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
> > > Жена вытаскивает резиновую куклу:
> > > - А из шкафа достать ты не догадался?
> > >
> > >
> > > Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло . Наши
> > > экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1
> > > литр.
> > >
> > >
> > > Разговор двух торговцев травкой:
> > > - А не жалеете, Андрей Ильич?
> > > - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
> > >
> > >
> > > Утренний стул от Данон!
> > > Теперь с кусочками фруктов!
> > >
> > >
> > > Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и
> > > Противный...
> > >
> > > Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный
> > > кофе...
> > >
> > >
> > > Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
> > >
> > >
> > > 2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию
> > ПАСЕ.
> > >
> > > Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,
> > шопотом,
> > > адьютанту:
> > > - Что ж ты меня, братец, позоришь?
> > > - Сию минуту поправим.
> > >
> > >
> > > У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
> > > Слева в фонтане LДружба народов│ .
> > >
> > >
> > > Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела
> > Ramu.
> > >
> > >
> > > Рекламный ролик.
> > > Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
> > > Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину.
> > Крики:
> > >
> > > - Насилуют!
> > > Голос за кадром:
> > > - Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину
> > > "Индезит"!
> > >
> > >
> > > - Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела
> > > там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в
> > бутике,
> > >
> > > но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на
> > > вьетнамский
> > > рынок и вообще чуть не повесилась.
> > >
> > >
> > > Стиральный порошок "CALGON":
> > > - Чисто КАЛ, чисто ГОН...
> > >
> > >
> > > Надпись на упаковке:
> > > "НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
> > > При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
> > >
> > > Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
> > > - Там же есть бумага!
> > > - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
> > >
> > > Фирма Самсунг электроникс приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
> > > Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после
> > > чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о
> > > том, что пора бы и заплатить.
> > >
> > >
> > > После стирки стиральным порошком Дося ваше бельё станет не только
> > > белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в
> > > свинарнике...
> > >
> > >
> > > Новости от БиЛайн:
> > > У нас два новых тарифа:
> > > ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
> > > ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.
> > >
> > >
> > > Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
> > > поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18
> > лет.
> > >
> > > Спеши, стань звездой.
> > > Подпись: Военкомат.
> > >
> > >
> > > Летит змей-Горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее
> > > по-всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и
> > > говорит:
> > > Эх, хорошо иметь домик в деревне!
> > >
> > > Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.
> > >
> > > Надпись на дверях крематория: Заходите к нам на огонек...
> > >
> > >
> > > Шампунь Шаума теперь и для мужчинок. Укрепляет волосы до самых
> > > кончиков.
> > >
> > >
> > > По следам рекламы.
> > > Сатана:
> > > - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
> > > Фауст:
> > > - Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот
> > предложил
> > > бы водку!
> > >
> > >
> > > А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение,
> > > потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
> > >
> > >
> > > Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
> > > вантузом и кричит: - Энергия принца вам поможет!!!!!!
> > >
> > >
> > > - Мальчики ну хватит!
> > > - Мальчики, уже поздно...
> > > - УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!
> > >
> > > Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник,
> > > Снимает его и сует в карман со словами:
> > > - Я же врач, я не могу без телефона!
> > >
> > >
> > >
> > > Пей Пепси-лайт - выиграй "Глазастый".
> > > Пей горiлку - выиграй "Горбатый".
> > >
> > >
> > > - Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
> > > - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
> > > которых
> > > нет черных клавиш?
> > > - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для
> > > расистов! Все клавиши - белые!".
> > >
> > >
> > > Привет! Меня зовут Борис!
> > > Сейчас я жопой съем котлету.
> > > За что хозяйка даст мне приз -
> > > большую пачку КИТИКЕТА!
> > >
> > >
> > > Встречаются две курицы.
> > > Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
> > > Вторая: "По рубль десять."
> > > Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
> > > Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
> > >
> > >
> > > "Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
> > > Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы.
> > > Голос за кадром: "Милки вей" сделан из такого нежного молочного
> > суфле,
> > >
> > > что его можно жевать деснами без зубов!"
> > >
> > >
> > > - Бабушка, я опять летал во сне!
> > > - Нет, внучек - это тебя просто пучило...
> > >
> > >
> > >
> > > Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что
> > поезд
> > >
> > > не собирается останавливаться...
> > >
> > >
> > > - Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!!!
> > >
> > >
> > > Вопрос Путину:
> > > - Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а
> > > слабо флаг красный вернуть и внизу надпись:
> > > Coca-Cola ?
> > >
> > > Путин Касьянову:
> > > - Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается
> > >
> > >
> > > Рекламное:
> > > - Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой
> > > автомат - твои правила!
> > >
> > >
> > > Игра "О счастливчик".
> > > - Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати, b: на
> > деревьях,
> > > c:
> > > в туалете, d: в канализации.
> > > - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
> > > - Какую?
> > > - Звонок другу....
> > >
> > >
> > > Гендальф:
> > > - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
> > > Фродо:
> > > - На нем что-то написано.
> > > Гендальф:
> > > - Что?
> > > Фродо:
> > > - Made in China!
> > > Гендальф:
> > > - Этого я и боялся.
> > >
> > >
> > > Рекламный ролик:
> > > "Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" в
> > > Америке" !
> > >
> > >
> > > - Что такое пошаговая стратегия?
> > > - Это "Need for Speed 5" на 486-ом компьютере.
> > >
> > >
> > > "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
> > мужчин.
> > > Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
> > >
> > >
> > > Надпись на надгробной плите: Не все йогурты одинаково полезны!!!
> > >
> > >
> > > Надпись на бутылке: Напиток "Буратино" , изготовлен из натуральных
> > > экстрактов деревянных человечков.
> > >
> > >
> > > Быстро и качественно:
> > > - отбеливаем зубы;
> > > - удаляем родинки;
> > > - красим волосы;
> > > - меняем цвет кожи. и др.
> > > Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
> > >
> > >
> > > Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
> > > Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает - Почему так долго?
> > > - Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
> > > - Ну и что?
> > > - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
> > >
> > >
> > > Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не
> > пишут
> > > "печень"?
> > >
> > >
> > > Встречаются как-то Марс и Сникерс.
> > > М: - Знаешь, я вчера Баунти поцеловал и ТАКУЮ КуКуРуКу подцепил!
> > >
> > >
> > > - А чего это у вашего дедушки торчит?
> > > -А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
> > > - Зачем?
> > > - А чтоб с кровати не скатывался...
> > >
> > >
> > > Сообщение на пейджер:
> > > Маляры не пришли, осталась цела.
> > > Твоя Тикурилла.
> > >
> > >
> > > Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
> > > - Как вы думаете, какой гроб лучше?
> > > - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее,
> > однако
> > > деревянные полезнее для здоровья.
> > >
> > >
> > > Объявление в публичном доме:"для абонентов GSM первые 10 секунд -
> > > бесплатно! "
> > >
> > >
> > > Дочка:
> > > - Тот самый вкус.
> > > Мама:
> > > - Тот самый чай.
> > > Бабушка:
> > > - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
> > >
> > >
> > > Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса
> > > разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
> > > - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
> > > Со страшным грохотом небеса захлопываются...
> > > Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
> > > крестится...
> > > Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый
> > лик
> > > Господа и он с ожесточением произносит:
> > > - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
> > >
> > > К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный
> > мужчина
> > > и спрашивает:
> > > - Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее
> > зовут
> > >
> > > Галина Бланка!
> > > Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
> > > - Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
> > >
> > >
> > > Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности
> > автомобиль
> > > "Ока". При первом испытании, когда сработала подушка, машину
> > > разорвало на части.
> > >
УРРРААА!!!!! Весна-то какая! Жить! Петь! Дышать! Света! Солнца! Неба! ВСЕХ ЦЕЛУЮ!!!!!
Ах, это ощущение наступления выходных..... Кажется, обязательно произойдет что-то необыкновенное, восхитительное и таинственоое!
пивка бы....
