я уже просто ахуевать начинаю от того, насколько все в этой жизни относительно.

где же золотая середина по которой можно будет отпеделять что же мы сами из себя прдеставляем и что значит все вокруг нас?

или каждый определяет ее сам для себя?

аааа. голова разрывается. вот к чему приводит меня один день полностью проведенный в стенах кваритры.

яненавижуэтусрануюхолоднуюзимубольшевсегонасветескореебылетояумираюоттогокакмедленноибыстроидетвремя.

Почти три недели не ходила в школу. И завтра наконец пойду... Так не хочется.
Совершенно не нравится, что на нас вешают ярлык " Старшеклассники".
Да какие мы старшеклассники...

Все еще живу " Одиночеством в сети".
Очень комфортно прятать свои мысли за страницами потрепанной книги, которую держешь близко к сердцу.

На улице так холодно, что даже зимняя куртка еле спасает. А мне так нравится.
А еще в Египте в самый первый день мне нарисовали хной за запястье правой руки 5 звезд. Теперь от них остались белые следы. Звезды из светлой кожи. Мне так нравится^^
Они мне очень нравятся. Вот вырасту и точно сделаю себе настоящее тату на запястье. Ну точно^^

Эх, принцесса... Теперь у меня появился новый смысл в жизни... Я буду копить деньги, а как накоплю отправлю их тебе и ты сможешь сходить в парикмахерскую^^ Johny, believe me, you will go to a hairdresser. I`ll take it ^^
Эх, Джонни...

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки… 

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…
-
Хотя на самом деле я ничего не знаю.

Температура 39,5. Хотя это отлично. За последние три дня -3.5кг^^
 И уже начинаю забывать, что такое "школа".

Вся поездка в Египет осталась лишь яркими и временами поносными пятнами.
Обидно, что весь этот африканский загар смывается после первого похожа в ванну=\
Но все впечатления о стране во мне перебил Януш Леон Вишневский. "Одиночество в сети"^^ Иcтории о настоящей любви и правде жизни. Романтика до мозга костей. Море эмоций и неделя моих слез.
Ни одна книга не производила на меня еще столько впечатлений.
Самая любимая книга<3

плакала уже второй раз за день.
отлиично.
опять вспомнилось ощущение, когда сидишь в классе, котрый полный народу, плачешь и никто не замечает.
вот сейчас точно такое же ощущение.
паршиво как-то чтоли..

В субботу улетаю в Египет.
Рада. Очень рада. Релааакс ^_^
Русский знаю на 3, английский на 5.
Отлииичный из меня переводчик получится=D
" Даааша, ну и на кого же ты меня променяла?" Сееееенч=DD

Начинаю чувствовать себя своей тарелке. Снова снимают в школе с уроков и забирают репетировать песни для школьных концертов=D
Так оно какое... это щастье=D

Ну нееет. Одно дело вглюдиться в 25летнего мужчину, как в некого "идола", а другое дело, когда нравится реальный 25летный мужчина.
Девочка растеееет.=\\
Боооже. Мнеодной кажется или... к нам в 10 класс пришел парень, который на Уолкера похож *_*
Ух, ёпт *_*
Нрааавится >_<
*_______*

Удивительно. Еще два месяца назад этот человек мне был очень близок. А теперь весь разговор сводится к фразе: "Вот, блин,дожили. Уже и поговорить не о чем. Общей темы не найдем."
Да, и не найдем. Вотому что еще буквально два месяца назад мы думали, что наша жизнь уже идет по наколонной и мы никому не нужны.
Глупость какая. Брееед. НЕ хочу быльше так жить и не могу.
Я точно родилась не в той стране. Почему в этой стране позорно себя любить и делать все себе во благо, а не каким-то левым людям, которые в итоге даже спасибо не скажут? И вообще, почему считается, что эгоист это тот человек, который считает себя выше и лучше других ставя при этом "подножки" другим? Я считаю что эгоист это тот, кто делает все во благо себе не пытаясь сделать при этом гадость другому. В конце-то концов, мы живем для себя а не для каких-нибудь там левых людей.
Никогда с ней не соглашусь, потому что она считает, что в 17 лет жизнь почти закончилась и когда исполнится 18 рядом не будет этого "суженого-ряженого" то все эти годы прожиты зря? Неужели нужно выскакивать замуж за первого, кто захотел быть с тобой и платит в ресторане?
Бесит. Бесит, что она не понимает, что все по-настоящему стоящее нужно зарабатывать трудом, а не 24 часами просиженными в аське выбирая при этом себе "мужа" из трех парней, которых даже не видела. Боооже мой.
Обидно, что если ей все это сказать в лицо я моментально стану врагом №1.
Ну и ладно.
-
Все таки хорошо, что есть дневник. Хорошооо.

Вот и осень. Холод и дождь.
Пришла осень и и втеснила в мою жизнь дождь и холод.
Давно такого странного настроения не было.
Недовольство всем миром и гигабайты музыки.
Быстрой, медленной, мажорной, минорной, со смыслом и без.
Похоже это мое постоянное состояние на осень и зиму.
И правильно. Лето прошло и хватит радоваться.
Итак уже слишком все было хорошо долгий промежуток времени.
 

Безумно поменялась. Не знаю почему.
Я стала жестче, но к счастью у меня появилась своя точка зрения.
Свое видение мира.
Не могу весь день сидеть дома, жрать и смотреть телевизор.
Нужно ежедневно куда-то идти, к чему-то встремиться, узнавать чего-то новое.

Хочу жить так всегда. Всегда быть со всеми и одной.
Быть даже в каком-то смысле выше остальных.

Лето почти кончилось. Кааааак же эти три месяца меня поменяли.
Неделя в Париже. Книги о любви и смысле жизни. Медленная красивая музыка.
И вообще.. Я ПОЛЮБИЛА ЖИЗНЬ!
Я полюбила то, что последние года полтора считала чуждым, совершенно ненужным. И если бы я могла отдать свою жизнь человеку, который бы в ней по-настоящему нуждался.. Я бы отдала не думая.
А теперь…все резко изменилось.
Учусь любить себя. Все свои жирки, вьющиеся волосы, некрасивый нос и прочие изъяны.

Хочется опять безответно влюбиться. Хочется снова кричать про себя от боли. Хочется смотреть ночью в окно, слушать какую-нибудь грустную песню, хочется при этом рыдать.
Нахожусь " в активном поиске равнодушной особи мужского пола, которой сначала буду восторгаться, а потом тихо пошлю". И пошлю, опять же, "про себя". ^____^

приближается этот сраный день. этот ебаный день. 25 июля.
я ненавижу. я все ненавижу. ненавижу эту сраный праздник. ненавижу эту сраную истру. ненавижу человека, который решил, что в одиночку в состоянии все сделать сама. спасибо за наличие "отчима" при живом отце. спасибо за то, что когда ты мне очень нужна ты бросаешь трубку, ведь тебе важней поговорить с ним или с кем-то из твоих псевдо подруг. спасибо, что будешь в 6 или 9 часов утра будешь меня звонком или своим ором на меня на тему того, что я никакая.  спасибо за эти слезы, за разбитое сердце.  за постоянную ложь, которую мне приходится говорить, чтобы прикрыть тебя. спасибо за ту бессонную ночь в дмитрове... и отдельное спасибо, что тебе плевать на меня.
спасибо за твое равнодушие. и за постоянные рассказы на тему: "как нужно жить". да я сама, блять, рахберусь, как мне жить. только пусть от меня все отстанут.
спасибо за то, что когда я выдавила из себя рассказы о том, что я пью ты всего лишь кивнула. не смотря на боль, которая была тогда на твоем лице. и спасибо за эту боль. я еще пока поняла что тебе не все равно.

да. я одену это платье, туфли на каблуки. буду всем улыбаться и говорить тосты о том, какая ты отличсная мать, о том,как тебя люблю итд... но сердце все равно будет разрываться от того непонимания и равнодушия.
и я не поеду с тобой в египет за счет "отчима".э мне плевать.выкручивайся сама.
***
плохо и больно...и ухожу курить.
r.i.p 

Паааники...
Когда узнала, то в первые три секунды навернулись слезы, а потом, неожиданно улыбка и смех.
Да, все равно сложно осознать то, что было для тебя свято и важно последние два года и уже девять месяцев...погибло.
Но я считаю, что это не конец. Может, это только начало. А может, я просто как всегда ошибаюсь.)
Но мне все равно. На данный момент мне хорошо и меня это соверненно не волнует.
Но если предтавить, что это случилось бы года полтора назад... я бы наверно наложила на себя руки.
-
Меня учат любить себя.
Пфффф.
Любить себя в том мире, в котором большинство людей ненавидят тебя просто за то, что ты есть.
Не могу я так и не хочу.
Мне сложно слушать поучительные лекции от человека, которого я почти не знаю.
Ну удивительно, на склько отличается восприятие мира в Латвии от России.
Правда удивительно.
-
А еще, уентр москвы очень напоминает архимектуру Парижа. Архитектуру Версаля. Наш экскурсовод был прав. В 18 и 19 векемы как могли копировали Францию. Но это выглядит так мило)
-
Очень приятно выходить каждый день на улицу и осознавать, что кто-то тебя ждет. Что ты кому-то нужна, кому-то интересно.
учусь находить волшебные вещи в чем-то просто и,возможно даже,обыденном.
Но мне плеваь. На данный момент я счастлива. И я знаю, что у меня впереди вся жизнь.
Что ещеуспею наплакаться и настрадаться.
И мне на все плевать. потомучто, сейчас хорошо...

Мало что хочу сказать про прошлый год... Но все таки что-нибудь написать надо)

1. Я обрела 2ух людей, которые для меня стали безумно близки. Ира и Оля.
Ираа... спасибо тебе большооое, за то, что ты есть у меня.спасибо за то, что всегда можешь поддержать) с тобой безууумно интересно безууумно весело) хочу чтобы ты всегда смеялась и улыбалась. тебе это так идт)) я тебя очень люблю<3
Оляя... отдельное спасо хочется сказать "тушинскому моргу", ведь без него мы бы никогда не встретились( спасибо тебе за то, что ты невероятный человек. просто потрясааающий. ты в какой-то степени мой кумир. твои стихотворения являютсянеким отголоском моей души. Спасибо за то, что всегда готов поддержать. спасибо за твою честность и искренность. ты необыкновенная<3

2.Спасибо этому году за то, что научил меня смеяться и плакать. искренне. спасибо а то, что мне получилось занять некую нишу в этой жизни, за то, что я поняла, что хочу от этой жизни. просто... спасибо. я научилась проходить через все испытания и при этом улыбаться окружающим. и я почти научилась плевать на людей, которым плевать на меня ^_^

начался новый год. новый отсчет времени новые эмоции, люди, встречи.
через 12 часов я уже буду взлетать.
Париж...эх Париж...
Если я не вернусь (вот пожуй минус этого года: я не научилась мыслить позиивно=\ ), то пожалуйста, простите меня если я делаа что-то не то. потому что я вас всех очень люблю.

Спасибо всем. кто был со мной. спасибо вам от всего сердца)

какая-то переоценка ситуации.
переосмысливание.
мне больно. я рыдаю. мне плохо. но это мое. моя боль. моя ноша. мне нужно это вынести.
в коне концов...через три дня мне исполнится 15 лет. я уже почти не маленький ребенок.
через три дня я буду далеко. неделя в париже - это сказка. и я это сказку не заслужила, откровенно говоря. 

слишком много информации. нужно смотреть меньше фильмов. хватит смотреть по 2 фильма в день.
новый телефоон... могу сказать только одно, что он продержится значиительно дольше чем предыдуший.
потому что на нем за 14 месяцев из 15 кнопок осталось только 5. а на новом 50(!!!) кнопок.
это будет бой не на жизнь, а на смерть.XD

скоро напишу подведение итогов за прошедший год=\