«…Он меня спрашивает: «Чего я хочу?». А я не знаю, чего я хочу. Хочу счастья. Да, обычного, нормального счастья. Я хочу, чтобы меня любили, я хочу чувствовать себя любимой. Вот мои «хочу». И что дальше?! Что это меняет?

         Дурацкий вопрос! Какая разница, чего я хочу?!

         Все бессмысленно. Состояние пустоты, одиночества – это как рок, как бремя, как проклятье. Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. Мужчины – предатели по натуре. Это факт.

         Да, может быть, он и прав. Да, я не знаю, чего я хочу. Но я знаю точно, чего я не хочу. Я не хочу, чтобы кое-кто воспринимал меня как мать своего ребенка. Что это за статус – «мать моего ребенка»? Словно и не человек, а какой-то репродуктивный аппарат.

         «Мать моего ребенка»… А как же я? Я, что больше ничего не значу?…

         Холодный взгляд. Ненавижу, когда он так смотрит! Хочется впиться когтями в его физиономию и выцарапать его ужасные водянистые глаза. Когда мне делают маникюр, я смотрю на свои ногти и не могу отделаться от ощущения, что это оружие.

         Когда-то я еще надеялась, что со временем он меня поймет. Если любит, то поймет. Но все тщетно. Он примитивен, как, впрочем, и большинство мужчин. Кто же мне сказал: «Мужчина, способный понять  женщину, как правило, живет с другим мужчиной»?

         Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это не выносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

         Я не чувствую себя женщиной. Совсем. Раньше мне казалось, что секс – это то, что нас объединяет. Да, это давалось мне  с трудом. Но я старалась. Я понимала, что ему это нужно. И я старалась. А он еще обижался. Что я не проявляю инициативы… Дебил.

         У него неприятный слишком резкий запах. И член.. Висящий, как тряпочка, кусочек кожи. Мужчина оживляется только вслед за своим членом. Член – это его «включатель» и «выключатель». Он приставка к своему члену. Ни ума, ни сердца…

         Ему всегда хотелось разнообразия в сексе. Я ему подыгрывала. А ведь он даже не догадывается, чего мне это стоило! ОН, наверное, воображал себя секс-героем: «Смотри, что у меня тут есть…» Дурак. Надо же быть  таким примитивным!

         Господи, неужели же я его когда-то любила? Любить… Была ли эта любовь? Мне казалось, что была. Нет, мне хотелось думать, что я люблю. Это как игра, когда притворяешься, что кукла живая, а кулич из песка съедобный. Может, другой любви и не бывает?

         Нет, ерунда! Я его любила. Конечно! Я постоянно о нем думала. Думала, какая у нас будет красивая свадьба. Как мы будем жить. Как он будет приходить с работы,  усталый, а я буду кормить его ужином. Да, я представляла себе прекрасную жизнь…

         Он совершенно не оценил моих чувств. Ему на них наплевать. Я могу плакать часами, а он даже не поинтересуется – из-за чего я плачу, почему я плачу. Ему наплевать. Он не сопереживает и не злорадствует. Ему вообще – никак.

         Он считает, что я живу с ним из-за денег. Какая глупость?!! Но даже, если и так… А ради чего еще с ним жить? Что он о себе думает?! Какая женщина будет жить с ним, не ради денег? Из-за него, что ли, с ним жить? Как?!

         И вообще, то, что я делаю, разве это ничего не стоит?…

         Чем бы он был без меня? Он же ничтожество. Да, какой-то коммерческий ум у него есть. Может быть. Случайно затесался. Но я же всегда была рядом, я поддерживала его, я давала ему силы…

         Нет, он просто не понимает, насколько я важна для него, сколько я для него значу. А может быть, и понимает… Понимает, и это его мучает, ущемляет его мужское достоинство. Ему хочется быть царем и богом, но со мной он чувствует себя зависимым.

         Мужчины не признают женского ума именно по этой причине. Если они осознают, что женщины умнее, то они просто не могут жить дальше. Весь их мир рухнет. Предрассудок, будто бы женщина глупее,  дает мужчине внутреннее право на «независимость».

         Когда он стал реже предлагать мне «перепихнуться», я сначала даже не поняла. Потом как-то случайно обнаружила и испугалась. В первое время думала,  может, что-то со мной   не так – растолстела, целлюлит, морщины? Даже в спортзал пошла.

         Потом вдруг меня осенило – он с кем-то встречается! Отвратительное чувство.

         Но я, конечно, все это себе напридумывала. Кому он нужен?.. Просто у него импотенция. Он мне в этом сам признался.

         И я даже обрадовалась. Что у нас больше нет секса. С ним – разве это секс? Так… Прыжки на растянутом батуте. Если бы любовь.. Ну хоть что-то в глазах, то можно и на его живот глаза закрыть, да и на все остальное…

         Но глаза не закрыть. Закрываю и боюсь. Сама не знаю чего. Замкнутых пространств стала бояться, оставаться одной, незнакомых мест и там, где слишком людно. Прямо паника. Все внутри сжимается, душит… Может с сердцем что?…

         Давно надо было его бросить. Но ребенку отец нужен…»