Оказывается я очень ценю и берегу нашу семью.. маленький союз двух человек..
и не приемлю, если кто-то берется судить, счастливы мы или нет..

Недавно были в кино, и пока ждали начала фильма, с аппетитом поедая "крошку-картошку", я волей-неволей наблюдала за сидящей напротив парочкой молодых людей.. они, как бы это поточнее выразиться, облизывали друг друга)) ага, в прямом смысле этого слова)) минут сорок они не размыкали рук и обменивались слюной, которая практически капала на пол)) при это барышня периодически обводила взглядом зал и демонстративно взмахивала ручками и хохотала))
я не ханжа, не подумайте, я тоже люблю целоваться, но когда мне приспичит сделать это в общественном месте, стараюсь отвернуться и обойтись прикосновениями губ, возможно это комплексы, спорить не буду..

Это я все к чему, к тому что одна женщина среагировала на них словами "вот ведь какая любовь у людей" и умильно разулыбалась.. я получила и другие доказательств того, что люди судят о счастье по внешним признакам..
даже немного обидно.. а я знаю пары, о которых многие говорят "у-у-у-у.. этих уже заел быт", а на самом деле в этих семьях живет нежная любовь, преданная дружба и теплое счастье". Неужели так необходимо прилюдно называть друг друга "мусичкой" и "пусичкой", призывно облизывать губы и покручивать соски при виде своей половины, только для того, чтобы не вызвать сочувственные взгляды..

Неужели мало кому известна очевидная вещь - у двоих всегда есть свой мир, и пускать в него всех подряд непрошеных гостей в грязных ботинках - совершенно не хочется..

Мои родители не ходят, держась за руки, но абсолютно все всегда делают вместе.. от засолки капусты до ремонта протекающего крана.. И это лично для меня говорит о многом..

В нашей комнате есть дверь, только закрывая которую мы можем позволить себе быть свободными и расслабленными, от хождения в чем мать родила, до произнесения смешных прозвищ.. И мне важно что происходит именно в эти моменты, а вовсе не оченки со стороны..

Напоминаю себе сейчас оскалившуюся собаченцию, которая защищает конуру со щенками))

В колонках играет - Владимир Марков "Царевна-несмеяна"

Настроение сейчас - пытаюсь бодриться)

везде и всюду постоянно слышу "не загадывай", не "делись планами", !не говори об успехе дела, пока оно не разрешится", "не думай, не планируй - иначе СГЛАЗИШЬ!!!" :)) ага-ага, и это все на мой бедный впечатлительный мятущийся мозг..
простите, а чем тогда жить? я не знаю как для кого, но для меня мечты - двигатель прогресса)
ребенок делает свои первые шаги вслед за мамой, которая коварно пятится от дитяти, призывно шевеля пальчиками "приди ко мне и будет тебе счастье в виде подбрасывания до потолка"))) я - тот же ребенок, и мне нужно четко видеть цель, даже не смотря на всю ее иллюзорность..
как можно заснуть в ночь перед экзаменом, когда впереди цель - сдать, и выспаться) и главное было представить себе как прихожу из универа, как глаза слипаются, как расправляю прохладную постель и проваливаюсь в сон))
как можно не искать работу и не подрабатывать, если вот она цель - накупить всего и всем) и я составляла списки подарков, присматривала их приценивалась и зарабатывала)
как можно покончить жизнью от несчастной любви, когда окружающая действительность уже доказала, что есть шанс влюбиться и во второй раз) и, если повезет, даже в третий, я уже не говорю о четвертом)
и так всегда.. мечты о доме, о любимом человеке, о здоровье и успехах близких..
я могу в мельчайших деталях представить какие занавески висят на моей новой кухне, как мои будущие дети идут в первый класс, как я с разбега прыгаю в море))
а почему я должна бояться загадывать? если хорошие мысли отвлекают от депрессий, скрашивают дорогу по темной улице или помогают заснуть..
я встречала людей, которые идут по лабиринту жизни, просто потому, что идти надо, а будет ли впереди выход их не волнует, и я до сих пор не могу понять, откуда они черпают силы.. ведь если пропадает надежда, то опускаются руки.. поэтому я свою надежду холю и лелею, подпитываю ее новыми делами и мечтаниями..
доказываю себе, что верить в себя можно)

вчера ехала домой, кругом радостные сумасшедшие болельщики, и вообще настроение приподнятое) и очень захотелось приехать домой и написать ему (Гришковцу) в ЖЖ письмо, рассказать как я люблю то, что он делает, какой он хороший человек и замечательный писатель, как талантливо он рассказывает то, от чего мне хочется кивать, улыбаться и говорить "да-да, и я , и у меня, я вас понимаю, я так же думаю, чувствую, переживаю")) написать, что он здорово умеет вести публику к разным эмоциям, что когда он говорит, то кажется что делает это он только для тебя)) и еще написать, что я видела, как он тоже переживал за этого дедушку, что даже просил передать, что никто на него не обиделся и что зря он ушел.. и меня очень тронуло, что ему не все равно..
Сказать спасибо за то, что он дает возможность узнать его повседневные мысли, ведет свой дневник и общается с читателями)
так обычно бывает)) я много об этом писала, когда ночью тебе очевидно, что надо написать, позвонить. поговорить, и даже знаешь что говорить и как построить разговор, и представляешь какой ты молодец и как все хорошо придумал)) но ведь я знаю, что настанет утро.. и утром эта идея окажется вовсе никому не нужной, глупой и ни капельки не замечательной..
и писать ему я не стала.. потому. что он и так знаю, что его любят, что он хороший писатель и актер.. а свои личные переживания он обсуждает с друзьями и родными, а не с поклонниками.. и в общем-то наверное надо просто любить то. что любишь, а говорить об этом наверное не надо.. просто любить)

P.S. и ведь я не из числа заядлых поклонников, мне просто нравится, что он делает, но видимо нравится ОЧЕНЬ сильно))

Достойных слов у меня пока нет)) одни эмоции)
В интернете писали, что спектакль по рассказам Эдгара По, но, на мой взгляд, от По там ничего не осталось..
Гришковец сказал, что "спектакль смешной, про смерть"))
ну в общем-то так и было, рассказывали разные истории из своей и чужой жизни, в основном про англичан.. черный юмор и грустные истории, два рассказчика: убийца, которые убивал всех вокруг всю жизнь, и просто обыватель, которого рассказы об анатомических подробностях бросают в пот.. в общем-то звучит странно, но было интересно и проникновенно)
как удивительно были построены монологи, хохочешь и в следующую минуту сама себе поражаешься, над какими ужасами смеешься и становится грустно, а потом опять смеешься.. вот как.. впечатление - сильное) и Александр Цекало , как ни странно, здорово сыграл и гармонично вписался)
но был один печальный эпизод.. как обычно всех попросили выключить телефоны... и вот в разгаре одного монолога звонит мобильник, соответственно все шикают, фраза прервана, актеры пытаются как-то все это обшутить, обыграть.. продолжают.. через некоторое время второй раз, третий, уже не смешно, включают свет в зале, Гришковец просит кого-нибудь помочь хозяину телефона его выключить, начинает рассказывать истории на эту тему, зал хохочет, мобильник никто отключить не может, то ли модель какая-то странная, что никто не разбирается, то ли это телефон-горец)) и вот хозяин мобильника встает и начинает пробираться к выходу, это оказался седой дедушка.. и он так весь сгорбился, а некоторые, особо одаренные зрители продолжают ржать и выкрикивать.. уже грустно стало, появилось тянущее неприятное ощущение вины.. Гришковец ему кричит "не уходите, не расстраивайтесь, у всех бывает, давайте я его положу в гримерку, а после спектакля отдам", а дедушка все равно ушел.. и как то уже после этого совсем все погрустнело..
а он наверное тоже как и я, ждал, билет периодически доставал, рассматривал.. а тут вот так по-дурацки получилось и все на него ополчились.. и ушел, и праздник для него был испорчен.. конечно он мог бы передать телефон за кулисы и все было бы в порядке, но ему стало стыдно, что он своим присутствием он испортил атмосферу, это было не так, но в такие моменты слышишь только злые смешки, а не слова поддержки..
а в конце спектакль и по смыслу стал более жестким, сложилась пирамида из впечатлений, и если в основе был смех, то на вершине осталась грусть и задумчивость..
я ждала от этого спектакля сильных эмоций – я их получила)

В колонках играет - Сергей Мазаев "Не уходи"
Настроение сейчас - нос мерзнет

иногда бывает нужно донести до людей что-то важное, о чем они не хотят задумываться, чтобы не осложнять себе жизнь.. Что-то такое от чего зависит чья-то судьба, пусть не вся жизнь, но выбор поворота в ней.. ну ведь бывает такое, что говоришь, а тебя не слышат, отмахиваются своей притворной "глухотой" как от зудящего над ухом комара.. и оказывается, что единственный способ сделать это, единственное оружие - боль, шок.. докричаться, а точнее доораться, сказать что-то такое, что точно привлечет внимание, хотя и заведомо знаешь, что обидит.. страшные вещи говорю? а ведь так оно и есть.. не зря же когда у человека ступор, ему дают пощечину или обливают ледяной водой.. потому что только контраст способен показать, что кроме его собственного маленького уютного мирка есть еще и огромный мир вокруг.. и что мы получаем в итоге? обиду, ссору, горечь от обращения, которого не ждали.. стремление к пониманию приводит к полному его отсутствию.. а ведь все могло решиться просто: нужно было только проявить хотя бы уважение, попытаться выслушать.. потому что ты, вот такой как есть, кому-то нужен, кто-то без тебя не может, кому-то нужно было поделиться именно с тобой, донести что-то важное..

наверное звучит совершенно безумно и непонятно.. но мысли они всякие бывают, иногда и такие..

В колонках играет - Гришковец и "Бигуди" - "Прогулка"
Настроение сейчас - вполне

снегопад вчера был.. красочный, живой.. снег начал падать тихо-тихо, придушил звуки, не давал проснуться.. я только приоткрывала глаза, видела слепящие полосы снегопада за окном, переворачивалась, куталась в одеяло и опять засыпала.. ощущение было похоже на пустоту, когда жила одна, воскресным утром понимала, что вставать совсем не обязательно, что можно под снежную песню пролежать всю жизнь, в стеганой норке одеяла.. сознание почти не просыпалось и только показывало удивительные сны.. я пряталась от яркого света, потому что пробуждение приносило с собой мутную головную боль, необходимость вспоминать и думать, необходимость куда-то идти, что-то делать, потому что когда проснулся, пассивность - пугает..и вот это "надо".. его просто ненавидишь, спать уже не можешь, просто не можешь опять заснуть, а кругом это "надо"...
а потом снегопад набрал силу и из убаюкивающего превратился в тревожный, огромные пласты снега валились на подоконник, и стекло дребезжало, деревья гнулись, почти ломаясь под тяжестью колючего мокрого снега, под ударами ветра..
похоже на то, как я уже проснулась и сделала все "надо", и даже умылась и выпила чаю.. и мысли выходят вперед и пугают, я не хочу их думать, не хочу мучить себя, а заснуть не получается, потому что человеку сложно спать больше 18-ти часов в сутки.. и они холодными пластами снега падают мне на плечи и сгибают к земле, вымораживают, не оставляют надежды..
а потом все стихло.. ночью снег прекратился и белое одеяло стало таять, а деревья распрямляться, а небо было почему-то желтым, наверное свет фонарей отражался от туч.. снег таял и впитывался в землю, город вздохнул и начал засыпать.. я из прошлого перегорела, переболела, съела хрустящее яблоко, сидя на подоконнике.. прошлепала босыми ногами по коридору, приняла ванну, постелила простыни с облаками и уснула крепко, без зыбких сновидений, без мыслей, без метаний, просто потому что на завтра был понедельник и надо было идти на работу) пора было прогуляться и увидеться с друзьями, купить и съесть последний в это году арбуз) жизнь значит для меня так много, так зачем проводить ее во сне?

В колонках играет - Yann Tiersen "J'e Suis Jamais Alle"
Настроение сейчас - хитрющее))

прочла вчера в ЖЖ безумные руководства:

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
(с)http://rikkitikkitav.livejournal.com/

мама дорогая.. а я то темнота.. жила и не знала, как много правил нарушаю.. интересно, новые разноцветные мохровые носки могут считаться альтернативой банту в волосах? по мне так это замечательное украшение, которое должно произвести на мужа неизгладимое впечатление))
а позавчерашний борщ, разогретый в микроволновке - это прокатит за необходимую часть домашнего уюта? блюдо вроде любимое.. готовлю его уже полтора года, пока жалоб не поступало))
а еще интересно, как это можно не задавать вопросов и проводить ужин в полном молчании?? представляю.. молча ставлю тарелку перед носом супруга, тупо пялюсь в никуда и улыбаюсь, чтобы не омрачать его счастливые часы дома конечно же))))
так он же подумает, что я либо окончательно съехала с катушек, либо собираюсь от него уходить, либо нечаянно форматнула винты на его компьютере, так недолго родного человека до инфаркта довести)) советчики, блин..
А успокоенная, выговорившаяся свекровь, засунутая в свою комнату с журнальчиком "ЗОЖ" можно сравнить с причесанными и выстроенными в шеренгу детьми?))) мне кажется, что за такой подарок меня можно любить просто безостановочно))
не пришел домой ночевать - а я ему подушечку??? и ботинки снимать?? да любая женщина знаете что на это ответит?! Патологоанатом тебе ботинки снимать будет, милый, если ты потеряешься на всю ночь, а я буду обзванивать морги и ставить свечки всем подряд..
но больше всего меня добило "Возможно, она захочет поплакать"))) ХА!!! не знаю у кого как, но меня "после совершения интимного акта"(ну и формулировочка) тянет на покушать, покурить, поболтать и побеситься))) а плачут пусть злобные завистники))

Настроение сейчас - теткинское)))

позвонили, сообщили, Маруська родилась!!!)))))))))) племяшка моя замечательная, которую я лицезрела только в виде восьмимесячного живота своей сестренки)) счастье, счастье! теплым ярким солнышком внутри поселилось)
УРА!!! всю дорогу в метро улыбалась и ни о чем не думала, хотя нет, подумала, что вот второй раз стала теткой)) а потом поняла, что не во второй, а в седьмой!.. только пятерых своих пельмешек я и не видела ни разу.. как это называется? "жизнь развела".. в детстве двоюродные братья и сестры были моими близкими друзьями, и лето вместе проводили и на праздники всей семьей встречались (мой папа - старший из восьми детей, у моей бабушки 14 внуков)) .. а потом я уехала, не стало бабушки.. и все.. разбросало.. у всех свои семьи.. а я даже своих самых близких вижу крайне редко.. что уж говорить обо всех остальных..
но сколько всего теплого с ними связано) когда кто-то из маленьких просыпался и спросонья начинал плакать хотелось добежать к нему быстрее всех, чтобы мне досталась его улыбка радости "меня услышали и пришли", чтобы меня обняли теплые маленькие ручки и растрепанные волосики щекотали шею, чтобы рассмотреть самые красивые на свете глаза - глаза сонного малыша, чтобы проворковать ему с улыбкой "а кто это у нас проснулся?"))))
с детьми всегда ощущаешь себя счастливой, они самые благодарные слушатели, у них самые искренний смех и слезы, самые интересные идеи и вопросы, самые невероятные и честные правила в играх.. если они любят - то без условий, всем сердцем и душой..
Нанка (Анастасия Ивановна))) - сестра моего родного брата), когда видит самолет, приговаривает "самолетик, привези мне Дашу, можно и без подарочков, только привези"))) и когда я мне об этом рассказывают, то я практически лопаюсь от счастья и так хочу ее обнять.. и всегда начинаю сомневаться, а правильно ли, что я так далеко..
да, растить, наверное тяжело, да, мне этого пока не понять, но разве не для этого мы живем? чтобы осознать, что такое радость - нужны трудности, чтобы уметь веселиться, нужно и погрустить) гармония)
еще один человечек родился))) в нашем полку прибыло))

P.S. Прикладываю себе на память Марусю еще в животе)

Настроение сейчас - боевое!



Племя гордых человекообразных «ежей» - это терпеливый и самоотверженный народ! Терпеливый – потому что пинать можно с оттяжкой и самозабвенно, потому что они слишком долго взвешивают необходимость, возможность и последствия сопротивления, а самоотверженный – потому что лучшее оправдание в случае неудачи – «ради вас же старались, свиньи неблагодарные!».
Как грустно смотреть, когда, насквозь пропитанный жалостью к себе, человек осторожно посылает проклятья в высшие инстанции, грозит кулачком и произносит монологи, призванные доказать, что жизненный подвиг уже свершен, все силы ушли на борьбу с несправедливостью, вознаграждение не получено и осталось только лечь сопливым носом в угол и помереть.. знакомая картина? да уж.. и еще маленький штрих – на все рационализаторские предложения по улучшению его жизни – с удивительной прыткостью и профессиональной находчивостью находятся тысячи мешающих причин.. И глаза сразу горят и щечки алеют, воображение работает!
только сегодня слышала:
– бедный я бедный, так сложно добираться на работу.. вон Вася за полчаса на своей развалюшке, а я пока на электричке да на метро..
– научись водить машину, это нетрудно и кредит на машину взять всегда можно, это сейчас доступно
– не могу, зрение плохое
– купи очки
– от очков голова кружится,
– сделай операцию по улучшению зрения
– не могу, на наркоз аллергия
– нужно пройти обследование, подобрать лекарство
– на хороших врачей никаких денег не хватит, а попадешь к плохому - и концы отдать недолго..
и так далее..
Самое ужасное, что я тоже так вела себя иногда.. потому что это способ выжить, когда нет стимула, когда не видишь светлого будущего, когда уверен, что не достоин большего.. Но жизненно необходимые в таких ситуациях пинки я получала регулярно))) и благодарна судьбе за то, что есть люди, ради которых хочется ВЕРШИТЬ и СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ, которые не только себя к вершине тащат, но и хаотично разбросанных вокруг ежиков к ней подпинывать умудряются..

Это я сегодня «Приключения майора Звягина» читать начала, автор – М.Веллер, удивительная книга, надо дать почитать всем, кому только можно, и умудриться не потерять)) Книга художественная, спорная, жутко интересная, да еще и практически применимая – 100 рецептов – как не скулить над проблемами, а решать их))

В колонках играет - Glenn Miller "Moonlight coctail"
Настроение сейчас - мажорный блюз)

ну что ж.. ты все-таки пришла.. а я, если честно, так надеялась, что ты затеряешься по дороге, где-нибудь в далеких сырых лесах, в холодных туманных горах, ждала, что свернешь не на ту тропинку и заблудишься.. и ты сначала бы конечно сидела и плакала, я тебя понимаю, кому же понравится теряться.. а потом ты нашла бы себе замечательное место жительства, где все любят только тебя.. ведь бывает же такое? чтобы вот только тебя и любили, не хотели никого другого, любили твою плаксивость и сентиментальность, твою странную любовь к ярким не по годам нарядам и стриптизу, твою растерянность и милую неряшливость, твой поэтизм и романтику, почти детское отчаяние в тщетных поисках тепла.. твой шуршащий трогательный шепот, милую привычку отстукивать маленькими ноготками по стеклу незамысловатые мелодии.. ты любишь тепло и уют, именно ты соблазняешь людей забраться под теплое одеяло в объятия друг к другу, пить горячее какао или глинтвейн, слушать Фрэнка Синатру, Глена Миллера, и жмуриться от удовольствия, вспоминая о чем-то очень далеком и светлом.. из-за тебя домашние не разбегаются по своим делам, а собираются вместе за столом под большим оранжевым абажуром..
ты даришь новую любовь, новое тепло и нежность, неизведанные, ни на что не похожие чувства..
все таки здорово, что ты не потерялась.. давай, я подарю тебе карту карманный фонарик, и компас, чтобы ты всегда могла к нам вернуться.. привет, Осень, заходи, гостем будешь))

когда я слышу "женщина любит ушами", то сразу представляю себе, какого же размера должны были бы быть мои уши, если бы все потоки любви, которые были в моей жизни, я пропускала через них.. африканский слон точно сдох бы от зависти)))
но вот ведь что получается, то ли это мне бедненькой судьбой обиженной так не повезло, то ли действительно тенденция на лицо - но сладкоголосых Ромео или поэтичных Сирано я никогда не встречала, стихи мне посвящали только два человек, один - наверняка списывал из самоучителя "письма для девушки солдата", а второму было всего 18, кто не пишет в этом возрасте))
красивые признания.. да, что-то припоминаю, обычно эти слова вымучены, выстраданы страхом сказать женщине "я люблю тебя" в первый раз.. для мужчины - это подвиг, уж я то это знаю..
комплименты.. конечно были)) но достойные цитирования можно по пальцам пересчитать)
но все это не важно, любимые мои мужчины))
есть нечто на что вы способны, когда влюблены, что стоит тысячи поэм и миллиона комплиментов))
даже когда невыносимо жарко и мы (женщины) разметавшись во сне, сбрасываем одеяло, открывая сквознячку изогнутую спинку и нежные филейные части, вы укрываете нас с завидным упорством, очень мило бурча при этом "вечно раскроется, а потом спину продует, и будет сильно болеть"... заботливые вы наши))
а когда вы стараетесь незаметно засунуть нам в сумочку пару яблок, горсть винограда и шоколадку)) а сумка потом не закрывается и вы старательно приминаете содержимое)) находчивые вы наши)
сколько вселенской скорби на ваших лицах и готовности нести нас на руках хоть на край света, когда мы где-нибудь на природе босыми лапами наступаем на стекло или мужественно ковыляем на каблуках - со стертыми пятками, но гордо поднятой головой.. мужественные вы наши)
когда мы плачем - не из каприза, а по-настоящему, горько с всхлипами и, пардон, соплями, потому что нам вдруг стало страшно, что возьмет и умрет кто-то очень близкий.. когда мы плачем, то у вас внутри все замирает и сжимается, вы беспорядочно целуете в мокрый нос и глаза, и не можете произнести ничего кроме "маленький, маленький мой", гладите нас по волосам и укачиваете как ребенка.. большего и не надо.. нежные вы наши))
вы жалуетесь нам, что безлимитный ADSL почему-то медленный, как диалап, одинаково увлеченно рассказываете нам как о новом порше, увиденном на выставке, так и о преимуществе серых носок перед черными.. и не важно, что половины мы просто не понимаем, но наши кивки и поддакивания вызывают у вас гордость и новые приступы красноречия)) эрудированные вы наши))
вы видите нас с красивым макияжем, в вечернем платье и улыбка не умещается у вас на лице, и вы выдыхаете "уууух ты" и хитро прищурившись добавляете "а может никуда не пойдем")) и мы понимаем, что сразили вас в самое сердце)) сексуальные вы наши))
любим мы вас не ушами, а всей душой и сердцем)) но если вы выучите пару сонетов Шекспира, чтобы пару раз в год за ужином или на прогулке приласкать наш слух красивыми словами, то это только способствует нашему длительному цветению и влюбленности в вас)

В колонках играет - Tom Waits "Saving all my love for you"

Опять город.. в нем нет укрытий и прохладных мест, нет свежего ветерка и спасительной воды.. Почему нельзя запасать отдых, как верблюд запасает воду? Сколько бы ни отдыхал, какой бы заряд не получил, все равно на второй-третий рабочий день тебя прибивает практически вселенская усталость..
Жара.. воздух вокруг замирает и плавится, меняя внешний облик людей и предметов.. оптимальная обстановочка, чтобы не нагружая себя лишним, лениво осмотреться и выдохнуть «жара.. ну надо же какая жара».. прикрыть глаза и думать только о хорошем))
Отсиживаю рабочий день как повинность, уже с утра начинаю мечтать о холодном вечернем душе, клубничном мороженом, сквозняке и снятой одежде.. мечтаю о простой человеческой радости - балконе, которого у нас сейчас нет, потому что так прекрасно сесть, уставиться в небо, и слушать звуки ночного города..
мечтаю о пляже и вкусном тропическом коктейле..
а еще мечтаю о книжке, которая лежит в сумке)) обычное явление для меня - читаю я в метро и немного дома, и если книга увлекает, то очень сложно закрыть ее и убрать в сумку на долгий рабочий день)

сейчас я выйду из офиса, вприпрыжку добегу до метро, спущусь по эскалатору, сяду в поезд. Чтобы не бередить душевные раны уставших москвичей, буду пытаться читать книжку, хотя внутри все будет подпрыгивать и приплясывать))))
Забегу домой, стащу с себя офисный наряд, напялю майку, джинсы, сандалеты, попытаюсь беглым взглядом окинуть квартиру на предмет "не забыть бы чего-нибудь очень нужного", а предвкушение будет переполнять меня и заставлять по-идиотски улыбаться, а за окном солнце, по комнате будет гулять и дразнить меня легкий ветерок.. а потом сумки на плечи, спуститься к подъезду, плюхнуться в машину и, если повезет, то с ветерком, если нет - по пробкам, но в желанный аэропорт) плеер в уши, густые облака и заложенные от воздушных ям уши, а завтра.. завтра..
никаких будильников, никаких начальников, никаких сверхсрочных заданий)) только песок, сосны, жара, холодное пиво и теплые волны Волги.. и я - самый счастливый человек во вселенной))) ОТПУСК, товарищи!

Обажаемые
Теплые
Праздничные
Умопомрачительные
Счастливые
Каникулы

В колонках играет - Вальс - Берегись автомобиля
Настроение сейчас - эээээээх))))

Иногда мысли напоминают стаю серебристых маленьких селедок, которые мечутся под водой стайками.. и сетью их не поймаешь - маленькие, выскальзывают, и не заставишь замереть - слишком их много, слишком они суетливые.. и тогда их просто нельзя формулировать, произносить, записывать, их еле успеваешь думать, чтобы отложить хоть что-то важное..

Закончился авральный период на работе, он был на удивление нервозный и огорчительный, но закончился и земля ему пухом..

Была на концерте Billy's Band.. это, скажу я вам, не то, что Билли в наушниках и не то, что Билли в колонках.. Это вообще ни на что не похоже)) Талантливо, необычно.. О том, что тексты у него пронзительные я и так знала.. но живой звук - это.. ... я знаю, что это нормальное явление на любом концерте, но я так редко на них бываю, что меня подбросило и опустило)) а потом еще неделю будоражило внутренности))
На концерте не знаю уж каким провидением и чьими стараниями был Он, на том же ряду.. встретились взглядами, струны натянулись, и за полтора часа успела разлюбить мужа..
слава Богу через пару дней опомнилась, стряхнула с мыслей бред и полюбила снова))
но задумалась.. не знаю, из какого сплава состоят нервы у тех, кто продолжает видеться с бывшими.. но подобные встречи выбивают почву из под и заставляют сравнивать.. и сравнение всегда будет не в пользу синицы в руке.. и мозг не пожелает принять во внимание, что журавль - он в небе, и на грешную землю опускается разве что, простите, лягушку съесть и погадить.. то, что прошло подернуто легкой лиловой дымкой склероза, плохое забывается, хорошее отдельными кусками падает на дно сердца и складывается в фундамент.. Оно прошло, и подступающая к горлу нежность - это все лишь воспоминание о том, как мы были способны любить, когда были моложе, легкомысленнее, легче.. не нужно сравнивать, не нужно давать повод для сравнения..
у меня есть раздражающая многих манера ходить по магазинам: я знаю, какую конкретно вещь я хочу купить, захожу в магазин, ищу нужный отдела, захожу, подираю размер, покупаю и ухожу.. мне говорят, что для девушки - это дикость! но я не люблю: когда меня толкают и отодвигают плечами, когда продавцы говорят "на вас у нас ничего не бывает" и т.д. НЕ люблю! и еще не понимаю стремления обойти два десятка магазинов, перемерить все, что там есть, а потом уже начать переваривать - где и что нужно купить.. Зачем, объясните? во-первых, это ставит перед тобой сложный выбор, а во-вторых, женская натура так устроена - купим, потом смотрим и страдаем "все-таки это не то, в другом отделе кофточка была симпатичнее, грудь в ней выглядела эффектнее, аядураопятьпотратиладеньгинеизвестноначтоитеперьопятьнечегонадеть"..

может быть пример и не очень лестный, зато наглядный))) жизнь, сука, забавная, и она сама способна подпортить нам кровь, так зачем давать себе повод для мучений самостоятельно?

а может это позиция страуса) но сейчас мне хорошо, я довольная как тысяча толстых розовых слонов)))

а в пятницу приезжает мама) вот это для меня настоящий подарок) наговоримся с ней, наболтаемся, будем хихикать по ночам и грызть сушки)) жаль что всего 3 дня..

Ну ничего, зато потом - Волга, пляж, и встреча с дорогими))

В колонках играет - GLENN MILLERS ORCHESTRA - Moonlight Serenade

так бывает.. начинаешь кому-то взахлеб расхваливать книгу, которая когда-то вызвала у тебя сильнейшие эмоции, и вдруг понимаешь, что подробности сюжета ты не помнишь.. мало того, и имя героя воспроизвела с трудом.. вот.. как же так? ведь сидела с этой книжкой ночи напролет, потому что жаль было оторваться на сон))
но это только книга, которую к счастью можно перечесть, и хотя эмоции будут возможно совсем иными, но при чтении, вспомнить что чувствовала тогда, будет гораздо легче..
А есть нечто более ценное - воспоминания из жизни, которые, как не цепляешься за них, не становятся более ощутимыми.. память - не дневник, который можно перечитать, она оставляет нам так мало, обрывочки, кусочки.. мозаика, в которой не хватает существенных деталей..
в фильмах часто можно встретить сцены, когда главный герой прикрывает глаза или вперивается в одну точку и тут же в его памяти четко и ясно, с подробными диалогами, четкими лицами, прорисованными предметами, всплывает какой-то кусок его жизни.. и пусть прошло 150 лет с того момента, как он еще в памперсах игрался с отцом, киношная память выдаст ему все все морщинки на лице родителя и точную цветовую гамму травы, которую он топтал своими маленькими розовыми младенческими пяточками..
почему у обычных смертных все не так.. когда думаю о маме, то вспоминается только улыбка.. или ее белый махровый халат после бани.. как теплые пальчики прикасались к моему лбу, когда болела.. или как она поет песни Высоцкого стараясь придать хрипотцу голосу..
детство.. прыгаю в классики по узору ковра.. катаюсь, как на коньках, в шерстяных носках по свежевыкрашенному полу.. ледышки, примерзшие к вязаным штанишках.. сердце в пятках - делаю "солнышко" на качелях.. трава пахнет чуднО, лежу и все небо надо мной, весь мир.. сигаю с гаража на гараж аж ветер в ушах свистит.. влюбилась и кажется что все-все это видят, а щеки горят невыносимо, и так хорошооо... последний звонок.. слезы и горько.. выпускной, шампанское бродит по венам и хохот выплескивается наружу))
в общаге сижу на голом матрасе.. впервые в жизни одна.. и все ниточки с домом обрываются.. и вдруг радует возможность безнаказанно пить кока-колу))
с девчонками сидим на подоконники, свесив ноги наружу, в темноту парка, магнитофон мурлычит "Песни нашего века" , и огоньки сигарет, тепло вместе.. ночная Москва, мотоцикл, визг, прижимаюсь к нему крепче, это что-то)) картошка с красной икрой - удивление, что такое можно есть, и что это дико вкусно..
спим вдвоем, укрываюсь его руками, чувствую дыхание и плавлюсь, растекаюсь от нежности.. мансарда, маленькое окно в крыше, звезды, он срывает яблоко протянув руку в сад.. и губы на вкус как влажные ночные листья.. разговоры в аське ночь напролет, человека не видела, и не увижу никогда.. но души танцуют свой танец.. и так хорошооо)) на Невском снег с дождем, мерзко, промокли на сквозь, и вдруг горячие пироги и кофе с пенкой) красивая музыка и начинаем беспричинно щурится от удовольствия..
где найти фотоаппарат для воспоминаний.. чтобы передать цвета, запахи, стук сердца, счастливые минутки.. обрывки.. лоскутки.. отдельные ноты, не вяжущиеся в законченный мотив.. не растерять хотя бы их.. чтобы помнить все самое-самое..

В колонках играет - winamp
Настроение сейчас - :(

Интересно, не Ли.ру у всех проблемы с музыкальными файлами, или это только я такой зверский ламер, у которого руки растут из загадочного места.. музыку закачиваю, а когда захожу на свою страницу она играть не хочет! не хочет и все тут!!!
огорчаюсь..

когда берешься за новое дело, например приходишь на новую работу - энергии в тебе хоть отбавляй, и любопытства к делу тоже море.. что очень способствует тому, что выполняешь не только свою работу, но и чужую.. со временем обязанности растут, и начинают сжирать все силы и время.. и выясняется очень грустный момент: когда помогаешь человеку, то тем самым не даешь ему фору (возможность встать на ноги), а расхолаживаешь, и однажды, не увидев помощи, он теряется и обвиняет тебя в равнодушии и лени..
как научится не ждать от людей хорошего и не думать о них так, как мне хочется? ведь это же ясно, что не всем люди живут по одинаковым принципам.. а мне видимо хочется сказки.. чтобы добром на добро..

плохое и хорошее в жизни чередуются, чтобы душа не заплывала жиром, а образовывала прослойки..
чтобы потом ее было вкуснее на сковородке жарить)

Даже в разговоре в аське не могу удержаться от словоблудия)))

Он:
Вот скажи мне как художник художнику. Женщины могут жить в браке без любви? Т.е. готовы ли они наступить на горло своей песне и поменять её на надежность что ли или стабильность?

Я:
..интересный вопрос))
думаю, может, но зависит от женщины, как долго..
Вообще, можно что-то вроде классификации составить) три типа женщин:
1. если самое важное это счастливый образ "семья и дети", и не важно, что с мужем отношения хреновые (а какие еще могут быть, если ты его не любишь и не хочешь), то некоторые самоотверженные могут выполнять роль домработницы, няньки и радушной хозяйки до конца дней своих.. но таких очень мало, потому что к такому придти можно только ооочень сильно разочаровавшись в любви или когда к какому-то критичному возрасту надежды на встречу с принцем окончательно исчезнут.. да и потом велик шанс, что мужчина будет искать любви на стороне.. и тут мне кажется его каждый поймет.. хотя есть и пофигисты.. которым борщ и выглаженные рубашки дороже.. тогда будет жить семья, состоящая из чужих друг другу людей.. это ужас.. встречала такое..
2. есть такие, кто выскакивают замуж потому, что "пора" или "все подруги уже замужем".. эти тоже могут и без любви.. но это им так только кажется, потому что дрожи в коленях и бешенного сердцебиения будет все-таки очень не хватать, и довольно скоро найдется любовник, которому будет на нее наплевать, но зато она сможет сполна насладиться страданиями от любви.. из-за одного из таких бурных чувств с мужем она скорее всего расстанется, потому что сравнения он конечно не выдержит.. но тут от мужа многое зависит.. если он готов принять все как есть, закрывать глаза на загулы и еще и сможет ее удержать - деньгами например, или терпением, то шанс на сохранение семьи есть..
3. ну а остальные не могут выйти замуж без любви.. и тогда три варианта:
- поскольку любимые мужчины крайне редко в наши дни делают предложения, то возможно она так и не дождется момента, когда можно будет прогуляться в белом платье.. и будет "одинокая женщина с мамой" или "одинокая женщина с кошкой".. будет читать женские романы, играть с чужими детьми и доказывать себе что создавать семью она в общем-то не очень и хотела..
- рано или поздно она убедит себя, что любит человека, который с ней рядом, а со временем действительно полюбит его спокойной, надежной любовь, в которой есть забота и нежность, желание быть рядом и родить от него ребенка.. и она даст согласие стать его женой) и они будут жить с проблемами и радостями, и связывать их будет не страсть и не бешенное серцебиение, а дружба, доверие, понимание и общие цели, они будут договаривать фразы друг за другом и растить детей)
- она встретит того единственного и неповторимого, замечательного во всех отношениях и любимого, проживет с ним всю жизнь счастливо и умрут они в один день от оргазма)))

любит-не любит.. каждый делает свой выбор, и как бы цинично это не звучало, главное, чтобы человеку и его окружающим было хорошо и комфортно..

Настроение сейчас - пусто..

Искупалась, пошарахалась по дому, выпила чаю, включила и выключила телек.. Заглянула в одну комнату, в другую.. оба моих домашних сидят за компами.. Один врагов мочит, другая из каких-то модифицированных волосатых кислотно-раскрашенных колобков линии выстраивает.. мда.. что делать женщине в русских селеньях ? ) Правильно! – раскрыть рабочий ноутбук и аки доморощенная Керри Брэдшоу начать лупить по клавишам, чтобы выплеснуть словесный поток))
Если на секундочку зажмуриться и представить себе, что вдруг нас ни с того ни с сего прямо в домашних подштанниках захватывает неведомый вихрь, что-то вроде того в Канзасе, что бедную девочку на пару с псинкой занес в страну с дорогой вымощенной желтым кирпичом)))) хватает он нас и в порыве чувств сбивается с направления и забрасывает куда-то лет на 400 назад.. ага! Страшно? Мне самой не по себе стало)) но нам искателям приключений нечего бояться, особенно когда в любимой домашней сорочке в горошек и с полотенцем на башке)))
Так вот сидим мы в чистом поле, оглядываемся.. а дорог нет, телефонов автоматов тоже, мобильники неприкаянные дома остались наедине друг с другом.. жуть)
Ну потом нас конечно подберут какие-нибудь добрые селяне, поделятся одежкой, кучкой сена в качестве постели и картошкой с хлебом.. потом работать на земле научат, чтобы зря харчи не проедали.. Вполне возможно, что кое-кто из нас (благодаря недурному техническому образованию) привнесет в деревенский быт пару полезных открытий, колесо там.. или мельницу, или водку.. не знаю, что в то время было еще не изобретено, история у меня всегда хромала.. В общем обживемся, свыкнемся, человек существо гадкое – привыкает ко всему))
Но что меня действительно волнует и интересует – сможем ли мы прожить без благ цивилизации?? И научимся ли общаться и развлекаться? Если конечно будет время между прополкой и возведением мельниц..
Это только в кино бывает, что приходит человек из будущего и все сразу начинают петь джаз, клозеты фаянсовые из подручных материалов лабать, играть в бейсбол и собирать кабриолеты их отходов кузнечного производства, чтобы потом своего героя-наставника возить по городам и весям и врагов запугивать..
В жизни ведь все не так.. во все времена народ прогрессу противился, особенно, если насаждать его пытались интенсивными методами..
Так что мы со своими мечтами о свежих простынях, отдельных тарелках, санях-самоходах, кроссовках из лыка и т.д. затеряемся среди пролетариев и колхозников..
И если мы не онемеем от восторга еще в процессе переброски через время, то потом нам придется общаться.. ага-ага)) нельзя будет уткнуться в монитор (альтернативой может стать только пересчет мух на окне), нельзя засунуть плеер в уши, не будет виртуальных собеседников, сериалов, которые даже нельзя слушать, чтобы в приступе раздражения не запустить пультом в дорогостоящий ЖК…
Мы даже не сможем развлечься песнопением, потому что в отличие от далеких предков знаем песен очень мало, по одному обрывочных куплету, а караоке под рукой не будет.. ))
Рассказывать былины?) Не уверена, что даже огромное количество прочитанных книг подарило нам талант увлекательно, красиво пересказывать их содержание, не ограничиваясь сюжетной линией, а передавая эмоции и краски чувств и приключений..
Но во мне еще жив маленький червячок надежды, живущий в яблочке романтики)) И он говорит мне: если твой вечерний бред станет реальность, то очень может быть, что ты узнаешь о своих близких что-то очень неожиданное, скрытое, откровенное, удивляющее ил пугающее.. Возможно, наконец у нас появится время рассмотреть большую часть айсберга, который прячется под толщей необщения.. Потому, что уникальность каждого человека неоспорима, но иногда нам просто лень донести своих «тараканов» до окружающих или мы просто боимся, что вытесним в их сжатом графике послерабочего отдыха что-то очень важное, вроде пушистиков или виртуальных врагов, которых непременно нужно замочить..))

впервые ощутила, что меня ЛЮБЯТ. Я кожей чувствовала солнечное тепло, исходящее от него, когда мы были вместе, удивительную заботу и попытки прочитать в моих глазах, чувствовала разливающийся в нем страх, что я больше не приду.
Это было удивительно, ни на что не похоже и очень тяжело.. так хотелось закрыть глаза, упасть в его руки и кружиться-кружиться, разбрызгивая сумасшедшее веселье, но внутри поселился мерзкий изматывающий вопрос: «А ты его любишь? Разве ты можешь дарить ему это счастье? Ты уверена, что не обидишь его?».. эта ложка дегтя омрачала мою непривычную радость.. ведь во мне не было его – чувства, которое колотится в венах и подступает к горлу, у меня не кружилась голова от одного только его взгляда, я не краснела от его прикосновений.. мне было просто тепло и уютно, меня любили и я позволяла себя любить..
А потом было утро) я проснулась от того, что любовь заполнила меня целиком, во сне я укутывала его одеялом и обнимала, вдыхая родной запах)) Я люблю его)
А вы говорите «любовь с первого взгляда»))

В колонках играет - Машина Времени - Я рядом с тобой
Настроение сейчас - эх..

Бедная я бедная, несчастная я несчастная.. сейчас только узнала, что на Ли.Ру существует сообщество "опекАй", которое призвано помогать новичкам.. а я вот не новичок.. но очень многого на этом ресурсе не знаю, и до всего приходится доходить методом тыка.. он конечно очень эффективен)) но боюсь, что когда я узнаю, например, как вставить в дневник имя пользователя со ссылкой на его страницу, или как сменить фон на свой собственный, или по какому принципу в комментах отображается один из моих аватаров, то к тому времени мне уже будет глубоко на это наплевать, потому что ревматизм, склероз, невыплата пенсии и успехи внуков в детском саду меня будут волновать куда больше..
Эх, найти бы добр-ого/-ую волонтера-волшебника, чтобы консультировали меня время от времени...

«Двадцать второго июня,
Ровно в четыре часа
Киев бомбили, нам объявили
Что началася война..»

Вечная память, низкий поклон и сердечная благодарность всем, кто воевал за нашу Родину, за народ, за свободу, кто ждал, надеялся, не сомневался, поддерживал, отдавал «все для фронта все для победы»..

Прошлоо 66 лет.. это ооочень много – для меня.. В то время даже в планах не было ни меня, ни даже моей мамы. И, может быть, кому-то кажется, что помнить об ужасах давней войны – это ненужный, лишний груз. Кто-то принципиально вообще не смотрит фильмы о войне, нервно переключает каналы, если 9-го мая начинают исполнять песни военных лет.

А у меня был деда, который рассказывал, о том, как воевал, как ушел на фронт в 16 лет, и на фото он маленький до жути худой ребенок с торчащими ушами, улыбается в объектив рядом со взрослыми мужчинами-воинами, а где-то совсем недалеко в этот момент рвались снаряды, а он улыбался, потому что дети всегда найдут, чему обрадоваться.

А у меня при звуках "это день победы порохом пропах.." мурашки по телу бегут.. "В бой идут одни старики" я могу смотреть каждый год.. И в десятый раз плакать над "А зори здесь тихие..". А в детстве самым страшным кошмаром, который мне снился был сон о войне, в котором на меня наезжал огромный фашистский танк..
Но это не мазохизм, я просто горжусь этими людьми, я благодарна им за то, что мы все живем, любим, дышим в этой стране.. И я не хочу не знать всего, что было, не хочу этого не помнить..

А день сегодня замечательный) с мирным голубым небом над головой)) побольше бы таких)

В колонках играет - Jane_Birkin_&_Serge_Gainsbourg_-_Je_t'aime
Настроение сейчас - домой хочу. страдаю))

Какой-то очень умный товарищ однажды дал человечеству ценный совет: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». И в начальных классах средней школы, я старательно выводил эту поговорку в своей тетради по русскому языку под диктовку учительницы, которая очень хотела сделать из нас хороших исполнительных людей, все делающих вовремя.

Но никто не сказал тогда, сколько усилий потребуется прикладывать каждый раз, когда появится намерение воплотить эту пословицу в жизнь)), а зря!
Некоторое время спустя в старших классах, когда определенные базовые знания были накоплены, авторитет был заработан и теперь работал на меня, а шикарная погода на улице манила погулять на набережной, пришло понимание, что отложить «на завтра» очень даже можно))) А при желании и «на послезавтра» и на «через неделю». Уроки делались в последние 15 минут перед уроками, параграфы прочитывались скороговоркой за секунду до того, как отвечать его вызывали к доске. Постоянный выброс адреналин в кровь и уйма свободного времени – кто же от этого отказывается))
Наказание за несоблюдение вечных истин было не за горами. Однажды придя в школу, я внезапно вспомнила, что у меня сегодня олимпиада по русскому и через два часа я должна была предстать перед комиссией с сочинением не много не мало в 5 листов по великому и ужасному А.С. Пушкину, которому угораздило родиться именно 200 лет назад. Сочинение конечно не материализовалось внезапно из грозовой тучки, нависшей над моей повинной головой, добрая фея не появилась, никто не ущипнул меня, чтобы я очнулась от страшного кошмара)))) Я была отчитана, пристыжена, заревана, успокоена.. И моя классная предложила выход, ехидненько прищурившись она произнесла: «Ты же помнишь, что альтернативой сочинению может быть стихотворение, так напиши, ты же у нас типа поэтесса!». Тут должен был раздаться демонический хохот, но она только положила передо мной лист бумаги и сказала, что у меня есть 1, 5 часа.

Я проклинала тот день, когда на пару с какой-то явно списанной с небес за профнепригодность музой накропала стихи для поздравления учителей с 8-ым марта да еще и прочла их на школьной линейке. Писать поздравительные стихи мне нравилось, они получались легко и просто «с днем рождения поздравляю, счастья, радости желаю».. с рифмами было неплохо, а желание порадовать близких людей помогало вкладывать еще и определенный трогательный смысл.

Но тут все было иначе – написать оду какому-то чужому дядьке, который конечно гений, и «Сказу о мертвой царевне» я знала почти наизусть, а «Я вас любил; любовь еще, быть может» намурлыкивала под нос при уборке дома, но на этом теплые чувства заканчивались. А перед носом были тикающие громче набата часы и абсолютно белый лист.. От отчаяния я вперила взгляд в портрет Александра Сергеевича над доской и начала прокручивать про себя «У лукоморья дуб зеленый..», чтобы уловить ритм. И когда я его уловила, то вдруг неожиданно для самой себя написала свое первое в жизни стихотворение.
И потом пошло-поехало, писалось легко, интересно, стихи обрушивались внезапно, как летний ливень, радовали душу приятным заблуждением, что делаю что-то красивое)) до сих пор нет-нет да и вырвется пара строчек)

Так вот я и думаю, а может нет худа без добра?) потому что когда время от времени ставишь себя в рамки цейтнота, то потом все делается веселее, задорнее, с языком на плече и потрясающим вздохом облегчения после))))

В колонках играет - Dalida-Que Sont Devenues Les Fleurs
Настроение сейчас - ура! экзамен сдан, можно выдохнуть)

В выходные внезапно озаботилась тем, что обычно для меня не характерно, а именно красотой жилища! На этот подвиг меня натолкнули страшненькие огрызки штор мерзко зеленого цвета, которые свекровь с любовью повесила в большой комнате полгода назад.. поскольку я туда захожу редко, то сиё безобразие в глаза не бросалось, но в выходные на фоне прекрасной зелени за окном и легкого летнего ветерка, гуляющего по квартире - меня осенило, что нужны позитивные занавесочки типа тюль))
измеряла длину и ширину, ходила, выбирала, побирала окантовку, заказывала и т.д.) вчера они были готовы и я аки альпинист ползающий провела под потолком добрых 20 минут, чтобы достойно разместись легкую ткань в разноцветных, по-видимому гибридных анютиных глазках))
чтобы порадовать себя любимую и доказать, что я несомненно сделала этот мир краше, решила призвать свидетеля! Свидетель был нагло оторван от "Сталкера" с его душераздирающими стонами и автоматными очередями (это игра такая), приведен в обиталище занавесок. После вопроса "найди одно отличие?" супруг долго озирался. потом почесал кудрявую голову и выдал "ноутбук что ли выключила?"))))))))))))
занавес!

В колонках играет - Inti-Illimani и Carlos Puebla «Comandante»
Настроение сейчас - в самый раз)

читала http://www.liveinternet.ru/users/the_great_cornholio

сначала бесило..
но как известно, людей во все времена привлекает все непривычное, запретное, пугающее..
затянуло.. почему?

да потому что это совершенно очевидная часть всех нас.. очень легко писать о красоте неба, о романтике, о поэтических чувствах, об одиночестве, о странных снах, о хорошей музыке.. потому что все это красиво.. красиво выглядит на свету..

но есть еще и ночь.. душная, влажная, шипящая, вползающая в душу и освобождающая запретное.. и мы выпускаем на волю свою когтистую, ощетинившуюся страсть.. выкрикиваем слова, от которых днем покраснели бы до корней волос, оставляем царапины и укусы на коже, извиваемся и комкаем простыни.. дикие, свободные, взбалмошные и стремительные, нежные и агрессивные.. приоткрываем друг другу самое-самое.. сокровенное.. и когда все это замешено на любви - то вызывает бешенный всплеск эмоций, слезы, смех, восторг и опустошение.. хорошее такое, когда нет мыслей в голове и только удовольствие и нега разбегаются по каждой клеточке тела..

The_great_cornholio - искренен и любопытен, хотя и показывает в дневнике только лишь одну часть айсберга..

Это я все к чему? к тому, что тем, кто критикует и не принимает, надо задуматься, а зачем ты вообще читаешь этот дневник? и нет ли втебе тех же самых эмоций, которые ты просто стараешься спрятать.

Нас не удивляет, когда на книжной полке рядом стоят романтичный Тургенев и шокирующий Рю Мураками) и это замечательно)

В воскресенье было очень нерабочее настроение и я наконец-то с умом подошла к этому замечательному ресурсу..
Вообще, я очень люблю бродить по случайным дневникам.. это напоминает случайные краткосрочные знакомства с людьми на отдыхе, в баре, на скамейке в парке и т.д. Увидел, узнал маленький кусочек человека и попрощался, пошел своей дорогой, но эта встреча все-равно наложила определенный отпечаток, заставила на пару градусов сменить жизненный курс.
Читать я люблю, чьи-то мысли особенно)) но дома это делать никак не получается, оба компа постоянно заняты страждущими)) а я так, по дому хозяйничаю, книжечки почитываю)а на работе нет-нет да и появися пара минут, чтобы порадовать себя любимую)
так вот, о чем это я.. опять мысль растеклась)
выбор случайных дневников привел к тому, что некоторые лирушники меня особенно заинтересовали, симпатичный слог, хорошее чувство юмора, интересные наблюдения, приятно почитать и, думаю, пообщаться))
Поскольку я - один из ходячих примеров пользы интернета в поиске новых знакомств)), надеюсь и дневники меня тоже не подведут)
Всем привет)