Неспешно подходит к концу первая половина моего суточного дежурства в отделении интенсивной терапии и анестезиологии. Спирт выпит, капельницы заряжены, селедка съедена. Что дальше? Читаю Пелевина "Чапаев и пустота". Думаю о вечности. Эх, а мне начинает здесь нравиться! Хотя, может, это спирт начал впитываться...

1. Крылья Газзавата (Арак, пиво 1:1)
2. Палестина Dreamin' (Арак, Трахун, лимонный сок)
3. 72 девственницы (Арак, коньяк 1:1, 13 капель лимонного сока, Швепс до отметки 50 мл)
4. Аборт в ходу (Арак, шампанское 1:3)
5. Смертник в гей-клубе (Арак, Мартини 1:2)
6. Слезы Аллаха (Арак, абсент 1:1)

Эх.. Родной уездный город Нежин Черниговской губернии продолжает удивлять. Люди покупают "американский" Fender Strat за 200 уе, дворовые куры жрут друг друга, по улицам бегают гибриды таксы и ротвеллера, бабушкина собачка ("Дружок") запрыгивает на полтораметровый деревянный забор и, сидя на нем, виляет прохожим хвостом и облизывает гениталии (свои)...
И ничто не может нарушить неспешный, ежедневно воскресный ход жизни города.





Настроение сейчас - Умиротворенное, не смотря на сессию

Я вернулся. И так, новости за последние полгода:
1. Группы 12Корпус больше нет с нами, чему я несказанно рад. Работаю над новым проектом "Кари", для ознакомления выкладываю первую пробную запись песни Tool - Shizm. Материал в разработке.
2. Открываем свою репетиционную базу/студию (в данный момент в поисках помещения). Весь аппарат (комбики, аккустические системы) лежит у Валика дома))) Хотя не весь - у меня пульт и мониторы. Вобщем, думаю, в средине лета откроемся. P.S. кто может пожертвовать частным домиком ради искусства, пишите))
3. У меня украли аську. Новый номер: 48-50-30-187. Кто знает, как вернуть старую?

Буду рад, если меня не забыли.

Кто знает, как поменять в блоге название группы?

Настроение сейчас - Воскресное
В колонках играет - Кари - Shism

Фотографии Pocket_Disaster : HOT ROD BMX

Недавно в метро мальчик-который-раздает-обьявления раздал мне обьявление о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления (здесь я бы на месте директора призадумался...) о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления (на этом можно было бы остановиться, но так пост будет казаться более содержательным) о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления (где-то здесь директор фирмы вешается на безвкусном галстуке, подаренном тещей)о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том, что фирме требуются мальчики-которые-раздают-обявления о том..........

    Многим известно: умственная работа отнимает не меньше сил, чем мышечная. Чем больше мы мыслим, тем больше калорий пожирает мозг. С другой стороны - чем больше мы мыслим, тем больше дестабилизируется наше психическое состояние.
    Есть имеющая полное право на существование теория (Copyright: Mahmud Abbas), повествующая о том, что чем выше интеллект индивида, чем сложнее его духовный мир, тем чаще его психика дает сбои. Грубо говоря, чем тупее субъект, тем он уравновешенней (В сознании "недалекого" человека редко появляется достаточное для развития психотического состояния количество конфликтных идей).
    Но что же делать нам, гениям мысли?
    "Меньше знаешь - крепче спишь" - гласит народная пословица. Я же предлагаю: "Меньше ДУМАЕШЬ - крепче спишь". Тоесть , перенять естественный механизм антистрессовой защиты Homo немножко-Sapiens. Научиться не думать.
    Я не предлагаю навсегда оставить единственной функцией нашего головного отростка обработку пищи перед попадением в желудок, а всего лишь отключать мышление в моменты отдыха, или тогда, когда можно свободно обойтись без этого процесса. Ибо мозг современного Homo Sapiens не способен достаточно самоочищаться в процессе постоянной напряженной работы. Спросите себя: сколько вы можете продержаться, не пропустив в голове ни одной мысли? Секунды? Десятки секунд? Я научился не думать часами. Это помогает эффективнее отдыхать, абстрагироваться от ужасов общественного транспорта.
    Но на этом смысл метода не заканчивается. Такое состояние сознания позволяет воспринимать сущность явлений, не отвлекаясь на стереотипное искажение оных вербальным мышлением. Ибо субъект, мыслящий словами, сразу же пропускает все происходящее через призму наработанных им в течении сознательной жизни шаблонов. Субъект мыслит субъективно. И точка.
    Простой пример. Слушая музыку и при этом отключив вербальное мышление, я воспринимаю ТОЛЬКО гармонию звуков и не более. Я не думаю о стиле музыки (а значит - нравится мне этот стиль или нет  - шаблон), о исполнителе и тд. Звук напрямую действует на мой центр эстетического восприятия. Наверное, каждый композитор, пишущий музыку не для искусственной генерации в умах слушателей надуманных душевных переживаний, а, как результат, и ложных эмоций ("Людям нравится драма, если она смогла увлечь их изображением человеческих судеб. Их сердца волнуют любовь, ненависть, беды и радости героев, зрители участвуют в событиях, как если бы они были реальными ... Зритель говорит, что пьеса "хорошая", когда ей удалось вызвать иллюзию жизненности." - Х. Ортега-и-Гассет. Дегуманизация искусства.), был бы рад такому слушателю.
    Думаю, не существует одной инструкции по овладению этой способностью для всех. Я, например, вхожу в это состояние постепенно, сначала проигрывая в голове спонтанные ритмы , но для этого, думаю, нужно быть хоть немного музыкантом. К слову, подобным образом шаманы входят в транс.
    И последнее. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО ПО НАДОБНОСТИ. В противном случае данная практика приводит к регрессии, вплоть до забывания случайных слов своего лексикона.

P.S.:   
1. Мнение автора субъективно.
2. Умный отличен от дурака осознанием своей глупости.


Настроение сейчас - Sux

В колонках играет - Avishai Coen

Фотографии Pocket_Disaster : Старые

!

    Всем известно, что стольный град Киев был возведен тремя братьями и сестрой с на зависть стремными именами на Днепре.
     Район Оболонь был возведен на дерьме и для дерьма (слово "дерьмо" будет часто встречаться в дальнейшем, ибо именно оно наиболее полно характеризует особенности местности). Не вдаваясь в историю, просто составлю краткий туристический путеводитель по местности.
    Несомненно стоит начать с глобального значения Оболони на мировой карте. Это вторая после Лондона местность, которую не видно из космоса. Из-за конопляного смога. Многие авторы называют Оболонь украинской Ямайкой, я бы назвал ее Киевским Гарлемом, но об этом - позже. Курят марихуану здесь, в большей или меньшей степени, все.  Местным эквивалентом американского "How are you?" служит "Пыхнуть хочешь?".
    Аборигены: торчки, гопники, алкоголики (ну и автор статьи).
    И все же вернемся к дерьму, ибо сия субстанция в нашем вопросе требует более глубоко изучения, чем простая констатация факта ее наличия. Концентрация дерьма на Оболони поражает! Для приблизительного представления: редкий торчек пройдет по "газону" с завязанными глазами, не вступив при этом как минимум 3 раза в... ну вы поняли, во что. Но на "газонах" ареал обитания оболонского дерьма не заканчивается. Его мы можем встретить притаившимся под мусоропроводом между этажами "хрущевок", в лифтах, под дверями квартир, на дверях квартир, на детских площадках, териториях детсадов, одним словом - везде.
    Историческое наследие. "Объект № 1".
Как-то Сталин, покурив трубку, был озарен идеей постройки подземных военных туннелей через Днепр (что наталкивает многих историков на небезосновательное умозаключение о том, что начало Великой Отечественной не было для Вождя неожиданностью). Начали строить, под патронажем Хрущева, естественно. Строили в полной секретности, на работу принимали только тех, чью сознательность подтверждали два члена партии. Но вот незадача! Гитлер начал атаку, а туннели еще и на половину не построили! Вот и пришлось экстренно сворачивать манатки. После войны оказалось, что туннели не пригодились бы, так как были расчитаны на удар 500 - килограмовой бомбы, а Гитлер на англичан бросал двухтонные. Но обьект все же решили достроить, но и во второй раз не сложилось. Ибо сначала начали строить, а потом подумали - ЗАЧЕМ? Вот один из кессонов обьекта и стоит до сих пор на оболонских просторах, а местное население ломает голову, что же это такое.




Следующей не менее знаковой достопримечательностью Оболони является площадь Сантьяго де Чили, с памятником в ее центре. Площадь была названа в честь установления дружественных связей между столицами Украины и Чили. Перед площадью висит огромных размеров плакат с надписью "Київ та Сантьяго де Чілі - міста-побратими!". Но, несомненно, особого внимания заслуживает сам памятник, посвященный вышеуказанному историческому акту. Он представляет из себя три хромированные колонны, на вершине которых располагается непосредственно следующая скульптурная композиция: очень долго и тяжело болеющая лошадь (судя по выраженным признакам кахексии, онкологической патологией) хладнокровно убивает копытом некое пернатое, отдаленно напоминающее птицу-говоруна из советского мультфильма "Тайна третьей планеты".



Злачные места. Обьект "Купидон".
Данный обьект архитектуры, исполняющий функцию "стриптиз-клуба" для блатных шестерок, славится своим фасадом:

Согласитесь, весьма неординарное решение, как для входа в подобное заведение. Думаю, навсегда останется загадкой идейная наполненность присутствия совы над дверьми. Может это говорит о том, что все стриптизерши имеют высшее образование? Или это приватный клуб знатоков из "Что? Где? Когда?"? Кто знает...

И последнее. Будучи проездом в этом прекрасном районе, извините за выражение, культурном центре столицы, не забудьте сфотографироваться с бабой Галей, продающей возле метро папиросы "Беломор" с заранее вытрушенной махоркой за 50 копеек. Эта услуга пока бесплатна.

ну наконец-то! это свершилось! дружище, поставивший мне анти, скажи мне, кто ты, и я поставлю тебе симпу! бананов, если это ты, с тобой будет отдельный разговор, ибо хотелось бы поставить все точки над Х.

Настроение сейчас - monday sux

Завершил имидж своего днева, всем ценить.

Сменил мыло, ибо СПАМ ЗАИПАЛ! pocket_disaster@ukr.net

   И так) Почему же я так долго не писал в днев? Потому что писать было нечего, а засорять эфир пустым трепом типа "пошел туда-то, зделал то-то" не хотелось, к тому же времени на это просто небыло.
Самым значимым событием за это время была, естессно покупка процессора VOX ToneLab LE,

дальнейшее слюнепускание на который и отняло у меня большую половину времени. Кароч, сбылась мечта идиота)
Бывал давеча на родах... Как хорошо, что у меня между ног  член, а не та хреновина! После родов в голову пришла следующая концепция:

"Перст гинеколога". Обязуюсь завершить начатое...

Пора валить из Стольного! Здесь становится небезопасно.

PS: всем привет!

И на последок ЭТО, написанное на перекуре во время 4-часовой пары по военной гигиене:

Я волосы в носу поджег.
И без твоей любви не смог.
В моем носу горит пожар,
Без твоих сисек жизнь - кошмар.

Эх... правильно я делал, что год не ходил на гигиену! Она разрушает мой мозг.

Настроение сейчас - Буэ

В колонках играет - Korn "Bottled Up"

Это стоит знать.

решил скушать супу. наушники, висевшие на шее, упали в тарелку, отскочили на джинсы, заляпав их супом. Застирав их ушел гулять с собакой. воткнул наушники, а из них суп в уши полился. наблюдаем кругооборот вещей в природе: сначала наушники попали в суп, потом суп попал в наушники, ну и в уши.

Настроение сейчас - Гыы

В колонках играет - Монти Пайтон

Приобретайте гибкое функциональное пианино для детей и взрослых

Полноразмерное пианино, которое можно смотать в рулон и взять

с собой на пикник или на вечеринку. Теперь не нужно покупать большой рояль.

Подойдет и для обучения игре или для опытных пианистов.

(ЭТО ПИЗДЕЦ - прим. авт.)

Я записал новую песенку сам. Вокал в том числе. Очень прошу всех, кто слушает такую музыку, оценить и ответить на вопрос:
чей вокал лучше: мой или вокалиста.

Спасибо.

Вокалист в третий раз не приходит на запись новой песни. Если в эту пятницу не придет, запишу вокал сам. Правда пока даже не догадываюсь, что из этого получится))) Нужно много пива - эт точно. Валик на это заявил: "Значит проблема с вокалистом решена"))). Мдя... Ну в итоге он ходит к преподу на барабасы, а я тусю на репе один. Нельзя, кнешна сказать, что меня не прельщает 12Корпус в составе двух человек, но все же:
1. Без баса как-то грустно
2. Поющий я - это тоже грустно

Зато купил новые струны))) Чет на Dean Markley 10-56 подсел...

Настроение сейчас - Хочу секса!
В колонках играет - Radiohead - Paranoid Android

покупал сегодня на петровке книгу "хирургические болезни". продавщица сказала, что "такому хирургу отдалась бы". что бы это могло значить?..

-----Original Message-----
From: "Hitachi Corporation" <thj@yahoo.com>
To: "qilomoe" <jane_86@list.ru>
Date: Thu, 20 Sep 2007 21:22:21 -0600
Subject: Новинка для дома! Универсальный электровеник! Только у нас!

> Облегчим работу по дому!
> 
> Электровеник Swivel Sweeper
> 
> Любые поверхности очищает от мусора - ковер, паркет, линолеум, плитка.
> Очень юркий - достанет там, где пылесос не смог. Не ограничен проводами, т.к.
> работает от заряжаемого аккумулятора. Очень легкий - потратите меньше сил на уборку.
> Метет не только впереди себя, но и сзади и с двух сторон. Вау!
> 
> Фотографии и вся информация здесь - >> http://STILLATORIE.INFO 

Фотографии Pocket_Disaster : Fall sessions

Последние счастливые деньки членовредительства...






Настроение сейчас - как-то так
В колонках играет - 12Корпус - "Спермотоксикоз"

Арабы заселились в общагу. Потом пришли еще арабы, которых пихать было некуда. Начальство решило выселить из общаги наших, чтоб поселить туда не поместившихся арабов. Дали срок в 2 недели, чтоб нашли новое место обитания. На следующий день в общагу явились арабы со стволами и выгнали наших.
P.S: Хороший араб - мертвый араб.




В колонках играет - 12Корпус - "Спермотоксикоз"

1. результирующая сил гравитации и трения, возникающего между пассажирами маршрутного такси, равна нулю. (новый вид невесомости бля - прим. авт.) 2. выхлопная труба транспортного средства соединена гофрированным патрубком с салоном. и это не обсуждается. 3. состояние окон является постоянным и не меняется в зависимости от температуры окружающей среды. они всегда закрыты. 4. реакция водителя не зависит от громкости голоса пассажира.

Объявление на двери деканата:


Для русских: "Пустите пожить в аудитории! Уважаемые лекторы и завхоз! Разрешите студентам общежития №7 после окончания лекций жить в аудиториях. На наши 6 этажей поселили иностранцев! Обещаем быть аккуратными".

Долбаный универ.. еще и недели не прошло, как меня снова вызвали в деканат. с прошлого семестра остался один зачет. а не сдал я его по причине "академической задолженности". эту задолженность я отрабатывал следующим образом: писал реферат из (ВНИМАНИЕ!) своего конспекта практики по теме, которую я отрабатываю. ну и висел на отработке час за час. у меня осталось 10 пропусков (информация за июнь). за 2 месяца многое могло поменяться... вот так.

Настроение сейчас - st. anger

блин, как вас теперь мало. ну и ладно:) теперь можете каментить, просто вчера настроение было коричневого цвета.

Настроение сейчас - сплю!

расскажу ка Я, почему закрыл днев. просто я уже редко пишу в нем что-нибудь интересное (во всяком случае для меня), просто выкладываю забавные моменты из жизни, мысли изредка трахающие мой мозг и все. если вдруг кто-нибудь сочтет это достойным своего внимания, то всегда сможет постучаться. жаль, что лето закончилось... нет ни работы (из-за полного завала в универе), ни отдыха. фак. еще хочу пойти на пластику:) как-то пусто блин. ну и нах!

Оч полезная хрень:

1. купили с валиком педаль [ТАААМА] 2. ректор института народной медицины рассказывал мне о голландских проститутках. 3. каким-то волшебным образом согласился поехать после репы к Валику. по приезду обнаружили в холодильнике 12 литров пива. героически уничтожили вещдок. 4. злое похмелье. еду кому-то снимать швы с башки.

Настроение сейчас - Буэ

ых. упал на копчик с бэма. чуть не потерял сознание, чего раньше со мной никогда не случалось. теперь могу только стоять и лежать на животе... а еще за то могу четко входить на стим роллер:) и вообще все круто, жизнь налаживается! за исключением некоторых деталей, связанных с кульком:( а кто не хочет чаю?

Настроение сейчас - вполне норм, как для человека, у которого болит попа.
В колонках играет - mudvayne - dig

Чищу список френдов. Удаляю тех, с кем так или иначе не удалось найти общий язык.

В колонках играет - Throwdown

сдал! и так. за сегодня поставлено 3 рекорда: самое долгое пребывание в халате, в морге и на экзамене:) бухаю:) и завтра буду:) u know but... i am happy!

фак! уже 10 часов! я еще никогда так тупо не тратил столько времени! и, кстати, никогда не проводил столько времени в морге.

коллективно отправили полуляха за фак-маками для 30 с чем-то человек в макдоналдс:) обстановка на экзамене исправляется в лучшую сторону. еще бы пива... с рыбкай.

Настроение сейчас - веселые депресняки:):(

Ипааать! я сижу на экзамене ужо 8 часов. единственное, что осталось в голове - стойкое желание набухаццо. кста, я в медицине ужо шестой год, а это повод:)

Обьект: женщина, на вид 45 лет, достаточно приличной наружности.
Место: киевское метро, синяя ветка. Вечер. Температура воздуха 35 градусов по Цельсию.



P.s: был полный вагон народа. И ни один человек даже не повернул голову в сторону пятерых бьющихся в истерике тел (я, Валик, две барышни, которые тоже заметили Это, ну и само Это). То есть Это видели только 4 человека (согласитесь, ТАКОЕ пропустить без внимания не реально -  любой заметивший, даже самый воспитанный, отреагирует хотя бы мимикой). Это -белка?/инопланетный гуманоид?/приведение? ХЗ.
В общем, я до сих пор нервно хихикаю) Никак не отпустит.
PPS: жаль, что не видео..

Ну почти, по-моему)

Массажные очки
массажер, который сохранит Ваше зрение

Ваши глаза работают весь день. Если им не помогать, зрение начинает постепенно ухудшаться. Профессионалы восточной медицины настоятельно рекомендуют ежедневный массаж области глаз. Это очень просто со специальными очками-массажером. Оденьте и включите их на 5-10 минут. Оденьте наушники (в комплекте) - встроенные мелодии помогут расслабиться.
Помогите глазам сохранить зоркость!

Теперь я с бэмом! В следующий раз залезу сюда, когда покалечусь настолько, что не смогу залезть на вел))))
Всем привет))

Настроение сейчас - 12Корпус - Ярость
В колонках играет - жость

Утро. ничто не предвещало беды. проснулся у Валика, ездил на веле под дождем. вернутся домой мокрый, грязный и веселый:) день. работа: опять же венэктомия, гнойные раны и трофические язвы. вечер. поконфликтовал с отчимом и пошел на улицу. играл в футбол с 6-летними малявками. скормил птичкам 28 стаканов семечек. птички едят у меня из рук:) я долбаный пацифист. починил диван. теперь сплю в позе эмбриона. бросаю курить (опять:))

мой отчим - БЛЯДСКИЙ ЛИЦЕМЕРНЫЙ ДОЛБОЕБ. Я отлично умею поговорить с человеком так, что он будет чувствовать тебя тупым молюском. Если он изначально не тупой молюск! Если он не делает вид, что Ниразу не дружит с логикой и здравым смыслом! Если он со стороны в разговоре не выглядит полным долбоебом, а думает, что долбоебом делает меня. Сцуко! если бы не мать...

Настроение сейчас - всех-бля-порву-нах
В колонках играет - нихуя не играет

Сенсорно-логический интроверт - "Мастер" (Габен, ISTP)

Описание по функциям

1. S - сенсорика ощущений

Мир познает через ощущения. Остро воспринимает все, что нарушает естественную гармонию. Отвергает всякую искусственность, наигранность, нездоровые инстинкты. Брезглив. Заботлив в отношении родных и близких. Если видит, что человек устал или плохо себя чувствует, тут же приходит ему на помощь. Никогда не бросит в беде друга. Хорошо чувствует возможности ощущений. В погоне за их новизной (рыбалка, сбор грибов или ягод, купание, путешествие и т. п.) ведет подвижный образ жизни. Не переносит однообразие и скуку. Любит спокойное общение с природой. Внутренне чувствителен и раним, хотя этого и не показывает. Для того чтобы выжить, умеет приспособиться к господствующим нравам, по необходимости следует общественным стереотипам.

2. Р - деловая логика

Хорошо работает руками. Охотнее ремонтирует вещи, чем их выбрасывает. Бережлив в обращении с материальными ресурсами. Имеет технологический склад ума. Находит простые, но эффективные методы решения деловых вопросов. Прежде чем взяться за дело, продумывает несколько вариантов достижения желаемого результата и останавливается на самом экономичном. Работает только удобным для себя способом. Отмечает тех людей, которые увиливают или халтурят. Продумывает, как заставить их взяться за дело или отстранить. Сам будет делать лишь то, что строго необходимо. Мастерски владеет инструментами и техническими приспособлениями. Упорно совершенствует себя в выбранном виде деятельности. 3а счет рациональной организации труда надеется на быстрый результат.

3. Т - интуиция времени

Заставляет себя укладываться в обещанные сроки, не опаздывать. Ему нравится везде успевать, управлять своим временем. Боится, что ему навяжут неудобный временной график. В общении с людьми демонстрирует умудренность жизнью. Проявляет свой скепсис через специфический юмор и самоиронию. Однако в душе все же не теряет надежду на успех. В критической ситуации, при резкой перемене обстановки не паникует, а ищет способ, как выиграть время. Следует своему внутреннему чутью на события. Чувствует себя зависимым от превратностей судьбы. Жизненные потрясения принимает на себя, стараясь уберечь от них своих близких. Однако длительное время выдержать этот груз трудно.

4. Е - этика эмоций

Контрастен в проявлении своих эмоций: то хладнокровен и погружен в себя, словно "айсберг в океане", то, наоборот, эмоционально возбужден и напорист. Оценивает человеческие отношения по степени эмоциональных проявлений. Бурные эмоции для него - показатель нестабильности, плохих отношений. Во время конфликта предпочитает не ввязываться в спор, а просто уйти. Но если его заденут за живое, ответит в резкой форме. Не станет откровенничать с посторонними. Не любит, когда "лезут в душу", пытаются проникнуть в его внутренние переживания. Его нужно понимать без слов.

5. I - интуиция возможностей

Любит, когда его способности и достижения оценивают по достоинству. Если его результаты не замечают, то пропадает всякое желание стараться. Если его способности длительное время оказываются никому не нужны, то может даже заболеть. Нуждается в новых, необычных проблемных ситуациях, отвлекающих его от серых будней. Если же ему мероприятие неинтересно, то без стеснения будет заниматься своими делами или попросту отключится. Его нужно приободрять и вдохновлять на дело, иначе расслабляется и впадает в меланхолию. Без новых увлекательных целей его физический тонус падает. С ним нужно разговаривать языком комплиментов и похвалы, заверять в скором успехе. Его состояние оптимально, когда успех то и дело ускользает, хотя и находится где-то совсем рядом.

6. R - этика отношений

Его настроение зависит от того, как к нему относятся окружающие. Доверяет только глубоким привязанностям, устойчивым, проверенным временем чувствам. В общении с окружающими сам устанавливает необходимую ему психологическую дистанцию и очень нервничает, если кто-то ее не выдерживает. Не переносит навязчивых людей. Не станет жить или работать в психологически нездоровом, склочном коллективе. Сглаженность отношений для него - непременное условие полноценной жизни. Несмотря на щепетильность и далекую дистанцию в общении, довольно терпим к человеческим недостаткам. Умеет прощать людям, незлобив.

7. F - силовая сенсорика

Критически относится к насилию и принуждению. Ни на кого не станет давить, но и сам не подчинится попыткам диктата. Не любит конкуренции, лишен амбиций и карьерных устремлений. Не будет бороться за власть или претендовать на более высокое место. По темпу речи, манерам и внешнему виду человека определяет его силовые качества, результативность в деле. Сразу отличит бахвальство от реальных возможностей. Знает, какую силу и куда надо приложить для достижения желаемой цели. Однако сам эффективно воздействовать на болевые точки не может. Проявляет насилие редко и всегда под давлением внешних обстоятельств.

8. L - структурная логика

Надежный деловой партнер. Соблюдает свои обязанности, если считает их разумными. Предпочитает откровенность и полностью ясность в деловых отношениях. Очень упрям. Если в чем-то уверен, его практически нельзя переубедить в обратном. Хладнокровно будет придерживаться своего понимания ситуации. В деле демонстрирует расчетливость и методичность. Всегда старается обойтись минимальными силами, привлекать поменьше людей. Противник бюрократии и мелочного контроля. Гибко перестраивается в частностях, но строго придерживается главной технологической схемы.

Внешние признаки

СЛИ хорошо определяется по выражению лица. Для внешнего облика характерна безэмоциональность, которая со стороны воспринимается либо как холодность и загадочность, либо как неприступность и внутренняя ранимость. Такое впечатление производят сенсорные подтипы. У логического подтипа наблюдается характерная "кошачья" улыбка человека, настроенного на поиск удовольствий. На лице написан скепсис и недоверие. Форма лица часто суживающаяся книзу. Рот спокойный, ровный, губы имеют одинаковую толщину. Они, как правило, сжаты, уголки рта слегка опущены. СЛИ обладает характерной походкой, которая очень помогает в определении данного социотипа: походка вразвалочку, очень пружинистая, на слегка согнутых ногах, как бы крадущаяся. Фигура у СЛИ обычно спортивная. Для него характерна улыбка в одну сторону рта, которую из-за нескрываемого скептицизма можно назвать ухмылкой. Любит согласные звуки, отчего его речь бывает грубовато-раскатиста, как у Маяковского, или с хрипотцой, как у Высоцкого. Преобладающий стиль одежды - неофициальный, обиходно-элегантный, а также спортивный. Бросается в глаза прежде всего практичность и удобство одежды, а не внешние украшения. Одежда на СЛИ очень хорошо сидит, идет по его фигуре.

Манера общения

Особенностью его манеры общения, которая обращает на себя внимание сразу - скептицизм оценок и большое упрямство в суждениях. СЛИ изначально настроен на то, чтобы не соглашаться с собеседником. Эти споры могут длиться бесконечно. Даже если на словах согласится, все равно останется при своем мнении. Распознать СЛИ можно и по характеру проявления эмоций в общении. Обычно холоден и безэмоционален, но если разойдется, то эмоциями своими не управляет: становится резок, груб, холеричен. В таком состоянии сильно жестикулирует, возбуждается, повышает голос. Такой характер общения можно представить себе на примере артистки Л. Гурченко. С посторонними своими переживаниями никогда не делится. Не любит панибратского общения, навязчивых объятий. Это обусловлено даже физиологически: у него очень чувствительная кожа. Не терпит, когда лезут в душу. Больше всего ценит состояние душевного равновесия. Умеет хорошо и доходчиво объяснить. Стремится к наглядности и яркости передачи материала. Эта особенность хорошо видна в творческой манере учителя-новатора В.Ф.Шаталова. Дает целесообразные советы по способу выполнения работ.

Особенности поведения

Основная особенность поведения, которая становится заметной при более или менее близком общении с СЛИ - это его прагматизм и ориентация на осязаемую пользу. Всегда очень экономен. Никогда не работает просто так, на одном энтузиазме. Трудно включается в работу. Проходит некоторое время, прежде чем он активно приступит к делу. Зато уж если начал чем-то заниматься, то старается выжать все до последней капли. В повседневной практичности ему нет равных. В поведении стремится к полной независимости. Допускает посторонних людей к себе только до определенного предела, когда они еще не оказывают реального влияния на него. Очень ценит дружбу. Людей принимает у себя всегда, когда бы они ни пришли. Сделает все, чтобы спасти человека, если слышит вопль о помощи. Любит получать острые ощущения разными способами: активным отдыхом, быстрой ездой на автомобиле и т.п. Рекорд острых ощущений поставил Григорий Распутин, вошедший, благодаря этой черте, гипертрофированно в нем развитой, в историю. Имеет свои четкие внутренние убеждения и требования к себе, которым упорно следует. Причем этот внутренний "кодекс чести" может расходиться с общепринятыми нормами поведения. С мнением окружающих о себе считается мало. Всегда проявляет большое упорство. Не подчиняется неразумным, с его точки зрения, командам. Действует только так, как считает нужным. Это создает ему репутацию строптивого, неуживчивого, хулигана и т.п.

Рекомендации

Вашей сильной стороной является неистощимая любознательность к явлениям окружающего мира. Вы стремитесь к различным знаниям, охотно путешествуете, при этом не просто созерцая условия жизни, природу, архитектуру. У Вас хорошо развит эстетический вкус.

Глубинной целью Вашей личности является комфорт как в физическом смысле этого слова, так и в отношениях с людьми. Грубые манеры, бестактность, отсутствие душевной теплоты со стороны окружающих глубоко ранят Вас. Вы стремитесь к гармонии, покою, здоровому образу жизни.

Другой Вашей сильной чертой является деловая логика, благодаря которой Вы умеете рационально вести свои дела. В своих поступках Вы руководствуетесь исключительно здравым смыслом и чувством реальной пользы.

За бесполезные дела предпочитаете не браться. Но если дело Вас интересует, Вы можете развить большую работоспособность, действуя четко, размеренно и неуклонно. В таких случаях Вы заранее предусматриваете все детали работы, подготавливаете все необходимое, проявляя при этом изобретательность, завидную практичность и расторопность.

Ваша слабая черта - неумение проявлять свои чувства к людям, из-за чего окружающим Вы можете казаться холодным и равнодушным человеком. Присущая Вам внутренняя напряженность провоцирует иногда вспышки гнева, когда Вам трудно сдержать свои эмоции, хотя впоследствии Вы сильно сожалеете об этом.

Так как проявление оттенков чувств и эмоций дается Вам с трудом, Вы предпочитаете сентиментальности шутливую манеру разговора, из-за чего можете быть иногда неправильно поняты. Свои неудачи Вы предпочитаете переживать молча, в одиночестве. Чтобы не было ситуаций непонимания, старайтесь доверять партнеру и говорить с ним серьезным тоном.

Другой Вашей проблемой является значительный заряд скептицизма: это так же определяет Ваше пессимистическое отношение к будущему. Вы часто предаетесь меланхолии и унынию, у Вас могут опуститься руки и пропасть желание действовать. Ваша апатия во многом мешает Вам проявить размах и добиться в жизни большего, чем подсказывает Вам личный опыт. Вам можно рекомендовать чаще путешествовать, менять хотя бы в мелочах привычный уклад жизни. Новые впечатления вызовут интерес к изучению истории.

Постарайтесь найти дело по душе, которое наполнит Вашу жизнь смыслом, устремит Вас в будущее. Увлеченность работой - лучшее лекарство от скепсиса и апатии. Не позволяйте меланхолии овладеть Вами. В такие минуты отправляйтесь к друзьям, на прогулку, в кино, театр. Больше времени проводите с веселыми людьми, заряжающими Вас положительными эмоциями.

*Гуленко В.В., Молодцов А.В. - Введение в соционику  

Настроение сейчас - Глубоко страдальческое
В колонках играет - Ill Nino

Я вот подумал, что давно не думал, и надобно о чем-то подумать) Решил поразмышлять над вопросом, тревожащим коллективный разум цивилизации, пожалуй, с момента ее образования.

Фотографии Pocket_Disaster : ДР Махмуда

ДР Махмуда. 30.07

Ээээ....
http://www.liveinternet.ru/users/climbatica/profile
Даже не знаю, как к этому относиться.

Этого мальчика зовут Люцифер:

 Маркуся (22:20:22 24/07/2007)
это ж не так))

 Маркуся (22:20:34 24/07/2007)
с пустой головой о себе никогда так не напишут))

 Pocket Disaster (22:20:48 24/07/2007)
А как? Кстати, и то, второе - тоже совсем не так.

 Маркуся (22:21:14 24/07/2007)
:-[

 Pocket Disaster (22:21:35 24/07/2007)
Вот видишь - не все так просто)

 Маркуся (22:21:55 24/07/2007)
:-Dа кто сказал, просто?))

 Pocket Disaster (22:22:22 24/07/2007)
Кто-то из великих.

 Маркуся (22:22:49 24/07/2007)
стопудоФФ

 Pocket Disaster (22:23:15 24/07/2007)
А как тебя зовут?

 Маркуся (22:23:43 24/07/2007)
Маринка. а тя?

 Pocket Disaster (22:23:53 24/07/2007)
PD

 Маркуся (22:24:10 24/07/2007)
? интересно...

 Маркуся (22:24:56 24/07/2007)
чем занят?))

 Pocket Disaster (22:25:10 24/07/2007)
Медитирую, а ты?

 Маркуся (22:25:19 24/07/2007)
сейчас?

 Маркуся (22:25:23 24/07/2007)
не мешаю?

 Pocket Disaster (22:25:52 24/07/2007)
Нет, я могу медитировать и колупаться в носу одновременно.

 Маркуся (22:26:24 24/07/2007)
интересно...)))

 Pocket Disaster (22:26:49 24/07/2007)
Очень люблю колупаться в носу. А ты что любишь?

 Маркуся (22:26:58 24/07/2007)
ромашки)

 Pocket Disaster (22:27:13 24/07/2007)
Колупаться, или так, просто?

 Маркуся (22:27:28 24/07/2007)
просто люблю)) они клёвые)

 Pocket Disaster (22:28:06 24/07/2007)
А я вот колупаюсь. Потому у меня большой нос.

 Pocket Disaster (22:28:10 24/07/2007)
Огромный.

 Маркуся (22:28:39 24/07/2007)
=))) если тебе нравится - почему бы и нет))

 Pocket Disaster (22:29:19 24/07/2007)
Ты любишь Маяковского?

 Маркуся (22:29:58 24/07/2007)
неа...хотя.. в нем  определенно что то есть)

 Pocket Disaster (22:30:52 24/07/2007)
Товарищи! Будте культурны!
Не плюйте на улицах,
                    а плюйте в урны!

Разве не романтично?

 Маркуся (22:31:17 24/07/2007)
вполне!))

 Маркуся (22:31:28 24/07/2007)
я вот до Цветаевой добираюсь))

 Pocket Disaster (22:32:26 24/07/2007)
У меня недавно прилипло мороженое к языку.

 Маркуся (22:32:48 24/07/2007)
енто как? хорошее мороженое...

 Pocket Disaster (22:33:01 24/07/2007)
Фруктовый лед.

 Маркуся (22:33:08 24/07/2007)
:-D

 Pocket Disaster (22:33:27 24/07/2007)
А Саранск далеко от Чили?

 Маркуся (22:33:52 24/07/2007)
смотря как поворачивать

 Маркуся (22:34:08 24/07/2007)
на самом деле я из НиНо

 Pocket Disaster (22:34:15 24/07/2007)
Если против часовой стрелки, а потом до упора наверх.

 Маркуся (22:34:34 24/07/2007)
попробую -расскажу))

 Маркуся (22:34:42 24/07/2007)
почему именно до Чили?

 Pocket Disaster (22:34:42 24/07/2007)
Ху из нино?

 Маркуся (22:34:50 24/07/2007)
Нижний Новгород

 Pocket Disaster (22:34:55 24/07/2007)
У меня в Чили внуки.

 Маркуся (22:35:11 24/07/2007)
*THUMBS UP*@}->--

 Маркуся (22:36:04 24/07/2007)
а ты где?

 Pocket Disaster (22:36:25 24/07/2007)
Я здесь, я там, я всегда.


 Маркуся (22:37:09 24/07/2007)
O:-)

 Pocket Disaster (22:37:55 24/07/2007)
Ты питаешь  патологический интерес к моей личности?

 Маркуся (22:38:09 24/07/2007)
пато...какой?

 Pocket Disaster (22:38:56 24/07/2007)
Как ты думаешь, кто убил Кеннеди?

 Pocket Disaster (22:39:47 24/07/2007)
Я думаю это были ОНИ.

 Маркуся (22:40:19 24/07/2007)
ОНИ....хорошо, что не ОНО)

 Pocket Disaster (22:40:40 24/07/2007)
Ты догадываешься, о ком идет речь?

 Маркуся (22:40:53 24/07/2007)
примерно)

 Pocket Disaster (22:41:06 24/07/2007)
Я не хочу говорить о них вслух. Мой IP могут прослеживать.

 Маркуся (22:42:20 24/07/2007)
даже так?
.. не думала, что всё НАСТОЛЬКО серьезно...

 Pocket Disaster (22:42:46 24/07/2007)
Очень.

 Маркуся (22:43:04 24/07/2007)
=-Oуххх..

 Pocket Disaster (22:43:19 24/07/2007)
Они и на тебя могут выйти. Так что будь осторожней.

 Pocket Disaster (22:43:35 24/07/2007)
Говорят, у НИХ есть жучки в виде жучков.

PS: А еще сегодня первый день моей работы в отделении хирургии магистральных сосудов Национального института экспериментальной хирургии и трансплантологии им. академика Шалимова. Блин, это самое позитивное отделение из всех, где я я был)

Создал сообщество, посвященное цифровой звукозаписи. Если кому-то из друзей-музыкантов это будет интересно, присоеденяйтесь:
http://www.liveinternet.ru/community/noise_production/

Ух.. закончил запись аранжировки на новую песню 12Корпуса. чесно говоря, за время записи мой любимый Nuendo порядочно опротивел:( ЗаЕ***ся вобщем. при чем на столько, что сижу и пишу сей бессмысленный пост. Интересно получается - в этой песне первый раз за всю историю группы встречается бензопильство. И меня это почему-то радует. А вообще мне пока все нравится. Пока не начну писать вокал..

12к - ярость. Железо zildjian (набор gretch 2), бб, рабочий, томы DW (mixed kit). !gate on toms! До 18 такта темп 125, 5/4-6/4. Дальше 110 безпорядочно. 89 такт- колебание темпа за счет синкоп (4/4 в 115 при фактических 5/4 в 110). Потом тема и соло и тема и потом. А потом совсем. И опять. Все. (!) Запиши Диме болван! Ку.

Фотографии Pocket_Disaster : Аэрография

HOT ROD. Пока без лака:(

Фотографии Pocket_Disaster : Аэрография

Совсем про них забыл(

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: *****?

sweet17: ***** ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская ******!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: ****... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ ****** ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ ***** УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
----


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ой-ой, нападают на тебя, и капут.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк


Добавлено 8 10 2005, 12:26 AM @ Alik


bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

пауза

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

пауза

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.


Добавлено 8 10 2005, 12:28 AM @ Alik


bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся Ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: ограниченый человек, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?



Добавлено 8 10 2005, 12:30 AM @ Alik


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно ******.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в за


Добавлено 8 10 2005, 12:30 AM @ Alik


bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

пауза

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

пауза

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: ограниченый человек, извращенец блядский!!!

Катюшка: ограниченый человек

Только сейчас понял, как же все-таки хорошо, что общество не обращает на меня абсолютно никакого внимания. Хотя нет. Все-таки обращает иногда, и выглядит это приблизительно так: "О, дывы, шо за чмо патлатэ", или "хахаха у него сережки в ухе, вот пидар")).
В этом есть куча преимуществ, например, я никогда не глажу футболки и тд, ибо на это все равно никто не обращает внимания. Каждый музыкант стремится обрести популярность. В 12Корпусе тяжкий крест всеобщего облюбования всегда нес наш уважаемый басист Валентин, за что я ему искренне благодарен. Удивительно, но сейчас меня просто прет работать в музыке, а на все остальное наплевать. А ведь раньше было все не так. Раньше рвал задницу, чтоб вытолкнуть эту группу из глубокой жопы, строил четкие планы на пятилетку.. Теперь буду просто писать музыку. А группа будет делать все остальное. Пусть сами договариваются с организаторами, студиями. Ну как я могу всем этим заниматься, если меня просто не замечают? Или замечают, но не воспринимают всерьез.
Я счастлив, ибо  занимаюсь своим любимым делом, и оно приносит плоды. И все.
Жизнь прекрасна!

Настроение сейчас - Sweet
В колонках играет - Рахманинов

К вам никогда не писала в приват Люся? Мне второй раз пишет.
Цитата:
" Hello dear,
My name is luccy i am a young girl i saw your profile today and i loved it, i believe we can make something good out of it, you can contact me through my private email adress this will enable me tell you more about me. i will be waiting your reply soon.
luccy"
На первое письмо я ради прикола ответил, как обычно отвечаю на спам.
Далее я получил следующий забавный спич:

Hello Daer,
Thanks alot for your respond over my mail 
I believe deep inside my mind that you will never break my heart.My name is  luccy from the family of (late) Dr DIALLO. J. HOBERT who was the personal advicer to (GENERAL ROBERT GUEYE) the former military ruler of COTE D'IVOIRE. But he was killed along side his military aides on the (19th SEPT 2002) during the begining of the civil strife between the goverment and the rebels that have now engulfed the whole country, and all our properties was totally destroyed. 
However, after his death, I managed to escape with very important documents which covers my father's deposition of money (US$ 4.7 Milion)U.S Dollars deposited by my late father in a bank. Which i am the next of kin.
Meanwhile, still residing here as a refugee under the UNITED NATIONS COUNCIL FOR REFUGEES, i am saddled with the problem of securing a trust worthy foriegn personality to help me transfer the fund from the bank to your possession pending my arrival to meet with me for proper investments. 
Further more you can do it legaly because all the deposit documents is complete and the bank confirm it when i contact them,. I will need your name and contact address to write a letter of authorisation before the bank can release the fund to you on my behalf. Please i will like you to mail me so that we can go on. and again i will like you to contacte me so that we will discause fine, but now i do not have phone but you can call me with the кум father phone number his name is Rev. Jin so when you call, tell him that you want to talk with me Luccy then he will send for me so that i will discause with you....I wait for your calls Yours faithfully, Luccy

Ну и фотка, от которой я был просто в восторге:

Ага, уже подорвал задницу и полетел звонить.
Но! Спустя месяц мне приходит вторая личка:
" Привет,
Меня зовут мисс lucyna mabou я видел ваш профиль сегодня в LiveСлужба знакомств LiveInternet.ruInternet.ru и стал intrested в Вас, l будет также любить знать Вас больше, и l хотят, чтобы Вы послали электронную почту моему адресу электронной почты, таким образом l может дать Вам мою картину для Вас, чтобы знать, кого l. Вот - мой адрес электронной почты (lucyna1984mabou@yahoo.co.uk), я полагаю, что мы можем двигаться отсюда! Я жду вашей почты к моему адресу электронной почты выше. мисс Люси (Remeber расстояние или цвет не имеют значения, но дела любви alot в жизни),

Hello,
My name is miss lucyna mabou i saw your profile today at LiveСлужба знакомств LiveInternet.ruInternet.ru and became intrested in you,l will also like to know you the more,and l want you to send an email to my email address so l can give you my picture for you to know whom l am. Here is my email address (lucyna1984mabou@yahoo.co.uk) I believe we can move from here! I am waiting for your mail to my email address above. miss lucy .
(Remeber the distance or colour does not matter but love matters alot in life)"

Мой reply - PISS OFF.