Правильная осанка — это не только красота. Это ещё и залог нашего здоровья не только сейчас, но и на годы вперед. Потому что сейчас мы можем не замечать побочных эффектов от ссутуленной спины, вытянутой вперед шеи или опущенных плеч. Но через пару лет мы сможем ощутить все «прелести» своей легкомысленности на своём самочувствии. Проблемы с коленями, боли в позвоночнике и шее, головные боли, проблемы с плечами и бёдрами — всё это ждёт нас в не таком светлом и не таком уж и далёком будущем.


Итак, у вас проблемы с позвоночником, если:

1.Посмотрите на свое ухо. Если оно находится над передней частью середины плеча, значит ваша голова вместе с шеей слишком сильно вытянута вперед.

2.Если вы можете видеть свою лопатку, значит ваша спина слишком округлена.

3.Большая выпуклая дуга в верхней части спины заставляет ваше тело наклоняться вперед.

4.Передняя часть линии живота ниже, чем спина, и нижняя часть позвоночника сильно изогнута внутрь из-за передней части таза (получается выпяченный живот).

5.Посмотрите на свои плечи. Они должны быть на одном уровне.

6.Коленные чашечки немного вывернуты внутрь и касаются друг друга, когда ноги выпрямлены.

7.Пальцы на ноге развернуты наружу более, чем на 10 градусов.

Для того чтобы не вертеться волчком перед зеркалом, выворачивая себе шею, попросите своих друзей сфотографировать вас со всех сторон. Вы должны стоять настолько прямо, насколько это возможно в расслабленном состоянии (то есть попросту принять ваше привычное положение), ноги должны быть на ширине плеч. Затем сравните свои фотографии с картинкой выше.

Есть проблемы? Значит, нужно работать над их исправлением!

Полезно знать, сколько времени осталось до момента, когда солнце скроется за горизонтом и начнёт темнеть. Неважно, находитесь ли вы в походе или просто отдыхаете где-то на природе, желательно заблаговременно подготовиться к ночёвке. К счастью, есть очень простой способ определить время до заката, и для этого вам понадобится только ваша рука.Итак, всё что необходимо сделать — вытянуть руку так, чтобы солнце как бы лежало на вашем указательном пальце. Теперь считаем количество пальцев до горизонта. Если у вас более-менее стандартная толщина пальцев, то каждый палец будет равен приблизительно 15 минутам до заката.
Тем, кому посчастливилось быть обладателем пальцев совсем нестандартного размера, можно посоветовать один раз провести опыт, заметив время, которое необходимо для того, чтобы солнце опустилось на 1 палец вниз.

Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН.

«Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно?

Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику?

Значение и происхождение нового слова «бульонки»?

Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка?

Можно ли сказать о женщине «градоначальник»?

Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить».

Можно ли употребить прилагательное «крайний» в значении «последний» в сочетаниях типа «крайний тост», «крайний полет»?

Ворон — это кавалер вороны или другая птица? Если другая, то как зовут ее кавалера?

Где подлежащее в выражении «Смешную фразу надо лелеять»?

Этично ли употреблять слово «клиент» по отношению к пенсионерам в названии «кабинет по работе с клиентами»?

Я работаю в журнале «Цемент и его применение». Можно ли сказать «массовый процент», если имеется массовая доля в процентах?

Отправляем ребенка в школу. Обязательно нужно указать отчество. Отец — Франсуа.

Я сотрудник музея «Царское село». Хотим дать название выставке: «Гусар, питомец славы». Правильно ставить запятую или тире?

Увеличить или повысить должностные оклады?

Слушаю монолог Райкина… скажите, из какой страны Софокл?

Мне 80 лет, у меня вопросы к некоторым словам, произносимым на радио и телевидении: существует ли, например, слово «жрачка»?

Неначисление — есть такое слово в русском языке? (ответ службы русского языка Института лингвистических исследований РАН: «К сожалению, есть»).

Отрясти или отряхнуть прах с ног?

И.И. Иванов или Иванов И.И.?

Делать добро: добро — в кавычках?

Выделяется ли запятыми: «Из пня, своего родителя…»?

Нужен ли вопросительный знак в объявлении: «Как устроить подиум в санузле»?

Горы валил или валял?

Правильно ли сказать «кое-кто из поросят»?

Как обосабливается «…а эту, как ее, с таким противным греческим именем…»?

Нужны ли кавычки в слове «в натуре» в названии мемуаров натурщика «Моя жизнь в натуре»?

Как правильно писать «жезл»?

Змей Горыныч. Какое из слов — имя собственное?

Детеныш носорога — носорожик?

Бранное ли слово «мудак»?

Сотрудники обвинили меня в создании пассионарной системы. Что они имели ввиду?

Пейджер — пищит или звонит?

В школьном упражнении «Не было коня» — какой вопрос можно задать?

Правильно ли сказать «классическая доярка»?

Доктор сказал, у меня «брутальное заболевание». Что значит слово «брутальный»?

Корректно ли выразился преподаватель русского языка, сказав про студентов, которые молчали на экзамене: «лыка не вязали»?

Как правильно, 33 несчастья или 22 несчастья?

Помогите подобрать синоним к слову «остолоп»?

Можно ли сказать «набил оскомину в сознании»?

Сбивать сливки венчиком или веничком?

Как пишется анти-Пушкин?

Нужны ли здесь знаки препинания: «Раскрыто ограбление сына Ястржембского»?

Правильно ли сказать: «Два века успешной деятельности на рынке синематографических премий»?

Проверьте лексическую сочетаемость: «Мир шарма», «Парикмахерская красоты».

Правильно ли сказать «лежащий полицейский»?

Нужен ли дефис: «Каратику — 25 лет»?

«Я припаду к подножью ног» — могу я так написать в стихотворении?

«Умыкание невесты» — норма?

Есть ли слово «авантаж»? Кроссворд без него не решается.

1.


Однажды я посчитала твои пальчики и поцеловала каждый-каждый из них


2.


Однажды снежинки начали падать, я подняла тебя вверх и смотрела, как они таяли на твоей нежной коже


3.


Однажды мы переходили улицу и ты крепко держалась за мою руку


4.


Тогда ты была совсем ещё маленькая, а теперь ты у меня большая


5.


Иногда я смотрю как ты мечтаешь во сне и я тоже мечтаю, думая о тебе...


6.


Что однажды ты нырнешь в прохладную, чистую воду озера


7.


Когда-нибудь ты пойдёшь в глубокий лес


8.


Когда-нибудь твои глаза будут сиять счастьем, от переполняющей радости


9.


Когда-нибудь ты побежишь так быстро и далеко, что почувствуешь, как будто бы вместо сердца огонь


10.


Когда-нибудь ты будешь качаться высоко - столь высоко, выше, чем когда-либо смела


11.


Когда-нибудь ты услышишь кое-что настолько грустное, что свернешься комочком, не зная куда себя деть от горя


12.


Когда-нибудь ты напоёшь свою песенку ветру и ветер унесет её с собой


13.


Когда-нибудь я буду стоять на этом крыльце и наблюдать за твоей рукой, машущей мне, пока я больше её не увижу


14.


Когда-нибудь ты будешь оглядываться и удивляться, как такой маленький дом может вмещать в себя такие огромные чувства


15.


Когда-нибудь ты почувствуешь маленький вес на своей сильной спине


16.


Когда-нибудь я увижу, как ты расчесываешь волосы своего малыша


17.


Когда-нибудь далеко-далеко твои собственные волосы будут отливать серебром на солнце


18.



Когда тот день настанет, дорогая, ты будешь вспоминать о нас с тобой

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию 17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска 18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
24. читать комментарии девушек
25. думать при этом что с тобой флиртуют

Бывает ли у вас ощущение, будто в отношениях с кем-то у вас эмоциональные американские горки? В один день вы можете непринужденно беседовать, а при следующей встрече натыкаетесь на замкнутость или враждебность. Или, может быть, вы сами иногда себя так ведёте?

Так как люди плохо справляются с контролем отрицательных эмоций, гнев, раздраженность и агрессия могут найти обходные пути для самовыражения. Человек, вроде бы, сказал вам спокойным тоном простую фразу, а вы уже закипаете и готовы покусать собеседника.

Надеюсь, что 10 общих пассивно-агрессивных фраз помогут вам понять, когда именно собеседник настроен агрессивно и пытается вызвать вас на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными фразами.

Пассивно-агрессивное поведение — манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достигнуть целей, поставленных человеком, использующим данное поведение. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.

1. «Я не злюсь»

Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.

2. «Хорошо», «как скажешь»

Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов является ещё одним классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

3. «Да иду уже я!»

Тут даже особо объяснять не нужно. Просто попробуйте позвать ребенка, чтоб он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»

А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.

5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»

Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтоб всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, которые требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.

6. «Я думал, ты знаешь»

А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.

Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…

7. «Конечно, я был бы счастлив»

А это фраза является одной из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать». Не знаю, почему, но очень часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дело. Думаю, что тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.

8. «Вы так хорошо всё сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)»

А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие.» Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

9. «Я только пошутил»

Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?

10. «Почему ты так расстроен?»

А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме. А зачем кормить троллей, правда?

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

* * * * *

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

* * * * *

Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу…

* * * * *

Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.

* * * * *

- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.

* * * * *

- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…

* * * * *

Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…

* * * * *

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

* * * * *

Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Как сообщили Норвежской газете "Dasnahs" в тюрьме, в которой будет содержаться Адреас Брейвик, для нового заключенного будут введены дополнительные жесткие ограничения.

На деньги, которые Брейвик будет получать, он может нанимать себе девушек по вызову, но не чаще одного раза в месяц. При этом во время встречи с девушкой рядом будет находиться вооруженный охранник и всё будут фиксировать пять камер.

В случае попытки побега разрешено применять только резиновые пули, чтобы не нанести травмы заключенному.

В случае, если с заключенным будут обращаться негуманно, он имеет право обратиться в суд, за компенсацией морального вреда.

Служащие тюрьмы должны ежедневно проверять комнату заключенного на наличие грязного белья, чтобы тот не смог с помощью него нанести кому-либо вреда.

Камеры особо опасных заключенных убираются каждые два дня, вне зависимости от желания заключенного.

В случае хорошего поведения, через три года Брейвик может получить в свою камеру ЖК тв на 32 дюйма и игровую приставку.

Для особо опасных заключенных проводятся ежедневные физические тренировки в тренажерном зале с современными тренажерами, для того, чтобы физически изматывать преступника.

Также начальник тюрьмы отметил, что Брейвику будет предоставлена возможность выбора цвета стен в камере и предоставлены три разных матраса разной мягкости на выбор.

Вот такая демократия.

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет...

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся
посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

История подвязки таит в себе удивительные секреты. Именно с этой деталью дамского туалета, которая по праву считается одним из старейших «атрибутов» соблазна, связано немало интересных фактов и красивых легенд.

Своему появлению подвязки обязаны чулкам. Первыми о подвязках задумались французы. До введения этого изобретения они использовали кожаные пояса с петельками, которые прикреплялись к верхней части чулка. Само слово «подвязка» (от фр. – «la jarretire», «la jaretelle») происходит от слова «jarret», что означает «подколенная впадина».

Сначала в качестве подвязки использовали ленты и шелковые полоски. Лучшие ленты и тесьма изготавливались во французском Лионе и в английском Ковентри. И завязывались они – или изредка застегивались – выше или ниже колена. На некоторых подвязках были вытканы совершенно очаровательные и смелые рисунки или высказывания, например: «Мое сердце отдано давно» или «Здесь нечего искать».

Моду на кружевные подвязки ввела маркиза де Помпадур, любовница Людовика XV. Она украшала свои подвязки бантиками, роскошным кружевом и вышивкой.

К концу XVIII века наиболее смелые и модные дамы стали отдавать предпочтение подвязкам с пружинками из медной проволоки, вставленными в толстую подкладку. Эту технологию изобрел и запатентовал дантист-хирург Мартин ван Батчелл. Пружинные подвязки стоили дорого, но исключали возможность того, что, слабо затянутые, они могут упасть, поставив их обладательницу в щекотливое положение.

Женские ножки всегда привлекали мужчин. Даже когда платья были длинными и пышными, представителям противоположного пола удавалось выхватить взглядом заветную деталь женского туалета, давая волю своей фантазии.
Подвязки эволюционировали, обретая изящность, поднимаясь выше по ножке, постепенно выполняя не просто функцию поддержки чулок, но создавая интригу и поле для воображения мужчин. Подвязки стали украшать тонким кружевом, атласными лентами, расшивать бусинками, стразами, драгоценными камнями.

Однако подвязки украшали не только женские ножки, они также являлись гордостью и значимым аксессуаром для мужчин. Ведь в прежние времена именно мужчины, а не женщины упорно демонстрировали свои мускулистые икры и аккуратные щиколотки, затянутые в чулки. Впоследствии появилось множество способов подчеркнуть достоинства мужских ног, например, подвязки накрест. Такие подвязки носили только придворные и духовенство, и этот фасон с удовольствием унаследовали молодые аристократы во второй половине XVI века.

В надежде привлечь внимание к ладным ногам, облаченным в туго натянутые чулки, подвязки из шелковой ленты прикладывались спереди ниже колена, концы отводились назад, где перекрещивались и завязывались большим бантом сбоку.

С давних времен на свадебных торжествах особое внимание уделялось туфлям, чулкам и, конечно, подвязкам.
Туфли и чулки символизировали удачу и везение в супружеской жизни, а подвязки «отвечали» за исполнение желаний, плодовитость, потомство, поэтому за них всегда разгоралась яростная борьба.

Считается, что традиция бросать подвязку на свадьбе связана с инцидентом, который произошел в 1348 году на балу в Кале, устроенном в честь взятия города. Король Эдуард III танцевал с графиней Солсбери, в которую был влюблен, и вдруг заметил, что одна из ее подвязок упала. Чтобы спасти даму от смущения и бесчестия, он поднял вещицу и, не обращая внимания на перешептывания окружающих, повязал ее вокруг своего собственного левого колена, произнеся ставшую позже знаменитой фразу: «Honi soit qui mal y pence» («Позор тому, кто дурно об этом подумает»).

Фраза, отразившая галантность короля и его особый дар – находчивость, впоследствии стала лозунгом старейшего ордена Подвязки. В него входили двадцать четыре рыцаря, под левым коленом они носили голубую бархатную подвязку, которая символизировала акт благородства мужчины по отношению к женщине. Это была высочайшая честь, оказываемая рыцарям в Англии.

Есть и другие, безусловно, не менее интересные истории появления традиции бросать подвязку на свадьбе.
Одна из таких традиций возникла в XIV веке благодаря суеверию, распространенному в некоторых местах Европы. Считалось, что часть одежды невесты или жениха принесет в дом удачу и любовь. Во время застольных торжеств каждый гость стремился оторвать хотя бы лоскуток от счастливого наряда. И оставаться бы молодоженам к концу празднования без одежды, если бы, к счастью, кто-то находчиво не придумал бросать различные детали свадебного наряда гостям. Подвязка стала одной из таких. Казалось бы, выход был найден. Однако для невесты проблема осталась – ведь находилось немало наглецов, желающих сорвать заветный аксессуар с ножки королевы вечера. Поэтому повелось, что подвязку с ноги невесты может снимать только законный супруг.

Существовал еще один обычай, который сохранялся вплоть до XIX века. После свадебной церемонии юноши наперегонки бежали от церкви до дома невесты. Тот, кто оказывался первым в этом состязании, получал право снять левую подвязку невесты, которую впоследствии мог повязать вокруг колена своей возлюбленной в качестве амулета, оберегающего от неверности.

В наши дни на свадьбу принято надевать две подвязки. Одну, «счастливую», молодой супруг кидает своим неженатым друзьям. Другая же остается на память – она называется «медовой».

Обе подвязки надевают на правую ногу, выше колена. Перед тем как снять подвязку, невеста бросает букет своим незамужним подружкам. Считается, что поймавшие любой из аксессуаров невесты в ближайшем году выйдут замуж или женятся.

Сегодня церемония бросания подвязки уже стала неотъемлемой частью свадебного торжества. Часто для этого момента специально подбирается особая музыка. Теперь подвязка становится трофеем самого ловкого холостяка и еще одним поводом для шуток и смеха.

Совет девушкам при выборе подвязки: по цвету она должна гармонировать с чулками и туфлями.
Самыми популярными цветами являются белый и голубой. Синяя атласная подвязка считается символом верности в браке. К выбору этого романтичного аксессуара стоит отнестись с той же серьезностью, что и к выбору платья. Ведь даже скрытая от глаз, эта маленькая деталь способна дарить уверенность, очаровывать и соблазнять.

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.

Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?

- …раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще… и он перестав иметь «запретное» стал спокойнее к этому относится и не так часто «проситься погулять»..

- Кошмар — а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?

- …можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..

- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было — я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!

- …у меня муж золотой, он любитель перед ПК сидеть, его силком не вытащить погултяь:-))

- А мой когда поженились пытался гулять часто с друзьями пиво пить, но я была против были даже ссоры… Поэтому это общение (в большом количестве) сошло на нет, я не против пусть к нам приходят с женами ( почти все женаты) или мы к ним… Корпоративные вечеринки тоже обсуждены — до 22 ночи! Так что девочки мне все равно что я МЕГЕРА!

- …я просто не понимаю как это,когда ребенок рождается и муж уходит гулять…

- Слава Богу, что у нас нет такой проблемы. Муж очень много работает, а свободное время старается проводить с нами. С друзьями никуда не ходит, видимо уже нагулялся до меня. Да и разочаровался он в этой «мужской дружбе».

- …вот по-этому тебе и не понятно что значит отпускать или неотпускать! Потому что он домашний и не «просится»

- На данном этапе моей семейной жизни я не возражаю против встреч с друзьями 1 раз в неделю, или 2 недели.

- Низачто не отпущу,а я что делать буду,для меня это как предательство.Если ходить то вместе или обижусь(хотя мне иногда можно погулять без него…

Как часто мы проверяем мобильный телефон мужа?

- Мой тоже психует когда я его телефон беру…. Хотя сколько смотрю там ни чего криминального нет….. но все равно ежедневно там бываю..интенресно блин….

- У меня тоже муж психует он устал со мной уже боротся и поставил на телефон пароль который никак немогу разгадать…

- …мой муж тоже пытается с этим бороться… но это безполезно!!!!!

- Я регулярно проверяю телефон мужа и баланс (чтобы кинуть денег на счет) и звонки и смс-ки. Ну любопытная я.

- …оооо — это ж святое дело проверить мобло мужа! Причем, когда он не видит этого! Хотя я сама психую сильно, когда он в мой лезет — хотя там ничего такого нет!

- А я своему просто говорю, что пришло время проверить почту, те я хочу посмотреть его телефон, там ничего интересного обычно нет:(

- …я считаю,что муж и жена одна сатана и секретов и спрашиваний о дозволенностей просмотра телефона быть не должно,т.к. что моё-то твоё и ни о какой свободе личности к этому не приписываю. Если так дорога свобода,зачем тогда замуж выходить?

Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

- У моего мужа дочь от первого брака! Ей 12 лет! Отношусь я к этому отрицательно. хотя поначалу у нас ней были нормальные отношения. но когда ее мама это поняла. она стала всячески ее настраивать против меня!,,, Так что вот так плохо иметь чужих детей особенно у которых хитрожопые мамы!

- У мужа от первого брака дочке 3 годика…Не представлю я что будет когда она подрастет и с помощью мамы сможет легко ним манипулировать. Он у меня такой мягкотелый….и доверчивый…

- Да жестоко и эгоистично, но лучше так, чем постоянно реветь думая о том, что он сейчас с этим ребёнком и психовать из-за этого. А я не хочу тратить свои нервы, моим будущим детям нужна здоровая мама.

- Наша «дочка» в этот раз, вообще обнаглела! Я мужу одно говорю, она наперекор ему другое( например, я говорю поехали туда-то, а она ему нет туда-то) Но в основном побеждала я! Зато она без спроса моими дорогими духами поливалась, как так и надо! И в итоге забыла, что у отца день рождение и не поздравила его! Он очень расстроился и понял, что ближе чем я у ниго никого нет( не говоря за родителей и брата)!А доце от него нужны только деньги!

- …у мужа на первом месте должна стоять ЖЕНА!
а дети и родители потом!
вот так!

- Я тоже очень ревную своего к его дочери! Но должно пройти время! И поверь вашего ребенка он будит любить больше…

- Ты пишешь, что сама настояла на их встрече! А зачем???? У тебя че других дел нет!

- …короче, у нас ща вообще вилы!!! вчера с мужем серьезно поговорила о ЕГО ребенке. мальчику 6лет, а он хитрющий!!! уже пару выходных был у нас, я чувтвую, чтов воздухе дикое напряжение висит. он меня вообще в упор не замечает и не реагирует на мои слова. копец! ко мне всегда дети хорошо относились((( вообщем, сказала мужу, что такая тема мне не нравиться. это его ребенок ия не собираюсь мешать их общению. в следующий раз уеду из дома-пусть общаются. да и со стороны я вижу, что и муж мой, как будт-о отбудку отбывает при общение с собственным сыном, сказала, что я со стороны не вижу радости в их общении. конечно это не мое дело. мальчику и отец-то не шибко нужен! ему нужен компьютер и телевизор!!!

Как вы относитесь к увлечениям мужа?

- Мой муж увлекается БОКСОМ!! О ужас!! Слава богу, не боксирует сам, тока смотрит по телеку, но регулярно..Я переношу все виды спорта, кроме этого!! Ну еще не беру в рассчет бесконечные компьютерные игры По-моему, это бич всех мужей…

- …любит все,, что связано со Великой Отечественной, особенно то, что с танками связано, и меня пытается к этому приобщить. Вот и сейчас, если есть возможность, старается мне что-то показать или рассказать..накачал кучу фоток и инета .Жуть.

- А у моего стандартное увлечение — футбол. Я его когда- то курсе на первом из-за этого бросила. (невозможно было). Но курсе на 4-ом смирилась)))) Я же на свою первую премию купила ему телек на кухню и все, — мужа не видно и не слышно)))

- Мой увлекается парашютным спортом,мать его…))) этот спорт парашютный… Пока терплю,пусть лучше летает,чем пиво хлебать,но терпелка потихоньку заканчивается…

- …а я против его увлечения Компы,свичи,сети и т.д. это и его работа и увлечение. Меня тошнит от кучи всяких железок, мониторов,серверов… А что самое обидное — на работе он ими занят и дома переодически прется к ним…

- Вторая наша страсть — играть в футбол по субботам, всё бы хорошо, если бы не одно но… Очень часто эти игры потом имеют продолжение в виде похода попить холодного пивка после игры…

- …а еще любил раньше играть в сетевые игры…но я быстро отучила..терпеть этого не могу…

Как вы ссоритесь с супругом (если не секрет)?

- …мы не соримся т.к подписали ( устно )такой договор.
Мой муж грязное животное и он всегда и во всем виноват!!!!!!!!!!!!!!
я любимая женщина и всегда права но…. мирюсь первой.

- …для мужа я всегда права….(даже если это и не так…) Если я надуюсь из-за чегониб-он обязательно первым подойдет и помирится…

- …обычно я на него ору, а он молча слушает!

- …я начинаю зудеть, язвить и прочее, пока он не устанет меня слушать. да он в принципе и не слушает, молчит, а потом просто подходит, обнимает и куда только с меня вся спесь девается. Хотя иногда все равно говорю: не трогай меня, не подходи и т.д. Но это тоже ненадолго. А инициатор ссор как обычно — только я.

- Достаю или пока он не оденется не уйдет, или может просто заснуть в ответ на мои разглаголствования, или я уже впадаю просто в бешенство и выгоняю его из дома…

- Мы ругаемся из-за мелочей, но потом раздуваем из мухи слона!Я ору как потерпевшая, а он всегда спокоен, и меня это еще больше заводит…я просто перестаю себя контролировать,и в итоге оказываюсь виноватой он со мной перестает говорить…

- …а я из дома выгоняю =))) даже не ленюсь вещи собрать =)))

- Понимаю то, что неправа, спустя недели две, не раьше. Эти две недели, а иногда и больше в упор ЕГО не вижу, не разговариваю с ним, не отвечаю даже на «Доброе утро, люблю тебя, давай мириться», не отвечаю на его звонки, могу остаться на ночь у кого-то из подруг и не сообщить ему где я, трубку не беру, на эсэмэски не отвечаю, телефон выключаю… Собственно, когда ругаемся, он очень редко вступает в перепалку, в основном, я ору сама, сама же и обижаюсь и злюсь, а если он, вдруг, вступает в дискуссию начинается война. Я обзываюсь, матюкаюсь, унижаю, оскорбляю, стараюсь уколоть больнее своим змеиным языком, могу ударить или укусить больно, могу выгнать… А потом сама рыдаю, жалею его, боюсь, что это уже «точно последний скандал», что у него лопнуло терпение и он разойдётся со мной.

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.
Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.
Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!
- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...
Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.
- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?
Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.
Мы скрипели мыслями и скрежетали извилинами. Мы уходили в философские дебри и легко оборачивали каждый хороший поступок нехорошими последствиями. "Дорога Добра - какая она?" - шептал каждый из нас, уставившись перед собой невидящим взглядом.
В итоге мы родили по рисунку. Эти шедевры хорошо характеризуют состояние каждого из творцов к концу часа мучений.
Матушка моя нарисовала дорогу, а вдоль нее - цветы. Там, где проходил нарисованный человечек с лейкой в руках, они становились выше и ярче. "Цветы - это чистая радость", - заметила матушка. Папа заикнулся было про поллиноз, но получил в ответ такой взгляд, что быстро свернул свой вопрос.
Муж, фальшиво напевая: "дави бобров на всей земле", изобразил на своем листе широченную дорогу, на которой через равные промежутки стояли многообещающие мешки. Как будто Дед Мороз, удирая от разъяренных детей, сбрасывал их по одному. В мешках явно было добро - много добра. Правда, исключительно в материальной форме. "В задании ведь не сказано, что добро обязательно должно быть сделано кому-то другому", - пожал плечами муж.
Я попыталась проиллюстрировать утверждение: "Добро должно быть с кулаками". Поскольку единственное, что я умею рисовать - это червяка, то вместо мускулистого веселого Добра у меня получился гибрид удава Каа и Маресьева: нечто длинное ползло куда-то с мужественным лицом. Опознать в этом существе Добро не смог бы даже человек с очень богатой фантазией.
А папа вообще пошел своим путем. Он нарисовал дорожку, упирающуюся в стену. На стене изобразил светильник. И подписал: "Дорога до бра". "Главное, - сказал папа, - соблюсти букву задания. А о пробелах ничего не говорилось".
Рассмотрев наши чудовищные рисунки, мы приуныли. И тут прибежал ребенок и бросил, что урок уже сделан, можно расслабиться. "И что же ты придумала?" - хором воскликнули мы.
В ответ дитя предъявило нам лист бумаги, на котором была нарисована гора. Вверх по горе взбиралась тропинка. Местами она была ровная, а местами обрывистая. Над горой светила синяя звезда с четырьмя ровными лучами и одним кривым.
- Это я хотела показать, что идти по дороге добра может быть тяжело, - объяснил ребенок. - Но если дойти до конца, там будет свет.
Мы немного помолчали, а потом сказали, что рисунок получился хороший. Дитя просияло и убежало.
- И все-таки идея с бра тоже была неплохая, - пробормотал наконец папа. - А, главное - никакого поллиноза.

Окрашивать волосы женщины начали более трёх тысяч лет назад.
Рецепты ассирийских травников, датированные 2177 годом до н. э., содержат описания некоторых косметических средств, использовавшихся для этих целей.
Изначально, окрашивание волос применялось с целью обозначения особого статуса, положения человека в обществе, либо в сакральных целях.Так в Древнем Египте наиболее популярным считался тёмно-коричневый и чёрный цвет волос, ассоциирующийся с властью. Окраска волос и создание причёсок не было привилегией простолюдинов. Некоторые из египтян, включая Клеопатру, чтобы сделать волосы темнее даже использовали парики.
В Древней Греции утончённый изыск образа подчёркивался пепельными и золотистыми оттенками волос. Для окрашивания использовались ароматизированные порошки с оттеночным эффектом.
В Древнем Риме особо ценились светлые волосы. После обработки волос осветляющим составом, дополнительно, было необходимо подвергнуть волосы воздействию солнечных лучей. Иными словами, для получения эффекта нужно было просидеть под палящими лучами солнца не один час. Для защиты лица носили так называемые «Солана — шляпы» с большими полями, но без донышка. «Технологии» осветления волос получили ещё большую популярность после появления в Древнем Риме белокурых германских рабынь, чьи светлые волосы вызывали особую зависть у римлянок. Для осветления волос стали использоваться составы на основе извести, киновари, талька и буковой золы.
1500 год, Англия — Королева Елизавета I с её ярко рыжими волосам и белой кожей переворачивает стандарты красоты в западном мире. Женщины всей Европы стремятся обрести рыжие волосы и парики, чтобы подражать королеве.
Во Франции в 1860-х годах вошло в моду осветление волос.
1867 лондонский химик E. H. Thiellay и парижский парикмахер Leon Hugot продемонстрировали использование перекиси водорода в качестве наилучшего способа осветления волос.

Усовершенствованные методы осветления на основе перекиси водорода применяется и в настоящее время.

Позы во сне, в отличие от жестов, мимики и речи, совершенно невозможно контролировать, поэтому такой вид анализа при правильном к нему подходе даст наиболее точную информацию о личности того или иного человека. Конечно, вы можете при засыпании придать себе наиболее величественную, на ваш взгляд, позу (поза лотоса или, например, стойка затаившегося тигра), однако как только вы попадете в объятия Морфея, весь налет величественности трансформируется во что-то бесформенное и малопонятное. Не пытайтесь обмануть себя, то, как спит человек, напрямую связано со стилем его жизни. При этом анализу должна подвергаться именно основная поза, та, в которой преимущественно и спит человек.

1.


Стабильные отношения, построить которые вам было непросто. Скорее всего, после неудачного жизненного опыта оба партнера думали, что счастья уже не будет. И несмотря на то, что теперь счастье у них в руках, живут в страхе его потерять.


2.


Так спят пары, которые объединены крепкой связью, но проводят много времени отдельно. Она может проводить по 10 часов на работе, а он — ночи напролет с друзьями. И наоборот. Партнеры принимают друг друга такими, какие они есть.


3.


Эту позу партнеры принимают спонтанно. Их лица повернуты в разные стороны, но их объединяет сильная связь. Так засыпают люди с разными темпераментами и пристрастиями. Он - низкий, она - высокая. Он любит уединение, она - компании. Но не все так плохо.


4.


Пары, которые спят в такой позе, влюблены. Но их взгляды на мир слишком разные, поэтому нельзя с уверенностью сделать выводы о будущем этих отношений. Если супруги спят в такой позе, то это свидетельствует о том, что они защищаются от окружающего мира.


5.


Такие позы во время сна говорят о том, что оба готовы вместе жить и... не действовать друг другу на нервы. Каждый из партнеров обладает всей полнотой прав. Оба готовы принять недостатки другого как данность.


6.


Если спим таким образом, то, скорее всего, реагируем так на ссору, которая разыгралась днем, или на затянувшееся недопонимание. Оба партнера словно два кусочка льда, а тепло любви могло бы нарушить их покой.


7.


Это союз, основанный на страсти. Партнеров объединяют общие цели и мечты (головы повернуты в одну сторону). Есть взаимопонимание на интеллектуальном уровне. Союз обещает быть не только счастливым в любви, но и удачным в совместных деловых начинаниях.


8.


Такие пары одержимы идеей независимости. Боятся близости, но им очень нужна поддержка, чтобы избавиться от страха, в котором они пребывают постоянно. Такие люди боятся сильно привязаться к партнеру, стать с ним единым целым.


9.


Партнеры, которые спят в такой позе, уже создали прочный союз, но им было нелегко. Каждый оставляет для себя свободу и личное пространство, но при этом бережет чувства партнера. Многое могут простить, о многом умолчать ради сохранения любви.


10.


Так обычно спят возлюбленные, темперамент которых очень похож. Похожи они могут быть и внешне — ростом, телосложением... Об их ощущении безопасности свидетельствует то, что лежат они расслабленно на спине, но при этом должны иметь физический контакт.

Художник самоучка и просто необычайно творческий человек Дэвид Зинн (David Zinn), проживающий в штате Мичиган, начиная с 2008-го года украшает улочки своего города Энн-Арбор трехмерными изображениями веселого зеленого создания по имени Слагго (Sluggo).

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право оставаться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр.

3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений.

4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношении детей до 18 лет.

4.1. В семьях, где есть несовершеннолетние дети, запрещена любая религиозная атрибутика. Как то: иконы, свечи, кресты, чётки, библия, коран, религиозная литература, плакаты, фильмы и пр. Запрещаются также любые разговоры на религиозные темы.

4.2. Дети до 18 лет не допускаются в храмы, церкви и другие религиозные заведения, чтобы не подвергнуться насильственной религиозной пропаганде и не быть оскорблёнными.

4.3. В школьных учебных и иных заведениях запрещено изучение всего, что связано с религией, кроме исторического контекста. Вход священнослужителям в детские учреждения запрещён. В детских учреждениях запрещена любая религиозная атрибутика, одежда, предметы.

5. Внешний вид религиозных заведений не должен никак выделяться среди остальных зданий. Иначе это может оскорбить проходящих мимо неверующих граждан. Внутри помещения могут быть оформлены по желанию верующих. Существующие храмы, церкви, колокольни, имеющие явные внешние признаки религиозности, должны быть национализированы и превращены в музеи.

6. Запрещается уличный колокольный звон, публичные молитвы, призывы к молитвам, уличные крестные ходы и пр. Это несомненно оскорбляет множество неверующих, которые всё это вынужденно слышат и видят.

7. Запрещено молиться, креститься, читать молитвы на улице, в т.ч. перед храмами. Это могут увидеть или услышать неверующие и это их оскорбит.

8. Появление служителей церкви и обсуждение религиозных тем запрещено на телевизионных каналах. Эти каналы смотрят в т.ч. и неверующие, и просмотр таких передач оскорбит их чувства. Религиозная тематика разрешается только на специализированных религиозных каналах.

9. Государственным чиновникам любого уровня запрещается в рабочее время принимать какое-либо участие в церковной жизни и появление в религиозных учреждениях. Работа чиновника оплачивается налогоплательщиками, в т.ч. и миллионами неверующих, которые будут оскорблены использованием их налогов в религиозных целях.

10. За нарушение данного закона и оскорбление чувств неверующих предусматривается административная ответственность в виде штрафа в размере от 300 000 руб. до 500 000 руб. или общественными работами в нерелигиозных организациях до 240 часов.

Закон вступает в законную силу с момента опубликования.


Появление данного Закона справоцировано многочисленными случаями оскорбления чувств неверующих, произошедшими в последнее время.

no comment