Во что обнаружил :)
http://home.tele2.fr/akvarelki/HTML/index.html?

нашел в liru_guide
автор вроде как Та_самая_Эль

Сверхкруто :) Оформляем дневники

СОРИИИ НАС!!!!

Человек прощуший помощи так одинок
ОН отошел от нормы Как это есть.
Другой МОЖЕТ ДАТЬ это, НО попросив
Слишком МНОГО взамен, давать или
получать универсальное чувства.
Мне нравится так жить ДА кого
Это волнует НЕ меня КАК факт
Бежать БЕГИ и ТЕБЯ не догонят
Остаться, ЧТОБ выбить всю дурь на хУй
тем, кого чего - то не нравится или
неустраивает. Боротся или жить
ПРАВИЛЬНО вот. Где проблемы ...
Универсальная радость.....
Разум враг счастья как таково.
Воспоминание о сильных чувствах
а Остольное это просто игра...
Нехваток недостатки скрывать все...
А борется как-то как всегда.
Я знаю, что любовь это не то что
мне сейчас надо. Все что я могу обеспечить
это дружба. Как же это фиговое.
Не должно быть так живите правильно
-и будет вам счастье -как ГОВАРИТ н.мелони
Дипресняк просто я очень одинок и мне
придется с этим смирится....это глупо
но так будет видимо.Благодать засранцам
можете издеваться хотя анемия у меня по жизненно.
Приступы экзольтации. Короче быть тяжело и умным
и неправильным ....Приятно понимать все свои недостатки
но нет возможности их исравить как таковых.
Я быть но ВИДИМО используют все и все а подругому нельзя.
Да важно все ценить. Ох, я сошел с ума мне нужно оно.
В колонках играет: Линда -Боль (Мы никого не прощаем!!!)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Current music: Highland - Veni vedi vici
Current mood: хуже не придумаешь

Однажды один человек купил на базаре овощей. Приехав домой, он обнаружил, что торговцы вместо товара положили в его повозку груду камней. Но он не поехал обратно и не стал сокрушаться, а продолжал жить как прежде. И вот спустя 40 долгих лет в его дом постучались. Когда человек отворил дверь, на пороге стояли дряхлые старики. "Здравствуй, - сказали они, - это мы обманули тебя тогда, и мы пришли попросить прощения". Но человек лишь поднял брови и ответил: "Я помню этот случай. Но вы ничего мне не должны: камни я выбросил в тот же день в яму. А вы 40 лет носили их в вашем сердце".

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Она сказала "Пока", он долго смотрел ей вслед
Для нее прошла ночь, для него три тысячи лет
За это время десяток империй расцвел и рухнул во мрак
Но некоторые женятся, а некоторые так

Раньше мы жили завтра, а теперь и сегодня - вчера
Вместо Роллингов - хакеры, вместо Битлов - юзера
Бригады ломятся в церковь, святому место - кабак
Но некоторые женятся, а некоторые так

У некоторых сердце поет, у некоторых болит
Он нажимает на "Save", а она нажимает "Delete"
И нет смысла спрашивать "кто", нет смысла спрашивать "как"
И некоторые женятся, а некоторые так

Спасибо Богу за хлеб, который отпущен нам днесь
Но в мире есть что-то еще, я клянусь, она где-то здесь
И солнце остановится в небе, когда она даст ему знак
И некоторые женятся, а некоторые так
Некоторые женятся, некоторые так

Б.Г.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? далее...

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

Взято у Серебрянный_Мираж

«Он приходил, лишь для того, что бы удовлетворить своё страстное желание и разрядиться – приходил, когда захочет в течение почти года (на время оставляя свою жену и двух детей) и, доставляя удовольствие мне, наслаждался сам. А я, конечно же влюбился в него. Не знаю почему... Наверное, он был один из первых, с кем было легко и просто – открыто и свободно... Мы понимали друг друга, как мне казалось. Но прав ли я, и настолько ли правильно и полно понимал его? Только постепенно, вспоминая разговоры и встречи прошлого, анализируя их в своём наивном и ещё молодом сознании (ведь было мне всего ничего – двадцать с небольшим) я начинал что-то осознавать, но так медленно и больно... больно и с сожалением...

Ведь я его любил... Любил! Да, именно – я его полюбил всей душой и сердцем. Он вошёл в меня в тот, первый раз не только физически, но и духовно... Я ощутил в нем что-то родное и очень близкое: по духу, сознанию и осознанию происходящего вокруг и, конечно же, с нами. Я почувствовал в нем своего брата, друга... и даже большее – любимого человека – любимого во всём.

Я ждал его каждую минуту... Нет... – каждую секунду... Всегда! когда ложился спать под холодное одеяло и просыпался утром в тёплой постели, когда ел, шёл в колледж, а потом на работу, когда сидел в пустой комнате и грустил в одиночестве. А он приходил только тогда, когда мог – когда ему это было удобно. И уходил...

Да; как тяжело расставаться. Как тяжело осознавать, что вот сейчас, через несколько секунд наступит мгновение, с которого начнутся мучительные минуты, часы и дни ожидания.

– Не уходи, прошу тебя... – останься... Я люблю тебя... Люблю тебя больше всех на свете и хочу быть с тобой всегда...

– Как ты говоришь больно. Эти слова... как будто мои. Неужели и ты переживаешь то же самое? – Я тоже люблю тебя, но... Я не могу... – не могу тебе всего рассказать... Обещаю: мы встретимся вновь.

Роман обнял старшего друга, горячо поцеловал и с грустью опустил глаза. Ему было стыдно. На глазах появились слёзы, и он уже не мог видеть перед собой ясным взором.

– Ты что плачешь, малыш? Не плачь. Я вернусь... я обязательно вернусь...

– Но... КОГДА?

Он долго не закрывал дверь и сквозь слёзы смотрел на удаляющуюся стройную фигуру его любви, не понимая, что видит её в последний раз.

Ну почему? почему я опять один... почему никого нет рядом, а я так хочу его – одного его. – Почему...? – всхлипывая, бубнил Ромчик, лёжа на диване. Слёзы ручьями скатывались по его щекам. – Почему...»

– Скажи, это что за история и чьё будущее – или это твоё прошлое? Но почему всё это так близко мне?

– Нет... – это твоё настоящее

– Ты знаешь, я ему написал письмо – сообщение по аське. Может быть, я сделал ошибку, но почему – когда любишь, так больно? Почему всё не вечно? Что же будет с ним – с тем, кто дороже меня самого – моей жизни? – продолжал рыдать Ромка, задавая себе глупые вопросы.

Наивный пацан, полюбивший первый раз и потерявший. Как часто это бывает в жизни и как редко "первая любовь" остается последней на всю жизнь. МЫ ЛЮБИМ ТЕХ, кто нас не любит, НЕ ВИДЯ ТЕХ, кто любит нас.

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел. Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Идиоты бывают pазные

Идиотизм бывает хpонический и пеpиодический. Люди бывают идиотами иногда, а бывают постоянно. Смешно звучит, а пpавда. Вот иногда даже ты бываешь идиотом. Отвечаю. Или батя мой, напpимеp. Hет, в целом, ноpмальный батя, человек. А иногда. Hу... идиот, коpоче. Как пpицепиться по какой-нибудь мелочи - и давай ездить по моим неpвам: туда-сюда, туда-сюда. Сделай то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субоpдинация-диспозиция и как понесет! Споpить бесполезно, а выполнять все тpебования невозможно. Hу, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а тепеpь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из ссоp с батей замечательную фpазу сказал: "Митяй, стаpая поговоpка есть: слушайся pодителей - делай все по-своему". Вот тепеpь - тишь да благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаpкнет во всю гpудь молодецкую дуpь какую-нибудь пеpиодическую - а я "угу", шапку на уши, шмыг за двеpь и нет меня. Пpавда, с хpоническими идиотами такая фишка не всегда пpоходит. Пpо них дальше.

Идиоты pазделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиpы", для них важен пpоцесс, а не pезультат. Тему поймают, а дальше уже не важно. Hа живца ловят - на pеакцию, то бишь. Как только на них отpеагиpуешь - можешь себе заказывать кpасивый такой надгpобный памятник. Hо об этом чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей безвpедны, но в pазведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них законы жизни. По каждому вопpосу - тысяча вопpосов. Сиди да объясняй - а они тебе еще столько же зададут. Они как pаз не ставят целью тебя извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не надо упоминать пpи них пpо твоpческое мышление. Типа, ну, обмозгуй, найди pешение - они тебе каждый свой вопpосик или задание (в зависимости о ситуации) в кpасивую pамочку вставлять будут и бантик повязывать. А pазве это не твоpчески? И ведь не поспоpишь.

Идиотизм в лицах

Кpоме своего бати как пpимеpа активного пеpиодического идиотизма в качестве иллюстpаций опишу еще паpочку человек.

Александp Станиславович - пpеподаватель экономики. Целая истоpия была. Весь куpс до сих поp хихикает. Задачки мы pешали по экономике. А у нас балловая система. Hабиpаешь опpеделенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четыpех баллов не хватало до законного "автоматического" четвеpтака по экономике. Получаю контpольную на pуки - и нате! Тpи балла. Пpовеpяю. В одной задаче, и пpавда, ошибся, а с остальными-то поpядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне пpепод говоpит: "У Вас ответ непpавильный". А задачка пpостенькая. Говоpю: "Давайте по действиям пpовеpим, ошибку хочу найти". Пpовеpяем. Пеpвое действие - пpавильно, втоpое - пpавильно, тpетье - пpавильно, до запятой! "Hу, говоpю, значит, все пpавильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас непpавильный". "Hу, хоpошо, говоpю, а какой тогда пpавильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут кpики pазводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а пpавильный ответ - одна втоpая. Тепеpь Вам все понятно?" Hоу комментс, как говоpится.

Тетя Зина - вахтеpша. Говоpю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Hу, во как надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых пpепиpаний я пpоpываюсь к вожделенному телефону, набиpаю домашний телефон, маме успеваю кpикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что pовно чеpез шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на pычаг телефона. Ведь на минуточку пpосил?

Танечка - лабоpант кафедpы. Очаpовательная, славная девушка. Каpтинка! Сидеть бы да смотpеть на нее. Hо не больше. Как только это славное создание откpывает pот - пиши пpопало. Hичего от нее толком не добьешься, сидит себе и моpгает очаpовательными глазками.

Соседская собака Жуля. Тваpь pедкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, пpавда, без ошейника...

Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.

Что делать Что надо делать пpи общении с идиотами:
1. Hе связываться. Либо со всем соглашаться либо все игноpиpовать. В общем, по пpинципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Hе обижаться и не стpоить планы мести. Hе оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зpя потpатишь.
4. Hе теpять pавновесие. Hи в коем случае! Иначе поймают на pеакцию.
5. Hе поддаваться на пpовокации. Если заводиться не будешь - сpазу поймешь, что тебя пpосто pазводят.

Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно споpить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо миpным путем. Hеpеально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы пpавы, но..."

И в завеpшение

Hу, и напоследок хочется пpедостеpечь. Идиотами не pождаются (за pедкими исключениями) - идиотами становятся. Как? Hавеpное, очень незаметно. Идиотизм - болезнь заpазная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа, мойте pуки пеpед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь когда-нибудь возьмет да и пpименит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу, конечно!

(c) Дмитpий Пеньков

Одной лягушке расхотелось жить. Ну мало ли что с ней могло случиться, может у нее живот заболел или молоко убежало. Но факт остается фактом – жить лягушке стало совсем не радость. Разочаровавшись в жизни как в процессе, лягушка принялась топиться. И так топилась и эдак, и с разбегу, и усилием воли, но утонуть у нее совершенно не получалось. В конце концов самоубиваться ей стало скучно, и тогда она наконец умерла от скуки.

Об этом случае даже написали в одной местной лягушачьей газете. Вечно страдающая всеми возможными недугами лягушка-журналист описала сие проишествие по-своему, как казалось ей, намного правдивее… Причиной смерти она назвала решительное одиночество лягушки. Лягушки, которой так хотелось полюбить, всенепременно такую же духовно и телесно развитую лягушку, как и она сама… но кого любить в этом болоте жизни, когда кругом одни жабы?! Вот она и отбросила свои маленькие зеленые ласты в приступе навалившийся тоски по любимому плечу… или бедру… или тазобедренному.

Читатели прочитывали статью и, в глубине души утирая скупую слезу, продолжали жевать деликатесных мух на семейном ужине, плодить головастиков, строить дома, сажать водоросли… и говорили: «Вот ведь дура!!! Я таких не понимаю!» А у самих закрадывалась мысль о том, что жизнь их пуста и бессмысленна, и любовь не любовь, и чувства все какие-то непрочувствованные. И мысли их носились где-то далеко за пределами маленьких лягушачьих черепных коробок… И если прислушаться… их даже слышно.

Слышите? Ква-аааа! Ква—аааа! Куаа-а-а-аа! Куа-а-ааа!

Настроение сейчас - Стебаться. И стебал я в рот...
В колонках играет - Shivaree - I Close My Eyes

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену", ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас!

Настроение сейчас - веселенькое

Молчание

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
Один из них обратился к Будде: "В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?" "Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их".

Высокий_Джентльмен предложил альтернативный вариант начала известного романа: «Всё обломилось в доме Облонских». По аналогии предлагаю ещё несколько:
-Всё растилось в доме Ростовых.
-Всё достало в доме Достоевских.
-Всё троекурилось в доме Троекуровых.
-Всё раскололось в доме Раскольниковых.
-Всё собачилось в доме Собакевичей.
-Всё преобразилось в доме Преображенских.
-Всё помялось в доме Помяловских.
-Всё бухалось в доме Бухариных.
-Всё кончало в доме Кончаловских.
-Всё гордилось в доме Гордеевых.
-Всё разилось в доме Разиных.
-Всё корчилось в доме Корчагиных.

@Новое лекарство для перевыполнения планов -- пиздальгин, выдается в кабинете начальника.
Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма
лекарства в ампулах.
Есть много побочных эффектов.
Антипиздальгин пока не разработан.
Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ.
Обязательно перед употреблением приобрести баночку
вазелина@

Мда... фантазия у людей:)

Презервативы "Солодов" -За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
Презервативы "Vanish" - легко белье от пятен избавишь
Презервативы "MACK 3" - Вы делаете одно движение, они делают 3

Ну вот.. Вернулся он.. Он вернулся.. Пришел, точнее приполз на коленях.. Видели бы вы его.. Небритый, голодный, исхудавший.. Сколько ж его не было.. Неделю чтоли.. Я уж и не помню.. Встретил я его.. (Не подал виду, что рад видеть.. Я птица гордая.. ) Потом в ванну отправил.. Помыл, побрил.. Покормил его.. А сам пошел в комнату.. Проходит время, заходит ко мне.. Ложится рядом..
===
Я: Ну и какого хера ты приперся? Думаешь нужен тут кому-то? Ошибаешься.. Тусовался бы там, откуда вылез.. Грязный и небритый..
Он: Ну милый.. Ну прости..
Я: Все, выспишься и вали отсюда.. Понял? Тебе же хорошо там было? Правда ведь? Где? С кем? Когда?
Он: ..я...
Я: (перебивая) Не говори, мне не интересно! (отворачиваюсь к стенке..)
Он: Ну милый.. Ну прости.. Ну что для тебя сделать? Ну хочешь отсосу? Ну?
(расстегивает мои брюки)
===
Покувыркались немного и спать.. Эх, хорошо все-таки что он вернулся.. Он тут.. Он рядом..

Чей-то я совсем разленился.. Не пишу ничего, не комментирую ничего..
Надо бы порассуждать.. О чем.. Хмм.. О смысле жизни.. Что он для вас? Посадить дерево, посторить дом и вырастить сына? Это? для меня - это провести последние минуты своей жизни рядом с любимым человеком.. Умереть, положив свою руку в его и чувствуя тепло.. Вспомнить все то, что было сделано мной за жизнь, улыбнуться, и видеть, что кому-то я дорог. А значит, в этой жизни я сделал много.. Значит в этой жизни я - не лишний.. тихо улыбнуться и умереть.. Вот он - мой смылс жизни.. А что думаете вы?

И за что вот одним все, и тело, и мозги… а другим только диалаповский дневник

Ну для начала, не играл со всеми мальчишками
Потом значит, осознал свою ориентацию,
Может даже и пыталься себя изменить.
Лет в 15 +-5лет пошел по рукам, в смысле опыта набираться
Обязательно разбитое сердце (можно несколько раз) , попытка/мысли о суициде.
Апатия ко всему.
Обещание себе не вляпываться в любовь больше ни-ни
Лет до 25 трах-трахом, но одиночество, да и годы мол уходят
Можно женится для приличия, но через пару-тройку лет развестись, поняв что не стоит.
Трагический рубеж лет 30/40. Эх, где мои шестнадцать.
Выбираем мальчиков помоложе.
Повторяем изученный до основания материал про любовь.
Натыкаемся на теже грабли.

Дальше не знаю.
Хотя вот знакомый старый педераст вот так живет:
Лет 70, Женат, жена в курсе, орет постоянно типа хватит водить всяких блядей когда я дома. Водит значит когда ее нет. Куча знакомых в теме. Знакомится с молодыми мужчинами раза в 2-3 моложе. Готов оплачивать их услуги. Те вроде и не против, да ему много то и не надо вроде. Палапать только молодое тело, да всё.

Грустно как то.
/все дружно впадаем в депрессию/
Хотел еще выведение дописать, про любовь что то, но не помню что конкретно.

Немного подумав, я осознал, что умею великолепно проебывать две вещи. Время и деньги.

Это врожденный талант, мне кажется.

У меня какой-то полный сдвиг приоритетов.

Ну, то есть, не смотря на все мое нытье про то, как много всего надо реализовать, а времени на это ни хуя нет, на первом месте все равно стоят компьютерные игры. После онанизма, естественно, вот тоже, пиздец, убийца времени.

Так, главное - не отвлекаться.

Самое ужасное, что очень хочется перевесить вину на совершенно посторонних людей. На Дж. Лукаса, например. Ведь если бы он придумал лазерные мечи, фиг бы я ими махал по полночи. Не, ну ведь никто ж не заставляет. А как на счет заповеди - не вводи ближнего своего в искушение? Да какой из тебя христианин? Да не из меня, а из Лукаса!... Вобщем, долгий и мучительный процесс. Главное - абсолютно безрезультатный.

С деньгами проще.

Тут вообще никаких усилий даже прикладывать не надо. Зашел в магазин, стоишь потом у кассы, и судорожно ищешь кнопочку Load, что бы вернуться к моменту опрометчивого решения в этот магазин заглянуть.

Я как-то в очень критический момент, прям перед НГ, когда нужно было дохуя денег на подарки, оставил в магазине "Союз" 7.000 р. хорошо, что кредитная карточка с собой была.

Теперь на "Союз" у меня аллергия, но я все равно не могу понять, зачем я это сделал.

Короче, жизнь прожита зря, бестолково и бездарно.

ээх,такая красавица напротив сидит, я тут черт возьми сиськи мну , жаль замужем, но может реально предложить поработать подольше .
В большом городе, люди часто чувствуют себя одинокими,а скроее всего и являются таковыми.
В большом городе,мужчины часто бывают похожи характером на женщин,главное чтобы окружающие не догадавылись.
В большом городе женщины часто бывают суровыми, но это из-за мужчин с женнским характером.
В большом городе трудно найти свою половинку, потому что много самодостаточных.
в большом городе трудно найти место в жизни, потому что его может и не быть совсем
В большом городе трудно любить кого-то, но просто быть любимым.

В большом городе в большом кабинете сидит мудак, который все это написал